Читать книгу: «Когда близкий человек не обращается за психологической помощью. Как помочь ему выздороветь и вернуть семейное благополучие», страница 4

Часто (но не всегда) минимизация включает чересчур критичное и враждебное поведение. Человек может спокойно перечислить причины, по которым близкому нужно обратиться за помощью, без внешнего проявления негативных эмоций. Но основная цель – изменить человека, и вы все время делаете одно и то же, хоть это и не работает.

Мы надеемся, что к этому моменту вы уже поняли, что минимизация не приведет к желаемому результату. Избегающий лечения не изменится к лучшему из-за того, что семья читает ему нотации или критикует. Того факта, что это не работает, уже должно быть достаточно, чтобы прекратить вести себя подобным образом. Но вот причина посильнее: такое поведение вредит вашему близкому.

Как и приспосабливание, минимизация усугубляет избегание лечения. Вместо того чтобы мотивировать человека вылечиться, она ослабляет желание даже попытаться. Скрытое послание минимизации («ты можешь и должен измениться прямо сейчас») воспринимается как давление, что усиливает у близкого страх. Из-за этого он укрепляется во мнении, что вы не понимаете его проблем, а это может пробудить в нем недоверие или злость. Страх, сомнение и злоба никого не сподвигают на изменения. Скорее, наоборот: они заставляют закрыться от мира, что опять же ведет к избеганию лечения.

Минимизация влияет негативно и на вас. Поскольку обычно такие разговоры ничем хорошим не заканчиваются, после них вы можете почувствовать себя плохо. Давайте признаем, что когда мы критикуем, пилим или читаем нотации, то видим себя не в лучшем свете. Из-за того, что вы сказали или сделали что-то, о чем жалеете, вы можете испытывать чувство вины или стыда, раздражаться, потому что ничего не изменилось, или обижаться на близкого за то, как он с вами обращается. Любая из этих негативных реакций затуманивает разум и становится оправданием для дальнейшей минимизации, что лишь укрепляет семейную ловушку.

Подпадает ли понятие минимизации под то, как вы реагируете на своего близкого? Подумайте об этом перед тем, как читать дальше. Постарайтесь быть с собой откровенны. Минимизация выглядит некрасиво, но это неотъемлемая часть семейной ловушки.

Семейная ловушка

Теперь вам известны концепции избегания лечения, приспосабливания и минимизации, так что давайте рассмотрим, как их взаимодействие создает семейную ловушку. Взгляните на диаграмму ниже. Не переживайте, если она кажется вам запутанной, мы объясним, что из чего здесь вытекает.

Диаграмма «Семейная ловушка» иллюстрирует три важных события:

● Первое (блоки 1, 2 и 3) – порочный круг избегания лечения и приспосабливания. Избегание лечения (блок 1) заставляет семью приспосабливаться (блок 2), из-за чего естественные последствия расстройства кажутся не такими значительными (блок 3), так что у человека с заболеванием меньше мотивации к исцелению. Это подкрепляет избегание лечения (блок 1). Чем больше вы приспосабливаетесь, тем активнее он будет избегать лечения. И наоборот: он избегает – вы приспосабливаетесь.

● Второе (блоки 1, 5 и 6) – порочный круг избегания лечения и минимизации. Избегание лечения (блок 1) провоцирует минимизацию в семье (блок 5), из-за чего человек с расстройством больше тревожится и злится (блок 6). Он выстраивает вокруг себя защиту и еще больше отдаляется от лечения (блок 1). Чем сильнее вы минимизируете, тем дальше от исцеления остается ваш близкий, а вы из-за этого минимизируете еще сильнее.

● Третье (блоки 2, 4 и 5) – как приспосабливание увеличивает риск минимизации. Приспосабливание (блок 2) создает для семьи дополнительные неудобства (блок 4), что усиливает раздражение, а из-за этого появляется склонность к минимизации (блок 5). Чем больше вы приспосабливаетесь, тем выше риск того, что вы перейдете к минимизации, а обе эти реакции ухудшают ситуацию с избеганием лечения.

Чтобы лучше понять причины возникновения семейной ловушки, давайте в деталях разберем историю одной семьи. Возможно, вы помните Сару, упомянутую во введении. Она вышла замуж за Габриеля, который страдает депрессией. Сара с дочерью Аной пытались помочь ему. Диаграмма показывает семейную ловушку Гарсия.

