Читать книгу: «Калейдоскоп мыслей “Из бабушкиного сундука”», страница 6

Надписи

В лесу: Уходя гасите свет.

Не пугайте ежа голой задницей.

На чулке: Храните деньги в сберегательной кассе.

В обсерватории: Звезды с неба не хватать.

В часовой мастерской: Время – понятие относительное.

На дверях декана: Не учи ученого.

На радиаторе бульдозера: Соблюдай тишину в рабочее время»

За кулисами театра: Не высовываться.

На стоянке такси: Экономьте время! Летайте самолетами.

В магазине оптика: Смотри в оба.

В обувной мастерской: От починки до починки один шаг.

В кабинете ревизора: Когда я ем, я глух и нем.

У лотка: «не позволяйте обманывать себя в других местах, пользуйтесь услугами нашей точки».

На базаре: Осторожно цены кусаются.

В ювелирном: Скромность – лучшее украшение.

На дверях забегаловки: Ты меня уважаешь?

В столовой: Яйцами и пальцами в соль не макать.

На дверях фотоателье: Ушел за птичками.

На кафедре прикладной математики: Добрался до корня – извлеки его.

На автостанции: Автомобиль – не роскошь, роскошь-автосервис»

На планете земля: Хочешь жить – умей вертеться.

Возьму на квартиру девушку по сходной цене.

Объявление: Потерялась собака! Особые приметы, к поводку привязан мужчина неказистой внешности

В туалете: Вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов не забудьте смыть за собой. Если ваши возможности превзошли ваши ожидания – воспользуйтесь ершиком.

Надпись на свечах от геморроя: Берегите подсвечник.

Надпись в кабинете пластического хирурга: Красота спасет мымр.

Надпись на воротах мясокомбината: Кишка – тонка.

Надпись на входе в больницу: Оставь надежду всяк сюда входящий.

На дверях районной поликлиники: Время лечит.

Объявление на пивной палатке: Люди не требующие сдачи обслуживаются без очереди.

Надпись на воротах санатория: Вечный покой.

На бане: Мыльня – парильня со своими шайкой, вениками

Перед зданием совета министров: Хорошо там, где нас нет.

На фасаде Госдумы: Дуракам закон не писан.

На табачном киоске: Я бросил во время курить и сам от этого в восторге, а если честно говорить – не тороплюсь валяться в морге.

Предоставляя шанс тому, кто и сейчас живет в дыму

Девизы

Вперед идущие – далеко смотрящие.

Бороться и искать, найти и не сдаваться!

Ни шагу назад, ни минуты на месте, только вперед, только вместе!

Мы все из семьи человечьей, мы все не чванливая знать

Пришли мы не только развлечься, пришли мы побольше узнать

Девиз ВОИР: переворачивай известное, ставь его с ног на голову.

Толстяка: чем больше хорошего человека, тем лучше!

Шпиона: уходя – гасите след!

Парикмахера: Даешь поголовный охват!

Кассира: «Дважды два-пять!»

Черепахи: Не уверен – не обгоняй!

Удава: Не уверен – не обнимай!

Спортсмена: Даром преподаватели время со мною тратили.

Эгоист: Ты мне – я себе!

Дармоеда: И я стараюсь для народа, ем в счет будущего года!

Дон-Жуана: Дети цветы нашей жизни. Я с удовольствием их раздариваю.

Кооперативного кафе: Питайся, кто может.

Продавца: Мои весы – мое богатство!

Карьеристов: Хотите быть выше гор – летайте самолетами.

Боевой клич индейца: Не стой под стрелой!

Девиз бизнесмена: Выжил сам – выживи другого.

Вопросы

Кому на Руси жить хорошо? – Не знаем, но следствие ведется.

Правда, что евреи продали Россию? – Правда, ну и что? А где можно получить свою долю.

Чем хороша Снегурочка? – Тем, что не ищет теплого места.

Чем хорош ваш начальник? – Уже хотя бы тем, что не претендует на мое место.

