Читать книгу: «Сумасшедший дед»

Иван Евгеньевич Марченко
Шрифт:

Предисловие

Я был ленивым и балованным ребёнком. Мало чем интересовался. До самого окончания школы не знал, какую профессию выбрать. В итоге не придумал ничего лучше, чем пойти по стопам родителей-журналистов.

Не считаю, что на момент поступления в университет у меня был какой-то талант. Единственное – я был необычайно грамотным для своих лет. Писал без ошибок. Потому что в детстве много читал. Моей любимой книгой всегда была энциклопедия.

Я раскрылся в вузе. В нашей группе была одна очень красивая девушка, и она мне понравилась. Чем больше времени мы проводили в одном коллективе, тем сильнее становились мои чувства. Я был молод, застенчив и не решился ей об этом рассказать. Но зато она стала моей музой: меня переполняла любовь, и хотелось выплеснуть её наружу. Так я начал писать рассказы и повести. Делал это для себя, часто и помногу. Практиковался, оттачивал мастерство. Впоследствии это помогло мне в моей профессии.

К четвёртому-пятому курсу я научился готовить интересные репортажи. Иногда помогал одногруппникам выполнять домашние задания, что тоже шло мне на пользу. Когда в последний год обучения пришёл на практику в редакцию одного серьёзного СМИ, там ахнули: надо же, какой талант! И предложили мне работу. За продолжительную карьеру в журналистике я получил много разных наград. Недавно стал проводить мастер-классы для студентов. С подачи экс-президента Кыргызстана Розы Отунбаевой начал писать книги.

Я очень благодарен своим родителям за то, что они дали мне образование. И за хорошие гены. А ещё я благодарен той красивой девушке. Кто знает: если бы её не было в моей жизни, может, я никогда не стал бы тем, кем являюсь. Я посвящаю эту книгу ей и всем хорошим людям, кого я встречал на своём пути и благодаря кому становился лучше.

Теперь несколько слов об этой книге. Это сборник рассказов, которые я написал в своё свободное время. Почти все они содержат определённый скрытый смысл. Чтобы понять его, нужно уметь читать между строк, обладать внутренней свободой и широким кругозором. И, конечно, иметь чувство юмора.

Здесь описано много актуальных для общества проблем: плохое воспитание и образование, малодушие, лень, раболепие, рутина, манипуляция массовым сознанием, зависимость от чужого мнения, гаджетов и социальных сетей… Все истории выдуманы, но большинство из них вдохновлено реальными событиями. Прототипами некоторых героев являются мои знакомые, остальные персонажи – собирательные образы.

Не хочу себя нахваливать и изображать того, кем не являюсь. Пусть за меня скажет моё творчество. Я писал эти рассказы с большим удовольствием и не пытался кому-то угодить. Главное, чтобы нравилось мне. Но, я думаю, понравится и вам.

Эпидемия

Что такое достоинство? Для меня это ощущать себя человеком и знать себе цену. В каждом из нас оно заложено с рождения. Но не каждому удаётся его сохранить. Представим абсурдную ситуацию, которая, конечно же, не может произойти на самом деле.

Вокруг огромный мир, полный интересного. Хочется его познавать и познавать. Но многие люди основную часть свободного времени проводят с сотовым телефоном. Пользуются им сидя, лёжа, стоя и во время ходьбы. Так или иначе они опускают голову, будто кланяясь могуществу телефона, заменяющего им целый мир. Это явление приобрело характер эпидемии. Вернее, пандемии.

Тут учёные заявляют: «Постоянно наклонять голову – крайне опасно для позвоночника. Надо его периодически расслаблять. Есть вещь, способная в этом помочь, – собачий ошейник».

Все СМИ начинают рассказывать, что собачий ошейник полезен для позвоночника. Оказывается, когда на вас собачий ошейник, вы можете наклонять голову перед смартфоном сколь угодно долго без риска для здоровья. Появляется какой-то документ, где написано, в каких случаях носить его обязательно. В первую очередь – в общественном транспорте. Ведь в пути люди часто пользуются мобильником. По ТВ, в соцсетях и на остановках идёт агитация: «Если собачий ошейник вам жмёт, в нём некомфортно и трудно дышать – терпите. Учёные не могут лгать. Ведь они учёные! Их много. Не сомневайтесь, а молча делайте, что вам говорят. Это очень нужно для вашего здоровья».

Если у человека есть достоинство, если он не пёс, то он задумывается над всем, что ему говорят. Ему не важно, кто отдаёт команды, сколько их и какой у них авторитет. Он использует свой мозг и пытается понять сам. Слепо веря другим людям, человек снимает с себя ответственность за свои поступки. В этот момент он теряет достоинство.

18 октября 2020

Сезон дождей

В некоторые регионы Земли временами приходит сезон дождей, и осадков выпадает больше нормы. Из-за этого бывают наводнения. Предположим, это превратилось в глобальную проблему.

О сезоне дождей по телевизору впервые сообщили весной, но тогда люди не придали этому значения. Весной часто идут дожди – что необычного? Но пришло лето, а новости о сезоне дождей только участились. Человек смотрит на небо, а там ни облачка. Иногда по утрам на цветах появляются капельки росы. Вот и все осадки. Но по телевизору говорят, что идёт ливень.

«Ни в коем случае не выходите на улицу без зонта. А то промокнете до нитки, и из носа потечёт», – день и ночь советуют многочисленные специалисты.

«Точно! Как же вы правы», – думает послушный телезритель и в ясную погоду идёт по улице с зонтом.

Он успел купить зонт, а многие не успели. А на улицу уже без зонтов не выпускают. И в магазин зонтов выстроилась очередь. Какая-то женщина сказала: «У нас в семье пятеро детей, четверо стариков. И что же, каждому зонт покупать? Если вы так заботитесь о здоровье людей, раздайте всем зонты бесплатно». Из-за сильного гула никто её не услышал.

А потом СМИ объявили: «Грядёт наводнение. Жизнь каждого человека важна. Вот адреса магазинов, где вы можете купить лодку».

Доверчивые люди бросились покупать лодки. У кого денег не было, полезли на крышу своего дома. Тут спасители поняли, как ещё можно помочь людям, и заявили: «Уровень воды на улицах скоро достигнет 30 метров. Спастись на крыше обычного дома не удастся». И стали продавать билеты в специальные многоэтажки.

Стоит человек с зонтом на крыше высокого здания, поглядывает на яркое солнце и радуется: «Теперь я в безопасности. Как хорошо, что на всё хватило денег. Здорово, что о людях так заботятся».

27 октября 2020

Доля правды

Шутник спросил у друга: «Что ты видишь в моей руке?».

Тот ответил: «Губную гармошку».

«Нет, это тарелка борща», – сказал шутник.

«Разве? – друг стал разглядывать гармошку максимально внимательно. – Кажется, ты спятил».

Тогда шутник спросил: «А хочешь, докажу, что это борщ?».

Он позвонил в крупное СМИ и сказал: «Сейчас пришлю вам фотографию. Придумайте к ней любой текст. Главное – нужно написать, что на фотографии борщ. Сколько это будет стоить?».

Ему назвали сумму. Он перевёл деньги, а затем выслал фотографию. Вскоре на сайте СМИ опубликовали снимок гармошки с подписью «борщ».


«Ну, что? Всё-таки это борщ. Журналисты пишут!» – сказал шутник другу.


«Какой-то бред. Как же так? Мы же с тобой знаем, что это гармошка», – с отчаянием сказал друг.


«Об этом знаем только ты и я. А для аудитории СМИ это борщ. Лишь немногие задумаются, почему «борщ» на снимке так странно выглядит. Остальные посчитают, что так и должно быть», – сказал шутник, став серьезным.


«Кажется, я начал понимать. Но расскажи подробнее».



«Мы живём в век информации, когда новости очень легко проверить. Но даже в таких условиях происходят грандиозные мистификации, глобальный обман. Явная, наглая ложь считается официальной версией. Если такое возможно сейчас, почему такого не могло быть в прошлом? Как мы можем проверить что-то, что якобы было до нашего рождения, если не распознаём враньё, происходящее при нас? Интересно, сколько процентов того, что считается официальной историей, на самом деле правда?».


26 августа 2021

Сало

Меня редко зовут в гости. Я мало говорю и много ем. Но недавно позвали. Только уселся – звонок.


«Мне, – говорит хозяин дома, – срочно выйти надо. Побудь один».


Куда деваться? Побуду. Правда, я не один был. Там ещё было сало.



Минут через 10 заметил телевизор. Сделал громче. Интересно посмотреть! Дома-то у меня телевизор давно стал подставкой для цветов.


Какой-то мордатый тип (или дама) вещает:


«Вы, – говорит, – руки мойте. А то, – говорит, – опасность повсюду! А вы, – говорит, – счастливые живёте и не подозреваете».


Я аж сало выронил. Как же я забыл про руки-то?! Сел за стол с грязными! Как маленький, ей-богу!



«Ну, – думаю, – на другом канале наверняка говорят, как завтра начнут снижать цены на продукты».


А там мужик в маске клоуна даёт интервью клоуну в маске.


«Мы, – говорит, – представления больше года не давали».


«А как выживали? Чем питались?».


«Как это чем? Сидели всё время перед телевизором и ели лапшу».



Включаю другой канал. Репортёр стоит посреди площади в скафандре. «Наш великий лидер обещал…». Я дослушивать не стал. Раз обещал, значит, сделает.



В эфире передача «Здоровье за деньги не купишь».


«Вы, – говорит ведущий, – про заразу не забыли? Не забыли? Нет? Забыли! А она никуда не делась. И надо её бояться!».


У меня ком к горлу подступил. Вот это забота, вот это поддержка!



На другом канале в это время очень честный эксперт заканчивал выступление: «…и соблюдайте дистанцию».


Я подумал: «О чём это он?». Эх, поздно включил.


Началась реклама.


«Посмотрите, – говорит фигуристая барышня, – какая очередь выстроилась за новым мощным смартфоном!».



Я снова переключил.


«Сегодня госпитализирован известный 96-летний артист. Его 27-летняя жена говорит, что он за последние два года дважды снимал на ночь маску. Всё ясно! Ну, что же. Пожелаем ему скорейшего выздоровления!» – говорит ведущий ток-шоу.


«Какой кошмар! – подумал я и даже потерял аппетит. – Что же теперь будет с этим перспективным артистом?! Неужели его жизнь внезапно оборвётся, и он не доживёт хотя бы до 119 лет?».



От досады я плюнул на ковёр. Тут заходит хозяин дома.


«Ты куда?» – говорит.


«Мне, ؘ– говорю, – срочно новый смартфон понадобился… Слушай! А где тут у тебя можно руки вымыть?».


19 февраля 2022

Виновен!

Я недавно мусор выкидывал (представляете, иногда занимаюсь такими вещами!). Глядь – а у помойки котёнок сидит. Совсем крошечный! Но глазки уже открыты. Смотрит на меня по-доброму и тихо-тихо мяукает. Проголодался. Я подумал: «Что же это за мать-кошка такая, что от такого чуда отказалась?!». И такая обида меня охватила! Но потом понял: кошка никогда бы так не поступила. Котёнка выбросили люди.



Хотел я взять его домой, но передумал. Я человек немаленький, а постоянно смотреть под ноги не привык. А ну как наступлю на кроху? Мало не покажется. Решил котёнка для начала покормить. А потом видно будет. Я отнёс его подальше от мусорки, посадил на скамейку и быстро побежал домой за молоком и салом. Молоко – для котёнка, сало – для меня.




Вернулся минут через 10. А у скамейки уже собралось человек 15.


«Ну, – думаю, – вон какой спрос на котёнка. Целая очередь!».


«Вот он!» – кричит какой-то лысый парень и на меня показывает.


Я покраснел от стыда. На прошлой неделе я был в магазине. Изучив цены, громко сказал плохое слово. Поблизости никого не было. Но кто-то всё-таки, похоже, услышал.



«Какой негодяй! Котёнка выбросил!» – говорит какая-то жирная дама.


«Кто? Я?».


«Да, ты! Я всё видела! Посадил на скамейку и убежал».


«Не волнуйтесь, женщина! – говорит лысый. – Я уже сфотографировал его морду и скинул во все Telegram-каналы. Пусть страна знает своего «героя».


«А я сейчас снимаю видео, – говорит парень с немытыми патлами. – Хочу отправить в популярные паблики в Instagram. Так, почему котёнок ко мне задницей повернулся? Ну-ка поверните его лицом! А то видео не получится».


«Котёнок очень слаб, еле шевелится», – заметил небритый парень.


«Да он живодёр! Котёнка замучил! Быстро зовите милицию!» – заверещала жирная дама.


«Я его пока подержу», – вызвался какой-то амбал.


«Не надо меня, – говорю, – пожалуйста, держать. Я никуда не ухожу. Можно я расскажу, как всё было?».


«Сейчас, – говорит патлатый, – журналисты приедут, им и расскажешь».


«Вряд ли, – говорю, – они приедут. Лучше сразу грузите всё в паблики, журналисты там возьмут».



«А давайте запустим флешмоб?! Фотографируйте котёнка и выкладывайте в соцсети с хэштегом «Котёнок, живи!» – предложила какая-то девчушка.


«Лучше устроим флешмоб «Смерть живодёрам!» – сказала её подружка.



«Вы умеете создавать мемы? Я вот прямо сейчас создаю. Какую подпись придумать к фотке котёнка?» – спросил небритый.


«Погладь кота, сука!» – предложила тётка, у которой в авоське была водка.


«Маленький котёнок в большом городе». «Я обязательно выживу!». Варианты посыпались как из рога изобилия.



Пока они спорили, котёнок добрался до края скамейки и упал. Я подошёл и поднял его. Возьму домой. Буду учиться смотреть под ноги.


26 февраля 2022

Стадный инстинкт

«Ты как старая бабка! Брюзжишь и брюзжишь. А вроде молодой ещё», – сказал мне один мужик. И он прав.



У меня недавно хобби появилось – ругаться в магазинах. Дома-то не с кем. Жена смотрит сериал, дочь рисует, кошка ловит мышей и даже попугай орёт, только когда беру в руки гитару.



Как час пик – иду за спичками в крупный супермаркет. Выбираю кассу, где больше всего народа, и встаю в конец. Секунд пять стою спокойно, насвистывая какую-нибудь мелодию. И начинается.


«Можно быстрее? Сейчас усну!». «Где здесь диван? Устал стоять. И приведите девчат! А то скучно», – кричу кому-то.



«Не паясничайте», – сказала мне как-то с укором одна сударыня.


«А почему я должен ждать в очереди? Можно подумать, я специально для этого пришёл. У меня есть дела и поинтереснее».



«Нам мало платят, – признался кассир, когда дошла моя очередь. – Поэтому не все кассы работают».


«При чём тут я? – говорю. – Требуйте, чтобы платили больше. Цены-то у вас в магазине каждый день растут».



В другой раз в очереди было человек 15. На кассе какой-то близкий мне по духу тип разбирался, почему на прилавке указана одна цена на молоко, а в чеке – на один сом больше. Я терпел минуты две.


«Сейчас пойду ругаться», – предупредил я стоявших впереди.



«Можете не ходить. Бесполезно», – сказала толстожопая мадам.



«Почему у вас в очереди 15 человек? Хватит держать людей за скот!» – рявкнул я кассиру.



«Брат, не шуми. Голова и так болит», – пожаловался дядька с татуировкой в виде голой женщины.



Но я не унимался:


«Немедленно посадите ещё одного кассира. Имейте совесть!».



«К совести тут взывать неуместно. Просто у них людей не хватает», – со знанием дела сказала девушка с большими глазами.



Я собрался идти в конец очереди. В этот момент у свободной кассы появился кассир.


«Проходите», – сказал он.


И толстожопая мадам, и дядька с татуировкой, и девушка с большими глазами, и ещё человек пять, которые до этого молчали, рванули к этой кассе. Я вновь оказался последним. Девушка с большими глазами посмотрела на меня искоса. Ей как будто было немного стыдно.



«Нужно всегда пробовать. Вдруг получится? Это лучше, чем просто терпеть и стараться не выделяться из толпы», – сказал я, вернул спички на прилавок и пошёл трепать нервы своему попугаю.


18 июня 2022

Доярка из соцсетей

Мой родственник живёт в деревне. Пашет, как конь. Золотые руки! Может из груды металлолома собрать автомобиль, а из ведра гнилых яблок сварить вкуснейший компот. Я к нему за компотом приезжаю иногда. Ещё у него трава под забором растёт. Напившись компота, я люблю лежать на ней и смотреть на звёзды. В городе их не видно.



А вот родственник ко мне в гости не особо-то рвётся. Однажды я сыграл ему на гитаре и с тех пор не видел его в городе лет 12. Но тут он вновь появился. Говорит, в деревне сахар закончился, а для компота очень надо. Я показал ему, где у нас можно достать сахар, и заодно пригласил к себе. Он как гитару увидел, сразу домой засобирался. Но я обещал в этот раз не играть. Разговорились.


«Чем ты, – спрашивает, – в свободное время занимаешься?».


Я говорю: «Когда как. Бывает, сижу в Instagram».


«Ну-ка», – он взял мой смартфон.


Оказалось, у него нет смартфона, и об Instagram он не слышал. Некогда.



Нарезал я сало. Смотрю, а он в Instagram ищет схему строительства ветряной электростанции.


«Вряд ли, – говорю, – это найдёшь. Instagram немножко для другого».


Он заинтересовался. Он вообще человек любознательный. И я показал ему несколько страниц. Там были девчата в бикини, и у каждой по миллиону подписчиков.



«А что она делает?» – спросил мой родственник.


«Просто показывает жопу», – сказал я.


«Смотри-ка. И так, и сяк показала. И что, это кому-то интересно?» – удивился он.


«Видимо, да. Погляди, сколько у неё поклонников».


«Ну и ну. В нашем селе у доярки такая же задница. Но поклонник у неё всего один – сосед-алкаш».





«Ваша доярка зарабатывает благодаря своей заднице?» – спросил я.


«Ну, не знаю, – говорит. – По ночам за ней не слежу».


«А эта, – говорю, – точно зарабатывает. Смотри, вон фото то с одного, то с другого курорта».



Мой родственник вдруг побагровел.


«Сыграй-ка, – говорит, – мне на гитаре. Пар выпущу».


В этот момент его мировоззрение стремительно рушилось. Наверное, понял, что труд таких, как он, нынче не очень ценится.


«Поехал я, – говорит. – Приезжай компот пить. Да, чуть не забыл. Где можно купить трусы, как у той девахи из интернета? Надо нашей доярке подарить».


23 июня 2022

Международные отношения

Той ночью я спал как никогда крепко. Потому что перед этим хорошо накормили. Даже в Бишкеке я таких изысканных угощений не видел. А тут – обычная гостиница на Иссык-Куле. С чего бы так кормить каких-то журналистов?



Сплю и чувствую, как кто-то плачет. Хотел встать и успокоить дочку. Потом вспомнил, что до её рождения ещё несколько лет. Сплю дальше. А плач усиливается! Мне показалось, что воют кошки. Март как раз был – самое время для кошачьих концертов.



Вдруг стук в стену. «Это не я кричу. Это кошки! – крикнул я. – Бросьте им в окно мяса».



Наконец, тишина.


«Надо же, бросили», – обрадовался я.



Взглянул на часы – 4 утра. Через три часа вставать и ехать 100 километров на какое-то джайлоо. Но перед этим снова покормят. От этой мысли я расхотел спать. Вышел на балкон. Гляжу – мужик из соседнего номера на своём балконе курит.


«Тоже, – говорю, – не спится?».


Но он ничего не ответил. Докурил и ушёл к себе.



Я глубоко вдохнул чистого иссык-кульского воздуха и словно опьянел. Огляделся: ничего не видно. И кошек нет.



Довольный я вернулся в постель. Хорошо укрылся, расслабился.


«Теперь, – думаю, – высплюсь».


Сразу задремал. И тут опять крики. Я прислушался: не очень-то похоже на кошек. Мне аж завидно стало.



Завтрак проходил в тишине. Никто не знал, как начать разговор. И вдруг одна журналистка, самая простодушная, как брякнет:


«У кого-то ночью был очень бурный секс!».



Выяснилось, что вместе с группой журналистов в командировку поехал один крутой иностранец. Его сопровождали две сотрудницы какого-то местного фонда. И они налаживали международные отношения.