Гарсия застряли. Чем больше Сара и Ана приспосабливаются, тем больше Габриель полагается на них и теряет мотивацию обращаться за помощью. И пусть вначале приспосабливание семьи помогало Габриелю, со временем Сара и Ана утомляются. Раздражение нарастает, им уже трудно держать себя в руках. Они все больше критикуют и пилят Габриеля, либо же игнорируют его. Находиться в семейной ловушке трудно, а Сара и Ана всего лишь люди, как и Габриель. Ему кажется, что они не понимают, с чем ему приходится сталкиваться. И постоянное давление лишь усиливает тревогу и ощущение неполноценности, из-за чего перспектива обращения за помощью все больше отдаляется.

Габриель, Сара и Ана – жертвы избегания лечения. Они застряли в ловушке и не знают, как выбраться. Конечно, Сара и Ана понимают, что могут перестать приспосабливаться, но боятся того, что за этим последует. Они не гордятся тем, что минимизируют, и осознают: это не работает. Но им кажется, что если они перестанут давить на Габриеля с целью вынудить его обратиться за помощью, это будет капитуляцией. А сдаваться они вовсе не хотят.

Если вы тоже застряли в семейной ловушке, то можете сталкиваться с теми же дилеммами, что и семья Гарсия. В такой ситуации легко почувствовать безнадежность и решить, что выхода нет. Но крепитесь. Выход есть, и скоро вы его узнаете.

Двигаемся дальше

Теперь вы знаете, какой вклад сделали в избегание лечения и что приспосабливание и минимизация лишь усугубляют ситуацию. Вы понимаете, что чем больше приспосабливаетесь и минимизируете, тем активнее близкий избегает обращаться за помощью. Мы надеемся, вы понимаете: не нужно сомневаться в себе или осуждать себя из-за реакции на избегание лечения в прошлом. Вы не могли заранее знать, как со всем этим справиться, пока эта ситуация не затронула вашу семью. Но теперь все иначе. Вы знаете, чего и почему делать нельзя, а скоро поймете, что делать можно и как именно. Давайте перейдем к главе 3.

Глава 3. Выход: достижение семейного благополучия

Суть. Из этой главы вы узнаете о совершенно новом, более эффективном подходе к избеганию лечения – о достижении семейного благополучия. Вы поймете, почему этот подход сработает в вашей семье и почему именно он дает лучший шанс сбежать из семейной ловушки.

Скорее всего, вы уже догадались, что для побега из семейной ловушки нужно снизить уровень приспосабливания и минимизации. Но чтобы все прошло успешно, необходимо знать, как это сделать и чем заменить негативные реакции. Спойлер: мы попросим вас иначе посмотреть на проблему. Чтобы начать, задумайтесь об известной молитве о безмятежности:

«…Даруй мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, смелость изменить то, что я могу изменить, и мудрость отличить одно от другого…»

Попав в семейную ловушку, вы должны принять кое-что очень важное и неприятное: вы не можете изменить близкого. Иногда на человека можно повлиять, но лишь если он открыт и свободен от противодействующих сил. Избегающий лечения не открыт и не свободен. Приспосабливаясь или минимизируя, вы пытаетесь изменить человека, который меняться не готов. Ваш успех зависит от того, изменится ли он, а значит, ваша судьба – счастье и удовлетворение, ощущение безопасности и покоя от осознания того, что близкий жив и здоров, – зависит от чего-то, что вы не можете контролировать.

Может оказаться трудно изменить даже то, что вам подвластно, – собственное поведение. Как Сара и Ана, вы пытаетесь устанавливать границы или снижать уровень приспосабливания, но не идете до конца или понимаете, что скатились до минимизации: критикуете и обвиняете близкого человека. Дело не в отсутствии храбрости или самоконтроля – просто вы не были готовы к такому сопротивлению. Попытка изменить поведение при том, что вы еще не готовы к реакции любимого человека, делает вас уязвимым к страху, сомнениям и в конце концов к отступлению. И тогда ничего не изменится.

Изменение подхода к избеганию лечения

Чтобы сбежать из семейной ловушки, нужно сфокусироваться на том, что вы можете контролировать, то есть на собственном поведении. Если вы действительно хотите найти выход из ситуации, стоит перестать ждать, что близкий изменится. Лучше изменить свое поведение и снизить уровень приспосабливания и минимизации. Мы не призываем перестать бороться за любимого человека, скорее, наоборот. Попытка изменить то, что вы можете контролировать, дает лучший шанс на положительные перемены. Конечно, проще сказать, чем сделать, но мы вам поможем.

