Читать книгу: «Пленница медной горы»

© Одувалова А. С., текст, 2025

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

* * *

Пролог

Морозный воздух, побелевшая от инея трава, каменистая тропа, ведущая вниз, и ветка, хрустнувшая под ногой впервые за долгие часы пути. Вздрагиваю и ежусь. На мне льняная рубаха до щиколоток – не новая, но добротная, с вышивкой на горловине, холщовые штаны и неудобная обувь. Я словно сбежала с ролевой игры. Только вот я никогда не увлекалась ничем подобным. Где джинсы? Удобная и теплая толстовка? Кроссовки, в конце концов?

В голове вата. Иногда образы, правда, чаще – звенящая пустота, но двигаюсь я уверенно. Огибаю камни, перепрыгиваю через узкие ручейки и, повинуясь внутреннему компасу, направляюсь на юго-восток. К людям. Я точно знаю, они там есть. Трасса, небольшие поселки и чуть дальше, километрах в восьмидесяти, Бажовск. Я там живу. Странная мысль, чуждая, но в то же время не вызывающая отторжения.

Почти не чувствую холода, хотя иногда приходится дуть на замерзшие пальцы. Но это воспринимается как небольшое неудобство. Не думаю, не пытаюсь вспомнить. Единственная моя цель – дорога. Остановлюсь – умру. Не знаю, кто вложил в мою голову эту мысль. Возможно, прошлая я – более мудрая. Та, что знала эту гористую местность как свои пять пальцев. Я забыла ее, но зато с каждым шагом все больше вспоминаю себя другую – беспечную, слишком далекую от природы, городскую девчонку восемнадцати лет. У меня был дом, парень, увлечения…

Но потом что-то произошло. Я не знаю что. Что-то заставившее меня научиться передвигаться быстро и бесшумно, что-то позволившее выжить там, где очень легко погибнуть, – в горах.

Голоса слышу раньше, чем люди замечают меня, и начинаю двигаться медленнее, осторожнее ступать, не задевая густые кусты. Я словно притаившаяся в лесу охотница.

Выхожу на поросший мхом и низким кустарником холм.

– Лис… это Беркут. Лис… ты слышишь меня? – сутулый мужчина в оранжевой куртке стоит спиной. На спине рюкзак с торчащей из внешнего кармана бутылочкой воды. – Квадрат три-а… тут пусто. Повторяю. Квадрат три-а, тут пусто. Я не знаю, где искать потеряшку. Не здесь. Сигма вышла на след? Понял…

– Беркут… – первой меня видит девушка и подбирается. Высокая, полноватая, с забранными волосами, что совершенно не идет ее полному и какому-то плоскому лицу. – Дэн…

– Что? – мужчина несколько раздраженно поворачивается и видит меня.

Я не шевелюсь. Не хочу напугать. Это первые люди, которых я вижу за долгое время… наверное, пустота мешает понять.

– Ты, мать его, кто? – удивляется он и тянется к карману. Что там? Пистолет? Вряд ли. Скорее, шокер. Я понимаю, что передо мной – волонтеры-поисковики. Я примерно знаю, что они с собой носят. А вот что я делала вчера? Этой информации у меня в голове нет.

– Девушка? Ты слышишь меня? Говорить можешь?

А я не знаю. Как давно я общалась? С непривычки голос звучит очень низко и хрипло. Какое-то воронье карканье.

– Марья… Я Марья… Марья-искусница…

– Какого… – мужик хмурится и морщит лоб, словно я сказала какую-то глупость, но девушка удерживает его за рукав.

– Беркут… я ее знаю, кажется. Прошлый август, обвал в горах… туристическая группа… Это одна из них. Я помню фото. Ее не нашли, решили, что погибла. Ты ведь Мария Зверева? Ты помнишь, что с тобой случилось?

Смотрю на нее и пытаюсь прорваться в реальность. Имя кажется родным, но далеким. Да, я Маша Зверева или была ею год назад… Год? Думаю, это очень долго. Медленно киваю, подтверждая слова девушки.

– Ты знаешь, что с тобой случилось?

А вот на этот вопрос ответить намного проще, и я уверенно говорю:

– Нет.

Глава 1

Комната такая знакомая, но ставшая чужой. Серые стены. Потолок – белый, матовый. Я помню, как его натягивали. Люстра, ее мы покупали вместе с Андреем тогда, в прошлой жизни. Серый плед – мягкий, невесомый – подарила мне мама, и сейчас я зябко в него кутаюсь. И эта комфортная мягкость кажется мне настолько чужеродной и странной, что хочется откинуть плед, но я этого не делаю. Мне нравится – так не холодно, и как пушистая ткань касается обнаженной кожи, мне тоже нравится.

Андрей молчаливо сидит у моей кровати и смотрит не то с нежностью, не то с настороженностью. А может быть, с жалостью. Я устала от этих эмоций вокруг. Хочу эмпатической тишины.

– Ты молчишь? – со вздохом говорит он и убирает прядь у меня с лица. Во взгляде тоска, а красивые губы поджаты.

Наверное, это должно вызвать у меня чувство вины. Но на душе пусто. Ни одной эмоции.

Молчу. Я действительно в последнее время молчу. Сжимаю ладонь Андрея, чтобы обозначить поддержку, и парень продолжает разговор. Он сейчас болтает за двоих:

– Маш, ты правда не помнишь, что произошло? Совсем-совсем?

Я устала от этих вопросов. С тех пор как десять дней назад меня нашли в горах спасатели, я слышу этот вопрос от разных людей по несколько раз на дню. Врачи, спасатели, полицейские, родители, друзья… Все жалеют меня и хотят узнать только одно: что случилось со мной год назад.

Я тоже хочу, наверное.

Думаю. Отблески костра перед глазами, его улыбчивое лицо – и все. Дальше – темнота, хрустящая от мороза трава и спасатели. Это все, что у меня осталось от последнего года. Два коротких эпизода, и пустота между ними.

– Нет. Не помню, – тихо отвечаю я. И, как всегда, этого мало.

– Вообще ни капельки? Ты изменилась… стала такой… – Он морщит лоб, закусывает губу, подбирая слова. – Мрачной. Нелюдимой. Где моя Машка? Веселая, непосредственная!

– Не знаю… – изучаю парня. Красивый. Я помню, что любила его. Раньше.

Обычно Андрею достаточно простых фраз. Он, как правило, не лезет в душу. Но не сейчас. Парень мрачнеет и вздыхает, опуская глаза. Не хочу его обижать, не уверена, что вывезу выяснение отношений. Мне бы себя вывезти, поэтому пытаюсь ответить более пространно:

– Возможно, прежняя Маша осталась там, в горах. Я не помню…

– Бедная…

Андрей пересаживается со стула на кровать, прижимает меня к себе, поглаживая по волосам.

– Но ты стала нереально красивой. Еще стройнее, чем была! Такая подтянутая… И коса эта отросла ниже пояса.

Молчу. Прикосновение не вызывает ничего. Андрей это чувствует и отстраняется.

– Я скучаю по той Маше, – признается он. – Правда, новой ты мне тоже нравишься. Я люблю тебя… правда.

– Я вспомню, – обещаю ему. – Вспомню и стану прежней. Дай мне немного времени.

Не верю в то, что говорю. Не стану. Я другая, и вряд ли это можно изменить.

Андрей хмурится.

– Не надо.

– Что? Становиться прежней? – через силу усмехаюсь я.

– Вспоминать, – отвечает Андрей слишком серьезно. – Тебе было плохо этот год. Страшно, и ты забыла. Я читал про такое. Защитная реакция организма. Не вспоминай, просто будь здесь и со мной. Ты вернулась домой. Тут я, родители. Алевтина Ивановна ожила, как ты вернулась. Просто живи. Как раньше. И со временем все наладится, а прошлое останется прошлым.

– Как раньше… – эхом повторяю я и понимаю: как раньше уже не получится. Только вот ни родители с бабушкой, ни Андрей упорно не хотят этого понимать. Год, который я не помню, изменил все, а они рассчитывают просто его вычеркнуть, словно и не было.

Андрей еще какое-то время сидит, пытается найти общие темы для разговора, но я уплываю мыслями к тому осеннему костру – последнему воспоминанию из прошлой, беспечной жизни. Я очень хочу вспомнить, но не могу. Все говорят, я забыла что-то плохое, но меня не оставляет мысль: а что, если не плохое, а хорошее и важное? Это было бы особенно обидно.

