Читать книгу: «Токсичное детство. Как восстановить себя для счастливой жизни», страница 2

Глава 2
Почему родители токсичны, или «Что же у них внутри»?

Взрослые дети часто описывают поступки родителей, настойчиво продолжающих отношения с позиции насилия, например:

– приезжают в гости, когда их не ожидают и не просят;

– навязывают свое мнение, когда их не спрашивают;

– заставляют взрослых детей делать то, что те не хотят;

– настраивают внуков против родителей;

– настойчиво требуют обслуживания, денег, заботы;

– постоянно жалуются на жизнь и требуют несоразмерного сочувствия;

– хотят быть в центре жизни детей;

– вторгаются в личные границы, критикуют, унижают и обесценивают.

Токсичные родители часто яростно защищают свои иррациональные и разрушительные поступки, не слушая доводы детей. Клиенты нередко задают вопросы:

– «Как объяснить родителям, что так поступать не нужно?»

– «Как достучаться до них?»

– «Как им объяснить?»

Дети спрашивают, исходя из нормальной логики и здравого смысла, но здравый смысл здесь не работает, потому что мы имеем дело с неконтролируемым насилием, которое по своей природе иррационально, поэтому разговаривать с токсичными родителями с позиции здравого смысла… не имеет смысла.

ЧЕТЫРЕ МАСКИ

Причина, по которой «токсы» яростно защищают свое поведение и не хотят меняться, как всегда, в эмоциональной логике. Она противоречива, в отличие от логики разума. Принцип психоанализа, ставший общим местом в психо-логии, заключается в том, что, если человек защищает свое иррациональное поведение, значит, оно выполняет для него важные функции. Эти функции часто связаны с переживаниями. Поэтому многие специалисты советуют всегда смотреть не только на внешнее поведение и слова, но и на внутреннее состояние человека, тогда многое начнет вам открываться. Другими словами – смотреть, что скрывается под внешней «маской». Рассмотрим четыре примера таких «масок».

Маска 1. «Суперактивная»

У женщины заболела пятилетняя дочка. Ничего страшного – просто вирус из детсада. Узнав об этом, токсичная бабушка ставит условие: «Ты должна срочно привезти внучку ко мне, я ее буду правильно лечить. Ты лечишь неправильно, не умеешь, ты глупая. Я двух детей вырастила и внучку вылечу быстро». Факт, что дочь сама может вылечить ребенка, не имеет значения для бабушки, и она не слышит доводов своей дочери.

В ходе проработки выясняется: бабушка, узнав о болезни внучки, сталкивается с чувством собственной беспомощности. У нее возникает сильная тревога, которая не дает покоя. Чтобы заглушить это чувство, она начинает «брать ситуацию под контроль». Чувство беспомощности настолько сильно, что ответное желание взять контроль становится также очень сильным и отключает мышление. В результате мать становится вторгающейся в жизнь взрослой и самостоятельной дочери. Но в таком состоянии бабушке важна не столько внучка, сколько необходимость заглушить собственное чувство беспомощности – она заботится не о внучке, а о себе.

Вывод: вместо того чтобы чувствовать себя беспомощной жертвой своих эмоций, токсичная мать считает, что она может активно действовать в ситуации. Бабушка всю жизнь чувствует себя беспомощной и постоянно борется с этим чувством. Есть ли подобное у ваших родителей?

Маска 2. «Супертребовательная»

Отец девушки никогда не хвалит дочь за успехи. Если она получила «пять», нужно было заработать «пять с плюсом, не дотянула». Когда дочь получила первую приличную работу – «надо было найти работу получше». При получении повышения – «повышение обычное, можно было и повыше». Подарила отцу подарок – «ну так себе подарок» и т. д. Дочь в 27 лет считает себя неудачницей, глупой и никчемной, хотя это никак не вяжется с ее талантами и явными успехами в жизни.

В ходе проработки выясняется, что отец аналогично относится к матери клиентки и жесток по отношению к себе. Он не принимает похвалы и комплименты, не любит подарки, не балует себя практически ничем. Работает, не жалея сил. Всегда мрачный и озлобленный. На лице печать огромной ответственности за все. Он вечно напряжен, и дочь редко видела его расслабленным и улыбающимся. В анамнезе открылся факт, что отец воспитывался жестким дедом, который предъявлял сыну завышенные требования во всем. Отцу в детстве нельзя было проявлять слабость, неумение, было запрещено ошибаться и сомневаться – все это каралось унижениями и избиениями. Дед-садист требовал от отца идеальности во всем.