Смещая приоритет в сторону изменения того, что в вашей власти, вы сможете сконцентрироваться на собственном благополучии и помочь члену семьи или другу, который захочет присоединиться к вам. Вот почему этот метод и называется «подход семейного благополучия». Он ставит в приоритет благоденствие всей семьи, включая вас. Так что поначалу усилия будут направлены на то, чтобы снизить негативный эффект избегания лечения в вашей жизни.

Сфокусироваться на себе нужно по двум причинам. Во-первых, как вы уже знаете, поведение – это то, что вы действительно можете изменить. Во-вторых (что важно), это поможет вам перестать укреплять семейную ловушку. Чем меньше вы приспосабливаетесь, особенно если это мешает вам жить, тем лучше будете себя чувствовать. А чем вам лучше, тем меньше вы станете минимизировать и будете основательнее подготовлены к эффективному общению с близким человеком. Если же вы не в своей тарелке, ваша способность конструктивно помогать другим тоже угасает (вспомните бортпроводников, которые рекомендуют надеть кислородную маску сначала на себя, а уже потом на ребенка или другого человека).

Путь к семейному благополучию

Давайте вновь взглянем на то, как работает семейная ловушка. Обратите внимание, что в диаграмме «Подкрепление избегания лечения» мы выделили блоки 2 и 5 – моменты, когда вы приспосабливаетесь к поведению близкого или минимизируете его. Именно эти шаги (два компонента ловушки, над которыми у вас есть власть) со временем нужно будет искоренить. В этой перемене и заключается путь к выходу из ловушки.

Прежде чем перейти к тому, что происходит при побеге из семейной ловушки, нужно познакомиться с еще одним термином: исцеляющее поведение. Имеется в виду любое действие, которое ведет к улучшению здоровья или функционирования либо к решению проблем.

Это понятие противоположно избеганию лечения. Исцеляющее поведение, очевидно, включает поиск лечения. Но вообще любой шаг от расстройства в сторону восстановления здоровья, каким бы маленьким он ни был, считается исцеляющим поведением. Например, на пользу пойдут даже такие скромные действия, как выполнение дел по дому, улучшение заботы о себе или снижение дисфункционального поведения – сокращение числа негативных суждений или вспышек гнева. Исцеляющее поведение включает поиск ресурсов, которые могут помочь лечению: книга по самопомощи, группа поддержки, совет друга и т. д. Все это появляется, когда избегание лечения начинает угасать. Пусть такие шаги кажутся крошечными, но за них близкого человека стоит поддержать и поощрить. Чтобы считаться прогрессом, изменения не всегда должны быть крупными или окончательными. Помните об этом, чтобы не упустить возможности увидеть, когда начнется движение в правильном направлении.

Задумайтесь, что происходит, когда вы снижаете уровень приспосабливания и минимизации. Снова вернемся к диаграмме «Снижение избегания лечения», где мы выделили блоки 2 и 5, которые вы можете контролировать. Только теперь в диаграмме обозначено то, что поменяется.

Для начала обратите внимание на блоки 1, 2 и 3. Когда семья снижает уровень приспосабливания, избегающие лечения начинают испытывать последствия своего расстройства. Почему это так важно? Потому что последствия побуждают людей стремиться к исцелению. Вы не можете заставить близкого захотеть вылечиться, но можете перестать делать то, что помогает ему избегать лечения.

Еще один важный положительный момент, возникающий после отказа от приспосабливания: ваша жизнь начнет улучшаться. Взгляните на блоки 2, 4 и 5. Снижение уровня приспосабливания ведет к облегчению бремени и содействует благополучию, благодаря чему члены семьи станут менее склонны минимизировать. Это и неудивительно. Вы чувствуете себя лучше, если меньше времени тратите на приспосабливание. А значит, меняется в лучшую сторону и ваше поведение, вы уже реже будете реагировать на любимого человека негативно.

Теперь посмотрите на блоки 1, 5 и 6. Обратите внимание на то, что происходит, когда семья перестает минимизировать. Во-первых, избегающий лечения человек меньше злится и защищается, ведь члены семьи больше не давят на него. Критика, нотации и мольбы прекратились. Благодаря этому между близкими возникает меньше ссор, а общая обстановка улучшается. Семья перестает пытаться изменить человека, так что конфликтов становится меньше. Прекращая минимизировать, вы перестаете возлагать на близкого нереалистичные ожидания резкого улучшения по вашей просьбе. В свою очередь, ему становится приятнее общаться с членами семьи.