Встаю с кровати, только чтобы проводить Андрея домой. Завтра понедельник и первый день, когда я должна вернуться в университет, где не появлялась год.

Это странно. Я буду учиться совсем с другими людьми. Те, с кем я поступала, перешли уже на третий курс, а я, как Спящая красавица, только очнулась.

Понимаю, что просто не будет. Моя история разнеслась по городу. Причем два раза. В прошлом году, когда меня похоронили, и сейчас, когда я вернулась непонятно откуда и с амнезией.

Это не может не вызывать у людей настороженность и любопытство. Придется это повышенное внимание пережить, а мне тяжело среди людей. Утомляют даже разговоры близких, и еще кажется неинтересным то, что раньше вызывало восторг.

Например, с момента возвращения я ни разу не зашла в небольшой чуланчик, расположенный у самой входной двери и переоборудованный в домашнюю ювелирную мастерскую. Раньше я могла проводить там все свободные вечера. Андрей даже обижался, но я обожала работать с мягким и податливым серебром, с капризным золотом, чувствовала металлы и подбирала камни, которые подходили человеку идеально. Я жила этим, я учиться пошла на ювелира, потому что не могла без этого. А сейчас у меня словно заблокировали дар. Мне даже альбом не хочется брать в руки, а раньше я черкала постоянно, зарисовывая мысли, эмоции, воспоминания и сценки из жизни.

Пока нахожусь в прострации, Андрей успевает обуться и замирает у двери, явно ожидая от меня реакции, а я снова где-то не здесь. Наверное, со стороны я смотрюсь сумасшедшей. Улыбаюсь и чмокаю его в щеку, так толком и не вынырнув из своих мыслей.

Идти в новый коллектив, да еще и с середины октября, совсем не хочется, но я не могу сидеть дома, хотя мама и предлагала.

Отдохнуть, прийти в себя и пропустить два года жизни вместо одного?

Нет уж, на это я не согласна. Поэтому закрываю дверь за своим парнем, который обещает заехать за мной с утра, и иду изучать свой шкаф с одеждой, которая мне стала великовата и которая совершенно не нравится. Но мысль о походе по магазинам вызывает еще больше раздражения, чем необходимость выбирать из того, что есть.

Достаю длинное льняное платье в стиле бохо. Я его почти не носила, оно казалось мне старомодным, а вот сейчас – в самый раз. К нему у меня есть короткая кожаная куртка и удобные ботинки на массивной подошве. Я бы подвязала бечевкой волосы, чтобы не лезли в глаза, но, когда я так делаю, даже домашние косятся на меня подозрительно. А я не могу понять почему. Ну, удобно же!

Весь вечер я думаю о первом дне в универе, несколько раз снова заныриваю в шкаф, но выбор одежды остается неизменным, и я, успокоившись, ложусь спать часов в девять. Еще одна новая привычка – раньше я редко засыпала раньше полуночи. А сейчас после восьми клонит в сон, зато в шесть утра я уже на ногах.

Это очень неудобно в творческой семье. После восьми жизнь в доме только начинается, а с утра ходишь как привидение по квартире и боишься шуметь, чтобы никого не разбудить. Зато засыпаю мгновенно и просыпаюсь без будильника. Все же год неизвестно где привил ряд полезных привычек. Здоровый сон – это роскошь для того, кто с пятнадцати лет страдал от сбитого режима.

В итоге до тех пор, пока в нашей квартире начинается торопливая жизнь понедельничного утра, я успеваю погладить платье, помыть голову, уложить волосы, сначала распускаю, потом все же убираю их в косу, длинную, русую – за этот год она стала длиннее сантиметров на тридцать и сейчас спускается ниже ягодиц.

До сих пор не понимаю, как такое возможно. Этот год в горах я что, регулярно ходила в салон на уходовые процедуры? Потому что очевидно: полоща в ручье, такого качества волос не добиться.

– Машенька, тебя отвезти? – кричит папа из прихожей, его голос эхом раздается по нашей шестикомнатной квартире. Ее получил еще мой прадед – уважаемый в Бажовске архитектор, продолжатель династии Зверевых – известных на Урале камнерезов.

– Нет, спасибо! – отзываюсь я, напрягая легкие.

Папа у меня продолжает славную традицию предков и занимается ювелирным делом. И, как все творческие люди, несколько рассеян. А значит, с утра опаздывает. А я – нет, даже если пойду пешком. Ну и Андрей обещал заехать. Мама у нас сова, встает ближе к полудню и отправляется в свою мастерскую – она скульптор.

– Точно?! – упорствует он.

– Точно!

– Виталий, ну ты что? – подает из кухни голос бабушка. – Деточка еще не завтракала. Она и так исхудала, кожа и кости, а уважающая себя женщина не может весить меньше пятидесяти пяти килограмм!

Не знаю, откуда бабушка это взяла, но спорить с ней бесполезно. Голоса разносятся по квартире. Я, вообще-то, хочу ответить, что не голодна, но орать утомительно. У нас, пока из моей комнаты дойдешь до кухни и коридора, можно вообще забыть, зачем шла. Зато просторно и никто друг другу не мешает.

Моя родня старательно делает вид, что прошлого года не было.

Отчасти я их понимаю, но иногда их поведение, нарочито беспечное, все же напрягает. Я вижу, как осунулась бабушка, какой бледной и дерганой стала мама. Этот год не прошел для них бесследно, как и для меня. Только вот отношение к произошедшему у нас очень разное.

Они хотят вычеркнуть из памяти время, когда меня не было. Сделать вид, будто ничего не случилось. Именно поэтому все так активно выступали за мое возвращение в универ (хоть для приличия и предлагали посидеть дома еще год).

А вот я? Я пока не могу понять, хочу ли я перешагнуть через прошлое.

Где-то в глубине души живет чувство, что там, в горах, осталось нечто бесконечно дорогое, то, что забывать нельзя ни в коем случае. Только вот моей семье это не объяснишь.

Я и не объясняю. Делаю вид, что согласна с ними, и старательно подыгрываю. Только это подыгрывание не решает проблем. Я по-прежнему хочу узнать, что случилось в горах и где я провела целый год своей жизни.

– Давай, Машунь, иди завтракать! – кричит бабушка. – Кофе я тебе сделала, блинчики разогрела… Кушай, а то я тоже опаздываю. У меня сегодня встреча в библиотеке с Георгием Семеновичем, он обещал мне привезти одну интересную книгу по истории Урала.

– Иду, бабуль, – отвечаю я, набрав в легкие побольше воздуха, и направляюсь на кухню.

– Всем до вечера!

В прихожей хлопает входная дверь. Это папа ушел. Знакомые запахи, звуки, стены квартиры, комод в длинном коридоре – старинный, из темного дерева, огромный книжный шкаф, трюмо с потемневшим от времени зеркалом напротив двери в комнату бабушки – все это такое знакомое и родное, мне тут хорошо. Хотя многие мои друзья у нас чувствуют себя неуютно – квартира похожа на музей.

Но я живу тут с детства. Я очень хочу снова вернуться в прошлое, но что-то мне не дает. Я словно попала в параллельный мир. Пытаюсь быть своей, пытаюсь чувствовать себя уютно, но не могу. Внутри словно блок какой-то стоит. Хожу по коридорам, смотрю на привычные вещи и ощущаю себя как в другом измерении. Словно тут я, и в то же время не я. Очень странное состояние.

Иду мимо старинного зеркала, когда чувствую легкое дуновение ветра. Причем этот ветер идет не от зеркала, а словно из квартиры в сторону потемневшей от времени поверхности. Замираю, пытаясь разобрать в темноте коридора мутное отражение. Это зеркало не для того, чтобы поправлять макияж, это старинный артефакт, которому более двухсот лет. Свидетель тех времен, когда обратную сторону зеркал покрывали серебром.

Я вижу лишь размытый контур и не сразу понимаю, что меня в нем пугает. И, лишь приблизившись, понимаю – отражение. Оно проступает все отчетливее, и теперь я могу точно сказать: там не я. И это настолько потрясает, что не получается даже закричать, каменею.

Из глубины потемневшего зеркала на меня смотрит черноволосая женщина в кокошнике и изумрудном сарафане, усыпанном самоцветами. То, что выглядело лишь смутной тенью, сейчас обрело очертания. Взгляд малахитовых глаз пробирает до костей. Женщина приближает лицо к зеркалу с другой стороны и взирает на меня словно через стекло из потустороннего мира.

