Читать книгу: «Воспитание без стресса: как вырастить ответственных детей и жить своей жизнью. Дисциплина без стресса, наказаний и наград: как развить в детях ответственность и желание учиться. Жизнь без стресса: как наслаждаться путешествием», страница 15

Если вы замечаете, что ребенок ведет себя совершенно не так, как вам бы хотелось, назначьте его ответственным. Людям нравится за что-то отвечать. Ребенок начнет придерживаться правильного поведения, поскольку детям трудно совершать поступки, идущие вразрез с тем, за что они отвечают. Это верный способ моментально добиться изменений в поведении ребенка. Если он не срабатывает, задумайтесь: правильно ли вы определили сферу ответственности? Подобрали ли правильные слова, сформулировали ли просьбу в позитивной форме?

Понимание причин

Люди знают, когда ведут себя безответственно. Но это знание далеко не означает, что они перестанут так себя вести. Попытки разобраться в причинах поведения могут быть интересными, но они далеко не всегда помогают его исправить. Пока человек не научится отвечать за свои поступки, он не будет поступать иначе – даже если ему известны собственные мотивы. Значит, не стоит настойчиво расспрашивать ребенка, почему он повел себя плохо. Вопрос «почему» подразумевает, что осознание причин поведения позволит избежать ошибок в будущем. Но это не так. Эффективнее спросить: «Что мы можем сделать в создавшейся ситуации?»

Ответственность воодушевляет

Если ребенок знает, что окружающие на него рассчитывают, и особенно если он привязался ко взрослому, он будет стремиться выполнить его просьбу. Дети не любят подводить тех, кого любят. Любому человеку приятно осознавать, что на него можно положиться. Если вы назначите своего ребенка ответственным за что-то – например, за какую-то домашнюю обязанность, – это существенно поможет сделать его более ответственным в целом.

Используйте образную речь

Используйте образную речь, общаясь с ребенком, который сделал что-то не то, вел себя плохо или столкнулся с последствиями неверного выбора. «Я знаю, что ты вовсе не хотел, чтобы это произошло. Что же пошло не так?» Подобные фразы позволяют человеку понять, что, несмотря на плохой исход ситуации, вы по-прежнему в него верите и понимаете, что он не задумывал ничего плохого. Это позволяет вам продемонстрировать эмпатию и подтолкнуть ребенка к тому, чтобы переосмыслить сложившуюся ситуацию, а не занимать оборонительную позицию.

Дайте ребенку понять, что он важен

Великий американский комик Уилл Роджерс говорил: «За всю жизнь вы не найдете более эффективного способа достучаться до человека, чем заставить его почувствовать свою важность». Он был прав. Помогая людям почувствовать свою значимость, вы делаете их открытыми для сотрудничества. Роджерс вовсе не говорил о беззастенчивой лести. Он указывал на привычку считать других людей ценными. А это, очевидно, относится и к детям.

Однажды Каветт Роберт, основатель Национальной ассоциации ораторов США, увидел из окна тощего парнишку, который ходил от двери к двери и продавал книги. Мальчик направлялся к дому Роберта. Тот повернулся к жене и сказал:

– Смотри, как я преподам этому мальчику урок по продажам. Я много лет пишу книги и читаю лекции по всей стране – могу поделиться своей мудростью и с ним. Я не хочу задевать его чувства, но я смогу избавиться от него быстрее, чем он поймет, что произошло. Затем я его верну и научу общаться с такими, как я.

Раздался стук в дверь. Мистер Роберт открыл и сказал:

– Я очень занят, и у меня нет ни малейшего желания покупать книги. Я дам тебе минуту, а потом мне нужно уходить. Я спешу на самолет.

Мальчик не смутился, посмотрел на седовласого презентабельного мужчину и спросил:

– Сэр, вы случайно не тот самый Каветт Роберт?

На это мистер Роберт ответил:

– Заходи, сынок.

Мистер Роберт купил сразу несколько книг – которые, возможно, никогда не прочтет. Мальчик знал, как заставить человека почувствовать себя важным, и это сработало. Против этого даже самые богатые и знаменитые, самые сильные и большие устоять не в силах.

Каждый человек, и в особенности юный, носит на груди незаметную табличку, на которой написано: «Помогите мне почувствовать себя важным!» По-настоящему эффективные родители придерживаются именно этого принципа.

КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ

Правила нужны для контроля, а не для вдохновения.

В играх не обойтись без правил, но в отношениях они приводят к противоборству из-за своего принудительного характера.

