Читать книгу: «Воспитание без стресса: как вырастить ответственных детей и жить своей жизнью. Дисциплина без стресса, наказаний и наград: как развить в детях ответственность и желание учиться. Жизнь без стресса: как наслаждаться путешествием», страница 16

Читайте между строк

Родители зачастую передают своим детям явную (эксплицитную) информацию, полностью забывая о подтексте. «Явная» информация – это слова, которые вы произносите. «Скрытая» отражает то, к чему приходит сознание собеседника в результате собственных умозаключений. Например, билеты в кино для тринадцатилетнего подростка стоят дороже, чем для двенадцатилетнего. Чтобы сэкономить деньги, родитель говорит дочери, чтобы на кассе она притворилась, что ей двенадцать. Явная информация гласит, что нужно беречь деньги, однако подтекст говорит о том, что обманывать допустимо.

Подросток может сказать:

– Возможно, сегодня вечером я приду домой поздно.

– Там, куда ты идешь, будет алкоголь или наркотики? – спрашивает родитель.

– Я не знаю.

– Ты никуда не пойдешь!

Явная информация более чем понятна для подростка, как и скрытый ее подтекст: «Я тебе не доверяю».

Восемнадцатилетняя девочка звонит отцу и говорит, что выпила слишком много на вечеринке, и просит забрать ее домой. Это очень ответственная реакция. Но отец злится на дочь. По дороге домой он постоянно ругает ее, и она делает вывод: «В следующий раз ничего не скажу». Родители могут злиться и запретить детям делать определенные вещи, но ожидать, что запрет сам по себе эффективен, – все равно что спрятать голову в песок и надеяться, что это сработает. Опыт показывает, дети обычно продолжают делать то, что им хочется, просто не говорят об этом родителям. А это значит лишь то, что родитель утратил влияние на ребенка и не может сказать ему о своих взглядах, поделиться чувствами и жизненным опытом.

Никогда не забывайте о подтексте! Когда вы кричите на ребенка, подтекст говорит ему о том, что он тоже может повышать свой голос, когда его что-то огорчит. То же относится и к применению физической силы. Сами того не осознавая, родители учат детей тому, что расстроенный человек может не только потерять контроль над собой, но и перейти к насилию.

Поддерживайте стандарты

Однажды поэт Сэмюэл Тейлор Кольридж беседовал с гостем о воспитании. Собеседник был убежден, что детям нужно предоставить полную свободу мыслей, действий, возможности учиться и принимать собственные решения. Он считал, что это единственный способ полностью раскрыть их потенциал. Поэт кивнул и позвал гостя в свой цветник.

– Какой же это цветник – тут одни сорняки! – воскликнул гость.

– Вы не поверите, но раньше этот сад утопал в розах… Пока в этом году я не решил: пусть им распорядится природа!.. Тогда здесь и воцарился этот хаос.

Временами детям – в особенности подросткам – не нравится, что от них чего-то требуют, и они ведут себя так, будто их родители им чем-то обязаны. Вы, конечно слышали фразы: «Ты не понимаешь», «А что, только я один что-то должен?» и «Я просто умру, если ты мне не позволишь». Все подобные заявления направлены на то, чтобы заставить родителя сдаться и в итоге получить желаемое. В таких ситуациях родитель должен сосредоточиться на том, что для ребенка лучше в долгосрочной перспективе. Однако ребенку нужно всегда четко понимать причины такого решения. Вы можете применить на практике одну простую технику – вместо однозначного «нет» поставьте ребенка перед испытанием и скажите: «Убеди меня». Такая задача заставит его задуматься и проявить ответственность. Это особенно важно в случае с подростками, которые постоянно хотят ощущать свою правоту, даже когда ошибаются.

Есть еще одна простая, но не очень популярная стратегия: сначала родитель должен сам обдумать причину принимаемого решения, а затем обсудить это с ребенком. Если у ребенка есть причина желать того или иного, своя веская причина должна быть и у родителя.

