Читать книгу: «Я и мой мужчина. Так при чем тут папа? Как преодолеть влияние родителей, исцелить детские травмы и сохранить любовь», страница 2

Как я стала папиной дочкой

Я не терплю насилия с детства. Любого. Помню один эпизод, когда я впервые столкнулась с эмоциональной агрессией в семье. Мне кажется, именно тот случай повлиял на всю мою жизнь.

Однажды я стала случайным свидетелем ссоры родителей. Было невыносимо слышать, как папа кричит на маму, а та истерит от беспомощности и неумения правильно выходить из подобных ситуаций. Никто не учит мужей и жен, как вести себя во время конфликтов, особенно когда возникает сильный стресс. В результате два взрослых человека не могли договориться без громких криков и попыток задеть словами побольнее. Мне тогда было всего пять лет! И я оказалась между двух огней, между двух одинаково значимых людей в моей детской жизни. Какими бы ни были родители, ребенок не может выбирать, кто важнее – папа или мама. Этот выбор раскалывает надвое целостную личность ребенка и наносит ему глубокую эмоциональную травму. Я не помню, как оказалась на спине у папы. Видимо, от отчаяния прыгнула на него, потому что хотела остановить ссору. Хотела, чтобы два моих самых любимых, самых важных человека примирились. Хотела защитить маму. Но она решила, что таким образом я встала на сторону отца. Как будто я сделала тогда свой выбор и предала ее.

Возможно, родители мне что-то говорили о том, что случилось, но я уже не помню деталей. С тех пор мы ту ссору не вспоминали. Однако именно после нее я часто слышала от мамы фразу «ты же папина дочка».

Я не выбирала папу! Мне передали эту информацию, а я приняла ее как данность. Получается, мне навязали убеждение, а я с ним согласилась. Я же ребенок! Как я могу не поверить маме?

Это решение родители приняли за меня. Папа и мама просто «поделили» меня без моего согласия. После ссоры я долгое время чувствовала вину. Как будто я действительно предала маму. В моем детском сознании возникло такое объяснение: папа плохой, мама хорошая, но я случайно оказалась на стороне папы и теперь должна искупить свою вину.

На следующий вечер после ужина в раковине накопилось много посуды. Мама была расстроена и эмоционально холодна. Видимо, у нее не осталось сил на то, чтобы заниматься хозяйством. И тогда я, пятилетний ребенок, начала мыть посуду. Помню, мама меня похвалила, а папы в тот вечер дома не было.

Дело не в том, что я хотела навести порядок. Это было не про помощь по хозяйству, а про мир в семье! Я хотела уладить то, с чем не смогли справиться два взрослых человека, мужчина и женщина. Такая эмоциональная ноша была мне не по силам. Но разве это способен понять маленький ребенок, который только что стал участником тяжелой семейной драмы? Дети действуют по наитию. И в той невыносимой ситуации мне пришлось потратить огромные усилия, которые не соответствовали моему возрасту и моим детским возможностям.

Тогда я бессознательно заняла позицию взрослого. Возможно, самого взрослого члена семьи. Думаю, именно так возникло ощущение моей грандиозности. Где-то глубоко в подсознании зародилась мысль, что именно благодаря мне два взрослых человека как-то договорились и сохранили семью. Вот какая я сильная! Но у весов моего детского правосудия было две чаши. С одной стороны, я предала маму, значит, я ничтожество. Во мне появились страх отвержения, ужас, что мама меня разлюбит. С другой стороны, благодаря мне папа и мама перестали ссориться, а значит, я всемогущая. Так началось раскачивание между моим всемогуществом и моей ничтожностью.

Я часто слышу и читаю в соцсетях такие женские рассуждения: «Мы с мужем не развелись только благодаря ребенку. Мы живем ради детей, они помогают сохранить наши отношения». Моя дорогая, дети не могут сохранять отношения мужчины и женщины! Это задача исключительно взрослых, которые договариваются о будущем и о продолжении отношений или расходятся. Больше того, дети категорически не должны быть свидетелями и соучастниками конфликтов родителей. Иначе они становятся инструментами манипулирования, марионетками в руках взрослых. А психика ребенка не может с этим справиться без тяжелых последствий.

