Читать книгу: «EQ-воспитание. Системный подход к воспитанию личности», страница 3
Часть II. Инструменты
6. Инструменты для развития мозга
Великие художники, наблюдая за природой, заимствуют ее инструменты.
Томас Икинс9
Одной из наиболее характерных особенностей человеческого мозга является способность к разработке и использованию различных инструментов. Инструменты стали ключом к быстрому прогрессу и эволюции человечества, они служили людям с момента нашего появления как вида. Благодаря инструментам человек (весьма медлительный по сравнению с другими животными) смог охотиться и питаться мясом. Переход от фруктов и листьев к продуктам с высоким содержанием белка позволил организму тратить меньше энергии на заботу о хлебе насущном и перенаправить ее избыток на мышление. Кроме того, белок позволил мозгу быстро увеличиваться в объеме и развивать новые связи. По мере того как человек развивал свой интеллект, мозг разрабатывал еще один инструмент, который поднял его возможности на совершенно новый уровень: это был язык, позволивший обмениваться с соплеменниками информацией о местонахождении стад животных, обсуждать стратегию охоты, объяснять, как найти воду, – и таким образом заботиться о будущем. По мере развития инструментов человеческий вид достигал весьма внушительного прогресса. Прямо сейчас, выступая в роли читателя, вы задействуете инструмент, который позволяет рассматривать точку зрения другого человека и учиться на опыте автора книги.
Инструменты постоянно эволюционировали и, в свою очередь, помогали нам развиваться. С их помощью мы можем с легкостью решать трудные задачи. Инструменты, будь то молоток и гвоздь, ведро и швабра, перчатки и скальпель, доска и мел или дисплей и клавиатура, являются неотъемлемой частью любой работы и профессиональной деятельности. Однако в деле воспитания детей в распоряжении родителей не так уж много инструментов. Для защиты, транспортировки ребенка или ухода за ним придумано множество приспособлений – таких как коляски, автокресла, гамаки, стульчики для кормления, детские бутылочки, слюнявчики, пустышки, подгузники, кремы и сумки для переноски всех этих вещей. Что же касается трудной воспитательной работы, то у родителей почти нет инструментов, которые могли бы облегчить ее, – только книги и развивающие игрушки. Уже отмечалось, что дисплей и клавиатура или доска и мел являются основными инструментами, скажем, адвоката или учителя. Однако в обоих случаях лучший инструмент – это знание. Для адвоката основным рабочим инструментом будут Уголовный кодекс и законы, а для учителя – знания в области педагогики, психологии и развития ребенка. По своему опыту могу сказать, что нелегкие будни каждого родителя можно облегчить при помощи пяти воспитательных инструментов. Уже несколько веков психологи и педагоги применяют их на практике, а нейробиологи несколько десятилетий изучают, почему и как они работают. Я уверен, что при правильном использовании эти инструменты поспособствуют сбалансированному развитию детского мозга. Правда, одного знания о существовании этих инструментов недостаточно: нужно уметь их использовать и понимать, когда следует к ним прибегать, – а на это потребуется время. И безусловно, важна практика. Не забывайте также обращать внимание на собственные успехи и ошибки.
Я помогу вам освоить эти пять полезных инструментов. Конечно, они не являются панацеей: возможно, игра и забота окажутся куда важнее. На мой взгляд, здесь необходим подробный план действий, поскольку многие родители теряются, когда дело доходит до практики.
7. Терпение и понимание
Мир невозможно удержать силой. Его можно достичь лишь пониманием.
Альберт Эйнштейн
С момента рождения и в течение первых восемнадцати месяцев жизни ребенка его отношения с родителями относительно просты. Ребенку нужны еда, отдых и большие дозы нежности, многие родители это прекрасно понимают. А вот когда дети начинают ходить, говорить и отстаивать свои желания, ситуация усложняется. Причина очень проста: мы, родители, уже столько раз слышали, что умение говорить делает человека разумным существом, что, стоит ребенку начать изъясняться более или менее бегло, мы сразу же приписываем ему все достоинства разума (логику, самоконтроль, ответственность…) и злимся на него, когда он не рассуждает или не действует так, как рациональный взрослый человек.
