Читать книгу: «Проблема любви», страница 2

Вызов

Уважение в любви подразумевает вызов, так как уважение представляет собой приверженность росту. Оно включает в себя поддержку развития друг друга, предоставление честной обратной связи и соблюдение границ, при этом сохраняя достоинство и индивидуальность другого человека. Этот вызов не основан на конфликте или доминировании, а заключается в признании потенциала партнера и его мягком, иногда более строгом, но всегда поддерживающем толчке к позитивным изменениям. В любящих отношениях партнеры уважают друг друга настолько, что могут предложить критику или обратную связь, даже если это трудно. Уважающий партнер может бросить вызов самодовольству, поощряя отношения к росту, будь то через более глубокую эмоциональную связь, новые совместные переживания или совместную работу над преодолением трудностей.

Точно так же вызов работает и в неличных увлечениях, где он является ключевым двигателем прогресса, роста и удовлетворения. Будь то расширение границ своих умений, преодоление внутренних препятствий, постановка под сомнение характера задачи или идеи – например, когда художник критикует устоявшиеся каноны эстетики, – это предполагает принятие риска и неопределенности, так как вызовы побуждают человека к развитию и углубляют его связь с увлечением. Вызовы стимулируют людей развиваться и углублять свою связь со своей страстью. Так же, как и в личных отношениях, вызовы в неличных увлечениях способствуют самопознанию, жизнестойкости и постоянному стремлению к совершенству.

Восхищение

Восхищение – это проблематичная черта любви. Оно сосредотачивает внимание на самом человеке или на его конкретных качествах или достижениях, и оно часто подразумевает дисбаланс власти, когда один человек смотрит на другого снизу вверх. Тот, кто восхищается другим, либо забывает о себе, чтобы позволить другому сиять, либо сравнивает себя с ним и пытается копировать. В обоих случаях в отношениях возникает дисбаланс. Хотя восхищение встречается в любви, оно часто ситуативно или временно и иногда не подразумевает взаимности, необходимой для любви.

Восхищение такими вещами, как произведение искусства, идея или природа, обычно фокусируется на эстетических, символических, моральных или функциональных аспектах. Оно часто сопровождается чувством благоговения или признания совершенства, но не обязательно подразумевает более глубокую, устойчивую связь или вовлеченность.

Мы восхищаемся, например, качествами, силами или достижениями того, кого любим, такими как доброта, интеллект, красота или стойкость. Восхищение может углубить эмоциональные связи, подчеркивая то, что мы находим особенным или вдохновляющим в другом человеке. Однако любовь выходит за пределы восхищения, так как она включает в себя более глубокую эмоциональную связь и приверженность, даже когда эти восхищающие качества могут измениться или исчезнуть. Когда мы любим занятие, идею или дело, мы можем восхищаться их красотой, целью или влиянием. Но восхищение без действий – это не любовь. Например, тот, кто любит музыку, может восхищаться мастерством и талантом, необходимыми для её создания, или тот, кто любит природу, может восхищаться её сложностью и величием. Но, как и в отношениях, любовь к чему-либо часто включает в себя более глубокое участие и удовлетворение, выходящие за рамки простого восхищения, даже когда это восхищение со временем угасает.

Фактически, восхищение может препятствовать истинной любви, если объект слишком идеализирован и возведен на пьедестал. Способствуя созданию нереалистичного представления о человеке, оно игнорирует его недостатки и препятствует более глубокой эмоциональной связи, поскольку любовь подразумевает принятие человека таким, какой он есть, с его сильными и слабыми сторонами, для создания конструктивных отношений. Восхищение также может привести к разочарованию, когда восхищаемый человек не соответствует высоким стандартам, установленным восхищающимся, вызывая эмоциональное отдаление или разочарование. И когда кем-то чрезмерно восхищаются, восхищающийся человек может бояться показать своё истинное «я», опасаясь не соответствовать этим стандартам, что создаёт барьер для подлинности, необходимой для развития истинной любви.

