Читать книгу: «Отравляющий эффект. Как защититься от токсичных людей», страница 3

Токсичные люди

Когда я говорю о токсичности людей, кто-нибудь непременно замечает, что это надуманная тема, такой проблемы нет и я совершаю ошибку, утверждая обратное.

Разумеется, у каждого есть право высказывать свое мнение. Однако мое мнение не просто личное, оно основано на более чем двадцатилетних наблюдениях за проблемами, возникающими в отношениях людей, поэтому я уверена на сто процентов, что токсичные личности действительно существуют.

Скажу больше: есть очень-очень-очень токсичные люди. Попадание под их влияние чревато непоправимыми последствиями. Они могут заставить нас усомниться в собственном здравомыслии, в своей ценности, возможностях и даже в собственной жизни.

Если мы страдаем рядом с каким-то человеком, то для нас он токсичен, потому что вызывает у нас тревогу, разрушает нашу самооценку, порождает страх и вынуждает отказаться от самих себя.

Я уже говорила, что данный человек токсичный не для всех – он может быть таким лишь для нас, так как не подходит нам из-за своего образа жизни или из-за разницы взглядов на определенные ценности, на понимание жизни, что заставляет нас огорчаться. Но случается, что токсичность заложена в человеке, и всякий, кто окажется с ним рядом, постоянно испытывает тревогу, дискомфорт и сомнение в своей адекватности.

Зачастую присутствие таких людей пробуждает в нас самое худшее, и этому нет логического объяснения. Мы ведем себя так, что сами поражаемся, потому что и представить не могли, что способны на такое.

Давайте разберемся, какие типы токсичных людей встречаются чаще всего.

Люди, которые нам не подходят

Есть люди, которым мы не подходим и не подойдем, сколько ни старайся. Рядом с ними мы не можем расслабиться, чувствуем себя истощенными, скованными. С ними мы не можем быть самими собой. И напомню – эти люди могут быть токсичными только для нас. Мы испытываем неловкость за их поведение, которое – в силу нашего воспитания – неприятно удивляет (нередко настолько, что мы испытываем стыд за этих людей). Время, проведенное с ними, становится пыткой, мы изнуряем себя вопросами: почему он молчит или, наоборот, говорит много? почему критикует других или все время жалуется? почему говорит об одном и том же? почему рассказывает лишь о себе, а меня не слушает? Подобное общение очень изнурительно и даже губительно. Мы должны понимать, что этот человек, может быть, и неплохой, и манеры поведения у него вполне нормальные. Но для нас он токсичен, потому что отношения с ним нас опустошают, приводят к стрессу и наносят значительный моральный ущерб.

Таких людей много. И это действительно настоящая пытка – быть рядом с ними.

Помню, как-то мне предстояло сделать итоговый проект по одному учебному курсу с женщиной, с которой я не чувствовала особой связи, хотя она была приятной и жизнерадостной.

Для выполнения работы мы встречались несколько дней, и у меня было время познакомиться с ней поближе. Трижды мы встречались в кафе отеля в Барселоне и там спокойно работали, дважды вместе ужинали, засидевшись допоздна.

Пока мы занимались проектом, я про себя отметила, что женщина очень рассеянная, она будто бы находилась в собственном мире – мне приходилось повторять ей все не по одному разу, и было сложно понять, согласна она с тем, что я предлагаю, или нет. Выхода у меня не было – приходилось работать в таких условиях. А вот совместный ужин стал испытанием для меня.

Между нами не сложилось доверительных отношений, потому что во время обучения мы практически не общались. И во время ужина я проявила заинтересованность, задавала вопросы, чтобы получше узнать напарницу.

Моя визави односложно отвечала на вопросы. Вы, наверное, недоумеваете: «Зачем продолжать задавать вопросы, если с тобой не хотят разговаривать?» Да затем, что ужинать больше часа с человеком, которого не особо хорошо знаешь, и все это время молчать, по меньшей мере дискомфортно. Но, насколько я могла судить, мою знакомую это мало волновало. Поведение своей однокурсницы я расценила как грубое, а ее посчитала невежливой. В тот вечер мне было очень неуютно, я осталась без сил и решила, что больше не буду ужинать с ней.

Надо заметить, наша совместная работа продолжилась. Поведение напарницы, которое я определила бы как «вареная рыба на заднем плане», не изменилось. Женщина была человеком настроения: веселая и дружелюбная, но потом внезапно у нее как будто разряжались батарейки, она переходила в режим энергосбережения. Признаюсь, общение с ней изрядно выматывало.