«Молодцы вы, конечно, девчата. Для Родины стараетесь! Жилы рвёте!» – похвалил их потом мой коллега.


«Ага, для Родины», – смущённо сказала одна из них.


«Надеюсь, это поможет нам отсюда свалить. И чем дальше, тем лучше», – прошептала другая.


26 июня 2022

Там, где нас нет

Знакомый решил уехать в другую страну. Дорого тут всё, говорит, стало. Работы нет. Перспектив нет. Он тоже журналист, но по профессии почти не работал. Много лет перебивался случайными заработками.

А тут событие: бабка померла! И в наследство оставила хату. Продал он её сразу и – в Турцию. Мечтал купить на море квартиру и жить в своё удовольствие. И купил. Прислал фото, где он в компании двух знойных девушек. Счастливый! Но вскоре приуныл – деньги кончились, а работу не нашёл. Языка не знает, учить не охота. Собрался обратно. Выставил квартиру на продажу – никому не надо. Перепоручил он это дело какой-то фирме, а сам в Кыргызстан вернулся. Ничем не занимается. Живёт у родственников и гуляет в парке. Там я его случайно и встретил.

«Журналистом, – говорю, – работать совсем не тянет?».

«Совсем. Не люблю сплетни и негатив».

«Может, в ПТУ тогда поступишь? – спрашиваю. – На сантехника, например. У тебя и наклонности есть. Помнишь, помогал мне выбрать унитаз? Или на повара, электрика, сварщика, мастера отделочных работ… Им много платят. Будешь обеспеченным человеком, и уезжать из Кыргызстана не придётся».

«Да ну. Некогда мне. Надо сейчас отдохнуть 1,5 месяца. А потом – в Америку. Свату брата знакомого моего соседа тётка сказала, что в Америке, если повезёт, можно жить на одни пособия».

«Езжай, конечно, – говорю, – в Америку. Уж в этот раз точно повезёт. А на дорогу деньги есть?».

«Ещё бы! У дядьки занял, он на стройке пашет. Как пособие получу, обязательно отдам».

11 июля 2022

В баню в противогазе

Недавно захожу к соседу свои вилы забрать. А он как раз огород поливает. В противогазе! Гляжу – шланг болтается.

«А чего это ты голый?» – спрашиваю.

«Собрался в баню и вспомнил, что не полил грядку с хреном, – говорит. – Слушай, айда со мной в баню!».

Я не смог устоять. Баню люблю! Она у меня идёт на третьем месте после сала и борща. А у соседа – на втором после телевизора.

«Может, снимешь противогаз? Ну, где ты видел, чтобы в баню в противогазе ходили?» – спросил я.

«Да что-то страшновато. Ты слышал, что по телевизору говорят? Опасная зараза возвращается! И надо опять носить маски. А у меня-то маски нет. Вот и одел, что есть».

«Не переживай, – говорю. – Если что, будешь лечиться хреном. Он вроде неплохо помогает от этой заразы. Мне об этом бабушка-соседка сказала. А она телевизор тоже смотрит».

Он сразу успокоился и снял противогаз. Морда красная! Как будто мы уже час паримся. Хотя только начали.

«Что ещё, – говорю, – интересного слышал?».

«Актриса из сериала про ментов родила двойню», – говорит.

«Да ты что?! Не может этого быть!».

«А когда дети подросли, её муж заподозрил неладное. Уж больно смуглые. Поехал на телевидение и сдал анализ ДНК. И точно! Дети не от него! Но эта актриса тоже решила сдать анализ ДНК. И знаешь что? Дети не от неё!».

«И от кого же?» – спросил я и почувствовал, как на моей голове появилась ещё одна седая прядь волос.

«Пока никто не знает. Седьмую передачу уже разбираются. Вчера выслушали одного депутата, а сегодня должна выступить женщина, которая в 1948 году вела на радио новости. Она наверняка поможет во всём разобраться».

Дальше мы сидели молча, переживая за актрису, её мужа и детей.

И вдруг сосед как брякнет:

«А от меня жена ушла».

«Из-за чего?».

«Мало стал зарабатывать».

«Кольцо ей не купил?».

«Нет, просто на продукты не хватает».

«Ты всю жизнь на двух работах вкалываешь. С утра до вечера. И вдруг стало не хватать на продукты? Как же так получилось?».

«Не знаю. Об этом по телевизору не говорят».

15 июля 2022

Бег на месте

Стало много доморощенных тренеров. Насмотрятся Youtube и всё – крутые специалисты! К одному такому я попал недавно. Живёт в соседней хрущёвке и проводит на площади тренировки по бегу.

«У вас образование есть?» – спросил я первым делом.

«Обязательно! Я прочёл много статей в интернете, посмотрел кучу видео. Потом пробовал на практике и сам постепенно всему научился».

«Я тоже, – говорю, – много чего в интернете читал и потом пробовал. Но я не претендую на звание секс-инструктора».

«Вы не понимаете, это другое!».

«Ладно, давайте начинать».

«Сразу спрошу: курите?» – говорит тренер.

«Ни в коем случае».

«Ой, да бросьте! Сейчас все курят. Хочу предупредить: придётся курить вдвое меньше. Иначе результатов не будет», – сказал он и закурил.

Я начинал заниматься, чтобы похудеть. Перед первой тренировкой взвесился – 100 килограммов.

«Сколько раз в день кушаете?» – спросил тренер.

«Минимум, шесть», – сказал я.

«Придётся сократить число приёмов пищи хотя бы до пяти».

«Легко! В пятый раз буду просто есть двойную порцию».

«Вы не так ноги поднимаете!». «Не так дышите!». «Не так держите голову при беге!». «Не так отдыхаете после бега!». Поначалу замечания от тренера сыпали как из рога изобилия. Но ко второму занятию интерес ко мне у него угас. Пришли новые ученики, и нужно было производить впечатление на них.

«Тренер, у меня попа заболела», – пожаловался я на одной из тренировок.

«Сейчас я записываю онлайн-курс, – сказал он. – Приобретёте – не пожалеете! Там как раз говорится, как бегать так, чтобы не болела попа. И скоро буду проводить лагерь. Если интересно, вам скидка 5%!».

«Как заманчиво».

За месяц я провёл 12 тренировок. Взвесился – 102 килограмма.

«Эх, вы! Курить так и не бросили! – с укоризной сказал тренер. – Но не переживайте. Это только начало. Через полгодика результаты будут обязательно. Принесли оплату за следующий месяц?».

2 августа 2022

Смартфон

У знакомого к руке прилип смартфон. Пытался починить резиновую женщину, и тут позвонили из банка – напомнили, что надо вовремя платить по кредиту. Когда он потянулся за смартфоном, нечаянно капнул на ладонь суперклея. Как мы ни пытались смартфон от руки отодрать – и ацетоном, и уксусом, и даже растительным маслом – ничего не вышло.

Зовём знакомого на рыбалку, а он на смартфон скачал игру про рыбаков и доволен. Зовём на шашлык, а он на Youtube смотрит, как какой-то улыбчивый турок шашлык жарит. А сам в это время кукси ест.

«Открой окно и глянь, какая в небе радуга!» – говорит ему племянница. А он в это время в Instagram смотрит радугу, снятую незнакомцем на другом конце света.

«Пойдём в театр, познакомлю тебя с одной красавицей», – предложила ему сестра. Но он даже не ответил. Очень важным делом был занят! Смотрел статус в WhatsApp, как его сосед меняет биде.

«Может, встанешь и приберёшься хотя бы в своей комнате? Ты посмотри, какой срач», – говорила знакомому мать.

Но и её он проигнорировал. Смотрел шоу одного интернет-гуру. «Сегодня мы распаковывали свадебное платье для собаки. А завтра распакуем формочки для льда в виде члена, – вещал тот. – Переходите по ссылке в описании и покупайте все товары со скидкой. Первым пяти покупателям расплавленные часы в подарок! Живите полной жизнью – подписывайтесь на мой канал и не пропускайте новые ролики!».

До этого происшествия знакомый неплохо играл на бас-гитаре. Мы даже подумывали создать группу. Недавно прихожу к нему со своей электрогитарой.

«Послушай, – говорю, – какую я новую мелодию сочинил».

Раньше от моих мелодий он всегда плевался. А тут был спокоен.

«Неужели, – думаю, – понравилось?». Но он просто не слушал – завис в TikTok.

«Можно, – говорю, – я тоже посмотрю?».

На видео два великовозрастных балбеса положили в микроволновку петарду и включили на полную мощность. Потом началось видео с ещё более глубоким смыслом: мужик сунул под гидравлический пресс сало и стал его давить. У меня чуть сердечный приступ не случился!

Начался ролик «Лучшие пранки недели». Муж раньше времени вернулся домой из командировки, а жена с любовником. «Не кипятись, братан, это пранк!» – сказал любовник, натягивая трусы.

Знакомый переключился на стрим из сумасшедшего дома: душевнобольные играют в нарды и просят, чтобы им донатили на новые смирительные рубашки. Три миллиона уже собрали! Тут знакомый впервые за месяц заговорил со мной: «У тебя есть лишняя сотня? Ребятам на хорошее дело надо».

Не успел я ответить, как выключили свет.

«Всё, на гитаре теперь не сыграем», – расстроился я.

«Не очень и хотелось», – буркнул знакомый, доставая пауэрбанк.

Вдруг его лицо перекосило от ужаса. Он забыл зарядить пауэрбанк!

Через пару минут батарея села, и смартфон отключился. На мгновение знакомый замер. И тут смартфон выпал из его руки.

«Чудо!» – воскликнул я.

«Ты не уходи пока, – сказал он. – Сейчас принесу с балкона обычную гитару, поиграем. Только её настроить надо».

8 августа 2022

Кому нынче жить хорошо

Учитель пришёл в ресторан отметить юбилей своей профессиональной деятельности. Он 30 лет учил деток читать и писать. Вёл уроки этики и прививал им тягу к знаниям. Зарплата у него небольшая. Чтобы пойти в ресторан, пришлось копить деньги целый год. На застолье пригласил компанию из трёх самых близких ему людей.

Я тоже был в том ресторане. Шёл выносить мусор и срочно захотел в туалет. Войдя внутрь, увидел, что одному из гостей подали сало, и страшно обрадовался. Решил заказать себе большой кусок. Но сала не осталось.

«Дайте жалобную книгу!» – потребовал я. Пока её искали, я и познакомился с этим учителем. Он тоже был недоволен.

«Вам тоже не дают сало?» – спросил я.

«Почти. Официант! Ну, вот, пожалуйста. Ноль внимания! И так уже больше часа. Даже чай не подают».

Я пошёл в соседний зал искать официантов. Гляжу – а там какой-то неопрятный дядька стоит. И целая толпа его обступила – и официанты, и посетители.

«Что он натворил?» – спросил я у одной девушки.

«Как? Вы не знаете? Это же знаменитый блогер! – ответила она. – Как же его зовут… Ой, забыла! В общем, он так прикольно пукает! Каждый день выкладывает ролики на эту тему. Умеет издавать жопой звуки, напоминающие разные мелодии».

«Да-а, талант. Неоспоримый», – сказал я.

«Парень моей подруги сделал ей предложение под пуканье этого блогера в виде музыки из «Титаника», – поведала она. – Так трогательно! Она, конечно, согласилась без раздумий».

Блогер тем временем фотографировался с поклонниками и раздавал автографы.

«Это правда, что за последний год вы заработали 10 миллионов?» – спросил кто-то.

«Неправда. Я заработал столько за последний месяц», – ответил блогер.

«Поставьте мне автограф на грудь», – сказал один мужик и задрал майку.

«А мне – на бедро», – сказала молодая женщина.

«А можно наоборот?» – спросил блогер, и все громко засмеялись.

На шум прибежал администратор ресторана. Увидев, в чём дело, он встал к блогеру в очередь. И, сфотографировавшись с ним, буквально засиял.

«Вы здесь один?» – спросил он у блогера.

«Нет, со мной 12 человек», – ответил тот.

«Ни в чём себе не отказывайте. Сегодня мы обслуживаем вашу компанию за счёт заведения!» – сказал администратор.

Я вернулся к учителю. «Видимо, ещё не скоро вас обслужат. Все официанты заняты».

«А мы уже уходим, – сказал он. – Завтра у меня 12 уроков. И надо сейчас ещё контрольные работы проверить. Ну, всех благ вам!».

12 августа 2022

Против системы

Сижу в субботу утром на кухне, пью чай. Вдруг стук в дверь. На пороге – сосед с чайником.

«У меня, – говорит, – света нет. Можно у тебя воду разогрею?».

Отчего же нельзя? Пожалуйста.

Пока чайник грелся, он сходил в свою квартиру и принёс бутылку пива и пакет с лапшой быстрого приготовления.

«Я и позавтракаю, – говорит, – у тебя. А то жена проснётся, увидит, что с утра пиво пью. Недовольна будет».

Съел он полтарелки, глотнул пива. Как водится, потянуло на разговоры.

«Эти масоны, – говорит, – совсем обнаглели. Видел, что в мире творится? Это всё их рук дело».

«Что ты говоришь?! Ни за что бы не догадался».

«У них всё давно прописано. И всё идёт по их сценарию».

«Их, наверное, очень много», – предположил я.

«Вовсе нет. Но заставляют всех плясать под свою дудку».

«А что же, – говорю, – все так охотно пляшут под их дудку? Своей воли нет?».

«Думать своей головой некогда. У всех работа, заботы, кредиты, понты».

«Ты, – говорю, – «РенТВ» что ли насмотрелся?».

«Обижаешь! Youtube смотрю!».

«Там-то ерунды не скажут».

Он съел ещё чуть-чуть и попросил хлеба.

«Может, сала хочешь?» – предложил я.

«Фу-у-у! Ладно, давай».

Посидели ещё.

«А дизель-то, – говорит, – как подорожал! Ты слышал? За год – аж в два раза!».

«Нет, – говорю, – не слышал. Я обычно пешком хожу – полезно для здоровья. Иногда – на троллейбусе».

«Да ещё и запчасти подорожали. И сами машины!» – возмущается сосед.

«Что ты предлагаешь сделать, чтобы это исправить?».

«Я уже сделал: оставил комментарий в соцсети. Потом заправился и поехал искать запчасти».

«Да-а, – говорю. – Большое дело».

«Погоди, сейчас ещё за пивом сгоняю».

Допил он вторую бутылку и ни в одном глазу.

«А почему, – говорю, – у тебя электричество отключили? У нас же одна линия».

«За неуплату. Я в этом году начал майнить биткоин. Думал, бабла подниму. А он в цене упал. Теперь до конца своих дней буду долг за свет отдавать».

«У тебя же работа нормальная была».

«Так я, – говорит, – с нее ушёл. Слушай, займи денег, а?! На новый iPhone для любовницы не хватает».

«Могу занять тысячу сомов. Хватит?».

«На iPhone – нет. Но хоть пивка куплю себе на завтра. А с понедельника начну новую жизнь».

26 сентября 2022

Исподтишка

Мы давно не виделись с приятелем. И вот он, наконец, появился. Предложил отметить встречу и куда-нибудь сходить:

«Выбирай: стриптиз-клуб или компьютерные игры».

«Сложный выбор. Староват я уже для стриптиза. Так что игры».

«А какие ты любишь?».

«Да мне всё равно».

«Ну, тогда – в стратегию. Я тут играл в одну недавно. Отличная вещь! Только трудная немного. Давай я тебе заранее всё объясню, а потом в компьютерный зал пойдём».

Он объяснял, а я в это время резал сало.

«Погоди-погоди, – сказал я и отложил кухонный нож. – Что-то ничего я не понял. Ты сейчас точно игру описываешь?».

«Ну, конечно. Хочешь повторю? В общем, правила такие. Мы начинаем, не имея даже клочка земли. И задача – подчинить себе весь мир. Армии у нас нет. Но зато есть учёные и СМИ. Этого вполне достаточно».



«Когда происходят события игры?».



«С начала 20-го века до наших дней, – сказал приятель. – Слушай дальше. В этой игре много слабых государств, которые мы покорим без особых проблем. Будем устраивать голод, придумывать эпидемии. Но есть одно очень сильное. С ним придётся попотеть. Вначале будем спаивать его народ. Затем развалим это государство на несколько частей. А дальше эти части стравим между собой…».



«Постой-постой. А зачем, – говорю, – их ещё и стравливать? Если их государство развалится, разве это не будет нашей победой?».



«Нет. Эти люди имеют склонность объединяться. А для нас это самое страшное. Поэтому надо, чтобы они сами друг друга перебили. Будем обманывать их через СМИ, загонять в долги. Сделаем так, что они совсем думать разучатся! Подкупим их руководителей. Посадим туда своего человека и разрешим ему воровать в немыслимых масштабах. А когда придёт время, будем манипулировать им, как захотим. И он сам всё сделает, как миленький. А нас с тобой даже никто не заподозрит».



Я аж салом подавился.



«Какой ты, – говорю, – однако, коварный».



«Ну что, сыграем?».



«Даже не знаю. Давай лучше в стриптиз-клуб».


28 сентября 2022

Контакт

Это было давно. Так давно, что у меня ещё не было ни смартфона, ни Instagram, и незнакомцы вдвое чаще, чем сейчас, принимали меня за бездомного. Обратился ко мне мужчина лет 45-50:



«Я поддерживаю контакт с инопланетянами. Но СМИ почему-то это не интересно. Меня уже выгнали из одной редакции. А в двух редакциях надо мной глумились. Вы тоже будете глумиться?».



«Что вы, что вы! Я вас слушаю».



«У инопланетян есть важное послание. Вы готовы взять на себя ответственность и передать его всему человечеству?».



«Запросто, – сказал я. – Только быстрее, а то скоро конец рабочего дня, и мне надо успеть в магазин за салом».



Он расслабился и замер. Я затаил дыхание. Было слышно, как в стороне какой-то журналист шелестит денежными купюрами.



«Ну, что? Диктофон включать?» – нетерпеливо спросил я.



«Сейчас-сейчас… Так, выхожу на связь. И… слышу голос одного из них».



«Где? Ничего не слышу. У вас там наушник что ли?».



«Нет. Я слышу его в своей голове, – сказал он и закрыл глаза. – Он говорит: «Надо, чтобы каждый человек любил своих ближних и себя самого. Если каждый на вашей планете будет искренне любить своих ближних и себя, то никаких войн и жестокости в мире не будет. А будут мир и счастье. Ведь понимая, какого это – любить кого-то всей душой и быть любимым – никто не причинит другим зла». Записали?».




«В блокнот. В диктофоне батарейки сели. Это всё?».


«Да. Ну, что, – спросил он, – опубликуете послание?».


В разговор вдруг вмешался мой более опытный коллега. Оказалось, он всё это время за нами наблюдал.


«Вынужден вас разочаровать, – сказал он. – Такое послание не привлечёт никакого внимания. Пусть лучше ваши инопланетяне покажутся, дадут себя потрогать и снять на видео».


«И тогда к их посланию прислушаются?» – спросил контактёр.


«Вряд ли».


Мужчина расстроился, поблагодарил меня за внимание и ушёл.


«Ты знаешь, с кем сейчас общался? – спросил коллега. – Это же психбольной. Он в дурке на учёте состоит».


«А мне показалось, что он говорил адекватные вещи. Больной, значит? Как хорошо, что мы здоровые».


3 октября 2022

Чужие среди нас

Гость из России 10 минут терпеливо стоял в очереди в магазине, а я только подошёл и сразу начал ругаться: почему не работает вторая касса?



Он купил всё самое нужное: три палки колбасы, шесть бутылок водки, девять яиц и 11 лепёшек.



«А вы откуда приехали?» – спросил у меня россиянин, когда мы оттуда вышли.



«Я с соседней улицы».



«То-то, смотрю, поведение для нас нетипичное. Не знаете, где здесь можно снять нормальную квартиру?».



«В том доме сдавали, – показал я. – Когда-то я готовил статью о работе проституток и снял одну из них. Она жила там на квартире. Вдруг сейчас та квартира свободна?».



«Так вы журналист?».



«Уже нет».



«Очень жаль!».



«А что случилось? Вас кто-то обидел?».



«Нет, просто очень хочется дать кому-нибудь интервью, – сказал россиянин. – Смотрю, многие мои соотечественники здесь интервью дают. А у меня не берёт никто».



«Вот горе-то. Обратитесь в СМИ через соцсети».



«А ещё незнакомцы на улице частенько просят показать паспорт».