Более того, восхищение пассивно, в то время как любовь активна. Восхищение заставляет нас жить чужой жизнью. Это как если бы нас затрагивали качества человека, которым мы восхищаемся, не сделав ничего, чтобы их получить.

Радость

В целом, любовь приносит радость и чувство удовлетворения, несмотря на её взлёты и падения. Будь то нахождение рядом с любимым человеком, увлечение чем-то, совместная цель или связь с природой, любовь приносит глубокое чувство счастья, довольства и иногда даже блаженства.

Но истинная любовь может сохраняться даже тогда, когда радость и удовлетворение временно отсутствуют, особенно в долгосрочных отношениях или проектах. Однако для того, чтобы любовь была устойчивой в долгосрочной перспективе, радость и удовлетворение часто нужно восстанавливать или переопределять. Через любовь люди могут оставаться вместе в трудные времена, даже когда радость и удовлетворение отсутствуют, из-за верности, чувства долга или общих жизненных целей. Любовь, основанная на прочном фундаменте доверия и приверженности, может пережить периоды, когда отношения лишены эмоционального удовлетворения, рассматривая эти трудности как временные или второстепенные. Это работает так же хорошо в стремлении к идеалу или цели, когда трудности и неудачи могут негативно повлиять на нас, но наша страсть остается неизменной и радостной.

Любовь выходит за рамки поверхностного счастья и удовлетворения, особенно в отношениях, построенных на глубокой эмоциональной связи, общих ценностях и доброй доле рассудка, несмотря на внешние неблагоприятные обстоятельства и трудности. Любовь сохраняется, потому что оба человека готовы работать над преодолением трудностей с верой в то, что радость и удовлетворение со временем вернутся, или потому что их связь важнее всего остального. Однако, если радость и удовлетворение отсутствуют слишком долго, любовь может превратиться в простую обязанность, когда отношения продолжаются по привычке, а не из-за искренней привязанности или желания. Может наступить эмоциональное выгорание, и без усилий по восстановлению связи и удовлетворения отношения могут потерять свою жизнеспособность. Таким образом, для того чтобы любовь процветала в долгосрочной перспективе, радость и удовлетворение являются важными компонентами, которые необходимо поддерживать, будь то в любви между людьми или в любви к чему-то. Хотя некоторые люди культивируют боль и драму как высшую форму любви, как это можно наблюдать в жизни и в художественных произведениях. И, в конце концов, этимология слова «страсть» с латинского – это «страдание». Но, действительно, они находят радость в этом страдании. Еще одна причина такой «страдающей радости» заключается в том, что страдание также приносит чувство связи. Мы вместе страдаем, поэтому чувствуем, будто мы вместе, и даже понимаем друг друга. И если я заставляю тебя страдать, ты думаешь обо мне, что лучше, чем равнодушие. Но в этом случае это своего рода негативная радость, «радость от безысходности», потому что мы не можем достичь реальной связи, но также не можем вынести равнодушие и недостаток внимания.

Уязвимость

В любви присутствует элемент уязвимости, поскольку она предполагает готовность быть эмоционально открытым и временами испытывать боль. Это сопряжено с риском испытать боль, потому что связь стоит этой “потенциальной” цены. Чтобы по-настоящему любить кого-то, мы должны открыться, поделиться своими чувствами и позволить другому человеку увидеть наше подлинное «я», включая наши страхи, слабости и неуверенность. Эта эмоциональная открытость делает нас уязвимыми, потому что она создает возможность для отвержения, боли или разочарования. Однако эта уязвимость необходима для построения доверия и близости, так как мы приглашаем другого человека к более глубокому уровню связи. Взаимная уязвимость укрепляет чувство близости, которое усиливает связь между людьми.

Любовь делает людей уязвимыми к боли, потому что чем больше мы заботимся о ком-то, тем больше нам есть, что потерять, и тем сильнее мы подвержены тревоге. Будь то страх отвержения, предательства или потери, вероятность эмоциональной боль неизбежна, но принятие этой уязвимости делает любовь искренней и значимой. Приняв уязвимость, люди могут строить более глубокие эмоциональные отношения, преодолевать страхи, узнавать больше о себе и своих отношениях – это важные факторы роста и зрелости.