Однако ребенок в возрасте от года до трех лет не всегда способен выполнить то, что от него требуют родители, поскольку его мозг отличается от мозга взрослого человека. Эта разница между тем, как, по мнению родителей, надлежит поступать ребенку, и тем, что он в действительности в силах сделать, часто приводит к недоразумениям, расстройствам и гневу взрослых, а ведь их во многих случаях можно было бы избежать, если бы вы лучше понимали, что происходит в мозге ребенка. Для того чтобы вы осознали важность терпения и понимания, а также научились применять эти инструменты в повседневной жизни, предлагаю разобрать три примера: уверен, вы посмотрите на них совсем другими глазами, когда поймете, что происходит в мозге ваших маленьких детей.
Долгая прогулка по супермаркету
В возрасте двух лет ребенок уже вполне может бегать по дому и по детской площадке. Каждый день можно наблюдать одну и ту же сцену: малыш вырывается из рук матери, когда хочет поиграть в песочнице и покататься на качелях или с горки. Изучив окружающую обстановку, он возвращается к скамейке, на которой его ждет мама, а затем снова отправляется исследовать детскую площадку и даже может принести трофей – обнаруженный по ходу дела камень или лопатку. Сцена повторяется снова и снова, ребенок безостановочно бегает туда-сюда весь день.
Довольные прогулкой, родители решают, что настало время оставить коляску или детскую переноску дома и отправиться в супермаркет. Поездка может пройти отлично, но, как это обычно бывает, прибыв на место, ребенок не хочет идти сам и просится на руки. Однако родителям кажется, что это просто каприз, хотя ребенок уже набегался в парке! В результате мама и папа начинают сердиться и ругаться, выдавая фразы наподобие: «Не надо кукситься!» – или классическое: «Все ты можешь, просто не хочешь!»
Если бы мы знали, что при этом происходит в голове у ребенка, то увидели бы ситуацию с другой стороны. На детской площадке ребенок гуляет, исследуя мир под присмотром матери. Для этого ему не нужно дополнительно успокаиваться и настраиваться «на работу».
Однако в супермаркете мозг должен изменить тактику: необходимо не только сохранять равновесие, которое ребенок ощущал во время прогулки на детской площадке, но и проявлять концентрацию (не терять маму из виду) и настойчивость (не останавливаться, даже если устал). Но самое сложное – подавить желание исследовать мир, чтобы не отвлекаться и сосредоточиться на следовании за мамой или папой. Детям не всегда удается достичь такого состояния: эта задача требует от мозга гораздо больше усилий, если учесть, что ребенок успевает устать во время поездки.
Как и во многих других случаях, проявление понимания со стороны родителей помогает справиться со сложной проблемой достаточно просто: можно взять ребенка на руки, покатать в коляске или в переноске или же посидеть, чтобы немного отдохнуть и продолжить дальше бродить по магазинам в хорошем расположении духа.
Время обеда
Прием пищи вызывает сложности во многих семьях. Мозг ребенка склонен знакомиться с пищей осторожно и постепенно, но родители хотят, чтобы дети съедали все и сразу, ведь «тарелка должна остаться пустой». Увидев, что ребенок отказывается от еды, родители часто применяют две неэффективные, а главное, неприятные стратегии.
