Читать книгу: «Достаточно смелости жить. Видеть хорошее во всем, чувствовать и действовать вопреки общепринятым рамкам», страница 2

Мы смотрим фильмы, в которых приветствуются драки, токсичные отношения, героизм, отказ от успеха. Мы смотрим, как культура выбирает нечто подобное и играем по тем же правилам. Но за обратной стороной жизнь, где в отношениях не обязательно устраивать драму, а если вы получаете высокий гонорар, то вы не обязательно мошенник. Мы привыкли видеть, как общество поощряет успех, но одновременно презирает тех, кто что-то получает. Зависть становится сильным чувством, и почти никто не говорит, что с ней делать.

Со временем мы замечаем, что любое наше движение вызывает новые реакции окружающих. И они не всегда приятные. На наш плач родители реагируют криком или откупаются конфетой, а случайно разбитая чашка оборачивается оскорблением в твой адрес. Нам постепенно подрезают крылья, и ничего иного мы не знаем. Первое время на приеме у психолога люди часто смотрят на специалиста круглыми глазами, когда слышат вопрос, чего же они хотят сами. Они удивляются, что тоже могут чего-то хотеть. Следом они отвечают: поддержки, принятия, признания, любви. А какой именно поддержки или любви? Как было бы интересно именно вам? Так оказывается, что никто уже не помнит, какие конкретные действия, слова, жесты помощи хотят люди в свой адрес.

Мы так сильно привыкаем к тяжелому мучительному образу жизни, что в достаточно нормальных отношениях становится скучно. Хочется все разрушить и получить свою порцию дофамина. В такие моменты я всегда привожу пример феномен «жены алкоголика». Обычно люди задаются вопросом, как так, что она остается и не уходит, муж ведь бьет и пьет. Но мы ежечасно делаем то же самое со своей жизнью. Мы просто привыкаем жить в стабильности, а она не всегда благоприятная. Счастье принесет больше ответственности, отношения – это ж длительно и над ними надо работать, переезд в другой город из родного Слуцка, так надо будет разбираться в метро, искать жилье. Привычки иногда вредны, и их следует перепроверять. Это как с уборкой в гардеробе. Из каких-то вещей вы уже давно выросли, и пора купить что-то новое.

Как пересмотреть свои привычки?

В этой книге я буду много говорить об умении замечать. В первую очередь замечать себя. Любые изменения, на мой взгляд, начинаются со смелости понять, что вам не нравится в своей жизни и почему так происходит. Важно подходить к этому без осуждения и агрессии. Ниже одно из заданий, которые я буду приводить почти в каждой главе. Оно как раз и посвящено умению замечать.

Как я уже говорил ранее, к привычкам можно отнестись, как к одежде в гардеробе. Если вы можете достать одежду из шкафа, то и привычки можно вынести из части сознания. Начните наблюдать за собой и записывать то, к чему вы привыкли – жить в маленьком городе, жить на маленькую зарплату, быть в отношениях с тем, кто вам неприятен и т. д. Обратите свой взор на каждую из этих частей вашей жизни. Что с вами происходит, когда вы думаете об этом? Что происходит, когда вы думаете, что все это можно поменять? Покрутите в голове альтернативные способы жизни. Что появляется в вашем теле? Возможно, вы почувствуете страх, тревогу, стыд от этих перемен?

Часто уход от супруга спустя 5–10 лет сопровождается стыдом за то, что придется оправдываться перед друзьями и родственниками. Стыд – абсолютно нормальная реакция, как и любые ваши эмоции. Просто замечайте это и отнеситесь без осуждения. Подумайте, что может вам помочь справиться с этими эмоциями. Это может быть поддержка близких, родителей, возможно, понадобится финансовая помощь, хорошее слово. Найдите как можно больше таких вещей, которые можно сделать для себя, и начните с их помощью делать иначе. Новый опыт меняется только путем повторений. Если раньше вы стыдили себя за оплошность, попробуйте в этот раз утешить себя и поддержать. Пятьдесят повторений сделают свое дело, и рано или поздно сформируют новый опыт.