Должен ли джентльмен считать себя одиноким, если у него только одна дама?.

Нужно ли спасать утопающего, у которого камни за пазухой.

Спорить с женщиной можно, но нужно ли?

Чем хорош простой вопрос? – Его всегда можно усложнить.

Как легче всего дойти до ручки? – На четвереньках.

Какая рука важнее, левая или правая? Правая – это она подписывает документы, левая – это она подвигает документы

Что такое замкнутый круг? – Это когда сводишь концы с концами.

Лечит ли время, проведенное в очереди к врачу?

Что такое дальновидность? – Это умение видеть то, что творится рядом тобой.

Можно ли на мороженом нагреть руки?

Большая ли редкость культуры молчания, чем культура речи?

Не оттого ли мы часто горим, что рубли деревянные?

Можно ли считать аплодирующим того, кто хлопает ушами?

Если человек глуп, то это надолго, а если умен?

Нужно ли получать патент на нетрудовую индивидуальную деятельность?

Уму не постижимо, как это артистам балета удается танцевать со спящей красавицей?

Почему многие люди так боятся ночи? Не потому ли, что она, та единственная пора, когда ты остаешься один на один со своей совестью?

Если на работе перебили сон, можно ли считать это производственной травмой?

Можно ли считать несчастным случай, если человек потерялся в догадках?

Что больше мучает человека, мысли или их отсутствие?

Можно ли устраивать юбилеи женщинам неопределенного возраста?.

Имеет ли право атеист называть свою любимую божественной красавицей?

Меняется ли угол зрения, при подъеме по служебной лестнице?

Могут ли грызуны испытывать угрызения совести?

Можно ли скрестить почтового голубя с дятлом? – Да, получится отличный

Почтальон, он не только доставит почту, но и постучит.

Что такое хлам? – Это то что вы храните всю жизнь и выбрасываете как раз перед тем, как это вам понадобится.

Может ли ангельское терпение быть проявлением дьявольской хитрости?

Где же логика, если к плохому привыкаешь, а хорошее надоедает?

Может ли мужичок с ноготок быть отцом мальчика с пальчика?

На каком году начинает плодоносить пальма первенства?

Какой цвет преобладает в радужных мечтах?

Топят ли у вас? Кто кого, и как кого?

Чем хороша шкура неубитого медведя? – Тем, что ее можно делить не сокращая поголовья медведей.

Почему только у мужчин бывает ахиллесова пята?

Если предложение можно взвесить, то во что его можно завернуть?

Могут ли слухи дойти туда, куда не ступала нога человека?

Почему наши желания, так часто совпадают с чужими возможностями?

Уменьшается ли количество ума, если он становится тоньше?

Что делать, если песенка спета, а тебя вызывают на «бис»?

Чем хороша борода? – Смягчает удары.

Стоит ли проявлять гибкость, когда тебя скручивают в бараний рог?

Что может быть проще пареной репы? – репа не пареная.

Можно ли тушить пожар горючими слезами?

Моет ли рука руку, если рука чужая?

Если истина в вине, то почему борются с пьянством?

О чем думает костный мозг, когда перемывают косточки?

Что привлекает нас в лести? – Конечно же правда.

Может ли произойти авария при столкновении техники будущего со вчерашним образом мышления?

Может ли жаворонок съесть сову? – конечно, если начальник по натуре «жаворонок», а подчиненный «сова».

Как измерить температуру человека, если он абсолютный ноль?

Скажите сколько сотрудников в вашем учреждении? – Утром тысяча.

Зачем быть пунктуальным? Ведь пунктуальные всегда ожидают не пунктуальных.

Так кем же все-таки быть, самим собой, или как все?

Почему для гениальности существуют границы, а для глупости – нет?

Стоит ли снимать сливки с птичьего молока?

Сколько лет человеку не первой молодости?

Как врет сивый мерин?

Обязан ли пожарник гореть на работе?

Помогает ли камень за пазухой идти в гору?

