Читать книгу: «Я и мой мужчина. Так при чем тут папа? Как преодолеть влияние родителей, исцелить детские травмы и сохранить любовь», страница 4

Расставание в случае смерти или других обстоятельствах непреодолимой силы, которые не зависят от воли мужчины и женщины, может сопровождаться остановкой в переживании горя. Например, срабатывают токсичные требования близких «не плачь», «держи себя в руках», «крепись, ты должна быть сильной», «на тебя смотрят дети, не смей показывать свою слабость». И тогда формируется огромный психологический багаж: шок от неожиданности утраты, страх собственной смерти или страх начать новую жизнь, злость, обида, нежность, любовь.

Человек может осмыслять потерю на логическом уровне: «больше не буду жить с алкоголиком», «никто не виноват в смерти», «мы оба понимали, что дальше не сможем», «он ушел к другой, больше в моей жизни ему нет места» и тому подобное. Но понимание не помогает глубокому проживанию чувств. Чувства в этот момент замораживаются, процесс переживания останавливается. Места новому не будет. Шкаф забит до предела!

Вот почему многие женщины эмоционально остаются в прошлом, испытывают душевную боль и сетуют на отсутствие энергии для новых отношений. Им бывает сложно вновь построить долгий союз. Они могут вступать в краткосрочные истощающие связи или вовсе избегать знакомств с мужчинами. Кажется, отношения давно завершены, а новые так и не складываются.

В таких случаях важно посмотреть, какие чувства заморожены в отношениях, которые уже закончены или заканчиваются прямо сейчас. Даже если вы еще не дошли до стадии развода, а только размышляете о нем, нужно понять, какие чувства возникли в пространстве ваших отношений.

Иногда бывает так, что чувства замирают, не двигаются ни туда, ни сюда. В здоровых отношениях на протяжении почти всей жизни происходит развитие и сближение мужчины и женщины. Глубина узнавания друг друга может быть бесконечной. Иногда даже после тридцати лет совместной жизни супруги узнают друг о друге такое, что их искренне удивляет – и в хорошем, и в плохом смысле. А если постоянное развитие и сближение не происходит, мужчине и женщине сложно оставаться удовлетворенными. Сложно продолжать отношения и сложно их качественно завершить. В этом процессе нужна помощь психолога.

Женщины в тумане кризисов: как обрести ясность

Даже самый счастливый брак – это путь через кризисы. У многих женщин на разных этапах брака возникает эмоциональный тупик – это нормально. Но иногда состояние безвыходности затягивается, становится невыносимым, и кажется, что у отношений нет будущего.

Когда долго находишься в тупике, ты можешь вдруг обнаружить, что вперед пути нет, а вокруг продолжается какое-то движение. Из бессознательной части начинают вылезать эмоции, которые были вытеснены в детстве, – страх, злость, стыд, вина, печаль. Все эти неясные, отвергнутые переживания образуют вокруг женщины туман. Из этого тумана нужно выйти. Но для этого необходим импульс.

Очень хочется, чтобы кто-то дал этот импульс. Многие обсуждают состояние тупика с подругами или психологами. Иногда те бросают вызов и говорят: «Ты уже или принимай мужчину со всеми недостатками, или разводись. Или смирись, или начни новую жизнь!» И в такой ситуации может показаться, что развод с любимым мужчиной – не так уж и плохо. Парадокс, да?

Ты с этим импульсом, с готовностью расстаться, можешь прорваться через туман.

Тут возникает страх одиночества: память предков подсказывает, что человек выживает только благодаря взаимодействию с другими. Мы окружаем себя множеством людей. Однако есть особые чувства, которые женщина может разделить только с мужчиной. Но если он как будто пластмассовый, не отдает эмоциональное тепло, тогда одиночество становится критичным еще и в отношениях.

Женщины ждут от мужей любви и принятия, близости и тепла, которые были или должны быть в отношениях с отцом, но муж – не папа. Бесполезно требовать от супруга то, чего не хватило нам в отношениях с отцом.

Иногда женщины хватают мужчин за грудки и начинают буквально трясти их в отчаянии: «Хочу от тебя любви, контакта, подарков!» Это детская хочушка! То, что девочка должна стрясать с родителей. И если она не получила это от них, то будет требовать то же самое от мужа, хотя он в принципе не может и не должен давать то, что входило в обязанности мамы и папы.

