Читать книгу: «Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения», страница 2

Глава 2. Почему я?

Я сижу в своем рабочем кресле цвета безумной надежды – это не совсем желтый, это неадекватно насыщенный желтый, – напротив на диванчике для клиентов женщина примерно лет тридцати. Впрочем, почти неважно, кого конкретно из моих клиенток я сейчас опишу, так как каждая женщина, пришедшая на консультацию с любой темой – депрессия, тревожное расстройство, проблемы с детьми, с самореализацией, – рано или поздно заговорит про отношения. А если в работе с ней мы уже вплотную занялись темой отношений и брака, каждая вторая женщина задает один и тот же вопрос: «Но почему я?»

Почти все женщины негодуют: почему именно им приходится быть инициатором разговоров, изменений, которые должны произойти в их с партнером отношениях. Почему именно им приходится больше понимать, иногда молчать, иногда быть хитрее, мудрее и куда-то «вести» пару.

Вряд ли я кого-то удивлю, если скажу, что основная часть моих клиентов и клиентов моих коллег – женщины. Статистика говорит примерно о 70–80 % женщин среди обращавшихся к психологам и психотерапевтам.

Почему женщины чаще обращаются за помощью? Почему женщины практически всегда хотят что-то улучшить в отношениях, а мужчины гораздо реже ощущают потребность «чинить» то, что еще хоть как-то работает? Почему мужчины чаще мирятся с тем, что есть, вместо попыток что-то поменять?

Как-то на прием пришла молодая пара. Полгода назад у них родился ребенок. Пару лет назад они уже были у меня на консультации, и тогда мы говорили о том, как супругам найти точки контакта, когда ей хочется внимания, заботы и нежности, а он хочет поскорее решить их жилищные и финансовые вопросы. Супругу не устраивало, в каких условиях они на тот момент жили, и одновременно ей хотелось чувствовать внимание и заботу.

Но вот прошло примерно два года, и они снова на приеме. Жена говорит, что хочет развестись, а муж хочет сохранить отношения, поэтому именно он стал инициатором обращения к семейному психологу. Так бывает реже, но бывает (можно предложить, что и у супруги тоже есть свой скрытый запрос на эту консультацию: если бы она просто хотела развестись, она бы это сделала; однако она здесь и готова обсуждать с мужем их ситуацию, а значит, идея про развод, скорее всего, сильный толчок с ее стороны для запуска изменений). Когда я спросила расстроенного супруга, знал ли он до этого, что она хочет развестись, говорили ли они об этом, он ответил: «Да, она говорила о разводе раньше, но я не думал, что всерьез».

И это правда. Мужчины действительно редко серьезно относятся к недовольству супруги по поводу недостатка чувств и проявлений любви. Для мужчин важны действия: заработать, построить дом, купить продукты, отвезти в отпуск. А чувства… на это не обращается внимания до поры до времени.

Несмотря на то что этот пример как будто показывает обратную ситуацию – тут мужчина стал инициатором семейной сессии – он всё равно подтверждает то, что именно женщины хотят улучшений и изменений. Они пытаются, говорят, плачут, просят и – иногда сдаются. Только тогда мужчина «просыпается» и тоже готов работать над отношениями.

Но даже в этот момент, когда супруг готов к работе, он может озвучивать свой запрос так: «Меня глобально всё устраивает. Я не могу сказать, что всё идеально. Но это не тот дискомфорт, над которым я хотел бы сейчас работать. Но если моя супруга скажет, над какими конкретно задачами мы должны поработать, – хорошо, я готов».

Или слова мужчины могут звучать так: «Я просто хочу, чтобы моя семья была счастлива». Казалось бы, всё верно, но супругу это не устраивает. Она чувствует другое. Другой запрос на изменения. Пока не может четко сформулировать, что именно должно поменяться, но время придет и она поймет, что было не так. Мужчины тоже это чувствуют, но гораздо позже, ближе к кризису среднего возраста.

Почему же так происходит? Почему именно женщины чаще обращаются за помощью к специалистам, не только к психологам, но и врачам, а мужчины избегают таких решений?

Скорее всего, потому что мужчины привыкли сами решать свои проблемы. Просить о помощи, рассказать о трудностях – будто проявить слабость. Терапия, слезы, обсуждение проблем для многих мужчин плохо сочетаются с образом отваги, мужества, решительности и устойчивости. Им нелегко показывать уязвимость и признавать, что они не справляются.

