Читать книгу: «Калейдоскоп мыслей “Из бабушкиного сундука”», страница 8

Про водителей

 
Ах, если бы, – и вот я стала мужнею женою
Но ласковость ко мне была недолгой.
Ах, если б муж ухаживал за мной,
Как за своей ухаживает «волгой»
 

Еду недавно на машине без прав, и вдруг останавливает меня милиционер! Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит. И отпустил!

– Так ты милиционер?

Нет, просто у меня в машине стекла зеркальные!

Почему искусственные неровности называются «лежачими полицейскими», а не «лежачими гаишниками» – потому что они не берут денег!

Составляя завещание, Иван Иванович потребовал похоронить его вместе со своей машиной.

– На кой черт вам это надо? – не выдержал нотариус.

– Дело в том, что до сих пор не было еще ни одной ямы, из которой бы я не выбрался!.

– Скажи мне, какие запчасти ты не можешь достать, и я скажу какая у тебя машина.

Плохие дороги требуют хороших проходимцев.

Сколько в автобус должно войти пассажиров, чтобы водитель вышел из себя.

Особенно вредны для здоровья выхлопные газы чужих автомобилей.

Три дня в месяц на сэкономленном автобазой горючем работали два личных автомобиля.

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются-ими умирают.

Назвался дружбой – доставай кузов.

Не слепи дальним светом ближнего своего!

Лихач – беды начало.

Почему за пешехода иногда краснеет светофор.

Тормоза нужны не только машине, но и ее водителю.

Не всякий кто готов постоять за себя, готов постоять за других, особенно в транспорте.

Плохая дорога хороша тем, что на ней не заносит.

Плакат перед крутым поворотом; нажмите акселератор и верьте в вашу удачу, мы покупаем все, что останется от вашего автомобиля.

Фирма – «Утиль сырье»

Любителю дальнего света: Светить всегда, светить везде нередко значит:– быть беде!»

Ехал со скоростью трех проколов в час.

Часы пик: так сдавят, что и пикнуть не успеешь.

Автомашина в чем-то схожа с машиной времени: на ней тоже можно отправиться к праотцам.

Автомобиль не роскошь, а все – таки дорого!

Инспектор гаи останавливает водителя под хмельком, который едет по левой стороне против движения.

– Ты куда собрался, приятель?

– Не знаю, но думаю, что опоздал, все уже едут обратно.

Скромность украшает и потому Иван Васильевич украсил личную «волгу» надписью «запорожец».

Если у автотуриста гудят ноги, значит, ему всю дорогу пришлось толкать машину руками.

Автомашина водителю: «Ты мною правил, не зная правил. Ты в катафалке, а я – на свалке».

 
Прохожий – все мы времени подвластны,
Торопимся в дороге еже частно.
Три цвета времени имеет светофор
Но век – один. Не торопись на красный!
 
 
С обгоном не спеши выруливать из ряда,
Благоразумие – великая награда.
Когда уверенности нам не достает,
То и судьбу испытывать не надо.
 
 
Воспел вино Хайям, тому своя причина:
Возил его ишак, тверезая скотина.
Когда же за рулем водитель во хмелю,
То вместе с ним пьяна автомашина.
 
 
Перед потоком транспорта несметным
Остановись и рассуди, о смертный:
Подземный переход-пятиминутный путь,
А напрямик, в беду – одномоментный.
 
 
Ремни все дело завершили.
Его в друзьях теперь – не числи:
Привязан он к своей машине
В прямом и переносном смысле.
 
 
Чтоб вместе с тобою была она годы
Люби ее, холь и жалей.
От этих забот увильнуть и не пробуй и помни:
Машина ведь женского рода, ухаживать надо за ней.
На ступе привыкла старуха гонять
 

Зачем люди изобретают

Рояль изобрели для концертов, а пианино – для мебели.

Бумажник изобрели, чтобы скрывать от себя дефицит своего бюджета.

Туфли изобрели, чтобы сберегать ноги, а платформы чтобы сберечь туфли.

Дубленку изобрели, чтобы регулировать поголовье счастливчиков с помощью поголовья баранов.

Телефон изобрели. Чтобы разговаривать на далеком расстоянии, а телевизор – чтобы молчать вблизи.