Вывод: вместо признания своей слабости отец может ощущать гордость высокой требовательностью к себе. Ощущать свою слабость или неспособность что-то делать страшно, по-этому нужно выжимать из себя по максимуму, чтобы быть наиболее успешным во всем. Он постоянно видит себя неудачником, недоволен собой, «Я мог бы быть лучше» – его девиз. Радость от любого успеха мгновенно омрачается этим принципом. Поэтому нужно держать невозмутимый вид и гордиться высокой требовательностью к себе. Такое отношение также распространяется на жену и дочь: все, что они делают, «так себе», «плохо», «можно было и получше». Есть ли подобное у ваших родителей?

Маска 3. «Иррациональная»

Мать, 58 лет, требует от дочери постоянного обслуживания. Мать здорова (если не считать мелких «болячек») и полна энергии. По мнению матери, дочь должна все время быть на связи, приезжать по первому требованию. Например, мать позвонила ночью, сказав, что ей плохо и, похоже, она умирает. Дочь примчалась на такси, оказалось, у матери немного подскочило давление. Увидев дочь, мать успокоилась, стала засыпать и сказала дочери, что та может ехать, но лучше, конечно, посидеть с ней до утра, «ведь вдруг с мамочкой еще что-то случится»? Подобные звонки случались и раньше. Мать требует ежедневных звонков по телефону, влезает в семейные дела дочери, пытается узнать, сколько зарабатывает ее муж, чтобы высчитать, сколько денег они могут отдавать маме каждый месяц. Если дочь купила себе какую-то вещь, мать требует такую же, и неважно, что многие вещи лежат у матери нетронутыми, главное – чтобы у мамы было все то же и как минимум не хуже, а желательно лучше.

В ходе проработки выясняется: мать – импульсивный человек, часто действовавшая нелогично и разрушившая свой брак. Дочь описывает свое детство, наполненное материнскими вспышками тревоги, ярости, чрезмерных претензий ко всем в семье. По мере отделения взрослой дочери у матери усилилась тревога, временами доходящая до истерик, в такие минуты мать напоминает маленького обиженного ребенка. Ее страхи, претензии и фантазии о близкой смерти абсолютно иррациональны. К счастью, теперь взрослая дочь это понимает и не ведется на манипуляции.

Вывод: мать, вместо признания того, что ее отношения пронизывают иррациональные чувства тревоги и фантазии о собственной смерти, считает их абсолютно рациональными и оправданными. Она твердо верит в свою правоту и пытается подчинить свою дочь, «вернуть в материнское лоно» вместе с ее мужем, чтобы они вдвоем «обеспечили ей достойную старость, иначе она умрет». Она желает, чтобы дочь и муж служили ей «психическим стабилизатором». Есть ли подобное у ваших родителей?

Маска 4. «Все вокруг виноваты»

Мать обвиняет дочь в том, что у матери в жизни все плохо. Что, если бы не дочь, у матери все сложилось бы иначе: нашла бы другого мужчину, осталась стройной и красивой, получила образование и т. д. Дочь виновата самим фактом своего рождения и должна оплачивать свою вину, пока мать жива. Дочь помнит с детства, что мать – очень хрупкое существо, которой все «причиняют зло».

У матери также виноваты бывший муж и родной брат, с которыми нет нормальных отношений. Виноваты начальник, соседи, ЖКУ, дворник, врачи, государство, времена года, убывающая Луна. Мать несчастна, потому что «все против нее и постоянно вредят ей». А мать вынуждена противостоять из последних сил.

В ходе проработки стали понятны состояния матери, в которых она чувствует свою беспомощность, страх проявлять себя, параноидальные состояния и другие черты. Они блокируют способность к деятельности, но матери трудно принять факт, что все дело в ней.

Вывод: вместо того чтобы увидеть и принять необходимость что-то изменить в себе, мать, затопленная собственной беспомощностью, может продолжать переносить ответственность на ребенка и внешний мир и, таким образом, уходить от сознания своих собственных мотивов. Есть ли подобное у ваших родителей?