Следует ли обращаться к врачу при головокружении от успеха?

Если ребенок нашли в капусте, может ли он себя считать самородком?

Как же смотреть трезво на вещи, если истина в вине?

Существуют ли льготные путевки в жизнь?

Кто должен выносить сор из избы – муж или жена?

Если не зарытый. Значит не талант?

Если копия лучше оригинала, то кто автор картины?

Какая же это скромность, если она украшает?

Деловой ужин – это просто работа или сверхурочная?

Каким лучше быть, гибким или несгибаемым?

Можно ли считать человека съедобным, если он ни рыба, ни мясо?

Что больше влияет на человека: среда или два выходных?

Можно ли прокормить семью, служа примером?

Интересно. Сколько надо иметь денег, чтобы понять, что не в деньгах счастье?

Сколько стоит – только захотеть?

И все-таки когда лучше поцеловаться с молодым человеком: до загса или после? – Лучше поздно, чем никогда.

Часто мыслям становится так тесно, что не знаю, что делать. Может начать писать? – Нет лучше приобрести шляпу на размер больше.

Скажите медовуха это самый давний и забытый рецепт? – ничего подобного! Самый давний и забытый рецепт – это манна небесная.

Что делать, если не спится по ночам? – спите днем и живите честно.

Что такое дипломатия? – Это умение поднимать бровь, а не голос.

Если овчинка не стоит выделки, то почему же дубленки в дефиците?

Интересно, в чем же крутилась белка, до изобретения колеса?

Если все время мыслить, на что же существовать?

Если жизнь сплошной театр, а мы – его участники, то кто же зритель?

Неужели первый не может хорошо смеяться?

Если бы яйца учили курицу, стала бы она их высиживать?

Можно ли считать хобби привычку ничего не делать?

Может ли козел отпущения стать дойной коровой?

Если мир тесен, то откуда берется лишняя жилплощадь?

Незваный гость – это подарок судьбы или наказание?

Портятся ли зубы от угрызения совести?

Достаточно ли носить растоптанную обувь, чтобы жить на широкую ногу?

Можно ли краешком глаза смотреть в оба?

Нужны ли трубопроводы тем, кто вылетает в трубу?

При какой температуре кипят страсти?

Если за душой ничего нет, почему бы не открыть ее людям?

Чему важнее учить – уму или разуму?

Содержатся ли в плодах просвещения какие-нибудь витамины?

Как исправить брак, если он законный?

Должен ли узкий специалист обладать широким кругозором?

О чем говорить людям, понимающим друг друга без слов?

Могут ли требования быть скромным, если они со вкусом?

Сколько стоит то, чему нет цены?

Почему ставишь вопрос ребром, а выходит боком?

Можно ли что-нибудь открыть, если яблоку негде упасть?

Заменит ли большой запас слов скудный запас мыслей?

Если посеял разумное, доброе, вечное, то надо ли это косить?

На каком языке следует говорить с тем. Кто не понимает человеческого?

Можно ли считать долгожителем человека ведущего двойную жизнь?

Можно ли считать человека нормальным, если он отказывается от бешеных денег?

Если у женщины много поклонников, можно ли считать ее талантом?

Ты хоть книжки читаешь? – да. Чековые и сберегательные.

Женщина в зоопарке, скажите, – зто самка или самец? Рядом стоящий грузин отвечает – это самка, самец тот у кого есть деньги.

Вы счастливы? – если не в деньгах счастье. То да.

Как смеяться от души, если она ушла в пятки?

Имеет ли муж право на увеличение жилплощади, если он живет под каблуком?

Приобретает ли полезный опыт тот. Кто бьется головой о стену?

Стрелять глазами – это средство защиты, или нападения?

Если все время резать правду матку, что от нее останется?

Какой труд у физика, умственный или физический?

Почему среди умеющих жить, так мало долгожителей?

Каким должен быть муж, если жена-золото?

Что делать, если белый свет не мил? – перейдите на работу в ночные смены!