Обдумать схему поведения и возможные ожидания эффективнее установления правил.

Схемы поведения, которым вы учите своих детей, становятся их привычками.

Научите ребенка схемам поведения, которые позволят ему контролировать внутренние импульсы.

Дайте ребенку задание и сделайте ответственным – это подтолкнет его к правильному поведению.

Глава 8. Повышение эффективности и улучшение взаимоотношений

Узнайте естественные способности вашего ребенка и потом взращивайте их.

Джим Каткарт

Позитивные взаимоотношения выстраиваются на доверии. Это означает гарантию, что ни одной из сторон не будет причинен вред. Доверие также подразумевает, что вы заботитесь друг о друге. Именно поэтому мы можем воспринимать критику и при этом не злиться на людей, которым доверяем. В глубине души мы понимаем, что они действительно хотят нам помочь. Доверие – очень важное качество в отношениях. Потеряв его однажды, требуется приложить очень много усилий, чтобы восстановить. Многие взаимоотношения заканчиваются словами: «Я больше тебе не доверяю». В оптимальных взаимоотношениях каждая из сторон испытывает доверие и безопасность – в физическом, эмоциональном и психологическом планах.

Принцип желудя

В книге «Принцип желудя» Джим Каткарт сформулировал важную мысль о том, как развивать потенциал своего ребенка: желудь может стать мощным дубом, но никогда не станет огромной сосной.

Некоторые люди смотрят на своего ребенка и говорят: «Желудь, я верю в твой потенциал. Я верю, что ты можешь стать огромной сосной. Я скажу, что я сделаю для тебя, Желудь. Я буду помогать тебе. Я буду твоим наставником. Я научу тебя тому, как стать огромной высокой сосной. Вот тебе книга, рассказывающая о высоких соснах. Прислушивайся к своим мыслям, когда будешь ее читать. Подумай, что еще ты можешь сделать, чтобы стать похожим на эти сосны. Изучай их привычки и поведение, и ты станешь таким же, как они».

Вопрос: чем станет такой желудь, когда вырастет? Ответ: крайне неуверенным в себе дубом. Он вырастет с мыслью, что он должен быть не дубом, а сосной. Но из желудя может вырасти лишь дуб – это заложено в его генах. И он может добиться хороших результатов, если, обучая его, вы будете ждать, что он вырастет прекрасным дубом. Развитие происходит лучше, быстрее и проще, если идет в соответствии с заложенными в нас природными способностями. Каждый человек обладает каким-то талантом – в музыке, математике, языках, управлении людьми, сотрудничестве или спорте, если упомянуть всего несколько вариантов. Чтобы взращивать природные способности ребенка, родители должны строить общение в позитивном ключе, позволяя детям выбирать занятия, которые помогают развивать их сильные стороны и подталкивают к саморефлексии.

Читайте меньше нотаций

Чтобы дети вели себя ответственно, родители начинают читать им нотации. Но наставления подразумевают, что вы не очень-то уверены в способностях детей принимать самостоятельные решения. Это ведет к тому, что дети уходят в оборону и перестают слушать. Кроме того, они теряют веру в себя, это еще больше подрывает родительскую веру в их способности, а это приводит… К новым нотациям.

Даже если за нравоучениями стоят добрые намерения, они подразумевают, что ребенок делает что-то не так или недостаточно хорошо. Зачастую это приводит к защитной реакции и вспышкам сопротивления, особенно у подростков. Все попытки урезонить подростков, как правило, не дают эффекта – они-то уверены, кто тут прав! Подростки воспринимают нотации так: «Мои родители опять пытаются меня контролировать!» Как говорится в одной поговорке: «Разговаривая с ребенком, не произносите сразу больше тринадцати слов подряд. Общаясь с подростком, сократите до двенадцати».

Дети очень чувствительны к указаниям, что им нужно делать, – хотя помощь со стороны родителей зачастую вполне уместна. Для этого используйте рефлексивные вопросы: «Что ты думаешь о…?», «Ты не думал о том, что…?», «Не рассматривал ли ты такой вариант…?».

Слушайте, чтобы узнать

Как заметил философ Эпиктет: «Природа дала людям один язык и два уха, чтобы мы больше слушали, чем говорили». Эффективность воспитания зависит от вашего умения слушать и ценить чувства и мысли детей. Умение слушать, чтобы учиться, означает, что вы не должны навязывать ребенку свое мнение и высказывать свои суждения, пока он говорит. Родители, что вполне естественно, склонны оценивать мнение ребенка со своей точки зрения, а затем одобрить или осудить его. Такова первая реакция, которую часто называют «автобиографическим слушанием». Хотя в любом разговоре мы выносим свои оценки, эта тенденция усиливается, когда в дело замешаны сильные чувства. Самый верный способ отказаться от автобиографического слушания – научиться слушать ради познания.

