Читать книгу: «Совсем-совсем не любите собак?», страница 6

***

@ Вчера со мной произошло вот что – я забыл, что уже ужинал!

Когда хозяева удалились наверх отдохнуть после воскресенья, я стал беспокойно вышагивать из угла в угол. Я ходил и ходил, недоумевая: «А мой ужин! Куда пошли?! Совсем сдурели?»

Хозяин тут же спустился и предложил выйти в туалет. Ладно, я не возражал. Потоптались на крыльце, выглянули за калитку, вернулись. Он пожал плечами и поспешил к Маме.

Я же продолжил возмущённо цокать когтями по полу. На уговоры спать с укором смотрел вверх и махал хвостом. Хозяин спустился снова. Всё повторилось.

В конце концов Хозяин испугался – происходило что-то из ряда вон, а он не мог сообразить, как это прекратить. Наконец его осенило: «Ганя забыл, что уже поел!»

Меня накормили и отправили спать (а то я сам не догадаюсь!). Теперь вот думаю, как часто можно проворачивать этот номер и только ли с ужином?

***

@ Сегодня я опять насвинячил в гостях у Мамы. Это моя ежедневная обязанность. Каждый день Хозяин приводит меня с дачи на квартиру «чтобы не скучал». Мне вообще-то всё равно, где спать. Но Хозяину важно, чтобы я менял обстановку и меня не засасывала рутина.

Мама, конечно же, бесится! Она не желает часто мыть полы и отскребать остатки еды от кафеля в кухне. Ещё ей жалко диванчик, на котором я провожу свою сиесту. Но мы с Хозяином любим напомнить Маме, кто в нашей семье решает, а кто мешает.

***

@ Я поражён! Мама удивляется, что мой Инстаграм успешнее её инсты!

Она и вяжет, и шьёт, пишет книги и стихи, специально завела детей и иногда убирает в доме! А я – сплю и ем, ем и сплю… В чём секрет, говорит.

А в том, что надо любить своё дело. Кто ещё так любит спать и есть как лабрадоры? Тут со мной тягаться просто смешно. А когда ты сыт и свеж, можно и порассуждать…

***

@ Слава богу, прошёл этот день – 1 апреля! Зря я переживал, никто меня не дразнил и не высмеивал, не говорил: «Ганечка, загляни под диван, там свиная рулька!» или: «Ганя, что это в тазу? Ведро сметанки?»

Нормальная семья.

Только Мама сказала: «Толстый, поздравляю, это твой день!» Но что от неё ещё ожидать… Тем более, что Хозяин намазал её бутер вместо обещанной чёрной икры кабачковой.

***

@ Навестил Бабу Фаю. Вот это человек! Всё у неё устроено по уму: столы низкие, двери не закрываются, еды наготовлено, диван свободен.

Время кормления Баба Фая определяет не по часам, а по моим глазам – ни разу не ошиблась!

У неё в квартире прописались ещё две «дворовые» собаки. Но те не знают толк в удовольствиях – к еде практически равнодушны, хоть и живут до сих пор воспоминаниями о тяжёлом прошлом. Видимо, подсознание не разрешает им пользоваться имеющимися благами. А раз так, я заодно навестил и их мисочки!

***

@ Хвастаться нужно. Я так считаю. А то тебя оценят посмертно или никогда. Ещё хуже, если оценят только за скромность.

Забежал вперёд и купайся в снегу – любуйтесь! Получишь сухарик от восхищённых зрителей.

Захотел в туалет – лезь на гору, чтоб видели, что не зря вывозили за город. Тогда опять вывезут.

Разодрал полотенце, тащи Маме показывать. А нет, это не то…

***

@ Я вам что здесь, пресс-папье? Просто так что-ли над столом маячу? Давайте вон тот кусок сыра и пельмень (не горячий!) из Маминой тарелки – и я пойду спать.

…Теперь расходитесь на цыпочках. Мне снится хурма…

***

@ Скоро будет вот так… Хозяин станет косить для меня газон, Мама растить клубнику и горох. Днём можно будет спать на веранде. Наконец прекратятся эти хождения дом-дача, дача-дом.

Вы тоже ждёте лета?

***

@ Я живу на горе. А вот в гору ходить не люблю и без стеснения даю это понять Хозяину: встану как ишак и смотрю исподлобья.