Книгу изобрели, чтобы занять население: одни пишут. Другие редактируют, рецензируют, критикуют, читают, слушают, обсуждают, истолковывают, пересказывают, переписывают, экранизируют, а остальные смотрят телевизор.

Рюкзак изобрели, чтобы дать рукам волю.

Кто что изобрел

Оптимист – парадный вход,

Пессимист – запасной выход,

Карьерист – служебную лестницу,

Чистюля – черный ход.

Творческая мысль и золотые руки гражданина Пивоварова, творят настоящие чудеса. На днях он соединил газовую магистраль с водопроводным краном и сейчас у него в любую минуту можно напиться свежей газированной воды.

Бестолковый словарь

Бестолковый – бес толковый.

Вилка – маленькая дачка.

Воробей – ОБХСС.

Джин – владелец модных брюк.

Градус ник – пьяница.

Кокетка – повар на корабле.

Притир – место около тира.

Стенография – надписи туристов на культурных памятниках.

Экспресс – списанный пресс.

Экс центрик – житель окраины.

Ромашка – курортный роман.

Лютик – человек с плохим характером.

Свинец – грубиян.

Мощи – команда штангистов.

Всадник – дошкольник.

Облако – вода, оказавшаяся на седьмом небе.

Пощечина – принудительный массаж души.

Парилка – планер.

Пеньюар – спиленный баобаб на юге Африки.

Протекция – порча ванны у верхних соседей.

Винодел – следователь.

Король лир – спекулянт итальянской валютой.

Несун – человек захватывающей профессии.

Пирогоносец – шеф-повар.

Апатит – флегматичный человек.

Вареник – повар.

Верхогляд – астроном.

Веснушка – подснежник.

Потаскун – грузчик.

Метрдотель – 100 см отсюда до туда.

Несун – тот, кто много на себя берет.

Шаровары – паровые фрикадельки.

Стоящие у кормила – очередь в столовую.

Барин – работник интуристовского бара.

Болтун – миксер.

Фантаст – любитель «фанты».

Уборщица – та, что варит борщ.

Помойка – баня.

Молокосос – доильный аппарат.

Картуз – важный ворон.

Сторож – сто рож

Шиповник – неисправный баллон, сорванцы фрукты.

Кулебяка – плохая упаковка.

Шумовка – очередь за дефицитом.

Брод – испорченный сок.

Ограбление – рыхление почвы.

Ходики – часики.

Речка – короткая речь.

Скорая помощь – телеграфный перевод.

Беседа – пища бесов.

Беляш – маляр.

Тыква – грубиян.

Студень – кондиционер.

Сортир – калибровочная машина.

Пенал – пивной бар.

Плутон – жулик.

Лютик – голодный муж.

Пломбир – зубной врач.

Наездник – шофер, сбивший человека.

Курятина – сигареты.

Датчик – календарь.

Беруши – взяточники.

Бегемот – играющий на бегах.

Брожение умов – перерыв на ученом совете.

Лихорадка – злорадная женщина.

Недоумение – незаконченное проф образование.

Облепиха – самоклеющаяся пленка.

Автожир – солидол.

Автомат – острый приступ критики.

Горлохват – ангина.

Договор – похититель собак.

Отвертка – формальное оправдание.

Подпятник – четверг.

Пробирка – воспитательная беседа.

Рессора – перемирие.

Сомнение – подтвержден не мнения начальника.

Гули-гули – неверные мужья.

Заморыш – иностранец.

Объем – биография.

Подводка – закуска.

Пай – мальчик – акционер.

Подкидной дурак – глупый акробат.

Половина первого – жена премьер-министра.

Помреж – помощник хирурга.

Пристанище – докучливый кавалер.

Урочище – продленка.

Скоросшиватель – передовая швея.

Совместитель – слуга двух господ.

Экс порт – заброшенный порт.

Зрячий – человек, который все делает зря.

Пресс-центр – пресс, в центре цеха.

Кормчий – человек который кормит.

Красноречивый – оратор, при котором народ краснеет.

Экстаз – таз, выброшенный на свалку.

Волнушка – мать абитуриента.

Копье – мелочь.

Живописец – стенографист.

