Читать книгу: «Рассказы»

Давление

Иду я такой по улице, и тут внезапно пешеходный переход. Как законопослушный гражданин, я терпеливо выжидал свои законные 56 секунд до зеленого сигнала. Поодаль от меня стояла не первой молодости девица и немного кренилась в сторону. Ёю были приняты попытки сопротивления гравитации, но в конце концов туловище повело влево и она с мерзким звуком удара говядины о разделочную доску упала на левый бок. Поскольку никого кроме меня рядом не оказалось, я решил проявить себя как настоящий джентльмен и помочь даме подняться.

— С вами все в порядке? — осведомился я, беря барышню под локоть.

— Да! Наверное давление! — ответила моя новая знакомая.

Когда я склонился над нею, то почуял запах перегара «второго дня»

— Ну тогда давайте подниматься! — я взял ее за второй, потный и пыльный локоть и помог мадмуазель встать на ноги. Узнав не нужна ли скорая, барышня сказала, что она не помогает и поблагодарив, отправилась зигзагообразной походкой по своим делам. Запах этой женщины я не мог смыть с рук до следующего дня.

Картошка

Если вовремя не поем, то становлюсь злой и раздражительный. Предчувствуя это состояние, я решил быстренько закусить в известной вами ресторации. Заказав ролл с курями и порцию картошки, я терпеливо ждал своего заказа. Официантишко положил на поднос ролл и нажал кнопку «заказ готов», сам же удалился в закрома. Ожидаю напротив подноса и думаю почему же не подают картофель. Подходит другой заказник, берет чек с моего заказа и начинает изучать, потом кликает сотрудника и говорит: Я, дескать тоже ролл заказал, за 178, но номер заказа забыл, а тот ему вы мол обождите, это не вам ролл, ваш поболее должен быть и посытнее, а это так, «роллишко». Я стою уже оскорбоенный, потому что некий господин, своими грязными руками, елозит по моему подносу, так еще и не подают картошку, а заказ мол собран, так зачем вы жмете клавишу «собран», ежели он не собран? С этими чувствами я перебиваю говоривших и требую сию же минуту подать мне картофель. Гарсон удаляется и мне опять приходится ждать. -Да пропадите вы все пропадом!! — забираю уже полуостывший ролл и удаляюсь, , сами ешьте свою обжигаюшую рот картошку, которую только поставили жариться, или отдайте этому, может он дополнит свой обед. Так-то оно поболее будет и посытнее.

Пряник

Как-то во вторник я решил позавтракать. Наедаться не хотелось, поэтому я решил съесть что-то легкое. Представив себе разные продукты и варианты, я решил что хочу откушать кофей и закусить шоколадкой. В кофейню я ходить не люблю. Ты заказываешь например Раф в одном и том же месте, но он всегда будет разный. Каждый раз раз новый бариста. Тут чуть передержал, там чуть не дожал и в итоге получается что-то с чем-то. Казалось бы: Технологические карты! Инструкция, но нет. Мне больше нравятся бездушный кофейник в переходе, который молча принимает деньги и варит всегда одинаково. Именно к такому я и отправился. По левую руку стоял еще один аппарат торгующий шоколадом, мармеладом и прочим.. В принципе такие машины всегда работают сообща, чтобы у порядочных граждан была возможность закусить и выпить. Опять же, ассортимент. На железных пружинах крутятся и падают вниз всякого рода жвачки и неопознанного названия чипсы. В целом — удобство, но я всегда пугаюсь и переживаю за банку кока-колы, которая хоть и стоит в самом низу, но с таким грохотом сваливается, что думаешь как бы она не взорвалась. Если посмотреть отстраненным взглядом на все эти штуковины, то становится тепло на душе. Вы же видели роверов-доставщиков, которые колесят своими колесами тротуары Москвы? Как они мило останавливаются на красный свет на пешеходном переходе. Жаль все это происходит только в центре, а к нам в деревня не заезжают. Я даже видел как девушка, забирая свой заказ у ровера, мило погладила его как собачку, мол спасибо. Любо-дорого посмотреть на такое. А огромный шкаф, который печет блины и подает сразу же? Это ли не чудо? Диво дивное. Ну так вот, вернемся в наш хорошо освещенный переход с ларьками и вендинговыми аппаратами. Проходящий мимо сеньор решил приобрести съестное. Пошарив в портмане в надежде освободить отсек для наличных, господин кряхтя прислоняет «дебетовку» к терминалу и выбирает себе пряник с вареной сгущенкой. По мне пряники с вареной сгущенкой должны есть только старые бабки, а приличного вида господам стоит выбирать пряники с черной смородиной, яблоками и корицей ну или классические с фруктовой начинкой. Но у товарищи свои нрав и вкус. Оплатив кровными он дожидался выдачи товара, но то ли машина слажала, то ли была плоха загрузка продукта, но в итоге аппарат ничего ему не выдал. Скверно выругавшись, мужчина сразу переместился из категории «господа» в категорию «крестьяне, крючники и сапожники». Удивительно как одна фраза или слово способна опростоволосить «милостивого государя». -И что теперь делать? — спрашивает меня товарищи, оборачиваясь ко мне. Я хотел было рассказать, как я попадал в такие же ситуации или как наоборот мне падала копченая Оленина вместе со сникерсом, но решил выдержать дистанцию и просто спросить — мол что? Сожрал монету? Мужчина негодовал и бранился, сетовал на судьбу, но в итоге принял отчаянное решение и снова прислонил пластиковую карту к терминалу. -че даст два? Мы вместе стали наблюдать как крутятся жернова и падает сначала один пряник, а затем другой.