Когда у супругов много общего, это упрощает дележ?

Разве человек не должен рассказать о своей скромности всем, кто ее не замечает?

Можно ли наломать дров, работая в пустыне?

Если честность подкупает, то может ли она приравняться к взяткам?

Можно ли применять привязные ремни для воспитания детей?

Бывает ли диабет от сладкой жизни?

Можно ли заглянуть в душу человека, если она у него ушла в пятку?

Можно ли высказывать правду в глаза по телефону?

Когда появляется второе дыхание, куда девается первое?

Нужно ли подавать надежды, если не просят?

Есть ли на свете человек, который бы мог объять необъятное?

Когда изобретут телефон для внутреннего голоса?

Можно ли привлечь к ответственности за продажу лавровых венков?

Надо ли ходить в гости, чтобы чувствовать себя как дома?

Нужно ли спасать утопающего, у которого камень за пазухой?

Где взять силы, чтобы перенести чужие успехи?

Можно ли приобрести стаж, работая только над собой?

Почему неблагодарность всегда черная, а посредственность серая?

Может ли уйти с головой в работу тот, у кого дел по горло?

Если я победил себя, что это победа или поражение?

Когда расплачиваются за старые долги, можно получить большую скидку?

Самокопание – физическая работа или умственная?

Имеет ли смысл призывать граждан туже затянуть пояса, если они уже без штанов?

Может ли быть у жизни счастливый конец?

Можно ли назвать совесть чуткой, если она просыпается по первой тревоге?

Что может быть невинней первого греха?

Если вино содержит букет, то почему потом пахнет перегаром?

Если истина рождается в споре, то погибнет ли ложь в согласии?

Если человек посадил хоть одно дерево, он не зря прожил жизнь, а если сгубил целый лес?

Можно ли обвиняться по подозрению в честности?

Кляча воду везет. А козел бородою трясет, значит ли это, что они оба работают?

Почему в школе говорят одно: «Сиди смирно», а на работе другое, «пошевеливайся».

Знаете ли вы, что коньяк содержит не только дубильные вещества. Но и дебильные?

Может ли в человеке все быть прекрасно, если он ест недоброкачественную пищу?

Можно ли похудеть, если пожирать самого себя?

Где лучше всего хранить деньги, в чулке, в сберкассе или мешках под глазами?

Оплачивать ли сверхурочные человеку у которого семь пятниц на неделе?

Знает ли вершина, что она покорена?

Если цель благородная, порядочно ли ее преследовать?

Можно ли ловить рыбку в мутной воде?

С чего начинается театр, если вешалка у пальто оборвана?

Может ли собачья жизнь вызывать щенячий восторг?

Бывают ли воздушные замки родовыми?

Должен ли джентльмен предлагать руку даме, если он перенес инфаркт?

Если жизнь борьба, то почему не учитывается весовая категория?

Можно ли заменить служебную лестницу эскалатором?

Владеть собой, разве это не богатство?

Интересно, какая из разновидностей мата называется «благим»?

Как подсчитать коэффициент трения между учеными?

Может ли козел отпущения отбиться от стада?

Вы брали взятки? – «Нет. Я просто принимал экзамены по договорной цене».

Сколько стоит фунт лиха?

Что приходит во время еды? – Не званные гости.

За что отвечает директор рынка? – За базар.

В чем вы храните свои сбережения? – В мечтах.

Что такое, красное и вредное для зубов? – Кирпич.

Вы счастливы? – Если счастье не в деньгах, то да.

Человек приходит к директору завода и спрашивает: – Вам нужен начальник отдела кадров? – Нет. – А зачем вы его тогда держите?

Пап, а идиоты это звери такие? – Нет, сынок, такие же люди, как и мы с тобой!

Что такое подзатыльник? – это способ передачи информации от одного поколения к другому.

Мам, я домой еду, что-нибудь купить? – Купи себе квартиру!

Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера? – ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!.