Демократическому управлению, морали, ценностям и принципам, на которых оно основывается, научить детей должны именно мы, родители. К примеру, гуляя в парке, мальчик подходит к малышу и толкает его. Мама подбегает к задире и спрашивает: «Что тебя заставило так поступить?» Даже если он смог сформулировать причину, это вовсе не оправдывает его поступка и не дает ему право обижать других. В такой ситуации нужно обратить внимание не на чувства или оправдания, а на поведение. Понимание того, что правильно, а что – нет, должно преобладать над чувствами и эмоциями. В желании матери докопаться до причин поведения ребенка нет ничего плохого, это не сделает его поступок приемлемым. Следовательно, мама упустила шанс научить ребенка ответственному поведению.

Пусть ребенок станет главным

Если ребенок критикует то, как делают те или иные вещи его родители, стоит его назначить главным. Родители могут помочь ему, дав лишь некоторые рекомендации и оказав финансовую поддержку.

Безответственный и забывчивый ребенок может быть назначен главным по хранению и передаче информации, например, по составлению «Списка важных дел», который обновляется и зачитывается каждый день. Ребенок может делать на этом листе записи. Благодаря этой стратегии ребенок, отвечающий за список, уже точно не забудет, что в нем написано.

Умнее, а не усерднее

Не делайте за детей то, что они в состоянии сделать сами. Поступая так, вы лишаете их возможности стать более ответственными. Выполнение каких-либо заданий повышает уровень ответственности. Вспомните, что развитие всегда связано с трудностями и борьбой. Нянчась с детьми, вы не только сделаете их зависимыми личностями, но и создадите массу препятствий для их развития. Относитесь к детям так, будто они уже стали такими, какими вы хотели бы их видеть. Относясь к окружающим как к ответственным людям, вы повышаете шансы на то, что они именно такими и станут.

Как только ребенок справляется с заданием, вы должны сделать упор на развитии – а не на преследовании идеала. Даже если результаты не соответствуют заявленным ожиданиям, вы все равно можете отметить позитивные моменты. Это намного эффективнее замечаний, которые вызывают чувство вины и провала. Позитивный подход помогает справиться с заданием, в отличие от критики, которая убивает любую инициативу на корню.

Отведите для выполнения заданий конкретное время дня. Упорядоченные и организованные задания выполнить намного проще. Разрабатывая новые привычки, следите за временем, чтобы ребенок не чувствовал себя уставшим или голодным, – возможно, из-за этого он будет раздраженным и не захочет с вами сотрудничать. Если вы прерываете интересное ребенку занятие (скажем, любимую телепередачу), не особенно рассчитывайте, что он откликнется на ваши инициативы. В случае с подростками необходимо обратить внимание на состояние сознания ребенка. Вот типичная ситуация. Допустим, сын не вынес мусор, не выполнил другую обязанность и сел смотреть телевизор. Родитель напоминает ему о том, что он должен сделать, – и получает в ответ недовольство. Лучше и эффективнее обратиться с просьбой чуть позже или подождать, пока он не встанет и не начнет чем-нибудь заниматься. Дело в том, что в этот момент его сознание становится более восприимчивым к вашей просьбе. К тому же вы дадите ребенку понять, что его желания не менее важны, чем желания родителей. Помните: под давлением они делают намного меньше.

Предложить свою помощь перед началом какого-то занятия – хорошая тактика. Маленькие дети с большей охотой начинают трудиться над чем-то совместно с другими, а не в гордом одиночестве. Когда ребенок вовлечется в процесс, вы можете отойти в сторону, сказав: «Уверен, что дальше ты справишься и без моей помощи».

Любое задание должно быть ясным и соизмеримым с возрастом ребенка. Вопрос: «Ты разложил свои вещи?» – звучит не так обескураживающе и невнятно, как фраза: «Убери свою комнату». Кроме того, когда вещи разложены, уборка комнаты может показаться не такой уж сложной задачей.

Как я уже говорил, ничто так не поддерживает человека, как он сам. Позитивность придает нам силы, так что избавляйтесь от разрушительных мыслей и негативного общения. Неустанно спрашивайте себя, как то, что вы хотите донести до окружающих, можно высказать в позитивной форме. Например, когда вы говорите: «У тебя плохое настроение», вы подразумеваете буквально следующее: «Тебе следует поработать над собой и научиться контролировать себя». Но первая фраза навешивает на человека ярлык, вторая же придает ему силы. Изменения в людях происходят благодаря развитию внутренних способностей и талантов, а не благодаря работе над слабостями. Это не означает, что человек не должен обращать внимания на свои слабые стороны, но подчеркивает, что родитель должен делать упор на том, что ребенок может делать, а не на том, что ему пока не по силам. Простая вера в то, что он может чего-то добиться, зажигает в сознании человека искру, которая подталкивает к новым свершениям.

