Читать книгу: «Воспитывать, не повышая голоса. Как вернуть себе спокойствие, а детям – детство», страница 4

Привязанность и гибкость

Итак, мы увидели, как формируется привязанность, а также насколько важную роль играет ее качество в создании надлежащих отношений с ребенком, в развитии доверия между ним и взрослыми. Такая привязанность может легко ослабнуть: это проблема, с которой можно справиться. Самую же важную роль в гармоничном развитии ребенка играет то, насколько вы его любите, умеете его слушать и готовы вести с ним диалог.

Мирей вложила все свои силы в старшего сына, чье отставание в школе вместе с предварительным прогнозом врачей стали предвестниками задержки его умственного развития. Она сражалась за то, чтобы его ум был признан, и это позволило определить истинную причину задержки в развитии: у него была диспраксия¹⁵. При этом самый младший из ее детей, которому из-за старшего уделялось недостаточно времени, ищет способы привлечь внимание своей матери: то у него болит живот, то он постоянно ломает себе руку, то у него проблемы в школе, несмотря на явные способности.

Проходит время, и старший находит себе дружелюбную и благоприятную для него компанию, что значительно облегчает тяжелую ношу, возложенную на плечи Мирей. Теперь у нее больше времени на младшего, которому уже стукнуло 12 лет. Она осознает, что нужно не нанимать ему репетитора, а следует просто максимально приложить силы и энергию для достижения им успеха. Проходит несколько недель, и успеваемость, как и поведение младшего, идут в гору. В семье устанавливается менее напряженная атмосфера. Мирей удалось выйти из сложной ситуации, в которой привязанность к младшему сыну оказалась ослабленной под давлением обстоятельств.

Один бестселлер 1970 г. своим названием утверждает обратное: «Все решается до того, как ребенку исполняется шесть лет»¹⁶. Так говорит его автор, доктор Фицхью Додсон. Дело тут не только в том, что от заглавия книги попахивает рекламным слоганом, – исследования продемонстрировали, что трудности, с которыми пришлось столкнуться в раннем детстве, можно преодолеть в будущем. Борис Цирюльник, современный французский психиатр, назвал эту способность преодолевать психологические травмы «гибкостью».

В сказке Андерсена «Гадкий утенок» невзрачный и неуклюжий серый утенок превращается в роскошного белого лебедя. Но в реальной жизни необходимы доброжелательная помощь и поддержка со стороны, чтобы это превращение могло произойти. Но оно всегда возможно.

Я назвала первую главу этой книги «Первые ориентиры в воспитании». Поймите, что время, которое вы потратите на анализ своего прошлого, на распознание своих корней и семейных традиций, высказав их и прочувствовав, может оказать сильнейшее влияние на ваши отношения с ребенком и значительно способствовать его развитию. Недостаточно просто собрать вместе все факты из истории вашей семьи на вашей малой родине. Нужно их связать между собой, попытаться извлечь из них информацию, касающуюся только вас. К тому же, скорее всего, когда вам было было 20, 30 лет и т. д., вы воспринимали все совершенно по-другому. Теперь вы не только спроецируете на себя свою историю, но и сможете понять ее по-новому.

Во второй главе, под названием «Хорошенько разобраться в самом себе, чтобы лучше поддерживать своего ребенка» мы предоставим вам гораздо больше приемов и методик для общения с вашим супругом и вашими детьми. Но не стоит разочаровываться, если что-то пойдет не так! Они могут сильно изменить ваш взгляд на свою историю. Мы лучше понимаем своих родителей, когда нам самим приходится делать выбор при воспитании собственных детей.

2. Хорошенько разобраться в самом себе, чтобы лучше поддерживать своего ребенка

Потребности

Первые ориентиры

В Большом толковом словаре потребность определяется как надобность, нужда в чем-нибудь, требующая удовлетворения. Понятие потребности носит субъективный характер и может видоизменяться со временем или в зависимости от места жительства. Оно может выражаться по-разному у различных людей. Потребности бывают разной природы, от биологических до культурных, от потребностей тела до потребностей души.

Американский психолог Абрахам Маслоу (1908–1970) настаивает на важной роли потребностей в мотивации и действиях людей. Он составил их иерархию в виде пирамиды. Если расположенные у основания потребности не удовлетворены, то человек не может перейти на более высокий уровень.

Ребенок, как и взрослый, стремится к удовлетворению своих потребностей. Он старается избежать боли, избежать дискомфорта. Речь идет о золотой середине между «слишком много» и «недостаточно».

