Читать книгу: «Я разрешаю себе. 9 блоков, которые мешают чувствовать легкость и радость от жизни», страница 2

Не строить ожиданий – значит быть честным перед собой и окружающими. И если вы все еще ищете тайный рецепт жизни в легкости, то он как раз перед вами.

1.3 Работа с ожиданиями

Как обнаружить свои ожидания? Когда внутри распирает от раздражения и нестерпимо хочется наговорить гадостей другому человеку, это и есть тот самый сигнал, указывающий, что ваши ожидания не оправдались.

Еще один сигнал – если вы стали ловить себя на частом недовольстве. Например, вы заметили, что то и дело неосознанно упрекаете домашних. Провоцируете и идете на конфликт. Это явный признак того, что вы что-то ждете от них, какой-то конкретной реакции, поведения, действия: «Я хочу вот так. И точка! И мне плевать, что об этом думают муж, дети, друзья. Мне все равно, что они чувствуют, какие у них желания, настроение, проблемы и потребности».

У меня двое маленьких детей. И такое эгоцентричное поведение очень свойственно их возрасту. Маленький ребенок импульсивен, он еще не в состоянии отстраниться от своих сиюминутных порывов. Они живут на уровне чувств и эмоций – «хочу» и «мне надо».

Но когда мы вырастаем и продолжаем вести себя так же в свои 20, 30, 45 лет, это прямой путь к разочарованию в жизни. И тут хочется сказать: «Пора взрослеть!»

Детство, бесспорно, прекрасный период, но огромное преимущество взросления – это способность осознавать, ценить и понимать потребности и желания других людей. Это как сундук с сокровищами, открыв который, получаешь счастливую, яркую, насыщенную жизнь без ожиданий и разочарований.

Если вдуматься, сколько сил, энергии и времени уходит у нас на то, чтобы постоянно генерировать и подогревать несбыточные ожидания.

А в итоге результат один и тот же: злость, раздражение, напряжение, отвратительное настроение и плохие отношения с окружающими.

И самое главное, именно ожидания рождают самые драматические ситуации в нашей жизни – разводы, ссоры, конфликты. Стоит ли оно того?

Моему браку 16 лет, и ценность семьи мне привили с грудным молоком. За все эти годы в нашей семье никогда не было громких фраз «я ухожу», «я развожусь». А недопонимания да, возникали, которые сопровождались у нас длительными беседами, разговорами для того, чтобы прийти к решению ситуаций.

Козырь наших отношений – это диалоги. Конечно, иногда хочется бросить в него тапком и хлопнуть дверью, но кроме как к еще большему недопониманию, это ни к чему не приведет.

Понять некоторые ожидания можно по ключевому слову «должен/должна». Например, если вы подумали: «Ты и так должен понимать…», «Ты должен это сделать» или «Это так принято…», скорее всего, вы сумели оцифровать стереотипное ожидание.

Больше разговаривайте, обсуждайте. Говорите, чего вы хотите в той или иной ситуации, слушайте что хотят от вас (это еще и просто интересная тема для разговора).

Будьте готовы услышать на ваши ожидания «нет». Есть какие-то вещи в другом, которые вам просто придется принять. В худшем случае, вы поймете, что пришли к несовместимым противоречиям, но без иллюзий, обмана и взаимных обид.

Живя в ожиданиях, вы лишаете себя неожиданного, непредсказуемого и спонтанного, всего того, что делает нашу жизнь яркой и искрометной.

Отношения без чрезмерных ожиданий – это большая радость, легкость и свобода для обоих. К тому же, не ожидая от человека ничего и обсуждая, вы можете обнаружить в нем что-то новое.

Я говорю о своих ожиданиях максимально открыто. Например, если чего-то хочу от своего мужа, то не жду, что он догадается сам. Он не умеет читать чужие мысли. Так же, как и я, и моя свекровь, и наши дети. Никто не умеет читать мысли! Поэтому я говорю ему прямо, без намеков и выходов из-за печки: «Дорогой, мне будет очень приятно, если ты подаришь мне цветы, когда я вернусь из командировки».