Первая стратегия – заставить ребенка есть то, что он не хочет есть. Исследования по этому вопросу дают однозначный вывод: подобное принуждение ведет к еще большему отторжению определенных продуктов. Если ребенок отказывается от горькой или зеленой пищи (каковой является большинство овощей) – это нормально: мозг инстинктивно понимает, что гнилые или испорченные продукты темнеют и приобретают горький вкус. Не менее нормальным является и желание родителей накормить ребенка овощами, которые очень полезны для его развития, но принуждение – это не выход, поскольку в конечном счете он возненавидит овощи еще больше. Это логично: если вас заставят поцеловать неприятного вам человека, чувство отторжения после поцелуя, скорее всего, только усилится. Вероятно, вы испытаете отвращение. Интересно, что у взрослых мозговые центры, которые контролируют сексуальное желание, расположены рядом с центрами, отвечающими за аппетит. Они даже функционируют схожим образом. Когда нас принуждают принимать неприятную пищу, эти центры запускают программу активного сопротивления; в некоторых случаях отвращение к определенному продукту остается с нами на всю жизнь. Вспомните ситуацию из детства, когда перед вами ставили тарелку со шпинатом или брюссельской капустой и заставляли есть. Почему же шпинат по сей день вызывает у вас отвращение? Причина вполне ясна.
Бороться с этим можно при помощи довольно второй эффективной стратегии, состоящей из семи пунктов. К сожалению, не все к ней прибегают, отчего и сталкиваются с проблемами. А делать нужно вот что:
1) убрать из дома более привлекательные и менее здоровые продукты (такие как печенье, чипсы и всевозможные сласти);
2) нужно есть всем вместе, за одним столом, чтобы ребенок видел, как вы едите овощи, и подражал вам;
3) овощи всегда должны быть на столе, чтобы ребенок привык к их внешнему виду и запаху;
4) пусть ребенок возьмет столько, сколько считает нужным (в нашем доме принято, чтобы на тарелке обязательно что-то было, – неважно, в каком количестве);
5) приучайте ребенка к вкусу нового продукта понемногу (даже очень малыми порциями, с рисовое зернышко);
6) поощряйте ребенка, но никогда не заставляйте;
7) возможно, самое главное: атмосфера за столом не должна быть напряженной – так ребенку будет легче создать ассоциацию между здоровой пищей, любовью и весельем.
Часто родители ошибочно думают, что нужно заставить ребенка доесть все, что есть на тарелке, тем самым диктуя правила его аппетиту. В этой области проводились специальные исследования – и ученые пришли к выводу, что дети лучше, чем взрослые, понимают, сколько им на самом деле нужно съесть. Иногда родители заставляют детей съедать намного больше, чем необходимо организму. Другими словами, оставлять на тарелке половину порции – норма для ребенка: он съедает достаточно, чтобы восполнить необходимые организму калории. Естественно, что трехлетний ребенок, который весит всего 12 килограммов, не должен есть как взрослый человек под 80 килограммов (нередко к тому же имеющий лишний вес). Важно помнить, что желудок у детей меньше, поэтому он наполняется и выводит пищу быстрее: следовательно, мозг ребенка быстрее подает сигнал о наступлении сытости и чаще – об ощущении голода. Трудно сказать, откуда у многих родителей нашего поколения появилась привычка заставлять детей есть больше, чем нужно. Возможно, направление задали прабабушки, которые воспитывали бабушек и дедушек наших родителей. Времена тогда были трудные – люди голодали; достать мясо, рыбу или овощи было трудно, и никто не мог гарантировать, что на следующий день вообще будет что поесть. К счастью, времена изменились, и теперь мы можем полагаться на ощущения ребенка. Это лучший способ контроля аппетита – с малых лет и до взрослой жизни.
Яростный шторм
Истерика – это этап, через который должны пройти все родители (и дети). Во всех странах и культурах мира у всех (или почти у всех) детей случаются истерики, но большинство родителей не знают, как действовать в этом случае. Как правило, мы склонны раздражаться или стесняться своих детей, когда они устраивают классическую истерику. Некоторые родители пытаются сделать все, чтобы искоренить подобное поведение: они прибегают к эмоциональному шантажу или просто уходят, оставив ребенка на месте, либо стыдят малыша перед сотрудниками супермаркета, угрожают ему, кричат на него… Родители пытаются применить такие стратегии, потому что они способны вызвать нужную реакцию у взрослого. Увы, с двухлетками эти приемы не работают.