Вот же ж суки! Вынудили меня! Вынудили!

— Сейчас пожрем! Он удалялся по переходу бранясь и ругаясь, а я забрал свой свежесваренный кофе со вкусом малинового десерта и отправился в другую сторону перехода.

Вагон

В сарае стоял старый рижский тепловоз.

Он был зеленый и когда-то был выпущен в Риге. Сейчас же его крокодиловые бока прорезают желто-рыжие полосы от ржавчины. Окна были потертые и мутные, один дворник работает плохо. Но в тепловозе есть жизнь. Утром он просто выезжает из своего деревянного сарая и смотрит на улицу. Если погода хмурая, он все равно выезжает, потому-то что есть шанс протереть стекла под дождем. Иногда вечером, он зажигает свой огромный прожектор, но делает это не особо часто, чтобы не привлекать внимания. Тепловоз был достаточно одинок и у него не было друзей вагонов или же свееофоров. Он знал пару стрелок, но они были довольно мрачноваты и в основном всегда лежали.

На самом деле «тепловоз» это старый ЭР2 с закругленной мордой. Он всего лишь электричка, но тем не менее когда его называли паровоз или тепловоз, он не обижался. Многие годы он стоял в сарае и никто не разговаривал с ним. Поэтому сейчас, когда днем его видели люди, («-А, смотри какой вагон!») — он был даже рад. Его не забывали и он даже был местной достопримечательностью.

Так проходили дни и месяцы. В свое время город неподалеку стал разрастаться и лесной массив вокруг сарая стал редеть. Все ближе и ближе подбиралось к вагону пугающая пустота вырубки. Люди наскоро собирали рельсы и решили перекатить вагон в другой место, ибо это место было продано под застройку жилого квартала с многоэтажками. Строили плохо и на скорую руку, и уже никому не хотелось долго возиться из-за мешавшего поезда. Они выломали ворота. огромный замок совсем проржавел и не смог справиться со своими обязанностями и поэтому его легко сломали. Петли сорвали и к электричке подцепили маневровый ЧМЭ3, он был тоже зеленый и квадратный. Наш вагон отогнали на распределительную станцию и поставили на свободный путь. Он понимал, что его или уведут в итоге в отстойник, где нет крыши над головой и ему придется гнить на улице, пока хулиганы не разобьют все стекла, либо разберут на лом. Такой вариант его тоже не устраивал. В покрове ночи поезд тихонечко уехал со станции и проследовал дальше от города. Он ехал и думал, как ему быть и чем ему заняться. Знакомых у него не было, пристроится электричкой на незамысловатый маршрут у него не получалось. В товарные поезда таких не берут. В итоге так он и маялся от станции к станции, пока ему не надоело. В один прекрасный день, прокатавшись по разным путям он разогнался что есть сил, проскочил на красный сигнал светофора, пока еще не переключили стрелку и со всей дури врезался в отбойник конечного пути. Его скривило и он стоял, задними колесами уже не на рельсах, а его круглая кабина превратилась в металлолом. Так и закончились мытарства нашего зеленого друга электрички, или вагона. Как вам удобнее.