«Да вы что?! – удивился я. – Меня тоже за последнее время пару раз попросили. Но я так на них глянул, что вряд ли они теперь у кого-то что-то попросят».



«Не знаете, зачем им наши паспорта?».



«Хотят разобраться, местные мы или приезжие. Ведь эта информация крайне необходима!».



«Понятно. На глаз же не определить, – заметил он. – Вот если бы гражданство на лбу было написано!».



А вот и мой подъезд.



«У вас всё? – спросил я. – Домой мне надо. Сегодня на ужин – сало, а я такое не пропускаю».



«Можно мне ненадолго зайти? Я так соскучился по нашим новостям и политическим ток-шоу! В квартирке, которую сейчас снимаю, нет телевизора, – сказал он с чувством глубокого разочарования. – У меня всё с собой: выпивка, закуска».



«Во-первых, у меня в квартире срач. Во-вторых, телевизор я использую лишь как подставку для цветов и мишень для дротиков. И вам советую смотреть его реже».



Мы обменялись номерами телефонов, е-мейлами, страницами VK, на «Одноклассниках», в TikTok, Instagram, Facebook и даже LinkedIn.



«Какая у вас профессия?» – спросил я на всякий случай.



«Дома у меня своё промышленное предприятие. Но теперь, наверное, стану блогером. Похоже, что блогеры здесь намного нужнее».


5 октября 2022

Такой же, как все

Знакомый лёг спать и не проснулся. Молодой совсем был! Мы давно не общались. А когда-то он помог мне установить на компьютер эротическую игру и антивирус.

Жил он не хуже других – внедорожник 2000 года, двухкомнатная квартира в бабкиной хрущёвке, жена, ребёнок, работа. И друзья были.

Зная, что я много ем, на поминки меня не позвали. Сам пришёл. Недалеко от входной двери его сестра причитала:

«В последнее время у него была депрессия. Жаловался, что жизнь не удалась. Мол, с самого детства все говорят ему, что делать, как жить. Что можно, что нельзя. И якобы за всю свою жизнь он не принял ни одного серьёзного самостоятельного решения – только навязанные семьёй и обществом. Устал. Вот чего, скажите, человеку не жилось?».


«И правда. Ничего уже его не радовало: ни футбол, ни пиво», – сказал приятель знакомого и хлопнул стопку водки.


На столе я нашёл несколько кусочков колбасы и шкурку от сала. А вот компот, увы, закончился. Пришлось пить морс. Такая гадость!


В углу сидел двоюродный дед моего знакомого – бодрый для своих лет мужик.


«Он чем-то болел в последнее время?» – спросил я у деда.


«Всё, как у всех в таком возрасте: артрит, простатит и эта, как его, хроническая усталость».


«Может быть, он много пил?».


«Не больше, чем остальные – два-три раза в неделю».


«А на работе как дела?» – спросил я.


«Ой, а вот это не знаю».


«Да как у всех: то его обманут, то он обманет. Приходилось вертеться, конечно. А как иначе в наше время? Все выживают ведь», – сказала мать моего знакомого, услышав наш разговор.


Я попросил её налить мне борща со сметаной и продолжил говорить с дедом.


«У него была какая-то мечта?».


«Конечно. Мечтал купить свежую машину – 2006 года выпуска. Поехать в Турцию по путёвке «всё включено». И соблазнить молоденькую соседку. Но не мог», – сказал дед и загадочно хихикнул.


«И всё?».


«Ну, да. А о чём ещё мечтают в наши дни? Молодёжь – она такая. Сам знаешь».


«Напомните, сколько ему было на момент смерти?».


«39 лет», – сказал дед.


«Думаю, он умер ещё раньше».


21 октября 2022

Легкие деньги

Соседка попросила меня помочь ей по огороду. От таких вещей я обычно отказываюсь. Было бы ей хотя бы 25 лет – другое дело. А тут – немножко больше. 80. Но она пообещала угостить салом. А от таких вещей я обычно не отказываюсь.



«И зачем вам в таком возрасте огород? – проворчал я, пытаясь достать с крыши кабачок. – Отдыхали бы себе. Фрукты и овощи у нас недорогие».



«Как это зачем?! – изумилась она. – Я с детства в огороде. Привыкла, когда на столе всё своё. Как сейчас говорят, экологически чистое. Каждый саженец я по весне навозом удоб…».



Не успела она договорить, как я шлёпнулся с лестницы. В кучу свежего навоза. Повезло ещё! А то ударился бы об бетон. Самое главное – кабачок сорвал.



«Пойдём, лицо умоешь», – сказала соседка и пригласила меня в дом.



Небогато у неё. Мебель старше хозяйки. Вместо холодильника – погреб. Даже раковины нет, а простой умывальник. Я таким в последний раз пользовался в 1992-м.



«Какой у вас хлеб вкусный! – сказал я чуть позже. – Домашний?».



«Ага, – кивнула она. – Я всю жизнь была селекционером. Выводила урожайные сорта пшеницы. Изучала, какие сорта приживутся в горной местности и при суровом климате. Старалась, чтобы народ сытым был. Ведь если простой человек сытый, то и работать хорошо будет».



«Сильно сытым быть тоже не надо. А то можно зажраться».



«В наше время такого не было. Люди честно работали и зарабатывали столько, сколько заслуживали. И главное – была уверенность в завтрашнем дне. А сегодня людям труднее».



«Не всем. Некоторые, например, хорошо зарабатывают, просто продавая в интернете свои голые фотографии и видео», – поведал я.



«И почём продают?» – заинтересовалась пенсионерка.



«Откуда мне знать? Ни разу за такое не платил. Но, скорее всего, дёшево».



«Какая им тогда выгода?».



«А вы представьте, что покупателей много. Если каждый заплатит по чуть-чуть, то будет ого-го!».



Я думал, она начнёт ругать молодое поколение. Но нет.



«Ну, и молодцы! Раз есть такая возможность, то пусть зарабатывают», – сказала бабушка-соседка.



«Даже не будете возмущаться?».



«Из-за чего? Смелые люди. И умные. Поговорим лучше о тех, кто им платит».


24 октября 2022

Свой человек

Громкая музыка проникала в самые глубины моего мозга. По щекам с насквозь промокшей головы стекала вода. Только что я шёл по одному очень важному делу. А теперь оказался в незнакомом месте, не слышал своих мыслей, и это страшно пугало. Обычно я не пляшу, но тут какая-то девушка вытянула меня на танцпол и закружила в танце. Гляжу – вроде симпатичная. Так и быть, можно потанцевать. Через пару минут темп музыки ускорился, и я начал терять сознание. В этот момент прекрасная незнакомка зачем-то стала об меня тереться.



«Это у тебя там колбаса в кармане? Ого, какая!» – сказала она.



«Да, это сервелат. Будешь?».



«Не так быстро».



Когда музыка ненадолго прекратилась, она куда-то пропала. Я так расстроился! Но тут появился молодой человек с подносом. Он принёс мне десяток суши, столько же креветок, бычий пенис и какой-то суп. Такого я раньше не видел. Кажется, с рыбой и курицей. Ну, и куда же без поллитры?



«Это всё за счёт заведения», – сказал он.



«Тогда несите ещё столько же. Только поллитру не надо. И эту уберите. Компот есть?».



Он посмотрел на меня как-то странно, но обещал поискать. Пока искал, я сходил в туалет, высушил волосы и причесался.



«А теперь специально для нашего особого гостя мы исполним его любимую песню!» – сказал какой-то доморощенный артист на сцене.



Они стали петь что-то в стиле шансон. Прослушав один куплет, я на мгновение пожалел, что сказал официанту унести поллитру.



Когда я немного перекусил, в помещение вошли два амбала с нулём интеллекта на лице и направились в мою сторону.


«За своего приняли!» – догадался я.


Раньше в таких случаях меня спасало удостоверение журналиста. А что делать теперь? «Попробую задобрить их, угостив бычьим пенисом», – подумал я.


Оказалось, что их было трое. Третьего я увидел не сразу – он был гораздо ниже ростом, зато толще раза в два.



«Какие впечатления от нашего заведения?» – спросил он.



«Прекрасные! – ответил я. – Всё так неожиданно. За что мне такие почести?».



«Кому, как не вам?!».



Тут он протянул мне пухлый конверт.



«Так вы ещё и почтальон?! – обрадовался я. – Я давно жду посылку из Китая».



«Смешная шутка, – сказал он. – Теперь вопрос с законностью работы нашего заведения будет решён положительно?».



«Какой вопрос?».



«Вы же из Управления?».



«Нет».



Они ждали какого-то проверяющего. Он должен был выглядеть максимально бедно (чтобы его не узнали). И почему-то они решили, что это именно я.



«А ну пошёл вон отсюда!» – сказал пузатый мужик.



«Погодите, я за всё заплачу!».



«Плати и вали. По фейсконтролю всё равно не проходишь».



«Я про вас хороший отзыв в Google оставлю!».



«Да кому ты нужен?!».



Амбалы вышвырнули меня на улицу, и я упал в глубокую лужу. Только зря голову сушил! Встав и отряхнувшись, я побрёл дальше.



Вы спросите, а где же в этой истории сало? Как раз за ним я и шёл перед тем, как случайно оказался в том ресторане. Заодно и колбасу купил по дороге.


30 октября 2022

Инстинкт выживания

«Я бороды брею? Брею. На хлеб с маслом хватает. Скоро новую машину куплю. Каждый вечер – новая девушка. И плевать мне на всё и на всех».


Он сказал это так искренне, что я поверил.


Дело было в барбершопе, куда я по ошибке забрёл, чтобы подстричься. Думал, это обычная парикмахерская. А там все такие модные – куда бы деться! Дядьки с татуировками, парни с пирсингом в ушах, пупках и мошонке, юнцы с повышенным либидо.


Мне сказали подождать в очереди. Прошло уже 40 минут. Почти все клиенты не дождались и ушли. Но я и не думал уходить. Нужно было привести себя в порядок перед важной поездкой. К тому же тамошний работник вёл интересный спор с клиентом. И я невольно подслушал.


«Вот ты говоришь, что я тупой. А ведь у меня в руке бритва. Острая! Не боишься?» – спросил работник.


«С чего бы? Я же тебе плачу, – сказал клиент. – Да и на правду не обижаются».


«Какую правду? Я деньги зарабатываю? Зарабатываю. Значит, я умный!» –сказал работник, чуть не плача.


«Заметь, что в дикой природе никто не использует деньги. До этого додумались только люди. Но многие животные живут дольше нас. Они каким-то образом находят себе пищу, редко болеют. Они по-настоящему свободны! Особенно, птицы, которые могут без чьего-либо разрешения путешествовать по всему миру. Но умны ли животные? Скорее, действуют на уровне инстинктов».





«На что это ты намекаешь?».


«На то, что выживание – естественный процесс в природе. Каждый выживает, как может. То, что ты научился зарабатывать для себя деньги и заслужил авторитет среди себе подобных, не доказывает наличие у тебя особых умственных способностей. Постоянная работа над собой, тяга к знаниям, привычка помогать ближним, стремление оставить после себя след – вот признаки ума».


«Знаешь что? А не буду я брить тебе бороду. Иди так – с недобритой. И вообще работать сегодня больше не буду. Нужно срочно выпить», – сказал работник, швырнул бритву на пол и ушёл.


«Неплохо!» – сказал клиент, осмотрев себя в зеркале, и положил на стол деньги.


«А с чего всё началось?» – спросил я.


«Я нечаянно назвал это заведение парикмахерской. За это он обозвал меня тупицей. Пришлось поставить паренька на место», – ответил клиент.


Он тоже ушёл, и я остался там один. В раздумьях и нестриженый.


4 ноября 2022

Болото

Свежий воздух, поют птички, бабочки порхают с цветка на цветок. А жирная свинья сидит в грязи и радуется. «Опа! – подумал я. – Из неё получится много хорошего сала». Словно ощутив на себе мой жадный взгляд, свинья зарылась пятачком в лужу. Хитрая какая! Как будто я её не вижу.



Я пришёл к деревенским жителям, чтобы продать свой телевизор. Вначале хотел его выбросить в мусорку, но потом решил, что кому-то он наверняка пригодится. Покупатель нашёлся моментально.



Войдя в дом, я огляделся. В прихожей – куча грязной вонючей обуви. В раковине – гора немытой посуды. На полках – пыль, на стенах – рваные обои, а на потолке – сажа от табака. Палас в дырках и кошачьей шерсти. Самый настоящий срач. Да это даже хуже, чем у меня в квартире в холостые годы!



Завидев меня, дородная баба поправила грудь и улыбнулась во все свои 23 зуба. Гляжу – а у неё глаза косые. Мне стало не по себе.



«Узнаёшь?» – игриво спросила она.



«Кого?».



«Меня. Мы же с тобой в школе учились, помнишь?».



«Вот уж не подумал бы», – честно сказал я. На вид ей никак не дашь 35 лет. Минимум – 50.



«Чем ты сейчас занимаешься?» – спросила она.



«Жду хозяина этого дома. Что-то он не берёт трубку».



«Скоро придёт, – сказала она. – Водку будешь?».



«Может, чаю?».



«Чая нет».



Чтобы не терять время, я выгрузил телевизор с телеги и подключил его.



«Ух, ты! Отлично показывает», – обрадовалась одноклассница и сразу поставила какое-то ток-шоу. Там провинциалка обвиняла кинозвезду в принуждении к сексу.



«Как интересно!» – сказала одноклассница, а сама одним глазом смотрит телевизор, а другим – TikTok. Так вот, от чего она окосела!



Не желая слушать ток-шоу, я вышел во двор. Там был навален металлолом, старые покрышки, разноцветные провода, испорченные книги. Огород зарос бурьяном. Даже я, живя в городе, каждый год выращиваю в огороде помидоры, баклажаны и перец. Не на продажу, а для души. Но у меня и огород раза в три меньше этого.


«Ну, и где же твой муж?» – спросил я, вернувшись в дом.



«Да спит в соседней комнате. Вернулся с работы пьяный в стельку».



То-то я думал, откуда там такой перегар?



«Кем муж работает?».



«Сторожем в пекарне».



«Нормально платят?».



«Не очень. Но он оттуда таскает продукцию. Так что всё путём. Ещё у меня двое сыновей от первого брака. Помнишь, я в 11-м классе родила близнецов? Оба уже работают. Блин, забыла… Один работает, а второй сидит в тюрьме».



«А ты? В отпуске?».



«Я – по хозяйству. Свинью видел? Сосед на той неделе уехал в командировку и попросил присмотреть. Ещё вчера их было две. Хочешь сала?».



Впервые в жизни я отказался от сала!




Наконец, проснулся её муж.


«Ты чего это?! К бабе моей клеишься?» – рассвирепел он.


«Телевизор принёс», – сказал я робко.


«А-а, – сразу успокоился он. – Выпьем?».


Я решил не разочаровывать его и впервые в жизни согласился выпить. Пока он пил, я незаметно вылил рюмку себе в карман.


«Сколько ты просишь за этот телевизор? 200 сомов? Даю 50», – сказал он.


«Да забирай бесплатно».


«Окей. Тем более, нам он всего на пару лет. А потом – в Германию переедем».


«А здесь что, плохо живётся?».


«Конечно, – хором сказали они. – Работяги здесь не нужны».


11 ноября 2022

Мужская доля

2020 год. Прихожу в поисках новой работы в… котельную.



«Раньше в таком месте работал?» – говорит руководитель.



«Нет, писал статьи и репортажи».



«А?».



«Журналист, короче».



«Иди тогда работать по профессии».



«Может, потом. Сейчас не хочу участвовать в спектакле под названием «пандемия».



«За это спасибо. Ладно. Нам нужны физически сильные ребята. Лёжа сколько жмёшь?».



«Килограммов 80».



«До свидания!».



Он закрылся в своём кабинете и на мою просьбу открыть не реагировал.



Чтобы мой визит туда не прошёл зря, я решил взять у кого-нибудь интервью. Подумал, как устроюсь снова в СМИ, сразу опубликую. Остановил первого попавшегося трудягу. Руки у него были грязные-грязные. А лицо – ещё грязнее. Волосы – в угле. На виске – струйка запекшейся крови. Пропотевшая роба – наполовину рваная.



«Дайте, – говорю, – мне интервью».



«О чём и зачем?».



«О вашей работе. Хочу прославлять человека труда. Ведь сколько людей благодаря вам живут в тепле!».



«Думаешь, это будет кому-нибудь интересно?».



«Сомневаюсь. Но попробовать всё-таки нужно».



«Ладно. У меня как раз обед».



«Можем поговорить за обедом».



«А я, – говорит, – не обедаю. Обычно в это время просто сплю минут 10 в каморке».



«Как вам тут работается?».



«Да вообще супер! Шесть дней в неделю по 12 часов. Ещё платили бы как следует. Но это – из области фантастики».



«Маловато платят?».



«Ну. Приходится после работы ещё грузчиком кое-где подрабатывать. А по воскресеньям мы с другом помогаем строить дачу одному барыге».



«У вас есть семья?».



«Жена и маленький ребёнок. Но я не вижу их совсем. Когда прихожу домой, они уже спят. Я просто оставляю деньги на тумбочке».



В этот момент он достал из кармана поцарапанный смартфон и посмотрел на их фотографию. По его впалой щеке скатилась одинокая слеза.



«А журналисты, – говорит, – хорошо зарабатывают?».



«Смотря какие темы освещаешь. Если пишешь о порядочных людях и стараешься для других, то зарплата маленькая».



«Так я и думал».


«Может, – говорю, – вы станете блогером?».



«Кем?».



«Ну, которые в интернете вещают. Не видели?».



«Ни разу. У меня на это нет времени».



«Это нынче прибыльное дело».



«О чём вещают?».



«О разном. Многие учат жить. Говорят: чтобы добиться в жизни успеха, надо очень много работать».



«Ну, надо же! Кто бы мог подумать?! И есть дурачки, которые на такое ведутся?».



«Конечно. На этой теме блогеры поднимают кучу денег. Ещё и тренинги ведут платные. В тёплых залах. А ещё есть блогеры, которые снимают прикольные видео о своей работе. Публика такое любит. Особенно популярны ролики проктологов».



«Слушай, может, и мне снимать, как я работаю?».



«А справитесь? У многих блогеров своя съёмочная группа».



«Ты поможешь. Ты же журналист?! Только мне платить пока нечем».



«Ничего, я уже привык работать бесплатно. Когда начинаем?».


18 ноября 2022

Враг у ворот

Возвращаюсь с рыбалки. Глядь – знакомый сидит у распахнутых ворот и плачет. Увидев меня, немного успокоился.



«Нигде не видел баранов?» – спросил он.



«Пробегало несколько. В паре километров отсюда. Чуть с ног меня не сбили».



«Ох, – расстроился он. – Хрен теперь их найдёшь».



Пригляделся – а у него вся одежда в грязи. Как будто на земле валялся. Губа разбита и нос, похоже, сломан.



«Что случилось?» – спросил я.



«От меня бараны убежали. Все 77 штук».



«Ты же больше 20 лет баранов держишь. И вроде раньше всё было нормально».



«Ну, да. Я им ещё возле загона телевизор ставил. Чтобы совсем спокойные были. И помогало! А тут ни с того ни с сего взбунтовались».



«Может, всё-таки была причина? Как всё началось?».



«Ко мне раз в две недели кент приезжает. Раньше он всегда забирал к себе на убой пять-семь баранов. Остальные этого не замечали. Но в прошлый раз кент взял сразу 20 – нужно было отправить каким-то иностранцам».



«Так, уже интересно».



«Сегодня кент должен был приехать снова. Я начал выводить самых жирных баранов, и тут вся отара взбунтовалась. Сломали ограду и повалили меня на землю. Несколько баранов забежали в дом и разбили аквариум с золотыми рыбками, а другие в это время разрушили стенку в курятник и освободили кур. А потом все столпились возле ворот и…».



«Постой, у тебя же есть сторожевые псы».



«Были. Пять псов. Но баранов-то намного больше! Псы чуть-чуть порычали и, увидев, что бараны настроены решительно, перешли на их сторону. Тут моя власть над ними всеми закончилась. Пришлось открыть ворота. Иначе бы меня загрызли и задавили».



«Вот бедняга! Как же ты теперь без баранов-то?».



«Без баранов я никто, ноль без палочки!» – сказал он и вновь разревелся.



«Но попугай-то у тебя остался?».



«Попугая пять минут назад я сам выкинул. Нафига мне попугай, если больше нет никого?».