Представьте себе растение в горшке: избыток воды убьет его, как и недостаток. Но понятия «слишком много» и «недостаточно» варьируются от одного растения к другому. Одним нужна небольшая тень и немного воды, а другим необходимо расти на солнце. Точно так же обстоит дело и с нашими детьми. Потребности одного ребенка вовсе не обязательно будут такими же, как у другого. Ваши дети намного больше, чем растения, отличаются друг от друга.

В былые времена детским потребностям не уделяли особого внимания. В наши дни мы хотим дать им все и только самого лучшего качества, мы стремимся наверстать упущенное нами самими в детстве. Время от времени необходимо напоминать себе, что некоторых вещей, которых нам явно тогда не хватало, в те годы могло просто не существовать или они были мало распространены.

Удовлетворять потребности ребенка – это хорошо. Удовлетворять потребности взрослого, родителей не менее важно. Задача родителей заключатся также и в том, чтобы проводить время со своей второй половиной, попросив ребенка подождать с удовлетворением его потребностей. Нужно приучить его к чувству неудовлетворенности и определить ему границы дозволенного ради собственного блага, чтобы он учился жизни в обществе и самостоятельности.

Полного и мгновенного удовлетворения всех потребностей не бывает. То, что происходит в масштабах семьи (противостояние интересов родителей и ребенка) является наглядным отображением происходящего в жизни со всеми. Другими словами, приучая ребенка ждать, прислушиваться к окружающим (начиная с родителей), вы знакомите его с неудовлетворенностью и учите уважать потребности других людей.

В одном психологическом эксперименте был исследован этот вопрос¹⁷ в два этапа с промежутком в 20 лет! Детей из одной группы детского сада по одному сажали в комнату, поставив перед ними тарелку с одной зефириной, предварительно дав им инструкцию: «Ты можешь ее съесть сразу или подождать, когда я вернусь. Если к моему возвращении зефирина будет цела, то я тебе дам еще одну». На первом этапе просто записали, как поступил каждый из детей. 20 лет спустя ученые сравнили между собой профессиональные успехи тех детей, которые выполнили условия, преодолев временную неудовлетворенность, чтобы получить больше, и тех, которые сразу же съели предложенное угощение. Оказалось, что у первых зарплата в среднем выше, чем у вторых!

Таким образом, умение сопротивляться моментальному удовольствию, чтобы позже получить большее удовлетворение, представляет собой полезный в жизни навык. Вот почему так важно научить ребенка определять свои потребности и решать, удовлетворить ли их сразу или отсрочить.

Когда мы оказываемся на грани нервного срыва из-за своих детей, то это происходит из-за пренебрежения нашими собственными потребностями в угоду их потребностей во сне, в уходе за собой, в занятиях спортом, в романтических отношения со своей второй половиной.

«Когда я начинаю злиться на своих детей, – говорят нам Кристина Левицки и Флоранс Лерой¹⁸, – то это происходит потому, что я не смогла вовремя расслабиться, не попросила помощи. Я чувствую себя загнанной в угол и всю свою энергию трачу на свою семью и в каком-то смысле не удовлетворяю свои потребности».

Когда у ребенка случается приступ злости или острый каприз, то это не значит, что он вас не любит. Это лишь его способ выразить неудовлетворенную потребность. Первая реакция любых родителей – это желание выяснить причину его плача или крика, считая их приступом раздражения или каприза, либо обвинение себя, что они чего-то не сделали. Мы должны научиться понимать, что именно выражает наш ребенок своим поведением: боль из-за режущихся зубов, голод, страх и т. д. – это для самых маленьких, или жажду познания, потребность экспериментировать, желание быть самостоятельным и т. д. – это для детей постарше.

Когда ребенок делает то, что мы расцениваем как «каприз», то наверняка это говорит о его желании всецело завладеть маминым вниманием. Ему нужно, чтобы на него смотрели. Дети такие же, как мы с вами. И именно от нас требуется, чтобы мы научили их ждать, мириться с неудовлетворенностью и различать свои потребности, желания и стремление к получению удовольствия. С этой целью родителям необходимо научиться распознавать свои собственные потребности и по мере необходимости их удовлетворять.

Неработающая Каролин все свободное время уделяет своей полуторагодовалой дочке Зое: «Я вожусь с ней 14 часов в день, каждый день с момента ее рождения. У меня нет ни одной минуты на себя!» Как Каролине выиграть немного времени лишь для себя, чтобы пополнить запасы сил и энергии и снова стать веселой и не чувствовать себя на грани нервного срыва из-за дочурки, которую она так обожает?

Каролин осознала, что у нее есть свои собственные потребности и она имеет полное право выделить на себя время. Она снова начала ходить в спортзал и посещать рестораны с друзьями. То время, которое она не тратит на дочку, позволяет ей проводить остальное время с ней в более спокойном, более радостном состоянии. Этот новый подход идет во благо Зое, во благо ее супругу и, разумеется, благотворно сказывается на их отношениях.