Я не могу пошевелиться, не могу отвести взгляд и, как послушная кукла, делаю шаг к стеклу. Протягиваю руку, и женщина мне в ответ протягивает свою. Я уже чувствую каменную холодность ее пальцев. Мне страшно, я не хочу к ней, но противиться не могу. В голове звучит приказ: «Иди ко мне! Твое место тут, Марья!»

– Ну Маш, где ты застряла? – кричит бабушка из кухни, и я отмираю.

Поверхность зеркала мутнеет. Притяжение слабеет, и так сильно напугавшая меня женщина пропадает. А я наконец-то могу дышать. Но все равно бьет сильная дрожь, а руки становятся холодными и влажными.

– Сейчас иду, – отзываюсь хрипло, а сама продолжаю изучать поверхность зеркала. Но там только мое немного напуганное и искаженное отражение. Серые глаза сейчас широко раскрыты, лицо бледное, с лихорадочным румянцем на щеках. Что это вообще сейчас было? Я все же схожу с ума? Происходит то, чего так боялись психологи, с которыми я разговаривала после того, как меня нашли?

– С тобой все в порядке? – обеспокоенно спрашивает бабушка, внимательно посмотрев на меня из-под прозрачных стекол очков в тонкой золотой оправе.

Бабушка уже одета к выходу. Светлые волосы собраны в высокую прическу, кремовый костюм сидит безупречно, а на лице – легкий макияж. В свои шестьдесят четыре года бабушка подтянута, элегантна и всегда занята, но к моему завтраку не забывает сварить кофе в арабской турке далла начала двадцатого века. Кофемашины в нашей семье презирают, как бездушное изобретение прогрессивного человечества.

На столе чашка, между прочим, авторства самого Михаила Адамовича. Он подарил ее прадеду после войны незадолго до своей смерти. Простая лаконичная форма чашки и рисунок одним тоном – изумрудным. Тематика военная – красноармейцы, пушки – но все настолько изящно выписано, что чашка смотрится произведением искусства. К ней еще было блюдечко, но оно разбилось, когда бабушка была маленькой.

– Да, бабуль, все хорошо. Просто немного волнуюсь перед первым днем в университете, – говорю я и сажусь за стол.

Когда делаю глоток ароматного обжигающего напитка, приходит сообщение от Андрея: «Зай, прости, проспал».

Ну кто бы сомневался, Андрей никогда не может приехать вовремя. В универ он сегодня снова опоздает, а вместе с ним, похоже, и я, потому что времени осталось не так много.

Глава 2

Быстро съедаю блинчики, большими глотками под неодобрительными взглядами бабушки допиваю кофе и выскакиваю на улицу, набирая сообщение Ольке – подруге из прошлой жизни, с которой я умудрилась возобновить отношения через год.

Она единственная, кто не лез в голову, не пытался меня учить или играть доморощенного психолога. Просто явилась ко мне с тремя бутылками вина. Как она умудрилась спрятать их в маленькую сумочку и протащить мимо моих бдительных родственников, для меня осталось загадкой.

Вино мы, конечно же, не выпили, так, пригубили, но я оценила Ольгин порыв. Вот с ней я себя чувствовала комфортно, поэтому, не задумываясь, написала ей в надежде, что она подбросит меня до универа, раз уж Андрей проспал.

Подруга отписывается, что уже выехала и поэтому без проблем заберет меня на углу дома через пять минут, и я оживаю. Опоздать в первый день не хочется. Кроме Ольги, надежда только на такси. Впрочем, я даже не могу сказать, что меня так сильно волнует. Я уже опоздала на год и месяц. Так ли важны пятнадцать минут?

Старая Ольгина колымага производства Германии с черным дымом тормозит на обочине дороги. За год моего отсутствия древний «Опель» стал еще древнее, но так же верой и правдой служил Ольке и ее многочисленным друзьям.

Я плюхаюсь на примятое переднее сиденье и посильнее хлопаю дверью. В Ольгиной машине «правило холодильника» не действует. Нежно закрывать двери в ее машине бессмысленно. Здесь все работает исключительно с приложением усилий.

– Привет! – тараторит она, выруливая на проезжую часть. – Я рада, что ты не передумала, не струсила, взяла себя в руки и возвращаешься в нормальную жизнь! Это просто замечательно!

– Пока не так быстро, как мне бы хотелось, – кривлюсь я, но поддержка все равно приятна. – Андрей ходит мрачный и нудит. Родители смотрят с подозрением, словно ждут, что я, как по мановению волшебной палочки, снова стану прежней. А мне тяжело постоянно им подыгрывать.

– Андрей спит, как всегда! – отмахивается Олька. – Родители волнуются. Не обращай внимания. Сейчас важно, как чувствуешь себя ты и что хорошо тебе. А остальные… – Она пожимает плечами и на секунду бросает руль, что, вообще-то, очень страшно. – Они живут свою жизнь, а ты живешь свою.

Это самые правильные слова, которые я слышу за последнее время. От них становится очень тепло на душе.

Мы паркуемся на свободном месте, которое оказывается довольно далеко от центральных ворот, ведущих в университет, но все равно успеваем с запасом. До начала пар целых пятнадцать минут, и эти пятнадцать минут меня изрядно пугают. Их придется провести с людьми, от которых я отвыкла. Снова будут вопросы, на которые у меня нет ответа. Мне будет неуютно под любопытными взглядами, и я снова буду остро чувствовать себя чужой.

На ступеньках останавливаемся, чтобы поздороваться с однокурсниками. Моими бывшими, Олькиными – настоящими. Я бы прошла мимо, лишь дежурно кивнув, но Олька – душа компании. С ней такое невозможно. У всех к ней сотня дел и вопросов, приходится тоже включаться в разговор.

Интуитивно прячусь за спину более бойкой подруги. Отвечаю односложно. Но «наши» меня не сильно и трогают. Все милы, улыбчивы и деликатны. Это тоже напрягает, но все же не так сильно, как откровенная бестактность.

В стороне держится только Оксана, которая подходит на несколько минут позже нас. Она смотрит на меня искоса. Очень странно. Может, она просто помнит больше, чем я? В том злополучном походе мы были вместе, хотя не особенно до этого общались.

Отвлекает от Оксаны ощущение взгляда между лопаток. Я оборачиваюсь и встречаюсь взглядом с черноволосым высоким парнем, которого раньше никогда не видела. Его взгляд пронзает словно насквозь, и я замираю, так как сердце начинает стучать с бешеной скоростью.

Кто он? Никогда не видела.

Дергаю Ольку за рукав и испрашиваю:

– А это кто?

– Даниил, – отвечает она. – Так его, по-моему, зовут. Он новенький, перевелся из Екатеринбурга. Кстати, с тобой будет учиться. Он объявился тут дней десять назад. И стал любимчиком наших девчонок. Но он необщительный.

– Десять дней назад, – бормочу я. – Тогда же, когда и я.

– Ну, технически. Только вы из разных мест вылезли.

– Это точно.

Я на секунду отворачиваюсь, теряя зрительный контакт с парнем, но ощущение, что он определенно мне знаком, не пропадает. Хотя вспомнить я его не могу, как и год, который пропадала. Кто он, черт побери, такой и почему так сильно меня цепляет?

Когда оборачиваюсь через плечо, парня уже нет. Зато по двору университета уверенной походкой идет Андрей с энергетиком в руках. Вид у парня помятый. После меня он явно поехал не домой, а в клуб. Раньше мы любили наведываться туда вместе. Сейчас желания у меня нет совсем.

Глава 3

Андрей направляется ко мне. На его лице появляется улыбка, а я не знаю, рада ли его видеть. Я в его присутствии чувствую себя… странно. Мы не были вместе год, и я, наверное, отвыкла от того, что он мой парень. И мне пока сложно сказать, хочу ли я привыкать к нему заново.

Что меня удивляет, так это стремление Андрея сделать вид, будто мы не расставались и не изменились. Я ведь вижу, он тоже не в восторге от новой версии меня.

– Привет! – В нос ударяет запах перегара, и я морщусь, когда Андрей притягивает меня к себе.

– Пара начнется через пять минут, – замечаю я, выворачиваясь из его объятий. – Не хочу опаздывать.

– Какая ты стала до тошноты правильная, Машка! – хмыкает Андрей и прикладывает ко лбу банку с энергетиком.