* * *

В четырех примерах я показал эмоциональную логику, на основании которой действуют токсичные родители. Эта логика иррациональна. Конечно, за эти сиюминутные преимущества, которые получают «токсы» в результате использования масок, приходится расплачиваться тем, что они не избавляются от своих тревог и огорчений. Они по-прежнему остаются несчастными людьми.

Но особенно дорогую цену приходится платить их детям. Однако родители не осознают – и в конечном счете не хотят осознавать этого, потому что глубоко в душе придерживаются иллюзии, что, ничего не меняя внутри себя и продолжая носить маски, могут получить все те выгоды, которые должны были бы последовать от такого изменения.

Надеюсь, теперь понятнее, почему призывы взрослых детей к своим родителям часто не работают. Когда вы призываете родителей отказаться от их токсичного поведения, вы предлагаете им встретиться с их тяжелыми переживаниями, чтобы самостоятельно или со специалистом прорабатывать их, а не отыгрывать на вас. Это довольно трудная задача, и большинство родителей, конечно, предпочитают не делать этого. Им проще использовать детей в качестве объекта для отыгрывания своих тяжелых чувств. На языке психоанализа дети служат «контейнером» непереносимых родительских чувств. На языке бытовом – «помойным ведром». Цель токсичных родителей в таких отношениях – уменьшить свое внутреннее напряжение за счет ресурсов ребенка, а не за счет своей внутренней психической работы, которая для родителей слишком тяжела и непонятна в результате психических травм, а также в силу скудости эмоциональной жизни с бабушками и дедушками.

ЧТО ДЕЛАТЬ

По мере сил выходить из таких отношений, не позволять родителям использовать вас в качестве «контейнера» их непереносимых чувств. Вы можете поддерживать отношения на комфортном расстоянии, не позволяя переходить границы. Это означает психологическую сепарацию. Это может быть трудным процессом, но это нормально. Стоит делать даже маленькие шаги, они постепенно будут дарить вам чувство увеличения личной свободы. Жизнь будет ощущаться иначе, и сепарация начнет вдохновлять.

Родители будут вынуждены столкнуться со своими чувствами, им будет трудно и страшно, это тоже нормально. Задача родителей – разбираться с собой, а у вас – свои задачи в жизни.

Глава 3
Как и когда родители стали токсичными

ТРАВМИРУЮЩИЕ СОБЫТИЯ

Токсичные родители, осуществляющие насилие над детьми, в большинстве случаев являются в разной степени психически нездоровыми или травмированными людьми. Возможно, эта глава поможет вам посмотреть на родителей под другим углом, чтобы лучше понять причины их отношения к вам.

Психологические травмы, из-за которых родители стали токсичными, могут быть самыми различными. Например, это потеря своих родителей (ваших бабушек и дедушек) в результате смерти, развода, отказа от детей, передачи в детдом. Причинами также могут служить психологические потери родителей, когда они физически присутствовали в жизни своих детей, но были для них холодными и отвергающими. Также нередко в анамнезе (истории детства) токсичных родителей звучат истории об агрессивных и жестоких бабушках и дедушках.

Пример

Моя бабушка всегда была властной и жесткой. Когда мне было полтора года, она забрала меня у матери, выставив ее вон из своего дома. Мать была забитой и не забрала меня обратно к себе. Мой отец был алкоголиком, и ему было все равно (неудивительно, что мать нашла себе такого мужчину). Бабке нужен был смысл жизни, и она его нашла в том, чтобы воспитывать из меня «правильного человека». На мне бабка исправляла «ошибки» в воспитании своей дочери, то есть моей матери.

Мне запрещались все развлечения, можно было только читать книги и учебники и делать уроки. За любые ошибки – подзатыльники, ремень и морение голодом. Теперь я понимаю, что моя мать тоже прошла через все это и поэтому была сломлена. Когда бабка умерла, я снова стала жить с матерью (отец к тому времени умер) и заново «познакомилась» с ней. Увидела, какая она неприспособленная к жизни и что я очень на нее похожа.

Многие семьи России и постсоветского пространства прошли в XX веке через большие лишения и беды: революции, раскулачивание и коллективизацию, голод, две мировые войны. Миллионы людей потеряли родных и близких, разорялись, сталкивались с необходимостью выживать. Огромное количество стали свидетелями смертей, участвовали в боевых действиях и убивали врагов. Люди проходили через мучительные чувства ужаса, стыда, отчаяния, беспомощности и душевной боли, и эти переживания для многих стали травматичными, повлияв на восприятие окружающего мира и себя в нем. Такие события имеют серьезные психические последствия для их участников. В результате потрясений многие люди страдали различными психическими проблемами от неврозов до глубоких травм.