Утренний звонок

07:40 утра, я стою на остановке и жду автобус. Подходит барышня и просит позвонить отцу. Ну на говорю, звони. Вот подержите мою сумку если переживаете что я убегу. Я понимаю что от барышни несет водкой. И непонятно, это перегар, или же водочные возлияния были только что. В общем дама звонит «Отцу» или еще Бог знает кому, но этот человек явно спал и долго не брал трубку. Наконец он ответил и она рассказывает ему, что ее продержали 6 часов в полиции, что сняли все отпечатки с пальцев и что она едет домой и наберет ему уже из дома. Барышня поблагодарила меня. Достала свою справку из полиции, желая мне продемонстрировать или доказать. что мол правда ее там держали и снимали отпечатки. Я отказался читать справку. Она еще 2 раза поблагодарила меня и отправилась по своим делам. А тем временем я дождался свой автобус, который ехал и неприятно дергался при торможении и начале хода, а я думал о том, почему она шла не со стороны полицейского участка и вообще почему именно ко мне подошла эта особа. И может вообще она проститутка какая и почему ее вообще задержали. И не врет ли она. Хлопотливое это дельце — думать. Особенно утром. Слишком много лишних переживаний из-за этих «дум» в жизни.

ППВОМ

(правила поведения в общественных местах)

Ежели ты, шельмец и мошенник, решил идти по тротуару, просто вздумал пройтись или же идешь на базар, то не надо идти по середине тротуара как урод, или же по левой стороне, как скот. Иди спокойно чуть правее. Не надо щемиться. И не мешай людям, сволочь.

Если ты, собаковод мерзкий, решил вывести испражниться свою лайку или шпица, то будь добр держать свое животное на поводке, дыбы оно не мешало окружающим прохожим,. Ты же дебил не можешь вразумить, что твой вонючий поводок, перегораживает путь, когда твоя сука идет на другую сторону тротуара, а ты, дуралей, остался на этой. Ты же имбицил тикток смотришь в этот момент и не поймешь никак, что мешаешь человеку, который идет тут же. Поэтому будь любезен следить за этим и не допускать таких ситуаций.

Если ты, шаболда сраная, решила взять в аренду электросамокат и поехать на нем, то лучше иди пешком. Серьезно, ты толстозадая лучше пройдись и сожги каллории, нежели ехать на этом мерзком самокате. Если ты воспротивилась разуму и все-таки едешь, скотина, то едь так, чтобы не мешать никому, и не надо звонить в звонок в этот мерзкий, когда ты близко подъехала к людям. Проститутка ты этакая, едь спокойно и не беси никого.

А если ты удумал со своим дружком, или парнем, уж не знаю кем он там тебе приходится, ВДВОЕМ прокатиться, то ты эту дурь брось. Ваши гейские замашки не к чему.

Коли ты вздумал каршеринг взять и жмешь гашетку в пол, дабы сэкономить 124 рубля на аренде, то ты оставь это. Это все пустое и от лукавого. Твои ничтожные копейки на твоей вонючей карте вонючего банка, которая не видала денег много, также как и ты, дегенерат, не стоят человеческих жизней, аварий и ничего не стоят. Да ты и сам ничего не стоишь и слова твои ничтожно громкие и хилые как вялый стояк. Ты только визжишь, сучок, как умственно-отсталые, которых ты смотришь на тытрубе, и которые говорят слишком громко и слишком много. Так же и ты, душегуб ты этакий. Такой же яйцешей неопытный и незнающий. Вам мерзавцам надо запретить водить до 26 лет.

Если поехал ты куда на общественном транспорте, овцепас, может на автобусе ПАЗе или метрополитене. То не недо снимать музыкантов сраных. То говно, которое они переигрывают, уже все слышали по много раз. И уж поверь, твое трясущееся видео на 4 минуты, как даун дует в трубу чужую песню, не нужно никому. Что же ты,соколиный глаз, будешь с этим видео-то делать? Может ты, рукасуй, перешлешь его кому? Не надо. Все плевать хотели на тебя, скалатряса, и на горе-музыкантов из перехода. Успокойся лучше и заткни рыло свое говяжье, Ублюдок ты этакий и шарлатан.