Наши дети непрерывно развиваются, и их потребности постоянно меняются по мере взросления. Очень важно понимать, через какие различные этапы психологического развития проходит ребенок, чтобы понимать его потребности и способности¹⁹. Это позволяет не требовать от ребенка того, что он еще не в состоянии сделать в силу своего возраста, а также облегчает задачу удовлетворения его потребностей. Например, требование к четырехлетнему ребенку самостоятельно играть у себя в комнате не соответствует уровню его развития.

Удовлетворять потребности ребенка не значит все ему позволять или тем более стремиться предвосхищать все его желания. Нужно научиться их лучше распознавать, принимать, почаще говорить ему, что именно вы поняли, а если его потребности не идут вразрез с вашими собственными жизненно важными потребностями – по возможности их удовлетворять. Да, вы можете говорить ребенку с самого раннего возраста: «Как я поняла, ты хочешь пить… ты хочешь потрогать этот предмет… ты хочешь, чтобы твой брат вышел из комнаты, и т. д. Но дело в том, что… у меня с собой нет воды… а этот предмет слишком хрупкий, да еще и не наш… и твой брат должен оставаться в комнате, чтобы быть под моим присмотром». Прекрасный способ усмирить его желание – это сказать: «Я поняла, что ты хочешь, но не могу этого сделать прямо здесь и сейчас». Даже самым маленьким детям не стесняйтесь объяснять, что вы сможете удовлетворить его просьбу чуть позже: они воспринимают время совсем не так, как вы. Попробуйте просто переключить его внимание на что-нибудь другое.

Научитесь различать желания и потребности

Как отличить потребности от желаний? И то и другое связано с нехваткой чего-то. Потребность связана в первую очередь с организмом и носит жизненно важный характер: пить, спать, играть, двигаться, экспериментировать. Удовлетворение потребностей человека ведет его маленькими или большими шагами по дороге к самореализации.

А желание не является ни необходимостью, ни чем-то жизненно важным, но оно связано с определенной пользой, будь то желание поиграть или обзавестись парой новеньких кроссовок. Удовлетворение его приводит к радости. Желание порой является избыточным и может косвенно привести к неблагоприятным последствиям. Вместе с тем оно связано с мечтой, с фантазией и позволяет снять накопившееся напряжение. Желание похоже на праздник и не является самым важным… но доставляет огромное удовольствие!

У каждого из нас есть свои желания, более или менее реалистичные:

– Когда Адель просит у своей мамы что-нибудь сладкое перед обедом, то тем самым она в большей или меньшей степени выражает свой голод. Когда же она просит угощение через 20 минут после обеда, то это уже баловство.

Можно определить, выражает ли она своим поведением потребность: если ее мама предложит ей вместо сладкого яблока кусок хлеба, то тут же поймет разницу.

– Когда Артур просит очередную игрушку, еще одну машинку, хотя совсем недавно на день рождения ему их подарили целых три, то это проявление его желания накопительства, превосходства над другими детьми.

– Когда Франсуаз постоянно дает своему шестилетнему сыну во время обеда или ужина сладкую газировку, то удовлетворяет его желание полакомиться, хотя потребность в жидкости можно удовлетворить обычной водой.

Жак Саломе говорит, что мы слишком часто удовлетворяем не потребности ребенка, а его желания²⁰. Он называет это «родительской халатностью». «Наши дети не ограничиваются своими желаниями и потребностями. Они существа социальные и нуждаются в общении», – говорит он нам.

Прислушиваться к желанию своего ребенка, просить у него уточнений, обсуждать их с ним – это эффективный подход, позволяющий добиться от него готовности подождать. Кроме того, это позволяет отличить необходимость от прихоти.

Последний пример, чтобы помочь вам научиться отличать желания от потребностей:

Десятилетний мальчик Микаэль вырос из своей старой обуви, и ему нужна новая. Движимый модой и всеобщим стремлением к потреблению, он может выразить свою потребность, сказав: «Мама, купи мне конверсы». Разумеется, у него нет потребности в обуви этой конкретной марки. Ему просто хочется заполучить именно эти кеды, это его желание.

Осознанный выбор

По примеру пирамиды потребностей Маслоу, можно сформулировать все фундаментальные потребности ребенка:

• пить;

• есть;

• чувствовать себя защищенным;

• учиться;

• играть;

• общаться;

• изучать;

• гулять;

• получать удовольствие;

• быть уважаемым;

• потребность в помощи взрослых при своем развитии;

• постепенное развитие самостоятельности.

