Читать книгу: «Отравляющий эффект. Как защититься от токсичных людей», страница 2

Мы страдаем, когда не понимаем жизнь

Наибольшие страдания нам причиняют перемены в жизни, в первую очередь те, которых мы не хотим. Однако если согласиться с тем, что жизнь все время меняется, а мы – ее неотъемлемая часть, то надо принять и то, что мы тоже постоянно меняемся.

Каждый из ныне живущих понимает, что однажды уйдет в лучший из миров, это произойдет после физической смерти тела, и никто с этим не спорит. Да, мы можем вступить в схватку со смертью, когда полагаем, что ее время еще не пришло, но рано или поздно она придет, и мы принимаем данный факт со смирением, поскольку предотвратить смерть не в наших силах.

Вот и многое другое в этой жизни нам тоже неподвластно, поэтому необходимо научиться принимать это (как и неизбежность смерти), чтобы жить дальше, да еще и лучше.

Приведу наиболее частые примеры из жизни, когда мы не в силах ничего не изменить:

• кто-то перестает любить нас;

• партнер решает уйти из отношений;

• мы понимаем, что перестали любить кого-то;

• невозможно вынести предательство;

• мы стали жертвой плохого обращения или насилия в детстве;

• мы стали жертвой плохого обращения со стороны второй половины;

• непонимание окружающими того, что с нами произошло;

• наличие на работе токсичного человека (начальника, коллеги и т. д.);

• отец/мать/брат/сестра нас не любят.

Вышеперечисленное случается в жизни довольно часто, душевный дискомфорт и моральные травмы появляются в результате негативных и пагубных переживаний. Их последствия влияют на нас, когда мы пытаемся постичь самих себя или строим отношения с другими. За годы помощи тем, кто страдает из-за травм и дискомфорта, возникших в результате каких-то событий прошлого, но не отпустивших их, я укрепилась во мнении, что мы действительно становимся более свободными, если способны принять и поблагодарить за все, что с нами происходит. Непросто, но необходимо сказать: «Я принимаю случившееся как данность. Да, я кое-что потерял, чувствую себя одиноким, опустошенным, потерянным, уязвимым, ни на что не способным. Да, это произошло, я это пережил». Я называю это подчинением жизни, что означает подчинение неизбежному, тому, на что мы не можем повлиять.

Я принимаю то, что случилось со мной (что, впрочем, не означает, что я с этим соглашаюсь), и осознаю, что это не зависит от меня. Например, я принимаю, что мой партнер оставил меня, что он больше не хочет быть со мной, на протяжении пяти лет он изменял мне, а я этого не замечала, вернее, не хотела замечать. Я принимаю тот факт, что все это время мне лгали и пользовались мной. Я принимаю то, что я не знала, как справиться с этим, не знала, как отказать кому-то или установить границы, и позволяла этому человеку оставаться со мной. Я принимаю и то, что испытывала страх, который парализовал меня, что чувствовала себя виноватой в течение многих лет, что делала все, чтобы меня любили, но никто никогда этого не делал. Я принимаю тот факт, что продолжаю искать одобрение с стороны близких, хотя я никогда не буду соответствовать их представлениям… Да, да, да! Я принимаю это. Я это принимаю!

Можно кричать, топать ногами, злиться или плакать из-за произошедшего с вами (или того, что все еще происходит). Но лучше это принять, потому что мы никогда не сможем изменить ситуацию, так как она не зависит от нас.

Но потом надо непременно спросить себя: «А что дальше?», «Для чего я пережил это?», «Для чего жизнь дала мне этот опыт?»

Достигнув предела смирения, мы должны найти в себе глубокое чувство благодарности и помнить, что благодарность по отношению к жизни всегда вознаграждается.