Мы пошли на ужин во второй – он же последний – раз. Мои впечатления повторились. И тогда я поняла, что жизнь хочет дать мне урок, и почувствовала себя учеником в этой ситуации.

Мне было неприятно, что всем своим поведением сокурсница дает мне понять, что я ей совершенно безразлична, она совершенно не заинтересована в общении со мной. Но так интерпретировала ее поведение только я, и есть вероятность, что ее поведение обусловлено предыдущим опытом общения, женщина дистанцировалась в попытке скрыть его и притворялась, но, когда она расслаблялась, ее истинная сущность выходила наружу. Вот и все.

Такие отношения не были для меня ни удобными, ни легкими. С годами я все четче осознаю, что для меня здоровые отношения – это легкость и комфорт. А общаясь с той женщиной, я не чувствовала ни того ни другого. Она слишком отличалась от меня, явно не разделяла мои ценности, поэтому после презентации нашей работы у нас больше не было ни ужинов, ни каких-либо других встреч. Зато какую ношу я сняла с плеч!

От подобного никто не застрахован: ни мы сами, ни члены нашей семьи, ни наша вторая половина, ни друзья. Если вы понимаете, что не совпадаете с другим человеком, то, как бы вы ни старались, какие усилия ни прилагали бы, какие намерения ни имели бы, вы все равно не подойдете друг другу, потому что шар никогда не впишется в куб на сто процентов. Вам придется либо изменить форму одного из двух предметов, заставив его потерять свою сущность и перестать быть тем, чем он является, либо смириться с тем, что один в другой никогда не поместится. И чем быстрее вы это осознаете, тем вам же лучше.

Люди, которые нас разочаровывают

Когда вы слышите от кого-то фразы «Я никогда…», «Я всегда…», «Со мной никогда…», не стоит верить тому, что вам говорят. Если позже выяснится, что сказанное такими людьми правда, замечательно, но, скорее всего, слова их не соответствуют действительности. И если не поверить им с самого начала, огорчение окажется не таким глубоким.

Для меня худшее, что может произойти, – разочарование в том, кому я доверяла, кого ценила и любила. Что-то внутри меня обрывается, и я уже никогда не буду смотреть на него так, как ранее. Разумеется, я могу простить и делаю это, могу понять и делаю это, но для меня отношения с этим человеком уже никогда не будут прежними. Я стану воспринимать его иначе, по-другому у меня не получается.

В своей профессиональной деятельности я не раз сталкивалась с разочарованиями. Некоторые из них – наиболее серьезные – были болезненными. Чтобы ориентироваться в подобных ситуациях и не мучиться, теряя сон, мне пришлось поработать над собой. Я человек очень ранимый, и мне не по себе, если ко мне плохо относятся, тем более когда я ничего плохого не делала.

Знаете, что мне помогает? Я вспоминаю, что внутри каждого из нас сидит маленький покалеченный ребенок, который ведет себя неподобающим образом. Я вовсе не защищаю сейчас никого, а объясняю причину того или иного образа жизни и поведения.

Предположим, в нашем окружении есть человек, который ведет себя токсично; скорее всего, рядом с ним, в свою очередь, есть кто-то токсичный, о чем он и не подозревает, хотя и находится под его сильным влиянием. Такие люди, когда с ними что-то происходит, негативно влияют на окружающих, подпитываясь гневом, ненавистью, злобой, заставляя нас делать то, что хотят они. Мы даже можем не замечать этого и вредить себе еще больше, поскольку выплеснувшиеся эмоции не позволяют нам понять, что происходит.

Я очень часто сталкиваюсь с подобным, консультируя находящиеся на грани разрыва пары или те, которые уже пережили расставание. Часто один из двух партнеров решает оставить второго неожиданно, без всяких объяснений, с маленьким ребенком на руках. Стоит поискать кого-то токсичного в его окружении, даже если разрывающий отношения демонстрирует вину, терзания, страх – те эмоции, которые, как правило, переживаются при значительных изменениях в жизни. Брошенный, естественно, видит в том, кто его оставил, источник всех зол. Но, наблюдая его переживания, он заставляет себя сделать все, чтобы партнер почувствовал, что ему сопереживают, хотя для брошенного этот шаг явно неприятный, но он его делает, поскольку считает такое поведение верным. И тот, кто разрывает отношения, не желает причинять страдания покинутой половине, хотя, когда у пары есть ребенок, да еще и новорожденный, невозможно, чтобы брошенный не страдал. Тем не менее боль не так ощутима и исцеление наступает быстрее, если человек видит доброту и сострадание бывшего партнера.

