Читать книгу: «кЛИБЕ: Конец иллюзии стадной безопасности. Клип-трансерфинг: Принципы управления реальностью», страница 16

Узнала, как туда попасть, где остановиться, культуру, несколько слов местных диалектов. Наверное, об этом острове я знаю больше, чем о собственной стране. И желание туда попасть не зашкаливает. Душа стремится, разум поддерживает. Уже те же 12 лет.

Но нет даже намека, что это может произойти. Где ошибка? Может сложиться впечатление, что я просто перестала верить в это. Но это чувство – о мужчине, что время прошло, и об острове, что не получится, – мысль пришла только после книги. До этого верила и стремилась. И сейчас верю и стремлюсь. Главное – душа стремится. Объясните, где ошибка?»

Душа, может, и стремится, а вот разум – не особо. Намерение рождается в единстве души и разума. Но разум часто тормозит, ленится, боится, откладывает на потом, не верит, не видит решений. Разум, а ум в особенности – архитектор всех наших бед и ошибок. Ваша ошибка (и не только ваша, а многих) в том, что вы думаете, что жизни хватит на все ваши мечты, а потому их можно отложить на потом. На самом деле времени на мечты совсем нет. Жизнь пролетает незаметно, и то, что когда-то откладывалось на будущее, так же незаметно оказывается в прошлом.

Такой вот парадокс. Вы живете мечтой, живете с ней рядом по привычке, лелеете ее в будущем, а потом вдруг обнаруживаете, что ваше будущее обратилось в ваше «прошедшее». Ничего так и не осуществилось. А все потому, что разум не верил, не решался, боялся – в общем, занимался своей обычной инфантильной возней.

Характерный пример такого инфантилизма – известная песня: «Кондуктор не спешит, кондуктор понимает, что с девушкою я прощаюсь навсегда». Еще в раннем детстве, когда я слышал эту песню, никак не мог взять в толк: если такая трагедия, тогда зачем же расставаться? Сейчас понимаю, что смысл в самой трагедии – в том, чтобы плавать в луже своих соплей и завывать: «что с дэвушкою я-а-а-а…»

Вот в этом многие и видят весь смысл и даже получают своего рода мазохистское удовольствие. Но в действительности это просто обыкновенный инфантилизм и малодушие разума. Как никудышный родитель пропивает последние деньги, вместо того чтобы потратить их на ребенка, так и разум растранжиривает драгоценное время жизни, вместо того чтобы начать жить сейчас, для души.

Если ты любишь девушку, так какого ж хрена ты с ней прощаешься навсегда? Ради такой мечты можно горы свернуть, а что тому мешает – к чертям послать. Надо не думать, а действовать. Мой опыт работы с обширной почтой читателей показывает, что главная ошибка людей в том, что они больше думают, чем действуют. И тот же опыт показывает, что «думанье» никаких плодов не приносит. Ну абсолютно никаких.

Разум считает, что он умный, что ему известно реальное положение вещей. Джинсы мир подарил – ну так что, это случайно, повезло; а если денег нет – значит подержанный компьютер нужно три года ждать, не меньше. Любимый человек появился – ну так что, подождет, зачем за него бороться – другие найдутся. А остров в океане – что за глупая блажь?

Так вот, повторяю основы Трансерфинга: вам не надо думать – действуйте. Вам не придумать, каким образом цель может быть достигнута, – рисуйте конечный результат: делайте это на бумаге, на компьютере, в мыслях, в воображении. Интересуйтесь всем, что касается цели, живите в цели, создавайте свой виртуальный мир, не забывая делать шаги в реальном мире. Что и как делать – покажут попутные двери – в пути, в движении, в действии.

Вы совершаете целенаправленные действия в мыслях: рисуете свой мир, каким хотите его видеть. Эти действия инициируют отклик реальности:

1. Открываются двери (возможности), указывающие пути и способы.

2. Виртуальный образ постепенно перетекает в материальное воплощение.

В то же время вы совершаете целенаправленные действия в реальности:

1. Не сидите сложа руки, а делаете все, что требуется.

2. Не думаете о путях и способах, а ищете глазами двери.

3. Не плаваете в своих инфантильных переживаниях и раздумьях, а решительно действуете.

Это ваша жизнь. Не откладывайте ее. Создавайте свой мир. Времени на мечтания нет. Возьмите себе девиз:

Я не строю планы – я создаю реальность.

Вы это действительно можете. Только меньше думанья – больше действий.

Я все решу сама

«Год 2008. Небольшой промышленный украинский город. Весна. Утро. Будильник звонит, как обычно, в 6:30. Да я, собственно, и не спала. Опять он пришел вчера пьяный, упал на диван рядом, храпел всю ночь. От запаха перегара заснуть было невозможно. Как хорошо, что он уже ушел. Не будет ругани. Я не выспалась. Как обычно. Надо собираться, готовить завтрак, будить детей. Старший проснулся: „Ой, нам же деньги сдать в школу надо, сегодня последний день!“ Я: „Да где же ты вчера был?“

Накидываю пальто, сапоги на босу ногу, и бегом к банкомату. Грязь по колено, весна ведь! Ненавижу весну! Приходится бежать через пустырь, ну да ладно, отмоюсь дома. Прибегаю домой, вручаю старшему деньги, одеваю младшего, позавтракать уже не успеваю, ну да ладно, не умру, кофе выпью на работе…

По дороге в садик у калитки детского сада какая-то женщина вдруг начинает на меня кричать: „Ваш ребенок вчера всех детей в саду побил! Я пожалуюсь заведующей!“ Сдала. Приняли. Какие же они там маленькие все! Ну вот, семь из десяти плачут. Как она с ними справляется?