Навык слушания можно усовершенствовать. Для начала вы должны занять позицию активного слушателя – быть готовым выслушать все, что вам говорят. Это значит, что вы должны воздержаться от весьма распространенной привычки, когда, выслушав всего несколько слов, собеседник тут же начинает высказывать свое мнение. Возможно, вы сами были на месте человека, который еще не закончил свою мысль, а кто-то влез уже со своим суждением. Вряд ли это чувство можно назвать позитивным! Когда родитель перебивает разговаривающего с ним ребенка, это вызывает лишь негативные эмоции. Никому – в том числе и детям – не нравится, когда их перебивают.

Другая привычка, от которой стоит отказаться, – предвосхищение того, что ребенок хочет сказать. Такое слушание вызывает желание перебить собеседника. Ребенок хочет понимать, что с его мнением считаются, а не чувствовать, что вы уже знаете, о чем пойдет речь. Перебивание – верный признак, что вы не цените чужую точку зрения так, как свою. Поскольку чувство юмора может развеять любые негативные эмоции, научите ребенка, чтобы всякий раз, как вы импульсивно его перебьете, он говорил вам: «Прости, что говорю, когда ты меня перебиваешь».

Родитель, который хорошо умеет слушать, способен признавать чувства и мысли ребенка. К тому же умение выслушать может стать прекрасным образцом для подростков, которые сами зачастую с трудом с этим справляются. Для родителя закрыть рот на замок – задача не из легких, но это единственный верный путь к налаживанию общения и взаимопонимания. Великие мысли не приходит на ум через открытый рот. Важно дать понять детям, что вы готовы их выслушать, хоть это и не предполагает вашего согласия. Простое предложение типа «давай об этом поговорим» может стать отличным стартом для диалога. Просто используйте основной принцип торговли: исследование всегда предшествует продвижению. Другими словами, сначала слушайте, а потом говорите.

Говорить – значит делиться своими мыслями и взглядами, а умение выслушать отражает вашу заботу. Слушание лежит в основе любых позитивных взаимоотношений. Его противоположностью является безразличие – убийца любых отношений. При разговоре с теми, кто вам дорог, способность выслушать подразумевает, что другой человек для вас важен и вы его уважаете. Когда вы внимательны к другому человеку, вы как бы говорите: «Я слушаю тебя и только тебя – прямо сейчас. Я весь внимание. Ничто меня не отвлекает. Мои мысли здесь, а не витают вдалеке. Я уделяю тебе все свое внимание, потому что ты важен для меня».

Когда у вас возникает желание перебить человека, поверните свои мысли в другую сторону, спросив себя: «Может, эффективнее сначала выслушать до конца?» Можно также придерживаться подхода бывшего президента США Гарри Трумэна, который говорил: «Я нашел лучший способ давать совет детям. Сначала нужно понять, чего они хотят, а затем посоветовать именно это». Лично мне на речи собеседника помогают сосредоточиться несколько глубоких вдохов. Не думайте о том, что вы будете говорить, когда собеседник закончит свою мысль. Это как при игре в теннис: вы должны постоянно следить за мячом. Вряд ли вы чего-то добьетесь, думая о следующей партии, – нужно смотреть на мяч, летящий в вашу сторону.

Оценка того, насколько вы друг друга понимаете, – один из самых важных аспектов слушания. Без этого шага вы не можете быть уверены, что коммуникация действительно состоялась.

Есть одна история об Александре Хейге, бывшем военнокомандующем США в Европе. Однажды на международном приеме один англичанин спросил его:

– Генерал Хейг, вы женаты?

– Да, женат.

– А у вас есть дети?

– Нет, у меня нет детей. Моя жена не может забеременеть.

– О, понимаю, ваша жена бесплодна.

Их немецкий коллега перебил:

– Нет, нет. Вы не понимаете. Генерал Хейг имел в виду, что его жена неприступна.

А француз сказал:

– Нет, генерал хотел сказать, что его жена невыносима.

Периодически пересказывайте собственными словами то, что говорит вам собеседник, – это отличный способ оценить, правильно ли вы понимаете друг друга. Эта техника приносит пользу обеим сторонам. Если вы понимаете правильно, собеседник это подтвердит, и общение с вами доставит ему удовольствие. А если вы чего-то не понимаете, собеседник вас обязательно поправит.

