Читать книгу: «Я и мой мужчина. Так при чем тут папа? Как преодолеть влияние родителей, исцелить детские травмы и сохранить любовь», страница 3

В той или иной степени мы имеем дело с дефицитом любви и с проблемами личных границ, то есть с недостатком свободы. В некоторых случаях – со всем вместе взятым.

Сепарация затрудняется, если наши потребности не удовлетворены. Тогда у нас нет внутреннего ресурса и опор, чтобы идти в свою счастливую и свободную жизнь, делать свой независимый выбор, рисковать.

Так, дефицит любви одного из родителей заставляет женщину искать партнера, который должен все время подтверждать, что она любима. Его попытки отделиться, даже самые здоровые, способны спровоцировать у женщины острую реакцию. Она может впадать в сильную тревогу, обижаться, болеть, лишь бы партнер вернулся в слияние с ней.

Болезнь, кстати, бывает бессознательной. Женщина не знает, как удержать мужчину мертвой хваткой. Не знает, как получить больше внимания и заботы, не может открыто просить об этом. А главное – она страшно боится, что мужчина уйдет, хотя никаких оснований для разрыва отношений еще нет.

И тогда подсознание начинает регулировать работу внутренних органов и систем так, чтобы тело заболело, женщина стала беспомощной и нуждалась в постоянном присутствии партнера рядом. У кого из мужчин хватит совести бросить больную женщину? Такое поведение в обществе осуждается!

Если в семье не были выстроены границы, мы не имеем представления о том, что допустимо, а что нет. Мы рискуем создавать абьюзивные отношения, в которых пользуются нами, либо сами используем партнера.

Отсутствие опыта свободы в отношениях с родителями порождает внутренние ограничения. Мы боимся нового, боимся менять привычный образ жизни, начинать проекты, смело творить. Мы ограничиваем свою жизнь исключительно пространством отношений: так безопасно!

Все эти моменты касаются сепарации. Партнер первое время готов замещать женщине родительскую фигуру, то есть быть для нее папой или даже мамой. Он любит и старается ради близкого человека. Но это неподъемная ноша для мужчины, и со временем он сбегает от этой роли в работу, в отношения с любовницей, в фанатичное занятие спортом или рыбалкой, в болезнь, в алкогольную или игровую зависимость. И мы, женщины, вынуждены задуматься об автономии. Что если мужчина не рядом? Моя жизнь существует без него, или, если его нет, значит, и меня нет? А как мне быть наедине с собой? Мне нравится это состояние или хочется убежать? Перед нами остро встают вопросы психологической сепарации, теперь не только от родителя, но еще и от мужчины.

Очень часто страх потери из-за отсутствия сепарации толкает женщин на поведение, которое для мужчины невыносимо. И, если отношения в паре дошли до критической фазы, нужно разобраться, а не хочет ли женщина превратить мужчину в своего папу или маму. Стоит помочь женщине решить проблему сепарации, и отношения наверняка изменятся к лучшему. Возможно, и странные болезни отступят. В них просто не будет необходимости! Мужчине с психологически зрелой женщиной станет намного комфортнее.

В отличие от физической, психологическая сепарация – более сложный и многослойный процесс. Неочевидный, сложно поддающийся прямому анализу. Психологическая сепарация может впервые осознанно начаться только в период кризисов в семейных отношениях, где раньше все было гладко.

Вопросы психологической сепарации, которые настигают женщину в период кризиса в отношениях с мужчиной, разворачивают ее к собственной личности.

Знает ли женщина, кто она без мужчины? Устраивает ли ее собственная жизнь? Что хочется изменить? Готова ли она отважиться и начать изменения, которым всегда сопутствует риск расставания с частью прошлого?

Чтобы создать гармонию в отношениях с мужчиной, важно дать самой себе ответы на все эти вопросы.