Ежели твоя толстая подруга залетела по пьяни и родила тебе зародыша-гаденыша, то не надо фоткать его каждй день и выкладывать этого говно в сеть. Всем наплевать на тебя, на твою жену-уродину, и на то, как твой ребенок разрисовал стены или что за говно ты та выложить собрался на всеобщее обозрение.

Ежели кобыла твоя вышла за тебе-дурака, потому что не было никого приличных. То не надо выкладывать кал ежа как ты ей предложение делал с кольцом за 3400 из санлайта с подписью «она сказала да» или похожее. Если собрался ты в Анапу или Геленджик какой, или в заморские страны удумал ехать, то фото ваших паспортов со вложенными билетами ты выкинь на помойку. Потом растопчи и сожги их там на мусор.

Коли ты идешь в центре и решил сфоткаться с машиной какой. С БМВ там или жигой, То не надо. Если уж пустили тебя за руль посидеть знакомые, то сперва ноги свои грязные отряхни, потом проси чтобы тебя-имбицила сфоткали в чужой машине, в чужих солнечных очках, за неимением своих. То тогда не показывай это фото никому, не позорься лучше. Коли разжился деньгами и свою автомашину приобрел, и просишь курицу свою крашеную сфоткать тебя сбоку, типо едешь и говоришь по телефону, то тоже не смей так делать. Это все брат не от большого ума.

Если сука твоя ощенилась, то пущай ведут ее дети в автобусе прилично, уж надеюсь ты лицешей ей растолкуешь что и как.

Если ты, развратница, решила плясать тик токи, на корейский манер, со своими подружками-шаболдами, то не надо ехать танцевать на Никольскую. Пляши у себя в Жулебино, никому нет дела до твоего трясущегося зада.

Коли уж ты, щегол, решил тик ток посмотреть с трясущимся задом, то прошу тебя любезно, выключи пожалуйста звук на своем ксяоми. Тебе дураку и наклейку в вагоне наклеили с картинками, чтобы, ты, зраец, вразумел.

Ежели тебе позвонила твоя ненаглядная по видеосвязи, то ты оставь это дело. Вечером ей перезвонишь в спокойной и тихой обстановке, а не когда, ты, воронья голова, едешь на кольцевой.

Коли уж ты гулять вздумала со своим отпрыском в коляске, то пожалуйста не надо идти посередине тротуара .То что ты, щука, осеменила и родила от толстого и лысого, никого беспокоить не должно. И уж тем более не должно доставлять кому-то из прохожих неудобства.

