Читать книгу: «Психология горевания. Часть 1»

ПСИХОЛОГИЯ ГОРЕВАНИЯ

Часть 1

Горевание – это время, когда психика пытается справиться с невыносимой болью. Ум ищет ответы на вопросы и часто их не находит. Это период, когда сердце особенно сильно плачет, тоскует, любит, и одновременно являет собой открытую рану.

Раздражают слова родственников "ты держись", "это пройдёт", "время лечит". В ответ хочется воскликнуть “вы не понимаете, эта боль со мной навсегда, по-другому не будет”.

Также, в период острой боли, человека может ранить счастье других. Смотришь на людей и думаешь "вот её муж жив, а мой нет", " у неё мама есть, а моей не стало, почему так несправедливо?"

Потеря – это не только тяжёлая рана и боль. В этот период проявляются тёмные стороны человеческой души: зависть к другим, тоска на грани с унынием, злость, гнев, чувство вины, обвинение других. Как несчастному человеку справиться с такой внезапно навалившейся тяжестью? Разве нас к этому готовят? Разве нас учат терять близких, переживать утрату?

Почти всегда это случается неожиданно, а если и ожидаемо, все равно к этому невозможно подготовиться. К смерти близких невозможно быть готовым. Значит ли это, что даже не стоит пытаться? Нет, не значит. Тему потери, психологию горевания нужно понимать. Точно так же следует уметь делать искусственное дыхание и непрямой массаж сердца: хоть этому и учат, но дай Бог, чтобы эти знания никогда не пригодились. Верно?

У горюющего человека есть два пути восстановления – молчать или говорить. В одном случае, страдающий хочет побыть наедине с собой, помолчать, подумать, побороться со своей болью, как будто переродиться в самом себе. В другом случае, горюющему хочется говорить, плакать, кричать, – то есть, наоборот, находиться в обществе, чтобы его слушали и давали внимание. И тот и другой процесс являются нормой. Главное – понимать, о чём молчать и о чём говорить. Ведь от того, как человек мыслит, зависит, станет ли ему легче или нет.

Отношения с умершим от отношений с живым отличаются тем, что с умершим больше нельзя поговорить. Если при жизни были ссоры и непонимание, то была возможность прояснить ситуацию. Когда человек уходит из жизни, эта возможность пропадает. Ты смотришь на красивое фото в рамочке с черной ленточкой, говоришь, говоришь, плачешь, рассказываешь что-то, а в ответ тишина.

Это обстоятельство говорит о том, что все вопросы, которые возникают в твоей голове, человек теперь должен решить сам. Кстати, если вы думаете, что у вас на это нет сил или ума – это неправда. В психике каждого человека есть ресурс на кризисный период. Если с вами что-то случилось, значит, шанс того, что вы с этим справитесь, точно есть. Это работа известного духовного закона – ничего не даётся выше человеческих сил. Если вы с чем-то столкнулись, значит, у вас есть силы с этим справиться. Должно лишь быть стремление, желание помочь себе справиться с болью потери.

Обратите внимание: в какой-либо жизненной ситуации при желании, аргументами мы можем оправдать или утопить другого человека. Это говорит о том, что ум может додумывать как в одну, так и в другую сторону. То же самое в случае с потерей: через мышление эмоциональное состояние можно усугубить или улучшить.

Как справиться с болью потери? Нужно на все свои вопросы найти ответ. Ведь именно неизвестность порождает тревогу. Сейчас, пожалуйста, постарайтесь понаблюдать за своими мыслями и чувствами как бы со стороны.

ГНЕВ

Горюющий человек может испытывать агрессивные, негативные чувства. Эти чувства могут быть направлены на самого себя, на Бога, на умершего или на других людей, которые причастны к случившемуся.

Дело в том, что за чувствами всегда имеются мысли. В сознании человека, который переживает потерю, они могут звучать так:

Вернуть время назад, всё пошло бы по-другому.

Не бывает случаев, когда скорбящий человек не хотел бы переиграть события. Все застревают в последнем дне и воображают, что было бы, если бы вызвал скорую, или наоборот, не отправил в больницу. А если бы вовремя позвонил или приехал? А если бы почувствовал, предвидел, уговорил ехать или не ехать?

Такого рода игра разума – воображать варианты и проживать их вновь и вновь – это ловушка, попав в которую горюющий человек мучается.

Остановитесь. Это тупик.

Воображение и желание вашего сердца может порождать бесконечное количество вариантов. Это легко делать, потому что этот процесс на уровне энергии, которая появляется из ниоткуда и исчезает в никуда. Мысли – это пар, который рассеивается. То, что они делают – это причиняют вам боль и исчезают.

Как только вы понимаете, что подкрадывается очередная негативная мысль, останавливайте ее. Не отдавайте себя на растерзание.

Дело в том, если бы у вас была возможно увидеть этот мир с разных сторон, как его видит Бог, вы бы поняли суть произошедших событий. Вы бы осознали причину и следствие, поняли контекст произошедшего. В том, что случилось, был только один вариант. Даже если вам так не кажется, вы уже ничего не можете изменить.

У человека есть два вида мудрости. Первая мудрость: вести себя правильно до того, как произошло. И вторая: правильно себя вести после того, как случилось. У некоторых нет ни первого, ни второго. Именно по этой причине страдания могут быть с человеком постоянно. Если вдруг замечаете, что в прошлом допустили ошибку, и это взвешенный вывод, а не надуманный, то у вас есть шанс не повторить эту ошибку – нужно правильно вести себя после того, как произошло. Если не получается, вас будут одолевать душевные муки – просто из-за того, что у вас возникают такие мысли.

