Читать книгу: «Токсичное детство. Как восстановить себя для счастливой жизни», страница 4

Глава 6
Избавляемся от чувства вины

Итак, сильные чувства при сепарации от родителей естественны, они – частые спутники отделения. И хотя они воспринимаются как пугающие, само их возникновение показывает, что процесс в целом развивается в правильном направлении.

ПРОИСХОЖДЕНИЕ ЧУВСТВА ВИНЫ

Вина – это негативное чувство, возникающее тогда, когда мы совершили какой-то проступок, например, кому-то навредили или нанесли какой-либо ущерб. Вина связана с нашими действиями и их последствиями, а также с оценкой этих действий. Здесь важно не путать вину со стыдом, хотя эти два чувства нередко возникают одновременно, как бы пересекаясь. Вина связана с конкретными действиями и намерениями, а стыд – с пере-живанием плохим себя как человека. Например, дочь не хочет приглашать навязчивую и нетактичную мать на свой день рождения, зная наперед, что праздник будет испорчен. Она испытывает одновременно вину и стыд: вину за намерение не приглашать (действие) и стыд за себя как ужасную дочь (личность). Стыд подробнее рассмотрим в следующей главе.

Как это ни удивительно, но вина присутствует с наших первых дней младенческой жизни, возникая при контактах с матерью. Далее по мере нашего развития и освоения окружающего мира вина охватывает различные стороны нашей жизни. Почему вина появляется так рано и является одним из главных наших чувств? Потому что мы с момента рождения, а точнее еще с пренатального периода, наносили ущерб своим родителям тем, что они о нас заботились, инвестировали в нас силы, здоровье, время и деньги. Любое нормальное родительство связано с ущербом для родителя, и это естественно. Нормальный родитель идет на это осознанно, посвящая себя заботе о ребенке, и согласен на ущерб, который наносит ему ребенок. Нормальный родитель получает от этого глубокое удовлетворение, потому что ощущает избыток сил и ресурсов, которые нужно инвестировать в кого-то или во что-то, и ребенок является самым простым способом создать себе такой объект любви и инвестирования.

Ребенок же чувствует, что наносит ущерб, например, когда мама устала, но она что-то делает для ребенка. Или, например, когда младенец кусает грудь и делает маме больно, или когда ребенок-подросток потерял дорогую вещь, купленную родителями.

* * *

Почему же вина появляется при отделении от токсичных родителей? Во-первых, мы так устроены, что в нашем детстве родители, даже плохие, были для нас важнейшими фигурами (и остаются такими до сих пор). Ранний детский опыт, начиная с первых дней жизни, когда от родителей зависела наша жизнь, остается в глубине души и продолжает влиять на нас даже в зрелом возрасте. Мама и папа обеспечивают маленькому ребенку выживание и развитие. Эта зависимость не подразумевает сомнений в родителях, и поэтому младенцы и дети полностью доверяют авторитету родителей. Но если по какой-то причине ребенок страдает от поведения родителей, он оказывается перед внутренней дилеммой: «Кто не прав?» Его великолепные родители, которых он пока обожает и почитает, либо проблема в нем самом? Ребенку слишком страшно сомневаться в родителях, это все равно что сомневаться в своих основах, это непереносимо. Поэтому, чтобы не пошатнуть стабильность своей психической жизни и не разрушиться от страха, ребенок бессознательно оборачивает на себя вину за то, что между ним и его родителем что-то пошло не так. Другими словами, поворот вины на себя – это спасительный маневр, уменьшающий тревогу: «Уж лучше я буду плохим, нежели я буду сомневаться в своих родителях». Если такие неблагоприятные ситуации происходят в детстве часто и длятся долго, навык поворачивать вину на себя становится привычкой, и остается с человеком на годы и может определить паттерны взаимодействия с людьми.

Во-вторых, мы идентифицировались с родителями, перенимали их взгляд на жизнь, в чем-то подражали, наше тело сформировалось под воздействием тех или иных переживаний и чувств, связанных с ними. Будучи взрослыми, мы по инерции продолжаем бессознательно воспринимать их опорными фигурами, то есть самыми ценными людьми. В глубине души навсегда остается желание поддерживать эту связь. Мы больше не маленькие дети, существование которых напрямую зависит от родителей, да и родители тоже изменились, но неизбежная трансформация детско-родительских отношений может бессознательно восприниматься как «покушение» на эту связь и вызывать острое чувство вины. По этой причине, сепарируясь, многие люди начинают чувствовать, что они «плохие» и «делают что-то нехорошее».

