Читать книгу: «Магия денег. Почему нет денег и как сделать, чтобы были», страница 3

Третье: осознать свой инфантилизм, неадекватные ожидания

И начать убирать это.

С позиции жертвы ожидания в отношении других у людей неадекватны, и это мешает воспринимать ситуацию с правильного ракурса. Это порождает обиды, претензии, требования и, как следствие, проблемы с деньгами.

Инфантилизм (психологическая незрелость, опора на взрослых) мешает адекватно воспринимать мир, себя и окружающих. Как минимум с точки зрения денег.

К примеру, дети часто НЕ понимают ценности денег и не вникают, какой уровень доходов у родителей, но просят то, чего хотят. Это нормально для ребенка, который живет за счет взрослых и пока не имеет навыков выживать самостоятельно, ему это просто не нужно. Дети без родителей, живущие на улице, относятся к жизни и деньгам совсем по-другому.

Но многие дети, взрослеющие в городской семье среднего и более достатка, не ощущают самостоятельности. И до совершеннолетия их могут оберегать от ответственности. А в итоге они остаются в таком же состоянии, даже достигнув совершеннолетия по паспорту. Выходя в жизнь, они не умеют о себе заботиться, брать на себя или за другого ответственность и зарабатывать.

Такой человек психологически и социально остается на уровне подростка. И уверен (даже если это очевидно не проявляется), что мир взрослых должен о нем заботиться. А этими «взрослыми» являются все, кто старше, успешней или выше по социальной лестнице. Власть, например, или все, кто «должен».

Если просишь материальной поддержки, даже у родителей, во взрослом возрасте, теряешь свободу в отношении своего благосостояния и в большинстве случаев выбираешь погрузиться глубже в жертвенное восприятие (то есть теряешь понимание, как именно управлять процессом). Это вредит собственным деньгам и может ввергать в депрессию и страх, в случае если помощь заканчивается. И лишь в редких случаях так выглядит один из инструментов выживания, когда человек осознанно пользуется жалобами в манипуляциях, без жертвенного состояния (хорошо работает в рамках относительно молодого возраста или яркой внешности).

Приняв на себя ответственность, вы словно отбрасываете жертвенный костыль, начинаете опираться на себя – и жизнь меняется! Чаще всего фактически молниеносно.

Еще один важный момент в формировании инфантильности – это разница мужчины и женщины в социуме и на уровне психики, гормонов и прочего. На денежную сферу влияет осознание своей роли в обществе по отношению к противоположному полу. Если роль принимается как норма «Я в это играю!», то денежной сферой управлять становится легче. В паре эту сферу наладить куда проще. Так как мужчина и женщина дополняют друг друга. Рассмотрим поподробнее.

Гендерные роли и жертвенность

Почему, если человек незрелый или в нем нарушена гармония мужского и женского начала, это может влиять на деньги? Не всегда, но часто.

Фактически гендер тут ни при чем, а виной всему стереотипы и ошибочные взгляды на взаимоотношения, что рождает обиды, претензии, ожидания к партнеру, непонимание, как взаимодействуют в паре в плане доходов. А также влияет на то, на что способен каждый по отдельности в своих энергиях.

Может ли женщина хорошо зарабатывать без мужчины, и наоборот? Если может, то как? Если обеспечивает мужчина, то как добиться гармонии и благосостояния семьи? Ну и конечно, инфантильность и незрелость личности мешают правильно принимать на себя гендерные роли. Подросток или ребенок, даже 45-летний, – это плохой игрок в гендер. Слишком много обид, ожиданий, запросов.

Поэтому «диванным маменькиным сынкам или дочерям» будет сложно выйти из роли жертвы. Или наладить обмен в семье с партнером.