Мы хотим от одной фигуры мужа всего и сразу. По сути так выражается претензия к Богу: «Почему ты не дал мне хороших родителей?» Но идеальных родителей не бывает, и из-за этого все мы в разной степени травмированы.

Идеальные родители – детская фантазия. И вся наша жизнь – либо опровержение этой фантазии, либо вера в нее. Даже самые лучшие родители не могут быть совершенными. Они же не боги, а обычные живые люди! Чем раньше ты это поймешь, тем меньше претензий к маме и папе у тебя будет.

Тогда ты, свободная от всех догм и парадигм прошлого, начнешь строить собственный жизненный сценарий. Посмотришь вперед – и создашь новую жизнь, где самая главная – ты. Ты выберешь себя и станешь нужна, в первую очередь, сама себе. Так ты превратишься в целостную личность.

Мы не разводимся из-за страха одиночества, но именно одиночество может стать целебным. И научиться жить с собой – это первый шаг к тому, чтобы научиться жить с другим. В этом – выход из тумана, того самого тупика.

Второе немаловажное действие, которое поможет рассеять туман, – позволить себе плакать. В обществе много жестких запретов на проявление истинных эмоций. «Не плачь! Будешь плакать, тебя никто не полюбит. Не чувствуй – это неважно! Избегай всех сильных эмоций! Твои переживания не важны, а важны сумки, квартиры, машины, деньги!» А знаешь, почему люди так говорят? Потому что для них самих эти эмоции невыносимы!

В погоне за статусом и успехом на фоне отключенных эмоций мы попадаем в ловушку. И именно слезы помогают из нее выбраться.

Комментарий психолога о том, почему женщины теряют силы в отношениях с мужчиной

Для проживания эмоций нужны определенные условия. Это атмосфера принятия, поддержки, признания важности чувств. Если этого нет, мы будем вытеснять эмоции – они могут восприниматься психикой как угроза нашему комфорту и благополучию.

В попытках получить от мужчины «родительское», женщина теряет силы и энергию. Это парадоксальная ситуация, когда невозможно отказаться и не ждать – и одновременно невозможно получить то, что нужно. При всем желании мужчина не способен восполнить дефициты женщины в детско-родительских отношениях. Эту сложную работу предстоит провести женщине внутри себя. Лучше – рядом с психологом.

Упражнение для возвращения радости жизни

«Сейчас нет времени, но я обязательно это сделаю потом». Как часто ты думаешь о том, что у тебя есть важная потребность, которую ты не успеваешь удовлетворить? Современной женщине в течение дня приходится выполнять множество разных действий. Она работает, заботится о муже и детях, о своих и его родителях, а на себя времени не хватает. Из-за этого жизнь теряет краски и радость.

Чем старше становится женщина, тем чаще она вспоминает о прошлом или мечтает о будущем. А в настоящем как бы не живет. Из-за этого кажется, что время с каждым годом летит все быстрее. На самом деле нужно изменить восприятие настоящего, и тогда можно повлиять и на скорость времени. Как это сделать?

Первый шаг – быть в моменте. Здесь и сейчас – это и есть жизнь. Остальное либо уже прошло, либо еще не наступило.

Начните с еды. Задумайтесь, часто ли вы перекусываете на бегу, перехватываете кусочек между делами? Посвящаете ли вы еде отдельное время или, обедая, листаете соцсети и смотрите телевизор? Если вы одновременно удовлетворяете сразу две потребности и поглощаете информационную и биологическую пищу, качественно не усваивается ни первая, ни вторая. Вы смотрите на экран, но не можете направить внимание на осознание вкуса еды, а потому не получаете от нее радости. А ведь именно еда – один из главных источников физиологической пользы и удовольствия!

Вы готовы отдать все силы другим людям, а потратить десять минут, чтобы порадоваться жизни за завтраком, обедом или ужином, не получается! Верните эту радость себе! Каждый день вы будете тратить всего несколько минут, но жизненных сил у вас прибавится!

Ешьте медленно, смакуя каждый кусочек пищи. Отслеживайте, какие вкусы вы чувствуете, что вам нравится, о чем вы думаете. А можно отправиться на природу или просто выглянуть в окно и понаблюдать за облаками, людьми, птицами.

