Отзывы на книгу «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно», страница 3

Книга великолепна, как и прочие книги авторов. Всё по делу, масса полезных примеров и идей. И никаких нравоучений, пилений и без того задолбаных родителей в духе "вы уже всё испортили и ситуация безнадёжна". Такая тёплая поддержка с личным опытом и хорошими советами, которые тут же хочется опробовать. Особенно мне нравится, как они говорят о чувствах, признавая их существование, и о своих в том числе. Все мы бываем злы, обессилены, подавлены, и зачастую достаточно просто сказать об этом, чтобы появилось что-то ещё, свет в конце тоннеля. И ещё разное ценное. Не уравнивать, не создавать конкуренцию, давать личное пространство, время и контакт. Не навязывать роли. Принимать индивидуальность, научить решать конфликты, любить. Самое главное в отношениях сиблингов - научится отношениям, это бесценный опыт для взрослой жизни. А будут ли они друзьями - это уже их личное дело.

У меня никогда не было родных братьев или сестер. Но еще в детстве я решила, то у меня семья будет большая. И вот скоро наступит момент, когда у моей почти двухлетней дочери появится сестричка. Безусловно, я решила получше узнать об отношении сестер, как лучше их воспитывать и чего лучше избегать. Повествование в книге построено, как общение на семинаре психолога и участников, и от этого кажется очень личной, т.к. наполнена не выдуманными чувствами и эмоциями других людей. И, честно говоря, меня начало вводить это в ступор. Неужели практически у всех есть какие то обидные воспоминания из детсва? Многие ненавидят своих родных братьев и сестер за то, что они есть, и родителей за то, как они их воспитывали (ведь именно от родителей зависит практически все). Мне стало страшно, потому что цель книги не научить детей любить друг друга, а научиться взывать к их разуму, что бы дети друг друга не поубивали. Я нашла так же много ошибок и своих родителей из-за которых у меня развились некоторые комплексы, и для этого не понадобились никакие братья и сестры. Хочется верить, что мне этих ошибок удастся избежать. Я обязательно буду снова и снова перечитывать эту книгу, через пару лет, через 10, и пока это будет нужно для того, что бы не утонуть в бабушкиных совдеповских советах и освежить свою память.

Родители должны сразу установить такой порядок, при котором всем ясно, что в семье нет проблемных детей. У отдельных членов семьи могут быть более серьезные потребности или большие сложности, но всех нас нужно принимать такими, какие мы есть.

Когда моей дочке было 2 года, у меня родился сын. Мы приехали из роддома, вся семья в сборе и я слышу, как свекровь разговаривает с малышкой, мол, у тебя теперь есть братик, ты будешь делиться с ним игрушками, книжками... Протест. "Ведь ты же хорошая девочка, ты должна делиться!" Протест бурный, усиливающийся. "Ай-яй-яй, так нельзя себя вести!" Подступающие слезы.

На мой взгляд так зарождается ненависть к братьям-сестрам. Вернее, не зарождается, а так ее зарождаЮТ. Такими вот обычными, машинально повторяемыми фразами. Уступать надо маленьким/девочкам/он старше, ему можно/он младше, ему можно; хорошие девочки ведут себя так/сяк/иначе, вот твой братик смотри как хорошо кушает/уже помыл руки, а ты...

Книга, чтобы задуматься. Чтобы убрать автоматику. Чтобы просчитывать последствия наших слов. Чтобы не посеять вражду. Между ними, самыми близкими по крови. Чтобы сделать их самыми близкими по жизни.

Если у вас дома дети постоянно выясняют, кто прав, кого родители любят больше, а кому сегодня сидеть на самом удобном месте; а у вас уже голова идет кругом, то вам просто необходимо прочесть советы Фабер и Мазлиш! На моих непоседах работает, хотя они еще совсем крохи.

Не могу не отметить местами корявый перевод, что не умаляет практической ценности книги.

Детей у меня пока нет, и воспитанием младших родственников я никогда не занималась, поэтому не могу утверждать со 100% уверенностью, что все описанные в книге советы работают. На первый взгляд все они мне кажутся разумными, логичными и практичными: не навязывать ребёнку роль быть всегда хорошим (либо любую другую роль – младшего или старшего ребёнка), признавать его право быть собой, не заставлять делиться игрушками или сладостями, позволяя детям сами принимать решения (и по другим поводам тоже), обязательно проводить время наедине со своим ребёнком, только вдвоём, он и ты, устраивать семейные собрания (с объявлением, темой и обсуждением важных вопросов Семьи). Быть ребёнку настоящим Другом, защитой и поддержкой, но при этом оставлять за ним право выбора и право на ошибки.