Часто нас с толку сбивает Мама: «Пойдём туда, пойдём сюда». Хозяин ей отвечает: «Ганя в гору не пойдёт!» Мама фыркает: «Да куда он денется?!» В результате она торчит дома, а я гуляю там, где не рискую сильно устать.

***

@ Вот и оттаяли гольф-поля! Я скучал.

Каждый день бы сюда ездил – никаких крутых подъёмов, камней под ногами и городской суеты.

Вот только Мама… Ехать ей далеко, тошнит. В снегу сырость. В траве клещи. Со всех сторон дует. Солнце старит кожу. В кустах медведи. В голове шум, в глазах рябь.

Вы спросите, а зачем нам эта Мама? Ну вы смешные! А зачем нам старый мельхиоровый канделябр?! Чтобы был.

***

@ Что такое любовь и забота? Это сухарик, специально для тебя высушенный и захваченный на прогулку. Это сухарик, на который ты всегда можешь рассчитывать, если ведёшь себя правильно: вежлив со встречными прохожими, смел с уличными собаками, послушен с Хозяином и щепетилен в отправлении собственных нужд.

Сухарик – символ стабильности наших с Хозяином отношений, валюта нашего суверенного (от Мамы) государства.

***

@ Некоторым следует задуматься, не никчемное ли оно существо?!

А она вместо этого размышляет: «НикчЕмное или никчЁмное?»

***

@ Ну я унёс твой сапог. И что? Ну немного погрыз. Скучно было. А нечего бросать меня одного на произвол тоскливого дождливого вторника!

***

@ Как только чья-то рука тянется меня погладить, я тут же вскакиваю и направляюсь к столу. Зачем эти прелюдии? Хочешь сделать приятно, дай что-нибудь съедобное! Если жалко, то вообще не лезь, ваших нежностей мне не нужно. Вы ещё мне Кафку почитайте или дайте Оксимирона послушать…

***

@ С утра очень хотелось кого-нибудь спасти. Хозяин сказал, что ещё не время, Мама – что-то про дела утопающих…

Ок, стану героем чуть позже.

***

@ Когда я сплю, я сыт и нем… Когда я ем, я ТОЛЬКО ем.

Писать стихи не сложно. Сложнее найти ценителей твоих творений-стихотворений.

***

@ «Видишь, нет ничего, пусто? – протягивает ко мне Хозяин открытые ладони. – Гуляй давай!»

Ага, так и поверил. Через минуту нагоняю его, подсекаю и вновь заглядываю в «честные» глаза. «Ну ладно, молодец, на!» – сухарик летит мне в рот, но почему-то всё чаще оказывается где-то на земле. «Лошара-слепошара», – комментирует Мама, сама известная разиня и растяпа.

Нахожу сухарь. (Обычно первым его находит носок Маминого ботинка.) Жую. Солнышко, птички, красота. Немного выжидаю, нагоняю, подсекаю…

***

@ На горе ещё лежит снег, но всем известно – давно наступила весна. Так и со мной. Хозяин ласково называет меня щенком, но каждый видит, что щенок изрядно успел постареть…

***

@ Баба Фая отдала нам с Хозяином на дачу ковёр. Теперь можно сказать Маме: «Мы вызываем тебя на ковёр!»

Пусть попотеет, гадая, чем перед нами провинилась! А поводы для замечаний и выволочек мы всегда найдём.

***

@ Когда-то давно, в пору моей цветущей молодости, проходящая мимо трусоватая тётка обронила в мой адрес: «Собака-убийца».

Хозяин с Мамой долго ещё хохотали над этой моей характеристикой – ведь я никогда даже не рычал на людей, а убивать их тем более не планировал.

Безусловно, я представляю нешуточную опасность для праздничных и повседневных блюд, оставленных на полу продуктов и шерстяных жилетов… Но чтобы съесть тётку…

***

@ Свинья всегда грязь найдёт, а я – снег. Нужен он мне для того же, для чего свинье грязь – валяться!

Валяюсь я разными стилями, применяю приёмы и методики. При классическом валянии я выполняю фазу отталкивания, используя попеременный шаг… А, всё равно ничего не поймёте! Валяюсь в общем на все деньги!

***

@ Что-то там впереди? Сорвавшийся с цепи алабай или подорожание говядины? А может, месяц май, воскрешение газона и бешеные игры со старым рваным мячом?

Мама говорит, нечего унывать. Но выражение её лица и срывающийся голос заставляют меня пристальнее вглядываться в даль.