Глава, в которой «жить» и «выживать» борются друг с другом

Моя мама смотрела на Нотр-Дам с восторгом и улыбкой до ушей. Это было одно из тех редких мгновений, когда она ровно дышала и была спокойна. Дело даже не в самом Париже, а именно конкретное место и время. Нотр-Дам стал маминой точкой умиротворения.

Я готовился к поездке в Париж достаточно давно. Это один из моих любимых городов мира. Мама грезила о нем с самого детства, но никогда не была вживую. Думаю, во всем стоит винить Дюма, французские фильмы и песни Патрисии Каас. Когда мама услышала сумму за визу и билеты, она присела на месте, где стояла, так ее испугала цена. Я всячески пытался оградить ее от этого, но при подаче документов все равно не обошлось без вопросов. Это было только начало. Париж – не самый доступный город, даже если летишь туда лоукостером. А мне, конечно, хотелось, чтобы мама успела посетить Лувр и попробовать знаменитые круассаны.

В эту поездку мы жили в квартире. Обычно я очень люблю такие размещения, они здорово погружают в атмосферу. Можно представить себя местным жителем. А еще это экономия на еде, если готовить самим. Именно это мы и делали. По утрам мы закупались в ближайшей булочной багетами, сырами, круассанами и хрустели ими под эспрессо, а по вечерам делали пасту с овощами и отдыхали под шум города. На деле ничего сложного не было, я покупал продукты в местной лавке, старался выбирать что-то простое, но новое и интересное. Так, чтобы можно было попробовать разного или необычного. Маму во все эти процессы я не посвящал, ни продуктовые, ни логистические. Несмотря на это она часто задумывалась, что будем готовить, как мы доберемся до очередного музея и т. д. В ее голове роились сотни мыслей о том, как сделать нашу жизнь лучше даже тогда, когда за нее про это уже подумали. Маму остановил лишь Нотр-Дам. Возможно, поэтому она потом ходила туда почти каждый день нашей короткой поездки.

Мама привыкла выживать. Она с самого детства жила в тяжелых условиях. У моих бабушки и дедушки было восемь детей, а когда бабушку парализовало, мама держала на себе большой кусок хозяйства. Если вдруг вы не знаете, деревенская жизнь это и куры, и свиньи, и большущая территория для выращивания всякого. После переезда в город мама успела построить карьеру в сфере культуры, это был ее час славы. На то время она зарабатывала баснословные деньги. Но и здесь все рухнуло. В девяностых она лишилась всех сбережений, ей тяжело дался брак, попытки забеременеть и дальше, как вы уже знаете, пришлось какое-то время даже убирать улицу, чтобы не лишиться дома с двумя детьми на руках.

Выживание стоит в нашей базовой программе. Мы должны выжить любой ценой. Так завещала нам эволюция. Если долго находиться в режиме борьбы, проблема неожиданно возникает, когда условия среды меняются на благоприятные. Мозг не всегда успевает перестроиться и заметить, что пора перестать защищаться, искать способы прокормить себя и просто насладиться моментом.

Люди, которым слишком долго приходилось выживать, скорее всего имеют ПТСР или КПТСР.

ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство) – состояние человека, возникшее после пережитого травматического события.

КПТСР (комплексное посттравматическое стрессовое расстройство) возникает при длительном контакте с травмирующим событием или событиями.

Обычно такие реакции появляются у людей, которые пережили нападение, военные действия, землетрясения, террористические атаки. Психика не успевает переваривать все стрессовые реакции и продолжает фокусироваться именно на них. Так люди после войны во Вьетнаме продолжали видеть врагов даже в обычном магазине.