Этот принцип применим и в контексте безличной любви, такой как любовь к идеалам, делам, абстрактным концепциям или деятельности, так как он ставит под угрозу личную безопасность, эмоциональную стабильность и комфорт в стремлении к чему-то большему, чем ты сам. Ведь нужно принять врожденную уязвимость, связанную с тем, что ты преследуешь что-то, что может быть не полностью достижимо или что ты можешь столкнуться с сопротивлением и неудачами. Человек, тем не менее, эмоционально вовлекается в это дело, зная, что успех не гарантирован, а путь может включать разочарование, неудачи или сопротивление. Принятие уязвимости также означает готовность отказаться от комфорта, столкнуться с трудностями или выдержать критику ради своего призвания. Это значит быть готовым отстаивать то, во что веришь, несмотря на риск быть осуждённым или подвергнуться нападкам за свои убеждения и действия. Это также означает признание того, что результат может не быть постоянным или полностью достигнутым в течение жизни человека, и принятие того факта, что усилия по достижению прогресса или изменений могут быть хрупкими или отменены будущими событиями.

Однако, если человек становится слишком уязвимым, не сохраняя при этом определенной психологической автономии и силы, он может стать чрезмерно зависимым от своего партнера в вопросах самоуважения, благополучия или счастья. Такой партнер тогда чувствует себя подавленным ответственностью за эмоции другого человека. Или, проявляя чрезмерную слабость, человек становится уязвимым для манипуляций со стороны партнера. И, настаивая на своей уязвимости, люди показывают себя эмоционально хрупкими, из-за чего они сильнее страдают при малейшем признаке отвержения, равнодушия, предательства или даже непонимания. Особенно если другой человек не готов проявить собственную уязвимость. В целом, у человека естественным образом развивается тенденция к жертвенности.

Самотрансценденция

Любовь влияет на наше чувство идентичности: она заставляет нас выходить за пределы себя, побуждая к расширению своего "я". В близких отношениях люди часто включают в свою жизнь аспекты идентичности, опыта и предпочтений партнера. Это создает своего рода слияние личностей, когда мировоззрение одного человека становится частью или отражением жизни и опыта другого. Любовь побуждает людей выходить за пределы зоны комфорта, изменять свои привычные мысли и модели поведения. Люди пробуют новые виды деятельности, исследуют новые интересы, переживают новый опыт или принимают новые взгляды. Желание поддерживать или соединяться с любимым человеком может привести к личностному росту и новым возможностям для обучения, поскольку оно расширяет эмпатию, сострадание и понимание, таким образом обогащая эмоциональный диапазон человека. Так же, как страсть к деятельности или идеалу «заставляет» нас сталкиваться с нашими ограничениями, пересматривать свои взгляды и постоянно развиваться, чтобы достичь более глубокой соединённости с нашим предназначением или ценностями. В любом контексте или форме любовь включает в себя отказ от личных защит, позволяя себе быть слабым, несовершенным и уязвимым. Эта уязвимость может ощущаться как открытие или расширение себя, поскольку она углубляет эмоциональную близость и доверие. В некотором смысле, человек охвачен самим собой.

Любовь вызывает чувство превосхождения себя или связи с чем-то большим, чем мы сами, создавая ощущение единства с другими и миром. Это чувство взаимосвязанности может восприниматься как глубокое расширение своего бытия, как духовное переживание и трансформация. Любовь становится постоянным и трудным вызовом через стремление достичь и достичь чего-то за пределами наших границ, даже если это недостижимо. Таким образом, любовь побуждает нас постоянно развиваться, принимая неопределенность и рост, а не к поиску комфорта в устоявшихся уверенности и определенности. Такой подход к любви, конечно, совершенно противоположен тенденциям к обладанию, контролю и безопасности, которые, наоборот, предполагают привязанность к застывшему, закостенелому "я" и отношениям.

