Отзывы о книге «Мне нужен самый лучший! Как не испортить себе жизнь в ожидании идеального мужчины», Лори Готтлиб

30 ноября 2021

Книга хорошая, но не все ее понимают.

Да, иногда мы слишком перебираем мужчинами, но проблема в том, что не на те качества смотрим, которые нужны для семьи, и, отбраковываем тех, кто как раз для этого хорош.

Об этом как раз говориться на протяжении всей книги.

Спасибо автору, такая книга должна быть.

Конечно, я не буду советовать ее женщинам после 40 лет, а вот для молодых как раз, им нужно знать на что действительно нужно обращать внимание при выборе мужчины.

12 ноября 2021

Очень глубокая, интересная книга . О многом заставляет задуматься. Мне 33 года и я не замужем. Стараюсь все пересмотреть

17 февраля 2021

Очень понравились размышления автора, но ещё больше – окончание книги. Действительно, истина как она есть. Никаких приукрас или и жили они долго и счастливо. Приятно видеть такой наставническо-трезвый взгляд на проблематику отношений.

5 января 2021

Книга опускает с небес на землю. Главное вовремя ее найти и прочитать. Жизнь сложная штука, а наши желания идеального парня/мужа действительно через слишком крупное сито отсеивают хороший ребят.

20 декабря 2020

Книга супер. Правда пусть и делает больно, зато отрезвляет . Я очень благодарна судьбе за то, что мне попалась эта книга.

5 ноября 2020

Правильный вывод. Мне очень понравились мысли, которые транслирует автор. Читала книгу в трудный период. Оказалось, что все делаю правильно) Легко читается, есть интересные случае из жизни.

13 июня

Я могла бы сказать эх, попалась бы мне эта книга лет на 10 раньше, то я бы уже была замужем и с детьми, но 10 лет назад я была в неподходящих на тот момент для меня отношениях, хотя свято заставляла себя верить в обратное, поэтому я бы просто не поверила автору, да я бы даже читать не стала, если честно.

Я могла бы сказать, эх прочитала бы я эту книгу в свои 18 и младше, то не совершила бы кучи ошибок, но тогда она ещё не была написана, так что увы и ах. Да и тогда, наоборот, мои требования к партнеру были настолько заниженные, что разбираться с этим пришлось еще не одно десятилетие.

Но если бы она пришла ко мне 2 года назад, когда я только начала ходить на сайты знакомств, то, скорее всего, с тем самым первым человеком, с которым мы встретились, наше общение было бы более продолжительным и менее токсичным (с моей стороны).

А сейчас я точно в такой ситуации, как автор книги, разве что у неё маленький сын, а у меня кошка.

Это исследование самой Лори о возможности для женщины 40 и выше встретить подходящего мужчину и выйти замуж. И ее опыт показал вовсе не ту радужную историю, которую нам транслирует искаженный феминизм, мол, вы достойны самого лучшего и не соглашайтесь на меньшее, если что-то не устраивает, ищите кого-то другого. Это работает в 20, 25, 30, неплохо еще в 35, но в 40+ женщину будто отрезает от огромного сегмента.

Да, как и вы, я знаю истории о парах, где мужчина младше, или где женщина в 50-60-70-80 находит любовь своей (оставшейся) жизни, но, давайте честно, это больше похоже на ошибку выжившего, чем закономерность. И как раз именно из-за своей статистической малочисленности они так ярко и запоминаются.

Огромная часть книги посвящена женским ожиданиям от мужчин, представляете, было опрошено (не помню сколько женщин и столько же мужчин) на тему, что такое мог сделать ваш визави, чтобы вы не согласились на второе свидание. Мужчины там буквально пункта два-три написали. А женщины - внимание - 300!!! 300 придирок к человеку, которого видишь в первый раз.

И да, если бы года полтора назад к опросу подключили меня, я бы еще добавила.

Женщины более категоричны и склонны «разбрасываться» достаточно хорошими вариантами, в надежде, что попадется идеальный, пока не остаются одни.

И часто это не потому что нет хороших мужчин, а потому что у нас искажения мышления. Голливудские фильмы сделали свое дело, и в обход нашей разумной части кровь бурлит от альфа простиегогосподи самцов, ярких нарциссичных личностей и всех остальных, которые хорошими мужьями является далеко не всегда.

У меня полно искажений в этой сфере. Благодаря книге, я их увидела, посмотрела на них со стороны, и теперь могу «отделить» от себя. «Если я действительно кого-то встречу, то скорее всего, это будут лучшие отношения, чем прежде» - полностью солидарна с Лори.

Благодаря коучингу и Иллюминациям (офлайн-ретритам, где много работы с травмами и телом), я «снимаю» с себя лишние слои, и как будто больше готова к нормальным отношениям, а не фантазийным (хотя ещё неделю назад я их в этом свете не видела, а теперь появилось больше трезвости и объективности).