В его исполнении безобидная фраза звучит как оскорбление. Ну не говорить же ему, что меня тошнит от запаха вчерашней выпивки. Мне кажется, Андрей раньше таким не был. Или просто я забыла? Ну да, мы любили тусить в клубах. Иногда до утра, но после этого не стыдно было прийти в университет.

Я сбегаю от своего парня, понимая, что не хочу общаться. Не сегодня – это точно. Сейчас мне нужно сосредоточиться на учебе и новых людях, которые меня окружают.

У нас пара в триста семнадцатой аудитории, которую я хорошо помню. У ювелиров там часто проходят теоретические дисциплины. Просторное, светлое помещение находится на третьем этаже в левом крыле.

Иду туда на автомате по хорошо знакомым коридорам.

И я снова будто разделилась на две Маши. У одной создается впечатление, что она тут шла буквально вчера, а вторая… Вторая вообще не уверена, что прошлая комфортная и веселая студенческая жизнь происходила именно с ней. Сейчас у нас по расписанию унылая финансовая грамотность. Нет, я понимаю, что финансовая грамотность никому не лишняя, но все же на спецпредметах мне намного интереснее.

Прохожу в знакомую аудиторию и выбираю место у окна в третьем ряду. Раньше я всегда сидела здесь. Надеюсь, тут места не поделены и меня отсюда не прогонят. Не хочу скандалить и привлекать к себе еще большее внимание.

За окном солнечный октябрь. С яркими, полыхающими листьями кленами, почти облетевшими березами и темно-зелеными свежими соснами, которые растут перед окнами университета во внутреннем дворе.

Мне всегда нравились золотые краски осени. Пожалуй, я бы запечатлела это на бумаге. Надо, что ли, выбраться на пленэр? Интересно, как это – снова держать в руках кисть или пастель? Вряд ли в горах у меня была возможность писать. Я могла разучиться? Навык утрачивается быстро. Наверное, поэтому я оттягиваю неизбежное, боюсь, что мои работы перестанут мне нравиться и я разочаруюсь в себе и своем таланте.

Наблюдаю за несколькими голубями, которые вальяжно проходятся по подоконнику. Волнуюсь, и это занятие немного расслабляет. Когда сосредоточиваюсь на мелочах, могу не думать о том, что мне предстоит первый учебный день после длительного перерыва.

Аудитория заполняется народом. Незнакомые лица пугают. В прошлом году они только поступили на первый курс, и я не успела узнать никого из них. Все с шумом и шутками рассаживаются, а я особенно остро ощущаю себя чужой. На меня настороженно косятся, но никто не подходит, с места уйти не просят. Даже несколько соседних стульев остаются пустыми. Вокруг меня словно зона отчуждения.

Наплевать. Так даже лучше. Главное, чтобы меня никто не трогал. Невольно ловлю себя на мысли, что жду появления черноволосого парня. Олька сказала, он учится со мной, и это волнительно. Сама не понимаю почему.

Даниил заходит в последний момент перед звонком. Ловлю его взгляд, но парень тут же отворачивается и устраивается на первом ряду. Я могу изучать только его черную макушку и широкий разворот плеч. Но, как настоящий художник, успеваю запечатлеть его образ в голове и теперь с маниакальным упорством воссоздаю в памяти малейшие детали.

Мне хочется нарисовать Даниила. Это желание, с которым очень сложно бороться. Вспоминаю, что Андрея я не рисовала никогда. Хотя он тоже красив. Но вот запечатлеть его образ на холсте не хочется.

У Дани – небрежная стрижка. Немного вьющаяся, словно непричесанная челка падает на глаза, на затылке волосы короче. На парне широкие черные джинсы, какие-то массивные ботинки на платформе и свободная рубашка, словно снятая с чужого плеча.

В общем, обычный симпатичный парень, который учится в творческом вузе. Почему же он не дает мне покоя? У него очень выразительное лицо и нереальные глаза – не карие, а скорее янтарно-желтые, словно он носит линзы. Впрочем, возможно, так и есть.

Но дело не только в глазах, меня цепляет он сам.

Невольно грызу кончик ручки, представляя, как вывожу на листе бумаги четкую линию скул, упрямый подбородок, тени от ресниц на щеках и слегка ироничную улыбку. Это какое-то идиотское наваждение.

Встряхиваю головой, будто пытаясь рассеять в ней розовый туман. Преподавателя слушаю вполуха. Виктор Захарович немолод и удивительно нуден. Думаю, его поставили читать финансовую грамотность ювелирам по принципу «тут он не навредит». Все лучше, чем экономистам, а творческая личность по своей природе финансово безграмотна.

На перемене так и не решаюсь подойти к Даниилу. Не знаю, ну что я ему скажу? «Привет! Я не помню прошлый год и не знаю тебя, но вдруг мы знакомы? Других объяснений, почему я не могу отвести от тебя взгляд, у меня просто нет?»

Но это же глупо! К тому же сам Даниил меня упорно избегает. Не смотрит. Впрочем, и с остальными он несильно дружелюбен. Парень сам по себе.

После второй пары нахожу Ольку, и мы по старой доброй традиции идем в кафе на первом этаже, где в большую перемену собираются студенты. Здесь почти вся моя прошлая группа, кроме Андрея. Ищу взглядом своего парня, но его нет. Это странно. Хотя не могу сказать, что меня сильно расстраивает. Даниила тоже нет, а мне нравится его изучать! Соберись, Зверева! Нельзя так пялиться на незнакомцев, особенно если ты вроде как в отношениях.

Болтаем с Олькой ни о чем, пока я вспоминаю вкус карамельного латте. Вкусно. Почему-то мне кажется, что по нему я как раз очень сильно скучала в течение этого года. И по синнабончикам. Жмурюсь от удовольствия.

– Бесит, – резюмирует Олька.

За год моего отсутствия она немного поправилась. Нет. Оля не толстая. Просто у нее плавные, женственные формы. Не то что у меня – в зеркале я увидела кубики пресса. Раньше я считала, что они могут быть только у парней в интернете. Может быть, меня на год закрыли в горном спортзале и я от безвыходности тренировалась целыми днями?

– Как ты можешь столько жрать и быть такой тощей? – вздыхает подруга, проводив взглядом исчезающий в моем рту синнабон.

– Если вспомню, поделюсь секретом, – я с удовольствием чавкаю, а подруга раздраженно закатывает глаза.

Как хорошо, что она у меня есть! С ней я могу поверить в то, что рано или поздно вернусь к нормальной жизни.

– Привет, девочки!

К нам за столик подсаживается Оксана с подругой. Даже Олька давится травяным чаем. Мы не особенно общаемся. Этот визит выглядит по меньшей мере странно.

– Прости, Маш, я не зашла к тебе… – тихо говорит Оксана и виновато опускает глаза.

– А должна была? – напрягаюсь я.

– Ну… – Она пожимает плечами. – Знаю, мы не особенно общались раньше, но после той трагедии… все, кто ездил в поход, – она сглатывает, – и остались живы, поддерживают связь. Мы правда думали, что ты тогда погибла. Ты ничего не помнишь?

– А ты? – спрашиваю я, прищурившись. – Что ты помнишь, Оксана?

– Как начался обвал? – отвечает она неуверенно. – Мы были у костра. Вы с Андреем отправились прогуляться, с вами пошли еще наши… вернулись не все. Я не видела, что случилось. Была в лагере. Андрей сказал, что ты упала со скалы… А Роман Георгиевич до сих пор винит себя, что не пошел с вами.

– Чем бы он помог? – равнодушно уточняю я.

Ничего этого не помню. Роман Георгиевич – наш местный краевед. Он формально руководил экспедицией. Формально, потому что среди студентов было много увлекающихся, готовых взять на себя организацию краеведческой экспедиции. Тот же Андрей. Все взрослые, совершеннолетние. Нам не нужен был кто-то из преподавателей, но Роман Георгиевич поддерживал нас и сам интересовался историей «Хозяйки медной горы» и жизнью моего предка Даниила Зверева, именно с него Бажов писал знаменитого Данилу-мастера. Мы должны были пройти по Уральским горам, по памятным местам Бажова, но что-то пошло не так.

Роман Георгиевич заходил ко мне одним из первых. Я чувствовала, что ему неловко, поэтому общение не сложилось. Мне тоже было неловко, и пытаться сделать более комфортно постороннему человеку у меня не было сил.