Тут можно привести довольно грустную, но отлично иллюстрирующую эту ситуацию статистику: в России и по всему миру мужчины совершают суицид в четыре-шесть раз чаще, чем женщины. Ужасно, но факт. Кому-то проще лишить себя жизни, чем прийти к специалисту, врачу, психологу и признать, что ему нужна помощь.

Безусловно, это верно не для 100 % мужчин. Сейчас всё больше мужчин считают нормальным обратиться за квалифицированной помощью к психологу. Ответственно приходят на приемы, учатся распознавать свои чувства, говорить о них, хотят лучше понять своих партнерш и партнеров – в отношениях и бизнесе – и определенно добиваются отличных результатов на этом пути. Уже появились шутки среди женщин, что «оттерапевтированный» мужчина – это так сексуально! Но всё же таких мужчин пока меньше, чем тех, кто не признает психологию или считает ее для себя не подходящей.

Этому можно найти несколько объяснений: тут и воспитание мальчиков, принятое в нашей стране, когда на их слезы говорится: «Не реви, ты что как девчонка, будь мужиком, не распускай нюни!» Также эволюционная составляющая: пока женщины занимаются продолжением рода, именно мужчинам требуется быть сильными и отважными, чтобы защищать и добывать пропитание для семьи. А слишком «раскаченная» сфера чувств может вызвать «лишние» в этом месте эмоции – страх, сомнения, уязвимость. А еще, я думаю, мы можем говорить и об исторической причине «нечувствительности» мужчин: на протяжении веков мужчинам приходилось воевать, сражаться, когда их стране угрожает внешний враг. Нет ни одного столетия в истории человечества, когда бы не происходило военных столкновений. Именно мужчинам приходится нападать, защищаться и защищать. Быть чувствительным и «слабым» – непозволительная роскошь.

Мужчины по своему устройству отвечают за форму, структуру и порядок. Они более прямолинейны, напористы, больше движутся вперед, идут к цели, чем смотрят по сторонам. Женщины скорее отвечают за содержание, наполнение отношений, то, как идет процесс и что в нем ощущается. Метафорически: мужчина – сосуд, женщина – то, что его заполняет и наделяет смыслом. Понятно, что сейчас мир меняется, женщины заходят на территорию мужчин, а мужчины учатся разбираться в сферах, преимущественно свойственных женщинам. Но по классике – так.

Оттого и получается, что именно женщины оказываются наиболее чувствительны к малейшим изменениям и дискомфорту в отношениях, пока мужчины занимаются внешними задачами. Женщина чувствует, когда не хватает тепла, близости, женщина определяет, что семье пора расширяться. Женщина определяет, мужчина – осуществляет.

Так и с семейной терапией: редко когда супруг, как в примере выше, записывает пару к семейному психологу и говорит, что у них проблемы. Чаще женщины уговорами или даже угрозами приводят супруга на консультацию. Первая сессия всегда ознакомительная, каждый в паре показывает, какую позицию он занимает. А дальше, если пара решается на некоторую продолжительную работу, разворачивается очень интересная динамика.

Каждый из супругов становится всё более собой, начинает лучше ощущать свои потребности, помогает себе с ними – и это не всегда одобрительно встречается партнером.

Впрочем, семейный психолог помогает всё это замечать и тем самым способствует большему осознанию партнерами себя и другого.

Но не забываем, что за семейными консультациями обращаются всё еще очень редко. Чаще женщина одна ходит к психологу, изучает себя: какая я в отношениях, какая вне отношений, какая я дочь, жена и мать, чего я хочу на самом деле? Когда меняется женщина, в семье тоже начинают происходить изменения. Если один из элементов системы меняется, сумма элементов или взаимодействие элементов не может остаться прежним. Так что хотят этого мужчины или нет, но изменения в семье случатся: с их активным участием или реактивным.

Сначала мы в отношениях очень милые. Мы не говорим о плохом, а стараемся говорить о хорошем. Да и «плохих», неудобных тем в начале отношений не так много, как спустя пять-десять лет совместной жизни. Больше прощаем. Чаще выбираем промолчать, чем высказать. Боимся показаться плохими, конфликтными, недовольными. Вдруг нас не выберет этот желанный, любимый партнер? Вдруг решит, что мы ему не подходим и не захочет с нами отношений? Молчим и стараемся.