Вернуть бы время назад, повёл бы себя по-другому. Не нужно возвращаться мыслями назад. Научитесь умом находиться там, где находиться ваше тело – в настоящем.

Обычно на этом этапе в разговоре мы можем начать с горюющим спор. Человек всё равно пытается доказать "я повёл бы себя по-другому".

В чём именно? Что бы вы сделали?

Один из вариантов звучит "я бы давала больше любви, лучше бы ухаживала, чаще говорила, что люблю, нашла бы другую клинику, других врачей, была бы более терпеливой".

Горюющий цепляется только за одну фразу, забывая контекст того, через что ему довелось пройти.

Например, есть такой случай. Молодая женщина ухаживала за старенькой мамой, болеющей онкологией. В тот период у неё на руках был маленький ребёнок, семья, муж, бытовые обязанности, ответственная, руководящая должность и смертельно больной человек. В этих обстоятельствах любящая дочь практически круглосуточно находилась возле мамы, обеспечивала уход, лечение, врачей. Сама не досыпала, не доедала, валилась с ног от усталости, но в конечном итоге, всё равно себя винит "я плохо заботилась, мало любила, вернуть бы время назад, сделала бы лучше".

Серьёзно? Вы сделали бы лучше? Но судя по вашему рассказу, вы сделали больше, чем может среднестатистический человек.

Сейчас, когда уже смогли немного отоспаться, прийти в себя, возвращаясь мыслями в прошлое, то кажется, что вы были бы способны на подвиги, которые на самом деле осуществить было невозможно. Это сейчас вы думаете, что смогли бы, а тогда вы были на пределе человеческих возможностей.

Все, кто в подобных случаях желали бы переиграть своё поведение, пребывают в иллюзии. Тогда вы сделали всё, что могли, исходя из своих физических сил и умственных возможностей. Вы были на пределе.

Вы бы не догадались, не почувствовали, не уговорили, не спасли, потому что вы просто человек. И это нужно принять. Вы уже сделали всё, что могли, даже если вам так не кажется. А задним числом все умные. Если вы считаете себя умным человеком – проявите свою мудрость сейчас, помогите себе справиться с болью потери.

Когда в процессе долгих дебатов с самим собой приходишь к выводу, что "я не виноват", злость все равно не спешит покидать человеческое сердце. Часто бывает, когда гнев направлен не на себя, то направлен на других.

Например, это упрёк в сторону умершего: "почему ты меня оставил". Часто эти слова звучат с уст жены, адресованные погибшему мужу или сыну. Женская природа нуждается в защите, в попечительстве. Горюющая женщина – это беззащитная, испуганная, изнемогающая душа. Её можно понять. Но и умершего понять тоже нужно. Что он мог сделать, когда покидал этот мир? Усилием воли заставить своё сердце биться? Топнуть ногой и сказать высшим силам "оставьте меня, я хочу жить?" Что мог сделать умерший, чтобы вас не оставить?" Мне кажется, что этот упрёк несправедлив, особенно в контексте того, что человек не может перед вами оправдаться.

Удивительно, но сколько случаев, когда возражают в ответ, и при этом ещё и приводят аргументы! На вопрос "что он мог сделать, чтобы остаться жить", нередко звучат слова "он мог согласиться на лечение. Сколько раз я просила его отнестись к своему здоровью серьёзно, а он не хотел. Всё отнекивался, откладывал на потом, надеялся, что само пройдёт".

Или такой вариант: "Он мог не пойти на войну, я так его просила «не иди, не нужно», а он всё равно пошел и погиб".

Или есть такие случаи, когда близкий тебе человек заканчивает жизнь самоубийством. Сколько раз я слышала подобные истории: "Утром зашла в гараж, а он висит удушенный," или "ушёл из дома, и через месяц нашли повешенным в лесу с запиской "прошу в моей смерти никого не винить". Таких женщин, которые остались вдовами с малыми детьми на руках, можно понять. Их боль, их упрёк "на кого ты меня оставил?" можно назвать справедливым.

Но кричи-не кричи, упрекай-не упрекай – назад ничего не вернуть, ничего не исправить. Остаётся только один вариант: воспользоваться вторым видом мудрости – правильно вести себя после того, как произошло.

Повторюсь: отношения с умершим отличаются от других отношений тем, что некому задать вопрос, не от кого получить обратную связь. С болью, рождающейся в вашем сердце, приходится справляться вам самим, все мысли, которые вас изводят – это груз на ваши плечи и больше ничьи. Помните: ничего не дается выше человеческих сил.

Он был таким хорошим человеком! Таким положительным, добрым, светлым. У него было столько планов, мечт. Купили дом, родили ребёнка, почему он умер?

Очень часто, если у горюющего человека нет претензий к себе или к умершему, у него появляются вопросы к Богу. Точнее, гнев, обращённый на Бога и подкреплённый мыслями "Бог жесток, несправедлив, отнимает жизнь у молодых, у лучших". Эта мысль, если на неё не найти ответ, сначала ввергает горюющего в гнев, а потом в печаль. В печаль от того, что не можешь ничего изменить. А кроме того, ещё и потерял связь с Богом.

Многие люди, похоронившие близких, разочаровываются в Боге. Перестают ходить в храм, перестают верить в Него. Точнее, не так – они просто на Бога обижаются. А это ещё один тупик. Потому что в моменты своей крайней уязвимости человек склонен искать утешения, помощи в Боге, а теперь это становится как будто невозможно, потому что твой Бог стал твоим врагом, оппонентом. Сложно злиться и просить помощи у одного и того же Лица. Верно?