Немного болтаем с Оксаной, и она с заметным облегчением уходит. Зачем, спрашивается, подходила? Жест вежливости, но опять же: зачем? Вина оставшихся в живых перед теми, кто погиб? И почему я не помню тот дурацкий день! Если бы вспомнила, мне стало бы легче. Уверена. Меня волнует даже не почему я упала, а как я выжила?!

Именно об этом я думаю на «Истории отечества», механически черкая в тетради. Горная тропа, низкие сосны, горный ручей. Собирательная картинка моих воспоминаний об экспедиции, закончившейся трагедией.

Последней парой стоит «Становление и развитие культуры создания декоративных изделий». Любимый мой предмет в нашем вузе. Ведет его Владилена Огюстовна – сухонькая старушка неопределенного возраста. Точнее, неопределенно-пожилого возраста. С папиных слов, она совершенно не изменилась с тех пор, как он учился. А прошло больше двадцати лет.

Владилена Огюстовна искренне считает, что творческой натуре абсолютно нечего делать в пыльных аудиториях, поэтому пары у нас проходят в совершенно неожиданных местах. Сегодня мы идем в музей на выставку «Записки ювелира. Бриллиантовая история». Выставка приехала к нам всего на месяц, и Владилена Огюстовна считает, что мы не имеем морального права ее пропустить.

И я с ней согласна. Это лучше, чем «Финансовая грамотность» с Виктором Захаровичем, и однозначно полезнее. Вместе с нами идет и третий курс. Меня в толпе вылавливает Андрей и по-хозяйски обнимает, положив руку на плечо.

– Весь день тебя выловить не могу! – говорит он. – Ты совсем пропала! Девушка-невидимка.

– Да я тут… с пары на пару… – Я смущенно улыбаюсь. – Просто училась. В большую перемену с Олькой в столовую ходили. Тебя там не было.

– Да я до аптеки бегал, – отмахивается он. – Голова разболелась, в столовую уже не успел.

«Еще бы не разболелась! – мысленно бурчу я, но тему не поднимаю. – Столько пить!»

– Так если ты меня искал, что не позвонил или не написал? – слегка обиженно спрашиваю я. Мне действительно непонятно. Вроде как живем в век развитых технологий.

– Да надеялся, что так пересечемся! – беспечно отмахивается Андрей. – Поехали?

– Куда? – удивляюсь я.

– Домой, конечно же. Я еле досидел. Спать хочется жутко!

– А как же выставка?

– Да кому она нужна? – фыркает Андрей презрительно. – Карга все равно пересчитывать недостающих не будет. Поехали! Надоело, сил нет.

– Нет, Андрей, – отстраняюсь я, – не буду прогуливать, да и выставка интересная. Почему я должна ее пропускать? Я, пожалуй, схожу.

– Да что с тобой происходит? – хмурится он, и во взгляде мелькает раздражение.

– Ты знаешь, что со мной происходит, – огрызаюсь я. – И если тебя что-то не устраивает, не держу. Я не могу по твоему мимолетному желанию стать той, кого ты хочешь видеть рядом с собой. Я не помню год своей жизни. И да, я изменилась. И не уверена, что могу и хочу стать прежней.

– Ну не злись, Маш! – Андрей хватает меня за руку и притягивает к себе, целуя в макушку. – Я не прав. Просто очень скучал. Ну хочешь, пойдем на эту твою дурацкую выставку, если тебе так сильно надо? Я готов сделать для тебя все! Веришь?

– Зачем ты разговариваешь со мной как с ребенком? – еще сильнее обижаюсь я. – Будто поход на выставку – каприз. У нас сейчас пара. Я не хочу ее прогуливать, мне интересна выставка. Не нужно делать вид, будто делаешь мне одолжение. Хочешь – уезжай домой, я не задерживаю. Я не обижаюсь и не злюсь, просто прекрати на меня давить и пытаться манипулировать! Это раздражает.

– Я не хочу с тобой ругаться… – Андрей снова пытается притянуть меня к себе, но тут прямо между нами вклинивается черноволосый парень, задевает Андрея плечом, и он отлетает в сторону, чудом устояв на ногах.

Я не могу понять, что это было. Создается впечатление, что Даниил просто шел по коридору, не меняя траектории, а Андрей оказался на его пути, и парень не посчитал нужным обойти. Протаранил дерзко, нагло и пошел дальше, взбесив Андрея.

Прощения просить он тоже, похоже, не собирается.

– Эй! – возмущенно орет ему вслед Андрей, но Даниил даже голову не поворачивает. Скорее всего, не слышит. Его уши закрывают массивные наушники. – Ты не хочешь извиниться?

Андрей разрывается между желанием разобраться с обидчиком и договорить со мной. Пока он решает, Даниил скрывается за поворотом, а я сбегаю, увидев Ольку. Я Андрею сказала все, что хотела.

– Что-то случилось? – спрашивает подруга.

– Кажется, я разлюбила Андрея, – со вздохом признаюсь я. – Это неправильно?

– Это… – она задумчиво кусает губу. – Неплохо. Не парься.

– Он никогда тебе не нравился, – печально замечаю я.

Раньше меня обижало, что мой парень и моя лучшая подруга не ладят. Тогда мне казалось, что дело в ревности друг к другу. В них всегда ощущалось некое соперничество. Но сейчас мне приходит в голову, что Оля просто чуть лучше видела истинную суть Андрея. Раньше разглядела в нем те черты, которые меня сейчас отталкивают.

– Он – напыщенный индюк, – бухтит Олька.

– Но он ходит за мной по пятам, пытается вернуть то, что было раньше. Это заслуживает уважения.

– Маш… – Она вздыхает. – Не хотела тебе говорить, но этот год, пока тебя не было…

– Не стоит, – я осторожно касаюсь ее руки. – Мы с Андреем договорились не обсуждать прошлый год. Он считал, я погибла. Сказал, пытался меня забыть… Я не вправе его винить и осуждать. Неважно, что было, пока меня считали мертвой.

– Ну-у не знаю, – тянет Олька. – Ты и права, и нет. Но в любом случае это не имеет значения, если сейчас он тебе безразличен. Ты совершенно точно не обязана быть с тем, кто тебе безразличен, просто из чувства долга.

– Не безразличен, – поправляю я, – бесит. Сейчас кажется, что все в нем мне не нравится. Словно, знаешь… – нервно закусываю губу, – мне есть с кем сравнить.

– А тебе есть? – прищуривается она.

– А я не знаю. И это тоже бесит! – признаюсь расстроенно.

Олька вздыхает и треплет меня по волосам.

– Ладно, об этом подумаем попозже. Давай лучше ускоримся. Наши все в основном на автобусе собираются ехать, но я не хочу оставлять тут машину. Составишь мне компанию?

– Составлю, конечно же. Почему бы и нет? К тому же я пока не созрела для толпы и общественного транспорта.

– С кем-нибудь познакомилась? – спрашивает подруга, пикая брелком от сигнализации.

Я еще год назад не понимала, зачем этот тарантас ставить на охрану? Кому он нужен? Если кто и вскроет, то всплакнет и положит несколько купюр в качестве поддержки. А если и угонят, то из жалости, чтобы не подвергать опасности жизнь водителя этого чуда немецкого автопрома.

Но так как сейчас мне предстоит ехать на «Опеле», я решаю не озвучивать свои мысли. А то с Ольки станется отправить меня на автобусе в наказание.

До музея добираемся минут за двадцать. Много наших уже тут. Это те, кто ехал на машинах, включая Владилену Огюстовну, которая в своем почтенном возрасте водит не новый, но вызывающе красный «Мини Купер».

Исторический музей города Бажовска располагается в особняке купцов Посылиных, в самом центре города. Старинное трехэтажное здание бледно-желтого цвета стоит в небольшом парке в окружении полыхающих золотом лип за идеально круглым прудом, в котором плавают несколько лебедей.

Кованые ворота парка на ночь закрывают, а в течение дня они всегда распахнуты. Кто-то приходит просто погулять и посидеть на лавочке с видом на пруд. Мамочки с детьми кормят лебедей, старушки их за это ругают… в общем, царит идиллия. А кто-то приходит на экспозицию в Исторический музей.

У нас спецпропуска. У университета есть договоренность с музеем. Мы проходим практику в запасниках, в основном убираемся и сортируем экспонаты, а музей всегда нам рад и выделяет бесплатные часы для посещения. В будние дни в обеденное время, когда коммерческих посетителей почти нет.

