Читать книгу: «Психология до и после рождения ребенка», страница 3

Какая информация нужна беременным?

Интернет есть у всех, хороших книг в продаже много, а уровень компетентности людей в жизненно важных вопросах растет не так уж быстро. Многое в жизни нам удается отложить на потом, но беременность – это здесь и сейчас, и информация о ней должна находиться быстро и своевременно. Более того, эта информация должна быть качественной – достоверной и понятной.

Чем же пользоваться?

Всеми доступными источниками, главное – относиться ко всему вдумчиво, сравнивать, сопоставлять данные. Относиться к информации выборочно, как к продуктам в магазине, не позволяя навязывать себе первое попавшееся.

Как делать это своевременно?

Лучше читать заранее, не только про то, что происходит в данный момент, но и про то, что будет в течение ближайшей недели – месяца. Это поможет распланировать дела, ведь беременным приходится сдавать много анализов, часто ходить в больницу. К некоторым анализам надо готовиться, исключать определенные продукты питания – лучше знать это заранее.

Если беременная ведет активный образ жизни, путешествует, занимается спортом, планирует ремонт, переезд и другие крупные события – ей лучше быть в курсе, на каком сроке можно это делать, а на каком лучше не рисковать.

Например, летать в самолете не рекомендуется в 1 и 3 триместре, а во 2 это считается более безопасным. Чтобы ничего не пропустить, лучше в начале беременности ознакомиться с общей картиной течения беременности, чтобы спланировать важные события, а потом читать более подробно на 1—2 недели вперед.

Отношения между будущими родителями

Если раньше вы были супружеской парой, то теперь становитесь еще и родительской парой. Главные слова здесь – «ЕЩЕ И». Многие семьи допускают ошибку, предполагая, что быть хорошими родителями – их единственная задача. Да, сейчас эта задача становится основной – но не единственной. Когда в семье рождается ребенок, важными остаются отношения между мужчиной и женщиной. Именно вы нашли друг друга и решили построить семью. Именно вы решили жить вместе и завести ребенка. И лучшим подарком для ребенка будет – видеть, что мама и папа любят друг друга.

Как НЕ надо?

Встречаются женщины, с головой уходящие в материнство и забывающие про все на свете. Они гордятся этим. Если копнуть глубже, то многие из них испытывают даже чувство вины, когда посвящают свое время чему-то, кроме детей. Часто их девиз – «Я же Мать!». Окружающие хвалят их, потому что в нашем обществе поощряется этакая самоотверженность, особенно в пользу ребенка. Проблема только в том, что на самом деле никому от этого не лучше.

У взрослого человека обычно много разных социальных ролей. Мы с Вами можем провести маленький тест, он так и называется – «Кто Я?». Нужно взять лист и в столбик записать ответы на вопрос «Кто Я?». Ответы должны быть краткими, желательно в виде существительных. Чем этих ответов больше, чем лучше. Да, у беременной женщины или у мамы может на первом месте стоять фраза «Я – мама» или «Я – будущая мама». А после этого должны идти другие роли: Я – жена, дочь, сестра, подруга, учительница, любительница кошек… У женщин, которые «Я же Мать!», обычно этим все исчерпывается.

Что происходит в жизни таких женщин?

Они посвящают все свое время и силы ребенку, испытывают гордость и удовлетворение, особенно когда окружающие поощряют их, но со временем ребенок растет, и у него возникает потребность отделиться эмоционально от мамы, у него появляются собственные чувства и идеи, ему нужно личное пространство, у него – своя жизнь, все больше своих интересов… Мама перестает быть ВСЕЙ его жизнь, а он – все еще ВСЯ мамина жизнь… В итоге мы слышим от них следующее: «Я же все ему отдала! Я столько в него вложила! Почему он такой неблагодарный? Ведь я так старалась сделать для него все самое лучшее?».

Что происходит в это время с отцом ребенка?

Он все меньше и меньше чувствует себя нужным в семье, где женщина погружена только в свое материнство. Какую роль муж будет играть в семье и останется ли он в ней вообще, зависит от многого, сложно сказать заранее. Но однозначно то, что отношения в супружеской паре со временем превратятся в формальные, потеряют свою эмоциональную наполненность и ценность.

Что происходит в это время с ребенком?

Он видит пример развалившихся отношений между мамой и папой, (в будущем он будет подсознательно руководствоваться этим примером в собственной личной жизни), и ему катастрофически не хватает самостоятельности и свободы, а мама ему близка как мама, но не интересна как друг или собеседник – ее и так слишком много.

Отметим, что это очень «русский» тип. Целые поколения советских женщин послевоенного времени и конца 20 века находили свое утешение в детях и жили по такому сценарию.

Как надо?