Если ребенок ведет себя безответственно, обратите внимание на этот поступок, но не называйте самого ребенка безответственным. Давайте определение поведению, а не личности человека. «Такой поступок кажется тебе ответственным?» или «Такое поведение тебя не достойно» звучит гораздо лучше, чем «Ты совершенно безответственный».

Воздержитесь от споров. Они лишь разжигают враждебность и сводят к минимуму здоровое общение. Споры редко приводят к поиску решений, а попытки урезонить расстроенного человека – пустая трата времени. Самое простое, что вы можете сделать, – это вытянуть руку ладонью вперед, показывая человеку сигнал «Стоп», или попросить его взять передышку. Затем определите время, когда вы сможете вернуться к решению проблемы.

Избегайте попыток разубедить ребенка в его чувствах. Дети имеют полное право на то, чтобы чувствовать себя обиженными, расстроенными или разочарованными. Их реакцию следует принимать без осуждения. Но нельзя «заражать» негативными чувствами других членов семьи. Если человек хочет позлиться, пусть делает это наедине с собой.

Распознавайте типы поведения

Швейцарский психолог Карл Юнг стал первым классифицировать поведение человека по типам. Ни один из типов не является правильным или неправильным, плохим или хорошим. Ни один из типов не лучше и не хуже другого. Они просто разные. Юнг создал классификацию типов личности, которые, по его мнению, являются врожденными. Их можно определить, наблюдая за маленькими детьми и тем, как они анализируют свой опыт. Юнг утверждал, что у всех людей преобладает одна из четырех основных психических функций: интуиция, мышление, чувства и ощущения.

С годами на основе методики «вынужденного выбора» Юнга был разработан целый спектр опросников на определение типа личности. Если вы когда-нибудь проходили такой тест, вам, возможно, было трудно выбрать между двумя противоположными вариантами. К примеру, отнесли бы вы себя к интровертам или экстравертам? Можно сделать выбор в пользу одного варианта, но нельзя полностью исключать и другой. Поэтому любой опросник, использующий метод вынужденного выбора, – это искусственная попытка классифицировать и описать все разнообразие типов. Если помнить об этом и не вешать на людей ярлыки по результатам такого тестирования, общая концепция может оказаться полезной.

Выделяются четыре типа личности по Юнгу. Чтобы понять суть теории, представьте себе компас, где мыслитель находится на севере, сенсорик (чувствующий) – на юге, деятель – на западе и устанавливающий отношения – на востоке.

Мыслитель (север) склонен к анализу и обработке информации путем размышлений. Сенсориком (юг) движут эмоции, а не склонность к когнитивному познанию. Деятель (запад) ориентирован на результат, его можно описать как уверенного и целеустремленного, в то время как устанавливающий отношения (восток) стремится к взаимосвязям. Направление не ограничивается четырьмя сторонами света, так что можете оперировать промежуточными категориями, такими как северо-запад, юго-восток и т. д. Например, мой тип находится между мыслителем и деятелем. Я склонен к познанию (мыслитель) и ориентирован на проекты (деятель). Моя жена – писательница (мыслитель), получающая немало удовольствия от общения с окружающими (устанавливающий отношения). А вот наша дочь руководствуется чувствами (сенсорик) и испытывает огромную потребность в том, чтобы находиться среди людей (устанавливающий отношения).

Знание о том, к какому типу относится наша дочь, помогает нам с женой с пониманием относиться к ней самой и ее решениям. Родитель, который знает тип поведения своего ребенка, получает при общении с ним огромное преимущество. То же можно сказать и о супружеских парах. Знание о том, насколько важную роль в жизни моей жены играет общение, позволяет мне вовремя останавливать свои внутренние импульсы, подстегивающие меня заняться работой. Я намеренно выделяю время на то, чтобы выслушать ее. Понимание поведенческих типов обогащает наши взаимоотношения.

КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ

Ваш ребенок появился на свет с определенными врожденными склонностями. Оберегайте и питайте внутреннюю природу вашего ребенка.

Когда вы говорите, вы повторяете то, что уже знаете. Когда вы слушаете, вы учитесь новому.

Человек, который находится в защитной позиции, не способен воспринимать то, что вы ему говорите.

Умение слушать – один из лучших способов повышения эффективности воспитания.

Семейные собрания – успешный подход к решению проблем.

Просите детей о помощи. Это очень простая, но весьма эффективная стратегия.

Учитесь читать между строк – обращайте внимание на информацию, скрытую в подтексте.

Определите тип личности вашего ребенка.

Глава 9. Ответы на вопросы

Гарантированный способ сделать детей несчастными – удовлетворить все их желания.

Данная глава содержит ответы на часто задаваемые вопросы, которые не были затронуты раньше. Она поделена на три части. Первая часть касается детей всех возрастов. Во второй основное внимание уделено детям дошкольного и младшего школьного возраста. Третья посвящена детям старшего возраста и подросткам.

Общие вопросы

У нас есть выбор, как поступать, что говорить, как реагировать на ситуации, как относиться к другим и как справляться с нашими внутренними импульсами. Мы также определяем собственное мышление. Каждый сделанный выбор имеет свою цену и свои последствия. Экономисты оперируют понятием «издержки упущенной выгоды». Если, к примеру, вы смотрите телевизор, вы делаете это «за счет» какого-нибудь полезного дела, которым могли бы заняться. Если вы злитесь и пинаете машину, ценой или последствием вашего поведения может стать сломанный палец. Если вы налаживаете контакт с официантом, спрашивая его имя, вы можете получить более качественное обслуживание.

Дисциплинированные люди стремятся думать, прежде чем что-то делать или говорить. Они размышляют над тем, куда приведет их тот или иной выбор – к позитивному или негативному результату. Они заранее просчитывают, будут ли удовлетворены последствиями сделанного выбора. Если они довольны результатом, они двигаются дальше. Если нет – снова погружаются в размышления и делают выбор в пользу иного поступка или высказывания, которое приведет их к более приемлемым последствиям. Как же помочь ребенку развить самодисциплину? Ключевая стратегия – развитие навыка постановки рефлексивных вопросов. Ребенок вовсе не обязан говорить родителю обо всех своих мыслях. Достаточно просто задать ему вопрос. Если вы спокойно его зададите, ребенок задумается над вопросом – даже если не признает своей ошибки или не захочет делиться своим мнением с вами. Можно даже сказать: «Тебе вовсе не обязательно говорить мне, что ты думаешь. Это не так важно. Важно, чтобы ты был честен с самим собой».

Вопросы о последствиях

Расстроенный или разозленный родитель может выпалить:

→ ЗАЧЕМ ты это сделал?

→ О ЧЕМ вообще ты думал, когда это говорил?

→ КАК ты мог так поступить?

Подобные вопросы ставят ребенка в неловкое положение, заставляют защищаться и приводят к конфронтации. Они заставляют ребенка придумывать оправдания, делают его мрачным и непокорным, побуждают переложить вину на обстоятельства или кого-то другого. Они не помогут ему обдумать свой поступок и взять на себя ответственность.

Если вы считаете, что проступок не должен остаться без последствий, и продумываете схему поведения на случай, если подобное повторится, убедитесь, что выбор исходит от самого ребенка. К примеру, если предложенный ребенком вариант вас не устраивает, спросите его: «Что еще?» – и продолжайте это делать, пока вы оба не придете к согласию. Если он не выдвигает никаких идей, предложите ему выбрать из нескольких вариантов.

Ребенок может сказать: «Если я так сделаю снова, я не буду смотреть свою любимую телепередачу». Вы можете спросить: «А это имеет какое-то отношение к данному поступку?» Тогда может последовать предложение: «Я принесу свои извинения». Если этого недостаточно, можете спросить: «А что еще?» Если подобное поведение повторится, все должны понимать, какими будут последствия. Вы можете спросить: «Что, ты говорил, должно случиться, если ты будешь себя так вести?» Вы услышите, как ребенок робко повторит ранее сказанные слова, а затем согласится с установленными последствиями. Ваш ребенок возьмет на себя ответственность за свое поведение – что и является вашей конечной целью.

