Читать книгу: «Магия денег. Почему нет денег и как сделать, чтобы были», страница 2

В качестве практики

Полезно изучать, как живут люди на желаемом уровне дохода, и видеть наглядно, для чего все эти траты на, казалось бы, ненужные вещи. Как именно это работает, почему они покупают то, что для других расточительство и роскошь. Почему для них это способ поддерживать свой уровень жизни, здоровья, любви к себе и близким. И на это у них всегда есть деньги.

И даже если рассматривать тех, кто якобы ничего не покупает, но при этом зарабатывает, то можно обнаружить, что они чаще всего просто регулярно отдают бо́льшую часть доходов на благотворительность.

Поэтому нужно не искать оправдания – «У него вот потребности маленькие, ничего не покупает, а деньги большие приходят!», – а задуматься, как именно происходит обмен и стимуляция притока денег. Куда человек отдает свои деньги? Даже если он не осознает процессов, все равно это работает.

Деньги требуют баланса. Не бывает так, что потребностей нет, а деньги приходят. Они всегда притягиваются на что-то. Благотворительность, например, для некоторых людей жизненная потребность.

Все эти вещи нужно изучать, чтобы расшатать шаблоны, стереотипы и блоки в собственной голове. Это те ограничения, что мешают просто взять и подняться на более высокий уровень трат и запросов. Расшатывание происходит через получение новых знаний и разрушение старых.

А так как эти стереотипы сформировались не за один год, то, значит, и разрушать их придется не один год. И нужно готовиться к тому, что это постепенное восхождение, с откатами и болью.

Что нужно расшатывать?

Например, как звучат стереотипные убеждения по поводу денег:

«Зачем платить больше, если не видишь разницы?» Противовес, разрушающий шаблон, – это обнаружение причины и разницы, почему дороже. Нужно обнаружить отличия! Как для себя самого, так и для того, кто тебя удивляет своими тратами на дорогие вещи. Только смотреть нужно на действительно богатых людей, а не тех, кто делает вид и живет не по средствам.

«Смысл переплачивать за лейбл?» Вот и нужно разобраться для чего. Бывает, что и не нужно или пока не нужно на том уровне, что человек находится сейчас: эти лейблы для него не предмет необходимости и в его роль не вписываются. И потребуется разобраться, какие бренды действительно берут за качество и эксклюзив, а какие – только за понты и громкое имя.

В качестве практики

Если есть шаблон что «бренды – это зло», возьмите два бренда для анализа.

Первый – тот, который, на ваш взгляд, исключительно ради показухи и демонстрации благосостояния. А как вещь бесполезен, не привлекателен или безвкусен. И вы бы не взяли его за такие деньги. Второй – тот, который вам понравится. Но «дорого», зачем это, вам непонятно.

Если возможно, пощупайте и тот и другой товар вживую. Изучите характеристики. Почитайте отзывы. Примерьте «к себе». К своему образу. К лицу.

И скажите себе честно, за что из двух вариантов вы готовы заплатить, если у вас будут деньги именно на это (или вам предложат это в подарок). И уточните – почему. От проделанной работы вы или получите разрушение иллюзии, что «бренды – это плохо», или, наоборот, поймете, что это круто и хорошо».

Если разбираем шаблон «зачем платить больше», то мы сравниваем вещи, схожие по параметрам, но разные по цене. Один – из бренда, а другой схожий, но из дешевого сегмента. И ищем, чем они на самом деле отличаются. Качество деталей. Фурнитура. Стиль. Материалы. Эксклюзивность. Износостойкость. Возможность продать (как вложение) и т. д.

Расшатывая и разрушая шаблоны и стереотипы, человек дает себе свободу выбора. И начинает видеть, что бывает по-разному!

А теперь мы разберемся, что влияет на потребности и как шаблоны (стереотипы общества) формируют денежный поток или потолок.