В своей книге «Одиночка» я писала, что жизнь заставляет нас проживать разные ситуации, чтобы мы могли пропустить ее через себя, и только жизнь решает, как испытать каждого из нас через определенные ситуации. Как только мы это забываем или просто не принимаем это, мы попадаем в ловушку страданий и остаемся там гораздо дольше, чем требуется для осмысления ситуации, которая породила эти страдания. А когда мы в ловушке, то склонны все преувеличивать и порой даже теряем контроль, замыкаемся в себе, видим все в мрачном свете, становимся угрюмыми, раздраженными, завистливыми и несчастными. Наши страхи не дают нам увидеть собственные неисчерпаемые способности, и мы решаем больше не продолжать эту игру, не хотим удерживать в себе ту частичку жизни, которая поддерживает нас. Иногда возникает желание покинуть эту жизнь, потому что больше не можем ее выносить.

Но даже если нам кажется, что жизнь подвергает нас разным испытаниям, играя с нами, не стоит забывать – мы всегда готовы к тому, что нас ждет впереди, сами не подозревая об этом.

Нет такого испытания, к которому мы не готовы или с которым не смогли бы справиться. Способность к сопротивлению, к движению вперед заложена в нас самой природой.

Я сама много лет страдала от эмоциональной зависимости в отношениях с одним человеком (об этом я написала в своей книге «Любить не значит зависеть»), доводила себя до отчаяния бессонными ночами, считая, что сойду с ума, если потеряю его. Мне казалось, что я не способна жить без него дальше.

Я тревожилась и не могла понять, почему это происходит со мной и отчего я так страдаю. Надо просто покончить с этой историей и жить дальше, а я продолжаю опускаться на дно этого губительного для меня состояния… Я снова и снова спрашивала себя, что со мной будет, что мне делать со своей жизнью. Я уже работала психологом, но меня преследовало ощущение, что я ничего не знаю. Мне казалось, что мои университетские знания оказались совершенно бесполезными, что у меня нет никаких инструментов и методов, чтобы что-то предпринять и тем более чтобы кому-то помогать… Помощь нужна прежде всего мне самой.

К счастью, я люблю свою профессию, с желанием училась и интуитивно двигалась в нужном направлении. И хотя после окончания университета чувство потерянности полностью овладело мной, я знала, что выбранный мною путь дарован мне судьбой. Я должна идти именно по нему. Но для чего? Непонятно!

В конце концов я приняла все как есть, решив во всем разобраться. И у меня получилось!

Сегодня я это знаю наверняка: жизнь хотела, чтобы я испытала эти душевные переживания, причиной которых стала ненависть или неправильно истолкованная любовь. Только испытав это сама, я теперь понимаю тех, кто страдает от подобного, и в моих силах помочь им. Благодаря личному опыту я научилась выявлять подобные переживания у других, и я знаю не понаслышке, что с ними происходит и что они чувствуют. Не пройдя через это, я не смогла бы заниматься тем, чем занимаюсь сегодня, не говоря уже о средствах, которые я применяю в профессиональной практике.

Так жизнь указала мне путь, по которому я впоследствии решила идти. Я поняла, что это моя миссия, я глубоко ей предана.

И теперь более, чем когда-либо, я убеждена, что главное в жизни – благодарность, способность от всего сердца произнести: «Спасибо за прожитую боль. Спасибо за страдания. Я все принимаю и пробую усвоить это. Спасибо, жизнь, что научила меня».

Близкие отношения

Люди привязываются друг к другу и к вещам, которыми обладают, к тому, что создали или накопили. Формируя привязанность, мы устанавливаем эмоциональную связь. Предмет привязанности делает нас счастливыми, нас радует то, он принадлежит нам, или в худшем случае мы испытываем в нем потребность. Хотим мы того или нет, это свойственно каждому из нас – по отношению к любимому человеку, животному, работе, экономическому положению, успеху или обычной сумочке, то есть привязанность бывает разного уровня. Когда мы лишаемся предмета привязанности, уровень наших страданий варьируется.