Примерно в два года ребенок начинает осознавать свои желания, а у префронтальной коры его мозга развивается способность к настойчивости в достижении цели. Именно в этом возрасте и начинаются истерики. Ребенок видит нечто, и оно ему нравится, – например, кукла на витрине. Он уже представляет, как играет с ней, и начинает яростно настаивать на своем, чтобы получить ее. Родители понимают, что номер с отвлечением внимания больше не пройдет, поэтому у них не остается выбора – приходится сказать ребенку твердое «нет». Даже если «нет» звучит достаточно мягко, ребенок воспринимает это так, как будто куклы не будет уже никогда, и в этот момент его мозг начинает «штормить». Эмоции, подпитываемые силой воображения и настойчивостью, сталкиваются с попытками забыть или успокоиться и с разочарованием из-за того, что не получается достичь ни первого, ни второго: куклу так и не купили, а забыть о ней не получается. Все это приводит к мощному столкновению энергий, своего рода шторму, который можно объяснить с точки зрения неврологии. Ребенок уже обладает достаточной умственной силой, чтобы решительно настаивать на своем, но пока не способен справиться с разочарованием. Нейроны, которые отвечают за упорство в действиях или просьбах (они развиваются приблизительно в двухлетнем возрасте), отличаются от нейронов, которые сдерживают или подавляют определенное поведение или эмоции. Причем последние – тормозящие нейроны – развиваются лишь примерно в четыре года. Даже взрослому человеку бывает непросто справиться с разочарованием, а для двухлетнего ребенка это и вовсе невозможно (ведь у него еще не развились тормозящие нейроны), как бы мы ни угрожали ему, как бы ни стыдили и ни ругали его. Ребенок будет плакать, кричать и даже драться, чтобы постепенно успокоиться, разряжая энергию, накопленную в его «нейронах действия»10. Однако многие родители интерпретируют такие жесты как манипуляцию или попытку устроить сцену. Они раздражаются, считая, что ребенок кричит, плачет или дерется, стремясь получить желаемое, в то время как на самом деле он пытается разрядить напряжение, чтобы успокоиться.
Гнев родителей только усугубляет ситуацию, потому что перед ребенком теперь появляются новые задачи: помимо того что ему нужно избавиться от своей иллюзии и успокоить собственную ярость, так еще – как будто этого недостаточно – придется терпеть рассерженных родителей, которые так недружелюбно на него смотрят и говорят такие неприятные вещи. Правда состоит в том, что в подобных ситуациях ребенку действительно тяжело. И лучший способ помочь ему – не уступать, не пытаться его шантажировать и не злиться самому, а спокойно и терпеливо следовать следующим пунктам.
1. Объясните. Обычно объяснения не дают никакого эффекта, но таким образом мы помогаем ребенку развить способности к логике. Кроме того, в некоторых случаях объяснения все-таки действуют, что упрощает жизнь как самому ребенку, так и родителям. Имейте в виду, что объяснение не подразумевает убеждения или давления. Если объяснения не помогли с первого или второго раза, переходите к следующему пункту.
2. Дайте ребенку время. Если истерика уже началась, то рано или поздно она все равно прекратится. Важно дать ребенку достаточно времени, чтобы мозг смог разрядить накопленную энергию. Не торопитесь.
3. Не уходите. Ребенок не может жить без родителей, поэтому фраза «Мама идет домой» только заставит его паниковать, и в следующий раз, вспомнив вашу реакцию, он расстроится еще сильнее, а истерика будет еще громче.
4. Прибегните к эмпатии, если заметили, что ребенок достаточно спокоен и готов вас слушать. Можно использовать простые фразы вроде «Ты хотел остаться и поиграть подольше?». Вот увидите, ребенок успокоится, осознав, что вы понимаете его.
5. Возьмите ребенка на руки, когда он просит вас об этом или когда его что-то беспокоит. Не настаивайте и не принуждайте его, но, если он просится на руки сам или позволяет держать себя, помните: нет ничего плохого в том, что вы успокоите его таким образом.
