Читать книгу: «Таинство длиною в жизнь. Как найти свою любовь и семейное счастье», страница 3

Глава 3
Страх вступления в отношения

Двое встретились, заинтересовались друг другом, но развития отношений нет. Почему? Причиной может быть страх вступления в отношения – кого-то одного, а возможно, даже обоих.

Составляющие страха

Прежде чем говорить о страхе вступать в те или иные отношения, стоит сказать о более простом страхе делать что бы то ни было. Человеку бывает некомфортно себя обнаруживать, он боится показаться смешным, наивным, уязвимым, оказаться беспомощным, а самое главное – быть отвергнутым. И зачастую человек, испытывая к кому-то симпатию, не делает первый шаг. Проблема носит не только психологический, но и нравственный характер. За всеми этими страхами стоит самая главная страсть, препятствующая человеку во всем добром и хорошем, что он мог сделать в жизни. А именно – гордость. Если вдуматься, что такого страшного? Ну, показался ты смешным, наивным, неуклюжим, и в конце концов тебя отвергли. Ничего же не случилось! Гораздо хуже, если бы это оказался твой человек, которого тебе послал Господь, а ты его так и не узнал. Отрицательный результат и отсутствие результата – все же разные вещи. Вот почему обязательно надо постараться себя преодолеть.

Страх отношений обусловлен не просто неуверенностью или обостренным нежеланием пережить фиаско, а целым набором самых различных «барьеров». Во-первых, человек может бояться необходимости отдавать себя, ведь какие могут быть отношения, когда ты только берешь? Во-вторых, тому, кто привык постоянно «защищаться», оберегать себя и свой внутренний мир от любого проникновения, трудно решиться на самораскрытие.

В-третьих, любые отношения предполагают ответственность, и человеку о ней регулярно будут напоминать. Нужно элементарно вовремя прийти на свидание, уделить внимание, не забыть каких-то важных вещей. Не говоря уже о более сложных взаимодействиях, мало-мальски серьезных общих делах. Отношения не дают эгоисту оставаться в покое, его будут тормошить и чего-то требовать, упрекать в невнимательности, холодности, расстраиваться и обижаться на него. Сегодня пары самых разных возрастов оказываются готовы к совместному времяпрепровождению лишь в том случае, если оно, как принято говорить, ни к чему не обязывает. А как только люди начинают чувствовать, что отношения приобретают серьезный характер, все моментально разваливается, как карточный домик от дуновения ветерка, и кто-то из них, если не оба, бегут прочь. Так бывает не всегда, но все чаще и чаще. И люди, которые хотят глубоких, настоящих отношений, недоумевают: почему от них все шарахаются? Ответ лежит на поверхности: слишком сильное и явное желание отпугивает тех, кто категорически серьезных отношений не хочет. Это на самом деле не так уж и страшно, потому что всегда лучше, когда естественный отсев происходит на начальном этапе. Гораздо хуже, если неготовность отвечать за другого обнаруживается впоследствии, особенно в критической ситуации, когда это может психологически, а порой и физически просто убить.

Обжегшийся на молоке

Безусловно, страх может быть вызван и травмой, которую нанесли прежние отношения. Человек, пережив боль, боится ее повторения. Всем нам известна пословица: «Обжегшийся на молоке дует на воду». Но нельзя бесконечно находиться в плену своих страхов, ожидать поражения раз за разом, и не только применительно к личной жизни. Поэтому перед каждым, кто чего-то боится, стоит задача этот страх преодолеть. Лишь справившись с ним, можно жить свободно, быть счастливым. Только в таком случае можно быть тем, кого в тебе хочет видеть Господь. А иначе ты подобен ежику, который встретился с опасностью и превратился в колючий шарик, либо улитке, которая забралась в свой домик. В таком состоянии невозможно жить полноценно. А мы все-таки не для того рождены, чтобы выживать, мы рождены, чтобы жить. И потому очень важно открыться той жизни, которая тебя окружает и которую тебе хочет дать Господь. И если ты снова переживешь разочарование и боль, не надо относиться к этому как к трагедии. Страдание является естественным спутником нашей жизни. Его в принципе нельзя избежать, но возможно перерасти боль, перестать ее обостренно ощущать, стать сильнее. Начать принимать страдание не просто как данность, неизбежность, а как стимул для нашего всестороннего роста.

У архимандрита Софрония (Сахарова) есть такие слова: «Благодать не приходит в сердце, которое не исстрадалось». Не только благодать Божия, но и зрелость, и опытность не приходят к тому, кто не был бит. Когда ты испытал боль и перерос ее – ты над ней поднялся, стал выше. А если остался ее заложником, то она будет тебя преследовать. Не надо быть жертвой. Психология жертвы губительна для человека в целом, а для личной жизни в особенности.