Например… (кто дочитал до сюда узнает кое-что личное). Если мне нравится какой-то парень, гормональная система работает против меня. Она выстреливает мне в кровь такой коктейль, что я не успеваю соображать логически и это похоже на попытку удержать огромную бешеную змею голыми руками. Во мне столько энергии от этой типа «влюбленности», что я превращаюсь в совершенного неадеквата. И если он до этого меня не знал в нормальном состоянии, то впечатление произвожу, мягко говоря, своеобразное))) вот недавно буквально был такой случай… из плюсов - с каждым разом все легче это переношу, быстрее восстанавливаюсь и понимаю как с этим жить.

Лори, кстати, в главе «зависимость от химии» пишет об этом, цитируя коуча по отношениям «Когда у тебя лихорадка, ты сама на себя не похожа. Ты вся на нервах и не уверена в себе. Критическое мышление отсутствует, и ты принимаешь дурацкие решения». (Это очень точно описывает то состояние. Я хотя бы знаю, что это, что не следует этому верить, и знаю как восстановиться. Многие же женщины воспринимают это как знак того, что он тот самый)

Возможно, когда этому научусь, у меня появится шанс построить отношения с тем, кто мне сразу нравится. Однако, книжный посыл в том, что гораздо более крепкие отношения могут возникнуть с тем, кто не цепляет изначально (по фото или первому-второму свиданию), а потом, узнавая друг друга, формируется настоящая глубокая взаимная связь. Только надо понять грань между достаточно подходящим мужчиной и совершенно не подходящим. И не пытаться натянуть сову на глобус. В моем анамнезе такого опыта предостаточно.

Думаю, поиск «идеала» - это псевдозащита от совершенно неподходящего. Страх снова наступить на те же грабли. И в итоге работает как стратегия избегания отношений. Так как идеального не существует.

Последние две недели я сидела на сайте знакомств. Снова. Я честно разворачиваю свое мышление каждый раз, когда слышу претензию, которая может быть несправедливой. И это скажу я вам очень ресурсозатратное дело. Возможно, идея выехать за границу и там поискать, не такая уж плохая, и стоит ею воспользоваться. С каждым днём она мне нравится все больше.

У моих друзей и знакомых нет свободных подходящих мужчин. И не только потому, что они мне подходят, а точно также и я им не подхожу. И это надо признать. Цитирую «Еслт мужчине 40, он симпатичный, хорошо зарабатывает и хочет жениться, то ему имеет больший смысл связываться с женщиной 32 лет…» (да, книга написана лет 15 назад, но неужели все так кардинально поменялось?)

Я конечно попробую продолжить общение с теми, кого увидела на сайте, но как и у автора книги, все внутри кричит «нееееет!!!». Что ж, спойлер, как она к концу своей истории все еще одна, так и я. И она привела несколько примеров, когда этот ее крик ошибался, ошибался и ошибался.

Но знаете, что самое главное) я смотрю на себя и невероятно собой горжусь. Я в процессе. Я иду. Я меняю себя в тех моментах, которые мне мешают идти. Я вспоминаю, что путь - это уже счастье. И когда я об этом вспоминаю, оглядываюсь назад - на 3 года, на 5, на 10, на 20 и вижу такие колоссальные сдвиги и начинаю улыбаться, тихо радоваться за себя и за все те возможности, которые передо мной открываются, ведь я верю, что все самое лучшее случается с нами постоянно, но увидим мы это только когда готовы.

Отзыв с Лайвлиба.

4 июня

Есть конечно и интересные темы, но в целом, в который раз понимаю, что психология западных и наших людей различается, даже в отношениях.

Девушки Запада слишком уж зациклены на себе любимых, хотя и наши теперь следуют этому тренду. Слишком у них завышенное самомнение, у наших же, особенно у старшего поколения, в масе своей заниженое. Наоборот будут терпеть последнего алконафта, чтоб одним не остаться или 《ради детей》, хоть и не понятно, чем детям от этого лучше? Западные же девушки, наоборот никак определиться не могут, что им нужно то? Хотя с парнями та же беда.

Ещё мне смешно, что автор искренне удивляется, почему зачастую 《договорной》брак лучше сохраняется? Да потому, что родители, если они действительно любят и понимают своего ребёнка, зачастую понимают его лучше, чем он сам себя, поэтому знают, кто им подойдёт, хотя это естественно работает не со всеми родителями.

А вообще 《бабочки в животе》с первого взгляда - это конечно круто, но это - страсть, а она зачастую живёт не долго, а вот если ты узнаёшь своего партнёра постепенно, учишься принимать его плюсы и минусы, испытываешь к нему уважение, то такие отношения на века! И даже если вы в итоге не будете вместе, то вы всегда будете уверены, что ваши дети если что не останутся одни, а это не мало важно.

P.S.: Это моё личное мнение, никому его не навязываю.

11 мая

Книга написана простым человеческим языком. Она помогает посмотреть на ситуацию трезво. Чем старше становишься, тем больше себе историй рассказываешь, почему одна. А на деле все не так. Надо просто пересмотреть свои ожидания, и взгляды на мужчин. Спасибо автору, и ее помощникам, за великолепную книгу

21 апреля

Очень интересная книга, но только в том случае если ее читать вдумчиво а не по диагонали. Много статистики и есть правильные посылы, что многие лиди говорят Я и от этого несчастны, а надо уметь говорить мы.