Некоторые родители спрашивают, можно ли уступать истерикам. Я считаю, что нельзя, потому что ребенок может начать пользоваться этим приемом в дальнейшем, чтобы получать желаемое. Однако бывают случаи, когда просьбу ошибочно принимают за истерику. Например, я бы не назвал истерикой плач голодного или уставшего двухлетнего ребенка, который просится на руки на прогулке; вполне возможно, что он действительно устал, и это необходимость, а не прихоть. Иногда бывает трудно отличить истинную потребность от каприза. Хороший способ выяснить это – подумать, соответствует ли его конкретное желание четырем основным потребностям ребенка:
1) утолить голод – например, если он просит у нас кусочек хлеба;
2) поспать или отдохнуть, когда он засыпает или отказывается ходить самостоятельно;
3) укрыться от холода или жары, если просит одеяло или стаскивает его с себя;
4) получить защиту и почувствовать себя в безопасности, когда просит обнять его.
Обычно в таких случаях разумно обратить должное внимание на потребность ребенка, и лучше распознать ее как можно скорее, чтобы он не потерял над собой контроль.
Таким образом, истерики вполне естественны для детей в возрасте от двух до четырех-пяти лет: к пяти годам они уже способны более эффективно справляться с разочарованием. Истерика – признак правильного развития мозга: она означает, что у ребенка в этом возрасте гораздо больше воображения, желаний и настойчивости, чем у годовалого малыша. Понимание и терпение выручат вас всегда (не только в супермаркете или во время обеда): вы сможете быстрее разрешать конфликты и будете рядом с ребенком, когда он нуждается в вас больше всего.
Запомните!
Дети думают иначе, нежели взрослые, так что вы не должны оценивать их поведение по своей шкале критериев. Хотя работа родителей и педагогов действительно заключается в том, чтобы помочь детям развить мыслительные навыки, этот процесс протекает очень медленно, и поэтому дети нуждаются в нашем понимании и терпении. Два этих инструмента помогут вам сохранить хорошие отношения с вашим ребенком и дадут ему время, необходимое для развития в темпе, который задается его мозгом.
8. Эмпатия
Возможно ли большее чудо, чем хотя бы на миг взглянуть на мир глазами другого?
Генри Дэвид Торо11
Если бы мне пришлось использовать только один базовый навык, чтобы помочь детям в обучении и развитии, я бы выбрал эмпатию. Все больше научных исследований показывает, что самое главное в эмоциональном развитии ребенка – чувствовать себя понятым.
Мозг – это большой процессор, предназначенный для обработки данных. Если вы, видя телефон, можете прикоснуться к нему или услышать его, ваш мозг осознаёт, что телефон настоящий. Когда вы чувствуете запах жареной говядины и наслаждаетесь им, мозг понимает, что пища реальна. Точно так же, когда ребенок берет грудь матери, он понимает две вещи:
1) мама реальна;
2) чувство голода тоже было реальным, потому что после еды оно исчезло.
Ребенку легко выделять и обрабатывать объекты окружающего мира: все, что ему нужно, – лишь протянуть руку, прикоснуться, понюхать или услышать, какой звук издают предметы, если их потрясти. Что же касается чувств и эмоций, то их воспринимать намного сложнее, потому что мы не можем их потрогать. Единственный способ для ребенка узнать, что его эмоции и чувства реальны, – это присутствие рядом с ним взрослого, который будет реагировать на все его потребности, эмоции и чувства.
Столь простая идея способна оказать сильное влияние на эмоциональное развитие ребенка. Результаты недавних исследований говорят о том, что наша соответствующая реакция (когда мы позволяем малышу осознать, что понимаем его и заботимся о нем) является наиболее важным фактором развития безопасной привязанности. Под безопасной привязанностью в этом случае подразумевается уровень доверия ребенка к миру, его уверенность в том, что у него достаточно ресурсов и навыков, которые позволят развиваться самостоятельно (и что о нем позаботятся, если что-то пойдет не так). Другими словами, речь идет об эмоциональной уверенности ребенка.
