Цитаты из книги «Не упускайте своих детей. Почему родители должны быть важнее, чем ровесники», страница 3

После нашего пребывания в Провансе я пришел к выводу, что семейная трапеза является одним из важнейших ритуалов. Привязанность и еда тесно связаны. Одно способствует другому. Семейная трапеза, на мой взгляд, должна быть временем полной зависимости: ситуацией, в которой по-прежнему и без оглядки на современные нравы соблюдается иерархия привязанности, где тот, от кого зависят, берет на себя заботу о зависимых, где все еще важен опыт, где присутствует радость вскармливания и насыщения, а путь к сердцу по-прежнему лежит через желудок. Исследования млекопитающих показали, что даже пищеварение лучше работает в контексте привязанности. Нарушением привязанности, видимо, объясняются частые случаи болей в животе у детей в школах и их нежелание нормально обедать

Культура и общество больше не поддерживают привязанность детей к родителям.

Дети, как правило, понятия не имеют о своем воздействии на нас, о том, какие раны они порой наносят и какие жертвы нам приходится приносить ради них. Они и не должны этого знать, по крайней мере до тех пор, пока они посредством собственной зрелой рефлексии не поймут, сколько мы сделали для них. То, что нас принимают как должное, – часть нашей родительской роли. Ценность всему этому придают знаки любви и связи, желание близости, которое появляется не обязательно потому, что наши усилия и преданность оценили, но из чистой и искренней привязанности.

Ключ к запуску процесса взросления в том, чтобы удовлетворить потребность ребенка в привязанности. Для того чтобы воспитать независимость, мы должны сначала создать зависимость, чтобы запустить индивидуацию, нужно дать ребенку чувство принадлежности и единства, чтобы помочь ему пойти своим путем, нужно принять на себя ответственность за то, чтобы его направлять. Мы помогаем ребенку отпустить нас, давая ему больше контакта и связи с нами, чем он сам просит. Если он просит обнять его, обнимите его сильнее, чем он обнимает вас. Мы освобождаем детей, не требуя от них заслужить нашу любовь, а позволяя им найти в ней убежище. Мы помогаем ребенку справиться с разлукой, когда он идет спать или отправляется в школу, удовлетворяя его потребность в близости. Процесс взросления парадоксален: зависимость и привязанность приводят к независимости и в конечном итоге к отде

Когда у меня появились дети, – сказал один мудрый отец, который это понял, – я заметил, что все вокруг убеждены, что родители должны «создавать» своих детей – активно формировать их характер, а не просто обеспечивать условия, в которых они могли бы развиваться и расцветать. Как будто никто не понимал, что если дать им любовь и взаимоотношения, которые так им необходимы, у них и у самих все получится

Немногие из взрослых способны контролировать собственное бездумное увлечение интернетом. Так почему же мы полагаем, что на это способны наши дети?

Секрет родительского воспитания не в том, что делает родитель, а в том, кем он является для ребенка.

Истинно адаптивный родитель почувствует тщетность постоянных жалоб на поведение и прекратит попытки бороться с тем, что он не может изменить: в данном случае речь идет об импульсивном поведении ребенка. Мудрый родитель сфокусируется на том, на что ребенок чаще всего реагирует: на обстоятельствах и ситуациях, окружающих ребенка. Другими словами, родитель сначала должен оставить попытки изменить ребенка.

Фрустрация – это эмоция, которую мы испытываем, если что-то не работает. Не работать может игрушка, бизнес, наше тело, разговор, просьба, отношения, кофемашина или ножницы

Уже сам факт совместного принятия пищи стимулирует развитие базовых связей, но еще больше шансов создать истинную привязанность, общаясь с ребенком во время еды. Семейные трапезы могут стать мощным ритуалом завладения