Главбух – главный судья на соревнованиях по стрельбе.

Шансонетка – женщина, которой не везет в спортлото.

Капельмейстер – апрель.

Карнавал – много ворон

Жестянщик – баскетбольный судья.

Бестолковый – умный черт.

Брошка – покинутая женщина.

Куратор – работник птицефермы.

Кремация – использование крема.

Мужчина – супруг государственной деятельницы.

Промуток – селезень.

Раскладушка – фасовщица.

Ухо – непременный атрибут стен.

Селезенка – подруга селезня

Локоть – движитель карьеры.

Пятка – страхоубежище для души.

Нос – первичный признак любопытства.

Грудная клетка – манеж для младенца.

Горизонталь – вертикаль, уставшая от проблем.

Мудрец – искатель жемчуга в людских душах.

Нахал – пробивной малый, лишь по ошибке не ставший гвоздем.

Очередь – хвост дефицита.

Симпозиум – съезд мыслей.

Цитата – мудрость взаймы.

Юмор – перевоспитанная сатира.

Холостой патрон – неженатый начальник.

Неудачник – человек у которого нет дачи.

Пиковые дамы – дамы в час пик.

Ваучер – фантик от конфеты, которую съели другие.

Один за всех – солист.

Все за одного – хор.

Тушенка – блюдо для пожарных.

Буддист – будильник.

Крахмал – маленькая неудача.

Воробей – работник ОБХСС.

Поговорки-перевертыши

Цыплят по восемь считают – цыплят по осени считают.

На чужую кровать, рта не разевать – на чужой каравай рот не разевай.

Пожуем – потом увидим – поживем – потом увидим.

Не так страшен черт, как его малютка – не так страшен черт как его малюют.

Не плачь коза, а то мамой станешь – не плачь казак, а то мамой станешь.

Тяжело в лечение, легко в гробу – тяжело в учении, легко в бою.

Рожденный ползать-ужалить может – рожденный ползать – летать не может.

Не уверен – не объедай – не уверен – не обгоняй.

Что посеешь, то и пожрешь – что посеешь, то и пожнешь.

Брюшка прекрасные порывы – души прекрасные порывы.

Гусь свинье не товарищ – гусь семье не товарищ.

Пицца счастья завтрашнего дня – птица счастья завтрашнего дня.

Много будешь знать. Скоро зазнаешься – много будешь знать, скоро состаришься.

За одного битого и два года дают – за одного битого, дух не битых дают.

Скромность укрощает человека – скромность украшает человека.

Человек познается в еде – человек познается в беде.

Нет правил для исключений – нет правил без исключений.

Сельдь Васи с гарниром – сельдь иваси с гарниром.

Чем хитрее черти-тем тише омут – чем тише омут, тем больше чертей.

Пришел. Увидел пообедал – пришел, увидел победил.

Своя рубашка ближе к делу – своя рубашка ближе к телу.

Долг платежом красен – долг мятежом красен.

С кем поведешься, от того и наберешься-с кем поведешься, того и наберешься

Назвался другом-доставай кузов – назвался груздем – полезай в кузов.

Сколько волка не корми, он все сколько волка не корми, он все равно

Равно хочет съесть бабушку – смотрит в лес.

Счастливые весов не наблюдают – счастливые часов не наблюдают.

Солнце светит. Но не бреет – солнце светит, но не греет.

Угощай и властвуй – разделяй и властвуй!

С милым рай и в гараже – с милым рай и в шалаше.

Не уверен-не погоняй – не уверен – не обгоняй!

Рыбак рыбака ненавидит наверняка – рыбак рыбака видит издалека.

На ошибках мучатся – на ошибках учатся.

Не умеешь петь – не пой – не умеешь пить – не пей.

Не все то солнышко, что встает – не все то солнышко. Что светит.

Ветер в голове попутным не бывает – попутный ветер в голове.

Не суй взнос не в свое дело – не суй свой нос не в свое дело.

Как упоительна в России ветчина – как упоительны в России вечера.

Под лежачий камень мы всегда успеем – под лежачий камень вода не течет.

На всякого мудреца довольно простаков – на всякого мудреца довольно простоты.

Новое – хорошо побитое старое – новое хорошо забытое старое.