Почему я решила поделиться с тобой этой историей? Если ты сейчас стоишь перед выбором, сохранить или завершить отношения, подумай, не используешь ли ты манипуляцию «мы живем ради детей». Ответь честно самой себе на простой вопрос: втягиваешь ты детей в конфликты для психологического давления на мужчину? Делите ли вы детей на маминых и папиных?

Может, и в твоей жизни был похожий эпизод, когда ты невольно оказалась заложницей конфликта между родителями. Может, у тебя есть уверенность, что ты великая и способна управлять жизнями других людей. Это убеждение – плохой помощник в принятии решения о совместном будущем с твоим любимым мужчиной. Оно препятствует возможности посмотреть на жизнь реалистично. Но когда мы разрушаем ложное убеждение и формируем новое, мы можем построить свой настоящий сценарий жизни и прожить ее счастливо. Детям – детское, взрослым – взрослое. Главное – ничего не перепутать!

Что такое «достаточно хороший отец» и для чего он нужен дочке

В психологической литературе много информации о влиянии матери на формирование личности ребенка. Эта тема изучается с тех пор, как появились психология и психоанализ, со времен Фрейда. Я хочу остановиться на понятии, которое ввел педиатр и психотерапевт Дональд Вудс Винникотт: «достаточно хорошая мать».

Возможно, сейчас я тебя удивлю. Если твоя мама не была идеальной, это прекрасно! Прости ей педагогические ошибки. Они могли оказаться очень важными для твоего развития. Винникотт считал, что, если мама проявляет разные эмоции, не только позитивные, но и негативные, у ребенка с самого раннего детства формируются адаптация к эмоциональному дискомфорту и способность выдерживать сильные чувства других людей.

Конечно, это не значит, что мы должны считать нормальной токсичную, эмоционально отвергающую маму. Достаточно хорошая мать – когда она на семьдесят процентов принимающая и поддерживающая и лишь иногда по каким-то причинам другая.

Думаю, ты со мной согласишься, что любому ребенку, и мальчику, и девочке, нужны оба родителя. Даже если мама на семьдесят процентов хорошая, это не значит, что папа уже неважен.

Дело в том, что отец и мать – две разные фигуры в жизни человека. Они не равны друг другу. Эти два значимых взрослых человека вносят свой вклад в отношения с детьми. А дети нуждаются именно в том, чтобы им давали различные и взаимодополняющие ценности. Это позволяет им ощущать себя более целостными личностями.

И вот я задумалась: а каким должен быть достаточно хороший отец? Я собрала экспертные мнения и хочу с тобой ими поделиться. Психологи считают, что достаточно хороший отец устанавливает в семье границы и выполняет функцию защиты, но использует свою силу осознанно и безопасно, без насилия.

Если честно, папа для меня всегда был всепрощающим и всепринимающим. Я реально не помню, чтобы он меня ругал. Мама и бабушка – да, бранили иногда. Может быть, мама даже жаловалась папе на мое плохое поведение, но тот никогда меня не осуждал. Ни за что!

Отец видел во мне яркую индивидуальность – его собственное проявление и продолжение в этом мире. Я же его дочь – плоть от плоти и дух от духа. Такое здоровое любование собой в другом человеке.

Он всегда называл меня Жанулек. Я слышала любовь в каждом звуке, в тембре голоса. Это имя папа произносил с таким сильным чувством, какое не вкладывал ни в одно другое слово. В этом имени концентрировалось все самое ценное – и уважение, и забота, и восхищение. Все, что соткано из любви.

И, когда однажды мой тренер по теннису обратился ко мне «Жанулек», я расплакалась. Папы тогда уже не было. Слезы потекли, потому что случилось соприкосновение с той сакральной частью, которая принадлежала только папе и мне. Никто не имел права срывать печать с нашей тайны, а тренер невольно взломал код отцовской любви.