***

@ «Купание запрещено!» Запрещено так запрещено… Не очень-то и хотелось.

Плыть я могу, не сомневайтесь! Но также могу застудить спину, суставы и остатки мужского достоинства. Так что иногда прямой запрет предпочтительнее вседозволенности (нет выбора, нет вопросов).

***

@ Мама сказала, что все приличные люди на субботнике. И пошла пить кофе с булками. Вот вечно она так! Велит всем поактивнее шевелиться, обзовёт обидно («лентяй», «бездельник», «нахлебник», «толстый дурень») и приляжет с умной книгой на часок посмотреть сериальчик.

А я с утра уже дважды поел, один раз перекусил, погулял, надрал шерсти из жилета, порадовал Хозяина своим цветущим видом, пожевал прошлогодней травы (так себе), переставил обувь в прихожей, обошёл территорию участка, поболтал с соседкой и поспал на веранде. И так каждый день. А то субботник у них!

***

@ Была бы Мамина воля, кормили бы меня только на Рождество и Новый год. Каждый раз, когда Хозяин протягивает мне что-то не гнилое и просроченное, глаза её загораются синим пламенем, а в голове щёлкает счётчик – сколько это стоит и что бы на это можно было купить «милым деткам».

Поэтому мы с Хозяином давимся при Маме хурмой через силу – закаляем её дух и воспитываем в ней щедрость. Толку пока мало, но сам процесс увлекает.

***

@ Маму тошнит от запаха моей брокколи. Подумаешь, какая цаца.

И у меня есть сомнения, понимает ли Мама значение слова «тошнит»? Вот если тошнит меня, то я блюю в углу, а не уплетаю подряд: пирожок, сушку, апельсин и сушёную корюшку…

***

@ Папина умница. Так меня называет Хозяин. А как ещё меня называть? «Лапу дай» – даю, «другую» – пожалуйста, «гулять» – уже у двери, «домой» – есть будем?

А сколько я повидал собак, которым подобная выучка и не снилась! Да что там собаки! Маме скажи «гулять» – сто вопросов в ответ (куда, когда, с кем, холодно или жарко, что надеть и можно ли остаться дома). И так во всём. И кто после этого Папина умница?

***

@ По дороге в поля Хозяин купил пирожков. Я, конечно, сразу обозначился из багажника – чтоб не забыли поделиться.

Но они сами едят, а мне – шиш! Далеко, видите ли, ко мне тянуться… Ладно, я терпел. Но когда был выпущен из машины, то так налетел на Маму, как всегда налетаю, если у неё в руках пирожок.

Мне тут же компенсировали все ущербы и добавили в счёт будущих! Гулял бы и гулял при таком снабжении… Но нужно было сворачиваться, чтобы успеть к ужину.

***

@ Иногда я грызу палки. Реже, чем сухарики (я же не дурак), но грызу.

Поленница у камина – мой фундаментальный палочный фонд. Раньше Хозяин не одобрял покушения на поленницу: она шумно рассыпается, на ковре образуется мусор, а ночью Мама может убиться, споткнувшись о недоеденное бревно.

Но с тех пор, как я болел, всё изменилось – мне можно безнаказанно свалить не только поленницу, но и все гаджеты со стола. Можно засыпать опилками любой персидский ковёр. А Мама и её ночные шатания вообще уже никого не волнуют.

***

@ Какие-то среднемещанские замашки – заправлять кровати! Мама просто помешалась на гигиене и чистоте в постелях.

Что я вам, крыса заблудшая? Я здесь живу! (Как говорил один, любимый Хозяином, киноперсонаж.) Ну шерсть, ну слюни… Зато тепло и нарядно блестит.

***

@ «Главное моё разочарование в жизни – это любовь», – бормочет Мама, обыскивая дачу на предмет Гулливера. Конфет нет, и она окончательно утверждается в своём мрачном заключении.

А я ничуть не унываю – мои ожидания обычно оправдываются. Вероятно, дело в самих ожиданиях. Жди прогулки и угощения. Не жди карнавала в среду или государственной награды за чистые помыслы. Надейся на сладкий сон после ужина. Не мечтай о собственных живописных угодьях с крестьянами, если не можешь управиться ни с детьми, ни с мужем, ни с покладистой интеллигентнейшей собакой…

***

Гуляем с Ганей по лыжероллерным дорожкам. На скамейке отдыхают два велосипедиста:

– Собака не кусается?

– Видите же, еле плетётся!