Сатира и басни

Паразитка

По мнению соседей, она ничего не делала. Нашла себе тепленькое место между

Двумя рабочими шестернями и вертелась там целый день вхолостую.

– Ах ты, тунеядка проклятая! – сердилась на нее ведомая. – в металлолом таких сдавать нужно! Я бы и без тебя могла вертеться, прямо от ведущей.

– Мочь то ты могла. – ответила паразитка – да кто ж тебе. Матушка позволил бы, ведь ты бы крутилась не в ту сторону.

Женщина в соку

 
Что ни случалось на ее веку.
Она года себе преуменьшала
И паспорт то и дело подправляла
Себя считала «женщиной в соку».
Но время все ж на месте не топталось,
Хоть придержать его она пыталась,
Лишь в паспорте. Где правила строку.
Она по прежнему «в соку осталась».
Что было в том плохого? Только малость:
Ведь раз по паспорту она считалась
Все той же прежней «женщиной в соку»,
Ей, старой, пенсия не полагалась.
 

О доброте

 
Иные люди в доброте слепой
Готовы оправдать просчет любой
Соседа, сослуживца, брата:
В том, дескать обстановка виновата.
Тогда и волки неповинны,
Что нападали на овины:
«он лишь пищу добывали
Иначе бы не убивали!»
 
 
– Что ты каркаешь ворона
Каждый день у микрофона?
Ведь известно всему миру
Не пошлет всевышний сыру!
 
 
Не чирикай воробей сидя на окошке
Собираем мы теперь тоже хлеба крошки
 

Хвалилась редька чуть дыша, я с медом очень хороша.

А мед не ставя редьку в грош, сказал, что он и так хорош.

Директор совхоза пришел в коровник:

– А что коровы ревут, не кормленные что ли?

– Вас приветствуют. Не моргнув глазом, ответил бригадир.

Не у дел

Все карьеру делают, вздыхала лежащая в канаве коряга.

– Одни на лесозащитных полосах процветают, другие в строительстве, которые попокладистей – на железной дороге. Кто всегда лез – на кораблях устроились, в загранку ходят или на телеграфных линиях стоят, проверенные и доверенные! Середнячки, которые всегда друг друга поддерживали, даже самые нестроевые и те сумели определиться на спичечной фабрике.

Змеевик

Он причудливо изгибался, страшно шипел и капал мутной жидкостью.

«за что меня прозвали змеевиком?» – думал он. – не лучше ли было назвать

Меня спиральным трубопроводом? Так было бы и научней, и гораздо приличней!

Бедняга не догадывался, что в нем конденсировались пары «зеленого змия»

Когда приезжего, из деревни в столицу, старика спросили понравился ли ему спектакль, он ответил:

«да, особенно в конце, когда пальто раздавали, я взял себе три!»

О погоде

По сведениям синоптиков, в будущем году ожидаются зима, весна, лето и осень, возможны кратковременные осадки, продолжительные дожди, кое-где грозы, снегопады, метели, оттепели.

В некоторых районах земного шара – землетрясения и извержения вулканов. В остальных районах гололед, ледоход, листопад, прилет и отлет птиц. Временами жаркая сухая погода. Температура в пределах нормы.

Суть моя в том, что я уникален, фантастичен, нетипичен, неподражаем, невыносим, неприемлемо в больших дозах, совершенно не схож с кем – либо из живших ранее, безнадежно неестественен и абсолютно лишен всякой истинной страсти.

Ум и глупость

Ум говорил о своих способностях:

– Я преобразовываю весь мир. Двигаю прогресс. А на что ты нужна, глупость?

– Ты берешь один барьер за другим, а я вообще не знаю преград. – ответила глупость.

Сильный и слабый

Заметив сильного, я всегда радуюсь, – сказал слабый.

Ты радуешься? Но что ты можешь с ним сделать? Ты же так слаб?

Сила слабого в умении замечать сильного.

Колесная пара

Колесная пара гордилась своей супружеской верностью.

– Единственное, что нас разлучает – это ось – ах, если бы не она! Но однажды ось сломалась, и колеса разлетелись в разные стороны.