Но, к сожалению, чаще всего после этого первого шага, полного сочувствия и нежности, ушедший начинает меняться: он проявляет гнев, раздражение, высказывает необоснованные и злобные упреки, что приводит к тому, что брошенный не может избавиться от состояния тревоги и душераздирающей боли.

Разумеется, такое внезапное и разрушительное поведение необъяснимо. Чаще всего нужны время и душевные силы, чтобы осознать, что партнер, с которым когда-то было так хорошо, с которым строили совместные планы и родили ребенка, ушел, разрушив семью, которую вместе создавали с таким желанием. А когда брошенному партнеру приходится сталкиваться еще и с раздражением, злостью и отсутствием сострадания, залечить раны еще сложнее.

Испытывая страх и неспособность понять случившееся, кто-то начинает безрезультатные поиски объяснений и построение разных гипотез, чтобы переварить это и двигаться дальше.

Если этого не происходит, то такие поиски могут стать навязчивой идеей, к которой возвращаются снова и снова, чтобы в конце концов найти ответ. А ведь он известен, только его очень трудно принять, потому что он нам не нравится. Именно поэтому мы и пытаемся найти другой.

В большинстве случаев в таких ситуациях замешан третий человек. Иными словами, если партнер решил оставить вторую половину, это почти всегда связано с тем, что он(-а) встретил(-а) кого-то другого. И именно влюбленность дает ему/ей силы для расставания. Очевидно, если партнер радикально и необъяснимо переменился, то причина в том, что этот третий человек не так уж хорошо к нему относится.

Возможно, он пытается манипулировать бывшим(ей), пытаясь убедить его/ее, что он(-а) слишком снисходителен(льна), слишком уступчив(-а), слишком сострадателен(льна), и, наконец, партнер не такой хороший человек, как он(-а) всегда считал(-а). Глядя на ситуацию с этих позиций, уходящий относится к партнеру озлобленно и раздраженно. Ни с того ни с сего ополчается на него, как будто поставил перед собой специальную задачу – причинять боль. И тот, кого оставили, пытается одновременно справиться с несколькими обидами – потерей семьи, которую кропотливо создавали, уничтожением отношений, которые считались нормальными, рухнувшими планами на будущее, подрывом социального статуса, привычного уклада. И все это происходит из-за человека, который не помогает сделать разрыв, возникший по его вине, менее болезненным, а думает только о себе и о том, как бы поскорее отдалить от себя бывшего партнера.

И наоборот, если в подобной ситуации рядом есть кто-то, кто поможет увидеть и понять, что происходит, рассмотрит событие с позиции доброты и сострадания, желая, чтобы все прошло мирно и все вовлеченные начали новую жизнь, то все пройдет менее болезненно для всех.

Есть люди хорошие, но, попадая под чье-то влияние, они ведут себя как дети. Но встречаются на жизненном пути и такие, кого вы считаете настоящими, но единственное, что в них настоящее, – это ложь.

Они посвящают свою жизнь тому, чтобы давать советы и уроки, хотя сами их применить не могут. Они много рассуждают, как надо что-то делать, возвышаясь на пьедестале своего превосходства. Однако сами они больше всего нуждаются в профессиональной помощи.

Случай Лайи

На примере Лайи рассмотрю достаточно распространенную и одновременно очень разрушительную ситуацию.

Лайа – сильная девушка, боец, очень преданная своему делу, основная цель которого – оказание помощи тем, кто в ней нуждается.

Я познакомилась с ней много лет назад. Она пришла ко мне, находясь в сложных отношениях с партнером, который жестоко обращался с ней – как с психологической, так и с физической точек зрения. Она пыталась сбежать от него, но безуспешно. Девушка была уже на грани отчаяния, когда решила прийти ко мне. Ради моих консультаций она пересекла полстраны, так как считала эти встречи последним средством излечения.