Будущей маме важно понимать, что она остается женой (и еще сестрой, дочерью, подругой и так далее). Ей по-прежнему важно прикладывать силы к сохранению и укреплению отношений со своим мужчиной. Наш мир подчиняется диалектическим законам развития. То, что не развивается, – деградирует. Так же происходит и с отдельно взятой личностью, и с отношениями. Поэтому женщине стоит продолжать и развиваться самой, и поддерживать отношения с мужем. Эти отношения – на первом месте.

Что в этом случае происходит с женщиной?

Она узнает что-то новое, учится и развивается и как мама, и как жена, и просто как личность, от этого она чувствует энтузиазм, удовлетворенность, положительные эмоции и новые силы. Она более уверена в себе, потому что сама отвечает за себя. Она уверена в муже, потому что у него нет никаких поводов отдаляться.

Что происходит с мужчиной?

Он чувствует себя нужным и важным членом семьи, получает поддержку и эмоциональную отдачу от жены, от этого у него появляются силы и желание стараться и дальше быть хорошим мужем и отцом. Он ощущает собственное достоинство и значимость, что позволит ему правильно пользоваться своим отцовским авторитетом по отношению к ребенку.

Что происходит с ребенком?

Он чувствует атмосферу безопасности, любви и взаимоуважения в семье, а когда он вырастет, то будет стремиться создать такое и в своей семье. Он видит и учится, как правильно должны обращаться друг с другом мужчина и женщина. Он чувствует себя любимым обоими родителями, это дает ему чувство защищенности. Когда в воспитании участвуют мама и папа поровну, у ребенка остается больше простора для самостоятельности и развития, потому что особая роль отца состоит, кроме прочего, в том, чтобы разделить первоначальный симбиоз мамы и младенца и помочь ребенку пойти дальше. Ему хочется больше общаться с мамой, потому что она остается для него интересным собеседником.

Что же делать?

Кроме того, чтобы готовиться к появлению ребенка и осваивать роль матери, женщине полезно:

– ухаживать за собой (физическое здоровье, внешность, одежда),

– развиваться интеллектуально, творчески и духовно (заниматься любимыми занятиями, читать, наслаждаться музыкой, фильмами, узнавать что-то новое),

– жить общественной жизнью (общаться с родственниками, друзьями и подругами – не только на тему материнства, посещать мероприятия),

– поддерживать мужа (не только как будущего отца, и как мужчину, как близкого человека), разделять его интересы, улучшать взаимоотношения.

Что это дает?

– чувство удовлетворенности и энтузиазма, интерес к жизни, радость и новые силы,

– интерес, уважение и признательность со стороны мужа,

– хорошую социальную поддержку,

– со временем ребенок вырастет и станет Вам другом и собеседником, а не только объектом постоянных забот.

Поэтому будущей маме очень важно развиваться в разных направлениях и с пользой и удовольствием тратить время на себя. Это будет не эгоизмом, а заботой о себе и своей семье, потому что такая женщина весь дом и семью сумеет постоянно наполнять своей энергией.

В тот день, когда я сообщила мужу о беременности, он очень обрадовался, ведь мы планировали ребенка. Десять недель мы держали эту новость в секрете от домашних (от моей мамы и отца, от сестер) и всех других. Молчали, так как срок был мал и не хотелось создавать лишней суеты, ведь столько беременностей обрывается на ранних сроках… Эта маленькая тайна еще больше сблизила нас)). На Новый Год муж радостно объявил новость всем родным, и мне было приятно видеть, с какой гордостью он говорил. Муж принимал меня беременную, не опекал, конечно (это не свойственно для него), но относился с неким трепетом. Когда мы стали родителями, супруг с ответственностью относился к просьбам. Я чувствую в нем большую поддержку, пусть он и не говорит о своих чувствах – сложности в этом характерны для мужчин моей семьи.

История Кристины

Отношение мужчины к беременности и будущему ребенку

Мужчины совершенно по-разному ведут себя во время беременности их жен. Что можно услышать от женщин об этом? Самые распространенные варианты:

– Ничего особо не поменялось в наших отношениях… Мне кажется, что он пока не осознает.

– Наши отношения изменились в худшую сторону. Он меня не понимает!

– Он так обо мне заботится, мне даже просить ни о чем не нужно, он сам очень старается!

Бывают и другие варианты. От чего же это зависит?

1. От личного опыта, вынесенного из родительской семьи: какой была его мама? как жилось ему, будучи ребенком? видел ли мужчина, когда еще был маленьким, беременных женщин? Маленьких детей? Может быть, он видел свою маму беременной? Как она себя вела? Были ли у него братья, сестры (младшие)? Ухаживал ли он за ними? Добровольно или его заставляли? То, что он пережил в детстве – было ли это благоприятным опытом или стало неприятными воспоминаниями? Что говорили близкие о беременности, о детях?

2. От собственного опыта самостоятельной жизни: как он сталкивался с беременностью на личном опыте, когда стал старше? Как вели себя ждущие ребенка женщины, которых он видел? Отдельно нужно думать о мужчинах, у которых до текущих отношений уже были отношения, в которых его подруга забеременела – чем это закончилось?