Так как мир многоуровневый или многослойный, то и причины, которые влияют на ситуацию с финансами, бывают разные. Есть более простые, даже бытовые, а есть более сложные, на уровне более осознанном. Рассмотрим самые основные для большинства.

Будет много примеров из взаимоотношений мужчин и женщин с позиции гендерных ролей, так как для многих это актуально и влияет на их деньги. Начнем с позиции жертвы обстоятельств.

Позиция жертвы

Это чуть ли не самая сложная и даже скрытая причина для многих. Потому что отыскать это в себе довольно трудно. Нужна не только искренность с самим собой – согласитесь, не каждый может этим похвастать, – но и понимание (в том числе знание), что такое быть в жертвенном восприятии или невежестве.

Тема жертвенной позиции касается всех сфер жизни (и многоуровневости мира), но здесь мы рассмотрим лишь денежный аспект (максимально подробно об этом я поведала в книге «Как работает намерение, или Инструкция для будущих Творцов»³).

Позиция жертвы в деньгах выражается в ожидании, что кто-то обязательно спасет. Кто угодно, кому человек это демонстрирует и от кого ждет помощи или считает, что ему должны помочь. Чаще всего его ожидания совершенно неадекватны. Но в состоянии жертвы этого не видно, есть только чувство: «Я бедненький, мне плохо! Вы что, не видите? Ну посмотрите же! Я ведь усердно показываю вам, как мне тяжело». Важно понять, что это всего лишь тонкое внутреннее ощущение, это вообще не в голове – это подсознательный импульс, его нужно научиться замечать и отлавливать у себя самого, самостоятельно.

Примеры, откуда обычно человек ждет поддержки

(Повторю: эти ожидания часто неадекватны хотя бы потому, что не оговорены заранее или не имеют под собой основания, иначе не было бы жертвенности.)

• От начальства (которому чаще всего плевать или оно вовсе не в курсе).

• От мужа (как правило, от слабого, от другого ждать не нужно).

• От жены (если мужчина слаб и живет по женскому принципу).

• От друзей (у которых и своя жизнь есть, вечно помогать они не будут).

• От родственников (с которыми нет контакта или близости или они не потянут ваши проблемы).

• От правительства (субсидии, пенсии, которому часто наплевать, ибо вас таких армия).

• От должников («мне должны, умру с голоду в ожиданиях»), которые не желают отдавать.

• От детей, если настигла пенсия (в которых не вкладывали любовь и заботу).

Ожидание чаще всего безмолвное, внутреннее. Поэтому его бывает крайне трудно обнаружить. Это как немой укор и желание, чтобы тебя заметили. А если не замечают, то это повод удариться в страдание (или жертву).

Но может быть и словесное ожидание, когда происходит просьба о помощи с озвучиванием положения дел: «Дай денег, все очень плохо». В такой ситуации чаще всего следует отказ! Так как если находишься в положении жертвы, это всегда проигрыш уже заранее.

Особенно этого не любит начальство, когда сотрудник демонстрирует, что начальник якобы виноват в его бедственном положении, и выставляет себя как зависимого (то есть неадекватного, слабого) и плюс невостребованного – ведь ему, выходит, больше негде взять денег. Так себе позиция: если и помогут, то чтобы отстал. Эффективнее попросить дополнительную работу, сказав, что нужно подзаработать на что-то.

И такие просьбы нужно строить так, чтобы было понятно, что у вас все хорошо и вы можете легко сменить «спонсора или начальство». То есть нужно уметь себя продать. Звучит грубо, но таковы реалии выживания.

В качестве мини-практики

Чтобы увидеть, на кого вы безмолвно опираетесь, понаблюдайте за собой: от кого вы ждете, что вас поймут без слов, поймают, если будете падать, посочувствуют, пожалеют и что-то дадут.