Спустя несколько лет ценность отношений уже не так высока, а претензий накапливается достаточно. Молчать и быть милыми, мудрыми сложнее.

Пара начинает часто конфликтовать, ссориться, но это происходит неэффективно, без нужного результата. Еще спустя сколько-то лет, если пара не разошлась, ссоры прекращаются. Все смиряются с некомфортным, неприятным, но неизбежным положением вещей. Отношения всё больше походят на параллельное проживание каждым своей жизни. Мы можем наблюдать сейчас такой формат брака у старшего поколения – наших родителей. Часто его копируют и дети. Тем для разговоров всё меньше. Близости – душевной, такой, что ощущается «он/она – мой настоящий друг и духовный партнер» – нет. Есть формальная семейная жизнь: быт, забота о детях, совместные отпуски и дни рождения. Так жить можно. Но довольно тоскливо. Завершить отношения, «разрушить» брак – страшно. Жена часто финансово зависит от мужа. Или же просто ее пугает перспектива остаться одной, без помощи и поддержки. Когда-то она жила с родителями, потом с мужем. Одна – возможно, никогда. У женщин много страхов и стыда по поводу статуса разведенной. А мужчине некогда думать о таких тонкостях, надо развиваться, строить карьеру, зарабатывать деньги. Да и какой может быть выход из этой ставшей некомфортной жизни в браке, не совсем понятно. Но решения обязательно находятся. Сейчас расскажу какие.

Женщины чаще, чем мужчины, обращаются к психологам и в целом за помощью. Исторически и эволюционно мужчинам сложно говорить о своих проблемах и просить о помощи, женщины же более чувствительны к изменениям в семье и дискомфорту в отношениях. Поэтому женщинам чаще приходится выступать инициатором изменений в семье.

Глава 3. Кризис брака: какие решения?

Когда мой личный кризис брака начался, я сидела в декрете, поглощенная окситоцином и пролактином, потому некоторое время даже не замечала, что что-то не так. Сильно забегая вперед скажу, что абсолютное большинство людей настолько привыкли «жить не очень хорошо», что могут годами не замечать дискомфорта в браке. Говоря «жить не очень хорошо», я имею в виду вот что: у всех нас с рождения очень разный опыт. Глядя на свое детство издалека и описывая его широкими мазками, многие скажут: «Хорошее было детство, беззаботное» или «Обычное, как у всех». Но если всерьез заглянуть в него, понимая, в чем по-настоящему нуждается ребенок, то большинство из нас с вами, выросших в Советском Союзе, очень многого были лишены: достаточного внимания, психологической безопасности, уверенности, что мы – нужные, единственные в своем роде, хорошие, очень важные, любимые дети.

В зависимости от того, насколько этого не хватало в детстве, мы вырастаем с определенными психологическими травмами и особенностями. Детство – это такая жизнь, которую ребенок не выбирает, в которой может быть пьющий или гневливый отец или его вообще нет, зато есть холодная, строгая мать вместо теплой, ласковой. Ребенка могли бить или игнорировать, оставлять наедине с его проблемами или добавлять ему своих, взрослых проблем. Каким бы ни было детство, мы привыкаем к именно такому отношению к себе и считаем нормой и дальнейшую жизнь, где нас по-прежнему не ценят как личность, не выражают любовь, не дарят нежность. Жизнь, в которой мы не чувствуем себя уверенно и безопасно, не считаем себя классными и не чувствуем себя полноценными. У нас может быть всё остальное – семья, дом, деньги. Но сейчас мы уже знаем и понимаем, что для счастья нужно кое-что еще.

Это осознается не сразу. Мы родились и выросли. Построили семью и родили ребенка. Всё как у всех. Всё нормально. Поэтому мы даже не понимаем, как назвать наши чувства, которые мы можем испытывать в браке, в отношениях с партнером, детьми или стареющими родителями. Не можем объяснить, что идет не так. Чувствуем что-то, злимся или грустим. На помощь приходят, как будто независимо от нашего желания, разные события. Вот какие классические, чаще всего бессознательные примеры «помощи» по время кризиса брака выбираются: измена, рождение нового ребенка, триангуляция (вовлечение в отношения родителей) детей, алкогольная зависимость, трудоголизм или болезни.