Пример

Рассказ клиентки: «Моя бабушка спасалась от немцев на Украине в 1941-м. Она тогда была маленькой девочкой. Видела, как убили всю ее семью и многих других соседей из деревни. Она рассказывала, что отсиделась днем в погребе, где ее не нашли, а ночью убежала в лес. Чудом выжила, скиталась, перешла линию фронта, потом ее нашли наши и отправили дальше на восток. Она выросла на Урале. Всю жизнь, насколько я ее помню до самой ее смерти, она была «выживальщицей»: очень тревожная, работала до изнеможения, копила запасы на черный день, следила, чтобы в доме был порядок и все были накормлены. Несколько абортов, с мужчинами не могла ужиться, и они уходили. Она редко со мной говорила спокойно, только командовала. Моей маме от нее досталось «по полной». Бабушка травмировала мать, она такая же замкнутая, холодная и недолюбленная».

Насильственная смерть всегда невидимо присутствовала в жизни бабушки этой клиентки, потому что убийство всех близких людей в детстве послужило мощной травмой, определившей ее дальнейшую жизнь и отношения со своей дочерью и внучкой.

Многие жили в неполных семьях, часто без отца, то есть не имели опыта нормальной спокойной семейной жизни, не видели примера нормальных отношений мужчины и женщины. Они не знали на личном опыте, что значит любить и быть любимыми, развивать нормальные формы привязанности, в которых есть уважение к личным границам.

ПСИХИЧЕСКИЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ

Токсичность родителей – это результат их психических проблем. Связь прямая: чем больше проблемы, тем выше токсичность. Свои психические проблемы, крупные и мелкие, такие родители выливают на детей. Во-первых, дети служат «помойным ведром» для тяжелых чувств – родители «сливают» в них свои тяжелые чувства, которые родители не хотят держать внутри себя и нормально перерабатывать (их психика не может этого делать, хотя и должна). Во-вторых, дети служат объектами отыгрывания тяжелых чувств, то есть насильственных действий, описанных в предыдущей главе.

В психологии и психиатрии сформулированы целые системы заболеваний таких родителей, которые нет смысла здесь перечислять. Утрируя, перечислю три общие группы расстройств личности, которые может определить неподготовленный человек.

1. Слабая токсичность наблюдается у родителей-невротиков, которые подвержены периодическим регрессам и в эти моменты могут транслировать своим детям, что те плохие и виноваты в проблемах родителей. После регрессов такие родители понимают, что они не правы, и могут корректировать свое поведение по отношению к детям. Они способны к критическому взгляду на себя, могут прислушиваться к чужому мнению и более-менее в состоянии тестировать реальность и быть адекватными ей.

Пример

«Моя мать – очень тревожный человек. Когда я был маленьким, она часто говорила мне, что все очень плохо. Как ей тяжело, как она устает, как ей трудно на работе. Что все вокруг тупые. Что жизнь – это каторга, что она несчастна. Я старался ее утешить. Потом, когда подрос, в такие минуты я стал на нее злиться. Сейчас понимаю, что она просто выливала на меня все негативные чувства, с которыми не справлялась самостоятельно».

2. Усиливающаяся токсичность наблюдается при пограничных расстройствах личности, потому что патология родителей в этих случаях глубже – они периодически теряют связь с реальностью и в этих состояниях искренне и часто абсолютно уверены, что в их проблемах и бедах виноваты окружающие. Первые, кто попадаются под руку, – дети, которые «виноваты» в неудачах в личной жизни родителей, работе и т. д. Или же они попросту срываются без причины на своих детях или используют их. Другими словами, психотические состояния (высокая тревога, паника, паранойя) периодически берут верх, и родитель действует, исходя из этих деструктивных состояний, проявляя агрессию и насилие.

Пример

«Мать рассказывала, что в младенчестве, когда я не хотела брать сосок, она меня очень сильно сжимала до боли, заставляя меня есть. Позже, когда я немного подросла, во время купания в ванной она сильно орала на меня и била по спине с безумными глазами.