Ищите тихие ожидания, моральные и буквальные долги («Ты должен!»), совесть («Ему не стыдно?», «Так положено», «Все помогают своим близким, а он нет!», «Я стараюсь, чтобы мне повысили оплату, а этого не происходит, меня не замечают?») и т. д. И выпишите всех этих людей в список. Так вам будет проще увидеть масштаб проблемы. И постепенно выбить костыли – убрать эти ожидания и претензии.

Если не обнаружили ничего подобного в своих отношениях с окружающими, то прочитайте еще раз список выше, откуда обычно ждут поддержки. И проанализируйте в памяти, как вы взаимодействуете с этими людьми (если они есть), или пронаблюдайте за общением в момент, когда оно происходит. Возможно, так у вас получится увидеть свои ожидания.

Если все еще нет, то пока отложите эту практику до момента большего понимания, для чего это нужно.

Но в любом случае, получилось или нет, мы двигаемся дальше и теперь разберемся, что с этим делать.

Как перестать воспринимать деньги с позиции жертвы

Первое: закончить жаловаться вообще, всем и навсегда

Перестать жаловаться куда проще, если осознать (через наблюдения), что это приводит к ухудшению ситуации в будущем. Кажется, что жалобы помогают, если смотреть на происходящее только в моменте сейчас (решая сиюминутные проблемы, игнорируя последствия), но на самом деле в будущности это лишь мешает, а не помогает. Из-за того, что вся социальная жизнь находящегося в позиции «жертвы обстоятельств» выстроена на нытье или сложных ситуациях, эти обстоятельства буквально создаются и/или поддерживаются исключительно ради общения. А общение происходит только в поисках поддержки в сложных обстоятельствах – как замкнутый круг созависимости. Поэтому при обычном течении жизни такое общение часто заканчивается. Человек, который это понимает, может удерживать себя в позиции жертвы, чтобы не потерять людей вокруг себя. Или делать это сознательно ради помощи, манипуляций, чтобы пожалели и т. д. Конечно, это все вообще не про деньги и изобилие.

С чего начать?

Первый шаг – прекратить рассказывать другим про всю тяжесть текущей ситуации.

Таким образом, вы даже сами перестанете замечать эту самую «тяжесть», и ее как будто не станет. А пока рассказываете (жалуетесь), то концентрируетесь на этом, выделяете, создаете. Раздуваете пламя. Создаете и поддерживаете игру.

Чтобы что-то изменить, придется выйти из восприятия жертвы обстоятельств и перестать воспринимать жизнь слишком серьезно.

Это две взаимосвязанные вещи: чем глубже человек проваливается в жертвенное восприятие происходящего, тем серьезнее воспринимаются жизнь и трудности на пути. Так как в критических ситуациях страхи обостряются именно из-за чрезмерной серьезности.

Рецепт такой: больше души, юмора, пластичности и принятия. Меньше сопротивления переменам.

Серьезности прибавляет взгляд на жизнь с позиции «ведомого». Когда отношение к событиям исходит из позиции жертвы (или того, кого «ведут» силой), а сам человек ни при чем, т. е. якобы события идут без личного согласия и желания. А ответственность за желания, результаты, действия отсутствует.

Чтобы изменить такое отношение к событиям, нужно всегда наблюдать за собой и миром и стараться обращать внимание на то, что было ДО ситуации. Суть в том, чтобы научиться видеть причину и следствие. Вначале на физике, затем – на уровне общения, потом на уровне мыслей, желаний и т. д.

Это позволит перестать считать, что «мир хочет всех нас убить». И получится понизить серьезность.

Но опять же. Не стоит думать, что перемены в вас произойдут мгновенно. Потребуется много времени. Не спешите.

Перестать страдать, особенно публично, сложная задача, ведь все взаимосвязано. Поэтому тема жертвы сложная и счищается длительно, так что не стоит сразу ждать больших успехов в этом. Но нужно с чего-то начать! И обычно это близкие, друзья, родственники – те люди, до которых проще дотянуться. Это может быть коллектив на работе, любимый ноющий блогер, все, что рядом или что вы видите, слышите.