25 ноября 2022

Небо в лягушках

Знакомый прислал в WhatsApp сообщение. Я аж испугался! До этого он присылал фотки девушек в бикини, а тут просто текст: «Завтра в нашем городе будет дождь из лягушек».



«А фотки девушек когда будут?» – написал я в ответ.



«Погоди, я на рынке зонт выбираю. Нужен крепкий, чтобы лягушек выдержал».



«Почему ты решил, что дождь будет именно в нашем городе? Там же название города не указано», – сказал я.



«В нашем – значит, в нашем».



«Железная логика. Ладно. Кто прислал тебе это сообщение?».



«Соседка-пенсионерка. У неё всегда самые важные новости! Вчера скинула мне текст о злом оборотне, который сбежал из зарубежной биолаборатории. Я сейчас на рынке все продукты куплю и буду дома сидеть, чтобы он меня не поймал».



«А откуда текст о дожде у соседки?».



«От племянника. Он, кажется, метеоролог. Или в тюрьме сидит. Точно! Он метеоролог, который сидит в тюрьме, – сказал знакомый. – Откуда текст у него, я не знаю. Наверное, ему коллеги по секрету передали».



«Ты ещё сохранил способность мыслить самостоятельно? Или от постоянного нахождения в интернете твой мозг совсем усох?» – спросил я.



«А ничего, что я работаю и деньги зарабатываю? Стали бы тупому платить такое бабло?».



«Ну, что ты. Конечно, нет. Ведь все вокруг такие умные! – сказал я. – Но всё-таки давай учиться проверять информацию. А то глупо выглядишь».



«В чьих глазах?».



«В моих».



«Ты для меня не авторитет».



«А вдруг стану? Чтобы проверить подозрительные новости, нужно…», – начал я.



«Стоп! Как понять, какие новости подозрительные?».



«В них на полном серьёзе говорится о необычных или странных вещах. Вот, например, часто ли в наших краях идёт дождь из лягушек? По-моему, ни разу не было. Поэтому информацию стоит проверить, – сказал я. – Берём новость и вбиваем ключевые слова в Google».



«Как понять, какие слова ключевые?».



«Это слова, которые передают суть текста. В нашем случае это «дождь из лягушек» и название нашего города, – сказал я. – Смотрим, что выдал Google, и ищем подтверждение или опровержение новости в СМИ».



«Ой, как сложно! Я-то СМИ не читаю. Все новости узнаю в соцсетях. Давай лучше я к тебе послезавтра приеду, и ты мне всё покажешь».


На следующий день никакого дождя из лягушек в нашем городе, конечно, не было. И обычного дождя тоже не было. Весь день ярко светило солнце, а ночью на небосвод взошла полная Луна. Мне показалось, что где-то вдалеке взвыл оборотень.



Наконец, мы со знакомым уселись за компьютер и стали смотреть разные сайты.



«Этот сайт малоизвестный и, похоже, публикует одну брехню. Гляди: кричащие заголовки и тексты, которые им не соответствуют, – сказал я. – Этот форум в расчёт тоже не берём – кто публикует здесь информацию, непонятно. На сообщения незнакомых людей из Instagram, Twitter и Facebook внимания не обращаем. А вот это – самый крупный и авторитетный новостной сайт в нашей стране. Считается, что он публикует правду. Давай посмотрим, что здесь написано о дожде из лягушек».




Я открыл новость и обомлел. Текст из WhatsApp был скопирован слово в слово.


«Ну, и что я тебе говорил?! – обрадовался знакомый. – Скорее всего, дождь из лягушек у нас вчера всё-таки был. Просто не во всех районах. Опа! А вот и видео скинули в Telegram».


«Разве ты не видишь, что это фейк? Кто-то просто бросил заводную лягушку в тазик с водой».


«Ага, фейк. Скажешь тоже!».


«Если бы ты вчера хоть раз отложил телефон и посмотрел вверх, то увидел бы, что на небе ни облачка», – сказал я в отчаянии.


«Только давай не будем проверять эту информацию в интернете. Ты сегодня уже и так опозорился».


8 января 2023

Оставайся свободным

Всё начиналось безобидно: с бесплатных фильмов, музыки и компьютерных игр. Вообще-то они, конечно, были платными. Но кого это волновало? Примерно, в то же время людям дали возможность общаться на расстоянии. Достаточно сделать один звонок, и лицо человека перед твоими глазами. Любовью, конечно, при таком способе общения не займёшься. Но есть варианты!

Можно было выучить все языки, прочитать все книги, освоить почти все профессии. Но мало кто этим занимался. Ведь куда интереснее смотреть приколы.

Знаменитости стали будто лучшие друзья: они ежедневно показывали, как снимались в кино, давали концерты и отдыхали на шикарных курортах. Простые люди тоже могли рассказать миру о самых ярких событиях из своей жизни – о макаронах на обед и походах в пивную.

Чем меньше времени люди проводили в реальном мире, тем больше нуждались в заботе.

«Ой, смотрите! Где-то далеко кто-то кашлянул, поэтому всем надо несколько месяцев сидеть дома. Потерпите».

«Где-то далеко – война. Поэтому вам жрать нечего. Терпите!».

И ведь терпели! И молодые, и старые – все стали равны. Все как будто родились только вчера, не имели знаний и никакого жизненного опыта. Ладно, не все. Но тех, кто пытался объяснить что-то большинству, никто не слушал.

«Зимой на улице вдруг стало холодно. Давайте снова посидим дома. А что такого? Ведь учиться и работать всё равно никто не любит. Зато будет больше времени на виртуальное общение».

Не трудно догадаться, что было дальше.

Весной идут дожди. Надо посидеть дома! А то вдруг промокнем и начнём кашлять?!

Летом жарко. Надо посидеть дома! А то вдруг под кондиционером продует, и начнём кашлять?!

Осенью ветер. Нужно что? Правильно!

Так выросло поколение, которое с самого раннего возраста приучили к жизни в онлайн-режиме.

А тут ещё экологи со своей повесткой:

«Посмотрите, как улучшилось качество воздуха, когда люди стали больше времени проводить дома! Таким путём нам всего лишь через 200 лет удастся победить глобальное потепление. Но есть минус: чем ниже будет температура, тем больше люди будут кашлять».

И тогда какая-то знаменитость, сидя на яхте в открытом море, предложила:

«Сегодня у большинства из нас есть все возможности для комфортной жизни, не выходя из дома. Учиться и работать можно удалённо. Делать покупки – в два клика, а оплачивать счета – в один. Поэтому давайте всегда оставаться дома. Так будет лучше для всех!».

«Согласен. Только не нужно сажать нас на цепь. Всё должно быть добровольно. Люди должны осознавать, что это для блага окружающих и будущих поколений. Станем альтруистами!» – сказала другая знаменитость.

Мнение знаменитостей сразу разлетелось по всему миру.

«Вы сошли с ума! А как же дружба? А любовь? Мы же так вымрем!» – говорили простые люди. Но таких было мало. Да и кому интересно их мнение?


…В дверь постучали. Хозяин квартиры открыл и прищурился от яркого света.


«Вы такой бледный. Вам вызвать врача?» – спросил гость.


«Нет, я здоров», – сказал тот и кашлянул.


«Тогда держите свой шлем. Благодаря ему вы теперь сможете вести в этих стенах полноценную жизнь. Только не забывайте заряжать его, когда спите. Сейчас объясню, как им пользоваться».


«Мне сосед вчера объяснил. По видеосвязи».


13 января 2023

Диагноз

Говорил мне умный человек: «Не сиди долго на одном месте – до добра не доведёт». И точно! В один прекрасный день сидеть стало больно. Я взял зеркало и провёл предварительную диагностику. Разглядел только чёрное пятно.



В тот раз в клинике принимали два специалиста: красивая девушка и старый-престарый дед. Я, конечно, попал к деду. Почему же мне так не везёт?! С другой стороны, старый – опытнее.



«Что у меня там такое, доктор?» – спросил я, безуспешно пытаясь застегнуть ремень.



«Так сразу и не скажешь. На глаз не определить».



«А на ощупь?».



«А на ощупь – опасно. На своём веку я всякое повидал, – сказал он с важным видом. – Ни в коем случае это не чешите и не мочите».



Я не на шутку разволновался: «И что же мне теперь делать?».



«Для начала сдайте анализы. Надо проверить вас на глисты. Сдайте ЭКГ, мочу, спермограмму, кровь из пальца и вены. Если дома есть кошка, то сдайте анализ на аллергию на кошек. Заодно на собак, хомячков и корм для аквариумных рыбок. А флюорографию когда проходили?».



«Не помню».



«Тогда пройдите. Только сдайте все анализы именно в нашей клинике. И потом – срочно на операцию, – сказал он. – А с потенцией у вас давно проблемы?».



«У меня пока что нет таких проблем. А почему вы спрашиваете?».



«Ногти на ногах себе сами стрижёте?».



«Не всегда».



«Так-так-так! – сказал он торжествующе. – Пузо, как на восьмом месяце беременности».



«При чём тут это?».



«Сколько, говорите, вам лет? И в вашем возрасте нет проблем с потенцией?! Меня не проведёшь. Я по первому образованию – уролог».



«Какой вы молодец».


«Сейчас выпишу вам семь средств от импотенции. Будете принимать по одному разу в неделю. Купить всё надо обязательно в аптеке на первом этаже нашей клиники».



«Говорю же, у меня нет с этим проблем, – сказал я уже не так уверенно. – Может, у моей жены спросим?».



«Дайте лучше её фото. О-о, какой усталый вид. Я, конечно, не женский врач. Но и ей анализы не помешают. Страдает поносом, золотухой?».



«Вроде бы нет».



«Пусть сдаст все анализы, какие есть у нас в клинике. А то мало ли».



Я взял толстую стопку направлений на анализы, которые он выписал, и пошёл в аптеку на первом этаже. Внезапно у меня не оказалось денег. Потратил на приём у врача.



«Что-что? Говорите громче», – сказал мне аптекарь.



«Отложите для меня эти препараты от импотенции. Скоро вернусь».



«Ой, не знаю, не знаю. За ними всегда очередь».



Я пришёл домой и стал думать, где найти столько денег.



«И зачем мне анализ на аллергию на корм для рыбок? У меня и рыбок-то нет. Эх, ладно. Доктору виднее».


Чтобы собрать деньги на анализы и лекарства, я решил продать самое ненужное, что у меня было: пригласительный на тренинг личностного роста, смартфон и почку.



Вдруг прибежала дочка.



«Папа, ты не видел мою поделку из пластилина?».



«Какую поделку?».



«Доброго доктора. В одной руке у него шприц, а в другой – градусник. Я вчера играла с ним возле компьютера».



Я чуть в обморок не упал.



«Кажется, я знаю, где он. Но лучше слепи нового».


20 января 2023

Сумасшедший дед

Жил в соседнем доме сумасшедший дед. Единственный дед на всю округу. Другие деды и бабки умерли. Осталась молодёжь. Я раньше не знал, почему этого деда прозвали сумасшедшим. Одет всегда с иголочки, причёсан, с аккуратной бородой. Молчаливый только очень. Работает в ателье по ремонту радиоприёмников и ходит всюду с маленьким чемоданчиком. Все в нашем дворе его боятся. Все, кроме меня. Мне всегда было интересно, что внутри его чемоданчика. Но как-то не было случая спросить.



Зато недавно разговорился с соседкой.



«Ты представляешь, какой этот дед ненормальный?! – возмущённо сказала она. – Вчера я выбросила с балкона презерватив. Дед в это время был внизу и обозвал меня».



«Да ты что? Какая неожиданность».



«Он сказал: «Что же ты, шалава, делаешь? Где живём, там и срём?!».



«А что дед делал под твоим окном?» – спросил я.



«Убирал мусор».



«Точно псих».



Через пару дней я хотел сводить дочку в зоопарк. Вышли из подъезда, глядь – на скамейке пара предаётся страсти. А рядом какой-то парень их снимает на смартфон.



К счастью, я успел прикрыть ребёнку глаза. «Вернись домой. Скоро приду», – сказал я.



Пара тем временем закончила. Парень передал им смартфон, снял штаны и занялся самоудовлетворением.



«Одолжить вам денег на гостиницу?» – спросил я.


Но они ничего не ответили. Только помахали, предлагая присоединиться.



Я решил обсудить эту ситуацию с соседями.



«Здравствуйте», – сказал одной девушке.



«Гав!» – ответила она.



Нет, мне, конечно, раньше говорили, что я пёс. Но чтобы и разговаривать со мной по-собачьи – такое в первый раз.



«Что это с ней?» – спросил я у соседа.



«Мяу!» – сказал он.



Не успел я удивиться, как мимо пробежал какой-то юноша. Он размахивал руками и истошно кричал.


«Наверное, у него сильная диарея», – подумал я.



В соседнем подъезде жила одна противная тётка. В обычные дни она вела себя как самая настоящая змея. Мне было интересно, что с ней стало сегодня. Но до неё я дойти не успел. Ко мне обратилась другая соседка. Она активно жестикулировала, двигала бровями, ноздрями и ушами.


«Я вас не понимаю, – сказал я. – Хотя нет, погодите. То, что вы предлагаете, я вам дать не могу. Но вы можете пойти и присоединиться к тем ребятам на скамейке. Им как раз нужен кто-то четвёртый».



И тут к ней вернулся дар речи.



«Хам!» – сказала она и дала мне пощёчину.



Я обошёл весь двор. Люди несколько раз на меня рычали. Меня хотели забодать. Один сосед в меня плюнул (промахнулся). Всё было не так плохо, пока я не встретил мужчину, который изображал скунса.



Что же случилось?



Посмотрел несколько СМИ – везде одно и то же: «Десятки миллионов человек по всему миру присоединяются к интернет-челленджу «Стань животным». Они отказываются вести себя, как нормальные люди. Гавкают, мяукают, изображают обезьян. Кричат, как попугаи. Сношаются, как кролики».



Чтобы успокоить нервы, я иногда играю на гитаре. В этот раз играл особо яростно. Так яростно, что сломал усилитель. Недолго думая, я взял его и пошёл домой к сумасшедшему деду.



«Сможете починить? Что-то с динамиком».



«Подожди в подъезде».



Я ждал и слушал, как из соседних квартир доносятся крики чаек и блеяние овец.



На ремонт усилителя ушло 10 минут.



«Сколько с меня?».



«Бесплатно. По-соседски», – ответил дед.


«Слушай, дед. А пойдём ко мне! Я тебя компотом угощу, – предложил я. – Послушаешь, как я играю на гитаре. Мне почему-то кажется, что ты это выдержишь».



«Хорошо. Только возьму свой чемоданчик».



«Надеюсь, у тебя там шмат хорошего сала», – сказал я.



«Не совсем».



Он взял в своей прихожке чемоданчик и открыл его. Внутри лежало яблоко, перочинный ножик и книга «1984» Джорджа Оруэлла.


4 февраля 2023

Хорошие перспективы

«Говно ты, Ваня».



«Как ты догадался?».



«Сидишь на одном месте, ни к чему не стремишься. Никто тебя не знает».



«Ни убавить, ни прибавить».



Мой знакомый всегда был прямолинеен. И за это я его ценил.



«Тебе нужно быть дальновидным. Научись думать на несколько шагов вперёд», – сказал он.



«Ты такой целеустремлённый. Может быть, подашь мне пример?» – попросил я.



«Конечно. Я как раз собираюсь в Россию. Там столько перспектив!».



«Расскажи потом, пожалуйста, как реализовал себя в России. Мне так интересно».



Он улетел и не обещал вернуться.



Прошло семь лет. Я думал, знакомый обо мне забыл. Нет.



«Ваня, можно тебя кое о чём попросить?» – написал он мне на «Одноклассниках».



Вот незадача: на «Одноклассники» я захожу редко. И это сообщение увидел не сразу.



«Можно. Проси», – написал я.



«Поздно. Он уехал», – ответил кто-то с его аккаунта.



«Куда?».



«За границу. Родину защищать».



Что тут скажешь… Мечты сбываются!


19 февраля 2023

Сюрприз

Любите сюрпризы? Я больше люблю их делать, чем получать.



В тот день я решил сделать сюрприз родителям. Пришёл к ним домой в 7 утра, принёс гостинцы. Во двор попал без проблем, а дальше – никак. Все двери закрыты, а ключей у меня с собой не было. И смартфон, как назло, забыл дома. «Пусть, – думаю, – спят, сколько хотят. А я пока в огороде поработаю».



Но первым делом я позавтракал. Достал для этого часть своих гостинцев – компот и сало.


Вдруг сильный стук в ворота.



«Иван! Я видел, ты там. Можешь открыть?» – крикнул сосед.



«Сейчас», – сказал я и быстро спрятал сало, чтобы не делиться.



«Всё. Приехали! – сказал он, зайдя во двор. – Конец света!».



«В смысле?».



«В прямом. У меня свет отключили. У вас есть?».



«Не знаю. В дом попасть не могу», – сказал я.



Он тут же потерял ко мне интерес и куда-то ушёл. Но минут через 10 вернулся.



«Соседка из дома напротив говорит, что у неё света тоже нет. Она по телевизору слышала, что сегодня ожидается визит инопланетян, – сказал он на полном серьёзе. – И астрологический прогноз на этот день тоже не очень хороший».



«Из дома напротив? Она же сильно пьёт. Электричество ей давно отрезали».



«А я почему-то ей верю».



«Не пробовал позвонить в электросети? – спросил я. – Вдруг авария».



«Телефон разрядился. Дай свой».



«Не поверишь: дома забыл».



«Ну, что за невезуха!» – расстроился он.



Вдруг с неба раздался шум. Он становился всё громче и громче. Я сразу понял, что это вертолёт. Но сосед испугался.



«А-а! – закричал он. – Пришельцы! Прячься!».



Он побежал и заперся в нашем туалете.



Когда вертолёт пролетел, я подошёл и постучал в дверь.



«Надёжное место ты выбрал. Пришельцы со своим шпионским оборудованием не смогли тебя найти и улетели. Выходи».



«А вдруг ты пришелец, который принял облик Ивана?» – спросил он с недоверием.



«Так это давно уже. Не бойся».



Он открыл дверь, но выходить не стал. Сел на толчок и опустил руки.


«Что же теперь будет? Как же я без электричества? Ведь у меня вся жизнь связана с интернетом. Я в трёх местах удалённо работаю! Плюс – собирался поставить в сарае майнинг-ферму».




«Может, сходишь к другим соседям и спросишь насчёт света у них?».


«А что толку? У них явно та же проблема, – уверенно сказал он. – Ой-ой-ой! Я вчера в интернете с одной красавицей познакомился. Адрес узнать не успел. Как мы теперь встретимся? Я ей так понравился!».


«Познакомься с кем-нибудь вживую».


«Не умею, – признался он, а потом хлопнул себя по лбу. – У меня все деньги на банковском счету! Но ни терминалы, ни приложения без электричества не работают».


«Попробуй снять их и где-нибудь спрятать», – посоветовал я.


«Точно! Я поехал, – сказал он. Но едва сделал шаг, остановился, как вкопанный. – У меня электромобиль не заряжен».


В этот момент мои родители проснулись и открыли дверь. Я пригласил соседа в дом.


«Вот видишь: свет есть».


«Видимо, ещё не успели выключить».


Тут он заметил мой ноутбук и спросил:


«Можно воспользуюсь? Мне нужно зайти в облачное хранилище и скачать несколько файлов по работе. Потом надо, чтобы искусственный интеллект сделал за меня два проекта».


«А сам не можешь?».


«Раньше мог, но из-за ИИ разучился».


Я сходил в магазин и аптеку. Поработал в огороде. Пообщался с родными. Поиграл на пианино и в нарды. Прошло несколько часов.


«Я всё, – сказал сосед. – Заодно написал той красотке. Осталось выяснить, почему у меня выключили электричество».


«Можешь позвонить по стационарному телефону, куда тебе нужно».


Он позвонил в два места. Оказалось, что свет ему отключили за неуплату – его платёж через банк не прошёл из-за сбоя в системе. Вот такой неприятный сюрприз.


9 марта 2023

Большая шишка

Раньше я думал, что много ем. Но потом меня пригласили на застолье в деревню.



«Ваня, приезжай в субботу. У старшего сына день рождения – 10 лет», – сказал по телефону дальний родственник.



«А можно без подарка? А то я очень жадный».