Умение выслушать другого гораздо важнее, чем все, что вы скажете ему в ответ. Проявление уважения и понимания куда ценнее, чем умение формулировать блестящие реплики, что отражают выдержки размышлений доктора медицинских наук Ральфа Рафтона:

Когда я вас прошу меня выслушать, а вы начинаете давать мне советы, вы не делаете того, о чем я прошу.

Когда я прошу меня выслушать, а вы начинаете мне говорить, почему я не должен себя так чувствовать, вы пренебрегаете моими чувствами.

Когда я прошу меня выслушать, а вам кажется, что вы должны что-то сделать, чтобы решить мою проблему, как ни странно, вы меня подводите.

Слушайте! Все, о чем я прошу, – это выслушать меня. Не говорить и не делать, а слушать.

Когда вы делаете за меня то, что я могу и должен сделать сам для себя, вы подпитываете мое чувство страха и неполноценности.

Так что, пожалуйста, просто выслушайте меня. А если хотите поговорить, подождите минутку, и тогда я послушаю вас.

Жезл говорящего: как слушание помогает решать проблемы

Один из наиболее эффективных подходов к решению разногласий сформулирован в поговорке американских индейцев: «Чтобы по-настоящему понять человека, нужно пройти не одну милю в его ботинках». А чтобы надеть чужие ботинки, нужно сначала снять свои. Это значит, что мы должны все воспринимать через глаза, уши, разум и душу другого человека.

Одно из самых глубоких человеческих желаний – быть понятым. Но как этого добиться? Для этого можно использовать жезл говорящего. Это очень осязаемый подход, и в этом одно из его преимуществ. «Жезлом» можно сделать любой предмет, который можно держать в руках и передавать от одного человека к другому, – например, мягкая игрушка. Тот, в чьих руках находится жезл, может говорить, пока не убедится в том, что все его поняли. Понять – вовсе не значит согласиться. Смысл в том, что остальные не могут высказывать свои точки зрения, спорить, соглашаться или не соглашаться. Возможно, они захотят переформулировать слова говорящего, чтобы дать ему почувствовать, что его понимают.

Как только человек убедится, что окружающие его поняли, он передает жезл следующему собеседнику, и все внимательно слушают его. В рамках этого подхода каждая из сторон на 100 % несет ответственность за общение – как за умение говорить, так и за умение слушать. Как только все почувствуют, что их поняли, происходит нечто невероятное. Акцент моментально смещается на решение проблемы. Негативная энергия идет на спад, плохие чувства испаряются, растет взаимоуважение, люди становятся более креативными.

Причина успеха этого подхода в том, что его цель – прояснить ситуацию, а не использовать влияние. Должно быть, вы сами не раз сталкивались с этим в своей жизни: если цель – объяснить, то результат часто сам собой приводит к влиянию.

Семейные собрания

Семейные собрания – это уникальный способ улучшения взаимоотношений и конструктивного решения проблем. Собрания должны объединять всех членов семьи и проводиться регулярно – например, раз в неделю в заранее оговоренное время.

Успешные собрания начинаются с разработки плана встречи, установленного участниками. Опять же, избегайте слова «правила», которое, как я уже говорил, наводит на мысли о принуждении. Ключ к успеху – сосредоточиться не на проблемах, а на поиске решений. Отталкивайтесь от настоящего. Прошлое не изменить. Заново переживая прошлое, вы превращаете его в настоящее, которое приносит лишь раздражение. Постоянно задавайте себе следующий вопрос: «Что мы можем с этим сделать?»

Вот основные рекомендации по проведению семейных собраний:

→ Садитесь всегда так, чтобы каждый человек имел визуальный контакт со всеми присутствующими.

→ Говорите о том, что вы – а не другие – готовы предпринять.

→ Говорите негромко и спокойным тоном.

→ Стремитесь к пониманию и прояснению ситуации.

→ Помогайте, а не обижайте друг друга.

→ Избегайте обвинений.

→ Сфокусируйтесь на решении.