Как определить, что ты по паспорту взрослая, а по психологическому состоянию – маленькая девочка

Многие женщины, которые интересуются психологией, встречали термин «созависимость». Но не все знают, откуда он возник и что это такое с научной точки зрения. Поэтому я хочу тебе рассказать историю этого термина и перечислить признаки созависимого поведения, чтобы ты могла различать его проявления в себе, в твоем любимом мужчине или других людях. Это важно для поддержания надежных, гармоничных отношений.

Слово «созависимость» ввела Мелоди Битти, американская писательница, которая создала множество книг о самопомощи для людей, столкнувшихся с алкоголизмом. Сама Битти начала выпивать в двенадцать лет, в тринадцать стала алкоголичкой, а в восемнадцать превратилась в наркоманку. Казалось бы, это приговор! Но Мелоди Битти, как Мюнхгаузен, вытащила себя за волосы из болота и стала популяризатором психологии. Она написала культовую книгу про то, как справиться с бедой, если вокруг – близкие с химической зависимостью. Книга называется «Больше не созависима», ее тираж превысил восемь миллионов экземпляров. Вот откуда взялся этот термин! Какой вывод мы можем сделать из истории Мелоди Битти? Иногда кажется, что выхода нет, никто из близких не дает поддержки, что ситуация уже слишком запущена. Но зачастую решение найти гораздо легче, чем мы предполагаем! Мелоди Битти выбралась из ситуации, из которой миллионы женщин и мужчин выбраться не могут. Просто не забывай, что шанс есть всегда!

Еще два автора, супруги Берри и Дженей Уайнхолд, написали о созависимости книгу, которую психологи часто рекомендуют своим клиентам – «Освобождение из ловушки созависимости». В ней перечислено несколько десятков признаков, по которым можно определить, насколько глубоко созависимость пронизывает твою модель поведения. Я хочу поделиться с тобой некоторыми из них, чтобы у тебя было более ясное понимание этого состояния. Уточню, что созависимость – это состояние эмоциональной незрелости, которое связано в большей степени с матерью, чем с отцом. Все-таки именно материнская фигура остается самой главной в жизни человека, потому что мама вынашивает, рожает и вскармливает.

Вот эти признаки.

• Чувствуешь, что другие люди несут больше ответственности за твою жизнь, чем ты сама.

• Первая реакция на все новое и на изменения – сопротивление.

• Легко теряешь интерес к тому, чем занимаешься. Сначала увлекаешься, тебе нравится это занятие, а потом разочаровываешься, тебе оно надоедает.

• Тяжело признавать свои ошибки, но ты всегда находишь тех, кто виноват в твоих неприятностях.

• Можешь пообещать и не выполнить обещание. Причем ты можешь искренне забыть о данном слове: не напомнили – и у тебя вылетело из головы.

• Сложно эффективно расходовать деньги. Ты можешь потратить последние сбережения на приятную безделушку, а потом влезать в долги, чтобы купить еду. Деньги могут утекать сквозь пальцы, как вода, и ты даже не понимаешь, почему их постоянно не хватает.

• Смущаешься, когда слышишь комплименты в свой адрес. Кажется, что люди врут, когда хвалят тебя. И сама никого не хвалишь, чтобы не показаться лгуньей. Тебе знакома фраза «Нельзя хвалить человека, потому что от похвалы он может слишком сильно возгордиться собой».

• Когда никого нет рядом, ты чувствуешь огромную пустоту внутри.

• Когда думаешь о будущем, тебе сложно представить что-то хорошее. Гораздо легче вообразить, как жизнь может измениться к худшему.

• Когда нервничаешь, у тебя возникает потребность в еде. Часто заедаешь стресс.

• Склонна сомневаться в искренности чувств других людей. Тебе кажется, что, если кто-то добр, значит, у него есть какой-то корыстный умысел.

• Когда спрашивают, чего хочешь, часто отвечаешь: «А ты?» Тебе проще подстроиться под желания других людей, чем заявить о своих. Отвечаешь: «Я – как ты! Мне в принципе все равно!»

• Не спрашиваешь других людей, что они чувствуют. А если спрашивают тебя, то сложно найти нужные слова. Считаешь, что негативные чувства показывать нельзя, и говоришь «я никогда не злюсь» или «я никогда ни на кого не обижаюсь».