Второй шаг – планирование личного времени. В распорядок твоего дня даже при самой высокой загруженности должна входить забота о себе. И эту заботу обязательно нужно планировать, иначе тебя поглотят бытовуха или неотложные дела – и ты опять останешься без радости.

Чаще всего, когда человек решает отдохнуть, он не задумывается о качестве отдыха. Например, он может сидеть в телефоне и думать, что именно так он расслабляется. Но просмотр публикаций в соцсетях требует напряжения, внимания. Ты просто не замечаешь, как через твое сознание проносится огромный объем информации, и мозг всю эту информацию обрабатывает. Просматривая посты и видео, ты забываешь о своих проблемах на некоторое время. Однако такой «отдых» приводит к истощению и апатии, появляются проблемы со сном, портятся отношения с близкими.

И вот ты смотришь на часы – время прошло, а расслабления так и не наступило. Ты все это время не отдыхала, а создавала иллюзию отсутствия проблем.

Вместо часа, проведенного в телефоне, проведи вечер с подругой, почитай книгу, послушай тихую любимую музыку, погуляй в парке или посиди дома около окна, наблюдая за тем, что происходит вокруг. При таком отдыхе время течет гораздо медленнее.

Третий шаг – осознанность действий и чувств. «Что я сейчас делаю и что чувствую?» Именно такой вопрос будет давать тебе ощущение присутствия здесь и сейчас. А в результате полноты переживания каждого момента исчезнет ощущение нехватки сил. Даже если ты будешь уставать, в этой усталости не будет глубокого изнеможения.

А когда женщина не выжата, как лимон, мужчине рядом с ней комфортно. Чтобы обмениваться энергией, нужно, чтобы эта энергия была у обоих!

История Ольги Е.

Про мужа в роли отца

Девчонки, даже не сомневайтесь! Если плохо в браке, нечего время терять! Особенно если вышли замуж по молодости. Жанна, ты спросила меня, связаны ли мои брачные отношения с тем, как меня воспитывал отец. Конечно, связаны! У меня же не было отца! Ну как не было. Конечно, мама моя не от Святого Духа зачала, но это история из серии «папка твой погиб на космическом корабле, когда летел от Марса до Сатурна». Стремная какая-то история. Толком ничего не знаю, мать скрывает. Но я не о том! Я ж про мужа тебе хотела рассказать.

Короче, поскольку папка мой – космонавт, мне всегда хотелось взрослого заботливого дядьку. Как говорится, за что боролась, на то и напоролась. Встретила мужичка на двадцать лет старше, покрутила перед ним всеми своими округлостями, увела от жены. Кстати, есть у меня такое подозрение, что моя маман то же самое пыталась провернуть, когда я сидела у нее в животе, но факир был пьян, и фокус не удался. Видимо, я от первого мужа получила все, что хотела получить от отца. Он меня подарками заваливал, называл Леленькой или Лесиком, как маленькую. Я могла капризничать, всякую фигню творила, а ему все было в радость. «Лесик, отдам тебя в детский дом», – говорил. И ржал как конь. Вроде я о таких отношениях и мечтала, но бесить он меня начал не по-детски. Хотелось все поперек делать.

Прожили мы семь лет, а потом я влюбилась в другого. Он был на год моложе. Ох, что было, Жанна! Мой чуть с инфарктом не слег! Кто-то его надоумил к психологу сходить. И представляешь, что ему психолог сказал? Что у нас были детско-родительские отношения! Типа, он был моим папой, а теперь доча выросла и пора ее замуж выдавать. И тогда я первый раз это слово услышала – сепарация. Сразу представила, как на молочном комбинате сливки отделяют от молока – сепарируют. Не знала, что подростки, как сливки, от родителей отделяются. Забавно!

Я с ним развелась – с легким сердцем! И прикинь, у нас все семь лет не было детей, а с моим новым я сразу залетела. Видать, психолог-то не дурак! От «папы» я забеременеть не могла! Вот ведь че бывает, Жан!