3. От степени личностной зрелости мужчины. Было бы здорово, если бы люди вступали в отношения и заводили детей только после того, как развили в себе достаточную ответственность и осознанность (признаки зрелости личности), но в жизни часто бывает иначе. Если мужчина ранее не проявлял этих качеств, не так много шансов, что они вдруг сами собой появятся.

4. От подверженности мужчины общественному мнению. На людей в разной степени оказывают влияние чужие мнения и социальные стереотипы, и на некоторых мужчин они могут произвести большое впечатление. В нашем обществе часто говорят и шутят о беременной женщине как о капризной, взбалмошной и почти невменяемой, а о мужчине, вступившем в отношения/брак и ожидающем ребенка, сокрушенно вздыхают и жалеют его. Нередко такое отношение исходит из телевидения, где особенно любят показать роды так, чтобы никому никогда не захотелось рожать. О неадекватности подобных представлений можно много сказать, но суть в том, что если мужчина был окружен подобными представлениями, это может сильно повлиять на его отношения к беременной женщине и к себе как к будущему папе. Теоретически, возможно и положительное влияние общественного мнения и телевидения, но это скорее редкость.

Первые 4 пункта мы не можем изменить. Но если обсудить это с мужем, он сможет понять, что прошлое – это прошлое, а сейчас все может быть по-другому.

5. От поведения беременной жены. Для читательниц важно понимать все пункты, но только этот фактор зависит полностью от вас! Поговорим о нем подробнее.

Представьте себя на месте мужчины. Проанализируйте, что он пережил, испытал раньше. Что он видел, слышал, что он думает и знает о беременности? Может быть, он понятия не имеет о том, что происходит во время беременности? Может, у него есть опасения, о которых он не хочет говорить? Может, его волнует, что будет с вашими отношениями и с сексуальной жизнью? Значение имеет также тот факт, хотели ли вы ребенка или эта беременность была полной неожиданностью. Ему может требоваться время, чтобы привыкнуть к этой новости. Мужчина – не беременный. Он не испытывает повышенной утомляемости, сонливости, тошноты, повышенной чувствительности к вкусам и запахам и других симптомов. В его теле ничего не поменялось.

Иногда случается, что мужчина одновременно с женой чувствует тошноту, головокружение и другие признаки беременности. Бывает это с мужчинами, очень эмоционально вовлеченными в процесс ожидания малыша, впечатлительными и эмпатичными.

Вот он узнал о беременности своей жены. Как была преподнесена эта новость? С радостью? Надеждой? Страхом? Новость о беременности может произвести очень сильное впечатление на человека, и большое значение имеет эмоциональная окраска.

Что мужчина наблюдает дальше? Вот он приходит домой, и что там происходит?

Если женщина никак не поменялась, ничего не говорит о своем новом положении, ничего не изменилось в ее поведении, и тем более во внешности (у разных женщин живот становится заметен на разном сроке, часто это 3—4 месяц), можно не удивляться, если мужчина тоже никак не изменил свое поведение.

Если мужчина регулярно терпит капризы, жалобы («тут болит, там болит, а теперь еще ты со своими проблемами!»), постоянные требования («я же беременная, иди купи мне то, не знаю что, и сейчас же!»), если слышит негативные оценки и ожидания («да какой из тебя получится отец!..»), понятно, что беременность превращается в проблему. В этом случае так и хочется дождаться, чтобы это все поскорее закончилось. Но если женщина ведет так себя во время беременности, появление ребенка на свет вовсе не улучшит ситуацию; с ребенком будет больше трудностей, и негатива станет только больше. Постоянное нытье, критика, требования и жалобы во время беременности являются неискренней попыткой позаботиться о себе за счет близкого человека, т.е. манипуляцией. Такие попытки не идут на пользу отношениям. Мужчина может потерпеть это, но не бесконечно.

В то же время, если женщина делится с мужчиной своими переживаниями, советуется с ним, помогает ему быть в курсе своего состояния, рассказывает о своих волнениях, спрашивает совета, выражает надежду, что мужчина станет хорошим папой, он чувствует себя нужным. У него есть возможность ухаживать за женщиной, заботиться о ней – и делать это по собственной инициативе. В этом случае беременность действительно может быть периодом счастливого ожидания, а рождение ребенка превращается в долгожданный подарок.

Между «делиться» и «жаловаться» есть большая разница

Пример жалобы:

– Ты представляешь, там в больнице мне таааак нахамили, кто им там вообще работать разрешает? Я, понимаешь, в положении, а они мне: подождешь! А тут еще я тебе звоню-звоню, а ты трубку не берешь! Ну конечно, тебе же твоя работа важнее!

Пример разделения переживаний:

– Я сегодня была в больнице, пришлось долго ждать своей очереди, я разнервничалась. Хотела поговорить с тобой, чтобы успокоиться, а ты не брал трубку, так что я совсем расстроилась, у меня и до сих пор настроения нет…