• Если знаешь, что у человека сложный характер, ты предпочитаешь с ним не общаться или стараешься избегать ситуаций, в которых этот человек может проявить неприятные эмоции.

• Не умеешь отказывать. Тебе легче согласиться с неприятными условиями и выполнить неприятные действия, чем сказать «нет».

• Когда обижают, ты либо кричишь в ответ, либо прерываешь общение, хлопаешь дверью и играешь в молчанку.

Ну как, ты нашла в этом описании что-то похожее на себя? Какие признаки больше всего отозвались в твоей душе? Если тебе что-то откликнулось, ты можешь начать разделять: вот это убеждение или действие у меня от мамы или от бабушки с дедушкой, а вот это я делаю сама, потому что это мое личное. Именно так, разделяя модели поведения, ты приобретаешь свою автономность. Это и есть процесс сепарации – когда мы замечаем «наслоения», которые достались нам от родителей, и они уже не мешают нашим отношениям с другими людьми. Мы становимся более целостными, успешными и проявленными в социуме.

Человек – существо социальное. И потребность быть рядом с другими людьми – естественная. Если вы не ценились в семье, вы можете обрести признание с помощью социальных успехов и стать более реализованными, чем ваши родители и другие родственники. Перестанете жить по неблагополучному и неэффективному семейному сценарию.

Свою проявленность я, безусловно, унаследовала от семьи, в которой одной из главных ценностей всегда были знания. В моем роду два доктора наук – два родных старших маминых брата. И я стала кандидатом экономических наук, а мой двоюродный брат – кандидатом медицинских наук. Я думаю, что моя научная степень – это результат общения с дедушкой.

Но от родственников я переняла не только ценное, но и много разрушительного. В семье было принято пахать до одури, мало отдыхать, подавлять чувства, достигать высоких социальных вершин во что бы то ни стало. Интеллигентность в моей семье ценилась больше денег. Считалось постыдным иметь признаки привилегированности и богатства.

Например, у дедушки как у начальника была государственная «Волга», а потом он на свою зарплату купил личную «Волгу». Я могла на этой машине куда-то поехать, но это нельзя было светить, иначе получалось, что я не как все. Сейчас подобная «стыдливость» проявляется в том, какую одежду я выбираю: стильную, но не броскую.

Я сама прошла путь разделения своих и родительских моделей поведения. Могу позволить себе отдыхать полноценно, ничего не делать, наслаждаться дорогой и вкусной едой – и при этом не чувствовать вины. Могу позволить себе роскошный отдых!

В транзактном анализе, который разработал американский психиатр Эрик Берн, принято считать, что в любой личности взаимодействуют три части – Ребенок, Родитель и Взрослый. Наш внутренний Родитель часто не позволяет нам развиваться и навязывает ограничения и запреты. И если мы хотя бы понемногу освобождаемся от контроля своего внутреннего Родителя, начинается взросление. С этого момента мы можем постепенно ослаблять семейную программу и, как минимум, пробовать делать то, на что никогда не осмеливались. Конечно, токсичный семейный сценарий сразу не перепишется. Но мы можем создать для себя новый план, который больше нам нравится, и шаг за шагом реализовывать его в реальной жизни.

Отстройка от некоторых родительских моделей дала мне больше свободы. Такая сепарация помогает выйти из позиции девочки-дочки и стать психологически зрелой женщиной, наполненной самоуважением.

Комментарий психолога

Семь признаков незавершенной сепарации с родителями

Как определить, завершилось ли ваше психологическое отделение от родителей? Специалисты обращают внимание на несколько проявлений, которые сигналят о незавершенном процессе.

Признак первый. Если сепарация не завершена, дети воспринимают родителей в двух крайних проявлениях: папа и мама либо «хорошие», либо «плохие». Между этими полярными оценками нет никаких промежуточных градаций, никаких оттенков. Восприятие других людей тоже происходит по принципу «или/или»: хороший или плохой; добрый или злой; дружелюбный или враждебный. Иными словами, у психологически незрелых людей существуют только белая и черная краски в оценке окружающих.