Не стану скрывать, случай Лайи оказался очень тяжелым. Во время некоторых сеансов она сомневалась в себе. Нам приходилось возвращаться к уже пройденному, переживать ее гнев. Я, вынуждена быть довольно жесткой с ней, чтобы найти первопричины сложившегося положения и заставить девушку реагировать как необходимо, чтобы она решилась на перемены.

Шаг за шагом мы продвигались вперед и наконец достигли поставленной цели.

Моя радость была беспредельной, когда я поняла, что Лайа освободилась от долгих страданий.

Пару лет назад (а тогда после нашего последнего сеанса прошло около шести лет) она попросила о встрече.

Меня удивила эта просьба, ведь, когда она пыталась освободиться от прежних ужасных отношений, она познакомилась с Эдгаром, чудесным и чутким человеком, который заботился о ней, ценил и любил, как никто ранее. Он понимал, что ей пришлось пережить, и поэтому не торопил, терпеливо подстраиваясь под нее, чтобы она чувствовала себя комфортно и знала, что он действительно дорожит их отношениями.

Лайа была напугана. Однажды она написала мне письмо, чтобы спросить, насколько страх является нормальным. Разумеется, испытывать страх нормально. После стольких страданий странно вступать в новые отношения, не испытывая никаких опасений. Страх, что все повторится, весьма распространенное явление, потому что наш мозг, чья главная задача – защищать нас, сдерживает нас и порождает у нас недоверие, чтобы мы до начала отношений убедились, что на этот раз с нами будут обращаться хорошо. Тем не менее мы понимаем, что в любом случае твердых гарантий нет и все может оказаться совсем не таким, каким кажется, нужно время, чтобы хорошо узнать другого человека. Но именно этот страх помогает нам анализировать реальность спокойно и внимательно.

Постепенно Лайа успокоилась, и молодые люди начали встречаться.

Время от времени я получала от нее письма, из которых узнавала о ее успехах. Девушка писала, что они совместно купили квартиру. Поначалу это пугало ее, но потом она решила, что должна преодолеть себя именно таким образом. Затем Эдгар сделал ей предложение. Она не испытывала сильного желания выходить замуж, но, поскольку молодым людям было хорошо друг с другом, она дала согласие. Она очень хорошо чувствовала себя рядом с этим человеком – в безопасности, окруженная заботой и любовью. Какое-то время спустя Эдгар сказал Лайе, что хочет от нее ребенка.

Девушка не планировала заводить детей так рано. К тому моменту они жили вместе уже четыре года, но были так молоды. Рождение ребенка значительно изменило бы их жизнь. Девушка решила, что у нее еще есть время подумать и принять какое-то решение.

Однако муж время от времени настаивал, и она согласилась. Вскоре Лайа забеременела.

Во время беременности она начала замечать, что муж несколько отстранился от нее: он не искал с ней сексуальных отношений и, что еще хуже, когда их хотела она, не раз ей отказывал. Такое поведение мужа женщина переживала очень мучительно, но старалась оправдать его своей беременностью.

Несмотря на то что Лайа пыталась найти всему объяснение, чтобы не чувствовать себя так плохо, она провела несколько очень сложных месяцев как из-за гормональных изменений, вызванных беременностью, так и изменений, которые произошли с ее мужем.

Через девять месяцев на свет появилась малышка Ариэль. Когда ей исполнилось полтора месяца, Эдгар стал еще более странным: часто раздражался, запирался у себя в комнате, спорил с женой по любому поводу и в конце концов перестал с ней разговаривать. Муж сказал, что не понимает, что с ним происходит, он и сам с собой не в ладах, что его что-то мучит, а она заставляет его чувствовать себя только хуже.

Представьте, женщина только что родила ребенка. И, кроме заботы и внимания, в которых нуждается новорожденный, ей нужно еще справляться с изменением в поведении мужа.

Однажды они поругались, и Эдгар заявил, что ему здесь плохо, поэтому он переезжает в дом своих родителей, собрал чемоданы и уехал.

Лайа не могла поверить в то, что произошло. У них родился ребенок, которого он так хотел. Они построили семью, и в один миг ее не стало, потому что он просто ушел.

В этот трудный период она пришла ко мне.

Когда ко мне приходят в подобных ситуациях, которые пострадавшей стороне кажутся невероятными, я знаю, что за этим почти всегда кто-то стоит.

Такие мужчины, как Эдгар, редко берут на себя ответственность за свои поступки, обычно им не хватает смелости. Но они ее находят «благодаря» своему увлечению, которое дает им силы уйти тогда, когда подобное кажется немыслимым.