– Так подождите её!!! (Это было неожиданное и очень трогательное замечание).

Ганя зарулил к велосипедистам, мощно погладился в четыре руки, съел подаренную шкуру сушёного минтая и потрусил дальше…

***

Гане купили болоневый комбез.

@ Что это? Зачем это? Давит и шуршит. Стесняет движения, смешит встречных.

Дожили. Теперь будем бояться грязи. А потом комаров и щекотки? Не ожидал такого от Хозяина, не ожидал…

Правда, после примерки прошли две недели, а костюм так и валяется в багажнике. Может, он благополучно забудется среди других «важных» вещей (гитара, синтезатор, коврик для йоги, распылитель для масла, 100500 самоучителей и т. д.).

***

@ Сегодня купался в пруду. «Купание прекрасного коня, – прокомментировала Мама. – Не Петрова-Водкина, правда…»

Да ну её! Погоды дивные, променады умеренные – настроение благодушное.

***

@ Все куда-то бегут… Поодиночке и парами, молча и перебрасываясь бодрыми замечаниями. Раньше я тоже носился, сбивая с ног своих и чужих.

Теперь уже не бегаю. Теперь мне подходит слово «трусИть». Отлично подходит! Ещё не плетусь, но уже и не несусь, теряя разум и всякое достоинство. Вообще с возрастом пришло ощущение, что при беге из меня может выпасть что-то нужное… А у вас разве не так?

***

@ Мама не понимает, как можно спать днём. Причём не понимает с оттенком превосходства… Странно. Обычно, если человек чего-то не понимает, он не кичится этим, а пытается восполнить пробел, постигнуть неясное…

В крайнем случае, она могла бы обратиться с вопросом к близким: «Как можно спать днём?» У нас же не тайный орден, мы охотно дадим разъяснения!

***

@ Сегодня я счастлив!

Научить вас? А я не думаю о том, что такое счастье, о его составляющих, об этимологии этого слова, не провожу фонетических разборов и клинических анализов. Просто счастлив.

Научились? То-то же! Не так-то это просто – не усложнять.

***

@ Без меня решили утку готовить! А я решил не готовить, а так съесть.

К чему приготовления? Огурцы у меня сегодня уже были. Пучок черемши я из пакета выкрал и погрыз – дрянь. Кетчупы и соусы (красители, стабилизаторы, эмульгаторы и консерванты) оставьте себе – с недавних пор я не просто прислушиваюсь, я чту заветы гастроэнтерологов.

Пока разглагольствовал, утку засунули в тандыр! Остаётся надеяться, что Маме опять что-нибудь не понравится (степень прожарки, бактерии сальмонеллы или лишние перья) и её порция отойдёт мне.

***

@ Я облюбовал шлагбаум в городском парке, устроил блокпост. Выворачивайте карманы! Содержимое сумочки, гражданочка! Сухари, шаурма, семечки. Сдаём, не задерживаем движение.

Мне бы сюда служебную собаку! А то у некоторых глаза бегают, а делиться по-хорошему не заставишь.

А если перевернётся грузовик с пирожками и придётся держать круговую оборону? На Хозяина надежды нет – только и слышу «выплюнь, выплюнь». Мама до еды охочая, но вечно мёрзнет… Поэтому блокпост временный, рассчитан на сиюминутную удачу и неожиданную щедрость гражданских.

***

@ С некоторыми лучше общаться на расстоянии: привет – привет; шутка про жену или правительство; немного о погоде и до свидания.

Допустишь сближение, пожалеешь! Я уже учёный: наседает со всех сторон со своим весельем и дружбой, за бока покусывает, рассказывает подробные истории самоизлечения, сыплет непрошеными советами (как улучшить цвет лица или слепить гвоздики из туалетной бумаги)…

Тогда выход один – укусить. Иначе твои личные границы будут попраны, ценности и интересы смешают с …, убеждения обесценят, эмоции осмеют.

Так что не бойтесь кусаться, господа!

***

@ Я всегда в поисках съестного. Это не значит, что я недоедаю. Просто так приятно самостоятельно добыть корку хлеба или рыбью голову! Это как грибы собирать или мелочь в дорожной пыли… Жаль, не всегда есть время прожевать и понять, что нашёл – гипертревожный Хозяин днём и ночью начеку.

***

@ Откопал прошлогоднюю морковь!