Признаки ПТСР и КПТСР:

– повышенная тревожность

– бессонница

– ночные кошмары

– флешбеки

– проблемы с памятью

– избегание ассоциаций с травмирующими событиями

– избегание контакта с людьми

– изменчивость настроения

– острые чувства страха, ужаса, стыда, вины, агрессии

– сильные эмоциональные реакции на простые бытовые трудности

– неспособность чувствовать эмоции

– потеря интереса к жизни, работе, людям

– болезненные реакции на звуки, шум, резкие движения, касания

– трудности с потерей внимания

– гиперконтроль

Это лишь малая часть симптомов. При диагностике специалист обращает внимание на различные виды реакций. Они не обязаны быть все, часть из них перекликается с другими видами расстройств. Поэтому прежде, чем ставить диагноз, я всегда рекомендую неоднократное наблюдение в динамике.

В реалиях современности, если не происходило острых событий, люди скорее всего жили и росли в стрессовых ситуациях длительное время – нищета, алкоголизм родителей, необходимость работать с раннего детства. Эти люди были вынуждены скрывать свои эмоции, молчать о потребностях, желаниях, чтобы родители отдохнули после смены на работе. Пока родители трудились, они старались успеть погулять на улице и убрать дом, по выходным они ели блины на воде и казалось, что это нормально. Если жить в этом все детство, то кажется, что иного пути нет.

Люди, пережившие травмирующие события, часто в кризисах чувствуют себя спокойно. Если офис пойдет под землю, я бы хотел оказаться рядом с таким человеком. Их мозг умеет выживать, а значит, быстро сориентируется в том, как быстро себя уберечь. В 2020 году, когда пандемия обесточила весь мир от нормальной жизни, люди с ПТСР были одними из тех, кто быстрее выходил из кризиса. У них рождалось хладнокровие и четкий план по спасению.

Нине 37, работает маркетологом в международной компании, пару лет назад вышла из длительных отношений. Она очень эрудированная девушка, много читает, смотрит фестивальное кино, отдельно закончила магистратуру по философии. В детстве она пережила убийство отца, после которого ее мать чрезмерно контролировала каждый шаг ребенка. Нина выросла достаточно напористой, что часто мешает формировать отношения с людьми. Она пытается их «считывать», предугадывать действия, контролировать. Часто из-за этого выходят конфликты, особенно на работе, где бы она ни трудилас. В обычное время она подавлена, чувствует грусть, вечером может выпить бутылку вина. Но в крупные кризисные события все меняется. Так в эпидемию covid‑19 Нина мгновенно стала уверенной и проявила хладнокровие. Только благодаря ее собранности компания, в которой она работает, смога выйти на нужные показатели. Во время таких событий, когда происходит всеобщий массовый кризис, она словно оживает и чувствует себя стабильно. Она улыбается, шутит, поддерживает коллег, разговаривает веселым тоном, часто встречается с людьми. И все меняется ровным счетом наоборот, как только кризис проходит.

Вы уже могли заметить, что люди с травматичным прошлым часто строят потрясающую карьеру. Если в детстве голодали, то компенсация настолько сильно стимулирует зарабатывать, что некоторые становятся миллионерами. И часто они загоняют себя в постоянные проекты, дедлайны, создают кризисы на работе, если все идёт ровно, они начинают переделывать структуру компании, придумывают новый бизнес. В семье могут быть измены, ссоры, лишь бы система не становилась стабильной. Хаос никогда не дает человеку расслабиться. И в этом есть много плюсов. В том числе и то, что жизнь начинает походить на кино или средневековый роман.

Андрей – яркий представитель среднего класса современного мира. Он занимает хорошую должность, получает комфортный доход, часто путешествует и мало в чем себе отказывает. Он не гонится за карьерными изысками, да и не сильно любит лоск. Его жизнь достаточно хорошая по всем среднестатистическим показателям. На первый взгляд кажется, что все хорошо и стабильно, но существует проблема с отношениями. Андрей регулярно пробует ходить на свидания. Как только девушка начинает отвечать взаимностью, ему сразу же становится не интересно. А если девушка имеет сложности в своей жизни – проблемы на работе, попытки завязать с наркотиками, выход из прошлых отношений, депрессию, то он загорается с еще большим желанием. Важная составляющая для Андрея – острота эмоций. Ему катастрофически необходимо, чтобы в отношениях все чувства пылали. И неважно, как долго продлятся эти отношения, главное – острота.