Хотели бы вы жить, думая каждый день, что можете лишиться всего, что у вас есть, и всех, кто вас окружает? Вкусной еды, прекрасных пейзажей, которыми любуетесь каждый день, возможности общаться с любимым человеком, друзей, разных впечатлений… Вероятный ответ – так жить невозможно. Думая об этом ежедневно, мы постоянно мучились бы и боялись потерь. Однако думать об этом можно, но… иначе: нужно просто понять, что представляет собой жизнь. Понять, что в ней есть место и для рождения, и для смерти. Жизнь подобна морской воде, которая то накатывает на берег, то отступает от него.

Если бы мы поняли, что все в этой жизни приходит и уходит и в этом и есть ее смысл, что если наслаждаться каждым мгновением и делать это с благодарностью и уважением, не пытаясь цепляться за уходящее, то страдали бы мы гораздо меньше.

2. Токсичные отношения

Известно, что наиболее частая причина больничных – тревожность и депрессия, даже если к врачу обращаются со следующими симптомами: проблемы с пищеварением, кожным покровом (экзема, выпадение волос, герпес и т. д.), бессонница, потеря сил, апатия, несдержанность, беспричинная усталость, резкий набор веса или его необъяснимая потеря, приступы тревожности, мышечные спазмы и др.

Тревожность или депрессию в основном провоцируют проблемы в отношениях с токсичными людьми из ближайшего окружения – это коллеги, друзья, члены семьи или супруги (последние, кстати, чаще всего).

Отношения с токсичным человеком, если их не прервать, чреваты саморазрушением с психологической, физической и эмоциональной точек зрения.

С дорогими для нас людьми мы обсуждаем свои проблемы, посвящаем их в тайны. Им мы доверяем, и трудно даже представить, что они могут причинить нам вред, ведь мы-то никогда этого не сделали бы – такое наш мозг совершенно не приемлет.

Родители, плохо обращающиеся с нами или разрушающие нашу самооценку, партнер, презирающий или изменяющий нам, ненадежные друзья или постоянно ожидающие нашего провала коллеги – все они, скорее всего, мало соответствуют нашим представлениям о жизни и о связях с себе подобными, но оказывают на нас сильное влияние.

Зачастую складывается непростая ситуация, поскольку для некоторых из этих людей мы не имеем никакого значения, в то время как они для нас важны. Кому-то мы можем быть небезразличны, но у них есть проблемы, они не способны нормально выстраивать отношения или поддерживать дружбу. И наконец, третьи вполне способны это делать. Значит, нам нужно научиться выявлять, к какой из категорий относится тот или иной человек из нашего окружения.

Порой токсичные отношения возникают с психически травмированными людьми – с такими, у которых имеется расстройство личности, не позволяющее им полностью осознавать свои действия. Они не в состоянии самостоятельно оценить, какой ущерб они могут нанести другим, а также каковы последствия эмоционального и психологического характера, с которыми приходится сталкиваться окружающим. Речь идет о необратимом повреждении мозга, эти люди никогда не изменятся, они навсегда останутся такими, какие есть, независимо от того, с кем они находятся. У них имеется определенный поведенческий паттерн.

Иногда они могут примерять маски и играть разные роли в зависимости от того, с кем взаимодействуют. Но рано или поздно их истинная сущность выйдет на поверхность. И чем больше у нас будет информации об этих личностях, тем быстрее мы сможем распознавать их и защищать себя от их опасных объятий.

Как правило, мы можем относительно легко от них дистанцироваться, в отличие, например, от родителей, ведь они не играют особой роли в нашей жизни. Разрыв с ними произойдет относительно легко. Но нередко у нас есть связи, рвать которые мы не хотим принципиально, и тогда умение распознать психическое расстройство поможет нам отдалиться эмоционально и без разрушений пережить отдаление.

Порой причиной токсичных отношений является вовсе не расстройство личности. Однако кто-то нарушает гармонию нашего внутреннего мира и душевное спокойствие (то, что нам так необходимо для благополучной жизни). Токсические отношения могут сложиться в паре, между друзьями или с коллегами. В этом случае один человек не делает ничего плохого, но и не проявляет никакой заинтересованности к переживаниям другого. С такими нам не по пути, так как мы не подходим друг другу.