Еще одна функция достаточно хорошего отца заключается в том, что он одобряет своих детей, гордится и восхищается ими, особенно когда они показывают социальные достижения, например, хорошие оценки в школе.

В моих воспоминаниях я всегда рядом с папой. И на его работе, и в гостях у родственников и друзей. Где бы мы ни появлялись вместе, люди говорили: «О, это дочка Бегалы!» А папа расплывался в улыбке и гордился нашим сходством так, будто это была самая огромная ценность в мире.

В детстве мы с сестрой играли на фортепиано в четыре руки. Когда приходили гости, мама с папой заставляли нас выступать перед ними. Сестра великолепно играла, я лишь слегка помогала ей. Но папа гордился нами обеими! Он-то играл только на домбре, а тут целое фортепиано! Папа собирал пятнадцать – двадцать человек и устраивал концерты прямо в небольшой комнатке, где стоял музыкальный инструмент. В конце мы получали настоящую минуту славы – аплодисменты, рукоплескания, восторги, комплименты. Благодаря этому опыту я стала уверенной публичной персоной: я легко выступаю перед большой аудиторией. У меня есть на это внутреннее бессловесное разрешение от папы – позволение блистать и принимать заслуженные аплодисменты!

Знаешь, что меня особенно тронуло в том, как психологи описывают функции достаточно хорошего отца? Он проявляет заботу о матери ребенка, демонстрирует любовь и уважение к ней. Много ли ты знаешь таких семей?

Мой папа любил маму. Он уехал из своего родного города Кызыл-Орды в Караганду с одним маленьким чемоданом и жаждой знаний, несмотря на то, что родственники, возможно, не одобряли этого. Но он так любил маму, что ради нее географически отдалился от родни, рискуя быть отвергнутым за этот поступок. И если бы папа не показывал свою любовь к маме, я бы не узнала, какими могут быть отношения между мужчиной и женщиной, и не смогла бы выбрать своего мужа.

Есть еще одно качество достаточно хорошего отца, узнав о котором, я ощутила тепло в сердце. Таким человеком дети гордятся. Они радуются от того, что он их папа. Именно эти чувства я испытываю к отцу с раннего детства. Поделюсь с тобой семейным секретом, который показывает, что иначе к папе невозможно было относиться.

Говорят, что мужчины больше любят дочек, но это заблуждение. На самом деле психологически зрелый, эмоционально здоровый и достаточно хороший отец радуется ребенку любого пола.

В зависимости от ситуации такой отец говорит: «Как хорошо, что у меня родилась девочка» или «Как хорошо, что у меня родился мальчик». Я отлично помню день, когда появился на свет мой братишка Нуржан. Папа был очень горд! Присмотрись к имени брата: в нем есть часть «Нур» – от имени моей сестры Нуржамал, а «жан» – от имени Жанна. Папа таким образом как будто закольцевал свою любовь, создал еще один код любви. В наших традициях очень важно для мужчины – иметь сына, продолжателя рода. И в имя Нуржана папа вложил бесконечное отцовское обожание ко всем троим своим детям.

Мне сложно подсчитать, насколько хорошим был папа в процентах, но моя любовь к нему подсказывает, что не на семьдесят процентов, а гораздо больше.

Потеряв отца, я полностью осиротела и провалилась в глубокое одиночество. Единственным человеком, с которым мне хотелось быть близкой в тот момент, был мой младший брат. Я думаю, папа успел передать ему что-то особенно важное, какую-то частичку своей личности, поэтому я и тянулась к Нуржану.

Это очень странное переживание. Я не могу сказать, что мама меня не любила. Она действительно была «достаточно хорошей», участвовала в моей жизни. Покормить, хорошо одеть, организовать быт – мама справлялась с этим великолепно. Она выполняла все важные материнские функции, но в наших отношениях не было таких сильных чувств, которые я всегда ощущала рядом с папой. Поэтому после его смерти меня и поглотило огромное внутреннее одиночество. Папа любил меня безусловно, то есть любую, со всеми недостатками. Но при этом он выполнял именно отцовские функции.