Мужчине будет трудно осознать, почему, например, деньги у женщины брать нежелательно априори даже в долг, если только она не твой начальник, бухгалтер или кассир в магазине. Ведь он не ощущает себя взрослым самостоятельным мужчиной. И если говорить о гендере, то от подростка и инфантильного индивида до полноценных мужских энергий целый путь, который был потерян в процессе физического взросления по причине разлада в отношениях с отцом или матерью, а также в целом социального окружения, которое тоже формирует поведенческие привычки в отношениях в семье.

Человеку с искаженным восприятием гендерных ролей будет трудно понять, что когда женщина дает мужчине деньги в долг, особенно если это ее парень, муж, брат, отец, то она его этим убивает (а мужчине с поломанным восприятием гендера будет трудно понять, почему вредно такие деньги брать или просить). Это полезно только в одном случае: если женщина хочет мужчину разрушить и растоптать, унизить и возвыситься через это. Или если этот мужчина в женских энергиях, и ему комфортно, а женщина в мужских. Есть ведь и такие люди. Речь не о том, плохо это или хорошо, а об осознанном подходе. И он возможен, только если ты изучил, как все устроено и как устроен ты сам и противоположный пол. Зарабатывают хорошо разные люди, как в женских энергиях и мужском теле, так и наоборот. Речь только о выходе из восприятия жертвы.

Например, жертвенность может сформироваться, если человек считает, что он обязан жить в соответствии с гендерными ролями, которые диктует ему тело. А никто никому ничего не должен. Но этот стереотип (шаблон, паттерн) может вынуждать ломать себя. И это опять приведет лишь к жертвенности.

Так, например, для женщины жизнь из чувства долга – это путь в безденежье. Если она думает, что обязана быть кухаркой по рождению, и воспринимает это как рабство, то, выйдя замуж, сломает и мужа, и себя. Ведь она верит, что ей обязательно надо выйти замуж ради денег и только муж ее может обеспечивать. Но при этом она даже не умеет выстраивать такую форму обмена. Делает это из позиции «надо», не верит в то, что это тоже может быть выбор. Поэтому наверняка будет вынуждена работать на износ на нелюбимой работе, пока муж спивается. И если и будут деньги, то это будет все через надрыв и борьбу, а не через изобилие и фонтанирующую жизнь. Ведь она убеждена, что только через мужчину, и иначе никак, деньги в изобилии и легко могут прийти в ее жизнь. При этом сравнивает себя с «бизнесвумен», которая не замужем и на мужа не опирается, не ограничивает себя и может многое себе позволить (совсем другое отношение к происходящему). Поэтому влияет не напрямую гендер, а отсутствие свободы выбора и знаний, что и является признаком жертвы – «я ничего не решаю».

Поэтому женщине, живущей по принципу «я сама», отбросить жертвенность сложнее, так как чаще всего это мнимая самостоятельность и лишь попытка доказать: «Могу и без вас справиться». А истинной опоры на себя как женщину или личность обычно нет, это лишь видимость и точно такое же погружение в жертву.

Такой женщине нужно убирать шаблон, что она «обязана быть замужем», или кухаркой, или что она не может работать, если ей хочется. А также ожидания от мужчины, который по каким-то причинам (необъективным) не способен обеспечить семью (если это муж или отец), например потому что он алкоголик. Или он откровенно не брал ответственность по озвученному и намеренному согласию, так как не осознает принцип обмена в паре и гендерные роли или его версия – это патриархат и доминирование. Или вовсе пара не обсуждала детали, и, оказывается, у людей разное мировоззрение. А может, мужчина настаивает, что женщина должна зарабатывать половину от бюджета и что он «не нанимался». А ее это, наоборот, не устраивает, но она вступила с ним в брак или родила ему детей, в некотором смысле буквально вынудив быть должным. Вариантов великое множество.