Здесь есть простой выход. Надо сказать себе: «Да, может повториться ситуация, которая причиняет боль, ну и что? Если я не попытаюсь, не случится вообще ничего».

Человеку, который верит, что без воли Божьей ничего произойти не может, тем более необходимо преодолеть страх. Ему это сделать гораздо проще: ведь преодоление базируется на доверии Богу. Ты не просто готовишься пережить возможный удар, а говоришь себе: «Если Бог мне попустит вновь испытать боль, значит, в этом есть какой-то смысл. Если я его пойму, то извлеку для себя пользу». Есть масса людей, которые просят подаяния на улице. И деньги мы им даем одинаковые. Но один на них купит алкоголь, другой – еду, третий – одежду, а четвертый поможет кому-то, кто нуждается еще больше. Важно не что человек получает, а как он этим пользуется. А это уже зависит от внутренних особенностей, обстоятельств, сформировавших или еще формирующих характер. Безусловно, есть общий смысл жизни, который заключается в самой жизни. Бог дал нам удивительный дар бытия, и бессмысленным он быть не может. А вот какими частными смыслами человек наполнит свое бытие, как он будет их реализовывать – это уже другой вопрос.

Не бойся, меня нет

Порой человек не догадывается о том, что страх живет в его сердце. Так бывает, когда он не заглядывает внутрь себя, не спрашивает: «Почему я что-то могу, а чего-то не могу? Почему мне что-то удобно делать, а от чего-то я испытываю дискомфорт?» Обязательно нужно себе эти вопросы задавать, чтобы жить осознанно, осмысленно.

Иногда страх прячется за искусственно культивируемое чувство самодостаточности. Если человек в чем-то действительно не нуждается, то превосходно себя без этого ненужного чувствует, и его жизнь приобретает завершенность, логичность, комфортность. Но так бывает очень редко – с тем, кто сознательно или бессознательно обрекает себя на жизнь в одиночку именно из-за этого страха, а не по религиозным или иным высшим мотивам. Да, мы можем настолько внутренне огрубеть, что произойдет сказанное в Священном Писании: люди стали плотью, поэтому не пребывает в них Дух (см.: Быт. 6: 3). Выйдет человек из состояния сердечного омертвения или нет – очень сложный вопрос. Однако этот путь он выбрал для себя сам. Путь однозначно ложный, но каждый имеет на него право. И, как ни прискорбно, но нередко, употребив все усилия, чтобы помочь человеку «ожить», приходится отступить и только с болью смотреть на происходящее с ним и молиться о нем.

Чаще, пока душа еще жива, человек все же ощущает, что ему «чего-то не хватает». И тут закономерно задаться вопросом: чего именно? Почему я не стремлюсь к тому, в чем чувствую необходимость? Анализируя себя, можно докопаться до причины. Вероятно, понадобится собеседник – психолог, священник или просто неравнодушный близкий, который поможет взглянуть на себя со стороны. Ведь на самом деле не страх прячется, а человек его прячет от себя, как и все, с чем не хочет сталкиваться. Беспристрастный сторонний взгляд даст возможность увидеть болевые точки и темные пятна, которые уродуют и обессиливают душу.

Может быть, в результате анализа придется признать, что ты опустошен, разрушен, обессилен и просто не способен ни на какие отношения, зашел в тупик и не можешь из него выйти. И что это, если не повод кардинально измениться? Не чтобы у тебя «кто-то появился» и «наладились отношения», а ради того, чтобы жизнь стала жизнью, а ты сам из несчастного существа превратился наконец в человека. Сегодня очень популярна тема саморазвития, а в данном случае она особенно актуальна. Пересмотреть свою жизнь, понять, что разрушает тебя, приобрести недостающее, устранить лишнее – вот задача, которую необходимо решить. Задача сложная, но творческая и интересная, а главное – совершенно реалистичная. Ее решение обязательно приведет к благим изменениям.

Верующему человеку такие изменения должны даваться гораздо легче – если он, конечно, не только верит в Бога, но и верит Богу. Когда понимаешь, что Господь участвует во всем, что касается тебя, то уже не чувствуешь себя покинутым и оставленным, тебе не кажется, что твой труд обречен на неуспешность. Больше того, в какой-то момент делаешь поразительное открытие: это Господь работает над твоей душой, а ты лишь помогаешь Ему. Или не помогаешь и даже противишься… Божий и твой труд, в идеале общий, посвящен главной цели жизни: чтобы из тебя получилось то лучшее, чем ты можешь быть, чтобы все, что вложил в тебя Господь, оказалось востребованным, обрело соответствующее раскрытие. В этом решение всех проблем, в том числе и психологических проблем с различными страхами.