Комментарий психолога

Как отношения женщины с отцом влияют на отношения с мужчинами

Отношения с отцом, в первую очередь, формируют отношение женщины к самой себе, а потом это определяет выбор партнера. Какова роль отца в жизни девочки? Он отвечает за создание безопасного пространства для матери и ребенка, устанавливает правила, очерчивает границы дозволенного, поддерживает стремления к социальным достижениям, учит справляться с трудностями. Опираясь на фигуру отца, мы обретаем собственную силу, учимся доверять себе и миру, реализуем свой потенциал.

Отец помогает выстроить отношения с обществом, с другими людьми. В том числе с мужчинами. Восприятие себя, знания о себе, уверенность в собственной привлекательности – все это рождается из опыта отношений с отцом. Какая она – сначала как девочка, а потом как женщина? Эти знания дочь получает рядом с отцом.

Как папа смотрел на девочку? Гордился ею и восхищался? Радовался, что она есть? Демонстрировал разочарование? Делал мишенью для агрессии? Мстил за неудовлетворенность в отношениях с женщинами? Если отец смотрел на дочь с восхищением, повзрослев, она будет находиться в контакте со своим Женским. Тогда ей гораздо легче идти в контакт с Мужским. Такая женщина открыта и готова к встрече с мужчиной, она может восхищаться своим возлюбленным, умеет принимать поддержку и ценит себя.

Если женщина вышла в мир мужчин из отношений с отвергающим, агрессивным, безразличным отцом, она стремится компенсировать дефицит любви, принятия и признания. Вступает в мимолетные связи в надежде найти что-то родное, то самое живое, чего не было в детстве. Такая женщина идет на поиски любви, но находит разочарование. Она отдает себя всю и остается пустой. Погрязает в разрушающих отношениях и теряет себя как личность.

Любящий отец дает дочери ресурс, который она сможет приумножить в профессиональных, дружеских, романтических отношениях. Нелюбимая дочь всю жизнь бессознательно ищет родительской любви, но той уже не обрести. Только осознавая собственные дефициты в отношениях с родителями, осознавая невозможность получить родительскую любовь, ставя партнера на место равного, а не на место отца, женщина получает шанс построить надежные близкие отношения.

Практика «Письмо из детства»

Выделите время, когда никто и ничто вас не будет отвлекать. Найдите такое место в вашем доме, где вам уютно и комфортно. Устройтесь удобно и сосредоточьтесь на телесных ощущениях. Что вы чувствуете в ногах, в руках, в шее, в области живота и спины, во всех остальных частях тела? Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов.

Вспомните себя в детстве. Какой образ возникает в вашем воображении, в вашей памяти? Сколько вам лет? Представьте, что рядом стоит отец. Какие переживания возникают, когда вы представляете его?

Теперь напишите письмо себе взрослой из детства. Вы можете сделать это на бумаге или на электронном носителе. Важно, чтобы это было настоящее письмо, которое начинается словами «здравствуй, моя дорогая» или любыми другими, с которыми вы обычно обращаетесь к близким подругам.

Представьте, что та маленькая девочка, которой вы когда-то были, открыто и честно рассказывает об отношениях с отцом вам, нынешней взрослой женщине. Этой женщине можно доверять, с ней не страшно быть предельно или даже запредельно откровенной. Она все поймет!

Расскажите своей взрослой женщине о том, какие чувства вы испытываете, когда папа рядом. Что для вас сложно? Что вам кажется стыдным? Может быть, вы чего-то боитесь или что-то вас сильно тревожит? Ваша внутренняя маленькая девочка свободна, и она делится всем, что чувствует. Опишите, как вам жилось в детстве. Какими были ваши отношения с папой? Чему важному вы научились рядом с ним? Чего не хватило? Какой вы ощущали себя рядом с отцом?