«Можно. Я же тебя знаю. Главное – сам приезжай. Соскучился по твоей угрюмой физиономии».



С пустыми руками я всё же не поехал. Решил подарить мальцу деньги. Считаю, это самый лучший подарок для любого человека. Пусть сам думает, как их потратить.



Стол накрыли во дворе, под яблонькой. Рядом свинарник, а сразу за ним – склад со свёклой. Судя по запаху, её давно пора продавать. Где-то недалеко кудахчут куры. Вайб обалденный!



«У нас самообслуживание. Прислуги нет, – предупредила меня тёща родственника. – Хотите борща – вон кастрюля».



«Можно мне сметаны?» – спросил я.



«Поищите в доме. Здесь закончилась».



Там, конечно, был не только борщ, но и куча другой еды. Всё щедро, по-деревенски.



Собралось человек 20. Поначалу я был главной звездой вечера.



«Не надоело жить в городе, Ванёк?» – спросил один местный мужик.



«Не надоело».



«Ну и зря, – сказал другой. – Грязный воздух, пробки, толпы людей, дорогие продукты – что в этом хорошего? У нас тут всё не так».



«Ладно, я подумаю. Перееду, если найдёте мне здесь…».



В этот момент распахнулись ворота, и во двор въехал крутой внедорожник с тонированными окнами. Водитель долго не глушил двигатель, и двор наполнился выхлопными газами. Всем сидевшим за столом было очень приятно.



Наконец, водитель вышел из машины и открыл дверь своему начальнику – человеку лет 40-45. Тот был одет в брючный костюм, а на лакированной поверхности его туфель отражались спелые яблоки. Едва он сделал шаг, как наступил в кучу навоза. Я тут же мысленно придумал ему кличку – Навоз.



«Что такое?» – возмутился Навоз и брезгливо посмотрел на свою обувь.


Увидев это, его водитель моментально лёг на землю на живот. Навоз вытер об его пиджак грязную ногу. И чистую тоже – на всякий случай.



«Ну, и где мне сесть?» – недовольно спросил Навоз.



Хозяин дома уступил ему место во главе стола. А жена и тёща стали вокруг него хлопотать – подали борща со сметаной и несколько салатов, налили водки и компота.


«Что отмечаем?» – поинтересовался водитель.



«Да какая разница?» – сказал Навоз и залпом выпил стакан водки.



«Между первой и второй промежуток небольшой, – сказал один из гостей. – Давайте ещё!».



Навоз пил, не закусывая, но долго не пьянел. Видно, ему это привычно. Но после пятого стакана его всё же пробрало.



«Давайте я вам что ли сала нарежу», – сказала молоденькая подружка хозяйки дома.



«А мне?» – робко спросил я, но на меня она даже не посмотрела.



Она наклонилась над столом, и у неё из выреза на сарафане стала чуть-чуть видна грудь. Навоз то ли случайно, то ли специально упал в этот вырез лицом.



«Хи-хи-хи!» – засмущалась девушка, а её муж сделал вид, что ничего не заметил.



Навоз начал активно поедать сало и другие угощения. Даже до торта добрался.



«Мальчишке-то останется?» – забеспокоился я. Но другие просто молча сидели и смотрели Навозу в рот.



Тут включили музыку: «Рюмка водки на столе», «Едем в соседнее село», «Чёрные глаза» и другие детские песни. Многие гости стали танцевать.



«Лучше сидите», – сказал водитель Навозу, но тот поднялся и давай отплясывать. Делал он это, держа в одной руке стакан, а в другой – бутылку. Почти сразу споткнулся и разбил их.



«Ничего-ничего. Сейчас всё подметём. Не переживайте», – сказала ему одна гостья.



Потом Навоз захотел в туалет. Вы когда-нибудь бывали в деревенском туалете? Который в огороде. Я – да. А Навоз до него не дотерпел. Остановился на полпути и помочился на постиранное бельё, цветочную клумбу и детский велосипед.



Угомонился Навоз, примерно, через час.



«Слушайте все! Тост. За знакомство! – сказал он. – Вы все молодцы. У вас есть проблемы? Скажите мне, и я решу».



«Ну, что вы? Какие проблемы могут быть в селе? У нас всё отлично», – сказал мой родственник.



«А вот у меня проблема: корова плохо доится. Поможете?» – спросил один из гостей.



«Запросто. Если надо, сам готов её осеменить. Тёлочек я люблю!» – сказал Навоз, и почти все громко засмеялись.



На шум пришёл сосед родственника. Зайдя во двор, он сильно удивился.



«Опа! Шеф! А я вас всё жду и жду. Вы что тут делаете?» – обратился он к Навозу.



Но тот после очередного стакана был не в состоянии ответить и просто икнул.


«Это твой шеф?» – удивился родственник.



«Ну, да. Большой человек, между прочим! Я пригласил его на похороны своей прабабки. Ей 105 лет было. Полезла давеча на чердак и нашла скелет любовника в сундуке. 80 лет там пролежал! Тут её кондратий и хватил».



Навоза долго не могли поднять и вывести из-за стола. Даже мне пришлось помогать. Он съел так много, что его ремень не выдержал и лопнул. Ну, и выпил полтора литра водки.



«Стоп», – прохрипел он, пройдя полметра.



«О, нет», – испугался водитель. Но сделать ничего не успел. Навоза вырвало на праздничный стол.



«Всё. Домой».



«А как же поминки?» – спросил сосед.



«В другой раз. Только адрес правильный напиши, – велел Навоз. – Я за рулём!».



Они сели в машину, надымили и уехали.



Гости стали расходиться. Некоторые пошли в соседний двор на поминки.



«Я думал, это твой знакомый», – сказал родственник жене.



«А я думала, твой».



В этой суете все совсем забыли об имениннике.



«Бу! Испугался?» – сказал он, когда я зашёл в сени.



«Вот сорванец! Как учёба?».



«Нормально. Не нравится».



«Уже решил, кем станешь, когда вырастешь?».



«Конечно. Депутатом».


20 марта 2023

Легко ли быть писателем?

«Ваня, ты ведь когда-то написал книгу, да?».

«Было дело».

«А почему больше не пишешь?».

«Мало платят».

«Сколько?».

«50-70 тысяч».

«Мне предложили 30, и я согласился».

«Да что ты».

«Посоветуешь, с чего начать?».

«С красной строки».

«А если серьёзно?».

«Спроси у заказчика, что ему нужно. Узнай всё от и до. И только потом пиши. Бывает, заказчик сам не знает, чего хочет. Тогда тебе надо постараться узнать о нём как можно больше, понять его характер и интересы и затем предложить ему что-то конкретное».

Прошло полгода.

«Ну, что, коллега? Книга готова?».

«Нет, ещё даже не начал писать. Всё из-за тебя!».

«Почему?».

«Я сделал всё, как ты советовал. Заказчику так понравилось моё предложение, что он сказал мне самому искать деньги. Мол, только я смогу объяснить мою идею спонсорам. А он потом просто отдаст книгу в типографию. Ну, и поставит свою фамилию – будто это он написал».

«И как, ищешь?».

«На такое вряд ли выделят деньги. Книги не в моде».

«Не сдавайся».

Прошло ещё полгода.

«Есть новости о книге?».

«Скоро начну писать».

«Молодец! Нашёл спонсоров?».

«Аж троих».

«Вау! Как удалось?».

«Я обращался ко всем, у кого есть деньги. 99% из них было неинтересно. Первым откликнулся производитель водки. Но он потребовал, чтобы в книге я похвалил его самого и его фирму. Я отказался, потому что тема совсем другая. Вторым согласился производитель сигарет. «Обо мне в книге можешь не писать. Но мой бренд похвали обязательно», – велел он. Я сказал, что это совсем не по сюжету».


«А кто третий?».


«Один щёголь. У него несколько студий, где девушки занимаются…».


«Не продолжай, я понял. И что, ему тоже надо похвалить бизнес?».


«Нет. Его самого».


«Ты отказался?».


«Вначале. Но потом понял, что спонсоров не осталось. Подумав, я полностью поменял сюжет. Теперь это книга об одном бездельнике из золотой молодёжи. В новый сюжет идеально вписываются и водка, и сигареты, и этот щёголь. Поэтому я решил подключить к делу всех троих спонсоров, которые проявили интерес. Хватит не только на производственные траты, но и нам с заказчиком покушать».


«А о чём был прошлый сюжет? Ну, который тебе пришлось изменить».


«О здоровом образе жизни».


22 марта 2023

Волшебная страна

Для меня не проблема сочинить дочке сказку. Когда ей было от двух до пяти лет, я часто рассказывал ей сказочки о зверюшках и бабочках. Некоторые сказки были неплохие, и мне хотелось их записать. Но почему-то не записал.



Однажды перед сном дочка, как обычно, попросила рассказать сказку. А я не смог. Ничего не приходило в голову, потому что очень устал от работы. Ведь по работе мне постоянно приходится что-то придумывать. Вскоре это повторилось. И она перестала просить сказки.



А недавно вдруг заявила:


– Хочу сказку на ночь!



– Хорошо. Так как ты уже такая взрослая, я расскажу тебе сказку для взрослых. Будет что-то непонятно – спрашивай.



Итак, первая сказка, которую я сочинил и записал.



– В одной волшебной стране жили только дети. Никто не знал, куда делись взрослые. Никто не знал, что взрослые вообще бывают. Каждый человек жил по десять тысяч лет, и половиной его жизни было детство.



В этой стране всегда была прекрасная погода. На деревьях росли самые вкусные угощения.



– Даже конфеты? – спросила дочка.



– Только без сахара.



Стоило посадить несколько семечек, как из земли вырастали фрукты и овощи.



Детям всегда хватало еды. Они трудились два часа в день, а остальное время играли и общались. Их жизнь была счастливой и беззаботной.



Вдруг в одной глубокой пещере проснулась злая колдунья. Она проспала миллион лет. Когда ложилась, никаких детей в той стране не было.



Колдунья была очень ленивой и глупой. Она хотела, чтобы дети служили ей. Чтобы стали её игрушками.



На вид колдунья была молодой и красивой. Но перед детьми она явилась в виде чудовища.



«Я могущественная колдунья и я теперь здесь главная! Вы должны отдать мне всё, что у вас есть!».



Дети рассмеялись:



«У нас здесь нет главных».



Колдунья была в гневе и послала на волшебную страну сильный ураган. Многие дома были разрушены. Пострадали запасы еды.



Колдунья вновь явилась перед детьми и выглядела ещё страшнее.



«Теперь вы готовы мне служить?».



Но дети не стали с ней говорить. Они чинили дома, сажали новые растения и помогали пострадавшим сородичам.



Тогда она наколдовала, чтобы в волшебной стране целый год были пожары. Но дети потушили их за несколько дней. Потому что были вместе.


Долго злая колдунья придумывала разные заклинания. Но ни одно не помогло ей подчинить детей. С каждым заклинанием дети становились дружнее и сильнее.



Из-за своей подлости и бесконечных злодейств колдунья превратилась в дряхлую старуху. И вдруг она поняла, что с самого начала поступала неправильно. Ей не нужно было мучить детей. А только…



– Папа, подожди. Так нечестно. Не бывает сказок, где есть только злая волшебница. Должна быть и добрая.



– Она здесь есть. Это она заселила волшебную страну детьми и очень их любила. Ей хотелось, чтобы её дети всегда были под защитой. И чтобы сберечь их, она поселилась в душе каждого ребёнка.



– Она что, размножилась? – спросила дочка.



– Можно и так сказать. Ведь она очень могущественная!



В конце своей жизни злодейка решила заколдовать всех детей, чтобы они служили ей против воли. Но её волшебные силы почти закончились. Детей, на которых подействовало заклинание, было очень мало.



Чтобы угодить повелительнице, эти дети стали командовать своими сородичами. Они перестали трудиться, но других заставляли работать намного больше. Остальные дети к такому не привыкли и не знали, что делать. Они не хотели навредить тем, с кем всю жизнь дружили.



Злая колдунья умерла, и её чары перестали действовать. Но детям, которые стали главными, это очень понравилось. Они продолжали командовать и вели себя всё хуже и хуже. Тогда остальные дети решили с ними бороться. Но к тому времени среди них появились предатели – те, кто был рад служить злым детям ради своей выгоды. Они их предупредили.



Злые стали ссорить добрых, чтобы у них не было согласия и они не могли им ничего сделать. По всей волшебной стране они поставили высокие стены, чтобы добрые дети жили раздельно и не могли собираться в большие и дружные компании. Детей постоянно обманывали, называя хорошее плохим, а плохое хорошим.



Прошли тысячи лет. Дети выросли и стали другими. Их волю сломали. В душе они были теми, в кого их превратили такие же, как они.


– Почему добрая волшебница не помогла бедным детям? – спросила дочка.



– Они забыли, какая сила у них внутри. Надеялись на кого-то, а сами ничего не делали.



– Какая грустная сказка. Как теперь спать?



– Не грусти. В жизни всё по-другому. У тебя же есть друзья?



– Да. И мы не ссоримся!



– Вот и молодцы, – сказал я. – Тебя накрыть?


29 апреля 2023

Идеальный мир

– Как дела в твоей деревне?



– Это в Бишкеке-то?



– Ну.



– Бишкек не деревня!



Мой одноклассник – тот ещё фантазёр. В школьные годы любил сочинять небылицы – хоть стой, хоть падай. Уроки не делал никогда! Но так умел заморочить учителям голову, что они всё ему прощали. На выпускном мы посоветовали ему поехать покорять Голливуд: «С такой фантазией далеко пойдёшь!». И он поехал. Только не в Голливуд, а в село Хреново, что в Ивановской области России. Через несколько лет мы проводили встречу выпускников, и он вышел на связь по Skype. «Видели, – говорит, – фильм «Аватар»? Это я автор!». А мы и поверили! Только лет через пять, когда у всех появился Instagram, заметили, что пейзажи в его «Голливуде» немножко отличаются от настоящих.



– А зачем ты, – говорю, – вернулся? Раз Бишкек не нравится.



– А я здесь проездом. Дальше – в Австралию. А оттуда – в Гондурас. А там и до Голливуда недалеко. А так мне всё в России нравится. Тихо, мирно. Никто не ворует, не ругается. Люди добрые, постоянно улыбаются. Всюду торжество закона. Власти честные, государство заботливое.



Первый раз в жизни человек не соврал!



– Ты слышал, – говорит, – об инфоцыганах?



– Нет, не слышал.



– Как так?



– Вот так. Не слышал и всё.



– Говорю же: деревня! Ну, ладно. Слушай, что я тебе расскажу. Хочешь верь, а хочешь нет…



Несколько лет назад я сильно бухал. Никак не мог найти работу, влез в кучу долгов. И вдруг увидел в интернете одного гуру, который написал серию книг о секретах достижения успеха. В своём видео он обещал помочь решить проблемы любого человека. Нужно было только купить его новую книгу. Я занял денег и купил.



– Помогло?



– Погоди. В книге была не вся информация.



– А что так? Бумаги не хватило?



– Наверное. Да прекрати ты перебивать!



Вторая часть информации была на диске, который этот гуру выпустил одновременно с книгой. Чтобы найти деньги на диск, мне пришлось ограбить мою бабушку. А она взяла и рассказала ментам! В итоге я отсидел два года.



– А я думал, что ты сидел за выход на митинг.



– Ой, что ты, что ты.


Выхожу из тюрьмы и узнаю, что бабка как раз померла. Она хотела завещать мне свой дом и все сбережения (10 миллионов рублей). Но из-за того, что я её обокрал, завещала мне только три миллиона.



Все три миллиона я потратил на курс «Как стать богатым?» в 33-х томах от этого интернет-гуру. Его подписчики написали, что чем больше купишь томов, тем выше шанс стать богатым. У некоторых из них на аватарке деньги. Разве им можно не верить?



Но это всё ерунда. Настоящий шок был, когда я узнал, что интернет-гуру отправился в тур по областным центрам нашей страны! Я не стал дожидаться, когда он приедет к нам в регион (нужно было подождать неделю), и поехал на его тренинг в соседнюю область.



Приезжаю и узнаю, что все билеты на тренинг раскуплены год назад. К счастью, один из зрителей был сильно пьян и наблевал на охранника у входа. Его не впустили, и я незаметно забрал его билет.



«Дорогие друзья! Огромное спасибо, что пришли на нашу встречу. Я знаю, что вы её очень ждали. Но я ждал её не меньше! – сказал гуру. – У вас отличный спорткомплекс. Но, к сожалению, он вмещает лишь восемь тысяч зрителей. А желающих попасть на этот тренинг было намного больше. По-моему, вся ваша область хотела бы сейчас быть здесь. И знаете, что я сделал? Я попросил у всех, кому не досталось билета, прислать мне по почте деньги и записку с желанием.



Это будет особенный вечер. Обещаю, что у каждого из вас сегодня сбудется самое заветное желание. Только давайте договоримся, что будем на 100% честными друг с другом. Ведь вы меня уважаете?».



И зал дружно крикнул «да».




«Вы мои хорошие! – продолжил гуру. – Скажите, кто из вас хотел бы стать гениальным учёным, который изобрёл лекарство от рака? Здесь есть такие? Если есть, поднимите руку».


Никто из восьми тысяч человек не поднял руку.


«А есть здесь такие, кто мечтает стать успешным хирургом и каждый день спасать жизни маленьких детей?».


Никто не поднял руку.


«Может быть, кто-то из вас хочет стать писателем и создать современный шедевр уровня «Илиады» и «Одиссеи», «Шерлока Холмса» или хотя бы «Гарри Поттера»? Или стать величайшим спортсменом, который кровью и потом добился побед и славы?».


В зале стояла гробовая тишина.



«А кто из вас хочет стать богатым?».



Зал тут же взорвался громким и продолжительным «я!».



«Хорошо. С этого момента все, кто хочет стать богатым, будут богатыми».



И для пущего эффекта он, словно Танос, щёлкнул пальцами.



В зале погас свет.



«Это розыгрыш! Часть шоу! Правда же?» – крикнул кто-то из зрителей.



20 минут все сидели и ждали, когда включат свет. Поняв, что никто не собирается этого делать, мы стали расходиться. Темно, люди светят друг другу в лицо фонариками, ругаются. Как в такой ситуации не возникла давка, ума не приложу.



Я вышел на парковку и ошалел – она была полностью заставлена дорогими автомобилями. Но так как на парковке лишь 800 мест, а зрителей в 10 раз больше, то автомобили были сложены друг на друга как игрушки. Из-за сработавших автосигнализаций в воздухе стоял страшный гул. Казалось, настал конец света.



Позже я узнал, что свет погас во всей области. Не работала мобильная связь. Не работал общественный транспорт. Закрылись все фабрики, магазины, аптеки… Всё, что росло на полях, исчезло.



На электростанциях стало некому отвечать за распределение электричества. Никто больше не контролировал работу сотовых вышек. Никто не тушил пожары. Все рабочие, все продавцы, все водители, все, кто принимал в тот миг роды в больницах, и все, кто управлял самолётами, исчезли со своих рабочих мест. Ведь им больше не нужно было там находиться.



Ничего не работало, и никто не работал. Но все вокруг были богатыми.



– Ты, – говорю, – в тюрьме в боях без правил не участвовал?



– А что такое?



– Похоже, тебя кто-то хорошо треснул по голове. Ведь такая байка – даже для тебя чересчур.



– Я предупреждал: хочешь верь, хочешь – нет. Ладно. Мне ещё надо с тремя одноклассниками увидеться. А потом – в Австралию. Где там мой билетик? А, вот он. Держи, деревня, 100 долларов. На нормальную футболку. И книжку в подарок – «Я стал богатым назло всем и научу вас». Знаешь, кто её автор? Я.


1 мая 2023

Зануда

Любит мой знакомый поговорить. Его беседы всегда содержательные, с железными аргументами и проверенными фактами. Для хронически безработного человека у него удивительно широкий кругозор.



«Иван, как у нас обстоят дела с медициной?».



«Ответ «паршиво» тебя устроит? Или надо подробнее?».



«Подробнее».



«Тогда не знаю».



«А как с образованием?».



«То же самое».



«Может быть, ты в политике разбираешься? Просто интересно твоё мнение».



«Не настолько, чтобы об этом распространяться».



Знакомый замялся. Видимо, хотел предложить ещё какую-то тему. Но ничего в голову не приходило. И вдруг выдал:



«Я вот слышал, скоро апокалипсис. Что об этом думаешь?».