Признак второй. У людей в состоянии незавершенной сепарации часто возникает возмущение от встречи с несправедливой реальностью. Им кажется, что мир – недружелюбный и враждебный, что они обижены судьбой и им вечно не везет.

Признак третий. Эмоционально незрелые мужчины и женщины идеализируют партнеров. Им кажется, что в мире обязательно должен быть «тот/та самый (ая)», «вторая половинка». При этом возникает ощущение, что без любимого мужчины или без любимой женщины они не полные, не целостные и несчастные. У женщин образы идеальных возлюбленных навеяны волшебными сказками, романтической прозой и фильмами о невероятной любви. Если реальные отношения не совпадают с детскими и юношескими представлениями о любви, происходит глубокое разочарование.

Признак четвертый. Если нет психологической зрелости, люди бессознательно выбирают созависимых партнеров не только в женско-мужских отношениях, но и в дружбе, и на работе. Они верят в то, что нужно стараться быть хорошими, угождать и оправдывать ожидания других людей, и тогда можно в ответ получить любовь, поощрение и доброе отношение.

Признак пятый. Любая зависимость – сигнал о том, что психологическая сепарация с родителями не произошла. Зависимость необязательно может быть химической (алкоголизм, наркомания, курение). Имеются в виду любые повторяющиеся навязчивые действия (игромания, шопоголизм, религиозный фанатизм и другие). Одна из самых одобряемых зависимостей – регулярные физические нагрузки в тренажерном зале. Если человек не может пропустить тренировку или встречу какого-то сообщества, а в случае пропуска испытывает тревожность и «ломку» – это плохие сигналы.

Признак шестой. У психологически незрелых людей развито недоверие к людям. Из-за этого у них часто возникают трудности в романтических и дружеских отношениях. Они с трудом заводят новые знакомства. Им сложно быть искренними и открытыми в близких отношениях.

Признак седьмой. Один из самых распространенных страхов людей, у которых не завершилась сепарация, – страх изменений. Они боятся завершить отношения, сменить работу, заявить о себе. Им сложно говорить о своих требованиях. Например, такие люди будут мучиться из-за того, что им мало платят, но продолжат терпеть и страдать, лишь бы не обсуждать с начальником свою неудовлетворенность доходом.

В процессе сепарации человек учится новому восприятию родителей и мира. Это восприятие подразумевает принятие противоречий в поведении родителей, понимание своего детского опыта со всеми условно хорошими и условно плохими эпизодами.

Психологически зрелый, сепарированный человек воспринимает родителей как обычных людей, а не как всесильных старших, наделенных абсолютной властью. И главное качество психологической зрелости – принятие ответственности за свою судьбу и признание себя как автора своей жизни.

История Елены С.

Об отцовском отвержении

Жанна, как я завидую, что у тебя был такой папа! Мне сейчас пятьдесят четыре года, но я до сих пор ощущаю себя нелюбимой дочкой своего отца, который меня отверг. Однажды я услышала, как мама с папой ссорятся. Мне было тогда лет десять. У мамы дрожал голос, она едва не плакала и уговаривала отца: «Поговори с Леночкой, пожалуйста! Она ведь стала взросленькая, с ней так интересно! Это удивительный маленький человечек! А ты за десять лет с ней даже ни разу толком не общался!»

Папа был перманентно пьян. Ему не повезло: в послевоенные годы закрыли архитектурный факультет, и папа, обладавший даром художника, поступил на факультет гражданского строительства. Это сделало его несчастным на всю жизнь. Отец дослужился до главного инженера строительного управления, но в душе остался художником, никому не известным, поэтому много пил и рисовал шедевры на обрывках бумаги и пачках папирос. А ребенок ему вообще был не нужен. Жанна, я плачу, когда пишу тебе эту историю! Размазываю слезы по щекам и стучу по клавишам ноутбука. Папа тогда ответил маме: «Пусть ее улица воспитывает! Со мной отец не возился, и я с ней возиться не собираюсь!»