Но когда мужчина слаб или безответственен, то для этой женщины эффективнее направлять свое внимание на других мужчин и уйти из союза, потому что все равно ничего не получится, кроме стычек. И это будет вполне взрослая позиция. Конечно, если речь не о потребительстве, а о партнерстве и выживании в паре, где у каждого своя роль (в рамках его энергий и психики). Иначе с таким мужчиной женщина начнет болеть, перестанет следить за красотой и превратится в сварливую замученную особь женского пола. Очевидно, что после этого с выживанием начнутся проблемы.

Уход от таких отношений будет ответственным и взрослым выбором, направленным на заботу о себе (как для женщины, так и для мужчины). И главное, разрушением беспочвенных и неадекватных ожиданий и взятием ответственности за себя в свои руки (это не равно «НЕ быть замужем», а значит, что выбор партнера и своего поведения влияет на все!). А за самостоятельностью и деньги подтянутся, от заработков или от мужчины, который готов и хочет заботиться. Или сразу и от любимого дела, и от любимого мужчины. Что куда эффективнее для благосостояния.

Главное – не уйти в перекос: «Не хочу замуж! Буду сама себе мужем».

И самый сложный вариант. Когда женщина опирается на себя по мужскому принципу. Работает, у нее есть партнер (или дееспособный отец). В таком варианте чаще всего она работает как ломовая лошадь и живет в паре без доверия к мужчине. При таком раскладе это бой за первенство, чтобы доказать, «кто тут мужик». Напоминает бой с ветряными мельницами.

Это и не плохо при условии, что осознаются последствия или «размер платы» за подобный выбор. Такая женщина просто больше в мужских энергиях, и «муж» тут больше она.

Таким образом, она учится быть самостоятельной, ей просто мешают шаблоны, что «мужчина должен». И что работать – это быть как мужчина. Ведь только мужчина работает, значит, нужно быть, как он, вкалывать, надрываться. Копирование идет полностью, без разделения на гендер и личностные предпочтения к делу.

Перед тем как начать менять эту ситуацию, нужно убрать из головы шаблон, что если работать, то как мужчина – через стресс и преграды. Это делается неосознанно.

Чтобы такой шаблон разрушить, сделайте сравнение, чем действительно отличаются мужчина и женщина. Психика, гормональный фон, задачи в социуме (роли), физические параметры (сила), эмоциональные реакции. Эти отличия серьезно влияют на то, какая каждому из нас подходит работа. Делать можно и мужскую работу, это вопрос цены. Может, просядет здоровье или будет слишком тяжело и на износ. Или процесс не будет радовать из-за стресса. Мужчину пробивание препятствий и борьба взращивают (повышая тестостерон), а вот женщину разрушают (тот же тестостерон делает из нее мужчину с женским телом). Почему? Разный гормональный фон. Но только если речь про синхронизированный с половой принадлежностью гормональный фон. И когда роль гендерная соотносится с телом и правильно воспринимается. Ибо может быть, например, мужчина с набором женских гормонов, которого препятствия в жизни добьют.

Разберитесь с тем, какая работа – условно мужская, какая – условно женская. И с тем, что у кого-то по умолчанию больше женских черт (и гормонов), а у кого-то наоборот. И соответственно, эта работа человеку может подходить, потому что лишь внешне это женщина, а внутренне мужчина. И ее это устраивает.

Здесь каждому свое. Нужно просто обнаружить все это, тогда поменяются мышление и подход. Возможно такое, что женщине захочется быть на мужской работе, по энергиям и развитию она больше мужчина, и для нее это нормально. Она готова платить эту цену. И благодаря такому осознанному выбору здесь нет жертвенной позиции!

При этом главное – избегайте спешки, ищите разницу постепенно. Это длительный процесс перестройки мышления и мировоззрения!