«Я об этом не думаю. У меня другие мысли. Например, о будущем моей дочки. О красивой мелодии для гитары, которую вчера выучил. Или у кого сегодня купить сало».



«А зря! Я вижу все предпосылки конца света. Все вокруг стали эгоистами, все воруют и только хотят друг друга использовать. Не осталось в людях человечности!».



«Ты не прав. Знакомых у меня, конечно, не много – всего 2,5 тысячи. Но среди них и то есть несколько порядочных людей».



«Тьфу! Неинтересный ты человек. Зануда!».



«Эх».



«Журналист должен всё знать!».



«Кому должен?».



«Всем».



«Надо же».



«Ну, хоть в чём-то ты разбираешься?» – с надеждой спросил он.



«Более-менее разбираюсь в работе СМИ. Немножко в спорте. Ну, и в фильмах для взрослых. Всему этому я посвятил много лет».



«В СМИ, значит, разбираешься? Хорошо. Знаешь о новостных пабликах в Instagram?».



«Конечно. Они годами воруют у нормальных журналистов тексты, фото и видео и выдают за свои. А что?».



«Советую на них подписаться. У них почти под каждой новостью куча комментариев. И вот там – сотни специалистов, которые разбираются во всём на свете! Если тебе не хватает информации, почитай их – сразу всё узнаешь».



«Это благодаря им ты такой умный?».



«Почти. Ещё подкасты слушаю. Смотрю Youtube. Читаю Telegram-каналы. «Дзен» просматриваю. В Discord на секретные сервера прорвался. В общем, не перестаю развиваться. И тебе советую».



«Большое спасибо. Теперь буду, как ты! А то ведь так и помру неучем».


15 мая 2023

Выйти из группы

«В соседней квартире совсем оборзели: крики, стоны и маты каждую ночь!».



…Вот и до нашего дома добралась эта напасть: соседка с верхнего этажа принимает клиентов. Уже давно. Я, конечно, об этом не знал. И не узнал бы, если бы другие соседи не добавили меня в группу в мессенджере. Хотели добавить аж в двух мессенджерах, но в одном из них я это дело заблаговременно запретил.



А тут смотрю – три тысячи непрочитанных сообщений! Уже написал оскорбление тому, кто добавил меня в группу. Но отправлять не стал. Решил на всякий случай почитать, что пишут. Вот одно из свежих:



«Я недавно сюда переехала. Сегодня видела во дворе одного жуткого типа. Похож на запойного пьяницу. Не знаете, он живёт в нашем доме или просто шёл мимо?».



«А-а. Ну, это обо мне», – догадался я.



Смотрю дальше. Опа! А вот и обсуждение той самой соседки. Несколько сотен сообщений о том, что эту проблему нужно решать как можно скорее. Например:



«Надо вызвать участкового».



«Надо».



Спустя два месяца:



«Давайте сообщим в СМИ».



«Давайте».



Спустя четыре месяца:



«Может, с ней самой поговорить и попытаться её припугнуть?».



«Только за!».



Я не выдержал:



«Вы бы перешли, наконец, от слов к делу! Столько обсуждаете, а толку нет. Вам не стыдно?».



После этого я хотел выйти из группы. Но не успел. Меня оттуда моментально исключили. Стало даже как-то обидно!




Через пару дней поговорил на эту тему с одним из соседей.


«А нам не хочется решать проблему. Нам хочется её обсуждать, – усмехнулся он. – Дай-ка свой смартфон, гляну WhatsApp. Надо же, всего одна группа!».


«А что такого?».


«Ты ведь журналист, да?».


«Раньше был».


«Окей. Я тебе доверяю, – сказал он и протянул свой смартфон. – Изучи мои группы в WhatsApp: сколько их, какие темы, что люди пишут. А я пока на верхний этаж сгоняю. Вернусь через 5-10 минут».


И я изучил. Он состоит аж в 191-й группе! Несколько тем типа «барахолка», «автозапчасти» и «отдам даром». Остальные группы посвящены разным проблемам. Десятки тысяч человек из года в год пишут, как плохо им живётся.


«Ну? Ты что-нибудь понял?» – спросил сосед, когда вернулся.


«Да. Я всё понял».


9 июня 2023

Генеральная уборка

Среди соседей у меня, как вы уже догадались, много чудиков. Но есть такие, для которых чудик – это я.


Как-то в моей квартире был ужасный срач. Прибираться было лень, и я вызвал клининговую службу. Вначале приехал один специалист. Но потом он вызвал второго.



«Вам сейчас заплатить или в конце?» – спросил я.



«Как хотите, – ответили они. – Подождите пока на улице. И не переживайте. Тут работы много».



Сижу на скамейке, никого не трогаю. И чёрт дёрнул меня открыть TikTok. В первом же видео какой-то гибкий мужик дотянулся языком до своего пупка. Он собирался тянуться ещё ниже, но я не стал досматривать.



«Тьфу! При Союзе такого не было!» – возмутился я.



А мимо проходил сосед.



«Надоели вы со своим Союзом!» – неожиданно сказал он.



«Ты это кому? Я тут один сижу».



«Да всем вам – любителям Союза. Вот что в нём было хорошего?».



«Не помню. Я при нём всего четыре года жил. Говорят, образование было на высоком уровне».



«Что же тогда образованные люди допустили развал своей страны?».



«А их обманули, – сказал я. – Почитай, как именно проходил развал. Поговори на эту тему с опытными юристами. Много интересного узнаешь».



«Обманули или нет – это не отменяет того факта, что образование им в данном случае не помогло. Что ещё было хорошего?».



«У всех была работа».



«За три копейки».



«Была уверенность в завтрашнем дне!».



«Особенно во время Карибского кризиса и гонки вооружений».



«Было равенство!».



«Ха-ха-ха! – засмеялся он во весь голос. – Теперь точно видно, что при Союзе ты не жил».



«Ещё был девиз «всё лучшее – детям».



«А сейчас разве не так? Всё лучшее – детям. И по самой высокой цене».



«Была развита наука».



«Блин, точно. То-то все наши теперешние гаджеты, бытовая техника и автомобили созданы на основе советских разработок».



Но я не сдавался:



«Зато мы первыми покорили космос!».



«И далеко с тех пор улетели? На Луне базу построили? На Марсе картошку выращиваем?».




«Что же ты Союз так не любишь?».


«Почему не люблю? Просто сейчас другое время, – сказал он. – Да и капитализм, положа руку на сердце, намного лучше».


«Ну-ну».


«Надеюсь, я тебя убедил. А теперь пойдём на субботник».


11 июня 2023

Каша с маслом

В последние два-три года езжу на Иссык-Куль в основном за свой счёт. Каждое лето читаю в СМИ, что отдых там, видите ли, снова подорожал. Но меня это не пугает.

Приезжаю, значит, в один центр отдыха.

«У нас цена – 100 долларов в сутки с человека», – предупредили на ресепшене, заметив мой помятый вид.

«Ой! Тут есть пункт обмена валют? А то у меня только сомы».

«Сомы тоже сгодятся. Мы посчитаем по текущему курсу».

«Аж от души отлегло, – обрадовался я. – Ну, давайте, показывайте, что у вас есть. Ради чего платить такие деньги».

Меня повели в один из корпусов.

«Вот тумбочка, вот раковина», – показал сотрудник.

«Надо же. Вот это да!».

«…и, конечно, телевизор!».

«Шикарно! Дома телевизор вообще не смотрю, а здесь только и буду это делать. Зачем мне озеро, зачем девчата в бикини?! Лишь бы «Вечер с Владимиром Соловьевым» показывали!».

«Питаться будете в нашей столовой или в другом месте?» – спросил сотрудник.

«Зависит от вашего меню, – ответил я. – Кашу на завтрак подаёте?».

«Обязательно. С маслом! А ещё булочку и варёное яйцо».

«Ну, тогда, конечно, выбираю вашу столовую».

«Отлично! Это дополнительно 50 долларов в сутки».

«Всего-то?».

Тут он решил, что я платёжеспособен. И предложил мне поселиться в отдельном коттедже за 200 долларов в сутки.

«А там лучше, чем в корпусе?» – спросил я.

«Намного. Как в элитной гостинице. Своя кухня, большой шкаф, мягкий стул, кресло-качалка. И парковка. Вы ведь на машине?».

«Сегодня без неё. Хочу как следует расслабиться».

«Тогда прямо сейчас приглашаю вас в наш бар!».

«Минутку. Только вещи из такси заберу».

Когда я шёл до такси, меня чуть не сбил велорикша. Чтобы не попасть к нему под колёса, я сделал шаг в сторону, и меня сбил электросамокат. А сзади ехало какое-то мурло на внедорожнике и ему пришлось резко затормозить.

«Ты чё, охренел?» – крикнул он парню на самокате.

«Это всё он виноват, – показал тот на меня. – Встал посреди пешеходной аллеи!».

Мне почему-то расхотелось там отдыхать. Я добежал до такси и поехал в частный сектор. Цены там в 5-10 раз ниже. Долго искать гостевой дом я не стал – зашёл в первый попавшийся.

«Койка есть?».

«Есть».

«Годится», – сказал я, бросил вещи и бегом купаться.

12 июля 2023

Потерянное поколение

Я иногда захожу в TikTok, чтобы закинуть ролики со своим тяжёлым роком. Сам стараюсь там ничего не смотреть. Тошно. И страшно. От того, что где-то недалеко живут люди, которые снимают полную ерунду. И такие, кому это нравится. Хотя, возможно, я завидую. Развилось, наверное, у меня такое качество всё-таки.

Недавно, пока я загружал своё видео, мне автоматически выдало ролик с танцующей на столе бабкой. Досмотрел до момента, когда она свалилась на пол, и выключил. В следующем видео другая старушка двигала губами в такт известной песне. И игриво подмигивала. На третьем видео старый бородатый мужик использовал фильтр, из-за которого он стал молодым и гладко выбритым. «Какой хорошенький! – написала в комментариях какая-то бабушка. – Он из нашего дома престарелых».

«Хватит на сегодня интернета», – подумал я.

Вышел во двор и ахнул: соседка, которая уже давно не ходит, лежит возле своего подъезда и не двигается.

«Померла! Померла!» – закричала другая бабка, которая ещё чуть-чуть может ходить.

«Да шучу я, – сказала та. – Это пранк. Успели заснять реакцию этой старой карги? А теперь поднимите меня кто-нибудь. Надо срочно инсулин вколоть».

Пока я шёл в магазин за салом, увидел целую компанию весёлых стариков и старушек. Они принесли откуда-то усилитель, врубили песни Кобзона и стали танцевать возле крутой чёрной машины. Пригляделся – а это катафалк. И самый молодой из них сей процесс снимал на смартфон.

Я удивился. Не столько от того, что многие старики разом рехнулись (обычно-то старики все разумные), сколько от того, что у них откуда-то взялись смартфоны. Нет, конечно же, встречаются старики, которые со смартфонами на «ты». Но многим людям в возрасте осваивать гаджеты тяжеловато.

«Может, вы всё-таки взвесите мне сало? – спросил я у пожилой продавщицы, которая долго не обращала на меня внимания, общаясь с кем-то по видеосвязи.

«Восемь килограммов. Можете оплатить через приложение».

«Да, ладно?! У вас же раньше только наличные принимали».

«Надо шагать в ногу со временем».

«А не знаете, почему стало так много людей со смартфонами?» – спросил я.

«Знаю. Их раздают бесплатно. Вы разве ещё не получили?».

«Нет. Мне почему-то никто не даёт».

«В наши дни без смартфона никак. Онлайн-обучение, оплата за свет, банковские услуги, даже просмотр троллейбусных маршрутов – всё через смартфон. А у нас-то люди небогатые. Не каждый может крутой мобильник купить. Особенно старики», – сказала продавщица.

«А что, каждый обязан иметь смартфон? В каком законе это написано?».

«Вроде бы не написано. Вот поэтому всем и раздают».

«Так некоторые их используют не по назначению!».

«По-всякому используют. У кого на что ума хватает. Ладно, заболталась я с вами. Мне за это время в Tinder пять человек написало – 66, 67, 78, 82 и 87 лет. Кому бы первому ответить?».

16 августа 2023

Главный герой

– Папа, расскажи сказку.

– Запросто! О чём бы ты хотела услышать?

– О миленькой бабочке или смелом бычке.

– Эти сказки послушаешь, когда буду рассказывать их твоему маленькому братику или сестрёнке.

– Ну, вот…

– Послушай такую сказку.

Жил-был парень лет 30. Или это была девушка. Какой вариант тебе больше нравится?

– Фу, уже скучно. Зачем мне сказка о 30-летнем дядьке?

– Не торопись. Вдруг будет интересно.

У этого человека была семья и работа. А ещё – хобби: он часто играл на компьютере. Бывало, члены семьи звали его пообедать, но он уносил тарелку в свою комнату и ел за монитором.

– А во что он играл?

– У него было много любимых игр. Но была одна самая-самая, где он мог полностью отключить свой мозг и творить всё, что вздумается. Он играл за супергероя, который спасал свой остров от плохих людей. Стрелял из чудо-оружия, ездил на танке и даже летал по воздуху с помощью специальных крыльев. Убить этого героя было почти невозможно.

– Ух, ты!

– Уже интереснее, правда?! В игре было очень много миссий. Но однажды все они закончились. Можно было начать заново, но парень просто стал бродить по острову и смотреть, как живут обычные люди.

– Там были обычные люди?

– Конечно. А ты думала, только злодеи? У обычных людей в этой игре была своя жизнь: все они куда-то ехали или шли, где-то работали и общались друг с другом. Если вблизи них что-то взрывалось, то они в испуге убегали. Но уже через несколько минут забывали о случившемся и дальше занимались своими делами. Они не знали, что находятся в игре. Были просто декорацией для главного героя.

– Это были боты?

– Ну. Откуда ты знаешь это слово?

– Я же иногда играю на твоей сотке.

– Ах, да. В общем, в какой-то момент герою игры стало скучно…

– Ты хотел сказать, герою сказки?

– Нет, именно герою игры. Ему надоело просто бродить по острову, и он прямо с экрана обратился к герою сказки.

– Так не бывает!

– В сказке – бывает.

«Ну, что, долго ещё будешь бездельничать и зря тратить время?» – спросил герой игры у героя сказки.

Тот не испугался. «Видимо, это какая-то пасхалка от разработчиков», – решил он и не ответил.

«Эй, ты там! Я к тебе обращаюсь. Глухой что ли?» – спросил супергерой.

Герой сказки на всякий случай полез в интернет, чтобы узнать о пасхалке. Но ничего такого не нашёл.

«Наверное, у меня галлюцинации, – подумал он. – Конечно, 100 часов наиграть».


Он выключил компьютер и пошёл спать. На следующий день долго не решался запустить игру. Но когда запустил, то герой игры его уже ждал:


«Почему ты меня не уважаешь? Мы ведь с тобой через столько прошли! Несколько раз я по твоей вине умирал. Для тебя это ничего не значит?».



Герой сказки не ответил. Он как будто язык проглотил.



«Посмотри на себя – ты просто жалок, – сказал герой игры. – Ты вновь пришёл с работы и сразу сел за компьютер. Оглянись: в мире столько всего интересного!».



Тот продолжал сидеть молча. И даже замер.



«Ты напуган. Но я не мог дальше молчать. Я привык к приключениям! – сказал супергерой. – Мне надоело смотреть на окружающий мир и ничего не делать».



И вновь герой сказки промолчал.



«Взгляни на людей из моего мира. Чем ты от них отличаешься? Твоя жизнь скучная. Каждый день одно и то же. Ты хоть раз задумывался, ради чего это всё?» – спросил герой игры.



Наконец-то герой сказки заговорил:



«Не забывай, что это я тобой управляю. Я могу выключить компьютер, и тебя не будет».



«Это лучше, чем быть ботом».



Герой сказки резко выдернул шнур из розетки. Минут 20 он сидел в раздумьях, а затем потянулся к шнуру, чтобы вновь включить компьютер. Но что-то заставило его передумать. Он встал и решил навестить своего маленького сына, который плакал в соседней комнате. Когда он вошёл, тот обрадовался и сразу успокоился.



«Сынок, рассказать тебе сказку?».



«Может, лучше поиграем?» – предложил тот.



«Во что ты любишь играть?» – спросил герой сказки.



«Давай я буду супергероем, а ты – моим другом».



«Давай».


22 августа 2023

Вырождение

«Ты проснулся? Нет? Просыпайся, сынок! В школу опоздаешь».


«Уже встаю».


Я быстро поднялся и пошёл умываться. И вдруг подумал:


«Стоп. Мне 35 лет. Какая школа? Я давно её окончил. На родительские собрания не хожу. И не помню, чтобы работал учителем».


Дальше – больше.


«А почему меня разбудила мама? Ведь вчера я ложился у себя».


От странных мыслей меня отвлекли часы. Они показывали 8:00. А я точно знал, что в школе надо быть в 7:30.


Я старался собраться как можно быстрее, но не получалось. Вначале долго не мог найти пиджак, потом минут 20 расчёсывался. Смачивал волосы водой, брызгал лаком – всё бесполезно. Причёска была такой, словно меня ударило током. Из дома я вышел в 8:40 и как раз успел к первому уроку.


Мне очень не хотелось снова в школу. С гораздо большим удовольствием сходил бы в университет. Там, по крайней мере, были красивые девушки. Но одна из них внезапно оказалась в моём классе. Хотя я точно помню, что учились мы в разных школах. Я, как всегда, постеснялся с ней поздороваться.


Учитель на урок не пришёл, и я вздохнул с облегчением. Ведь у меня не было с собой ни ручки, ни тетрадей.


Я стал общаться с одноклассниками. Большинство из них не видел 18 лет. Все повзрослели и стали приятными людьми. Даже тот бугай, которого все когда-то боялись.


Смотрю – а я без трусов. Куда они делись, непонятно. Вообще весь голый! Думал, окружающие будут смеяться. Но они этого не заметили.


«Есть запасные трусы?» – спросил я у школьного товарища.


«Только женские».


«Ладно. Пока похожу голым», – сказал я, стараясь держаться с достоинством.


Тут один одноклассник сказал:


«Короче, надоело мне сидеть без дела. Я пошёл».


Он сделал два шага, превратился в попугая и вылетел в открытое окно.


«Куда это он? – испугался я. – Он же летать не умеет».


«Зато с удовольствием пьёт кофе из цикория и водит BMW. Видел вчерашний матч «Спартака»? Крутой гол забили», – сказал мой товарищ.


«Сейчас гляну, – сказал я и полез за смартфоном. – Ой, я, кажется, кошелёк потерял. Но ничего, там всё равно пусто».


В этот момент ко мне подошёл тот бугай.


«Больше не бери наши сигареты», – велел он, взял с парты тетрадь и порвал её.


Большая скорбь охватила меня. После урока я планировал использовать эту тетрадь в качестве туалетной бумаги. А теперь что делать? Чуть-чуть успокоившись, я решил стукнуть этого бугая. Но как ни старался, ничего не получалось. Только несколько раз махнул рукой перед его лицом.


«Попробуй ещё. Отправь его в нокаут!» – сказал мне Сильвестр Сталлоне. Оказывается, он всё это время сидел за соседней партой.


«Может, покажете? А то я не боксёр. За это я потом угощу вас салом», – пообещал я и порадовался, что в совершенстве владею английским.


Сталлоне, видно, очень захотелось моего сала. Он собрался показать мне какой-то боксёрский приём. Но тут с улицы вернулся одноклассник, превратившийся в попугая, и клюнул его в нос.


«Всё, тебе конец», – прорычал Сталлоне и стал драться с попугаем.


А тот не промах! Он продолжал клевать его и громко кричал. Бугай бросился их разнимать. Все четверо – я, Сталлоне, бугай и попугай в это время уже летели в самолёте.


…Я проснулся у себя в квартире от громких криков моего попугая. Он иногда орёт, когда я сплю дольше обычного.


В тот же день ко мне в гости пришёл приятель.


«Мне сегодня такой сон приснился!» – сказал я.


«Что, опять секс?».


«Нет. Давай расскажу».


«У меня тоже бывают безумные сны, – сказал приятель, внимательно всё выслушав. – Самое интересное, что всё происходящее во сне обычно кажется абсолютно логичным. Даже самые дикие, фантастические вещи, которых нет и быть не может».


«Точно. А если ты вдруг осознаёшь, что спишь, то сразу же просыпаешься», – сказал я.