Это горе, Жанна! Горе маленькой девочки и взрослой пятидесятичетырехлетней женщины! Я до сих пор не могу оправиться, несмотря на то что несколько лет ходила к психотерапевту. Благодаря ему я разобралась, что со мной произошло. Рыдала несколько сессий подряд. Мне стало легче. Но психотерапия не может сотворить чуда и выдать мне нового отца. Я до конца дней буду помнить ту детскую боль! Невыносимой боли, как в детстве, уже нет, но память о ней осталась.

На психотерапию я попала, когда решила расстаться с мужем. И на одной из сессий у меня случилось самое удивительное открытие. Поскольку отец вообще не занимался моим воспитанием, был зависимым, а мама – созависимой, я нашла мужа, который выполнял роль папы и мамы. Ты в шоке? Муж – мама! Можешь себе представить?

Мама была очень ласковой и нежной, безусловно любящей. Можно сказать, фанатичной. Я была смыслом ее жизни. И я вышла замуж за человека, который был готов любить так же преданно. Но взрослый мужчина не может заменить женщине маму. Муж запустил бизнес и не мог нянчиться со мной. Поэтому у нас начались проблемы. А мне стало обидно! Он сам согласился с ролью папы-мамы, называл меня Лененочек или малышок. А потом как будто бросил, хотя любил и не бросал. В результате я осталась и без отца, и без мамы, которая умерла, когда мне было сорок пять лет, и без мужа. А нового я не нашла. Видимо, я так и осталась психологическим ребенком-сиротой.

Когда я думаю о твоих отношениях с мужем, я, ей-богу, не знаю, что лучше. И главное – не знаю, как остаться с ним в добрых родственных отношениях после развода. Обид накопилось много. Их нужно разгребать с психологом или психотерапевтом. То есть развестись – это полдела. После начинается новый этап развития. Нужно как-то становиться взрослой тетей. А с непривычки это ох как тяжело!

Надеюсь, читательницам твоей книги моя история покажется интересной!

Комментарий психолога о неудовлетворенных детских потребностях

Есть женщины без детства. Вот так у них сложилось! Сколько они себя помнят, всю жизнь кого-то принимали, поддерживали, отказывали себе в том, что было важно и нужно для них самих. В это сложно поверить и говорить об этом не принято, но дети могут интуитивно принимать и поддерживать родителей. В таком случае они выполняют функции взрослых, и это губительно для хрупкой детской души. Но так, к сожалению, бывает, когда родители сами не способны по-взрослому решить проблемы в своих отношениях.

Во многих семьях мама и папа требуют от детей соответствия своим представлениям о хорошем поведении, естественном для взрослых, но неестественном для детей. Быть тихим, незаметным, удобным для родителей – не детское поведение. И часто так случается, что «хорошая девочка» – это элемент семейного уклада, который не доставляет лишних хлопот и которым можно похвастаться родственникам и знакомым.

«Наша девочка – отличница! Наша девочка окончила школу с золотой медалью! Наша девочка окончила вуз с красным дипломом!» И все это превращает «девочку» в функцию, но ограничивает ее способность быть живым ребенком, который озорничает, совершает ошибки и причиняет много неудобств папе с мамой.

В речи родителей часто проявляется еще одна особенность: употребление местоимения «мы» вместо слова «дочь». «Мы пошли в садик», «мы окончили вуз с отличием», «мы вышли замуж». Словно мама и папа незримо присутствуют рядом с дочкой двадцать четыре часа в сутки, без выходных. Это выглядит так, будто они сидят вместе с дочкой на детсадовском горшке, вместе пишут дипломную работу в вузе, а потом вместе ложатся в постель с ее любимым мужчиной. Да и вообще дочь – не отдельный человек, а третья рука или нога мамы или папы, нечто не отдельное, вечно зависимое.