Ну как там внученька поживает твой грейпфрут? – бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

Почему вам не дали билет на поезд? – Сказали, что на него все билеты забронированы. – так это что, бронепоезд?

Кто такие дворяне? – Те у которых удобства во дворе.

Роды в воду. Ну и как ребенок? – Не знаю – уплыл.

Как называются машины с мигалками? – Членовозы.

На трибуне стоят члены правительства:– А где же правительство?

О Женщинах

Мужа выбирала как икону, чтоб и вид был божеский и оклад хороший.

Из всех знаков внимания больше всего ее привлекали только денежные.

Только ради каблуков – женщина всегда готова ходить на цыпочках.

Язык – ахиллесова пята женщин!

Не родись красивой, а родись массивной!

Муж и жена, а зарплата одна.

Одни жены хорошо пекут, другие – здорово допекают.

У тебя такой муж маленький! – и прекрасно, никаких

Проблем. Как так? – а я его в детском мире одеваю.

Наконец-то я избавилась от кухни – говорит молодая женщина подруге. Вот повезло, а как удалось? – Доктор приписал мужу диету.

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит у нее нет подруг.

Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? Ни тех, ни других!

Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Если женщина села вам на шею, значит вам не надо больше носить ее на руках.

Когда она говорила о черно бурой лисе, он смотрел на нее волком.

Любите женщин – это будущие тещи.

Оставила хорошее впечатление, но так забегалась, что забыла – где.

В каждой женщине живет ангел. Но как найти ту, в которой он прописан постоянно.

Женщин красят даже тени.

Женщина непреклонного возраста.

В браке главное не победа, а участие.

Женщина должна быть такой, чтобы сдавшийся ей мужчина почувствовал себя победителем.

Женщины не ошибаются, ошибается тот, кто ее послушал.

Чем выше женский каблук, тем под ним труднее.

Нет своего мнения – плохо, нет – не беда!

Отсутствие денег вовсе не избавляет от необходимости ходить по магазинам.

Так женщинам и не хватило сил, чтобы стать слабым полом.

О нет, любовь не измеряют стажем, она не терпит директивных мер,

Любовь бывает мимолетной даже – вот у Ромео и Джульетты например.

Она гнула свою линию. Пока не превратила ее в обручальное кольцо.

Чтобы сегодня быть женственной – надо быть мужественной.

Добившись равенства с мужчиной, женщины из слабого пола превратились в прекрасный.

Не женское это дело – быть современной женщиной!

Сколько нужно слабости женщинам, чтобы прощать силу мужскую и сколько силы, чтобы быть снисходительной к их слабости.

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

Мужчина ищет идеал. А женщина – умеющего не замечать, что она не идеал.

Единственно. Что женщина помнит твердо, так это возраст других женщин.

Хохот жены еще не доказывает, что у нее есть чувство юмора.

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой…

Женщина как автобус – проще дождаться следующего, чем бежать за ним.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Всегда нужно говорить женщине, что она не такая, как другие, тогда получишь от нее то же, что и от других.

Полные женщины хороши зимой для тепла, а летом для тени.

Женщины высоко ценят мужество, но еще больше – замужество.

Женщина – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные, но последних возмутительно мало.

Иду я вчера поздно вечером одна, смотрю мужчина ускоряет шаги, я побежала. – «Ну и что, догнала» – спросила подруга.

 
Мадам гремучая змея.
Об этом знала лишь семья.
А на людях бывала дивной,
Включив глушитель портативный.
 

Женщины! – Не выходите замуж за иностранцев – поддержите отечественных производителей!.

Женщины! Берегите брюки сзади, а юбку спереди.

Если женщина каждый день похожа на себя, это значит она безнадежно отстала от моды.

Хорошо, когда у женщины есть муж. Еще лучше, если он ее собственный.

Женщины безусловно могут хранить тайны, но сообща.

Нет такой женщины, которая бы не смогла убедить себя в своей правоте.

Лучше любовный треугольник, чем финансовая пирамида.

