Цитаты из книги «Плюс на минус», страница 8

Работали мы с безумной самоотдачей, чуть ли не круглосуточно, и моему организму это в конце концов надоело.

…Звоню утром подруге-врачу.

– Всё, – говорю, – смерть моя пришла! Вчера вечером битый час не могла заснуть из-за сердцебиения, словно перед госэкзаменом!

Подруга смеётся (она в курсе, как мы работаем).

– Да, плохи твои дела! Будешь заканчивать свою книгу в дурдоме, общаясь с соавтором по зубной щётке. Какая сенсация будет – Громыко творит в палате с мягкими стенами! А учитывая то, что я уже прочитала, все будут уверены, что ты писала эту книгу там от и до!

– Тебе смешно, – говорю, – а я умираю! Чего делать-то?

– А ничего. Оль, у тебя классический случай переутомления. Отложи работу на недельку, попей валерьянки…

– Какая валерьянка, мне ночью вертолёт угонять надо!

– Знаешь, – подленько хихикая, говорит подруга, – когда я училась в мединституте, нас водили в Новинки на практику. Показали там одного программиста – уже вроде бы исцелившегося. Парень был отъявленным трудоголиком, и вот однажды сидит он ночью на работе и слышит в голове чёткий-чёткий голос: «РАБОТАЙ!!! РАБОТАЙ, ВСЁ, ЧТО НАРАБОТАЕШЬ, ТВОЁ БУДЕТ!!!» Он и послушался… Так его утром коллеги и нашли – за компьютером – и сразу санитаров вызвали. Так что скоро и у тебя в голове раздастся голос: «АВТОР! ПИШИ ЕЩЁ!»

…Валерьянку я так и не пила, но, кажется, книгу мы закончили ОЧЕНЬ вовремя…"Послесловие"

Девушка серьёзно подумала и покачала головой:

– Нет. Вот только за кого он нас принял?

– За каких-то суперпуперагентов минского разлива. – Я мысленно примерил на себя фрак Роджера Мура и улыбку Шона Коннери. – Ударный отряд Госнежохраны, спецназ нервно курит в сторонке…

– …гадая, что курили мы, – поддакнула Леночка.

Третий заход оказался самым жутким – вертолёт замотало, словно подхваченный игривым осенним ветерком лист, перед кабиной мелькали то земля, то звёзды.

– Са-а-аня-а-а…

– Класс, а?! – с безумным восторгом заорал напарник. – Смотри, Ленка, запоминай: это называется посадка с ходу с доворотом по курсу!

Надо же – а выглядит как обыкновенная катастрофа! Но тут обе турбины, обиженно взвыв напоследок, смолкли. Остался только свист рассекаемого лопастями воздуха.

– Ну вот, – бодро, как ни в чём не бывало объявил Саня. – Я же говорил: сядем!

Мне захотелось его удавить, но после пережитого не было сил даже поднять руки.

"...Надо поговорить с глазу на глаз.

— А может, все-таки с уха на ухо? — взмолилась я. — У меня тут стиральная машина работает, суп варится (наглая ложь, я терпеть не могу готовить; если бы не Федька, так бы на одних сосисках и сидела. В грязных джинсах)… И вообще, у меня сейчас ПМС, меня нельзя трогать!"

Фантастика в соседнем отделе - а здесь у нас жизненная трагедия... пополам с народными белорусскими сказками, блин.

- Царевич из тебя, как из... - Леночка замялась, подыскивая достойный эпитет, - как из...

- Как из мышьяка приправа! - донеслось с кухни.

Федька волоком притащил с кухни набитую авоську и вопросительно уставился на меня. Я вздохнула, демонстративно положила туфлю на пороге и заунывно, чувствуя себя полной идиоткой, затянула положенный наговор: – Домовой-батюшка, запечный хозяин, пойдем со мной в новый дом…

– Ну ты бы ещё в неё плюнула, – неодобрительно буркнул Федька, но в туфлю юркнул.

волосы свисают ниже пояса (причем со всех сторон), на правой щеке – красный отпечаток игрушечного протектора (вообще-то бисерного браслета). Высокая болезненно-худая фигура была облачена в запахивающийся

туалет. – С ним случилось что-то плохое! Или вот-вот случится, я уверена! – Слышь, соседка, – мужик зевнул, уже

Глава 1 Я не феминистка. Просто до сих пор мне попадались исключительно идиоты. Л. Пуля может и мимо просвистеть, а измена – всегда точно в  сердце. С.