Мать нередко подвергала меня опасностям, например, отправляя поздно вечером выбрасывать мусор. Она намеренно оставляла меня в обществе взрослых сексуально озабоченных мужчин. Она желала, чтобы они воспользовались моим телом, чтобы после этого можно было с них что-то поиметь.

Она забирала у меня все, что мне дарила бабушка: деньги и вещи, даже если они не были ей нужны. Она заставляла меня просить больше денег у бабушки и отца, ругала меня, если я этого не делала. Однажды дед подарил мне на день рождения 20 рублей (тогда это были большие деньги) с пожеланием мне что-то купить себе. Мать узнала и забрала их себе, потратила на себя, а мне купила копеечную ерунду. Она разозлилась, когда дед пере-стал давать деньги на подарок мне в руки. Она кричала на меня несколько часов.

После того как я стала жить с мужчиной, она регулярно просила выслать ей денег, жалуясь на бедность. И всю зарплату надо было отдавать тоже. Я просто была должна. Всегда и все. Но при этом она сама не делала ничего, чтобы улучшить свою жизнь, хотя ей тогда было… Она живет в столице, где много вариантов работы. Она не старая и не слабая, вполне может работать.

У нее была overcompensating («чрезмерная компенсация тяжелых чувств», клиентка разбирается в психологии. – Прим. авт.). Ей казалось, что весь мир ей должен. И ей было непереносимо видеть, что кто-то кого-то любит, или дает кому-то что-то, или дарит. Она не выносила этого. И подарки от кого бы то ни было. Мне не должны были дарить подарков. Она их портила, забирала или передаривала. Для нее невыносима была сама мысль, что у меня может быть что-то, чего у нее нет.

Постепенно с годами мне стало страшно смотреть на нее. Было такое ощущение, что стоишь у бездны, а оттуда лезут и лезут вечно голодные, злобные чудовища. И бездну этим ничем не насытить. И уйти казалось невозможным».

3. Крайняя степень психических проблем и токсичности наблюдается при психозах, то есть явных расстройствах личности. В таких случаях родители могут нанести детям серьезный психический и физический вред. Таким родителям, прежде всего, необходима психиатрическая помощь, а дети нуждаются в постоянной и непосредственной защите от больных родителей.

Пример

«Мать часто била нас с сестрой. Мне доставалось меньше, а сестре больше. Однажды она долго избивала ее ножкой от табуретки и вырывала у нее на голове волосы. Даже привыкшая к нашим детским крикам соседка в тот день не выдержала и вызвала милицию. Мать не хотела открывать им дверь, но пришлось. Милиционер увидел мою сестру в крови, с синяками на теле и кровавыми залысинами на голове. Если бы не он, возможно, мать ее убила бы или сделала физическим инвалидом. Впоследствии из-за систематического насилия у сестры обнаружились серьезные психологические проблемы, и она проходит лечение».

Повторюсь, это упрощенный перечень степени расстройств, не претендующий на объективность. Он приведен лишь для того, чтобы непрофессионал в сфере психологии и психиатрии мог «на глаз» определить состояние токсичного родителя или родственника. В любом случае помощь профессионала в таком деле будет полезна.

ОПРОСНИК ★

Вы можете разобраться в истоках жестокости своих родителей через изучение их анамнеза (истории детства) и общего психического состояния. Речь о бабушках, дедушках или родственниках, заботившихся и воспитывавших ваших родителей. Для этого можете использовать приведенный ниже краткий опросник.

Опросник «Семьи, в которых выросли мои родители»

1. Семьи, где родились и воспитывались родители

• Где и как родились родители?

• Обстоятельства, при которых они родились?

• Количество детей в семьях, в которых они выросли, и положение родителей среди них?

• В каком возрасте их родили ваши бабушки и дедушки?

• Были ли переезды, смена жилья, городов и стран?

2. Климат в семьях, где росли родители

• В полных ли семьях росли родители?

• Как бабушки и дедушки относились к вашим родителям? Любили ли они их? Были ли в семье внимание, поддержка и забота?

• Как складывались отношения ваших родителей с родственниками (дядями, тетями и т. д.)?

• Были ли в семьях серьезные конфликты, разводы, любовники и любовницы, аборты, внебрачные дети?

• Семейные истории и шутки о родителях в детстве?

3. Психические состояния бабушек, дедушек или родственников, воспитывавших родителей

• Были ли серьезные физиологические заболевания?