Когда мы кормим ребенка, он чувствует нашу заботу и его уверенность укрепляется. Если годовалый ребенок боится, мы берем его на руки, и в нем растет уверенность: он видит, что его страх реален, но понимает при этом, что родители рядом и позаботятся о нем. По мере взросления ребенка его потребности усложняются и нам уже сложнее на них реагировать. Теперь это не базовые ощущения – голод, страх или желание спать. Эмоций становится больше, а понять их все труднее. Например, трехлетняя девочка, которая чувствует, что все внимание родителей переключилось на новорожденного брата, начинает ревновать и шокирует взрослых заявлением о том, что ненавидит его. В этом случае многие родители могут разозлиться или попытаться переубедить дочь. На самом же деле девочка очень напугана, а ее мозг (процессор, предназначенный для обработки данных) нуждается в том, чтобы кто-то действовал в соответствии с ее реальностью, продолжая снабжать его привычной информацией. Поэтому лучше было бы строить диалог примерно так.
– Ненавижу брата!
– Конечно, тебе не нравится, что мама уделяет ему столько времени.
– Да… (Уже не так сердито.)
– Ты боишься, что мама тебя не выслушает.
– Да! (Напряжение уходит.)
– Ну я думаю, мы можем оставить малютку на время с папой: пусть поспит, а мы с тобой вдвоем сходим на детскую площадку. Что скажешь?
– Да-а-а-а! (Радостно.)
Из примера следует, что эмпатия не только позволяет ребенку осознать реальность его эмоций, но и помогает обрести спокойствие. В этой главе вы узнаете, как использовать эмпатию, чтобы помочь ребенку успокоиться во время переизбытка чувств. Задействовав эмпатию, вы лучше поймете ребенка и сможете позаботиться о нем, когда он выражает эмоции. Также эмпатия поможет вам научить ребенка самостоятельно осознавать собственные ощущения и развивать эмоциональный интеллект.
Прежде чем мы продолжим, давайте разберемся, что же представляет собой эмпатия.
Что такое эмпатия?
Психологи используют термин «эмпатия» (от греч. ἐν – «в» и πάθος – «страдание, чувство») для обозначения способности одного человека ставить себя на место другого. В отличие от сопереживания12, когда оба человека могут испытывать одно и то же ощущение, эмпатия подразумевает не совпадение ощущений, а понимание их. Рассмотрим простой пример: ваш ребенок любит шоколад так же, как и вы. В таком случае, наблюдая, как он радуется подаренной шоколадке, вы поймете его, ведь на его месте вы вели бы себя так же. Если же ребенок любит сласти, а вы – нет, то вы проявите эмпатию, видя, как он обрадовался конфете. У вас конфета не вызывает столь трепетных чувств, но, зная своего сына, вы понимаете, что он испытывает, и радуетесь за него.
Проявляя эмпатию при разговоре с ребенком, вы помогаете ему понять себя и связать его эмоции с мыслями. Это своего рода дверь к самопознанию и самопринятию, которую можно использовать с момента рождения: мы укрываем ребенка, когда ему холодно, кормим, когда он голоден, или помогаем ему расслабиться и уснуть, если он устал. По мере того как ребенок становится старше, родители продолжают сопровождать его в этом путешествии к открытию и принятию себя, прислушиваясь к его гневу, беспокойству, надеждам и страхам. Все эти – незначительные на первый взгляд – разговоры, которые мы, родители, ведем со своими возмущенными, опечаленными или взволнованными детьми по дороге домой из школы или за кухонным столом, повторяются бесчисленное количество раз на протяжении всей нашей жизни. Такие диалоги вносят существенный вклад в развитие уверенности в себе и способности к постижению себя. Так что не переживайте: если дети чего-то требуют от вас, выслушайте их, – возможно, это самое важное из всего того, что вы в состоянии сделать для них как родители. Вы заметите, что ребенок будет быстрее успокаиваться и успешнее преодолевать свои страхи и трудности, потому что доверяет вам.
Почему эмпатия работает?