Как говорить с мужчиной, чтобы улучшить отношения

Многие женщины не могут выразить все, что их не устраивает в паре. В отношениях ответственность лежит в равной мере на мужчине и на женщине, пятьдесят на пятьдесят. Когда мы, женщины, испытываем сильные эмоции: обиду, ярость или одиночество, – мы хотим решение всех проблем сбросить на чьи-то плечи и обвинить своего мужчину в том, что мы не окейные, с нами что-то не так.

Это так похоже на тот паттерн поведения, который был сформирован еще в детстве, когда мы у папы просили всего: подарков, восторга, внимания, времени, заботы, любви и тепла. Но так как нет идеальных пап, нет и идеальных мужчин. То, что мы стрясаем с мужчин, они не обязаны делать в отношениях с нами. Папа был обязан заботиться о дочке, а мужчина – не обязан. Он может заботиться не из состояния «должен», которое женщины часто пытаются навязать, а из состояния «хочу, значит, могу».

Порой именно женщины остаются у «разбитого корыта», потому что не научились разговаривать со своим мужчиной из взрослой позиции. Зрелые, взрослые отношения строятся на мысли «я могу – и ты тоже можешь». Это про партнерство, про силу обеих личностей и то будущее, которое они взрастят из своего «я хочу и, значит, буду делать».

В здоровой позиции «я о'кей – ты о'кей» много сотрудничества и партнерства. И самое главное – в этом контакте полно творческой, созидательной энергии, в которой человек может показать силу личности. Сила человека, практически, не ограничена. Но мы почему-то жарим себя, как ужей на сковороде – и сливаем всю продуктивную энергию мимо цели гармоничных отношений. Предлагаю вам не тратить жизненные силы на склоки, скандалы и претензии, а сесть рядом и поговорить как две зрелые личности.

Любой успешный мужчина находится в вечной погоне за деньгами, потому что компенсирует дефицит чувств за счет материальных ценностей. Он покупает женщине подарки и покупает ее эмоции. Женщина дарит эмоции, ласку и заботу, а он в ответ – деньги и подарки. Это самый легкий вариант, чтобы избежать встречи со своей ранимой частью. Как брутальному миллионеру, руководителю крупной компании, у которого в подчинении тысячи мужиков, признаться, что он может сомневаться, бояться, тревожиться, быть уязвимым, беспомощным, бессильным? Таким кажется, что чувствительный человек – слабак и ничтожество. Именно поэтому так тяжело говорить с состоятельными, успешными мужчинами. А те, кто не успешен и не состоятелен, хотят казаться бруталами, мечтают иметь все внешние атрибуты миллионера, пытаются походить на своего шефа, копировать его поведение, не понимая, что за этим поведением скрываются проблемы, которых у других людей нет и быть не может.

Что важно помнить женщине, когда она вступает в диалог с мужчиной для того, чтобы разобраться, что происходит сейчас, и понять, куда им – вместе или порознь – двигаться дальше?

Шаг первый. Опираться на свои чувства. Нужно сделать срез отношений на сегодняшний день и посмотреть, что происходит между вами.

Чтобы удержаться в границах здорового диалога, необходимо соблюдать три условия: говорить только о себе, начинать с «я», а не с «ты», использовать слова, которые означают эмоции и переживания.

Базовых эмоций в транзактном анализе четыре: радость, страх, гнев и грусть. Это аутентичные чувства, то есть те чувства, которые принадлежат нам, которые мы переживаем из глубины нашего эмоционального дома. Он находится в районе груди, в середине грудной клетки.

Но есть еще два чувства, которые нам не принадлежат. Они были заимствованы извне или навязаны в детстве – стыд и вина. Эти чувства называются рэкетными. Рэкетиры отбирали деньги, но не производили их сами, то есть не созидали. Проверить чувства на истинность очень просто. Если тебя в чем-то обвиняют, и ты чувствуешь, что действительно виновата и тебе искренне хочется извиниться, это настоящее чувство. А если в ответ на обвинение ты ощущаешь, что совершенно не виновата, это начало манипуляции и вторжение в твои границы.

Опираясь на эти знания, ты можешь сказать так: «Послушай, рядом с тобой я чувствую себя одиноко. У меня нет контакта, нет близости с тобой. Я не чувствую того вклада в наши отношения, который бы хотела иметь в ответ на свой».