В-третьих, отношения с токсичными родителями отягощаются дополнительным навязанным чувством вины. Вина – хороший способ манипулирования ребенком. Наверняка вы слышали подобные фразы: «Ты виноват в том, что у меня не было личной жизни, я потратила свою молодость на тебя», «Я все для тебя делала, а ты не хочешь теперь содержать меня», «Наш брак с твоей матерью распался из-за тебя», «Я была вынуждена много работать, чтобы прокормить тебя» и т. д.

Естественно, дети привыкают к родительской точке зрения (до определенного возраста они другой не видят) и могут искренне считать себя виновными во многих проблемах. «У мамы плохое настроение – я что-то сделала не так»; «отец злой из-за плохих оценок и бьет меня головой об стену – я сам виноват»; «я порвала единственную кофту – я сама виновата в том, что мне не в чем идти в школу» и т. д. В результате длительных внушений эти установки могут укоренить в психике ребенка ложное ощущение, что он нанес непоправимый ущерб родителям и должен искупать эту вину до конца жизни. Слияние с чувством вины может быть настолько глубокое, что сам факт собственного существования может окрашиваться в мрачные тона: «Я очень виноват и поэтому недостоин жить!»

В нормальном случае взрослые люди заводят детей от избытка сил (этот избыток у них есть потому, что они взрослые). В деторождении они следуют потребностям своего тела и своей психики (избыток нужно кому-то отдать, о ком-то заботиться, воспитывать). Поэтому все последствия решения родить ребенка несут сами родители, но не ребенок, у которого этих сил и ответственности за решения родителей нет и не может быть по определению. Ребенок не может решить проблемы родителей, не может их поддерживать, у него для этого нет психических и физических ресурсов. Долг родителям отдается впоследствии только собственным детям – заботой о них, об их воспитании и благополучии. Это не замкнутая система («ты – мне, я – в ответ тебе»), а вектор, похожий на улицу с односторонним движением.

БАЗОВОЕ ЧУВСТВО ВИНЫ У ДЕТЕЙ ТОКСИЧНЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Нередко дети токсичных родителей испытывают острую вину еще в детстве, задолго до подросткового возраста, когда отделение от родителей начинается наиболее наглядно и очевидно. Вина – один из самых мощных инструментов манипуляции. Как было сказано выше, чувство вины может пронизывать психику ребенка, потому что он ложно воспринимает себя виноватым во многих вещах: в том, что недостаточно хорош для родителей, что не оправдывает их надежд, что является причиной скандалов в семье, денежных расходов и т. д. Отсутствие тепла и внимания с перекладыванием ответственности на ребенка создает ощущение, что ребенок сам виноват в том, что родители его не любят.

Это базовое чувство вины мешает нормальному развитию ребенка и одновременно становится удобной родительской страховкой от будущих попыток ребенка отделиться, когда сын или дочь вырастет. На чувстве вины во многом держится патологический симбиоз с родителем – ребенок, вырастая, не чувствует за собой право иметь нормальную самостоятельную жизнь и «вязнет» в симбиотических отношениях.

Главная проблема такого рода отношений заключается в том, что ребенок плохо разделяет себя и мать и, соответственно, себя и окружающий мир. Следовательно, также затрудняется способность отделять свои желания, мысли и чувства от желаний, мыслей и чувств своих родителей. В такой ситуации навязанная вина – это зачастую вообще не чувство ребенка. В дальнейшем у выросшего ребенка также часто отсутствует четкая граница между ним и родителями. Поэтому сепарация вызывает противоречивые чувства – у ребенка создается ощущение борьбы с собой, с основами своей личности. Один клиент сказал на сессии, описывая это странное, новое и одновременно пугающее чувство: «У меня ощущение, что, если убрать мою огромную вину за все, что я делал раньше и делаю сейчас, во мне ничего не останется». Временами у взрослого ребенка может возникать ощущение, что в результате сепарации он не похож на себя, что он делает что-то неправильно, дезинтегрируя самого себя. Это нормальные и естественные чувства при сепарации, они сопровождают процесс обретения самого себя. Главное – не переусердствовать и позволить себе сепарироваться в приемлемом для вас ритме.