Прочитайте письмо вслух, как будто взрослая женщина может услышать маленькую девочку внутри вас.

Проведите параллели с жизнью сегодня. Как действия или бездействие отца повлияли на ваши жизненные выборы?

Возможно, после чтения письма у вас возникнет вопрос: «А что дальше? Что теперь делать с этим письмом? Надо ли сохранить его или лучше уничтожить?»

Это еще не вся практика! Самое интересное и самое важное, что может заметно повлиять на ваши отношения с мужчинами, мы сделаем с помощью текстовой техники в конце этой книги.

Но для того, чтобы начались изменения к лучшему, важно дойти до последней главы!

Почему взрослые женщины остаются маленькими девочками

Хотя я посвятила книгу отношениям с отцом, в этой главе речь в основном пойдет о роли матери в жизни ребенка.

Никто не рождается взрослым. Все дети беспомощны и зависимы от матери. Именно от матери, потому что она вынашивает ребенка, а потом вскармливает грудью. Но дальше происходят два процесса – физиологическое и психологическое развитие. Если про первое все относительно понятно, то про второе знают далеко не все. Поэтому большинство людей не понимает, как различить психологическую инфантильность и психологическую зрелость. Я хочу рассказать тебе об этих понятиях, чтобы ты смогла разобраться в себе. У меня нет цели навязать комплекс неполноценности или дать повод для самобичевания. Если ты вдруг обнаружишь, что находишься в психологическом возрасте маленького ребенка, это не порок, не повод для стыда. И самое главное – ты в этом совершенно не виновата! За психологическое созревание детей ответственность несут оба родителя, но, в первую очередь, мама.

Почему до трех лет происходит отделение от мамы? Именно к этому возрасту формируются паттерны поведения, реакции на то, что происходит вокруг. И ребенок начинает копировать модель поведения самого близкого человека. Например, малыш видит, что мама испугалась собаки на улице. Скорее всего, этот страх закрепится и у него. А если мама покажет, что собака нестрашная и общаться с ней безопасно, ребенок будет вести себя при встрече с животным спокойно. Когда та или иная модель повторяется часто, она закрепляется у человека на всю жизнь. Мама демонстрирует агрессию во время контакта с незнакомыми людьми? Ребенок запоминает это и учится реагировать так же. Может быть, мама боится новых людей и защищается, но малыш этого не знает и просто копирует мамину модель поведения. Еще один пример – как мама встречает папу. Есть некие ритуалы поведения женщины и мужчины в семье, которые дети видят, запоминают, а потом, повзрослев, проигрывают эти сценарии в своих отношениях. Девочка, скорее всего, будет встречать мужа с работы так же, как мама встречала папу.

Мама должна помогать психологическому развитию и созреванию. Но большинство женщин сами остались маленькими несозревшими девочками. Особенно те, кто вырос в советской идеологии. Да, они унаследовали очень хорошую модель поведения в быту. Такие женщины – прекрасные домохозяйки! И они считают, что, если передать дочке навыки приготовления пищи и наведения чистоты и порядка в доме, больше ничего и не надо. Часто они эмоционально холодны, не понимают значимости прикосновений и объятий. И, когда рождается очень чувствительный, эмоциональный и эмпатичный ребенок, он становится проблемой. Мама просто не знает, что с ним делать. Она может игнорировать ребенка, не поддерживать развитие его эмоциональности. Однажды я услышала от психолога удивительную идею: «Если у вас проблемы с кем-то из ваших детей, это и есть точка вашего роста. Скорее всего, природа психотипа у ребенка иная, чем у вас. Для вас что-то было недоступно, вы не смогли это прожить. Нормальной матери придется либо развиваться, чтобы укреплять связь с ребенком и развивать его, либо переживать злость и гнев в контакте с родным человеком, которого она не понимает». Эта идея меня потрясла, потому что стало понятно: у ребенка из такого опыта рождается детское умозаключение «мама меня не любит» или «мне нужно адаптироваться под маму, чтобы говорить на ее языке». Ребенок может закрыться и не распаковать внутреннюю силу своей психоэмоциональной природы. И тогда это травма!