Если один ребенок задирает другого

Допустим, что старший брат постоянно задирает младшего. Повысьте планку ваших ожиданий, вдохновите ребенка, сказав: «Ты сильнее и больше своего брата. Мне казалось, что ты хочешь его защищать?»

Ссоры между детьми

Отношения между братьями и сестрами могут быть хорошим подспорьем в жизни, а вот неразрешенные детские конфликты могут оставить душевные раны, которые до конца никогда не заживут. Родителям вовсе не нужно разбираться в каждой перепалке. Однако они обязаны вмешаться, если конфликт угрожает перерасти в насильственное столкновение. То же самое можно сказать и об устных оскорблениях. Установите определенный порядок, объясняя, что «ненавижу» – запрещенное слово и что дети не могут говорить друг другу «заткнись». Если вы донесете четко свои ожидания, что драки и оскорбления неприемлемы, дети будут знать, что любые проблемы они должны решать миром. Наиболее эффективным подходом в данной ситуации могут стать круги решения (описанные в главе 2).

Большинство детей не любят драк, даже если побеждают в них. Они дерутся, потому что не могут справиться со своими проблемами другим способом. Драчунов нужно на время изолировать, чтобы они остыли. Есть такая интересная техника: когда разнимают драку двух детей, сажают их недалеко друг от друга и говорят, что каждый из них сможет встать только с разрешения другого. Такой прием позволяет им справиться с гневом быстрее, чем если изолировать их друг от друга. Дети начинают осмысливать ситуацию, в которой они оказались (отсутствие возможности встать, пока тебе не позволит другой человек), и в конце концов… начинают смеяться. Смех отлично решает любые проблемы.

Также можно попросить каждого ребенка описать на бумаге свою версию событий. У них будет достаточно времени, чтобы остыть. Родитель увидит, что это две совершенно разные истории. Потом дети получают задание придумать к обеим историям одно окончание, которое бы всех устраивало. Другой вариант: попросить детей прочитать истории друг друга. Затем пусть вместе наметят план разрешения конфликта, с которым оба согласятся, даже если он не будет осуществимым. Если они придумывают нереалистичные концовки, злость проходит даже быстрее.

Не забывайте о различиях

Родители обязаны объяснить детям, что быть непохожим на других – вовсе не значит быть плохим. Это предполагает и понимание различий между мужчинами и женщинами. В большинстве случаев не составит труда усадить девочку и обсудить с ней чувства, которые она испытывает. С мальчиками все по-другому. Чтобы мальчики выразили свои эмоции, нужно вовлечь их в какое-либо активное занятие, например, поиграть в баскетбол или сходить на прогулку. Мальчики очень хотят чувствовать себя компетентными. Именно так в них развиваются самооценка и чувство собственной значимости. По этой причине они часто негативно реагируют на слова и действия родителей, даже когда знают, что те правы. Указывая мальчику, что он должен делать, вы ставите под сомнение его желание быть компетентным.

Необходимо понимать и различия между самими родителями. Обычно мать хочет защитить мальчика и предотвратить ситуации, в которых он может пострадать или пораниться, в то время как отец говорит: «Не мешай, пусть сам научится». В большинстве случаев именно отец будет руководствоваться принципом: не нужно запрещать занятие, если оно не смертельно, не приносит вреда здоровью и морально допустимо. Например, отцы обычно с большей легкостью позволяют сыновьям принимать участие в играх с силовым единоборством. Такие мальчишеские игры естественны и отличаются от того, что мы могли бы расценить как агрессивное поведение или буллинг. В случае с буллингом чем раньше родитель вмешается в ситуацию, тем лучше. Такое поведение со временем лишь ухудшается.

Карманные деньги

Основная цель карманных денег – научить детей принимать решения касательно сбережений, трат и проявления щедрости. Их не нужно связывать с обязанностями ребенка по дому. Карманные деньги не должны превращаться в вознаграждение, которое зависит от одобрения родителя. Если вы недовольны поведением ребенка, вы добьетесь большего успеха, если попросите его определить схему поведения или возможные последствия, а не будете навязывать их сами.