ДВЕ ОСОБЕННОСТИ ВИНЫ, ПРИСВОЕННОЙ ОТ ТОКСИЧНЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Особенность 1: ложная вина. Искусственно привитое токсичными родителями чувство вины мешает адекватно оценивать себя. В одних жизненных ситуациях мы реально виноваты в случившемся (все совершают ошибки), в других – нет. Не все в этом мире зависит от нас – это объективная реальность. Вдобавок к этому мы все не идеальны и можем допускать мелкие и крупные ошибки. Но трудность заключается в том, что привитое чувство ложной вины «за все на свете» ослабляет способность трезво оценивать меру своей ответственности за происходящее. Это непонимание ложной и реальной вины может вызывать страх и неуверенность в общении с людьми, потому что человек может чувствовать себя дезориентированным, особенно в ситуациях обсуждения проблем и ошибок.

Пример

Одна клиентка рассказала, что на работе разбирали неудачные итоги месяца и искали причины, по которой отдел не выполнил месячный план продаж. В целом разговор шел в спокойном ключе, с разбором проблем без перехода на личности. «Объективно говоря, весь отдел работал не очень хорошо, потому что у нас много новичков и мы начали работать с новыми товарами, которые еще плохо знаем. Обычные проблемы роста, руководитель это понимает и искренне хочет помочь своему отделу подтянуть слабые места. В результате договорились, на что будем обращать внимание и что попытаемся исправить. Но я всю встречу чувствовала себя виноватой в плохих результатах, будто я несу ответственность за всех. Если бы мне выписали штраф, в глубине души я даже почувствовала бы облегчение за искупление огромной вины за то, что я подвела свой отдел и фирму в целом, хотя я никого не подводила».

Особенность 2: «огромная неоплачиваемая» вина. Ложная вина затрудняет реалистичное видение происходящего, поэтому создается ощущение, что вина настолько огромна, что в принципе не может быть оплачена. Эта особенность связана с первой особенностью, ведь если человек с детства привык принимать на себя ложную вину и затрудняется с определением своей и чужой вины, то эта неразборчивость создает сбитую систему координат, где непонятно, где чья вина и ответственность. Эта сбитая система координат и порождает преувеличения, в которых вина может стать огромной и неоплачиваемой.

Эта картина является перевернутой родительской позицией по отношению к ребенку. Такое «переворачивание столов», искажение детско-родительских отношений приводит к тому, что ребенок, выросший в симбиотических отношениях, путает и преувеличивает свои и родительские чувства и потребности, в том числе и вину.

Если вина настолько огромна, что не может быть оплачена, то бессознательно ребенок ощущает отсутствие права жить, поэтому само его существование также усиливает вину. Ведь свободно можно жить, только если вину можно как-то оплатить, в таком случае вина переходит в долг, его оплачивают и становятся свободными (на этом основано право – административное, уголовное и т. д.). Если же вина в принципе не оплачиваема, ребенок вынужден отказываться от себя, отчуждаться от своих стремлений, особенностей и всего, что говорит о нас как об отдельной личности. В этой точке ребенок может выбрать путь отказа от себя, выбрать путь в небытие, в постепенное «растворение» своей уникальности и подчинение себя другим. Внутри ребенка борется вина за самого себя с требованием умереть, страх смерти и надежда на чудо как-то оплатить бесконечный долг, например, полным отказом от себя и подчинением близкому человеку – матери, отцу, родственникам или партнеру.

Бескрайняя вина пожирает здоровые ресурсы психики: нельзя радоваться жизни, если на плечах висит такой гигантский груз. Тяжесть вины давит и вынуждает забыть про себя, посвятить всю свою жизнь родителям, заставляет самоотверженно угождать их желаниям, делать их счастливыми. Только в таком случае есть воображаемый шанс расплатиться за свою вину и заслужить право жить и получить, наконец, родительскую любовь. Происходит многолетняя трагедия, в которой жизненные силы и таланты взрослеющего ребенка наталкиваются на запрет проявления себя, это вызывает огромное напряжение и внутренний конфликт.

Подобное желание оплачивать вину может перенестись и на работодателей, например, человек может работать на тяжелой и вредной работе за небольшую плату и в плохих условиях. На фоне усталости, безвыходности и финансовых проблем в психике человека может происходить процесс искупления вины за себя. То есть человек получает «оплату» не деньгами, а ощущением оплаченного долга и достигнутым от этого облегчением.

Пример

Рассказ клиентки: «Моя мать всегда была стеснительной, тихой, стыдливой и очень виноватой, если можно так сказать. Как будто виновата за все, что происходит вокруг. Еще она не принимала подарки на дни рождения, говорила, что ей ничего не нужно. Одевалась плохо. Работала то уборщицей, то непонятно кем на овощебазе за городом. Потом устроилась в небольшую фирму, принадлежавшую отцу. По сути, она была бесплатной рабсилой, находясь там с утра до позднего вечера, часто без выходных. Зарплату она не получала, вместо этого иногда просила немного денег у отца, когда уже не было сил терпеть, например, на трусы, потому что старые уже в дырах. Просила всегда с виноватым видом, как будто она сделала что-то плохое, обещая, что отработает. Говорила, что она «очень грешная». Я чувствую, что многое у нее переняла, в том числе и эту огромную вину за свое существование».