До трех лет мама решает судьбу психологического взросления: она либо поддерживает первые шаги эмоциональной независимости ребенка от себя, либо потуже закручивает гайки. Психологи сравнивают эмоциональное развитие с физиологическим. Сначала ребенок находится в утробе мамы, ему там спокойно, безопасно и комфортно. Но потом начинаются роды, и нужно выходить из зоны комфорта. Роды причиняют боль и страдания не только маме, но и ребенку. Появившись на свет, мы забываем об этих муках физиологического отделения от мамы.

Психологическое рождение похоже на роды. Нужно отделиться от мамы, стать независимой личностью. Этот процесс сепарации обычно сопровождается бунтом против родителей и борьбой с их взглядами на жизнь. А где вы видели взрослых, которые благосклонно относятся к подростковому бунту или перепалкам? «Почему ты споришь со мной? Я твой отец, и ты не имеешь права мне перечить!» – говорят мужчины. В основном папа с мамой закручивают гайки потуже, наказывают за бунт, принуждают к послушанию, повышают уровень контроля и теряют контакт с ребенком. А ведь именно в подростковом периоде человеку так нужно доверие к родителям! И если ребенка вовремя грамотно поддержать, он вырастет с убеждением, что его любят несмотря на то, что он – другой. Человек понимает, что его видят, слышат и чувствуют. И тогда у него вырастают крылья.

Идентификация – это когда ты понимаешь, что ты – отдельный человек. Мама такая, папа такой, а я другая. Идентичность уникальна, но не все до нее дорастают. Если вы не смогли пережить это со своими родителями, попробуйте обрести идентичность с помощью психотерапевта. Тогда ваша жизнь изменится и будет более аутентичной.

Если бы мама во время родов сжала ноги и препятствовала движению ребенка на свет, ребенок, скорее всего, застрял бы в родовых путях и умер. Мамы терпят боль и не зажимают ноги. Но когда ребенок рождается психологически, «ноги зажимают» большинство матерей. Поэтому, по данным психологов, примерно девяносто пять процентов людей остаются в состоянии психологической инфантильности, то есть они не рождаются как личности. Если женщина не смогла отделиться от мамы психологически, не стала взрослой, она может начать искать мужчину, который заменит и маму, и папу, и тогда случится нездоровый симбиоз, то есть созависимое слияние.

«Жанна, ты же пишешь про свои отношения с отцом! Причем тут мама?» – ты наверняка уже задала этот вопрос. Папа тоже участвует в психологическом созревании, когда ребенок начинает осваивать отношения за пределами своей семьи, то есть с социумом. После того как малышу исполняется три года, влияние папы становится особенно важным.

Например, когда ребенок идет в садик, гораздо важнее, чтобы его отводил туда папа. Почему? Потому что мама показывает, как общаться внутри семьи, а папа – как общаться в социуме. Детский садик для ребенка – первая социальная площадка. Там малыш видит, как папа взаимодействует с другими людьми. Именно отец несет ответственность за передачу моделей социального поведения! Конечно, мама тоже может многое показать, но у женщин это получается иначе, чем у мужчин – так эволюционно сложилось.

Мой отец возил меня в садик каждое утро, хотя частенько я отказывалась отправляться туда. Папа не настаивал: берег меня от лишних стрессов. В таких случаях он отвозил меня домой к моим бабушке и дедушке по маминой линии.

Я до сих пор помню крепкую, сильную, большую и теплую руку папы. Через эту руку я понимала, что мир безопасен. Он открыт для меня, хорошо настроен по отношению ко мне, и люди вокруг невраждебны. Это ценный опыт! Только став взрослой и начав изучать психологию, я узнала, что далеко не все девочки получили такую отцовскую любовь и поддержку.