Кошка

Одна барыня решила завести себе кошку. Не то чтобы породистую, так, обычную. Не то чтобы она пошла на улицу или в питомник например, подобрать себе какую, она нашла ее в интернете. Кто-то там где-то отдавал кошку в «добрые руки» ну та и взяла с дуру. а кошка была эта на сносях. Не знаю на каком месяце и вообще сколько они носят котят в животе, но непонятно было: беременна ли эта кошка или просто хорошо питается. Я не специалист в кошках, да и баба наверно тоже не придала этому значению, но в итоге приволокла она эту белую кошку к себе на квартиру. И стала жить с ней и покупать ей обрезки мяса на рынке. Кошка это ела, спала и не особа даже мяукала. Я давно не видел таких смирных кошек. Так, мяукнет раз - другой, когда ты к ней обратишься да и все. Да и на этом спасибо. Ну так вот, жили они себе так какое-то время. Кошка ходила в лоток, так как была вроде как к нему приучена, а баба эта иногда даже убирала за ней, но не всегда. Признаться барышня была не из тех , которые любят порядок в вещах и в квартире, поэтому что касается уборки, то она была не сильна в этом. То ли от лени, то ли еще от чего. Я думаю тут необходимо произвести исследование на такой случай и на миллион других таких же, отчего люди не убираются и предпочитают жить в грязи и старых вещах. Ну так вот и проходила их жизнь. Баба тащила вещи в квартиру, кошка ела, так они и жили, собирая пыль и грязь. В один из дней кошка эта брюхатая родила и в итоге стало жить уже 6 кошек. Не то чтобы женщина сразу подумала о том, что профуфлыжничала и что ее надурили, но котов этих разноцветных она решила оставить до тех дней, пока они не подрастут и тогда их можно будет пристроить куда-нибудь. Ну в переходе раздать или так же в «добрые руки». Прошло время, коты растут, благо обрезки свежие всегда с рынка. Но вот беда, бюджет не рассчитан был на такие кормления и в итоге барышня перестала платить квартплату, в пользу насыщения желудков своих питомцев. Прошли годы и котятки превратились в здоровых котов и кошек. Они дрались, царапались, даже нападали на хозяйку, но все равно продолжали жить в квартире и питаться. В итоге настал момент полового созревания и они уже начали беременеть друг от друга. Не знаю уж сколько было там девочек и мальчиков, но в итоге в квартире этой стало проживать 21 кошка. Как вы понимаете был бардак и грязь, остатки еды и те не убирали с желтого линоулиема. Скажу одно, что запах там был жуткий, и воняло мочей уже на лестничной клетке, хотя квартира дальняя и находилась в углу коридора. Хозяйка эта даже не проветривала помещение, а соседи и не жаловались особо, потому что рядом никто не квартировал, да и к кому ты пойдешь жаловаться на таких граждан. В итоге знаю, что кошки начали умирать, не то от болезни какой, не то от того, что кровосмешения не было. Вновь родившиеся котята проживали всего несколько дней. После их смерти, баба держала их в холодильнике рядом со своей едой и с теми обрезками, потому что по традиции хоронят только на третий день. Так продолжалось какое-то время, и у нее осталось только 3 кошки. И из этих трех живет до сих пор та белая, самая первая. И так же ее кормят обрезками, и так же она мяукает иногда, но больше не рожает, старая видать совсем. Про бабу не знаю, знаю только, что приволокла она потом голубя полудохлого. Он у ней лежал в углу и иногда шевелил одним крылом, она его помыла шампунем собачим, так как он гадил под себя, а лапами не двигал. И к ветеринару его не водила. Не знаю уже что там дальше у них было, но надеюсь что птица выжила и ее не держали 3 дня в холодильнике.

P.S.

Я потом специально ходил узнавать: птица все-таки лежала в холодильнике в целофановом пакете.

Ключник

Как-то меня попросили сделать ключи. Сходи говорит Архип, сделай 3 копии каждого ключа, и протягивают мне 2 серебряных ключа. И я вспоминаю, что в прошлый раз велено было сделать 2 копию ключей, ну я сделал, а по итогу надобно было чтобы всего было 2 копии, а не каждой. Подумав о том, я хотел было уточнить сий момент, дыбы не оказаться в дураках, но постеснялся и не стал переспрашивать, ибо не хотел оказаться невеждой, которому надобно всякое по дву раза повторяти. Но четко запомнил: - сделай по три копии каждого! С этим и удалился к ремесленнику. Есть у меня один, к которому я не раз уже захаживал по этому делу, но вот беда, сегодня понедельник, а он по понедельникам любил отдыхать. У всех людов 2 выходных, а он гад гуляет 3! Пошел я искать другого. По картам смотрел, да нашел некого, спускаюсь к нему в подвал, так нет его, потом кличат его, мол к тебе, явился, толстый такой, в фартуке. Я ему поклонился, велено говорю мне ключницу сделать этакую, да 3 копии чтоб было. Посмотрел он на меня, покрутил изделие..

-450 целковых за этой, а 350 за той. Удивился я, задумался…, эко как дорого нынче стало. Это ж что получается, копии ключов сделать как мое жалование дневное стоит? А не дурят ли меня, тут в подвале? Не понравился мне этот кудесник, решил сыскать другого. Хоть монеты и из казны, но все равно решил найти дешевле. Сыскал иного ключника. Показываю ему, вот говорю, копии надобно мол ключей.

400 и 300. Ну хоть немного дешовитее, чем там.

- А смогешь ли ты мне, милейший, грамоту какую выдать, что мол такой-то такой-то, сделал ключей на столько-то целковых. Печать сурговая сверху, дыбы отчитаться мне перед чинами воительственными. - Да в один миг! И начал колотить молотками и делать мне ключей. Мигом выдал мне работу, вот говорит тебе кольцов на каждую связку и бумага отчетная. Посмотрел я на бумагу. Обманул меня падаль. 350 написал вместо 300. Отдал я ему деньги, не стал спорить, потому что невежество людское и корысть мелочная противна и тошно мне от нее.