Главный изъян современной медицины состоит в том, что она лечит не человека, а болезнь. И это в конечном итоге наносит ощутимый ущерб организму, потому что применяемые медикаменты оказывают локальную помощь, причиняя вред другим органам. А, например, традиционная китайская медицина или гомеопатия ставят своей задачей привести в порядок систему, сбой в которой привел к возникновению частной проблемы. И тогда человек не страдает от множества побочных эффектов, а через устранение основной причины заболевания приходит в качественно лучшее состояние. То же самое и с внутренними нашими червоточинами. Надо пытаться не с одной проблемой справиться, а посмотреть на себя целиком, разобраться, что в себе требуется исправить, чтобы подобных проблем в принципе не было.

Важно понимать, что все страхи – следствие гордыни. Смиренного не пугает риск быть осмеянным или отвергнутым, потому что он принимает волю Божью о себе. Но принимает не как пассивное, безвольное, нерассуждающее существо. Смирение – не следствие слабости, напротив, оно требует от человека огромного мужества. Тот, кто хоть немного пытается приблизиться к этой величайшей добродетели, знает, что это так.

Глава 4
Безответное чувство

 
О, когда бы я назвал своею
Хоть тень твою!
Но и тени твоей я не смею
Сказать: люблю —
 

так писал поэт Валерий Брюсов о безответном чувстве. Что делать, если тебя постигла та же участь? Можно ли усилием воли перестать любить? Как не впасть в депрессию и не потерять вкус к жизни? Стоит ли добиваться ответного чувства?

Безответное увлечение – развлечение?

Считается, что влюбленный человек не вполне адекватен, что у него потеряна связь с реальностью и способность трезво мыслить. И когда объект душевной привязанности не отвечает взаимностью, это становится для влюбленного сильнейшим ударом. Обычный совет в такой ситуации: забудь, оставь, найдешь другого/другую. Но как?! Сердцу-то ведь не прикажешь…

Люди различны по темпераменту, воспитанию, жизненному опыту. Одним свойственна сильная эмоциональная включенность во все, что с ними происходит. Другие достаточно уравновешенны, они спокойно переживают различные жизненные испытания, в том числе отсутствие ответных чувств. Поэтому не стоит полагать, что все влюбленные ведут себя одинаково.

Говоря о влюбленности и любви, мы намеренно отделяем одно от другого. Любовь – глубокое и серьезнейшее чувство, а влюбленность – скорее, увлечение. И если она оказывается безответной, то здесь встает вопрос об общей дисциплине чувств. Допустим, забивая гвоздь, человек ударил себя по пальцам. Один стиснет зубы, вздохнет и продолжит работу, другой – выругается, третий со злости запустит куда-то молотком. Каждый ведет себя по-своему, в соответствии с культурой выражения переживаний. Безусловно, удар молотком по пальцу и несчастная влюбленность – вещи разного порядка, но есть между ними и нечто общее.

Здесь хотелось бы вспомнить советы аввы Дорофея. Хотя, казалось бы, где авва Дорофей с его наставлениями монашествующим – и где влюбленность? Но человек всегда и во всем остается человеком. Мы одинаковы по сути, сколь бы разные пути ни выбирали. И советы подвижникам древности могут пригодиться современным, далеким от подвига людям. Так вот, авва Дорофей говорит, что для обретения бесстрастия надо стремиться к беспристрастию. А беспристрастия можно достичь, стараясь ни к чему не относиться как к трагедии – особенно к элементарному несовпадению реальности с ожиданиями. Я смирился с тем, что получилось иначе, чем хотелось, и приобрел навык принятия нежелательных обстоятельств. Но принятие должно быть спокойное, не приводящее к внутреннему излому. В совершенстве это достигается, если положиться на волю Божию, принимать происходящее не как случайное стечение обстоятельств, а как посылаемое Господом. Может показаться, что смирение обедняет, выхолащивает жизнь. Но на самом деле так человек избавляется от совершенно излишних, неоправданных страданий. Навык не настаивать во что бы то ни стало на своей воле крайне ценен. Поможет он благодушно перенести и безответность.

Еще безответная влюбленность – повод внимательнее всмотреться в своего избранника. Стоит задуматься: что это за человек, почему ты не встречаешь с его стороны никакого отклика? Есть ли у твоей влюбленности реальное основание? Однозначно: если это действительно твой человек, он откликнется, отношения завяжутся. А если все мертвым-мертво, значит, ты свое чувство придумал и переживаемое тобой – это морок, от которого скорее надо освободиться. Если ты привык к самодисциплине, умеешь управлять своими чувствами, а не позволяешь им управлять тобой, то ты быстро поймешь, что имеешь дело с увлечением, страстью. Пребывание в таком состоянии ничем хорошим не закончится. Это болезнь, и надо скорее выздоравливать.