Здесь все знакомо: и расположение залов, и смотрители на входе, и экскурсовод. Виталий Данилович – профессор на пенсии, который знает так много и в разных областях, что диву даешься.

Сдаем в гардероб вещи и отправляемся к началу осмотра. Тема и правда интересная. На экспонаты смотреть залипательно, и я буквально проваливаюсь в удивительную музейную атмосферу.

– Эта выставка символизирует преемственность русских ювелиров. Здесь вы увидите и украшения, которые создавались для русских императриц в восемнадцатом веке, и работы современных мастеров, – рассказывает Виталий Данилович.

– Что имеет прямое отношение к нашему с вами предмету, – поддерживает его Владилена Огюстовна. – Обязательно попрошу вас сделать сравнение, поэтому слушайте внимательно и выбирайте экспонаты, про которые будете мне писать работу.

– А знаете ли вы, почему у выставки такое название?

Среди студентов слышны тихие, нерешительные перешептывания. Предположения есть, но никто не уверен.

– Одна из крупнейший алмазодобывающих компаний представляет на выставке коллекцию украшений «Позье», – не дождавшись ответа, поясняет Виталий Данилович. – Жереми Позье в восемнадцатом веке создавал украшения для российских императриц. Именно к его мемуарам «Записки придворного брильянтщика» отсылает нас название выставки. Представляете, Жереми с отцом пришли в Россию из Швейцарии пешком. Отец Жереми умер, а пятнадцатилетнего парня устроили подмастерьем к известному огранщику камней. За семь лет он превзошел своего учителя и оставил след в истории.

Перехожу от экспоната к экспонату, испытывая давно забытый трепет. Камни меня всегда завораживали, а сейчас… Сейчас немного пугают. Понимаю, что в музее мне некомфортно. Камни словно вытягивают из меня энергию. А может быть, тут просто мало воздуха.

Сбегаю из душного зала на лестницу и чувствую, как меня отпускает.

На площадке между этажами на стене висит огромное, потемневшее от времени зеркало. Оно тут, сколько я себя помню. Поднимаю глаза и в мутной зеркальной глубине вижу уже знакомый, заставляющий испуганно замереть силуэт.

Пытаюсь отступить, но отражение не отпускает. Черноволосая женщина снова смотрит на меня пронизывающим взглядом и тянет руки. Делаю шаг навстречу и касаюсь кончиками пальцев дрогнувшей зеркальной глади, наши руки практически соприкасаются. Но меня приводит в себя несильный удар в плечо. Кто-то отталкивает меня, выбив из транса.

Испуганно смотрю и вижу перед собой Даниила.

– Ты замерла, как статуя, – раздраженно отзывается он. – Встала на проходе.

– Поэтому ты меня толкнул? – хмурюсь я.

Он не отвечает. Пожимает плечами и сбегает по лестнице на первый этаж.

– Держись подальше от старых зеркал, – бросает он, прежде чем скрыться за входной дверью.

Что это, черт побери, значит?

Глава 4

Не дожидаюсь конца экскурсии, направляюсь домой. Видение в зеркале напугало, а замкнутое помещение со старинными украшениями произвело на меня слишком тяжелое впечатление. Я оказалась не готова так резко вернуться в обычную жизнь. Оле пишу по дороге, что стало нехорошо и я ушла. Она ругается, что я ничего не сказала. Но мне не хочется ее напрягать. Она бы не угомонилась, пока не отвезла меня домой. А я хочу прогуляться и проветрить голову. В душном салоне старенького авто я точно не почувствую себя лучше, а вот прогулка, кажется, то, что мне нужно.

От музея до дома идти минут сорок. Самое то, если хочется подумать и размяться. Мне вообще очень не хватает движения. Если бы я не боялась выглядеть странно, вообще бы не шла, а бежала. Но я сдерживаюсь. Выйти, что ли, с утра на пробежку? Только у меня даже беговых кроссовок нет. На физкультуре я всегда занималась в самых обычных. Для бега, наверное, нужно приобрести специальную обувь? С кем бы посоветоваться по этому вопросу? Впрочем, у меня есть умная колонка, она знает все.

На улице чудесная осенняя погода. Несмотря на то, что воздух холодный, промозглый, с запахом опавшей листвы и сырой земли, светит солнышко, играет бликами на полыхающих кронах деревьев. Оно уже практически не греет, но возвращает в воспоминания о лете. А еще в такую погоду удивительно легко дышится, даже на улицах города, заполненных машинами. В горах, конечно, воздух совсем другой. Вот странно, это я прекрасно помню.

Лениво бреду знакомыми улицами города, выхватывая милые детали. Жалею, что не захватила фотоаппарат. На мобильный телефон можно сфоткать, но нет того волшебства и романтики. А фотоаппарат незаменим, когда зарисовать возможности нет, а запечатлеть и сохранить в памяти сценку хочется. Например, котов, сидящих на низеньком заборчике, как на насесте. Двух ворон, дерущихся за корку хлеба, и воробьев, которые шустро подхватывают разлетающиеся в процессе драки крошки.

Вдыхаю полной грудью и чувствую, как страх и нервозность отступают. Мне не нравится, что я так остро реагирую на драгоценные камни. Надо напроситься к папе в ювелирную мастерскую. Раньше я довольно часто ему помогала. Иногда встречала клиентов, выполняла несложную работу. Наверное, стоит к этому возвратиться. Постараюсь заново начать привыкать к камням.

Я действительно люблю выбранную профессию. Мне нравится создавать красивые вещи, просто… видимо, во мне сбилась какая-то настройка. Вот как раз ее я точно хочу восстановить, а что касается всего остального – не уверена. Новая версия себя мне ближе, а какая была старая, я почти не помню. Привычки и мировосприятие, оказывается, стираются быстрее всего.

Это парадоксально. Я помню, как я жила, события и людей, а вот какой я была – нет. Зато не помню последний год, но отчетливо понимаю, как именно он меня изменил. Следующий этап – осознать, что со всем этим делать.

Домой прихожу почти полностью успокоившаяся, но общаться с домашними нет желания. К счастью, дома пока никого. Папа и мама приезжают поздно. Бабушка, вероятно, еще не вернулась со встречи.

Это и к лучшему. Я не уверена, что готова общаться на тему, как прошел день, и пытаться рассказать, что хорошо. Точнее, мои не ждут ответа «хорошо», они ждут ответа «как обычно». Так, словно и не было этого года.

Я не хочу ни разочаровывать их, ни врать. Поэтому рада, что дом встречает тишиной.

Настороженно смотрю в конец коридора на зеркало в массивной деревянной раме, которое стоит на повороте на кухню. И понимаю, что, пожалуй, обойдусь без кофе и обеда. Как-то я не догадалась заскочить в кафе.

Но не заглядывать на кухню – это временная мера. Мимо зеркала ходить придется. Убрать его не вариант, потому что я никак не объясню домашним, почему я боюсь вещи, которая стоит в этом доме всю мою жизнь и стояла задолго до моего рождения. Меня и так слишком упорно пытаются отправить к психологу, а лучше – к психотерапевту. Я сама не уверена, что странная женщина в зеркале мне не мерещится.

Ладно, пока буду пробегать быстро и зажмурившись и все же подумаю над походом к врачу. Может быть, в этом и есть выход из ситуации.

Я бы, может, и смирилась с тем, что немного поехала крышей, если бы не последние слова Даниила. Он, похоже, понял, что со мной чуть не произошло. А вот я – нет. Нужно завтра обязательно попытаться поговорить с ним в университете.

В моей комнате солнечно и уютно. В углу – стол с художественными принадлежностями. У мамы рука не поднялась его разобрать, когда я пропала. Здесь даже незаконченная работа – солнечный лес, скала и грациозная лошадь на заднем плане. Наверное, я уже не дорисую. Это рисовала прошлая я. Сейчас мне сложно возвратиться в те эмоции и в то состояние души.

Когда я вернулась, не смогла разобраться, а вот сегодня, чувствую, время настало. Я готова разобрать свои кисти, краски и карандаши. По одной причине: я до зуда в пальцах хочу рисовать и считаю, это очень важный итог сегодняшнего дня. Ко мне вернулось вдохновение.

Разобравшись на столе, перемещаюсь в шкафы, где навожу ревизию в вещах, потом переключаюсь на три стеллажа, которые заставлены пластиковыми контейнерами – там я, как настоящий канцелярский маньяк, храню кисти, мастихины, карандаши, линеры, ручки, пастель, краски и скетчбуки.