Измена. Несмотря на то что измена считается такой точкой в браке, когда якобы нужно разводиться, зачастую любовники и любовницы – это «костыли», поддерживающие брак. Есть много хороших книг про измены (например, книга Марины Травковой «Неверность»), поэтому я здесь обозначу лишь общие смыслы. Например, пара доходит до точки, когда нерешенных вопросов скопилось так много, что напряжение грозит взорваться и разрушить брак. Потерять друг друга страшно. Тогда на помощь приходит «третий лишний» и снимает это напряжение. Недовольный партнер становится значительно спокойнее и на время в семье воцаряется мир. Это делается, конечно же, бессознательно. Никто из супругов не понимает этих механизмов, а на поверхности могут быть названы любые объяснения и причины. В психологии есть такие термины, как «явный запрос» и «скрытый запрос» клиента. А также негласное правило: не застревать на уровне того, что говорит клиент, а смотреть глубже. Что скрывается за его словами?

Еще измена приходит в семью тогда, когда, к примеру, ваш партнер чего-то сильно хочет, но никак не может показаться вам вот таким, с этим желанием. Оно не вяжется в его голове с собственной картинкой «правильного» мужа или жены. Допустим, это желание иметь мотоцикл и гонять на нем ночами по пустому городу, ощущая беззаботность и свободу. Или мечта поехать в Индию учиться медитации. Всё что угодно из тайного багажа «нереализованного». Соответственно, у вас тоже не вяжется: ведь с самого начала вы знали своего партнера не таким. По тем или иным причинам (привет, детство, семейные сценарии и роли – об этом дальше) это качество, увлечение, образ жизни считается неподходящим для «настоящего семьянина». Ваш партнер может думать, что именно вы «не разрешили» ему так делать (действительно, еще неизвестно, как вы отреагируете на это «новшество»). Тогда случайно на работе или на вечеринке встречается человек, который «так вашего супруга понимает» а может, находится в похожей ситуации – тоже в кризисе брака. Ваш партнер решается рассказать новому знакомому о своих «запретных желаниях» и, конечно же, находит у него глубочайшую поддержку и одобрение. А еще этот чужой, но такой «духовно близкий» человек заливисто смеется над его шутками, говорит комплименты и неровно дышит, когда находится рядом – это вскружит голову даже самому добропорядочному семьянину, что уж говорить о людях, проживающих кризис брака?

Рождение ребенка. Я помню, когда моей маме было около сорока пяти, а мы с сестрой были уже взрослые, незадолго до развода с папой мама говорила: «А может, мне ребенка родить? Мальчика. Он (имея в виду своего мужа, моего папу) будет рад». Существует много, много таких историй, когда женщины всерьез рассуждают, что «ребенок скрепит отношения». Вместе с тем мы сейчас видим немало разведенных пар, у которых за пару-тройку лет до расставания родился второй или третий ребенок. Планируемый или нет, не так важно. Вы уже, наверное, поняли, что зачастую мы принимаем решения, думая одно, но если копнуть вглубь – причина будет совсем другая. Рождение ребенка может на время сблизить пару. Если пара скорее функциональная, то каждый новый шаг – появление ребенка, покупка квартиры, переезд и прочее – вызовет объединение супругов вокруг этой задачи. Когда задача будет решена или эмоции по ее поводу утихнут, паре понадобится новый «челлендж» или всё же придется научиться вступать в близкий контакт, в настоящие отношения, без посредников в виде семейных задач.

Триангуляция детей. Это один из самых распространенных способов супругов справляться с напряжением, которое возникает между ними. Вместо того чтобы на своем, взрослом уровне обсуждать проблемы, которые неизбежно возникают в процессе совместной жизни, пара втягивает в свои разборки детей. «Скажи папе, что если он еще хоть раз…, то я…», и ребенок, как гонец, идет к папе, стыдливо осознавая, что это вообще не его право и не его задача так разговаривать с родителем. Но ослушаться маму и заслужить ее «нелюбовь» – еще «хуже». Бывает, ребенок спит с родителями (или только с мамой), позволяя женщине избегать сексуального контакта с супругом, так как вопросы близости, секса, свободных открытых разговоров о своих потребностях из отношений исключены.

Ребенок может часто болеть, писаться или плохо учиться, позволяя маме переключить всё свое внимание на него.