Мне доводилось видеть, как вполне достойные, но очень неуверенные в себе люди сближаются с очень уверенными личностями, восхищаются ими, заводят с ними дружбу и становятся на их фоне совершенно незначительными. Испытывая невероятное восхищение перед более уверенным человеком, идеализируют его, поскольку он для них живое воплощение того, кем они всегда хотели быть. Они постоянно сравнивают себя с ним, подражают ему, даже пытаются вести такую же жизнь, делают все возможное, чтобы получить его одобрение или признание. Но не могут достичь желаемого, поскольку у них серьезная проблема с самооценкой, поскольку, восхищаясь другими, они не в состоянии посмотреть на себя со стороны, здраво оценить себя, увидеть свои сильные стороны.

Считать ли такую дружбу токсичной? Однозначного ответа нет, ведь объект обожания не стремится сделать кому-то плохо, вредить ему. Но в то же время не делает что-либо, чтобы находящийся с ним рядом не чувствовал себя таким незначительным. Продолжая поддерживать такие отношения, восхищающийся нуждается в кумире, постоянно испытывая чувство неуверенности. И лучше всего для человека, испытывающего это вредное влияние, осознать этот факт. А для этого ему необходимо провести работу по укреплению своей самооценки и дистанцироваться от кумира хотя бы на какое-то время. Сделав этот шаг, он почувствует себя гораздо спокойнее.

Такое происходит иногда в отношениях в паре, когда партнер нам не подходит, он не дает нам того, чего мы от него ожидали. С ним нет развития. Если в каких-то принципиальных вопросах мы расходимся, то рано или поздно поймем, что нам плохо в этих отношениях, а это показатель токсичной связи.

Бывает, и в рабочих коллективах неуверенные в себе сотрудники или имеющие непомерные амбиции завязывают отношения с теми, кто, как им казалось, справляются лучше, чем они, имеют больше признания или влияния. Они настолько зацикливаются на «лучших во всем», что постоянно думают о них, мониторят социальные сети, поглощая в огромных объемах информацию и постоянно контролируя публикации. Мне известны случаи, когда подобное поведение вызывало настоящую тревогу, бессонницу и недостаток концентрации.

Когда человек одержим кем-нибудь, он перестает быть самим собой, перестает творить, у него нет цели, к которой нужно стремиться, потому что он беспрестанно контролирует чужую жизнь.

Мы можем относительно легко выявить подобные признаки в себе – иррациональное восхищение / навязчивая идея, стремление походить на определенную личность, попытки копировать чужую жизнь, действияя и поведение.

Таким человеком может оказаться кто-то из наших друзей, в том числе хороших, и знакомых. Если это происходит в нашей жизни, надо постараться отдалиться от человека хотя бы на время. Если отношения не близкие, то их разрыва и отказа от «полезной» информации достаточно, чтобы наш мозг не получил порцию токсичности. Но когда речь идет о ком-то близком, то не так просто отказаться от отношений с ним.

Для начала обратим внимание на то, что этот человек ничего не делает, чтобы как-то провоцировать нас, он по сути своей нетоксичен, возможно, он самый распрекрасный человек в нашем окружении. Получается, что у нас проблема с самооценкой. Значит, необходимо найти и использовать способы управления реальностью. Уровень беспокойства, которое так слабо поддается выявлению и причины которого не особо видны, показывает, что нам надо работать над собой.

Понимаете, проблема в нас самих. Этот человек токсичен только для нас, поэтому необходимо дистанцироваться от него, извлечь пользу из тяжелого опыта, несмотря на то что он, возможно, сильно ослабил нас. И сделать это нужно для анализа, понимания и нашего дальнейшего роста.

Способность выявлять такие случаи и ситуации, умение понимать, что происходит, и обладать средствами, которые способствуют восстановлению и побуждают жить дальше, помогают оставить эту темную историю позади. Не тратьте на других времени больше, чем нужно, не дайте превратить себя в бесполезного человека. Если получится выявить свою зависимость вовремя, то есть до того, как нам нанесли ущерб, то это здорово!