Шучу, шучу. Морковь для меня сначала нужно вымыть, обдать кипятком, затем почистить и натереть на тёрке, добавить оливкового масла и есть перед телевизором. Так считает Хозяин.

А Мама смеётся, зачем мять вилкой мою еду в миске? «Посмотри, какая хлеборезка! Разжуёт, не переживай (и миску тоже)».

***

@ Ну кто опять пришёл?! Только прилёг, звонок! Если у нас на заборе не написано «НЕ БЕСПОКОИТЬ!», это не значит, что я не сплю.

То соседка со своей рассадой – да наша Мама ничё не рассаживает, она не по этой части. То любопытный электрик – не ваше дело, что мы здесь майним, сами толком ещё не разобрались… То Паша со своей помощью – я и сам бы Хозяину помог, но он меня от работы бережёт (хоть я и не конь).

***

@ Что ешь? Просто спрашиваю. Вкусно? Мне дашь? Давай дружить? А в другой тарелке что? Хочешь, принесу тапок? Совесть есть? Я постою тут, мало ли что… Видишь, я красивый, все говорят. Люблю людей, еду… Кстати, то, что часто перекусывать вредно – неправда, слышал? А после еды можно и поиграть, и погулять, и поваляться… Как думаешь, если бросишь мне кусочек, я поймаю? Если нет, забирай назад, всё по-честному. О, Хозяин есть зовёт! Не уходи, я скоро.

***

@ Всё-таки люблю гулять! Надо двигаться, пока не заржавел. Лежать, конечно, тоже хорошо… Может быть, даже получше… Но моя жизнь так устроена, что мне вполне хватает времени и на полежать, и на погулять – видимо, я где-то впитал техники тайм-менеджмента…

А некоторые (сами знаете кто) ничерта не успевают, кроме как устать, позлиться и разобидеться.

***

@ Мама не устаёт удивляться, почему я сначала взбаламучу воду в ручье, а уже потом её пью. А кисель сытнее компота, if you know what I mean.

***

@ С годами я стал осторожен.

Те же склоны, подъёмы, овражки, которые раньше вызывали во мне что-то типа «Ух!» и «Опа!», теперь рождают в голове следующее: «…предательски подвернулось», «неожиданно соскользнуло», «подло раскорячилось на пути» и «Блоха! Как же я не заметил!!!»

***

@ Кто-то фоткается на фоне чужих крутых машин. А Хозяин делает из меня сторожевого пса а-ля «граница на замке». Она, конечно, на замке… пока в сторонке сырными чипсами не запахнет.

***

@ Сегодня выяснилось, что Хозяин – Пограничник, а я соответственно – пограничный пёс! Ага, подумал я, ага, что же это теперь будет?

Оказалось, ничего страшного! Маму спровадили в баню с ночёвкой, потому что она никакая не пограничная. Хозяин-Пограничник сменил знакомую футболку на что-то охотничье с аксельбантом (не знал, что он член кружка любителей макраме), предварительно выпив из гранёного стакана. Пришли такие же ряженые (тот же кружок). Я поел пограничной каши с говядиной и брокколи, пожевал чей-то аксельбант и спокойно заснул. Когда вокруг одни пограничники, нам, пограничникам, бояться нечего.

***

@ Никто уже и не вспоминает, что я зверь – так привыкли к моему добродушию и мягкости характера. А я – почти пантера! Может быть даже пантера и есть. Кто их видел-то, пантер этих…

***

@ Пока Хозяин кормил меня черешней, Мама сидела, обижено поджав свои лютеранские губы. Никак не хочет признать, что я член семьи, а не старый тулуп на диване. И когда Хозяин делит мандарин на три части – тоже дуется, дольки подсчитывает! Смешная. Её-то Хозяин выбрал 30 лет назад, а меня – 12. По-моему, чей-то срок годности подходит к концу…

***

@ Я приехал к бабе Фае: сижу со всеми на диване за общим столом. Облизываю ещё нетронутые блюда и уже пустые тарелки. Слушаю разговоры. Мотаю на ус: Хозяин самый умный (с ним никто не берётся спорить, а то он обзывается); баба Фая многое помнит, но её не слушают; Мама больше ест, чем говорит (хоть тут не сплоховала); дети пытаются деликатно высказать неуважение старому-доброму олдскулу) Всё как всегда…

***

@ Чё-то скучно… Ни ветра с палками, ни кошек, даже Мамы нет…

***

@ Вот так я и прожил 12 лет – преданно глядя Хозяину в лицо (отвлекался, конечно, но ненадолго). И ещё бы 12 так прожил. Но знатоки говорят, не получится…

Да, вы правильно всё поняли – у меня День рождения! Принимаю поздравления и диетические подарки (в перерывах сплю и перевариваю подаренное).