Аркаша

Был у меня товарищ, Аркадием зовут. Так он был мастак заложить за воротник. Любил он это дело «выпить» да и закусить был не прочь, на больше все выпивал. Однажды я видел как он запивал водку молоком или йогуртом. Тот еще выдумщик! Я был удивлен, но он говорит что это дело бравое и хорошее. Поэтому доверимся специалисту и поверим ему на слово. Почему я говорю «был», потому что я перестал с ним общаться. Безработные граждане такого рода всегда заняты. Либо отдыхают от пьянки и встать не могут, либо в данный момент гуляют и шипко занят с «коллегами». И каждый раз когда ему звонишь, то он или трубку не берет, или берет, но пьяный, или выражает недовольство что его разбудили. Помимо этого - постоянное вранье, на которым ты его ловишь с обидой, а он говорит что : «Да там другая тема». Однажды он заложил свое обручальное кольцо за полторы тысячи рублей в ломбард и потом звонил слезно умолял меня денег, чтобы выкупить его обратно. я естественно ему дал, но уверен, что он ничего не выкупил, а просто прогулял эти деньги. Удивительно, как с виду порядочные барышни выбирают себе в мужья такого рода граждан с твердым уверением, что после свадьбы он изменится, или же я смогу его перевоспитать и заставлю бросить пить. Это наверно идет из подсознательного материнского инстинкта, или же от того, что у нее у самой отец был алкаш , или же еще от чего. В природу выбора мы углубляться не будем. Оставим это психологам и другого рода душевным целителям.

Как-то я отдыхал на курорте и прогуливаясь по пляжу имел честь поговорить по телефону с этим моим товарищем. От как обычно сетовал на судьбу и жаловался на отсутствия средств и скуку. По доброте душевной и как человек склонный к авантюризму, я ему предложил незамедлительно собрать рюкзак и поехать в аэропорт и выехать ко мне. У меня был большой номер и дополнительная кровать. да и деньги водились, поэтому я купил ему билет на самолет и оплатить транспортное сообщение на моря. Господин приехал уже синий, обосновывая это тем, что боится летать. После приземления каждые три минуты ему названивала его очередная баба, которой он докладывал, что он прилетел, покушал, покакал и прочее. Господина заселили в нумера и кормили вкусно 3 раза в день. И даже выклянчил он себе выпивку и кальян на яблоках. Если честно, то я пожалел что пригласил его уже на второй день и был им крайне недоволен. Его не интересовали ни моря и океаны, ни камни и бриз. На экскурсиях он не удивлялся и отказывался есть первое в столовых. Его интересовали только ларьки где наливают «домашнее вино» и чачу. Спустя 4 дня я подумал улететь на другой курорт, а товарища вернуть в столицу к его ненаглядной пасии , чтобы она больше не тратила денег на телефонные разговоры. В последний вечер перед вылетом, он отправился прогуляться один по набережной. Мол, последний день! хочу пройтись, может даже искупаться. Я не хотел никуда идти и устал от жары и от него, и он пошел один. В итоге он вернулся в 5 утра пьяный и в обоссаных джинсах и заснул прямо в одежде на полу. А билет у этого красавца был где-то в 8 утра. Утром я кое как его растолкал. Посадил на такси и отправил в аэропорт, предварительно зарегистрировав на рейс. Он обещал вести себя хорошо и отзвониться по прилету в Москву. В итоге ближе к часу дня он звонит мне и говорит что никуда не улетел и остался спать на лавках в аэропорту. Я бы с удовольствием плюнул бы и заблокировал его и пусть ему будет уроком вся эта ситуация, но почему-то чувствовал себя ответственным за него. Я же его сюда привез я и должен доставить его обратно С криком и ором покупаю ему еще один билет на следующей рейс и кое-как зарегестрировал его, указав в злости неправильную дату рождения и фамилию. В итоге его сажают в самолет и он улетает. Урок из его поездки вынес я: не возиться с алкашами и не дружить с ними.