«Плакать нельзя, а то будешь некрасивой, и никто тебя не полюбит», «никому не нравятся непослушные девочки», «не надо быть эгоисткой, надо делиться всем, что у тебя есть», «если больно, надо терпеть», «все страдают, а кому-то сейчас даже хуже, чем тебе». Вот заповеди, которые передают родители девочке без детства.

Потом такие девочки вырастают и внешне становятся взрослыми и зрелыми. Они находят работу – хорошую или не очень. Создают свои семьи и рожают детей. Но дефицит детских потребностей не закрыт. Он проявляется в том, как эти женщины контактируют с миром: в принятии неудобных профессиональных предложений, в постоянном выслушивании проблем других людей, в чрезмерном старании и намерении всем понравиться.

А еще тон маленькой девочки сквозит в жестких пассивно-агрессивных требованиях к мужчине: «заботься обо мне», «ты мне должен», «дари подарки» и тому подобное.

Так женщины без детства ищут в отношениях безусловную любовь, понимания с полуслова, полного принятия, финансового обеспечения. Но их ждет разочарование, потому что партнер – не мама и не папа, и он никогда не восполнит детские дефициты.

Пытаясь получить в отношениях то, чего не доставало в отношениях с родителями, мужчина и женщина находятся в хроническом конфликте. Происходит постоянная борьба за возможность побыть ребенком. И в таких ситуациях все силы женщины уходят на то, чтобы доказать мужчине, как он плох и как она с ним несчастна.

Психологическая практика

Для определения атмосферы ваших отношений с мужчиной

Закройте глаза. Представьте образ своего мужчины.

Какой он? Присмотритесь к нему. Постарайтесь как можно четче визуализировать детали его образа. Представьте себя рядом с ним. Какие ощущения возникают в теле? О каких переживаниях могут говорить эти ощущения, например, страх, тревога, неловкость, стыд, злость, тоска, скука или что-то другое?

Подробно опишите, как вы себя чувствуете рядом с партнером. Что это за состояние? Какой образ у вас возникает? Например, некоторые женщины оказываются в атмосфере школьного прошлого: провинившаяся ученица рядом со строгим учителем. Различить особенности атмосферы помогут ощущения тепла-холода, комфорта-дискомфорта. У вас может возникнуть образ Северного Полюса, где холодно и одиноко. Это неприятное открытие, но очень важный сигнал для вас, благодаря которому вы яснее будете понимать реальность.

Подумайте, в отношениях с кем вы раньше испытывали похожие переживания? Рядом с кем из своих близких или других авторитетных фигур вы чувствовали себя так же?

История Анны Ш.

О верующем муже и измене в венчанном браке

Жанна, я расскажу тебе свою историю – ты очень удивишься. Я выросла с ясным пониманием, что такое добро и зло, ведь мои родители были религиозными людьми. Они не часто ходили в церковь, но обладали устойчивыми духовными ценностями, которые передали и мне.

Влюбилась я в восемнадцать лет. Тогда в стране происходили большие перемены, и мой возлюбленный, как многие молодые люди, умудрился оказаться в нужное время в нужном месте – и стал преуспевающим бизнесменом. Мне очень нравилось, что он регулярно отдавал часть своего дохода храму, который находился недалеко от его дома. Пожалуй, это было самым ценным качеством для меня. И, когда этот прекрасный человек сделал мне предложение, я не раздумывала. Папа с мамой были в восторге от моего выбора. Зять с религиозными ценностями им очень нравился. Мы прожили в любви и согласии пятнадцать лет, родили дочку и сына. Но потом начало происходить что-то странное. Муж стал чаще и ближе общаться со священником из храма, которому делал пожертвования. Батюшка и матушка теперь бывали у нас в гостях. Мужа как подменили! Он стал холодным и жестоким, заставлял меня носить длинные юбки и платья, а в присутствии батюшки еще и платок на голову повязывать. Мне все это никак не подходило. Я другая, понимаешь? От настоящей веры мужа ничего не осталось, только слепое следование ритуалам. Но ведь вера должна быть внутри, а не снаружи!