Мы ели сало и пили компот. А потом я начал играть ему на гитаре.


«Хочешь, чтобы я ушёл? – спросил он. – Гляди лучше прикол».


Мы стали смотреть разные видео и статьи в интернете.


«Опа! Похоже, кое-где ковид снова в тренде», – поразился приятель.


«Опять рассказывают сказки, а публика ведётся, – расстроился я. – Мало людям кризиса, возникшего из-за прошлой массовой истерии. Ничему не учатся».


«Тем временем началась новая космическая гонка. Одни сняли в космосе фильм, другие впервые добрались до Луны, а третьи на серьёзных щах рассказывают о пришельцах».


«Давай-ка поищем общие расходы всех стран на космос, – предложил я. – Ого, 70 миллиардов долларов!».


«У некоторых миллиардеров денег больше».


«И зачем им столько?».


«Наверное, чтобы другим не досталось. Ну, и на яхты».


Я достал из холодильника вторую кастрюлю компота. Это ещё был не конец.


«Погляди, какой крутой блогер, – сказал приятель. – Девчонке девять лет. Снимает ролики о том, как играет в куклы, и за два года заработала 25 миллионов. В честь этого купила любимой учительнице внедорожник. А та в слезах. Говорит: «Как же я буду на нём ездить? Его же заправлять надо, а у меня зарплата маленькая. Вы цены на бензин видели?». Вот видео с её реакцией. Четыре миллиона лайков!».


«Лучше бы эта девчонка помогла детям, которым нужна операция».


«Так им же простые люди собирают деньги по СМС».


«А, да. Логично», – сказал я и вдруг замер.


«Что с тобой? Сало в горле застряло?».


«Позвони мне сейчас».


«Зачем? – удивился приятель. – Я же здесь, рядом с тобой».


«Позвони. Пожалуйста!».


«Ладно».


Он вытащил из кармана телефон и набрал мой номер. Раздался звонок.


«Алло».


«Ты проснулся?».


22 сентября 2023

День учителя

Сижу вечером, никого не трогаю. Одной рукой ем сало, другой выписываю ноты для игры на гитаре. Звонок в дверь. Смотрю в глазок – коллега припёрся. Честно – не хотелось открывать.



«Я тебе пять раз звонил. А ты не ответил. Это несерьёзно!» – сказал я через дверь.



«Я в коворкинге был. Там шумно».



«А в обычном офисе работать не вариант? Или из дома».



«И то, и другое не в тренде. Может, всё-таки откроешь?».



Не разуваясь, он прошёл на кухню и полез в холодильник.



«Мда… Ты ешь что-нибудь, кроме сала?».



«Расскажи лучше, с каких пор ходишь в коворкинг?».



«Там такая атмосфера! У нас ну просто офигенный бариста! Пьёшь кофе и куришь. Через 20 минут снова куришь и пьёшь кофе. А недавно мы проводили тимбилдинг: поехали на самокатах в VR-центр, потом – на страйкбол, а оттуда – в кальянную».



«Какая интересная жизнь, – заметил я. – Ну, так что? Ты сделал то, о чём я тебя просил?».



«Не получилось».



«Почему же?».



«Я передал твоё задание искусственному интеллекту, но он подготовил полную хрень. Не буду же я сам задание выполнять! – возмутился коллега. – И в интернете взять не могу. Я же знаю, ты проверишь».




«Я думал, ты сам всё умеешь. Уважаемый журналист всё-таки».


«Иди ты! Знаешь, какой у меня стресс?! Пришлось срочно вызывать коуча и проводить тренинг. А потом пришёл кризис-менеджер».


«И всё это только ради тебя?».


«Нет. У нас там все, примерно, как я».


«Что было дальше?».


«Мне прислали шабашку: придумать мнение эксперта (имя и фамилию эксперта – тоже придумать) об одной опасной и страшной болезни. Вот тут я оживился. Сколько я уже таких текстов напридумывал!».


«Ага, я читал в новостях. Ладно. Мой ноутбук при тебе? Я забыл перекинуть себе кое-какие файлы».


«Хм… Он сгорел».


«Как? – ахнул я. – Из-за чего?».


«Я полдня играл в новый Counter Strike, и ноутбук не выдержал. Но я всё починю, обещаю! Только нужно 30 тысяч на ремонт. Ты мне займёшь 60 тысяч?».


«Почему 60?».


«25 тысяч – это мой ежемесячный взнос за новый iPhone 15 Pro Max. И пять тысяч – на спа-центр. Я уже недавно ходил и хочу ещё. Посмотри, какая у меня нежная кожа. Потрогай!».


«Ты случайно не помнишь, по какой причине я с тобой связался? Ты не вернул долг и обещал отработать – в течение месяца готовить для меня разные тексты. Сегодня только второй день, а ты уже сжёг мой ноутбук и не смог написать простенькое поздравление ко Дню учителя».



«Ладно, всё понятно. Я пошёл. Не ищи меня! Я сам тебя найду», – сказал коллега.



«Подожди. Дам тебе ещё один шанс».



«Ой, спасибо!» – обрадовался он.



«Надеюсь, больше не будешь отвлекаться от работы?».



«Ни в коем случае! Завтра утром схожу в барбершоп. Потом сделаю татуировку (давно собирался). И сразу за работу».


16 октября 2023

Среда обитания

У меня недорогой попугай. Когда я его покупал, он стоил дешевле, чем его клетка. Но он хороший друг. Помню, я приводил в квартиру разных барышень, и он всегда с первого взгляда безошибочно определял, какой у них характер. На вредных шипел и пытался клюнуть, а для нормальных расправлял крылья и ласково чирикал.



Вообще мой попугай говорящей породы, но я своего разговаривать не научил. Уделял ему мало внимания. Работал круглые сутки. Уезжал в командировки, а когда возвращался, буквально валился с ног и шёл спать. Потом я спохватился, но было уже поздно. Попугай вырос и ни в какую не хотел учиться человеческой речи. В общем, каждый из нас говорит на своём языке. Но мы всё-таки немного друг друга понимаем. Я знаю, когда ему надо почистить клетку, а когда – добавить корма. А он, видимо, в качестве благодарности иногда подпевает, когда я играю на гитаре. Он единственный, кто терпит мою какофонию. Хотя куда ему деваться?



Попугай уже немолодой. Недавно на время командировки я решил не оставлять его в одиночестве, а отнести знакомому.



«Вот корм. Добавляй в кормушку раз в день, – сказал я. – Клетку тоже желательно чистить ежедневно. Или чаще. Опа-а! Пока сюда ехали, он, смотри, что сделал».



«Успокойся, пожалуйста. Я с детства с животными дружу. Вон у меня какое хозяйство», – показал он.



А знакомый – не простой. Разводит свиней. Мы с ним познакомились по объявлению, когда я искал сало.



Вернулся я через три дня и о попугае совсем позабыл. Вот такой я друг! Забот много было. И забрал я его лишь спустя неделю.



«Он тебе не надоел?» – спросил я у знакомого.



«Нет, что ты. Вначале только противно кричал, но где-то на третий-четвёртый день уже полностью влился в коллектив».


Я привёз попугая в квартиру, поменял ему воду и корм. И стал заниматься своими делами. Вдруг слышу – кто-то хрюкает. Я подумал, что это пьяный сосед вышел на балкон покурить. Но хрюканье продолжилось. И так минут 15. А я всё это время был на кухне. Захожу в зал, а попугай по клетке мечется. «Хрю-хрю-хрю!» – кричит.



От неожиданности я и сам хрюкнул. Потом стал приводить попугая в чувство. Сказал ему много тёплых слов. Сыграл спокойную мелодию на гитаре. На следующий день проделал это опять. И постепенно к нему вернулась привычная речь.



«Представляешь, пожив у тебя, мой попугай несколько дней хрюкал!» – сказал я знакомому при следующей встрече.



«Ты разве не знал, как много в нашей жизни зависит от среды обитания и окружения? Если провести в определённом обществе некоторое время, то перенимаешь их манеры, образ мышления и даже речь. У некоторых животных такое бывает. И у людей тоже».


23 октября 2023

Любовь с первого взгляда

– Расскажешь сказку, папа?

– О чём?

– О любви.

– Ого! А о какой любви? К смартфону? Или к TikTok?

– Нет. О любви! Ну, ты же меня понял?!

– А не рановато? Вдруг что-то не поймёшь.

– Пойму. Ты всегда рассказываешь понятно.

– Хорошо.

…Он сидел один в тёмной комнате. В наушниках звучал спокойный хэви-метал…

– Разве такой бывает?

– Конечно. Помнишь, я вчера играл?

– Да.

– Ну, вот.

Солнце недавно ушло за горизонт, и небеса окрасились розовым цветом. Наш герой задремал.

Вдруг в дверь постучали.

«Кто там?» – крикнул он, не вставая со своего кресла.

В ответ – молчание.

«Опять кто-то балуется», – подумал он и сделал музыку громче.

Но тут опять постучали.

«Откройте, пожалуйста», – раздался женский голос.

«Вам чего?» – спросил он, когда подошёл к двери и посмотрел в глазок.

«Неудобно объяснять через дверь. Нужно, чтобы вы открыли», – сказала она.

«Вы хотите вручить мне какой-то журнал? Спасибо, не надо».

«Нет. Совсем нет».

«Честно?».

«Обещаю».

Он открыл дверь, и она вошла.

«Я подруга вашей соседки. Мы договорились встретиться, но её нет дома. А у меня телефон сел. Можно я у вас его чуть-чуть заряжу? Это займёт пять минут. Потом позвоню подруге и пойду».

«Можете позвонить прямо сейчас с моего телефона».

«Я не помню её номер».

«Хорошо. Проходите в гостиную. Налить вам минеральной воды?».

«Я бы не отказалась от компота».

«Компот закончился».

Она подключила зарядное устройство к розетке и стала ждать.

«Сейчас попробую включить телефон», – сказала она через минуту. Но тот пока что не зарядился.

Ещё минуту просидели в полной тишине.

«А чем это у вас так воняет?» – спросила она.

«Вы часто бываете в квартирах холостяков?».

«Не очень часто. Такой жуткой вони ещё не встречала».

«Я держу хомячков. Хотите на них посмотреть?».

«Конечно! Какая прелесть!».

«Клетка в соседней комнате».

Она вернулась через полминуты.

«Хомячки сейчас заняты. Я не стала их отвлекать».

Она вновь попыталась включить телефон – не получилось.

«У вас розетка-то рабочая?».

«Надо проверить».

«Ой, а что это в углу? Телескоп что ли? Вы астроном?» – спросила она.

«Нет, просто люблю иногда посмотреть на звёзды», – ответил он.

«И как, хорошо видно?».

«Здесь – не очень. Обычно я выезжаю с ним на окраину города. Там не так светло и можно кое-что разглядеть на небе».

«Кометы видно?».

«Некоторые видно. Но не сильно. Помните, в 1997-м мимо Земли пролетала большая и яркая комета? Её было отлично видно даже без телескопа».

«Надо подумать, – сказала она. – Вроде бы помню. Мне тогда было всего 11 лет. А вам сколько?».

«Чуть меньше».

Два часа они обсуждали космос и всё, что с ним связано. Потом переключились на другие темы. Говорили о еде, напитках, спорте, музыке и даже о вязании: крючком, на спицах и на вилке… Они слушали друг друга с большим интересом и понимали друг друга с полуслова.


Тем для общения оставалось ещё много, но вдруг он сказал:


«Уже утро. Надо идти на работу».


«Мне тоже».


Оказалось, что им по пути.


Когда они вышли из подъезда, она поняла, что забыла в его квартире свой телефон. Тот давно зарядился.


«Сейчас принесу», – сказал он.


В этот момент из подъезда вышла подруга героини нашей сказки.


«Извини, я вчера немного опоздала. Ты меня не дождалась? – спросила она. – И в WhatsApp не отвечаешь».


«Ничего страшного. Я тут познакомилась кое с кем».


«Это с ним что ли? Очень неприятный тип».


«Кому как».


– …И это всё? Ты называешь это сказкой о любви? – возмутилась дочка. – А где же цветы и конфеты? Где романтика?


– Да, это сказка о любви. А цветы, конфеты и романтика обязательно будут. Чуть позже.


6 ноября 2023

Расходный материал

Один мой приятель, ещё совсем пацан (по сравнению со мной), собрался в Россию. Нет, не на заработки. Поднимать, говорит, надо там демографию.



«А что, без тебя не справляются?» – удивился я.



«Я слышал, там количество мужиков сокращается. Почему – думаю, объяснять не надо. Там и раньше-то ситуация не очень была: пьянка сколько ребят погубила! Так что я пригожусь, – уверенно сказал он. – Я не курю. Пью только по праздникам. Работящий. Руки из нужного места растут…».



«Пожалуйста, прекращай. А то я уже жалею, что я не женщина».



«Вот видишь!».



«Попробуй взглянуть на это трезво, – предложил я. – Не боишься, что и тебя «сократят»? Ты молодой, здоровый».



«Об этом я как-то не подумал», – признался он.



«Понятное дело. Я в твои годы тоже думал не тем местом».



«Тьфу ты! Всё равно поеду! И будь что будет».



Он попросил проводить его. Решив, что, скорее всего, больше никогда его не увижу, я пришёл на железнодорожный вокзал. Прождал целый час. Но он не явился. И телефон выключил.



«Ты где?» – спросил я, когда, наконец, дозвонился.



«Я только что проснулся».



«Ты же собирался уехать».



«Передумал. Поговорил с тобой и ещё несколькими друзьями и решил остаться».



«Молодец! Приятно, когда человек прислушивается к здравому смыслу».



В следующий раз мы созвонились через неделю.



«Пойдём завтра на железнодорожный вокзал», – сказал он.



«Ну уж нет! Мне и прошлого раза хватило. Лучше тоже посплю».



«Подожди. Думаешь, я собираюсь уехать? Мы с ребятами идём туда, чтобы встретить гостей из России. Вернее, гостий».



«А кто это? Ваши родственницы?».



«Возможно, в будущем. А пока просто знакомые».


11 ноября 2023

Ливень

Как-то мы с товарищами пошли в поход в горы, и начался ливень. Опомниться не успели, как промокли до нитки. Обратно идти долго. Благо, увидели заброшенную хижину. Решили переждать там. Достали еду и каждый уткнулся в свой смартфон.



– Какой кошмар! Сеть не ловит! Что делать? Как дальше жить?! – спросил один из знакомых.



– Девчат бы сюда. А я говорил: надо было их пригласить! – сказал другой.



– Давайте пить водку, – предложил третий.



– Как будете потом пьяными по горам идти? – спросил я.



– Что ты предлагаешь?



– Лечь спать. Или поиграем в города.



– Скучно. Слушай, ты, говорят, сказки сочиняешь. Слабо придумать одну прямо сейчас? Но только для взрослых.



– Скажу по секрету: у меня все сказки для взрослых. Хорошо.



…Взволнованный секретарь ворвался в кабинет мэра.



«Всё пропало! Нам конец», – сказал секретарь.



«Ну, теперь каждый сам за себя», – ответил мэр, быстро открыл сейф, забрал оттуда толстую пачку денег и убежал.



Дело было на острове в Индийском океане. Ночью произошло землетрясение, и единственный мост, соединявший этот остров с материком, разрушился. Лил сильный дождь, и в океане был мощный шторм. С острова нельзя было ни уехать, ни уплыть. Но самое страшное – специалисты обещали ещё одно землетрясение, более разрушительное. Оно должно было произойти через сутки, на рассвете.



«Это землетрясение приведёт к цунами, и наш остров уйдёт под воду на глубину не менее 10 метров», – передали по местному телеканалу.



На острове было 10 тысяч жителей и 20 тысяч туристов. Казалось, все они обречены.



Рано утром один из героев сказки выносил мусор, и ему пришло сообщение: «Вы выиграли в лотерею. Срочно позвоните по этому номеру».



«Странно, – подумал он. – В последнее время я не участвовал в лотереях».



Руководство их страны прислало на остров спасательный вертолёт. Там было 80 мест. А чтобы определить, кого вывезти, оно провело среди местных жителей лотерею – по номерам их документов.



– А почему всего один вертолёт? – спросил мой знакомый.



– Потому что надо было спасать и людей с других островов тоже. Там их много.


Наш герой узнал, что он один из 80 счастливчиков. Вначале он обрадовался и приехал на место эвакуации. Но там собралась толпа народа. Люди плакали, ругались, пытались прорваться к вертолёту. Но им не давали.



Тут подъехал автобус. Оттуда вышел мэр, его родственники и знакомые. Всего 79 человек.



«Кто это?» – спросил какой-то зевака.



«Это те, кто выиграл в лотерею возможность эвакуироваться», – догадался другой.



Из этих 79 человек к вертолёту смогла прорваться, примерно, половина. Остальных, включая мэра, толпа не пропустила. И тогда мэр схитрил.



На острове был зоопарк с уникальными мартышками – такие не водились больше нигде в мире. Мэр велел срочно посадить их в маленькие клетки и привезти к соседнему зданию. А сам вместе с близкими в это время переоделся в мартышек. Потом они незаметно подсели к настоящим мартышкам, и их погрузили в вертолёт. Ничего не подозревавшая толпа не стала этому мешать.



«Ну, что? Вы летите или нет? У вас последний шанс спасти свою жизнь», – сказал пилот вертолёта победителю лотереи.



«Нет, я останусь», – ответил тот.



Он спустился с вертолётной площадки, выбрал в толпе двух человек (молодую маму с младенцем) и сказал, что они могут улететь вместо него.



Новость об этом поступке мигом разлетелась по соцсетям. Парня назвали героем. Тут же появились журналисты, чтобы взять у него интервью.



«Вы не боитесь смерти?» – спросили они.



«Не собираюсь умирать, – сказал он. – Это прямой эфир? Слушайте все: давайте создадим группу в мессенджере. Пишите туда свои идеи, как мы можем спастись».



Через два часа в новой группе было 100 тысяч человек. Сочувствующие со всего мира давали островитянам разные советы. Многие говорили укрыться от цунами в многоэтажных домах. Увы, на острове таких не было.



«А что, если вы спрячетесь на стадионе?» – предложила одна анонимная пользовательница.



А это идея! Когда-то на острове построили большой стадион для мирового чемпионата по крикету. Тот чемпионат отменили, а стадион так и остался. Иногда там проводили какие-то турниры, но он никогда не заполнялся на 100%.


Стадион не мог полностью защитить от цунами: там было четыре входа, через которые вода непременно просочилась бы на трибуны и газон. Стали спрашивать в группе, как быть, но тут интернет-связь оборвалась. Видимо, из-за непогоды. Пришлось островитянам думать самим. Думали все вместе. Вначале хотели построить у входов баррикады, но потом поняли, что они не выдержат натиска волны. Тогда решили все четыре входа заварить изнутри.



Все 30 тысяч человек собрались на стадионе. Взяли с собой самое дорогое – кто смартфон, кто кошку. Со всего острова привезли металл и стали заваривать входы. Нужно было сварить четыре толстые стены высотой хотя бы 12 метров. Было страшно: вдруг металла не хватит? Люди работали посменно, всю ночь. Желающих сделать свой вклад в общее дело было очень много.




Вдруг все ощутили сильный подземный толчок. А затем ещё несколько. Началось! Гигантская волна хлынула на остров, сметая всё на своём пути. Она достигла стадиона и стала биться об его стены. Новые металлические ворота сильно скрипели, но выдержали напор. А потом волна отступила. Люди наблюдали за ней с верхнего яруса.


«Опа! А вот и спасение!» – обрадовался кто-то, увидев в небе вертолёт. Но это был тот же самый вертолёт, который увёз мэра и мартышек. Из-за сильного ветра он не смог долететь до материка, и у него почти кончилось топливо.


«А ну расступитесь все!» – крикнул мэр в рупор, и вертолёт сел в центре поля.


Разъярённая толпа выгрузила клетки с мартышками. Вышла и молодая мама с ребёнком. А мэра и его близких толпа загнала обратно в вертолёт и заварила двери.


Вскоре появилась интернет-связь. Шторм закончился, и к острову направились спасательные корабли.


– Похоже на сюжет какого-то голливудского фильма, – сказал один из моих товарищей, дослушав сказку.


– А в чём смысл? – спросил другой.


– Здесь их несколько.


– Например.


– В любой ситуации нужно оставаться человеком.