Именно из этого ближайшего поля нужно убрать чужие жалобы, отодвинув их за забор. Чтобы не то что поводов, а даже не было привычки вести диалоги в таком ключе. Придется взять себя в руки и перестать быть «хорошей жилеткой», прекратив слушать чужие жалобы и нытье. Это проявляется в том, что люди не спрашивают совета и либо перед советом долго причитают, либо просто плачутся или сливают свой негатив. Придется старательно избегать таких диалогов, чтобы почистить свое поле. И плевать, что бы кто ни думал по этому поводу, этично это или нет, вежливо или нет. Хотят ныть, пусть идут к психологу. Ведь задача каждого – заботиться о чистоте своего поля, защищать его от своей и чужой грязи. И явно не за счет тех, кто это просто тактично терпит.

Исключение составляют врачи, психологи или те, кто работает с людьми в беде. Но и в этом случае отношение к проблеме должно быть конструктивное, а не с поддержкой позиции жертвы («Мне никто не поможет», «Я ни при чем, это все они»).

Вместе с ликвидацией чужих жалоб необходимо взять за правило не жаловаться на жизнь себе и другим. А все, что исходит из тебя в мир по теме «трудностей», оформлять в юмор и конструктив с конкретным предложением перемен.

Если не получается вещать только о хорошем (ну нет хороших событий), то можно вести беседы о чем-то, НЕ имеющем отношения к личной жизни (или светские беседы). Если не получается не ныть, то нужно вовсе воздержаться от общения, пока не начнет получаться говорить о проблемах как о задачах и решениях; «задача = конструктивное решение». Или пока проблемы не будут преодолены.

Но самое главное, что жаловаться нужно перестать вообще.

Убрать в целом тему с жалобами из своего поля. Как от других, так и от себя (даже из ютуб-блогов и новостей, перестать смотреть контент, в котором все плохо, негатив, нытье, боль, страдания, или перестать все это транслировать самому).

Разве что кроме ситуаций, когда попросить помощи нужно ради спасения жизни (у доктора, например, и то не частить, а то вместо подруги будете плакаться врачам) – тогда это уместно и оправданно, но и тут нужно правильно подбирать слова (поход к врачу, помощь в конкретной ситуации).

Важна именно позиция или подача информации в мир. «Жертва» не намерена получить помощь, а нацелена страдать, быть тем, кому не помочь или у кого все сложно, – для каких-то своих выгод. Например, такой человек хочет внимания через жалость или использует ее как манипуляцию, демотивацию и т. д.

Чистоту поля нужно поддерживать постоянно, до тех пор, пока это не войдет в привычку и станет нормой. Если срываетесь, то просто возвращайте себя обратно. А человека, ворвавшегося в ваше пространство со своим нытьем, аккуратно (или нет, по ситуации) вытолкните обратно «за дверь», туда, откуда пришел. Скажите, что заняты, нет времени, или, если человек не понимает, то прямо: «Я устал (-а) от твоих жалоб на жизнь; либо смени пластинку, либо покинь мое пространство, пока не придешь в состояние желания жить и решать проблемы. Я не хочу болеть из-за того, что слушаю о твоих бедах и боли».

Второе: прекратить любую демонстрацию бедственного положения!

Это то же самое, что и ныть, но более тактичный способ, скромный, без слов. Через намеки. Человек пытается показать свою тяжелую ситуацию, чтобы получить помощь.

Например, пригласить друга в гости, а затем открыть холодильник настежь, показав, что там пусто, с фразой «Ой… мне нечем тебя угостить». Или говорить постоянно «Это так дорого… У меня совсем нет денег», когда тебя куда-то пригласили. В надежде, что заплатит друг. Чтобы развивать отношения с деньгами, в случае, когда денег нет, нужно говорить: «Это очень здорово, спасибо за приглашение, но я пока планирую другие вещи, а это обязательно включу в планы на будущее!»