…Уже съел сыр и подрал коробку. Несите следующее! Данайцев прошу не беспокоиться (мне и Мамы достаточно).

***

@ Раньше в круг моих интересов входили: обеденный стол, мой персональный столик под миску, дачное крыльцо под миску и газон-под-миску. (Хозяин кормит меня в разных местах, в зависимости от погоды и нашего с ним настроения).

С наступлением лета еда стала появляться и на уличном обеденном столе, и на маленьком «курительном» столике на крылечке. Значит, круг моих интересов из ограниченного стал широким, горизонты распахнулись, кругозор растёт! Только лапы устают проверять все эти точки, пункты и локации…

***

@ Что значит: «ешь аккуратнее»?! Тоже мне, королева Елизавета. Как умею, так и ем. Скажите спасибо, что не оттопыриваю мизинец, не дую в миску и не всасываю еду со всхлипами. Кстати, можно мне за это тост с джемом?

***

@ В пруду плавала утка. Я бегал вдоль берега и утки не видел. Мама сказала, что я балбес. Дичь какая-то…

***

@ Ем ли я сырую рыбу? Конечно ем.

Вообще, пока Хозяин не видит, я жру всё (вплоть до салфеток и целлофановых пакетов). Но в его присутствии – употребляю нежирное, постное, что-то из твёрдых сортов пшеницы… и эту, амброзию.

***

@ Едем домой с утренней прогулки. Хозяин с Мамой рассуждают на тему: «Если бы не Ганя, шиш бы мы дважды в день гуляли в полях-лесах». А я думаю: «Да это я бы с дивана не слазил, если бы не вы!»

***

@ По-моему, за мной следят! Если не следят, то пристально наблюдают. Ну (чтоб не преувеличивать), провожают заинтересованным взглядом. Ещё точнее – опасаются, что я стащу ихнюю булку.

Можете расслабиться. Пока я здесь, у вашей булки шансов нет.

***

@ Какого чёрта вы тянете с обедом? Меня же вот-вот разморит на свежем воздухе! И никто про собаку не вспомнит – прощай курочка и рулетики с брусникой.

Стоять! Куда несёшь тарелку? На второй этаж? Протестую! Я рассчитывал составить тебе компанию, а по крутой лестнице мне не подняться. Давай разделимся: ты на второй этаж, а тарелка останется на первом, ок?

***

@ Соловьи… Они, конечно, поют… Но как-то всё время некстати… Им что, самим спать неохота? Выдали пару треков и – в буфет! А то заведут свою шарманку, уши вянут.

***

@ Обхожу свои пастбища. Никаких овец. Ни одной козы… Ну и отлично – здесь траву ем только я! (А поесть я люблю, вы знаете).

***

@ Читали с Хозяином Тургенева: «Дважды два – стеариновая свечка!» Видимо, классик лично знал нашу Маму.

Кстати, ей шуточки про женский пол не понравились. Сказала, что бурная радость по этому поводу отлично нас характеризует. Короче, как всегда умничает, а в глазах всё равно – стеариновые свечки.

***

@ Хозяин сфоткал меня на фоне линолеума.

Почему выбрал такой фотофон? Может, это случайное решение? Разумеется, нет! Я здесь лежу всё лето.

Есть другие варианты: я на фоне ламината, я на фоне паркета (дощатого настила, керамогранита или старого ковра).

В конце концов каждый сам выбирает подходящий его жизни фон: спинка кресла в рабочем кабинете, спинка кровати, захватывающие пейзажи, точечные светильники танцпола, стеллажи библиотеки и т. д. Я свой выбор сделал.

***

@ Сегодня бабка в парке заявила, что нечего мне тут гулять без поводка и без намордника. Какая-то случайная бабка. Может даже сумасшедшая. Скорее всего из списка иноагентов.

А наша Мама приняла её сторону! Как обычно неуверенно и вяло, но стала рассуждать на неприятные для нас темы. Мы с Хозяином даже слушать не стали, а велели ей катиться прочь и сегодня же принести справку о благонадёжности.

***

@ По ощущениям – съел слона. Наверняка он меня провоцировал.