Женщины

Весь мир крутится вокруг женщин! Любой ваш друг-нытик переживает из-за расставания с женщиной, и он не может просто жить сам по себе, ему обязательно нужна плохо знакомая бабенка, которой он будет прислуживать, чтобы быть счастливым. Вы считаете это нормальным? Я - нет. Это извращенцы, садомазахисты. Они хотят унижаться, подчиняться, жаловаться, но в конце концов получают удовольствие. Я не признаю это и не переношу. Зачем чувак расставшись со своей пассией не убирает ее фотографию с заставки телефона? Потому что он хочет канючить, плакать, давить себя и душить. Ему мало того, что он пресмыкался перед НЕЙ, он продолжает это делать и в отсутствии ее. Ты спустя месяцы или даже годы «проверяешь» как она там живет. Узнаешь.. выясняешь… ты нормальный? Ты задолбал меня в конец. Сколько можно этого. Я не желаю этого видеть. Особые индивидуумы уже спустя пару недель знакомства, перевозят дамочку к себе на мансарду и в последствии прописывают ее у себя в апартаментах вместе с ее внезапно приехавшей мамашей. Вы скажите это любовь? А я вам скажу, что это лошадиное говно на проселочной дороге. Я думаю, что это не желание «помочь» или же все это делается не от большой любви к какой-то суке, которую ты знаешь меньше 6 месяцев. Это все делается для того, чтобы тебе похвалила эта сука, вот мол какой молодец мой, какой красавец, какой заботливый! Это в детстве тебя не дохвалили твои родители, которые так и не воплотили в тебе свои несбыточные мечты? Не думаю: что это подражание кому-либо, дескать вон Игнатьев свою бабу с Всеволода перевез, так и я буду так делать! Нет. так никто не делает, точнее из нормальных. Это всегда вытирание ног об этого доходягу. Потихонечку, тук-тук. Ты говорит жадный, а он ей ногти оплатил, ты говорит доходяга, он и полы моет… а она ничего не делает, только лежит себе на диване и недовольна! И возникает вопрос: если ты такой извращенец и тебе нравится все это говно, ты потом наслаждаешься своим горем и убиваешься, пьешь, возвращаешься к ней, посылаешь цветы и звонишь среди ночи, хотя с цветами я переборщил, у этих чуваков фантазии не хватит на такое. Так вот вопрос. Так что же ты жалуешься мне? Зачем ты лезешь спустя месяц за новой «рыбой» после того, как твоя щука уплыла в другое русло? И каждый раз одно и то же. Кто о вас подумает дорогие мои извращенцы? Да и в конце концов: ДА ПОШЛА ОНА! А? Ну нет. Это же немыслимо, скажите вы мне. Так же принято в обществе, что ты платишь за нее, снимаешь ей квартирку, сам впроголодь, но эта сука в новых сапогах, пивко пьешь у подъезда втихаря, потому что она тебе не разрешает пить пиво в твоей же квартире, в которую заехала с вещами. А может быть ты выкинешь все ее барахло с балкона 5-го этажа и сверху полетят пустые бутылки от пива? Вот была бы потеха! Но нет, ты не такой, ты молодец, терпила, терпи ее первого мужа, ее ребенка от второго мужа или парня, не знаю уж от кого, но точно не от тебя. Это не важно. Ни для нее, ни для тебя.

Ты никогда не думал о себе, дураке, хотя почему, я до сих пор не понимаю. Почему ты, скотская голова, не желаешь думать о себе? Почему я тебя спрашиваю?… это просто невозможно.

Ходить далеко не надо, ты приходишь на службу куда-нибудь в бизнес-центр и там сидят одни женщины. Просто невозможно. Весь офис баб. Никто не пошутит, никто не отмочит неприличную или ехидную шутку. Просто сидят телки. А где мужчины работают? На заводах? В такси? Роют могилы? Куда все делись?. Скоро не останется их совсем. Меня девки порой звали гулять, но я отказывался. Каждый раз это как допрос: а где живешь, а как настроение и тд. Мне о чем с ней разговаривать, что с ней обсуждать? Я с друзьями никогда не обсуждаю у кого какое сука настроение. Мы просто общаемся. Разговор - это русло реки и иногда натыкается на разные темы, но в конце концов выруливает и продолжается. Без напряжения и вымученных фраз. А с девицами все не так, с девицами сплошное мучение, как в разговоре, так и во всем. Хлопотливое это дельце - возиться с девчулями. Оставлю это нашим дорогим извращенцам, которые жизнь готовы отдать. лишь бы его неразведенка была довольна.