Чтобы в доме всегда горел огонь и было тепло, нужно, чтобы мужчина постоянно подкладывал дровишки. И тогда огонь страсти никогда не потухнет. Женщина делает все, чтобы тепло огня не выходило за пределы дома, чтобы стены не прохудились, чтобы холодный ветер перемен не остудил жилище, чтобы нежданный сквозняк не посеял смуту в паре.

Порой вы заходите в семью и сразу чувствуете, что в этом союзе нет любви. В доме царит эмоциональный холод, и хочется как можно быстрее уйти. Задача женщины – создать такую атмосферу, в которую мужчина стремится вернуться после тяжелого дня. Но создать ее непросто, потому что у мужчин есть эмоциональные проблемы.

Шаг второй – открытость, доверие, честность и искренность. Открытость – это бесстрашие душевного обнажения. Это настежь открытые двери вашего эмоционального дома. Важно не бояться говорить о своей глубокой внутренней боли, о своем собственном страхе потери, о сомнениях в будущем. Для женщины это особенно важно, это приоритет, потому что именно на женщине лежит ответственность за дом, хозяйство и детей.

Шаг третий – ответственность за результат и переход к конкретным действиям.

Просто действовать.

Комментарий психолога о том, как наладить прямую коммуникацию с партнером

Семей, где можно наблюдать пример крепких отношений мужчины и женщины, немного. Если мы посмотрим вокруг себя, вряд ли увидим большое количество пар, живущих душа в душу. Даже те семьи, которые нам со стороны кажутся стабильными, наверняка скрывают кучу «сора в избе». Многие мужчины и женщины создают иллюзию благополучия ради детей, имущества, чтобы мама с папой не рассердились или чтобы знакомые не осудили.

Высокие ожидания друг от друга, помноженные на отсутствие навыков коммуникации, приводят к плачевной ситуации – к высокому эмоциональному напряжению при невозможности разрядки. А когда напряжение все-таки достигает предела, происходит эмоциональный взрыв, внутренний или внешний.

Находясь в паре, люди обзаводятся хроническими психосоматическими расстройствами, это становится иллюзией разрешения внутриличностных конфликтов. Если человек не признает свои эмоции и скрывает их, со временем начинают реагировать внутренние органы и системы, здоровье рушится.

Шоу «Мы – счастливая пара» до добра не доводит. Когда мужчина или женщина несчастны, но натягивают на лицо улыбку радости, чтобы угодить окружающим, начинаются разные сбои в организме.

Есть другой вариант – эмоции не блокируются, но проявляются в самой токсичной форме. Пару «бомбит», учащаются придирки, ссоры, претензии.

Единственное здоровое решение в таких случаях – быть честными с собой и с другими. Налаживание прямой коммуникации – главная задача партнеров, которые хотят построить надежный долгосрочный союз.

Упражнение «Я-послание. Три шага к здоровым отношениям»

Шаг первый. Расположитесь удобно. Закройте глаза, сделайте несколько глубоких вдохов-выдохов. Настройтесь на свое состояние. Какое оно? Вам спокойно или тревожно? Вы сердитесь или радуетесь? Отмечайте, что с вами происходит в настоящем моменте.

Шаг второй. Представьте перед собой образ мужчины, с которым вы находитесь в отношениях. Почувствуйте внутренний отклик на него. Что рождается внутри вас? Злость? Обида? Тревога? Тепло и нежность?

Шаг третий. Подумайте, какое послание несет то или иное ощущение. Зафиксируйте свои мысли в виде фраз, используя технику «Я-послание». Например, «Я злюсь, когда ты задерживаешься и не предупреждаешь меня об этом» или «Мне тревожно, если мы не обсуждаем бюджет на предстоящий месяц».

Все ваши фразы должны начинаться с «я» и сообщать о ваших состояниях. Это могут быть злость, тревога, сомнение, обида, ревность, страх расставания или потери. Важно в первую очередь говорить о себе и своих чувствах, а не о мужчине и его поведении.

Такие фразы-послания станут ключиком к пониманию себя в отношениях. Может быть, вы будете готовы озвучить их вашему мужчине сразу. Но вполне естественно, если вам понадобится время на подготовку. Вы можете обсудить предстоящий разговор с психологом или заручиться поддержкой близких подруг.