Еще немного дыроколов для скрапбукинга, ленточки и фурнитуру, тринадцать наборов фломастеров, гору тюбиков масла, тушь, кракелюр и многое другое.

Сегодня не хочу писать большой формат. Достаю пачку плотных акварельных листов формата А4 и долго выбираю материал, которым хочу работать. Останавливаюсь на акриле, мне кажется, он как нельзя лучше подходит для осенней работы. Яркий, плотный, немного лубочный, но я не к просмотру у строгого педагога готовлюсь, а хочу получить удовольствие. В том числе и от чистых ярких цветов.

Двигаю стол к окну, беру планшет и устраиваюсь творить. По привычке закидываю ноги на подоконник, положив под пятки подушечку, и вылетаю из реальности на несколько часов. Растворяюсь в творчестве и образах, которые рождаются у меня в голове.

Образ Даниила выходит сразу же, словно я изучила парня очень хорошо, делала наброски, прикидывала, как он смотрится на холсте, а не увидела с утра первый раз. Такое бывает очень редко.

Яркие медовые глаза, черные волосы на фоне полыхающих огненных кленов. Получилось ровно то, что я задумывала. Кручу работу и так и этак и, повинуясь какому-то мимолетному желанию, рисую парню не обычный, а кошачий вертикальный зрачок или… змеиный? Не знаю, откуда такая ассоциация? Но Даниилу идет. В образе появляется мистическая таинственность.

Выныриваю из творческого транса, когда открывается дверь в комнату.

– Маш? – ко мне обеспокоенно заглядывает мама. – Ты что сидишь одна в темноте?

Вздрагиваю и разминаю онемевшую шею, понимая, что меня окружает не солнечный день, а полумрак.

– Не заметила, как стемнело, – признаюсь я. Комнату освещает только лучик фонаря от мобильного телефона, направленный на рисунок. – Включи свет, пожалуйста.

Мама щелкает выключателем и подходит ближе.

– Ты рисовала… – В ее голосе благоговение и восторг. – Я так рада, что ты взялась за краски! Что это за мальчик? – с любопытством спрашивает мама. – Красивый. Но как же Андрей?

– А ты делаешь скульптуры только с папы? – усмехаюсь я, и она смеется в ответ.

Папа далеко не Аполлон. Мама у меня легкая и звонкая, со светлыми волнистыми волосами и хрупкой фигурой, поэтому и выглядит моложе своих тридцати семи лет. Хотя почти не пользуется косметикой.

– Нет, конечно же! Копии папы никто не купит! Всем подавай греческих богов и богинь!

– Вот поэтому и я не рисую Андрея.

– Хороший мальчик, – уверенно говорит она, разглядывая портрет. – Он заставил тебя снова взяться за краски. Я что пришла? Там ужин готов. Пойдем есть!

– Ты приготовила ужин? – удивляюсь я (это правда особенное событие в нашей семье), но мама фыркает.

– Нет, сегодня нас кормит доставка.

– Бабушка поздно вернулась? – понимающе хмыкаю я, и она со вздохом кивает.

Да уж, только бабушка спасает нашу творческую семью от голодной смерти. Все остальные не очень дружат с готовкой. Я умею варить яйца и макароны, и в нашей семье это считается навыком, достаточным для выживания.

Сегодня мне удается избежать похода на кухню. Пока я отмываю руки и нос от акрила, мама с бабушкой уже приносят все в столовую и расставляют на большом овальном столе. Сегодня у нас итальянская кухня. Паста с морепродуктами, пицца и пара салатиков.

Узрев все это на столе, я моментально вспоминаю, что сегодня не обедала. В животе урчит, и это не укрывается от бабушки.

– Марья, почему ты не ела суп?! – строго спрашивает она, но отвечает мама с благоговеньем в голосе:

– Маша сегодня рисовала! – За столом воцаряется потрясенное молчание, и, пользуясь произведенным эффектом, мама добавляет: – Красивого мальчика!

Весь ужин разговоры об этом. Признаться, напрягает, но рисовать красивых мальчиков – это нормально, а вот видеть в зеркале незнакомок – нет, поэтому я рада, что речь не заходит о том, как я провела день.

Мои не очень любят Андрея. Мне всегда казалось, что это просто нежелание выпускать меня из семьи. Может, и так. Кто бы из парней ни появился в моей жизни, семья отнеслась бы к нему подозрительно и прохладно.

А парень с портрета их вдохновляет. Он далеко, он – просто рисунок и подвиг меня вернуться к творчеству.

Сбегаю от подколок мамы и бабушки и многозначительного папиного молчания.

Оказавшись в комнате, вспоминаю про телефон, в который не заглянула с того момента, как вернулась домой. Вместо ответа на кучу взволнованных сообщений Ольки посылаю подруге фотографию портрета Даниила и, чувствуя, что долг выполнен, тут же отрубаюсь, уже не увидев восторженных смайликов подруги.

Вокруг пахнет пожухлой травой и осенью, щека лежит на чем-то мокром и мягком, похожем на мох, а голова раскалывается от боли. Сон навалился тяжелым одеялом, и как бы я ни хотела открыть глаза, не могу этого сделать. Но что-то не дает мне окончательно нырнуть в беспамятство. Держит в этой реальности.

Слышу шелест листьев, где-то вдалеке – журчание ручья и пересвистывание птиц. Воздух густой и тяжелый, свежий, какой бывает только осенью в предгорье среди невысоких кривых сосен и густого колючего кустарника.

В звуки природы вплетается еще один. Шаги. Осторожные и практически бесшумные. Почему-то мне совершенно не страшно.

Чувствую теплые пальцы на щеке и вздрагиваю. Медленно поворачиваю голову через невыносимую боль и открываю глаза, чтобы утонуть в золотистой радужке с вертикальным зрачком. Точно в такой, какую я изобразила на портрете.

Завороженно смотрю на склонившегося надо мной парня.

Красивое лицо с неестественно гладкой кожей, угольные брови, прямой нос и резкая линия губ. На шее – массивная золотая цепь с медальоном. Длинные, почти до плеч, волосы перехвачены на лбу алым шнурком.

– Тихо, не шевелись. Ты упала с большой высоты. Мне нужно понять, какие у тебя травмы, – говорит он, осторожно приподнимая мою голову и подкладывая под нее руку. – Потерпи немного.

Я вскрикиваю от невыносимой боли, из глаз брызжут слезы. А незнакомец сначала проводит свободной рукой по моему телу (почти не касаясь, но я все равно чувствую идущее от его ладони тепло), а потом тихо приказывает:

– Поспи, так будет лучше.

И я послушно закрываю глаза и отключаюсь.

А просыпаюсь уже в своей кровати, но в носу до сих пор запах осеннего леса, в ушах шум ручья, а перед глазами – вертикальная прорезь зрачка и переливающееся золото радужки.

Сон настолько реальный, что я долго не могу прийти в себя и отдышаться. За окном темнота. Даже луны не видно из-за низких туч. Приоткрываю окно и вдыхаю свежий воздух, в лицо летят капли дождя, попадают на пересохшие губы. Сердце, которое ускорило бег, наконец-то замедляется. Прижимаюсь лбом к холодному стеклу, раз за разом прокручивая в голове короткое, но яркое сновидение.

Надо ложиться спать, но руки трясутся, а слишком реальный сон не идет из головы. Тянусь к стакану с водой, чтобы промочить пересохшее горло, но он пуст. Конечно же! Я вылила воду из него в баночку для мытья кистей. Идиотка. Когда я рисую, то окружающий мир перестает существовать, оторваться от холста бывает невероятно сложно, иногда это приводит к не самым обдуманным поступкам. Вылить питьевую воду, чтобы помыть кисти, вытереть их о майку – все это очень хорошо знакомо любому художнику.

Накидываю на плечи халат и в темноте топаю по длинному коридору на кухню. Я растеряна, в смятении и поэтому благополучно забываю про подстерегающую меня опасность за зеркальной гладью. Меня больше волнует сон.

С одной стороны, меня зацепил парень, которого я увидела. Я его рисовала, и он вполне мог мне присниться. Ничего удивительного. Но с другой – мне кажется, этот сон вполне мог быть реальностью. Кусочком воспоминаний. Может быть, искаженным, но с намеком на то, что случилось со мной больше года назад.