Вот почему многие женщины требуют от мужчины отцовской заботы и говорят «ты должен». Должен – это про папу. Папа должен воспитывать, содержать, защищать. Если женщина психологически созрела, она в состоянии содержать и защищать себя сама. Но, оставаясь психологически ребенком, взрослая по паспорту женщина не может отказаться от требований к мужчине! Ей на самом деле нужен кормилец и защитник! Ведь она маленькая! Куда она без папы или мужа в роли папы? И в этом кроется одна из причин, почему женщинам так тяжело разорвать отношения с мужем. У нее нет опыта отделения! Она не получила его в детстве, поэтому не может повторить во взрослой жизни. И кстати, это касается не только семьи, но и работы.

А еще такие женщины любят взрослых подруг, которые научат, накормят и дадут то, что не смогли дать родители в силу каких-то причин.

Если женщина никогда не жила одна, полностью закрывая все свои потребности самостоятельно, она не поймет, что такое автономность и личное пространство. Повторюсь, не она автор этой ситуации! «Помогли» искренне любящие папа с мамой, из лучших побуждений, боясь за свою малышку. Они не побороли страха отпустить ее на волю, не решились прожить горе и печаль расставания со своим чадом, и сделали его психологическим калекой.

Психологическая зависимость – нездоровая привязанность. Но это не означает, что сама по себе привязанность плоха. Наоборот, надежная эмоциональная связь – обязательное условие гармоничной семьи. У ребенка должна сформироваться здоровая привязанность и к маме, и к папе – и это ответственность родителей! Проблема в том, что такую связь удается создать далеко не всем отцам. Чаще привязанности либо совсем нет, либо от нее остается одно название, за которым кроется воспитание на основе манипулирования и подчинения ребенка грубой мужской силе.

Моему папе удалось создать надежную привязанность. Если отец – яркая, сильная личность, дочь становится преемницей его ценностей, стремится быть, как папа. Папа намного интересней мамы, на него хочется равняться больше, чем на нее. Я считаю, что психологическое взросление связано с отделением от папы не меньше, чем с отделением от мамы.

Комментарий психолога

Что такое психологическая сепарация и почему она важна для отношений

Сепарация – процесс физического и психологического отделения от родителей, который начинается с момента рождения и длится всю жизнь.

Первая сепарация – рождение. Ребенок отделяется от тела мамы и становится отдельным человеком. Это больше не беременная женщина с плодом внутри, а два разных тела, две разные персоны. Дальше происходит отлучение от груди. Потом первые шаги. Начиная ходить, ребенок отдаляется от мамы, но бежит к ней назад, если дистанция кажется ему опасной. Это очень важно для малыша – знать, что мама рядом, что она защитит и поможет. Следующий этап в сепарации – поход в детский сад и в начальную школу. Одним из самых сложных периодов становится подростковый возраст, когда ребенок может буквально начать воевать с родителями, чтобы показать, что он – отдельная личность. Став совершеннолетними, мужчины и женщины вступают в брак. И это тоже часть сепарации – уход из родительской семьи в свою собственную.

В процессе сепарации мы отделяемся физически – отходим, расстаемся на время, живем в новой семье. Но главное отделение – психологическое. Оно заключается в переоценке идей, установок, посланий, полученных нами в детстве.

Для успешной сепарации у ребенка должны быть удовлетворены три важные потребности.

Первая потребность – в любви и принятии, когда родители любят безусловно. Они отдают ресурсы, а ребенок берет их и использует себе во благо. Психологически здоровые родители не ждут, что ребенок закроет их нужды: поможет сохранить брак, восполнит дефицит любви и внимания, повысит самооценку мамы или папы.

Вторая потребность – в границах. Ребенок – маленький, родители – взрослые. Родители – главные. Они устанавливают правила, ребенок подчиняется.

Третья потребность – в свободе. Ребенку важно совершать ошибки, сталкиваться с их последствиями и формировать свой опыт взаимодействия с миром.

Кто может похвастаться тем, что в детстве эти потребности были удовлетворены полностью? Кажется, вы догадались. Никто!