Как вы помните, мозг человека состоит из двух частей: эмоциональной и рациональной. Обе, как правило, функционируют независимо друг от друга, и, когда мы испытываем очень сильные эмоции, овладеть ими практически невозможно. Мы словно имеем дело с неуправляемой лошадью, которую никто – ни учитель, ни родитель, ни тем более сам ребенок – обуздать не в состоянии. Причина, по которой эмпатия является столь мощным инструментом, заключается в том, что, когда человек получает от собеседника эмпатическую реакцию, в его мозге запускается удивительный процесс: активируется своего рода «мост», соединяющий рациональный мозг с эмоциональным, в результате чего последний успокаивается.
Таких «мостов» несколько. Тот, о котором сейчас идет речь, расположен в своеобразном «анклаве» между эмоциональным и рациональным мозгом. Эта область называется островковой долей головного мозга. Она спрятана в глубокой складке, к которой можно получить доступ только путем разделения височной, теменной и лобной долей.
Когда эмоциональный мозг перевозбуждается под влиянием разочарования, грусти или других сильных эмоций, ребенок не может справиться со своим настроением самостоятельно: начинаются истерики, он замыкается в себе и не слушается родителей. Ребенок буквально находится вне себя, вне своей рациональной части. Чтобы помочь ему успокоиться и снова стать собой, требуются объятия и вдумчивый, исполненный эмпатии подход, снижающий интенсивность эмоций; так мы наведем «мосты» между двумя мирами и поможем рациональному мозгу ребенка успокоить эмоциональный (или, по крайней мере, выслушать родителей).
Воспитание с эмпатией
Основная трудность, возникающая при использовании эмпатии как инструмента развития мозга, заключается в том, что большинство матерей и отцов сами испытывают сложности с осознанием собственных эмоций и управлением ими. Как мы уже говорили, большинство взрослых нередко чувствуют себя подавленными или, по крайней мере, сбитыми с толку собственными эмоциями. Мы можем испытывать злость, грусть или разочарование без видимой причины и не понимаем, что чувствуем на самом деле или что заставило нас впасть в это состояние. Лишь немногие способны точно понять свои чувства, эмоции, потребности и действовать мудро – обычно такие навыки появляются после курса терапии, направленного на развитие самопознания и личностный рост. Без сомнения, такие люди имеют явное преимущество, когда дело доходит до эмоционального образования детей (они глубже понимают самих себя и лучше разбираются в эмоциях других людей). Что же касается остальных взрослых, то для многих из них знакомство с миром эмоций собственных детей может стать непосильной задачей: это все равно что неграмотному учителю пытаться научить школьников читать. Если вы действительно хотите добиться прогресса в личных познаниях – чтобы помочь своим детям, – то рекомендую вам попробовать терапию личностного роста. Например, каждому из нас пригодится упражнение по вычищению словаря эмоций.
Большинство взрослых в обычной жизни довольствуются эмоциональным словарем, который по скудости соответствует учебным пособиям вроде «Испанский за 21 день». Ощущения, наиболее известные взрослым, – это «хорошо» и «плохо», которые даже не являются чувствами. Некоторые из нас, уделив немного времени самоанализу и наблюдению за окружающим миром, в состоянии распознать еще целых четыре чувства: удовольствие, грусть, раздражение и отвращение, причем последнее – во всех его неприглядных разновидностях. В действительности всем нам известно около сотни слов, обозначающих эмоции и чувства, однако мы не используем их в повседневной жизни. Одна из причин заключается в том, что в нашем обществе не совсем уместно говорить об эмоциях публично. Кроме того, нам бывает трудно подобрать нужное слово, если мы сами не очень понимаем, что испытываем. К счастью, времена меняются, и сегодня мы знаем, что соприкосновение с миром эмоций приносит много преимуществ, а самое главное – развивает наш эмоциональный интеллект.
Бесплатный фрагмент закончился.
Начислим
+13
Покупайте книги и получайте бонусы в Литрес, Читай-городе и Буквоеде.
Участвовать в бонусной программе