• Диагностированы ли психические заболевания?

• Характер и стиль общения бабушек и дедушек с вашими родителями?

• Были ли недиагностированные, но очевидные или весьма вероятные психические заболевания?

• Было ли зафиксировано злоупотребление химическими веществами (алкоголизм, наркомания)?

• Нарушались ли грубо границы в семье? Например, физическое и сексуальное насилие?

4. Тяжелые события

• Вынужденные переезды в связи с катастрофами, войнами?

• Пожары, автокатастрофы, повлекшие увечья или смерть близких?

• Смерти родственников; если были, то при каких обстоятельствах (самоубийства, несчастные случаи)?

• Изнасилования, избиения?

Этот опросник вы можете применить, не только анализируя детство ваших родителей, но для изучения детства ваших бабушек и дедушек, чтобы лучше понять тех, кто воспитывал ваших родителей. Как правило, ответы на эти вопросы помогают начать размышлять о фактах, событиях и обстоятельствах в анамнезе родителей, которые могли сильно повлиять на психическое состояние родителей и на отношение к вам. Нередко даже частичное знание их жизни помогает понять, как насилие возник-ло и передавалось в семье через поколения. Отвечая на эти вопросы о трех поколениях (я, мои родители и их родители), мы помогаем себе объемно взглянуть на свой род, увидеть повторяющиеся паттерны поведения и привычные способы выстраивания отношений.

ОТДУШИНА

Хорошо, если у ребенка есть заботливые родственники: бабушка или дедушка, тетя или дядя, которые могут дать ему необходимый опыт любви и принятия. Еще лучше, если они по мере своих сил ограждают ребенка от родительского насилия и показывают другую психическую реальность, в которой меньше тревоги и насилия, больше спокойствия и творчества, а также необходимой для развития стабильности.

Благодаря их любви и заботе, пусть и кратковременной, психика ребенка будет знать и помнить, что бывают другие отношения. Часто я слышу на сессиях рассказы о том, что, когда человек был совсем маленьким ребенком и его или ее отдавали бабушке с дедушкой на пару лет, пока родители обустраивали свою жизнь, или хотя бы на летние месяцы или выходные, это были самые лучшие дни, когда никто не бил, не оскорблял и не запугивал, не нагонял страх тревожными рассказами и не отвергал.

Благодаря этим воспоминаниям психика клиентов ищет продолжения такого отношения во взрослом возрасте и в конечном итоге приводит к пониманию, что с родителями было что-то не так и то, что творилось в семье, ненормально. Любящие родственники дают аванс любви и заботы, который заставляет выросших внуков и внучек менять свою жизнь.

При этом возникают вопросы по поводу бабушек и дедушек. Если родители были ими травмированы, как они могли быть добрыми и любящими к внукам? Нередко исследование семейного прошлого клиентов свидетельствует о том, что состояния бабушек и дедушек с годами менялось. Например, родители могут быть ими травмированы по причине недостатка внимания, когда бабушки и дедушки были молодыми и по разным причинам не могли обеспечить детям должную заботу. Нехватка времени по причине тяжелой работы, учебы, карьеры и бедности приводила к тому, что они могли довольно рано оставлять детей одних, мало времени проводить с ними, отдавать в детские сады-пятидневки. Другая распространенная причина – разводы и смерти партнеров. Ставшие одинокими, решавшие свои проблемы, бабушки и дедушки не могли обеспечить маленьким родителям должную заботу. Основной целью было выживание, поэтому все шло в жертву этой цели, в том числе отношения с детьми. Как правило, это оказывало негативное влияние на психику родителей или даже наносило психические травмы, связанные с ощущением отверженности и ненужности. С годами дедушки и бабушки могли осознать свои ошибки и сделать выводы, поэтому отношение к внукам будет качественно другим, наполненным совместно проведенным временем, играми, разговорами, занятиями, колыбельными и т. д. Это не оправдывает отношения бабушек и дедушек к своим детям, но это нужно внукам для понимания того, как жила их семья раньше, к чему это привело и с чем внуки имеют дело. Нередко они тоже обнаруживают в себе похожие проявления и тенденции на уровне фантазий и мыслей или даже на уровне поступков и решений. Нахождение родовых паттернов помогает увидеть такие проявления объемнее и освободиться от их влияния.