Мама, нести наш пакет с Панкреатином, Креоном, Мезимом, Фесталом, Юниэнзимом… Что там у тебя осталось для улучшения пищеварения и отличной работы кишечника? А то скоро ужин.

***

@ Где-где? Да тут я! Зашёл проверить, нет ли в будке совершенно никому не нужной еды, и заснул… Вынимайте меня теперь. Кстати, никто не видел совершенно никому не нужную еду?

***

@ Кто не спрятался, я не виноват!

Впрочем, я не виноват и в других случаях:

– кто не отошёл вовремя в сторону;

– кто не следил за своей тарелкой;

– кто нарядился как дурак в белое;

– у кого аллергия на собачью шерсть;

– кто не собирался в меня по уши влюбляться…

***

@ Это что у тебя? Роза будет? Класс! Лучше бы клубники побольше вырастила. Или малины, жимолости, смородины, ирги, крыжовника, кабачков или морковки. Горох ещё люблю, картошку, курицу и пельмени. А то – роза!

Теперь немного научных фактов: «Собачья моча очень токсична и настолько агрессивна, что разъедает даже резину. Она насыщает почву ядовитыми солями и губительно влияет на состояние растений». Роза, говоришь…

***

@ Приехали на озеро Тунайча. На каждом шагу жарят шашлыки. Я хожу дугой от одного мангала к другому. Нигде мне не рады. Мы с Мамой ненавидим это место – она, потому что пахнет стоячей водой, я, потому что всегда на стороне Мамы.

***

@ Сегодня ночью упал с дивана. Теперь хожу на трёх лапах. В парк с утра не поехали – Мама сказала, что «штатив» недостаточно мобилен, «тренога» буксует, «рояль» расстроен… О чём это она?

***

@ Весь вчерашний день Хозяин лечил меня персиками и ласковыми словами. Вечером пришла Мама и отправила нас к ветеринару (не верит в целительную силу добра и плотских радостей).

В ветклинике я давно всех знаю и меня все любят. Вывих лапы доктор переименовал в растяжение, велел ограничить передвижения, сделал укол. После этого всего пациент навалил им под дверью и отбыл поправлять здоровье амбулаторно.

Теперь я дома, стараюсь больше не падать с дивана.

***

@ Опять куда-то едем. Вот бы на завтрак к бабе Фае! И только бы не на прогулку по пересечённой местности! Мне уже 12 лет, жевать я ещё могу, а вот физические нагрузки (бег, ходьба, лестницы всякие, прыжки, охоты и рыбалки, догонялки, прятки, кувырки) – давайте уже без меня. Расскажете потом, пока я дремлю на солнышке.

***

@ Жара. Скрываюсь под яблоней за кустом жимолости. Интересно, что поспеет сначала – яблоки или жимолость? Подожду, делать всё равно нечего…

***

@ Это что у тебя за заборы из травы? Вчера ещё не было… Может, там вьетконговцы… Или саблезубый тигр… Выполи всё сейчас же! Да не бойся, там никого нет.

***

@ Из последних новостей – шейный хондроз. Мы с ним уже знакомы. Лет пять назад хондроз чуть было не превратил меня из собаки в крокодила – я двигался как рептилия и время проводил так же весело. И вот опять.

Ну ничего! Хозяин уже знает, как победить в этой схватке. Я на него надеюсь.

***

@ Слава собачьей медицине, я поправляюсь!

– Видишь, он весь на адреналине, – радуется Хозяин (это он о вернувшейся ко мне бодрости).

– Не на адреналине, а на анальгине, – гнёт своё циничная Мама.

***

@ Джуси Фрут. Так Хозяин и Мама иногда называют меня между собой.

Почему Джуси Фрут? Потому что им от этого весело. Ещё Хозяин зовёт меня Дюссельдорфом, Шустиком, Сластуньей и Штуцером… Странные они, конечно.

***

@ Я нашёл, я! А то щас начнёте: «Мы тебе намекали, подсказывали, подталкивали!»

И учтите, я не на сырой гриб теперь рассчитываю. Можно подать к ужину грибы тушёные, жареные грибы в кляре, грибы запечёные, грибцы в горшочках или грибы с сыром в духовке… Или что-нибудь подобное вообще без грибов…

***

@ Вот угораздило-то! Был пологий бережок, а теперь – отвесный. Хорошо, лапы до дна достают, не утонешь. Но всё равно как-то нервирует меня эта ситуация…

А, вон там Хозяин вдали руками машет и зовёт к себе. Так он всегда машет и всегда зовёт. Некогда мне. Я тут проблемы решаю.