Упасть в объятия мужчины, лучший способ отделаться от него

Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?

Никто меня не берет:

А шо, ты уже всех спрашивала?

—Девушка вы не замужем?

– Нет.

– А почему?

– Да я и не знаю… и пробуют и хвалят, а не берут.

Вы в курсе, что ваш муж гуляет? – пусть гуляет он тепло одет!

У каждой женщины есть мечта: стать женщиной мечты.

 
О, женщины из всех веков!
Как вы стремитесь терпеливо
Пленить безвкусных петухов,
Любителей тонов крикливых
Вот также на фасаде храма
Висит крикливая реклама.
 

В женщине как в книге мудрость есть.

Познать способен смысл ее великий

Лишь грамотный. И не сердись на книгу,

Коль неуч ты не смог ее прочесть.

Фазу Алиева

Ревнивая жена устраивает мужу скандалы из-за каждого волоска, обнаруженного на его пиджаке. Как-то она не нашла ничего;

– Вот мерзавец, – набросилась она на мужа.

– Ты не брезгуешь даже лысыми женщинами.

Жена с упреком говорит мужу:– тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?

– Не надо! У меня нет таких денег!

У каждой женщины должно быть пять мужчин.

Первый мужчина – это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.

Второй мужчина – это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.

Третий мужчина-это муж, которому немного показывают и немного рассказывают

Четвертый мужчина-это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.

А пятый мужчина-это начальник, который как сказал – так и будет.

 
У мужчин уж так заведено
Они всегда куда-нибудь уходят.
И было так. И вечно будет впредь!
Но, женщины, поймите без кручины:
Им надо что-то там преодолеть,
Чтобы себя почувствовать мужчиной!
 
 
Женщина – особенное море.
Женщина всегда чуть. Чуть как море
Море. В чем – то женщина чуть-чуть
Ходят волны где-нибудь в каморке
Спрятанные в худенькую грудь.
Эти волны чувств или предчувствий
Будто бы над бездной роковой
Завитки причесочки причудной
Чайками кричат над головой.
Женщина от пошлых пятен жирных
Штормом очищается сама
И под кожей в беззащитных жилках
Закипают с грохотом шторма.
Там на дне у памяти сокрыты
Столькие обломки – хоть кричи!
А надежды радужные рыбы
Снова попадают на крючки.
Женщина. Как море, так взывает
Но мужчины словно корабли,
Только сверху душу задевают
Глубиной они пренебрегли.
Женщина, как море. Небо просит
Если штиль, послать хоть что-нибудь
Женщина – особенное море
То, что в море может утонуть.
 

На конкурсе был задан вопрос: – что такое замужество? Одна дама сказала: – это такое счастье, такая радость. Такая надежда – идти вдвоем по жизни. Такое может испытать путник в пустыне. Жара, нещадно светит солнце. Хочется пить. И вот ты видишь как из – за барханов появляются дома, деревья, фонтаны, ты ощущаешь уже прохладу, ускоряешь шаг, но, исчезают дома, исчезают деревья, фонтаны и ты остаешься с одним верблюдом – то был мираж.

В роддоме: женщина родила двойню и рыдает – что я скажу мужу, от кого у меня второй ребенок?

 

Подружкам

Пусть в нашем возрасте уже не розы мы
Незабудками нас не назвать
Пусть не ромашки мы, но в «одуванчики»
Мы просим нас не зачислять.
Пусть без названия цветы мы скромные
Но силу дивную в сердцах несем.
Не очень яркие, но очень стойкие
До поздней осени своей цветем!.
В хозяйстве бодрые. На ногу быстрые
Как эльфы легкие мы на подъем,
Мы обязательны, доброжелательны,
По жизни вместе мы еще пройдем.
Мы помним девочки. Года далекие,
Как в вихре вальса все кружились мы.
И шпильки тонкие. И песни звонкие
Как подтверждение своей весны.
Так пусть же кружатся года с планетою
Теченье времени пресечь нельзя
А нам пусть дружится, зимой не вьюжится
Храните молодость мои друзья.
 