Движущая сила

Любовь можно рассматривать как движущую силу, поскольку она мотивирует людей действовать, стремиться к целям и преодолевать трудности. Будь то любовь к человеку, страсть или замысел, она вызывает сильные эмоции, энергию, силу воли и приверженность – она заставляет нас что-то делать или хотеть что-то делать. Любовь побуждает людей устанавливать контакт, творить, стремиться к чему-то, что выходит за рамки их самих. Она заставляет нас принимать решения, изменять свое поведение, она формирует наши жизненные пути. Любовь способна трансформировать как людей, так и общества, поскольку она питает заботу, сострадание и стремление к удовлетворению, так же как и стремление к обладанию и контролю. Любовь стремится к красоте, гармонии, единству – будь то единство пары, семьи, человечества или единство всего сущего, так же как она стремится к разрушению. Любовь – это сила бытия, которая приглашает душу к полету, бросая вызов нашим ограничениям и побуждая нас выходить за их пределы. Любовь призывает нас существовать в самом истинном смысле этого слова, так же как она может подтолкнуть нас к отступлению и укрытию. Любовь – это движение вперёд. К сожалению, она может толкать нас как вверх, так и вниз. Небесный Эрос и земной Эрос, как противопоставляли их древние греки.

Отказ

Идея о том, что любовь – это отказ, основывается на том, что для того, чтобы любить по-настоящему, человек должен отпустить часть своей идентичности, своего самоуважения, своих страхов и личных ожиданий. Это включает в себя не только форму уязвимости, но также принятие и доверие. Отказ от себя в контексте любви означает отказ от контроля и позволение другому человеку увидеть и узнать нашу глубинную сущность, без барьеров и защит, и позволить быть ведомым партнером. С этой точки зрения, отказ – это полная открытость другому, признание того, что любовь не может быть полностью контролируемой или обусловленной чем-то. Это форма отпускания, при которой человек отдает себя другому не сдерживаясь и без оговорок, с доверием, что другой примет эту уязвимость и нас.

Идея, что любовь – это одновременно и отказ, и движущая сила, может показаться парадоксальной, но эти два измерения дополняют и обогащают наше понимание того, что значит любить. Отказ означает отказ от контроля и готовность быть открытым для другого. И именно эта открытость позволяет любви стать мощной движущей силой. Любовь как движущая сила побуждает нас выходить за пределы самих себя, принимать решения и предпринимать действия, которые не сосредоточены только на наших желаниях или страхах, но на благополучии другого, на отношениях и на общих стремлениях. Любовь как движущая сила не подразумевает выражение всевластной собственной воли, а скорее это идея принятия внешней "силы" вместо опоры на нашу ограниченную волю.

Таким образом, отказ становится необходимым условием для того, чтобы любовь была движущей силой: отказавшись от своих страхов или эгоцентричных забот, мы создаём пространство, чтобы действовать более аутентично и щедро. Тогда любовь побуждает нас действовать с мужеством, преодолевать свои ограничения и вовлекаться в динамику созидания и обмена. Именно отказ от потребности в контроле позволяет движущей силе любви раскрыться полностью. Иными словами, отказ освобождает нас от внутренних ограничений, и именно это освобождение делает любовь движущей силой для действий как на личном уровне, так и в отношениях с другим.

Отказ также означает "поиск прибежища" в другом человеке в позитивном смысле, нахождение утешения, безопасности или поддержки в отношениях с кем-то другим, здоровым и полезным образом. В таком случае прибежище не является синонимом негативной эмоциональной зависимости, а представляет собой взаимный обмен, где оба человека находят силу и утешение в своих отношениях. Этот поиск "прибежища" углубляет эмоциональные связи и создает прочную связь, основанную на доверии, уважении и взаимной поддержке. Это также означает, что, обращаясь к другому, мы создаем пространство, где чувствуем себя понятыми и ценными, что укрепляет самооценку и отношения. Поиск "прибежища" в другом в позитивном смысле указывает на сбалансированные отношения, в которых каждый может быть опорой для другого, отказавшись от пагубной зависимости.