Жак Саломе выделяет семь основных потребностей, которые должны быть удовлетворены в семье, школе или на работе, чтобы ребенок или взрослый жил в гармонии²¹:

• потребность в том, чтобы выражаться своими собственными словами;

• чтобы к нему прислушивались, относились к нему с уважением;

• чтобы его принимали таким, какой он есть;

• чтобы его ценили за то, чем он занимается;

• потребность в защите его личной жизни, его сокровенных тайн;

• потребность в творчестве, самореализации, в возможности проявить инициативу;

• потребность мечтать.

Я считаю, что эти два списка потребностей являются взаимодополняющими. Они помогают нам осознать, насколько важно их удовлетворять. Первый список относится в первую очередь к физиологии и организму. Второй – больше к духовной составляющей.

Умение отказывать ребенку в некоторых его просьбах способствует его гармоничному развитию, однако требует определенных усилий со стороны родителей: чтобы заставить ребенка с уважением относиться к запретам, нужно потрудиться. Необходимо приучить его к чувству неудовлетворенности. Ребенку предстоит самостоятельная жизнь в обществе со своими законами и нормами, со своими ограничениями и возможностями.

На протяжении последних по меньшей мере десяти лет мы боимся отказывать своим детям, боимся, что ограничения навредят полноценному развитию у них творческого мышления, изобретательности, раскрытию их потенциала из-за постоянного вмешательства в их дела.

– «Я опасаюсь, что мой ребенок меня больше не любит».

– «Я провожу с ним так мало времени по вечерам, что мне не хочется с ним ругаться, заставляя его есть овощи».

– «Мне так не нравилась чрезмерная строгость моей мамы, что я никогда не буду вести себя подобным образом со своим сыном».

– «Когда я была маленькой, то не ходила ни в какие кружки или секции. Я хочу дать ему все то, чего у меня не было».

– «Если аквариумная рыбка моей Софи умрет, то мне нужно будет как можно быстрее купить новую, иначе ей будет грустно».

– «Андреа сама решает, во сколько ей ложиться спать; она всегда сама выбирает фильм, который хочет посмотреть перед сном. Я разрешаю ей это делать, чтобы мы не ругались, и боюсь, что иначе она не будет меня любить. Теперь Андреа превратилась в ребенка-тирана, который не дает спокойно жить даже своим братьям и сестрам».

Вашим детям нужно, чтобы вы четко определили им границы дозволенного. Взрослые знают, что для ребенка хорошо, а что – плохо.

Например, вы делаете приятное своему ребенку, время от времени готовя ему картошку фри. Тем самым вы удовлетворяете его желание, но ваша задача приучить его есть и овощи. Вы можете ему объяснить: «Да, я понимаю, что ты бы хотел есть картошку почаще и ты не в восторге от моркови. Но в нашей семье принято заботиться о своем здоровье, питаться сбалансированно и разнообразно. Если не пробовать ничего нового, то так никогда и не узнаешь, нравится тебе это или нет». Вы всегда сможете сделать ему приятное в другой раз: «Скажи, что бы ты хотел на ужин завтра?», «Слушай, давненько мы уже не готовили картошку фри, не правда ли?», «Что тебе готовить на каникулах?».

Когда Жасмин злится и не хочет уходить из парка, то я пытаюсь ей объяснить, что мы уже долго там были и это было приятно, но нужно возвращаться домой, приготовить обед или убраться. Я говорю ей: «Понимаю, что ты хотела бы остаться тут подольше, и знаю, как тебе нравится играть в этом парке. Мне тоже нравится, но я договорилась созвониться с подругой (или мне нужно приготовить ужин, или нам нужно забрать из яслей твоего маленького братика…). Мы можем договориться в среду устроить в парке пикник, что ты об этом думаешь?»

Это прекрасный способ дать ребенку понять разницу между желанием и потребностью, научить его различать свои желания, а также учитывать потребности окружающих.

Начиная с четырехлетнего возраста ребенок в состоянии учитывать потребности и ожидания окружающих и адаптировать к ним свое поведение. Когда взрослый дает ребенку понять, что он не главный, то это позволяет малышу отречься от своего всевластия и самостоятельно что-нибудь придумать. Так, если взрослый захочет выделить время для удовлетворения своей собственной потребности, то иногда он не сможет удовлетворить какую-то потребность ребенка. Тот, в свою очередь, сможет поэкспериментировать и заполнить образовавшуюся пустоту, переключившись на что-нибудь другое, либо придумать что-нибудь еще. Так что порой полезно дать ребенку возможность заскучать. Вы еще поразитесь, как он изобретателен.

Но главное – это найти золотую середину между:

• необходимостью приучить ребенка соблюдать определенные правила;

• удовлетворением потребностей каждого члена семьи;

• некоторой долей изобретательности и фантазии.

И это под силу сделать любой семье.