Острота ощущений сродни наркотику. Жизнь играет яркими красками, внутри живота бабочки не просто трепещут, а разрывают тело изнутри. Люди, которые привыкли выживать, следует за этим наркотиком дальше. Но в таких отношениях нет места для глубины. Есть паттерн следовать за впечатлениями, которые кажутся необходимыми. Не известно, откуда оно пришло – из кино, из семьи, из первых попыток создать отношения. Но важно одно – долгосрочные отношения на такой почве строить очень сложно. Психика стремится и дальше жить на расшатанной системе, в другое она не верит.

Для таких людей нормальная среда может стать токсичной. Они не всегда умеют жить в обычных отношениях, где нет эмоциональных качелей, хватает еды, а партнер любит и заботится. Это еще один парадокс. С одной стороны, они стремятся найти именно такие отношения, но в них достаточно сложно удержаться. Триггеры будут возвращать к прошлому: парадокс травмы в том, что человек постоянно будет возвращаться туда, откуда так хочется убежать.

В гештальтпсихологии есть понятия «фигура» и «фон». Фон – это все, что нас окружает, а фигура – та потребность, которая сейчас в приоритете. Если мы голодны, то фигурой будет являться нужная нам еда. Если у нас есть не переработанная травма, то именно она будет фигурой в нашем сознании. Это связано с тем, что психика, как бы ни боялась события, все равно будет стремиться его «переварить». Для нее важно ассимилировать любой опыт. Но все меняется, когда ресурса на переработку информации не хватает. Травма появляется тогда, когда организм не способен осознать происходящее.

Выходит замкнутый цикл – психика стремится закрыть опыт, но ресурсов не хватает, соответственно, надо постоянно повторять одно и то же действие в реальности. А это значит, что человек будет из всеобщего фона выдергивать именно то, что повторяет травму. Этакий день сурка, но уже не в кино. Даже в потрясающих отношениях найдется причина для ревности, подозрений, опасений.

Хорошее отношение триггерит тем, что и вправду вызывает подозрение. Людям, прошедшим травму, кажется, что за этим что-то скрывается, что за хорошим словом обязательно последует просьба, от которой не смогут отказаться, снова используют, снова предадут. А если усомниться в этом, указать, что все совершенно не так, то это приводит к другому полюсу – я недостоин такого отношения. Человек начинает избегать отношений из чувства стыда, ощущая собственную «плохость», недостойность, «грязность». Именно эти слова они чаще всего подбирают, сидя на приеме у психолога.

Все это способы контролировать реальность. Ожидание предательства дает шанс не только убежать, но и продумать наперед миллиард действий, чтобы не провалиться в грусть от последующего провала. Так многие избегают близости из страха, что в конце концов будет расставание.

Считать себя плохим тоже выполняет защитную функцию. Зачастую это те люди, которых действительно когда-то стыдили, оскорбляли, унижали и даже избивали. В детстве сложно признать, что плохой кто-то другой, особенно, если это родитель. Психика ребенка создает способ принять вину на себя. По мнению известного психоаналитика Рональда Фейрберна это создает надежду на то, что можно все исправить. Менять себя – это то, что я могу контролировать: становиться послушным, понятным, прилежным. А вот менять людей снаружи совершенно невозможно.

Любые отношения имеют динамику. Мы меняемся сами, меняется время, культура, наша физиология. Это необратимые процессы, и они вызывают сильную тревогу из-за своей неопределённости. А она в свою очередь рождает гиперконтроль. Вам захочется писать списки (дел, покупок, прочитанных книг), вести таблицы учета, спрашивать партнера, где он был, когда заедет за вами, заставлять ребенка отчитываться о каждом шаге, не отпускать его на улицу после восьми.

Мир хаотичен по своей сути. Энтропия вселенной неизбежна, и каждый атом все равно идет к распаду. Так устроена каждая частица, так устроен каждый человек. Мы не в силах это контролировать, а любые попытки рано или поздно венчаются собственным поражением. Обессилев, многие пытаются начать порочный круг заново с новой силой. Но сильным окажется тот, кто этот круг разомкнет.