Читать книгу: «Кладбище бывших подруг. Как я искала настоящую женскую дружбу и какие выводы сделала», страница 3

Вывод, который я сделала из наших отношений: если что-то не нравится и задевает, говори об этом сразу. Это возможность сразу обозначить свои границы и спасти дружбу. Правда, такое правило работает с сильными и уверенными в себе людьми, они могут признать ошибку и извиниться. С другой стороны, лучше именно с такими и дружить, тогда в отношениях не будет борьбы за лидерство.

Глава 3. Ощущение подвоха

Это был очень непростой год моей жизни. Мне было 27 лет, я уволилась с работы, разочарованно поняв, что она больше не моя мечта, а чья-то чужая. Как жить дальше, я не имела ни малейшего понятия, поэтому плакала каждый день. От боли, неопределенности, от того, что я больше не известная в городе телеведущая, а обычный смертный, которого ждет в раковине грязная посуда. Мое эго сломалось, уменьшилось. Как еще сказать? Я была не я, и это стало для меня большой трагедией. Как если бы у тебя забрали твою жизнь и дали чужую.

Несмотря на это, мой круг общения каким-то чудесным образом начал расширяться. Я еще больше углубилась в общественную работу вместе с другими активистами. Одной из них была Катя. Мы обе любили вечеринки и веселое времяпрепровождение. В ее жизни тоже случились перемены – разрыв отношений, однако новое амплуа свободной девушки ее совсем не тяготило. Катя заряжала меня энергией и оптимизмом, с ней все происходящее казалось простым, легким и необременительным. Я же для нее была каким-то необыкновенным кладезем идей, мыслей, нестандартных решений. На том мы и сошлись.

По утрам я стандартно получала от Кати смс с просьбой ей позвонить. Я знала, что она на работе, сейчас у нее перерыв и она хочет со мной пообщаться. Мне это льстило, я набирала ее номер, и мы болтали обо всем на свете. После разговора у меня словно вырастали крылья за спиной. Хотелось жить, творить и мечтать. Именно в этот период я начала писать посты в социальных сетях, а также стала участницей марафона по написанию книги за две недели. Это было сродни влюбленности.

«Ты необычная, умная и творческая», – говорила мне Катя, и я шла вперед благодаря ее поддержке. Мне удалось стать лидером молодежной организации, и это привлекло много новых людей в мою жизнь. Они видели мою активность и общительность, а вот внутреннюю мясорубку замечали только Катя и родные. С одной стороны, мне было приятно, что она так хорошо меня чувствует. С другой, рядом с ней я чувствовала себя незащищенной и ранимой, потому что она знала, что под броней сильного человека скрывается постоянно рефлексирующая натура с кучей иррациональных страхов.

Мне нравилось, что Катя постоянно выводит меня из тревожного состояния. «Все будет хорошо», «У тебя все получится», «Все сложится как-нибудь само собой» – вот ее фразы, которые меня мотивировали. Несмотря на наши такие теплые взаимоотношения, меня не покидало ощущение недосказанности. Словно я знаю далеко не настоящую Катю и ее лояльность ко мне обусловлена не искренней симпатией, а какими-то меркантильными интересами. Я заметила, что ей очень важно быть в тусовке, которую все знают и о которой говорят. Я была в такой, она – тоже. Неужели только нахождение в одном и том же коллективе могло быть причиной дружбы?

Я не заметила, как «подсела» на Катину поддержку. Разумеется, я периодически нарушала ее личные границы, была навязчивой и местами даже агрессивно выбивала себе место в ее плотном графике. Пик моей зависимости пришелся на наш совместный отпуск зарубежом. Мне было очень трудно войти в состояние легкости и просто наслаждаться. Кате, видимо, надоела моя обособленность и выражение мировой скорби на лице, поэтому она отдалилась, и мы начали проводить время порознь, периодически встречаясь в номере. Я была одна, наедине со своими мыслями и непониманием, как стать прежней. Катя же нашла компанию беззаботных девушек и парней. Ее смех от соседнего столика в фойе дико меня раздражал.

В один прекрасный момент я просто села на балконе и разревелась. Катя была в номере, поэтому избежать разговора не получилось. Я хотела и не хотела его одновременно. Да и как выразить другому человеку всю гамму чувств, которые я испытывала, если даже я сама не могла их толком интерпретировать? Что мне больно, что у меня нет работы и как будто бы почвы под ногами, что я не знаю, кто я, и поэтому бесконечно привязываюсь к другому человеку, неосознанно вампирю его энергию. Все мысли в голове – сплошь экзистенциальные… Надо отдать должное Кате: она поняла, что проблема не в ней, а в моей картине мира. «Может, тебе не подходят люди, с которыми ты сейчас общаешься?» – осторожно предположила она. Не знаю, что ответила, но помню, что мои истерики в тот момент завершились. Я словно сбросила камень с души и обновилась. Захотелось плескаться в море и бассейне, общаться с другими туристами и просто жариться на солнце. Тот отпуск удался.

Как в любви бывает момент охлаждения, так и в моих дружеских отношениях этот этап появляется и сводит коммуникацию на «нет». Видимо, кризис мне не было суждено пройти и с Катей. Но кто бы знал, что конец не будет мирным…

По приезде из отпуска меня накрыла волной общественная жизнь. Я периодически посещала собрания в администрации города, посвященные молодежи. В одно из таких посещений меня, как и других собравшихся, сфотографировал журналист. Этот снимок оказался в городской группе одной известной социальной сети. Такую волну негатива в отношении себя я не ощущала никогда в жизни. Всех волновал тот факт, что я, городской активист, на собрании смотрю в телефон. То есть вроде как ни во что не вникаю. И вообще как я могу быть лидером с такой жизненной позицией? В тот вечер, когда это случилось, я со времен работы на телевидения еще раз поняла, как трудно быть «на виду». У тебя нет права на ошибку, и все вокруг ждут, когда ты отступишься. Но самым неприятным было не это, а то, что лайки на негативные комментарии обо мне ставила Катя.

Тогда я поняла, о чём сигнализировало ощущение подвоха. Катя поддерживала не меня, а то, кем я была для других. Вчера меня хвалили, и она делала то же самое, сегодня мне окунули в дерьмо – и Катя тоже не осталась в стороне.

Я никогда не была в числе богатых и знаменитых, но в тот момент поняла, насколько стремно жить, когда люди с тобой только из-за твоих возможностей. В то же время в глубине души я была рада, что теперь у меня есть веское основание прекратить нашу дружбу. Потому что она стала меня тяготить, словно вредная привычка. Она портила мне жизнь, доставляя лишь мимолетное удовольствие. Я написала Кате сообщение, что она подлый человек, и забанила ее. Наша дружба закончилась.

Какое-то время я отходила от произошедшего. Я как будто изначально ощущала неискренность в наших отношениях, но отказывалась себе верить. С того времени я зареклась заводить дружбу, находясь в нересурсном состоянии. Потому что когда ты голоден, то не делаешь выбор, а просто соглашаешься на первое, что попадает тебе на тарелку. Возможно, после разрыва Катя тоже была в состоянии, когда ей требовалась поддержка. Просто проходила его менее драматично или держала всё в себе.

В общем, в очередной раз в моей жизни случились созависимые дружеские отношения по причине того, что в тот период я не могла быть опорой сама себе. Я сделала выводы и много работала над собственной целостностью. Тем не менее я обычный человек, и есть пазлы, которые я продолжаю добирать с помощью других, просто этот процесс происходит осознанно.