Свобода

Любовь часто воспринимается как зависимость, поскольку она подразумевает ответственность и обязательства перед кем-то или чем-то, кроме самого себя, принимая во внимание другую реальность, отличную от нашей собственной. Однако, сосредотачиваясь только на этом аспекте, мы редуцируем любовь, упуская важный элемент свободы в любви. Хотя правда в том, что, к сожалению, любовь часто связывают с обладанием и контролем, что противоречит самой идее свободы. Мы называем это явление "низшей формой" любви, почти "нелюбовью". В этом случае любовь сосредоточена на конкретном объекте, которым можно обладать, если только мы сами не становимся "принадлежностью". И это "судьба" многих людей. Они не осознают, что мы можем изменить свои интересы и свой образ жизни. Они не понимают, что в отличие от контроля, отказ от него освобождает и оживляет. Они хотят контролировать, но при этом упускают опыт наполненной любви, и в итоге чего-то не хватает, и они впадают в депрессию или негодуют.

Давайте предложим идею, что подлинный опыт любви включает в себя чувство освобождения, и что истинная свобода на самом деле требует присутствия любви. Вот несколько причин для защиты такой идеи:

– В любви люди в принципе чувствуют себя свободными быть самими собой. Когда кто-то любит и принимает нас, мы освобождаемся от необходимости скрывать свои недостатки или соответствовать ожиданиям других, поскольку, в принципе, нас принимают и ценят такими, какие мы есть. Это позволяет нам открыто выражать свою подлинную сущность, воспитывая чувство личной свободы.

– Любовь по своей сути подразумевает выбор. Настоящая любовь свободно и щедро даётся, а не принуждается. Когда мы выбираем любить кого-то или что-то, мы проявляем свою автономию, которая является неотъемлемым аспектом свободы. Аналогично, свобода разорвать или изменить отношения гарантирует, что любовь остаётся добровольным и значимым актом, а не обязательством.

– Здоровая любовь поощряет личностный рост и самопознание. Благодаря поддержке и поощрению любящих отношений или через вовлечение в страсть, люди чувствуют себя свободными преследовать свои наклонности и интересы, исследовать новые аспекты себя и расширять свои горизонты. В этом смысле любовь действует как освобождающая сила, которая поддерживает личную свободу.

– Любовь уважает свободу участвующих в ней людей. Вместо того чтобы стремиться контролировать или обладать, любовь позволяет каждому сохранить свою индивидуальность и независимость. Это уважение к автономии усиливает как любовь, так и свободу, поскольку создаёт динамику, в которой люди чувствуют себя ценными и свободными для роста.

– Любовь, которая уважает границы и личную свободу, создаёт основу для взаимного уважения и любви к себе. Чтя личное пространство и свободу друг друга, люди чувствуют себя защищёнными и ценными, что, в свою очередь, углубляет связь и доверие в любых отношениях.

– Любовь может помочь преодолеть страхи и неуверенность, которые ограничивают свободу. Когда мы любим или чувствуем себя по-настоящему любимыми, когда мы глубоко вовлечены в страсть, мы более склонны к риску, к уязвимости и выходу за пределы своей зоны комфорта. Таким образом, любовь действует как катализатор свободы, побуждая к более бесстрашному и открытому отношению к жизни.

– Любовь и страсть разрушают границы, которые мы создаем вокруг наших сердец и умов, освобождая нас от оков сомнений и страха, жестких убеждений и установок, ограничений, которые мы сами себе ставим. В пылу любви мы растворяем стены устоявшегося представления о себе, выходя за пределы нашей ограниченной личности и обретая безграничные связи. Страсть увлекает нас в поток, где мы теряем себя и, парадоксально, открываем более истинную и глубокую часть своей сущности. В любви мы превосходим свою одиночную личность, находя освобождение в глубоком, совместном переживании, которое раскрывает, кто мы есть за пределами собственных восприятий.