Подарите скидку 10%
Посоветуйте эту книгу и получите 48,21 ₽ с покупки её другом.
Основной контент книги Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты
Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты
автор
Дэвид Бернс
Входит в серию «Психология. Экология общения»
482 ₽
Бесплатно
Начислим +14
Покупайте книги и получайте бонусы в Литрес, Читай-городе и Буквоеде.
Участвовать в бонусной программе
О книге
Наша самооценка во многом зависит от взаимоотношений с людьми. Когда что-то не ладится с родными и близкими, мы чувствуем себя несчастными. И даже конфликты с людьми, которые нам безразличны, порой выбивают из колеи. Но часто мы не только не знаем, как решить проблему, а наоборот – усугубляем ситуацию. Почему так происходит? Что мешает нам избегать взаимных претензий и ссор? Можно ли улучшить уже испорченные отношения? И если да, что для этого нужно сделать? Книга известного американского психолога отвечает на эти и многие другие вопросы. Автор уверен: каждый человек может научиться устанавливать хорошие отношения с окружающими и нивелировать как сиюминутные, так и затяжные конфликты. В книге нет долгих, обстоятельных теоретических рассуждений – есть масса полезных рекомендаций, основанных на реальных примерах. Это отличное практическое руководство для всех, кто хочет радоваться общению и жить счастливо.
В формате a4.pdf сохранен издательский макет.
Другие версии
1 книга от 574 ₽
Отзывы, 20 отзывов20
Смотреть все отзывы
Сначала популярные
Очень хорошая книга. Спасибо. Отношения в современном мире порой выбивают из нормального русла. А к психологу не всегда дойдешь. В книге даны очень хорошие советы и рекомендации к общению на каждый день
Сегодня поговорим о том, что я вынесла из книги одноименной названию автора Дэвид Бернс " Ругаться нельзя мириться". Готовы? Тогда вперед!
Итак, автор раскрывает секрет эффективного общения в пяти пунктах и я с вами ими охотно поделюсь.
1. ОП - обезоруживающий прием. Главное найти истину в том, что говорит собеседник, даже если его слова кажутся бессмысленными или несправедливыми.
2. Сопереживание. Поставьте себя на место другого человека и постарайтесь увидеть мир его глазами. Мысленное сопереживание это пересказ того , что вы услышали от собеседника и тут важно понять, что чувствует другой человек.
3. Вопрос. Задайте осторожный вопрос и это поможет вам больше понять, что чувствует или думает другой человек.
4. Формулировка " Я чувствую". Используйте эту формулировку когда говорите со собеседником. Это трансформирование привычных слов в язык не эмоций, а чувств. Например, "Ты не прав" меняем на " Я сильно расстроен". Вообще выясняя отношения важно научиться о себе, а не о собеседнике.
5. Поглаживание. Постарайтесь найти позитивный ответ другому человеку, даже если вы в соре. Выразите уважение, даже если вы сильно злы на собеседника.
Также автор выработал одну интересную формулу, которую я с удовольствием стала использовать в своей жизни и она заметно стала меняться. Это формула СПУ= сопереживание + позитивность + уважение
На каких бы не были эмоциях, это эмоции и они могут привести нас явно не туда. Надеюсь, то что я вынесла и поделилась с вами поможет вам в ведении переговоров, ведь переговоры мы ведем ежедневно с нашими детьми, мужьями, убеждая их поехать к маме, женами у которых разболелась голова и т.д.
Уважайте собеседников и ставьте лайк если было полезно.
Читали эту книгу? А автор знаком?
Отзыв с Лайвлиба.
Книга просто замечательная!!! Рекомендую всем! Прочитала 1 раз и буду перечитывать уже с ведением записей. Немного теории и очень много практики и примеров, что мне дало большую ясность. Книга помогает разобраться в ситуации и поменять свою реакцию на критику, услышать наконец партнера. Полезна для меня как жены и как мамы
Взаимоотношения с людьми, практически самая важная часть нашей жизни. А когда трудно найти взаимоотношения с родными людьми мы становимся несчастными, автор уверен, что каждый человек может научиться устанавливать хорошие отношения и соответственно жить счастливо и радоваться общению.
Просто суперская книга! Мне помогла наладить отношения со свекровью, думаю, много еще кому может помочь)) Дэвид Бернс пишет очень просто, вопросов у вас не возникнет – очень много таблиц, упражнений, простых и подробных описаний, все максимально доходчиво и обоснованно! Основная мысль автора в том, чтобы слушать и выражать свои мысли, не бояться открываться, но быть при этом осторожным – знаю, звучит абстрактно, но в книге очень много методик по применению этих правил, улучшению общения со всеми, от домочадцев до сварливых коллег! Очень советую))
Войдите, чтобы оценить книгу и оставить отзыв
1. Мы все провоцируем и поддерживаем проблемы общения, на которые сами жалуемся. Однако, похоже, мы не осознаем, что делаем это, а потому чувствуем себя жертвой и говорим себе, что во всем виноваты другие. 2. Мы не признаем собственной вины в конфликте, потому что самокритика очень болезненна и сильно шокирует, а также потому, что втайне мы довольны проблемой, на которую жалуемся. Эти два принципа КМТ могут показаться крайне негативными. Третий принцип гораздо более позитивный. 3. Мы все гораздо больше способны к улучшению отношений, чем думаем: стоит только захотеть перестать обвинять другого человека и сосредоточиться на изменении самого себя. Выздоровление может наступить гораздо скорее, чем вы думаете. На самом деле можно почти мгновенно позабыть о годах обид и недоверия. Но, для того чтобы испытать радость такого чуда, надо захотеть сделать над собой усилие, преодолеть боль на этом пути.
постоянных придирчивых нападок и отпора. Многие пытаются избежать конфликта, меняя тему разговора или стараясь сгладить ситуацию. Это я называю устойчивой Конфликтофобией, или Боязнью гнева. Подсознательно вы боитесь открыто выражать негативные чувства и опасаетесь конфликтов с любым человеком, думая, что от этого произойдет нечто ужасное. Возможно, вы думаете, что по-настоящему любящие люди не должны никогда ссориться и злиться друг на друга, или считаете себя очень хорошим человеком, поэтому прячете под ковер свои чувства и делаете вид, что их вовсе нет. Конечно, конфликтов избегают не все. Некоторые любят хорошую ссору, поэтому, не раздумывая, нападают и обороняются. Они стремятся к победе. В любом случае отрицательные чувства накапливаются.
Чудо происходит, когда вы меняете свое поведение: вы становитесь инициатором изменений в другом человеке, и вдруг все меняется к лучшему. Появляется ощущение собственной силы, и вы справляетесь с любым гневом и обидой. Вы начинаете смотреть на проблему глазами другого человека и слышите то, что он говорит. А когда вы это делаете, он вдруг проявляет интерес к вашим чувствам и планам
Хана всегда анализирует поведение Хала, но не свое, поэтому уверена, что она – жертва, а он – виновник. Хал постоянно анализирует поведение Ханы, поэтому не менее уверен, что во всем виновата она, а себя ощущает жертвой. Кто прав? Правы оба.
Для самокритики требуется мужество
Книга Дэвида Бернса «Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты» — скачать в fb2, txt, epub, pdf или читать онлайн. Оставляйте комментарии и отзывы, голосуйте за понравившиеся.