Если кто-то нарушает одну из этих рекомендаций, вы можете просто придумать особую схему поведения. К примеру, вы можете спросить: «Это соответствует основным рекомендациям?» Избегайте обвинительных фраз типа: «Ты думаешь, что следуешь рекомендациям?» Такие комментарии вызовут защитную реакцию. Иногда проблема лежит глубоко и требует немалого терпения, чтобы ее отыскать. Члены семьи должны чувствовать и понимать, что никто не причинит им эмоционального вреда, особенно когда они делятся своими проблемами. Огромное значение имеет не только отсутствие давления, но и наличие доверия. Чтобы понять, насколько это важно, подумайте об одном из своих друзей. Если бы этот человек попробовал на вас надавить, или если бы вы ему не доверяли, ваша дружба долго бы не продержалась.

Повесьте на видное место листок с повесткой семейного собрания. Каждый член семьи может внести туда свои вопросы до проведения собрания или в самом его начале. Вот несколько вводных вопросов, которые вы можете использовать:

1. Что полезного или ценного ты узнал на этой неделе?

2. Есть ли у тебя вопросы или проблемы, которыми ты бы хотел поделиться?

3. Что вызвало у тебя приятные чувства или заставило гордиться собой на прошлой неделе (для детей поменьше)?

Проведение семейных собраний, как и любой другой навык, требует практики и терпения. В основе должно лежать стремление поделиться своими проблемами и чувствами, чтобы улучшить взаимоотношения и помочь каждому члену семьи почувствовать себя комфортно. Если все встречи будут проходить в атмосфере взаимного уважения, вы поймете, что они стоят потраченного времени и усилий.

Дополнительные рекомендации

Проверьте свои допущения

Некоторые решения, которые мы принимаем, основываются на неверных допущениях. Мы можем точно знать, что думаем и что имеем в виду, однако у ребенка может быть совершенно другой взгляд на вещи.

Отец и его трехлетняя дочка гуляют по лесу. Папа твердит ей, что она не должна сходить с тропинки. Девочка подходит к дереву. Отец говорит:

– Оставайся на тропинке!

Девочка заходит за куст.

– Я же сказал тебе, оставайся на тропинке!

Девочка все бродит тут и там. В конце концов отец не выдерживает, резко дергает девочку за руку и кричит:

– Я же сказал – не сходить с тропинки!

Малышка смотрит на него глазами, полными слез:

– Папа, а что такое тропинка?

Ребенок:

– Мам, я голоден. Можно перекусить?

– Конечно, скушай что-нибудь.

Мальчик берет пару печений и вдруг слышит:

– Можешь съесть яблоко или апельсин.

«Мы точно говорим на одном и том же языке?» – думает ребенок. Для мальчика «перекусить» – это съесть печенье. Мама же придерживается совершенно иного мнения.

Как уже говорилось в этой книге, снизить уровень стресса помогает правильная оценка взаимного понимания.

Концентрируйтесь на важном

Выбирайте свою битву. Столкновений не всегда удается избежать, но это не значит, что вы должны ввязываться в каждую перепалку. Спросите себя: «Будет ли это иметь для меня значение неделю спустя?»

Дети исследуют и примеряют на себя разные роли. Это может раздражать и даже сбивать родителей с толку. Но это естественный процесс, в ходе которого дети учатся самостоятельности. Возьмите за правило проявлять несогласие и переживать только из-за тех аспектов поведения, которые могут причинить вред ребенку или окружающим – или которые нельзя будет исправить. Вряд ли стоит серьезно волноваться, если ваш ребенок в тринадцать лет носит мешковатые джинсы или делает «ужасную прическу». А вот огромная татуировка с сомнительными надписями – это уже серьезно. Ситуации, которые откровенно опасны или носят аморальный и противозаконный характер, обсуждению даже не подлежат.

Просите о помощи

В прошлых поколениях родители были центром семьи – считалось, что дети должны помогать им в работе по дому. В наши дни родители все больше думают о том, что они могут дать детям, а не получить от них. Но вы поможете ребенку повзрослеть и добьетесь больших успехов в воспитании, если дадите ему возможность вам помочь.

Вы можете легко сделать это, просто высказав свою просьбу. Дети взрослеют, отдавая что-то другим. Например: «Мне нужно, чтобы ты помог мне убрать продукты в холодильник», «Мне нужно, чтобы ты помог мне с ужином», «Мне нужно немного побыть в тишине. Пожалуйста, займи себя в ближайшие тридцать минут, пока мне не станет получше». Макиавелли точно подметил: «Люди не меньше привязываются к тем, кому сделали добро сами, чем к тем, кто сделал добро им». Просьбу о помощи всегда услышат. И данный подход принесет вам больше пользы и результата, чем реакция, основанная на критике, обвинениях или жалобах, например: «Тебе следовало бы помочь мне уложить продукты в холодильник».