***

@ Опять играю в игры. А что, я люблю баловство и веселье.

Строгость уважают чёрствые, порядок – неуверенные и трусливые. А добрые, сильные и храбрые всегда хулиганят! Это мы с Мамой давно подметили.

***

@ Хозяин устроил мне тенёк. Лежу себе, полёживаю…

Ещё он устроил мне регулярное многоразовое здоровое питание (нездоровое я сам себе устраиваю), прогулки за городом, любовь и остальную заботу. Спросите, чем я это заслужил? Обычная пенсия! Отработал два года офигенским щенком, – получай ежеминутные пожизненные роялти!

А что, разве у кого-то по-другому?

***

@ Хозяин считает, что я должен участвовать в Мамином ритуале «утренний кофе». Мама убеждена, что имеет право хлебать кофеёк в одного. Бутерброды, новости, книги, инста и телега – ею в процедуру включены, а я – нет!

Из-за этого обычно и происходит первая за день ссора между Мамой и Хозяином (слава богу, не ко всем стычкам я имею отношение).

Как только Мама погружается в поток удовольствий (она любит есть и читать, вы знаете), раздаётся настойчивый голос Справедливости: «Угости его. Обрати внимание. Отрежь. Намажь. Отдай».

Мама сразу психует, стирает слюни с колен (мои, если что), бросает телефон, нож, сыр и начинаются препирательства.

***

@ Залез в огород, пока Мама не видит. Понастроила заборов! А для кого же всё это растёт и зреет? Ладно, жимолость я и сам могу с куста есть, землянику и клубнику мне Хозяин собирает. Уже цветёт горох – там вообще всё, кроме корня, съедобное, только за стручок потяни. На подходе разные смородины, потом ирга и сливы… Вот это будет пир!

***

@ Да спускайтесь же скорей! Сколько можно ждать?! Там уже воробьи орут, осыпается жимолость и вянет руккола. А вы спите!

***

@ А я опять ем жимолость!

Мама говорит, мне лишь бы есть… А сама ест сырую картошку, семена недотроги и пьёт сок петрушки. Я хотя бы знаю, зачем мне эта жимолость.

***

@ Хозяин уехал рыбачить на север. С ночёвкой. Меня передал на попечение детей и Мамы. Всё им оставил: и еду, и 100500 инструкций.

Мне без него не то чтобы плохо, но одним глазом я всё время смотрю на дверь – вдруг сейчас вернётся! Чуть не окосел за два дня.

***

@ Мама говорит, что я похож на варана.

Википедия: «Помимо крупных размеров вараны отличаются хорошо развитой мускулатурой, их лапы не только цепкие, но и сильные, живот расширен в средней части, хвост мускулистый, бичевидный…»

Да я и есть варан! Пульный!

***

@ Ягоды – это здорово, но мясо – базовый продукт.

Некоторые заблуждаются – думают, что мой рацион тщательно сбалансирован для сохранения молодости, бодрости и здоровья. А вот и нет! Я исхожу из личных пищевых пристрастий, а не советов врачей.

Ещё я вовсю жую траву, пасусь так сказать. Мама не любит ходить по полю, так как в траве ямы, клещи и змеи (сговорились против чудесной женщины). Но мы её заставляем. Потому что по дороге пыльно и неинтересно. А здесь пузо щекочет травка, шмелики и лютики.

***

@ Если мне не дают вкусняшек, я прибегаю к шантажу.

Первым делом следует выкрасть что-то ценное. Чаще всего это полотенце или предмет хозяйского гардероба. Они знают условия – мне предлагают еду, я выплёвываю стибренную вещь. Все довольны.

Иногда в переговорах возникают осложнения. Мама, например, может не обрадоваться обслюнявленной футболке или тапку. Хозяин может потребовать, чтобы я не просто оставил в покое кухонное полотенце, а подал ему в руки. И только я никогда не ворочу носа от угощения, будь это сыр бри или старый сухарик.

***

@ Тааак, смородина готова! Теперь важно:

– не подавать вида, что знаю об этом;

– прибежать отожрать веточку, когда Мама не будет видеть.

***

@ Мама, ты что говоришь?!

Говорит, что в парке главный не я. Что здесь под деревянным настилом живут местные исконные собаки.