Чтобы выйти из состояния восприятия жертвы, такой женщине придется опираться на себя куда более искренне. Потому что в этом случае отказаться от ожиданий и претензий куда сложнее, ведь потребуется умышленно проиграть бой, выйдя из него! Женщине предстоит перестать бодаться с мужчиной. Может, через осознание, что он больше в женских энергиях (ролях), а она в мужских. И это все меняет. И смысл теряется. Зачем тогда воевать? И так понятно, кто больше «мужик». Или через принятие, что можно иначе работать согласно гендеру. Но есть еще одна проблема: если женщина боится быть женщиной, так как ассоциирует с этим состояние слабости, беспомощности, беззащитности, опасности. Тогда она будет бороться и с гендером, и с тем, чтобы быть женщиной. Этот страх убрать сложнее, возможно, придется осознавать не только собственный страх, полученный из уже сложившегося опыта, но и унаследованный в роду (от мамы, бабушки).

Но в любом случае осознание этого в перспективе позволит найти в себе ожидания (инфантильную опору: «Ты должен меня поддерживать!») к мужчине. Хотя это будет довольно трудно. Ведь они глубоко спрятаны. За грудой шаблонов, опыта, примеров других таких же женщин.

Или, например, ожидания прячутся за гордыней и мнимой самостоятельностью, скрывающей за собой желание унизить мужчину через то, чтобы показать ему, что даже женщина может справиться с его обязанностями. Или это попытка выйти за рамки гендерных ролей из серии «я должна быть женщиной», при этом понятие о женской роли ограничивается рамками кухни и детей плюс кучей страхов быть женщиной.

Тогда женщине будет трудно признаться, что она чего-то ожидает, просто из-за страха показаться слабой. И женщина, находящаяся в борьбе, доказывающая, что она может обеспечить семью лучше, чем муж или отец, просто глубоко погрязла в мужских энергиях и не хочет признавать силу в слабости женских энергий. Она воюет не просто с мужчиной, а с самой собой, страхом встретиться со своим «Я». Своей жизнью, желаниями, свободой. Ей нужно принять свою слабость, увидеть в ней силу и начать этим пользоваться грамотно, в том числе привлекая на помощь мужчину, через обмен. Но она не видит свою силу и не умеет ею пользоваться. Просто боится.

Поэтому не желает слышать, что у нее, оказывается, есть ожидания от мужчины, и выходит, она на него пытается опираться, но он не позволяет. В ответ на такое «обвинение» она может сказать: «Да что с него взять? Я и так ничего не жду!» И спрятать ожидания еще глубже, перекрыв их злостью и раздражением. Именно по этой причине ей придется куда усерднее искать в себе эти шаблоны и претензии. Чаще всего женщине проще убрать из поля такого мужчину, чтобы прекратить борьбу. А затем разбираться с ожиданиями.

Главное – не ломать себя из чувства «надо», а искать щадящий метод, постепенно меняясь.

И женщинам, и мужчинам свойственно прятать ожидания за верой в то, что тебе кто-то что-то должен. И что этот «долг» должен сподвигнуть на порядочность, призывая к действию – «имей совесть!».

Но это иллюзия. Чтобы получить, нужно отдать то, что действительно нужно другому и хочется делать самому. А не давить на ответственность или совесть.

Мало того, совесть мучает только тех, у кого есть вина, кого запугали и задавили, и они слишком слабые, чтобы помогать другому, поскольку сами являются жертвой. Что с них взять? Такой человек не хочет принимать ответственность, поэтому и не будет ощущать потребность загладить вину или отдать долг. Максимум будет страдать.

А те, кто берет ответственность сознательно и с удовольствием, не нуждаются в совести или чувстве вины, в давлении и манипуляциях.

Выходит, сама ситуация призыва к «совести» и «долгу» абсурдна и неэффективна (кроме судебных споров). И имеет смысл, только если несет какую-то скрытую от глаз выгоду. Ведь получается, что человек ждет поддержки, которой априори не будет или будет, но минимальная. Зачем же тратить на это свое время?

Потому что это выгодно!