 
Много нам реформ и льгот
Обещали каждый год,
Мы все ждали, ждали, ждали.
Наконец нам льготы дали,
Только впрок нам не пошло,
 
 
На последний сели ряд
Я довольна – милый рад.
И щекотно и смешно
Жаль, что кончилось кино.
 
 
То люблю. То не люблю!
Я как дура все терплю.
Неудобен ты Иван
Как без ручки чемодан.
 
 
Толку было мало: по усам то потекло
В рот же не попало.
Сегодня и дурак поймет,
Что нас жестоко обманули,
Что истинный переворот
Совсем другие провернули!
 
 
Враги мои. Я вас люблю
За вашу ненависть открытую
Вам с наслажденьем залеплю
По морде. Если вы не битые.
Враг не опасен – если ясен.
 
 
Пора понять бы самое простое:
Ведь сорняки – извечно сорняки.
Они цветут и в духоте застоя
И в дни, когда повеют ветерки.
Позвольте это же нелепо
Так торопить последний суд
Ведь сорняки быстрее хлеба
И выше кажется растут
 
 
Взамен ума возможен и сарказм.
Взамен любви возможна похоть чья-то
Взамен улыбки можно ухмыльнуться
Взамен стихов возможен и приказ.
Еще возможно родине взамен
Засеять все поля пшеницей.
 

Родился я в рубашке. Но из нее вырос и потребовал от родителей заменить ее дубленкой.

Поздно ночью останавливает такси грязный небритый тип:

– Мне срочно надо в аэропорт товарищ.

– Тамбовский волк тебе товарищ.

– Даю 100 баксов!

– Садись, товарищ!

В гостинице: – девушка! Поменяйте мне постельное белье. – хорошо, с каким номером хотите поменяться?

Делегация учителей приходит на прием к чиновнику! – у нас совсем нет денег! – ничего страшного. Так заходите…

Начинающий предприниматель в книжном магазине:– дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов. – это отдел фантастики.

Вслед за украинской эпидемией свиного гриппа ожидается вспышка картофельного гриппа в Белоруссии и водочного – в России…

Прапорщик солдатам – вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился?.

В доме врача звонит телефон, друзья зовут его играть в преферанс,

– Дорогая, – говорит он жене, – я должен срочно ехать в больницу!

– Серьезный случай?

– Думаю, что да. Три врача уже на месте!

Настоящий интеллигент никогда не ответит: «сам дурак!», он скажет: «У вас недостаточно высокая квалификация для критики в мой адрес».

Счастье не зависит от количества денег. Но лучше грустить в «лексусе», чем в маршрутке.

Один маляр нанялся ремонтировать церковь. По окончании работ он предъявил отчет батюшке с перечнем выполненных работ.

1. Покрыл матом всех святых на горе синайской – 3800 р.

2. Покрыл на паперти святую Магдалену – 6200 р.

3. Восстановил потертые места святому Лаврентию – 4300 р.

4. Сделал младенца деве Марии – 7200 р.

5. Поставил крест на Георгии Победоносце – 2300 р.

6. Замуровал в стену святого луку – 3400 р.

7. Поправил выпуклости у святой Серафимы – 2500 р.

8. Зашпаклевал зад Николаю угоднику – 1900 р.

Итого: 31600 руб

Резолюция батюшки:– оплатить этому дураку, иначе он всех святых перепортит.

Молодой человек спрашивает у пожилого:

Какой месяц лучше для женитьбы?

– Мартобрь.

– Но такого месяца нет!

– Вот именно.

Встречаются два одессита. – как жизнь? – не спрашивай – дерьмо!

Через год снова увиделись. – ну а теперь как?

Ты помнишь прошлый год? Так то было повидло!.

Поймал мужик золотую рыбку: – хочу значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка… – хорошо выбирай – в кредит или лизинг. Мужик:

– Ладно. Выбирай – на сливочном или растительном?

Студент пишет матери: «мамочка пришли мне теплые носки: но только заверни

Их хорошо, чтобы они не испачкались от сала, колбасы и варенья.

Бывший студент после первой зарплаты послал родителям в деревню посылку и положил баночку черной икры. Сынок за посылку большое спасибо. Но икра. Которую ты прислал почернела. Мы выбросили ее собаке.