Я могла бы потратить уйму времени на бурные фантазии: «Хоть бы мой супруг догадался встретить меня с цветами! Ой, как бы я была счастлива!» А потом непременно бы разочаровалась.

Или могла бы накручивать себя: «Вот моей подруге муж всегда дарит цветы! А ведь она ему даже об этом не говорит. А мне мой не дарит почему-то… Получается, я не достойна цветов? Он меня не ценит… Не понимает, не чувствует! Почему мы тогда все еще вместе?» И впадала бы в жуткое расстройство, апатию и обиду.

Поэтому я выбрала другое и освоила невероятно ценный навык – умение трансформировать собственные ожидания в просьбы. Вы не представляете, насколько это важно! Когда не надо ничего додумывать за другого человека, а просто сказать вслух. Это про честность и открытость.

Хотя и тут важно не попасть в ловушку, мол, если я что-то прошу, то все обязательно исполнят. Нет. Это работает не так. Я просто озвучиваю вслух свое пожелание, пробую настроить контакт с человеком, однако у него есть полное право не выполнять мою просьбу. Помните, что никто никому ничего не должен и что у каждого есть право выбора?

Высказанные вслух ожидания могут быть проявлениями любви и заботы. Сообщая другим, чего нам хочется, мы даем им в руки ключик к нашему сердцу, приоткрываем дверцу в свой внутренний мир.

Возможно, вы подумаете, что жизнь несправедлива. Что близкие должны вас чувствовать на каком-то высшем духовном уровне, дети – слушаться с полуслова, а свекровь – любить всем сердцем, ведь вы родили ей драгоценных внуков. Но кругом лишь обиды и непонимание.

Может, стоит все-таки разрешить людям вокруг вас быть собой и не навязывать им свои представления? Согласитесь, очень неприятное чувство, когда от тебя постоянно что-то требуют. Особенно, когда это происходит через упреки, обвинения и конфликты. И какое тепло растекается по телу, когда отношения построены на понимании и открытости.

Практика «отпускаем ожидания»

ШАГ 1. Прежде всего предлагаю вам просканировать свою жизнь на предмет ожиданий. Понаблюдайте за собой в течение одного дня: вы удивитесь, как много ожиданий мы сами себе бессознательно создаем! От событий, поступков, слов, действий окружающих нас людей.

Вокруг нас вьются мириады готовых сценариев жизни, чьих-то мнений и оценок, которые нам подают под видом непререкаемых истин. Что вы ждете от себя? От других? От мира? Как эти ожидания влияют на вас? Они дарят вам легкость или отягощают?

Будьте предельно честны: чем больше ожиданий вы обнаружите, тем плодотворнее пройдет дальнейшая работа.

Задача на этом шаге – увидеть, что ожидания плотно заполняют нашу жизнь и могут влиять на нее совсем не так, как вам бы того хотелось.

ШАГ 2. Прощаемся с ожиданиями с помощью специального упражнения – оно помогает отслеживать ожидания, менять их на слова и снижать градус их важности.

Вы можете делать упражнение в тетради, на бумаге, в заметках телефона или на компьютере – любым удобным способом. Главное, выписать ваши существующие на сегодняшний день ожидания к близким. Пишите все, что вызывает у вас сильные эмоции, внутреннюю тревогу, беспокойство.

Не бойтесь написать много. Чем больше ожиданий вы вербализуете, тем лучше. Как говорят психологи, «неназванное не существует». Признать проблему – это уже наполовину ее решить.

Если у вас, наоборот, получилось перечислить слишком мало ожиданий, ничего страшного. По крайней мере, этих «врагов» вы точно знаете в лицо!

Теперь просмотрите список и ответьте себе на вопрос: эти ожидания действительно имеют для вас огромную значимость? Может быть, вы захотите что-то вычеркнуть на этом этапе – смело вычеркивайте.

А вот оставшиеся Ожидания переформулируйте в Понимания. Если Ожидание, по сути, не более чем иллюзия, порожденная вашей психикой, то Понимание – реальное положение дел. Ожидание – это то, чего вам хотелось бы. Понимание – объективная реальность, если посмотреть на нее глазами взрослого человека.

Приведу свой пример:

Ожидание: Мой муж должен сразу после еды убирать за собой посуду.