Для Лайи ситуация слишком тяжела, как, впрочем, для большинства женщин, переживших подобное. Представьте себе: она с большим трудом разорвала отношения, в которых с ней плохо обращались, встретила Эдгара, они поженились, у них родилась дочь, хотя Лайа этого не хотела, но исполнила желание мужа, а он сразу после родов бросил ее.

Ей пришлось одной справляться с новорожденным ребенком, работой, больной матерью и горем от мучительного и неожиданного разрыва, потому что ее муж перестал ее любить.

Она, конечно, со всем справилась, но дорогой ценой, ведь ситуация сложилась совсем не простая. Но Лайа все выдержала. И самым тяжелым для нее оказался даже не сам разрыв, а злобное отношение Эдгара, его обвинения и угрозы подать на нее в суд без угрызений совести. Таковы страдания, которые выпали на ее долю. Она позволяла бывшему мужу видеться с ребенком, думая, что так будет лучше для их дочки.

Однажды Лайа спросила меня, за что ей выпало столько страданий. Она заметила, что, когда начинала свои отношения, была сильной и уверенной, она вполне восстановилась после предыдущих отношений, у нее все наладилось. Лайа не понимала, как оказалась в этом положении.

Впрочем, она смогла сама себе объяснить, имея опыт, который приобрела в отношениях с Эдгаром. И думаю, именно понимание произошедшего помогло ей окончательно освободиться.

В начале их отношений женщина очень четко видела, где проходят установленные ею границы. Она показывала себя человеком сильным и уверенным, потому что знала, через что она снова проходить не хочет. Эдгар же к ней сильно привык или делал вид, что привык. Однако проблема имелась именно у него – неспособность выражать эмоции, неумение говорить о том, что ему не нравилось, в чем он нуждался или чего желал. Он подстраивался под Лайю, но в какой-то момент его характер стал меняться. Он странно реагировал на обычные, казалось бы, ситуации, обращался с женой не как прежде, уходил из дома на ночь глядя для встречи с какими-то друзьями. Лайе подобное поведение не казалось нормальным. Не такими она представляла супружеские отношения. Но, понимая, какие обязательства они на себя взяли (совместная покупка квартиры, заключение брака, беременность Лайи и рождение дочери), женщина пыталась убедить себя, что справится, что, наверное, проблема в ней – возможно, она была слишком строгой или слишком эмоциональной, не всегда все делала правильно…

И пустила все на самотек, пока не добралась до печального конца. Однако в этом случае важно то, что женщина смогла четко объяснить, почему она начала отношения, будучи сильной и уверенной в себе, а закончила их, погрузившись в грусть и ощущая себя человеком незначительным, испытывающим раздражение, вызванное несоответствием некоторых вещей с ее жизнью (и это, кстати, позже действительно подтвердилось), и виноватой во всем плохом, что произошло с ней и ее мужем.

Еще более важным стало осознание того, что отношения с Эдгаром начались слишком рано после предыдущих. Лайа поняла, что ей нужно научиться считывать определенные знаки, которые она не заметила, уметь понимать определенные модели поведения и реакции. Мы должны обращать на них внимание, а не закрывать глаза, если они нам не нравятся. Именно по ним можно немало понять.

Я не сомневаюсь, что после такого опыта и работы над собой следующие отношения Лайи будут прекрасными и приятными. И при необходимости она сможет разорвать их, не тратя на них времени больше, чем нужно.

Люди с деструктивным поведением

К этой группе относятся личности, все время пытающиеся изменить нас, постоянно говорящие, что мы несовершенны, что у нас все наладилось бы, будь мы другими. Такие люди постоянно напоминают, что нам не хватает знаний, что мы все делаем неправильно, но нам очень повезло, что они рядом с нами. И со временем нам начинает казаться, что мы не умеем говорить, есть, вести себя, одеваться, поддерживать беседу, часто ошибаемся… Такие люди даже могут посвятить себя нашему воспитанию и обучению, делая это, разумеется, «для нашего же блага» и «потому что они нас любят». Они манипуляторы, жестоки по сути и имеют психологические проблемы, не осознавая этого. У них есть внутренние раны – психологические и эмоциональные, как правило неизлечимые, которые они не видят, поэтому важно уметь выявлять таких личностей и правильно действовать.