Вузовский диплом у козла был свободным, и он стал подыскивать себе

Работу. На удивление всего леса его буквально завалили предложениями. Даже лев захотел предоставить ему пост своего заместителя.

– Но он же настоящий козел! Изумлялись звери.

– Да, козел, – согласился лев, – а мне и нужен козел. Козел отпущения…

Стук в дверь. Коза в окно – кто там?

– Это я, почтальон. От твоего козла алименты принес.

Официант! – мне в компот попала муха. – ну не будьте таким мелочным, сколько она сможет его выпить?

Официант. Вы мне подали бифштекс в грязной тарелке – что это значит? – не знаю, – я не гадалка?

Так и живем. Цены рыночные, а отношения базарные.

Новому русскому приносят список необходимого оборудования в офис. Среди прочих написано – три коврика для мыши. – во озверели! – «братаны вы бы еще ей тапочки и кровать для таракана заказали»!

У армянского радио спросили: сколько наций в советском союзе? – Три – русские, не русские и армяне.

Как похудеть? Спрашивает женщина у армянского радио.

– Крутить хулахуп,

– А если я в него не влезаю?

– Вах, вах, вах – такую фигуру портить.

Вопрос армянскому радио:– есть ли выход из безвыходного положения

– На вопросы по сельскому хозяйству не отвечаем.

Почему у нас засуха? – потому что слишком громко пели «пусть всегда будет солнце»

Пора переходить на печное отопление. Почему? – демократы много дров наломали.

Как живем мы на исходе века! И куда нас ветры занесли?

Смяли, стерли, съели человека доллары, дойчмарки и рубли,

Думая о «бабках» и об этом, как плотней набить нам требуху,

Зашвырнули книги и газеты, потеряли интерес к стиху.

Если так, то мы кому подобны? Хрюшке, кошке или индюку?

Мы такие кой – кому удобны, но такое было на веку.

 
Природа тысячу лет права,
Мы за нее поднимем тост,
Зачем лисице голова
Когда такой пушистый хвост!
 
 
То тут она летит, то там она летит
Приелись НЛО немножко.
Чтоб к чуду вырос интерес
Нужна летающая ложка.
 

Посетитель – официанту: – «И это вы называете рагу?»

– Не я, а повар.

Стоит чукча на посту. Мимо идет другой чукча. Стой! – кто идет.

Свои однако.

Скажи пароль.

– Пароль! – проходи.

В армии:– Я же сказал: «размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились»

Дирижер оркестра после концерта получил записку такого содержания:

– Я не доносчик, но хочу обратить внимание, что ленивый парень, который сидит за большим барабаном, играет только тогда, когда вы на него смотрите.

Тили – бом, тили – бом, едет склочник в новый дом

С ним старья и хлама груды, слухи, дрязги, пересуды,

Видики, обрывки книг, семь подвохов, цепь интриг,

Смесь корыт и чемоданов, тьма клопов и тараканов,

А как кончит переезд – всех соседей переест.

 
Как в этом мире все нелепо!
Дурак у власти! – не прогнать.
И то, что он умом не крепок
Иди попробуй доказать.
 

Нет худа без добра – пословица мудра.

И вроде знали мы давно капитализм – дерьмо!

Предполагали, а теперь на шкуре собственной проверь.

По всей России ё мое у власти всплывшее ворьё.

А есть ворье с приставкой «архи», культурно если – олигархи!

Распался союз, потому что в наш век

С народом не стали считаться.

И может любой, даже злой человек

Сейчас к высшей власти прорваться.

И правят страной то диктатор, то плут.

Дела их и мысли постыдны.

Правители эти конечно уйдут, но мне за державу обидно

(Суворов)

 
Святые истины – рабыни.
Служанки – вечные слова.
Слуги народа – на машине.
Народ пешком. У всех – права.
У нас работать и томиться. У них – рулить
И чем важней в машине «птица»
Тем больше руль, и больше прыть
 
 
У меня от хамства нет защиты
И на этот раз оно сильней.
А душа немеет от обиды
Неуютно в этом мире ей.
В моем успехе даже малость
Досталась с мукой пополам.
А ныне так легко досталась
Россия юным фраерам!