Да, наконец-то утренний кофе. В туалете смотрю на себя в зеркало – опять не накрашена, глаза красные. Да ладно, вчерашний макияж тоже вроде ничего. Ой, сапоги какие грязные! Хорошо, если никто не заметил. Переобуваюсь в туфли. Улыбаюсь себе в зеркале – не улыбка, а какая-то извинительная гримаса. Ну да ладно, мне еще восемь часов работать. Наушники. Громкость побольше. Я не хочу ничего слышать, кроме этой бессмысленной попсы!

Все вроде хорошо. Осталось каких-то полчаса. Жутко болит голова – слишком большое напряжение на глаза. Восемь часов ежедневно пялиться в монитор – это уже испытание для меня. Да не важно. Супермаркет. Как обычно – макароны, гречка, сахар, куриные окорочка, колбаса… Ой, опять на фрукты не хватает, ну да ладно – ужин есть. Иначе я не дотяну до следующей зарплаты. Домой. Меня окружает свора бездомных собак. Быстрей домой, я их боюсь!

К плите. Нажарила, поели, немножко полегчало. Грустно, тоскливо. Позвоню-ка я „милому“. Не отвечает. Книжку на ночь младшему. Так не хочется читать, болят глаза и уши, зачем было так громко включать музыку?

Тоскливо и одиноко. Окно в кухне, за окном пустырь, так высоко… девятый этаж… ведь это так просто… одним махом… и больше ничего нет… зачем я тут? Что я тут делаю? „Мам, не плачь!“ – „Ой, я тебя не заметила!“ – вот он, маленький мой спаситель, обнимает за ногу. Смотри какая, разревелась! Грустно ей! „Идем почитаем книжку на ночь“.

Я не могу уснуть. Ах да, весна, дача начнет зарастать сорняками. Ненавижу весну! Кто мне поможет, кроме меня? Муж, что ли? Не пришел. Да не все ли равно, где его носит, что пьет и с кем спит! Нет больше любви. Есть только бесконечная боль и обида. Я опять реву в подушку. Наволочка в черных пятнах от туши, опять не смыла тушь с ресниц. Ну да ладно. Устала. Не хочу. Не могу. Страшно засыпать. Страшно просыпаться. Зачем я живу?!

Даже сейчас, через пять лет, мне все еще больно. Но это прошлое. Оглянешься – окаменеешь!

Каким-то чудом мне попала в руки книга „Трансерфинг реальности“. Читала долго. Вчитывалась в каждое предложение. На какое-то время было ощущение, что ушла в невесомость, какое-то сплошное дежавю. Я ведь Фома неверующая, тем не менее взяла на заметку принцип осознанного существования и поняла, что где-то есть моя дверь!

Как же долго я спала! Затекли кожа… чувства… мозги…

Итак.

Год 2013-й. Уехала. Один из крупнейших мегаполисов. Я снимаю часть дома на берегу огромного озера. Весна. Утро. Просыпаюсь раньше будильника. Это, собственно, и не будильник, а отсчет времени приготовлений в школу. Дыхательные упражнения, зарядка для лица. Подъем! Пора в школу! Младший бежит вприпрыжку: „Сегодня же пицца-ланч!“

Выходим. „Ой, смотри, белка! А вон еще две! А слышишь, как птицы поют?!“ Я безумно люблю весну! Еще немного потеплеет – будем кататься на великах!

Я еду в школу, учу английский. По вечерам у меня репетиции. Я пою в оперном театре, аматорском правда, но наши солисты поют не хуже солистов Большого театра! У меня прекрасное лирическое сопрано. Я уже поняла, что такое аплодисменты, но еще только учусь правильно на них реагировать. Мой учитель – итальянец, взрастивший десятки прекрасных певцов.

По вечерам мы иногда гуляем в даунтауне – эти небоскребы заряжают меня энергией! Выходим на озеро – спокойная, чистая, прозрачная вода… чайки… утки… лебеди… и – ну конечно – белки!

Я безумно люблю этот город возможностей, город „сбывания мечт“!

Я не работаю, но мой доход в шесть раз выше прежнего. Практически свободно владею английским, изучаю теорию музыки. Я выгляжу лучше, чем 5 или даже 10 лет назад. Обычно, когда я говорю, что сыну 18 лет, у людей округляются глаза и следует вопрос: „Ты его что, в пять лет родила?“

Я ем фрукты и зелень каждый день и не думаю о том, как прожить до зарплаты. Что такое мясо – вспоминаю, только когда готовлю детям. Они сами потом выберут – есть или не есть.

Кажется, я нашла свою дверь. И немного повысила осознанность. Но как бы далеко я ушла, если бы более четко следовала всем принципам Трансерфинга? Недавно мне попалась книга „Взлом техногенной системы“, я наконец осознала, как далеко я уже от предыдущей реальности и сколько еще мне предстоит вершин и озарений!

Остаются вопросы, например:

― Как же все-таки отказаться от мертвой еды?

― Как более четко формулировать цель? Скажем, я хочу петь на профессиональной сцене, но пока я в любительском театре.

― И как же все-таки выйти замуж?!! Так хочеЦЦа!

Есть еще другие. Но я все решу сама».