Да и всегда есть другие способы получить поддержку, если она действительно требуется. Например, просто сказать или попросить. Это полезнее для развития ситуации в плюс. Ведь получив поддержку, открыто, второй раз с просьбами придется подождать, чтобы не быть назойливым. И это даст время на собственное включение в процесс.

Хотя есть люди, которые просят постоянно и не думают, что отказ – это нормально. Они уверены, что если у них хуже, чем у другого (на их взгляд), то тот, другой, обязан им помочь. Дать денег, например: «У него же их много!» И вот это тоже шаблон, дающий перекос в доходах напрямую. Всегда придется выкручиваться и искать, у кого бы попросить. И да, безусловно, это тоже имеет право на жизнь, и такой человек может быть обеспеченным за счет таланта манипуляции, но опять же – не через жертвенную позицию! А осознанное управление происходящим.

Жертвенное восприятие же вынуждает думать, что делать ничего не нужно: раз ты живешь беднее, то тебе обязаны помочь. И из такой позиции человек чаще не получает помощь или получает, но очень символическую, чтобы отстал. Сравните попрошайку на улице и «попрошайку», который ищет средства у спонсоров и благотворительных организаций. Разница между ними небольшая – «не могу заработать сам». Но отношение к прошению очень разное. Второй не считает, что кто-то ему должен, а пытается объяснить, почему ему нужно помочь.

Чтобы перестать думать, что каждый должен помогать, полезно понять, что у всех все сложно: «бедненьких» очень много, все остальные просто молчат. А кто-то откровенно живет за чертой бедности. Тем не менее в основном все как-то справляются.

Нужно сместить фокус с себя на других (тех, кто живет лучше) и постараться пронаблюдать, как на самом деле живут люди. Так ли они богаты, как кажется? Действительно ли им деньги девать некуда? На что они их тратят? И так далее. Какие у них потребности и зона комфортной жизни? Могут ли они действительно отдавать на благотворительность?

Это наблюдение поможет расстаться с иллюзиями, и придет осознание, что реально мало кто может и хочет помочь – ну просто потому, что у всех все сложно, просто затраты разного уровня, так как потребности разные.

А есть еще и самостоятельность, которая для другого норма, и ему странно, что кто-то не может сам, – он тоже смотрит только на себя и свой опыт.

Взрослого человека, вечно просящего помощи, будут старательно избегать, ибо будут воспринимать это уже как наглость или лень, даже если сам человек неплохой. А все потому, что в социальном обществе, да и в животном тоже, есть некие правила.

Когда человеку больше восемнадцати, ему вообще уже никто ничего не должен просто так, а помочь могут только по доброй воле и доброте душевной или по любви и родственным связям, но опять же добровольно. Настаивать, что человеку взрослому должны помогать деньгами, просто неадекватно. Каждый сам решает. Сложность в том, что вера в то, что должны помочь, закреплена на уровне подкорки, и ее еще нужно обнаружить. Часто это менталитет общества и незрелость психики.

И от этого придется избавляться.

В качестве практики

Найдите плюсы взрослого отношения к жизни. Например, можно выбирать, не оглядываясь на то, дадут ли денег. Заработать больше, если нужно что-то дороже доступного. Нет нужды чего-то ждать, пошел и заработал (условно!). Не надо мучиться чувством вины или быть кому-то обузой. Можно планировать будущее или покупки. И так далее.

Конечно, мозг будет говорить, что это трудно или «я не справлюсь», а может, «я не хочу тяжело работать, но ничего этакого не умею». Да, заработок – это искусство, нужно найти дело по душе. И на это требуется время. Но это другая часть истории, и о ней чуточку позже. Пока представьте, что заработок вам в радость, так как вы делаете то, что вам интересно. Дает ли это ощущение свободы?

Но чтобы понять, что такое взрослое отношение, нужно осознать, что есть отношение детское. Почему оно незрелое, инфантильное. И вот мы приблизились к третьему пункту – что же нужно сделать, чтобы выйти из восприятия жертвы.