– Вернись ко мне… – тихий, проникающий в самую душу шепот заставляет меня замереть и испуганно сжаться. Квартира будто погрузилась в какую-то иную реальность, мир вокруг замер и стал вязким, словно кисель. Тяжело шевелиться, думать, сопротивляться.

Медленно разворачиваюсь и вижу перед собой зеркало, которое немного светится изнутри.

В зеркале – женщина, ставшая за короткое время совсем знакомой. Пронзительные глаза, длинный малахитовый сарафан и тугая черная коса, похожая на змею.

– Иди ко мне, Марья, – говорит она и делает шаг навстречу, замерев прямо перед зеркальной поверхностью. Смотрит на меня пронзительно и протягивает руку. – Я последний раз тебя прошу. Ты еще не закончила свою работу. Иди ко мне.

Мне хочется повиноваться. Какая-то часть меня знает: женщина права и мне действительно нужно вернуться.

И я делаю нерешительный шаг навстречу. По щекам текут слезы. Кажется, мое тело знает лучше, чем я, что меня ждет, если я шагну в зеркало.

– Нет! – Я отпрыгиваю, трясу головой, сбрасывая наваждение, и совсем по-детски прячу руку за спину, словно это способно меня спасти.

На лице женщины из зеркала появляется злость. Красивые брови хмурятся, и она в бешенстве взирает на меня. Кидается навстречу и врезается в зеркало с другой стороны, а меня отпускает. Потому что я понимаю: она не может пройти в этот мир, ко мне. А я, получается, к ней могу? Поэтому она зовет меня, уговаривает и подстерегает. У незнакомки просто нет надо мной власти.

Отступаю маленькими шажками в сторону кухни. Пить мне хочется до сих пор, а женщина злобно шипит:

– Ты пожалеешь! Ты мне должна, а я не прощаю долгов. Ты не сможешь меня обмануть, как это сделал он.

– Я тебя не вижу, – бормочу я и зажмуриваюсь, не желая вступать в диалог. Боюсь, она скажет мне что-то, что заставит меня передумать. Мне и так все это дается с большим трудом.

– Не смей! – шипит она.

– Я тебя не вижу! Не вижу, – упорно, с надрывом повторяю я, чувствуя, как ослабевает притяжение, и бочком двигаюсь в сторону кухни, стараясь игнорировать волну силы, исходящей из зеркала. – Я не вижу тебя! – повторяю с нажимом и пробегаю на кухню.

Плюхаюсь на стул, пытаясь отдышаться, а потом долго и жадно пью воду из графина. Сумасшедшая ночка. Я совершенно точно схожу с ума.

Эта меланхоличная мысль почему-то не пугает. Возможно, потому, что я прекрасно знаю: это не сумасшествие. Это привет из того года жизни, про который я забыла. И, кажется, там действительно было что-то важное, что мне непременно надо вспомнить, пока не случилось непоправимое. Потому что совершенно очевидно: обычных девочек, год проживших в горах, не пытаются украсть через зеркало.

Обратно пробегаю мимо зеркала, бормоча как мантру: «Я никого не вижу», но успокоиться получается, только когда оказываюсь в своей комнате. Но вот со сном, похоже, до конца ночи придется попрощаться, и я даже не пытаюсь лечь. Это не имеет смысла. В голове слишком много мыслей, и меня слегка трясет.

Включаю лампу, достаю лист бумаги и решаю порисовать. Хорошо успокаивает, раз уж ночь обещает быть бессонной (точнее, уже раннее утро, у горизонта появляется полоска рассвета). Через два часа все равно вставать в университет.

Сегодня я обязана выловить Даниила. Пока я не знаю, о чем с ним буду говорить, но у меня еще много времени. Хватит, чтобы понять, как выстроить диалог.

Рисую до самого утра. На сей раз – без смысла. Орнаменты, круги, фактуры и прочие радости, которые позволяют отвлечься от тяжелых мыслей. На кухню снова иду с опаской, самая первая из всей семьи, поэтому переживаю, что странная женщина снова будет меня пугать. Но нет – сегодня с утра все тихо. Зеркало, помутневшее от времени, не таит никаких секретов.

Варю кофе, как учила бабушка: медленно и неторопливо. Тогда он получается густым, бодрящим и дает заряд хорошего настроения на весь день. Медленно зеваю и жалею, что немного недоспала. На пары выхожу раньше чем за час и иду быстрым шагом, наслаждаясь осенним воздухом. Специально выбираю длинный путь, чтобы прогуляться. Народу немного, несмотря на утренние часы. Наш район не в самом центре, и здесь достаточно спокойно даже в семь утра в будни.

Неторопливо ползущую за мной по пятам машину замечаю не сразу. Как-то не привыкла, что за мной кто-то может следить. Но машины мчатся по своим делам, обгоняют меня, и только один большой черный внедорожник тащится с черепашьей скоростью, немного меня обгоняет и притормаживает у обочины. А едва я вырываюсь вперед, снова начинает медленно тащиться за мной. Это напрягает.

Спешат люди по своим делам, машины, следующие в плотном потоке, изредка сигналят ползущему с черепашьей скоростью внедорожнику, а я понимаю, что совершенно беззащитна среди толпы. Машина снова притормаживает, и я притормаживаю вместе с ней, делая несколько неуверенных шажков назад и готовясь бежать.

Из приоткрывшейся двери показывается высокий широкоплечий мужчина. Такой же, похожий на первого, как две капли воды, появляется со стороны пассажирского сиденья.

Я не жду, куда они направятся, а разворачиваюсь и кидаюсь бежать. Едва не сбиваю держащуюся за руки парочку, чудом огибаю бабульку и ускоряюсь, увидев пустое пространство перед собой.

Бежится легко. Я понимаю, что даже не задыхаюсь, а еще убеждаюсь, что мужчины следуют за мной. Вопрос: зачем? Неужели меня хотят похитить прямо среди улицы? Но это бред! На нас и так подозрительно косятся, но пока никто не вмешивается.

Сворачиваю в сквер и несусь в сторону университета, понимая, что преследователи не отстают, а знакомая уже машина поджидает меня на выходе из парка. Сворачиваю на боковую тропинку и продолжаю бежать, поражаясь тому, что никто по-прежнему не обращает на меня внимания, словно не видят. Выскочив через боковой проход из парка, вижу, что черный автомобиль уже подъезжает, а со спины меня теснят мужчины.

– Девочка, тебе помощь нужна? – спрашивает сухонькая бабулька, единственная из встреченных мной людей, кто обратил внимание на погоню и не остался равнодушным.

– Я… – теряюсь, понимая, что могу ее подставить.

– Да вот племянница опаздывает, – отзывается мой преследователь, и я киваю. Потому что бабулька мне точно не поможет. Мне никто не поможет.

– Хозяйка ждет тебя, Марья, – говорит мужчина, едва старушка уходит.

Чувствую на локте давление руки, но, едва мы выходим за ворота, вырываюсь и вновь бросаюсь бежать, понимая, что машина совсем близко и от нее мне не уйти. А вот от грузного неповоротливого мужика – вполне реально. Оказывается, я быстрее и, похоже, выносливее.

Ускоряюсь и почти врезаюсь на повороте в притормозивший передо мной хищный мотоцикл. Парень, сидящий за рулем, мне кажется смутно знаком, но лицо скрывает глухой шлем. А стройное спортивное тело затянуто в кожу. Так сразу сообразить, кто это, не могу, но, судя по словам, он собирается мне помочь.

– Быстро садись! – бросает он.

Я вскакиваю за спину гонщику, не сомневаясь ни секунды. Кто бы это ни был, он пугает меня меньше, чем преследователи.

Мотоцикл с визгом тормозов срывается с места, и я иррационально вжимаюсь в спину парня, обхватывая его руками за талию и прислоняясь пылающей щекой к кожаной куртке. Он ведет уверенно, лавируя между автомобилями. От преследователей мы отрываемся очень быстро. Попетляв по городу, мотоцикл тормозит перед университетом. Откуда гонщик знает, что я тут учусь?

Парень ждет, пока я слезу.

– Спасибо… – начинаю я, но незнакомец перебивает:

– Держи! – Он достает из кармана потемневшие от времени четки. – Не расставайся с ними. Защитят.

– Что это? Кто ты? Что вообще происходит?

Но парень не слышит. Он уже дает по газам и скрывается за поворотом, а я потрясенно смотрю ему вслед.