Тогда можно не решать проблемы в браке, ведь то, что происходит с ребенком, «гораздо важнее». Бывает, что кто-то из детей становится папиным или маминым любимчиком и принимает на себя всю заботу, нежность, внимание и любовь одного родителя и неосознаваемую ревность другого. Чувства, которые по тем или иным причинам не могут быть адресованы напрямую партнеру, перенаправляются на ребенка. Это гораздо безопаснее – нас не отвергнут, не покритикуют, не воспользуются «слабостью». В дальнейшем мы можем думать о непрожитом комплексе Электры или Эдипа у таких «любимчиков».

Алкогольная зависимость и трудоголизм. Тема зависимостей гораздо шире, чем тема нерешенных проблем в браке. И, конечно, не сводится только к ним. То, насколько человек склонен к зависимости и проявится она у него или нет, зависит от многих факторов, таких как наследственность, родительские сценарии, тип личности, привычные паттерны справляться со сложностями и так далее. Но также можно сказать, что порой алкоголь или работа могут быть теми самыми «третьими» в отношениях, куда супруг (чаще мужчина) сливает свое напряжение, возникшее в семье. Тогда же это становится привычной формой коммуникации и легальным способом выражать эмоции в паре. Чаще всего такая пара будет говорить об алкоголе, о работе, о том, что если бы только не эта проблема, всё было бы… Хотя именно эта «проблема» помогает паре держаться на том же уровне и не развалиться. Часто алкоголь помогает мужчине хоть как-то расслабиться и сказать о своих чувствах, тревогах, переживаниях. Зачастую алкоголь – повод для женщины выразить эмоции, даже негативные, в адрес супруга.

Казалось бы, почему нельзя показать свои эмоции просто так, без ссор на какую бы то ни было триггерную тему? Это удивительно, но у многих есть неосознаваемый внутренний запрет на открытое проявление эмоций. Например, если все в семье были чересчур эмоциональны, то ребенок может выбрать для себя стратегию сдерживать чувства и эмоции, чтобы не разрушать людей вокруг. Или у родителей тоже был запрет на свободное выражение эмоций, поэтому они не выдерживали эмоций ребенка и ругали его за них. Вырастая, он усваивает, что выражать эмоции – это неправильно. Но когда тема попадает в самую уязвимую точку, когда разум отключается и эмоции слишком сильны – никакие запреты не работают. Человек уязвлен, взрывается, расплескивает эмоции через край, а потом испытывает чувство вины и стыд за свою несдержанность.

Болезни. Сейчас часто встречается информация, что многие болезни – это способ тела, во-первых, перехватить, справиться с тем, с чем не справляется наша психика, а во-вторых, иногда это способ привлечь к себе внимание. Так бывает, что для человека заболеть равно единственной возможности, которая закрепилась у него в бессознательном, получить любовь, заботу и внимание. Например, мама в детстве была довольно занятой и холодной. Но когда ребенок болел, мама брала больничный и весь день сидела с ним, становясь внимательной. Бывает, что в паре случаются болезни, чтобы объединить супругов, сплотить против общего врага. Становится легче выражать свои чувства, эмоции, поддерживать друг друга. Это сближает пару и снижает напряжение в отношениях.

Итак, мы с вами кратко обсудили частые способы, с помощью которых пары справляются с негативными чувствами – болью, тревогой, страхом, отчуждением – и которые неизбежно возникают в любых отношениях. Так как навыка распознавать свои чувства, потребности и желания, говорить о них нет, пары изыскивают разные способы, как пережить возникшее между ними и не разойтись. Но любой способ конечен. Ребенок вырастет и уже не будет так нуждаться в обоих родителях; измены и зависимости в принципе редко способны привести пару к идее, что надо помогать себе, отношениям, а не еще больше ссориться и разрушать их. Кризисы так или иначе остаются непрожитыми, проблемы нерешенными. А чувство неудовлетворенности, несчастья, тоски – нарастает. Нет от него никакого спасения, кроме как забыться в ежедневной рутине и вообще перестать ощущать жизнь всеми клеточками своего тела, всей душой. Так люди приходят к психологу с запросом: «Мне кажется, я не живу эту жизнь, а существую».

Из-за незнания семейных кризисов и невозможности разговаривать о них, о своих чувствах и проблемах, пары находят разные способы, как «сливать» напряжение: зависимости, измены, включение ребенка в отношения родителей и даже болезни. Но это не решает проблемы, а только усугубляет их.