Что это вообще такое – увлечение? Что-то увлекает тебя, как вода щепку, закручивая в водовороте, и ты оказываешься совершенно беспомощным, подчиненным потоку, покорным его воле. Но знаешь ли ты, что впереди – запруда или водопад? Выбросит тебя волна без сил на берег или ты разобьешься о камни, рухнув с головокружительной высоты? Можно ли довериться увлечению, как доверяется воде кусок дерева? Нет. Когда подобное происходит, жизненно необходимо остановиться, задуматься: что меня влечет и куда? Человек, прежде всего, существо разумное. Мы не должны никогда забывать об удивительной способности мыслить, анализировать. Даже когда речь идет о делах сердечных.

Безответная любовь – задача разлюбить?

Если человек давно знает объект своей душевной привязанности и отдает себе отчет в том, что испытывает глубокое чувство, а не сиюминутное увлечение, то едва ли единственный выход при безответности – перестать любить. Я глубоко убежден, что прекращать любить ни в коем случае нельзя. Мы, христиане, призваны учиться любви, а не пресекать ее. Если ты чувствуешь человека и любовь к нему рождается в твоем сердце совершенно естественным образом, то как можно убедить себя, что он любви недостоин? Но если ты человека любишь, то это совершенно не означает, что ваши жизни должны быть связаны в единое целое, что вы станете парой, семьей. Может быть иначе, и это нужно уметь принять. Умение смиряться с обстоятельствами, в которые нас Господь поставляет, помогает найти правильный выход. Помогает, не прекращая любви, изменить ее характер. Не переходить к ненависти, как порой случается, а в новом качестве хранить доброе чувство, вложенное Господом в сердце.

Как это сделать, человеку, обладающему навыком к самодисциплине, подскажет опыт. Главное – помнить, что источником и учителем любви является Сам Господь. У Него всегда можно найти ответ, что делать, чтобы чувство не погубило ни тебя, ни другого, чтобы оно не превратилось в пламя пожарища, уничтожающее все на своем пути, а стало огнем, дарующим свет и тепло.

«Любовь не ищет своего», – пишет апостол Павел (см.: 1 Кор. 13). Любовь, если это и правда любовь, делает человека готовым к самопожертвованию, она рождает желание отдавать, а не присваивать. Ей совершенно чуждо стремление захватывать, безраздельно владеть. Любовь живет в атмосфере свободы, в любой иной она задыхается, умирает.

«Моей любви хватит на двоих»

Случается, что человек, любящий сильно, глубоко и, наверное, страстно, в ослеплении чувством говорит: «Ну и что же, что не любят меня? Это ничего, моей любви в браке хватит на двоих!» Звучит это утверждение возвышенно, но не соответствует действительности. На подобных условиях браки, безусловно, заключаются, но бывают ли они крепкими, счастливыми? Для полноценного союза требуется обоюдная любовь. Она обуславливает постоянное движение навстречу друг другу, сродняет супругов и постепенно совершает то чудо, о котором говорит в Евангелии Господь, – творит из двух одно, приводит к неразлучаемому единству.

Образ настоящей любви дают взаимоотношения Бога и человеческой души, удивительным образом отраженные в Песне Песней. Господь – неизреченная бездна любви, которой нет предела, ее точно хватает на всех. Но даже она не спасает человека без ответной любви к Богу, для спасения требуется наш отклик. Так может ли для брака «хватить» любви только одного супруга? Велика вероятность, что она иссякнет, какой бы сильной ни была, что ее не хватит на двоих, а потом на троих и четверых, включая детей.

Любовь – это постоянный и таинственный обмен, естественный, как дыхание: ты даешь все, что у тебя есть, и получаешь взамен все, что есть у другого человека. Ты даешь еще больше, и он раскрывается и дает еще больше. Ты даешь то, о существовании чего в себе даже не подозревал, и человек в ответ дает то, что ты никогда не надеялся получить. В любви нет места расчету, планированию, торгу и оговариванию условий. Если это присутствует – значит, любви не было либо она умерла, иссякла.

Сколько людей Божественную любовь просто принимают и пользуются ею! Понимают, что Господь претерпел за нас распятие и смерть, что Он безмерно любит каждого из нас, и на эту любовь не отвечают ровным счетом ничем. Ведь это ужасно! Некоторые эту любовь отвергают, даже знать о ней не хотят, но в этом, по крайней мере, есть какая-то логика… Страшная, богоборческая, но логика. А когда человек, все понимая, не откликается на любовь, то это вызывает тяжелейшие чувства. Это касается и человеческих отношений. Один свою любовь отдает, а другой просто ее принимает. Нет, это неправильно совершенно, так не должно быть.