Читать книгу: «Неделимые. Как развестись, но сохранить отношения с ребенком», страница 14

Глава 3. Противоядие для стратегий отчуждающего родителя

Родительское отчуждение как форма психологического насилия над детьми связана с поведением родителя-индуктора: это целый ряд абьюзивных (насильственных) стратегий со стороны отчуждающего родителя – все они способствуют отказу ребенка от другого родителя. Чтобы ребенок отверг любимого папу / маму, им манипулируют, грубо вмешиваясь в отношения между ребенком и другим родителем и разрушая их.

Такие стратегии включают:

1) ограничение контакта, стирание другого родителя из жизни и памяти ребенка;

2) запрет на символическое общение отчужденного родителя с ребенком;

3) принуждение ребенка выбирать между родителями, угрожая прекращением отношений;

4) сокрытие информации о ребенке от отчужденного родителя;

5) закрепление негативного образа отчужденного родителя у ребенка;

6) «удар» по имени;

7) культивация зависимости – слияние родителя-индуктора с ребенком.

А теперь рассмотрим подробнее каждую из стратегий и поговорим

о том, что можно сделать, чтобы им противостоять.

Стратегия 1. Ограничение контакта ребенка с другим родителем и вмешательство в их общение

Разговор о стратегиях, применяемых в общении отчуждающего родителя по отношению к собственному ребенку, начнем с самой распространенной – вмешательства в отношения со вторым, отчуж-

денным родителем. Эту стратегию легко выявить, если вслушаться и проанализировать реплики отчуждающего родителя, среди которых часто звучат такие:

1. «Общаться с ребенком можно только в моем присутствии».

На резонный вопрос: «Почему?» следуют «резонные» ответы:

– Потому что он(а) маленький(ая).

– Ты не способен с ним / ней справиться.

– Я так сказал / решил.

– Я с ним / ней живу и лучше знаю, что ему / ей нужно.

2. «Ребенок сам не хочет к тебе».

Родитель (например, папа) пытается выяснить почему. На что мама демонстративно «выставляет» «подготовленного» ребенка вперед: «Маша, скажи папе, хочешь ли ты к нему в гости?». Ребенок искусственным, будто не своим голосом произносит: «Я не хочу к папе. Я сама так решила. Мама мне разрешает. Я просто не хочу. Вот и все».

3. «Ты можешь развозить ребенка по секциям / в детский сад / школу».

– А когда мне с ним общаться?

– Пока везешь, тогда и общайся.

4. «С ночевкой нельзя».

Аргументация не выдерживает никакой критики:

– Ты не сможешь его уложить, у тебя нет практики в этом.

– В этом нет воспитательного процесса.

– В твоей квартире – чужие ребенку люди.

– У него должен быть один дом и одна кровать.

Прокомментирую как практикующий психолог аргументы «за ночевку»:

По данным исследователей Стэнфордского университета эмоции, которые ребенок испытывает в момент укладывания спать, ложатся в основу привязанности к родителю. Это особый период в детском рас-

порядке дня, который по значимости не сравним ни с одним другим. В часы максимальной расслабленности ребенок особенно восприимчив к голосу родителя и его прикосновениям. В часы беззащитности и уязвимости малыш ощущает себя «под охраной» мамы / папы. Образ родителя становится его опорой.

Когда в подростковой или во взрослой жизни наступают трудности, повзрослевший ребенок слышит в голове голос значимого взрослого и колыбельные или истории.

Ряд матерей после развода рьяно отстаивают порядок общения отца с сыном / дочкой, в котором нет ночевок. С психологической точки зрения это ничем не оправдано и пагубно сказывается на психологической устойчивости ребенка, это сродни отпиливанию ножки стула.

В укладывании ребенка на ночной сон кроется масса полезных и важных для отношений и воспитания вещей:

– создаются благоприятные условия для воспитательного процесса (когда родитель обсуждает с сыном / дочкой поступки и переживания героев из книг; когда ребенок может поделиться наболевшим и получает поддержку);

– формируются сказочные условия для создания привязанности;

– укрепляется вера ребенка в свои силы (крепкий, «охраняющий» образ родителя будет сопровождать ребенка и помогать ему на протяжении всей жизни).

5. «Телефон у ребенка сломался / не работает / не заряжен. Общение только через меня».

6. «Не приходи на концерт / соревнование к ребенку, потому что он нервничает и плохо выступает».

Как поступать и что делать в подобных случаях, когда реплики отчуждающего родителя препятствуют полноценному общению с сыном / дочерью?