УСИЛЕНИЕ ВИНЫ ПРИ СЕПАРАЦИИ

Когда мы отделяемся от токсичных родителей, наша психика становится полем противостояния двух противоположных сил.

Первая – ранняя детская безусловная любовь к родителям, когда они были для нас гарантией выживания, а также детский идеализированный образ родителей. Эта часть также поддерживается некоторыми социальными установками: «Cемья – это главная ценность в жизни», «Родители плохого не посоветуют, поэтому к ним всегда надо прислушиваться» и т. д. Все эти стереотипы не применимы к конкретным ситуациям семейного психического и физического насилия, а также к прекращению симбиотических отношений. Ценность отношений с родителями, наполненными уважением и здоровой привязанностью, возможны с нормальными родителями, а не насильниками.

Вторая – любовь к себе, желание прожить собственную жизнь, стремление реализовать свои влечения и соответствующие цели и мечты. Перечисленное пробуждает здоровую потребность охранять свои границы от токсичных родителей.

В схватке этих двух частей чувство вины – одно из главных оружий первой силы. Ему трудно противостоять, оно монотонно, безнадежно и забирает много сил, заставляя тратить собственные ресурсы на борьбу с самим собой. Словами психо-анализа, вина становится одним из основных сопротивлений сепарации.

ЧТО ДАЕТ ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ЧУВСТВА ВИНЫ

При сепарации от токсичных родителей сама сепарация – это не конечная цель. Конечной целью является начало более полноценной самостоятельной жизни. Под словом «полноценная» я имею в виду состояние, в котором человек способен реализовывать свою личность в полноте: использовать свои способности и таланты для реализации своих планов, не подчиняться деструктивным чувствам, быть психологически устойчивым. Для этого необходимо, чтобы эмоциональный фон был благоприятным, то есть не отравлялся тяжелыми чувствами и не тянул назад, в токсичный симбиоз с родителями.

Любое чувство – это внутренняя сила, действующая в определенном направлении, с определенной силой и с определенной целью. Еще Зигмунд Фрейд говорил об этом, вводя понятие «психической экономики». Сейчас эту силу специалисты разных областей называют «психической энергией», «ресурсами» и другими определениями. Различные названия отражают примерно один и тот же смысл: любое чувство заряжено энергией, и эта энергия производит работу – созидательную или разрушительную, все это очень похоже на физические принципы, изучаемые в школе. Если чувство вины присутствует, оно также производит свою разрушительную работу – омрачает эмоциональный фон, влияет на мысли и поступки, разрушает тело.

Если вина подавляется и не признается человеком, она начинает действовать бессознательно. Человек может себя наказывать за эту вину, сам того не осознавая: получать травмы, попадая в опасные ситуации или устраивая их, терять или повреждать дорогие вещи, срывать успешные сделки и проекты, снижать качество своей работы, чтобы не получать продвижение, премии и т. д. Другими словами, подавленная вина так или иначе находит путь искупления в различных наказаниях.

Если же человек обладает способностью к самонаблюдению, осторожен и следит за собой, чувство вины может испытывать трудности с быстрой реализацией. В таком случае у вины есть запасной вариант самоискупления – это психосоматика. Например, относительно слабое чувство вины может снижать общий тонус, а относительно сильное чувство вины, объединившись с другими негативными чувствами, может проводить атаки на органы и системы организма. В результате это может служить причиной заболеваний, в том числе хронических.

Итак, преувеличенное чувство вины мешает личности нормально жить и развиваться в полноте, отравляя эмоциональный фон. Поэтому его необходимо прорабатывать.

ДВА ШАГА ПРОРАБОТКИ ВИНЫ ★

Работа с чувством вины занимает время и часто происходит параллельно с решением важных жизненных задач. Условно эту работу можно разделить на два шага.

Шаг 1. Осознание вины в детстве. Для начала можно почувствовать в себе вину, признаться в ее наличии. Далее можно понаблюдать, как часто и как сильно я испытываю это чувство. Каждый день? Как часто в течение дня? Как часто она у меня появляется при контакте с людьми? В каких ситуациях она появляется?