Понимание: Мой муж может уставать после работы и имеет полное право убрать за собой посуду позже.

Затем переформулируйте получившиеся у вас Понимания в Просьбы. Просьба подразумевает вашу реакцию на Понимание. Это конкретные фразы, которые направлены тому, с кем связаны ваши Ожидания. Тогда другому человеку не придется гадать, что у вас в голове. Собеседник услышит от вас четко сформулированную просьбу и примет решение – удовлетворять ваше желание или нет:

Ожидание: Мой муж должен сразу после еды убирать за собой посуду.

Понимание: Мой муж может уставать после работы и имеет полное право убрать за собой посуду позже.

Просьба: «Дорогой, я так люблю заходить на чистую кухню. Мне будет приятно, если ты сразу после еды уберешь свою тарелку в раковину. Для тебя это всего одна секунда, а для меня – часы удовольствия. Давай попробуем?!»

Преобразуйте в просьбы все ожидания из вашего списка. Я рекомендую время от времени возвращаться к нему, чтобы отслеживать, получилось ли избавиться от этих ожиданий в жизни и не появились ли новые?

«Все, что с нами происходит, несет в себе свой смысл вне зависимости от того, понимаем мы его или нет. Все, что случается в нашей жизни, в конце концов ведет нас к чему-то».

Марк Уолинн

Блок 2
Фокус на негативе

Знаете, что мощно высасывает из нас все соки? Негатив.

Да, знаю, сейчас из каждого утюга вещают о том, как важно мыслить позитивно и визуализировать мечты, но я не об этом. Точнее, не только об этом.

Мы впиваемся в негатив на бессознательном уровне. Все плохо, будем страдать, за уши притягивать дополнительные ситуации, наматывая внушительный моток из них. Многие фокусируются исключительно на проблемах. И почти всегда мы делаем это на автомате. Потому что вряд ли кому-то доставляет истинное удовольствие, будучи в ясном уме и прекрасном настроении, специально смаковать трудности, кризисы, промахи и падения в своей жизни.

С каждым из нас случаются плохие события. Мы теряем друзей, любимых, работу, деньги, время. Мы ошибаемся. Попадаем в катастрофы. Совершаем «не те» выборы. Сталкиваемся с несправедливостью и обманами.

Взглянем правде в глаза: все время что-то происходит. Каждый день что-то может идти не так. Но я лишь хочу сказать, что это не повод концентрироваться на проблемах.

Помимо проблем, мелких или больших неудач, параллельно происходит жизнь, которая выпадает из виду.

Утром вы просыпаетесь, слышите детей или включаете музыку. Готовите свой любимый завтрак, пьете вкусный кофе, и это только еще утро, а впереди целый день. День, наполненный разными видами радостей, моментов для восторга. Даже простая шоколадка приносит удовольствие. Остается это заметить и подчеркнуть.

Нет, я не говорю игнорировать плохие события и делать вид, что ничего не происходит. Ведь оно еще как происходит! Просто можно выбирать: застревать в болоте негатива и страдать, пока совсем не опустишься на дно, или же продолжать жить.

И я всегда за вариацию выборов, от того, что есть на завтрак, заканчивая выбором, как вести себя в ситуациях, когда все плохо.

Концентрация на негативе очень сильно искажает восприятие, так, что перестаешь видеть не только положительные моменты, но и хорошие возможности. Конечно, это приводит к неудачам. А неудачи – к апатии и ощущению безысходности.

Ниже на личном жизненном примере я покажу вам, как смена фокуса внимания помогла пережить мне самое тяжелое событие в моей жизни. Как я, щелкнув «переключателем» в своей голове, вытащила себя из эмоциональной трясины и смогла достичь целей, вырасти как личность и наконец-то научиться получать от жизни удовольствие.

Нет, это совсем не волшебная история, в которой Фея-крестная исправила все взмахом волшебной палочки. Путь мой шел через боль, тревогу и потерю себя. Но от того результат стал только значительнее и ценнее. И если мой опыт поможет хотя бы одному человеку пройти через подобное быстрее и продуктивнее, я буду искренне счастлива. Значит, все было не зря как минимум для двух человек на этой Земле.