Т. М. Смирнова

Энергичная женщина

1. Вспорхнула, отдышалась, прожевала

2. Отметилась, вздохнула, причесалась.

3. накрасилась. Спросила. Рассказала

4. всплакнула, покурила, рассмеялась.

5 достала, распустила, довязала.

6. примерила, взглянула, отложила.

7. нахмурилась, раскрыла, прочитала.

8. Зевнула, позвонила, одолжила.

9. Поела, пошутила, отпросилась

10. схватила, посмотрела, побежала.

11. увидела, купила, нарядилась.

12. Вернулась, рассказала, показала.

13. Поморщилась, подстриглась, накрутила.

14. Ответила, включила, вскипятила.

15. Обиделась, сцепилась, помирилась.

16. Достала, разложила, раскроила.

17. Примерила, послала, сметала.

18. Сложила, покурила, помрачнела.

Рабочий день окончился, устала, за целый день ни разу не присела!

Женщина обращается к врачу:

– Доктор, скажите к какому виду зверей я отношусь? – Вы человек! – Какой же я человек, если рано утром встаю взъерошенная как овца. Бегу на работу – голодная как волк, цепляюсь за автобус как обезьяна, толкаюсь как медведь. Пока доеду перегрызусь со всеми как собака. Вылезаю как общипанная курица. Пашу на работе как ишак. Потом бегаю по магазинам как ищейка, навьючиваюсь как верблюд, ползу домой как черепаха. Дома готовлю ужин и рычу на детей как тигр. Когда приходит муж, то спрашивает кисонька ужин готов? Кормлю всех. Мою посуду, укладываю детей, ложусь спать сама. Муж приходит, толкает в бок – подвинься корова.

Так кто же я в конце концов доктор?

Я хочу замуж. Ведь так приятно иметь рядом человека. Которого можно мучить до конца жизни!.

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания с своей выпивкой…

Каждая женщина надеется, что она у мужчины первая, а он – что не последняя!

Женщина, как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе!.

Мамочка, а когда я вырасту, кто мне будет на ночь сказки рассказывать?

– Муж, только не на ночь, а по утрам!

Муж приходит с работы, жена спрашивает:

– Где зарплата?

Муж. – Украли.

– Жена: – У какой еще крали?

Парень говорит девушке:-

– Ты была самая красивая на своем дне рождения.

– Спасибо. Я старалась!

– Что специально подруг подбирала?

Самым сложным из вечных вопросов является не «что делать?» или «кто виноват?», а «где ты был, скотина?».

Судья: – И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил? – Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях!

Ну и идиотка же ты! – конечно, идиотка! Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей!

В брачной конторе:– вы кого предпочитаете, мисс блондина или брюнета? – мне бы хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов.

Три возраста в жизни женщины:

1. Нервирует отца

2. Раздражает мужа

3. Бесит зятя

Разговор по скайпу около трех часов ночи:

Привет! Что делаешь?

– За колбасой пошла.

Не поздновато ли?

– А у меня холодильник круглосуточно работает!

Бабушке понравился скайп.-

– Ты смотри какая вещь хорошая! Вроде и гости есть и жрать не будут.

Судья блондинке:

– Почему вы отравили соседей?

– Так по телевизору сказали, что лучше тараканов травить вместе с соседями.

Женщина, как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе!

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужны три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Переполнилась чаша терпения? Купи ведро…

Упасть в объятия мужчины-лучший способ отделаться от него.

Умная женщина всегда знает, где надо промолчать… знает, зараза! Но не может…

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит – ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку

Маслом хлебушек не мажь, спрячь колбаску и лаваш

Суши, пиццу не вкушай, ты фигуру соблюдай.

Вот придет весна в ваш домик ну. А там сидит слоненок

Чтоб весной в любви порхать, нужно дамы меньше жрать!