Затем можно вспомнить эпизоды из детства и увидеть, как она была посеяна в душе. Это восстановление истории детства: «Я родился и рос нормальным ребенком. С помощью вот таких манипуляций, упреков и убеждений в меня часто внедряли чувство вины. Но я остаюсь нормальным, просто мне нужно «достать» из себя неадекватную вину, отделить ее от себя и попробовать жить без нее». На этом этапе можно увидеть, что ложная и неадекватная вина навязана родителями. Это помогает более трезво оценивать происходящее, а также оставаться внутренне более стабильным и спокойным.

В результате будет постепенно появляться другой взгляд на отношения в семье, и это уже не взгляд ребенка, но взрослого человека. Благодаря нему человек получает возможность выйти из детской виноватой позиции и сохранять взрослое, более трезвое и спокойное отношение к происходящему. У психики освобождается энергия, которая раньше тратилась на внутрипсихический конфликт. Такое освобождение переживается как появление дополнительных сил на начало самостоятельной жизни без токсичных родителей. Некоторые это так и описывают: «У меня появилось больше сил».

Такой анализ можно осуществлять самостоятельно или с помощью специалиста. Для того чтобы самостоятельная работа проходила успешно, нужно лишь желание и предвкушение освобождения из плена вины. Процесс этот не всегда быстрый, часто – трудный, поддержка в этой ситуации не бывает лишней. Ее можно найти в терапевтических группах, где общаются люди, имеющие соответствующий опыт. Они смогут поддержать эмоционально или дать конкретные советы. Для самостоятельной работы можно также использовать соответствующую литературу (например, книги С. Форвард⁷), вебинары со специалистами, чтобы напитываться соответствующим опытом.

Хорошо, если проработка вины происходит параллельно с внешней сепарацией от родителей (например, переезд в отдельное жилье, другой город или страну, прекращение очень частого общения с родителями). Если такой возможности нет – ничего страшного, работать с виной можно, даже живя с токсичными родителями в одной квартире, хотя это нередко осложняет процесс.

Шаг 2. Проработка вины в других жизненных аспектах – отношениях, дружбе, работе и, самое главное, общем самоощущении. После анализа очевидных и ярких примеров навязанной вины в отношениях с токсичными родителями фокус работы смещается на неявные, неочевидные или бессознательные проявления чувства вины. Постепенно человек начинает видеть их в различных ситуациях, например, на работе или в своей семье.

Пример

На работе отдел не успевает сделать работу в срок и необходимо задерживаться допоздна. Человек с преувеличенным чувством вины может ощущать неосознаваемую вину за неудачу всего отдела и решает «расплатиться» за нее. Он вызывается быть «спасителем» – задерживаться до ночи и вкалывать за всех, чтобы выправить ситуацию. При этом человек очень уважительно относится к причинам, по которым другие коллеги не могут задерживаться на работе, и неуважительно относится к своим, например, может отменить важные личные дела.

Если вы чувствуете, что периодически являетесь таким «спасителем», то вы можете попробовать останавливать себя в подобные моменты, говоря себе, что вы не виноваты и, соответственно, тут нечего «искупать».

Таким образом, анализируя чувство вины при общении с родителями, в дальнейшем человек может научиться определять более тонкие проявления этого чувства и в повседневной жизни. Разница с первым этапом лишь в том, что теперь работа идет на более тонком уровне межличностных отношений, там, где проявления вины неочевидны на первый взгляд, но ощутимо портят качество жизни.

РЕЗЮМЕ

Работа над чувством вины проводится в двух направлениях. Во-первых, определяется величина и источник этих тяжелых переживаний в детстве, постепенно выявляются их неадекватность и навязанный характер. Во-вторых, при физической сепарации от токсичных родителей постепенно вырабатывается способность противостоять этому чувству с сохранением позиции взрослого человека, а не маленького зависимого ребенка. После физической сепарации, получив пространственное удаление от родителей и от их непосредственного постоянного влияния, человек постепенно учится видеть неявные проявления этого чувства в своей жизни и противостоять им.

Это краткое описание процесса работы с чувством вины, дающее общее представление о нем. Любой человек, проходящий сепарацию, может дополнить его своими личными аспектами и найти свои решения. При желании можно обратиться к специалистам, профессиональная помощь во многих случаях не помешает. Важно помнить, что чувство вины корректируется так же, как и многие другие наши переживания. Работа над ним дает важные плоды – человек начинает тратить меньше сил на внутреннюю борьбу с самим собой и может направить высвободившиеся силы на что-то другое, по своему выбору. Все это улучшает качество жизни и способствует росту самооценки.