В пять лет твоя единственная защита – родители. Если они отворачиваются, становится очень страшно. Это невозможно понять, это можно только пережить.

В книжке очень много примеров из жизни, все советы основаны на опыте авторов и протестированы на собственных детях и детях многочисленных участников их семинаров. Она написана простым языком, всё основные мысли изложены очень понятно и даже иногда повторены несколько раз. Постараюсь вспомнить об этой книжке, когда информация о воспитании будет для меня более актуальной.

Чем мне нравятся эти авторы, так чётким алгоритмом решения конкретных проблем и ассортиментом идей. Дети дерутся - делай это, втягивают в решение проблем - попробуй то.

Немного растянут текст и много примеров, но как раз благодаря им получается проиграть в голове свою линию поведения в такой ситуации. В конце каждой главы и в конце всей книги есть памятки в виде комиксов, которые может распечатать и повесить в качестве напоминалки - очень удобно, на мой взгляд.

Эта книга вряд ли откроет Америку для тех, кто практикует пристальное внимание/эффективное время, активное слушание, принимает детские эмоции и позволяет их им проявлять, но если у вас растут сиблинги и вы беспокоитесь об их отношениях, вы получите ориентир на будущее и уверенность в том, что знаете, что делаете.

От души рекомендую.

Опять все та же простая, но идеальная формула: принимать чувства - описывать происходящее - давать возможность решать проблемы самим. Если совсем у детей не получается, то применять «метод принятия решений». И обязательные дисциплинарные правила: «мы не деремся-не обзываемся-не командуем- говорим только о себе». Гениально и просто. Но как же сложно реализовывать на практике, особенно во время накала страстей. И еще парочку простых советов: Не настаивать, чтобы братья и сестры любили друг друга. Признавать существование их негативных чувств по отношению друг к другу. Не сравнивать детей др с другом, не делить поровну время, любовь и внимание. Давать им время, внимание по потребностям. И обязательно каждому личное время. Избавится от навязывания ролей как со стороны родителей, так и со стороны ребенка и его братьев и сестер. Самое лучшее упражнение: выделять друг в друге сильные стороны и перечислять их.

Очень глубокое и очень практичное погружение в тему. Какие ошибки мы делаем, воспитывая нескольких детей? Вот прямо: «Блин!» в каждой главе. Почему категорически нельзя сравнивать братьев и сестер между собой? Еще один «Блинский блин!» минимум несколько раз в день. Как влияют на нашу жизнь детские отношения с братьями и сестрами, какую роль сыграли родители и можно ли повлиять на ситуацию во взрослой жизни? Тут молчание и пауза на переваривание. Все это с комиксами и конкретными примерами фраз, так что на самом деле все не так пессимистично, как кажется на первый взгляд.

Замечательная книга! Рекомендую всем, у кого есть дети. И даже тем, у кого их пока нет. И тем, у кого есть родные братья и сёстры. Придётся много работать над собой! Но это того стоит! Кое-что уже попробовала. РАБОТАЕТ! Правда, книга не из тех, что прочёл и отложил. К ней надо постоянно возвращаться. Перечитывать. Может быть, даже какие-то отдельные главы. Очень понравилось, что в конце каждой главы есть краткое резюме прочитанного. И в конце книги эти листочки дублируются, чтобы их можно было вырезать и вложить в файлы для того, чтобы основные моменты освежать в памяти постоянно.

Замечательная книга. Вроде бы столько всего перечитано по теме воспитания, но было очень интересно. Хоть и перевод совершенно дубовый, так называемая калька. Но это не помешало.

По итогам прочтения задумалась. Что полезнее для ребёнка: жить спокойно и без стрессов единственным ребёнком или пытаться выжить с братьями и сёстрами, надеясь на то, что родители смогут всё сделать правильно? Конечно, если родители справятся, то во втором случае пользы намного больше. А вот если родители не справятся, а шанс велик, то как-то жалко детишек-то.

Кстати, мне кажется, лучше не читать эту книгу однодетным. Испугаются и не будут рожать больше :)) Шучу, конечно. Ну а тем, у кого детей больше одного, очень рекомендую.