18 ноября 2023

Ключ к успеху

Десять человек собрались в огромном ангаре, который был заполнен сеном. Их случайным образом выбрали из числа подписчиков популярного блогера.



«Давайте я расскажу о нашем мероприятии, – начал этот блогер. – Видите массивную дверь в том углу ангара? За ней – приз. Первому, кто сумеет открыть её, мы с моей командой исполним три любых желания».



«Прям любых?!» – удивились участники.



«В разумных пределах. Если это можно купить за деньги, то мы это вам купим. А вот на Луну точно не повезём».



«Как открыть эту дверь?» – спросил участник №9.



«В этом ангаре есть ключ, и ваша задача – найти его».



«Мда-а, – расстроились участники. – Это займёт много времени».



«Будем надеяться, – сказал блогер. – Нам ведь надо снять видеоролик, как вы ищете ключ. Хотим собрать как можно больше просмотров. Но мы всё же допускаем, что кто-то из вас найдёт ключ за считанные мгновения».



Учитывая обстоятельства, это прозвучало странно. Но никто из участников тогда не придал этому значения.



«Кроме исполнения желаний, вы получите ещё кое-что. Возможно, даже более ценное», – пообещал блогер.




Объявили старт, и девять участников бросились в разные стороны на поиски ключа. Искали целый час, но не нашли. И только участник №8 спокойно сидел в стороне.


«Быстро вы сдались. Я вообще не видел, чтобы вы что-то искали», – сказал ему блогер.


«Я ищу, но по-своему, – ответил тот. – Смотрю, как и где ищут другие, и запоминаю. Потом тоже буду искать, но в других частях ангара».


«Не боитесь, что ключ к тому времени найдут?».


«Это нереально. Труднее, чем искать иголку в стоге сена», – сказал участник №1, который их услышал.


«А кто сказал, что ключ маленький? – спросил блогер. – О том, что он среди сена, речи тоже не было. Я только сказал, что ключ в этом помещении. Как и все вы».


«И где он может быть? На потолке? Или под землёй?» – сказал участник №1 и попросил лопату.


Участник №8 задумался и перестал следить за соперниками. Затем встал и направился к двери, за которой его ждало исполнение желаний. Дойдя до двери, он постучал и приоткрыл её. Оттуда ответили:


«Да-да, заходите. Здесь не заперто».


15 декабря 2023

Наша Вселенная

«Кто чинит люстру молотком? Вот, держи канцелярские кнопки», – сказала она.


«Самое то!» – обрадовался я, взял кнопки, бросил их в чай и размешал. А затем со всего размаха треснул по люстре полотенцем. Тут она превратилась в крокодила.


«Кыш отсюда!» – крикнул я, схватил веник и выгнал его с нашего необитаемого острова.


«Какой ты герой! – восхитилась она. – Займёмся сексом?».


«Не могу. У меня нет члена», – сообщил я.


«Как нет? Куда он делся?».


«Не знаю. С утра точно был – я проверял. Небольшой, но был. А сейчас – как испарился».


«Хм-м. Так не пойдёт», – сказала она разочарованно и собралась уходить.


«Бросаешь меня? Нам под сраку лет, давно пора задуматься, как и с кем мы хотим провести вторую половину нашей жизни. Чем старше человек, тем важнее для него иметь с кем-то духовную близость, а остальное отходит на второй план».


«Не убедил. Жить надо здесь и сейчас! А вопросы, касающиеся будущего, решать по мере возможности», – сказала она, прыгнула в ванну и утонула. Мы в это время находились в пустой незнакомой квартире.


Я закричал и проснулся.


«Что с тобой?» – спросила она лёжа рядом.


«Приснился плохой сон. Где это мы?».


«Мы в шалаше, в самом центре Нью-Йорка».


«Не знаю, что из этого более странно. Видимо, это снова сон».


Сказав это, я проснулся. Рядом с кроватью работал телевизор.


«На Земле осталось всего два живых человека. Остальные впали в анабиоз», – сообщил ведущий выпуска новостей.


«Двое – я и этот жирный, потный ведущий», – подумал я с досадой.


Телевизор вдруг исчез, и я очутился на мусорной свалке. Из канализационного люка показалась чья-то голова. Это была она! Вся в дерьме и улыбается.


«Получается, на Земле больше двух человек! – обрадовался я. – Всегда знал, что СМИ врут».


«Ничего этого на самом деле не существует, – сказал голос ведущего в моей голове. – Это всё твоё воображение».


Я проснулся в третий раз. Теперь – по-настоящему.


За следующий месяц она приснилась мне 20 раз. Почти всегда, анализируя обстановку, я догадывался, что сплю. И едва это случалось, сразу просыпался.


В один из снов мы прыгнули с самолёта.


«Почему мы без парашюта? Разобьёмся же», – испугался я.


«Не переживай. Я научу тебя летать, – сказала она. – Представь, что ты птица, и ты полетишь. Даже не надо размахивать руками».


Я представил. И полетел. Пролетая пушистое облако, я остановился. Понял, что в реальности такого быть не может, и загрустил. Но в этот раз я не проснулся.


«Ущипни меня, – попросил я. – Ой, больно!».


Вдруг наши губы слились в поцелуе. Я даже не понял, как это произошло. Глаза были закрыты, но все остальные чувства – вкус, слух, обоняние и осязание работали как в реальности. Удивительно, на что способен наш мозг, и как он может генерировать окружающий мир!


После этого мы с ней летали почти каждую ночь. Облетели всю Землю, посмотрели всё самое интересное. Во сне время ощущается по-другому, и казалось, что наши дни бесконечны. Мы будто прожили вместе тысячу жизней. Весь мир был в нашей власти, и мы могли безнаказанно творить всё, что угодно. Но мы просто радовались, что мы вместе.


«Ты понимаешь, что мир вокруг нереален? А ты – всего лишь образ в моей голове», – спросил я однажды.


«Я не образ. Всё это мне снится. И уже давно», – сказала она.


«Значит, у нас общие сновидения. Не знал, что такое возможно».


«Может, кто-то ставит на нас опыты? Или мы в матрице?».


«Это не имеет значения. На протяжении всей жизни мы сами принимаем решения и сами должны за всё отвечать. Наверное, в реальности мы с тобой когда-то не сделали то, что должны были. И теперь подсознание напоминает нам об этом, рисует в голове образы того, какой могла быть наша жизнь. Слышала о теории мультивселенных?».


«Не люблю фильмы «Марвел».


«Эта теория появилась задолго до них. Она гласит, что существует бесчисленное количество параллельных миров. Каждый раз, когда какое-либо живое существо делает выбор, оно создаёт новое ответвление. Можешь себе представить, сколько всего таких миров?! Не миллиарды, а намного больше. Думаю, когда мы засыпаем, то ненадолго примеряем на себя свой же образ из параллельной вселенной. Мы подглядываем за самими собой».


«Ого, как интересно! Я тоже так думаю».


«Я уверен, есть триллионы вселенных, где мы вместе. И только в нашей реальности этого не случилось».


«Вот почему мы так часто снимся друг другу. Переживаем опыт, который нам был нужен, но которого у нас нет».


«Теперь, когда мы получили ответ, нам пора прекратить друг другу сниться», – сказал я.


«Почему? Это же так здорово».


«Мечтаю, чтобы мне приснился огромный кусок жирного сала. Я съем его без хлеба за один подход, и ничего мне за это не будет! Даже не пропоносит. В реальности-то я на диете».


«Как я соскучилась по твоим шуткам о сале. А серьёзно?».


«Я теряю связь с реальностью. Каждый день стараюсь лечь спать пораньше, а проснуться – позже. Это не жизнь. Пусть нам греет душу, что в параллельных мирах мы вместе. Прощай».


Я приложил усилие воли и проснулся. Сразу же стук в дверь. Глянул в глазок – она. О, нет! Значит, я по-прежнему сплю.


«Я в ловушке сновидений. Может, я умер?».


«Это не сон».


«Как ты нашла меня?».


«Узнала адрес у общей знакомой».


«Можешь в деталях описать свой путь сюда? На чём ехала, кого и что видела».


«Не могу. Я здесь просто потому, что мне хочется. Это мой выбор».


«Уходи, ты мне не нужна», – сказал я и захлопнул дверь перед её лицом.


Разворачиваюсь, а передо мной стоит она. Старая-престарая! Лицо в морщинах, а из-под платка выглядывают седые волосы. Но естественная красота и обаяние никуда не делись. Посмотрел в зеркало, а из меня самого песок сыплется. Морщинистый и лысый. И трусы мокрые.


На стене я заметил фотографию пяти человек – нас с ней и троих детей.


«Кто это?» – спросил я.


«Эх, ты, мой милый маразматик. Как можно такое забыть?».


У меня закружилась голова, и я побледнел. Подкосились ноги.


«Неужто помирать собрался?».


Я быстро взял себя в руки. Вернее, взял её за руку.


«Нет. Не сегодня. Ну, что, полетели?».


22 января 2024

Свидание вслепую

Знакомства в интернете – штука странная. Никогда не знаешь, что тебя ждёт. Когда-то от нечего делать я часто писал разным девушкам в мессенджерах. Большинство из них просто не отвечало. Некоторые отвечали, но тут же посылали на фиг. Бывали интересные случаи.

«Опа! Ты единственный парень, который за первые пять минут разговора не прислал мне в личку фотку члена», – написала мне одна девица.

«Думаю, это неплохой показатель моего морально-нравственного уровня», – ответил я не без гордости.

«Ты это, много не умничай. Давай присылай фотку члена. Но только, чтобы своего. Я потом всё в интернете проверю!» – потребовала она.

У меня под рукой не было фотоаппарата, поэтому я не стал продолжать с ней общение.

У другой девушки в профиле стоял статус: «Мне нужен умный и добрый мужчина, с которым можно о многом поговорить».

Я обрадовался. У меня же сосед такой! И он как раз ищет подругу. Я поздоровался.

«Шесть тысяч в час. А если с выездом, то девять», – быстро ответила она.

Третья мне сама написала:

«Квартира есть? А машина есть? А дети есть?».

«Машины нет, – сказал я. – А что, сильно надо?».

«Проехали», – ответила она и добавила меня в чёрный список.

Наконец, всё вроде бы сошлось. Я написал одной девушке, и завязался увлекательный разговор. Мы переписывались две недели. И вы не поверите: вопросы, касающиеся автомобилей, денег и членов, не поднимались ни разу. Наверное, это судьба!

Решили встретиться. Прихожу, а там вместо милой и стройной девушки сидит бегемот. Зря мы назначили встречу в зоопарке.



«Эй, я здесь!» – крикнула она с другого конца зоопарка.


Оказывается, я прошёл мимо неё, подумав, что это мужчина.


«Разочарован?» – спросила она, поглаживая свою бороду и усы.


«Что ты, никоим образом».


Нет, ребята. Лучше знакомиться вживую!


4 марта 2024

Тринадцатый этаж

У соседки навязчивая идея: поменяться со мной квартирами. Причём, у меня две комнаты, а у неё одна. Умная такая!


– Хочу жить на первом этаже. А то на пятый пока поднимусь, ноги отваливаются. А ты молодой, тебе всё равно.


– Спасибо, – говорю, – конечно. Но от такого заманчивого предложения я откажусь.


– Пойдём покажу, какая у меня квартира. Ты не сможешь устоять.


Я знал, что соседка вольтанутая. Но отказывать не стал. Полезно иногда прогуляться по лестнице.


Её квартира меня не впечатлила. Паутина на потолке, тараканы в раковине, дырявые носки под драным диваном. В общем, всё как у меня.


– Будешь компот? – спросила она, заметив, что я покосился на дверь.


– Давайте.


– А знаешь мистическую историю о двух братьях, которые раньше жили в соседней многоэтажке? – вдруг спросила она.


– Нет.


– Сейчас расскажу.


Я был настолько удивлен её безапелляционным тоном, что не стал возражать. Только попросил долить компота и дать булочку.


– В соседнем доме жили два брата – старший и младший. Шкодливые ребята. Натворят что-нибудь и на других сваливают. Особенно старший. Но ему всегда удавалось избежать наказания.


Однажды старший брат разбил дорогую вазу. Когда отец спросил его, кто это сделал, он сказал: «Сосед с 13-го этажа». Отец удивился. Во-первых, тому, как сосед попал в их квартиру. Во-вторых, в их доме было только 12 этажей. Он подумал, что мальчишка приболел, и не стал его наказывать. И зря! После этого случая тот настолько обнаглел, что стал сваливать на соседа все свои проступки. Обидит во дворе маленького ребёнка – сосед заставил. Получит в школе двойку – сосед помешал сделать уроки. И всё в таком духе.


Его родители были сильно заняты работой и на это враньё махнули рукой.


Младший брат увидел, что старшему всё прощается, и тоже стал так обманывать.


Братья выросли. Женились. И жён своих не уважали. Как-то раз жена старшего брата застукала его в сауне с любовницей.


«Ах, ты, негодяй такой!» – закричала она в ярости.


«Я не виноват. Меня сосед с 13-го этажа помыться пригласил. Это его знакомая».


«Серьёзно?» – спросила жена.


«Конечно», – на голубом глазу ответил он.


«Ну, ладно», – успокоилась она и ушла, а он продолжил развлекаться с любовницей.


Работали братья вместе в автомастерской. Сколько раз их хотели уволить за лень и неуважение к клиентам! Но им всегда удавалось отбрехаться.


«Клиент недоволен. Ты плохо закрутил колесо на его джипе», – сказал младшему брату его шеф.


«Сосед занял у меня деньги. Я так переживаю, что ему не хватит на операцию для его ребёнка! Не могу сосредоточиться на работе», – сочинил тот на ходу.


«Значит, буду платить тебе меньше. Чтобы ты не мог никому занимать».


«Лучше платите больше. Тогда буду не занимать, а дарить. Я не для себя – для чужих детей стараюсь!».


Так и прожили братья всю жизнь, прикрываясь соседом с 13-го этажа. Удивительно, что никому из их родных и знакомых ни разу не пришло в голову потребовать у братьев показать этого соседа. Но однажды он показался сам.


– Кто? – удивился я.


– Сосед с 13-го этажа.


– Так там 12 этажей. Вы же сами сказали.


– В том-то и дело.


Младший брат умер, подавившись шашлыком, который приготовил старший в честь его 70-летия. На похоронах тот сказал, что баранину для шашлыка ему продал сосед с 13-го этажа. Совсем заврался!


Поминки закончились. Все гости разошлись. Старший брат остался за столом один. Вдруг к нему подошёл статный мужчина лет 50. Весь в белом и с шикарной бородой.


«Знаешь меня?» – спросил он у старшего брата.


«Нет», – ответил тот, не отвлекаясь от шашлыка.


«Странно. Ты за свою жизнь рассказал обо мне столько всего, что мы с тобой должны быть или злейшими врагами или лучшими друзьями».


«Нет. Я тебя не знаю», – сказал старший брат, пряча от него последнюю палку шашлыка.


«Я твой сосед с 13-го этажа. Я тот, кто всегда во всём виноват. Тот, на кого ты всю свою жизнь перекладывал ответственность за свои поступки, за свою слабость и трусость. Теперь узнал?».


Старший брат в ужасе взглянул на мужчину.


«Я думал, тебя не существует», – пролепетал он.


«И поэтому ты говорил, что я есть. Но как бы ты поступил, зная, что я действительно существую? Стал бы ты от этого порядочным человеком?».


«Нет. Я бы просто сваливал свою вину на кого-то другого», – ответил старший брат.


«Очень жаль», – сказал статный мужчина и ушёл.


Через пару минут к старшему брату явился другой незнакомец. Не такой статный. Скорее, даже скрючившийся. И весь в чёрном. Едва увидев его, тот подавился шашлыком и умер.


– Пойду домой, – сказал я соседке. – А то компот закончился.


– Страшная история? – спросила она, когда я уже был в дверях.


– Для меня – нет. Но я, кажется, знаю, на кого она произведёт неизгладимое впечатление.


11 марта 2024

Яма

– Ты веришь в силу мысли?


– Не очень.


– Почему?


– Одних лишь мыслей мало.


– А вот я верю. Я был свидетелем и даже участником удивительного случая, когда мысли воплотились в реальность.


– Вот это да.


– Хочешь расскажу?


– А куда мне деваться?


Мы со знакомым застряли в лифте, и спасать нас никто не торопился.


– Есть у меня сосед, – начал знакомый. – Один раз он нажрался и упал в свой туалет. Хорошо, что тот был не старый – дерьма там было только по колено. Но дерьмо густое. Выбраться из него не удавалось. Впрочем, сосед и не пытался. Настолько он был пьян! Через три дня жена заметила его пропажу и попробовала вытащить его. Но тоже туда свалилась. Просидели они там вдвоём неделю. Наконец, сосед протрезвел. «Давай выбираться», – сказал он жене. Она хотела залезть ему на плечи, но соскользнула.


– Почему они не позвали на помощь? – спросил я.


– Звали. Но их никто не слышал. Все соседи, как обычно, занимались своими делами. Но всё же супругам повезло: к ним залез вор. Он обшарил весь дом и не нашёл ничего ценного. Перед уходом решил отлить. Смотрит в дырку – там два человека.


«Ты кто?» – спросил сосед. Вор собрался бежать. Но сосед крикнул: «Подожди! Вытащи нас отсюда, и мы тебя отблагодарим».


«У вас ничего нет. Я проверил», – сказал тот.


«В доме есть тайник. Без нас ты его не найдёшь».


И вор решил им помочь. Недалеко от туалета стояли грабли. Он взял и опустил их в дырку. Хотел, чтобы сосед за них схватился, но уронил их и стукнул его по голове.


«Справа от туалета сарай, и на стене верёвка. Брось мне один конец, а другой крепко держи в руках», – сказал сосед, потирая шишку.


Вор протянул ему верёвку, и тот стал медленно подниматься по стенке ямы. Когда сосед уже почти выбрался, верёвка порвалась. Но он успел схватить вора за руку. И они оба рухнули в яму с дерьмом. Теперь их там было трое.


У вора при себе был телефон. Он позвонил друзьям, и уже через час возле туалета стояли 10 крепких ребят. Все они стали думать, как вытащить тех троих из дерьма. Лестница в дырку не пролезала, а верёвок рядом больше не было. Думали до самого вечера. Потом сходили на ужин, вернулись и продолжили думать. В яму, кстати, тоже бросили еды.


«И водку бросьте!» – потребовал сосед.


Началась пьянка. Врубили музыку. Пришло несколько соседей, включая меня. Компания разрослась до 20 человек. Через пару часов все уже забыли, по какому поводу там собрались. Так было весело!


«Ой, мне на работу надо», – сказал утром кто-то из нас.


Постепенно все разошлись. Сосед, его жена и вор опять остались одни.


«У меня есть другие знакомые», – сказал вор. Он хотел позвонить им, но у него сел телефон. Однако вечером вся наша дружная компания вновь собралась у выгребной ямы. Пьянка возобновилась.


Так продолжалось несколько дней. Мы веселились, а в перерывах думали, как помочь попавшим в беду. Каждый из нас регулярно ходил в туалет. И яма быстро заполнялась. Дерьма соседу, жене и вору уже было по горло.


Один раз мы так расшумелись, что пожилая соседка вызвала милицию. Увидев, что к чему, милиционеры позвонили спасателям. И те всех вытащили.


«Вы кто?» – спросил милиционер у вора.


«Он друг семьи», – ответил сосед.


– А причём здесь сила мысли? – сказал я знакомому.


– Ну, как это? Мы все очень хотели, чтобы спасение пришло. И наши мысли воплотились в реальность.


– Надо же, какое чудо.


– Вот и сейчас я думаю: как было бы хорошо, если бы нас вытащили из лифта!


Вдруг двери лифта открылись, и мы оказались на свободе.


– Ты видишь?! Сила мысли всегда работает! – восхитился мой знакомый и помчался в туалет.


Тут ко мне подошёл работник гостиницы.


– Извините, что так долго держали вас взаперти, – сказал он. – Мы сразу получили ваше сообщение, но нужно было перезапустить систему.


– Я так и подумал.


31 марта 2024

Иван Евгеньевич Марченко
Текст, доступен аудиоформат
5,0
2 оценки
0
Оставить отзыв
Возрастное ограничение:
16+
Дата выхода на Литрес:
09 мая 2025
Дата написания:
2025
Объем:
113 стр. 22 иллюстрации
Правообладатель:
Автор
Формат скачивания:

С этой книгой читают

Похожие книги

Другие книги автора