Когда ты рассказала о том, что собираешься написать книгу о выборе, расстаться или остаться, я сразу поняла, что хочу с тобой поделиться своими переживаниями, потому что я прошла через это! Я помню, как мне было мучительно, больно и страшно. И ведь представляешь, родители не понимали, как я могу даже помыслить о том, чтобы бросить такого прекрасного человека! Ты пишешь о своем папе, о его любви к тебе – и у меня слезы наворачиваются! Я думала, что муж, такой верующий и глубоко духовный, будет таким же, как мой отец! Я восприняла веру своего избранника как сигнал – вот тот самый человек, который мне нужен. А то, что у него есть другие черты характера, которые делают его совсем не похожим на папу, не разглядела.

Ты права, Жанна! Муж – не папа! Я несколько лет жила и мучилась. Мне хотелось быть хорошей для папы, а для этого нужно было сохранять семью. Развод дочери для моего отца – это катастрофа, понимаешь? У нас венчанный брак!

В общем, мы долго разводились, я вернулась в дом родителей. Папа меня не понял, мама плакала и металась между мной и им. Ей и меня было жалко, и мужа своего, моего отца, она боялась ослушаться. А мой супруг до сих пор считает, что должен меня образумить, хотя мы много лет в разводе. Ему священник велел вернуть меня в семью. Детям нашим муж рассказывает, что я порочная, настраивает их против меня. Развод оказался еще большим адом, чем брак.

А сейчас вишенка на торте. Ты не поверишь, но у моего «святого» мужа обнаружилась любовница, с которой он состоял в связи, когда я была беременна вторым ребенком. Каков праведник, а? Недавно случайно узнала. Ни за что к нему теперь не вернусь! Только папу очень жалко. Он страдает, а меня так и не простил. Если честно, я тоже очень страдаю. Вроде уже много лет прошло, а душа все еще болит из-за той измены.

Комментарий психолога о том, почему отношения могут закончиться формально, но не завершиться психологически

Отношения завершаются по-разному. Бывает так, что женщина принимает решение расстаться и уходит. Например, она узнает об измене – и происходит разрыв. Начинается постепенное отдаление.

В таких случаях мужчины и женщины ищут причины, чтобы отдалиться не только эмоционально, но и пространственно. Если есть такая возможность, многие просят начальника чаще отправлять их в командировки или сами уезжают по делам подальше от семьи. Другой вариант – молча прекратить взаимодействие, потому что кажется, в отношениях все и без слов понятно.

Мужчина и женщина могут вдруг понять, что им больше нечего дать друг другу. Это важное и ценное открытие, которое вносит ясность в происходящее. Но выход из отношений в этой точке еще не начинается. Кто-то выходит из пространства отношений осознанно, кто-то – не очень.

Чем жестче разрыв, тем дольше шлейф отношений тянется на эмоциональном уровне. Расставание может помочь оградиться от душевной боли, обиды и вины, разочарования, невысказанных претензий, отчаяния, невозможности получить желаемое, сильной нужды в тепле и заботе, но при этом отношения могут не завершиться окончательно.

Такое отдаление без подведения итогов похоже на то, как некоторые пытаются закрыть дверь шкафа, до предела наполненного нужными и ненужными вещами. Кажется: посильнее надавишь, может, даже пнешь ногой, и все получится. Но на полках шкафа порядка нет, там вещи свалены в кучу, не разобраны.

Нечто похожее происходит во внутреннем мире мужчины и женщины, у которых произошел разрыв в отношениях. Они прекращают общаться, даже не встречаются, но эмоциональная связь сохраняется. После расставания женщина может тащить на своих плечах оставшийся эмоциональный груз и испытывать боль даже спустя долгие годы после формального расставания.

Если ушел мужчина, женщину поглощают обиды, претензии, горечь потери, боль предательства. Если уходит сама женщина, у нее остается осадок вины, невысказанной благодарности и невысказанного признания важности полученного опыта.