За любой ситуацией есть чья-то выгода, и даже негатив порой несет с собой то, что человеку требуется. Это может быть что угодно. За конфликтом между мужчиной и женщиной относительно заработков может скрываться оправдание нежелания выполнять более стандартные шаблонные роли, самоутверждение, поиск уверенности в себе и т. д. В любом случае это возможность что-то получить, чего не было бы, не будь этой ситуации. И не факт, что это что-то полезное и что это нельзя было бы получить комфортным путем. Но обычно по каким-то причинам и убеждениям получить желаемое затруднительно, и поэтому неосознанно выбирается обходной путь. Чаще всего происходит это бессознательно, подспудно, то есть человек отрицает, что сама ситуация несет для него выгоду. И может даже разозлиться, если ему на это указать. Ведь согласившись с тем, что ситуация выгодна, он будет вынужден признать, что является источником боли для самого себя.

В качестве практики

Найдите несколько ситуаций, которые тянутся уже давно и не находят решения. И вглядитесь, что дает вам эта ситуация просто за счет присутствия в вашей жизни. Вглядитесь сквозь дискомфорт.

1. Возьмите лист бумаги и постарайтесь описать саму ситуацию и то, что благодаря ей (или из-за нее) пришло в вашу жизнь.

2. А теперь подумайте над тем, что вы утратили из-за этой ситуации. Возможно, придется вспоминать, искать причину и следствие, прокручивая в голове разные ситуации прошлого. Если потребуется, можно записать какие-то выводы или итоги такого мозгового штурма.

Теперь найдите, что продолжает оставаться в вашей жизни из-за этой ситуации.

Все перечисленные вами вещи являются скрытой выгодой. И часто для того, чтобы изменить положение дел, придется проработать все эти привязки.

• Если что-то получаете через это, то нужно найти альтернативный способ.

• Если что-то до сих пор не ушло из вашей жизни из-за этой ситуации, то ради изменений придется отпустить то, за что цепляетесь, или перестать отталкивать, принять (тогда нет нужды удерживать).

И тогда ситуация начнет меняться.

Хотя, безусловно, не все так просто, потому что в процессе вы обнаружите, что за каждой ситуацией скрывается какая-то другая выгода. Целая паутина выгод! Такое осознание многое изменит в вашем восприятии мира.

Как же искать неадекватные ожидания, если они постоянно прячутся? Использовать инструменты, которые есть у каждого!

Найти ожидания можно с помощью:

• честности к себе;

• наблюдений за собой в мыслях и решениях;

• отслеживания ощущений внутри себя как реакции на события;

• разрушения веры в то, что тебе должны, через осознание принципов личной этики и свободы выбора;

• разрушения гордыни через принятие своих истинных слабости и силы;

• поиска собственных выгод из-за событий, спрятанных от глаз, и последующей замены путей их получения.

Бывает, что ожидания кажутся объективными. Например, взяли в долг деньги и пообещали вернуть. Но такие ожидания только кажутся уместными. На самом деле, конечно, они точно так же прерывают денежный поток. Человек рассчитывает на «долг» – «вот-вот отдадут!» – и не прикладывает усилий для получения денег из других источников. Все внимание сконцентрировано на перекладывании ответственности в сторону должника. От такого ожидания нужно точно так же избавляться, как от любого другого, если есть потребность в росте благосостояния.

Как избавиться от веры, что если тебе должны, то непременно отдадут?

Увидеть, что у всех своя этика, или свод правил жизни.

Для этого – смотреть в себя и искать то, что человека мотивирует следовать тем или иным решениям в жизни. Фактически это его личная этика (правила жизни)! Это то, во что человек верит, или то, что его пугает, поддерживает и направляет. И у всех этика разная и уникальная. Хотя может быть схожая. Если это люди из одной социальной группы (например, живущие в одной стране, представители одной нации), то их объединяют общественные шаблоны в виде ценностей (правил, единых для всех). Но будет ли человек им следовать, зависит от того, верит ли он в них и не противоречат ли они его личным правилам. Долгом это не является.