Читать книгу: «Кладбище бывших подруг. Как я искала настоящую женскую дружбу и какие выводы сделала», страница 5

Глава 5. Мисс Упорство

В моей трудовой биографии есть интересная деталь, которой часто удивляются окружающие: я работала учителем в школе. Это не была работа по призванию – скорее, по необходимости. Я как раз выпустилась из университета, мечтала о телевидении, но устроиться туда не получалось. От безысходности я пошла в школу, лелея надежду, что долго там не задержусь. Эта надежда грела меня не только в начале, но и в последующие месяцы работы в сфере образования. Мне всё дико не нравилось, и, хотя я нашла контакт с детьми, взрослые меня откровенно разочаровали. Педагоги в большинстве своём были взрослыми женщинами с потухшим взглядом и старомодными манерами. В целом, атмосфера была очень давящая, я как будто всё время находилась под невидимым моральным прессингом, который сейчас именуется абьюзом. Тогда я не знала этого слова, а просто жила в стадии сопротивления. Но деваться было некуда, я не хотела брать деньги у родителей, а значит, приходилось вертеться самой.

Я не надеялась найти поддержку в стенах школы, но обрела её неожиданно для себя. В лице Даши. Она была на пару лет старше меня, вела английский язык и выглядела как начинающая фотомодель. Мне нравились её спокойствие и уверенность в завтрашнем дне, которой у меня на тот период не было. Из-за мизерной зарплаты, долгов и нервной обстановки на работе я была как загнанный зверь. Даша же легко относилась к деньгам, тратя зарплату на свои хотелки: косметику, одежду и походы по ресторанам.

Я узнала, что Даша из небедной семьи, и к тому же у неё был достаточно состоятельный жених. Несмотря на такие возможности, Даша получала второе высшее, работала, пробовала себя как переводчик, занималась моделингом и постоянно читала самые разные книги. В ней не было снобизма и спеси, более того – она даже восхищалась мной, хотя я всегда этому удивлялась. Даша говорила, что я – самый целеустремлённый человек, я всегда знаю, чего хочу. Её слова в такой турбулентный период жизни были для меня лучшей терапией. А наши вылазки в кафе, прогулки по городу и часовые разговоры о жизни поддерживали моё желание вырваться из школьных оков и исполнить свою мечту – получить работу на телевидении. Даша знала, что я каждый вечер садилась за ноутбук и рассылала резюме. Она думала, что это всё благодаря моей дикой энергии. На самом деле я держалась на двух последних нервных клетках.

Впоследствии от Даши я узнала, что она видела моё отчаяние и неудовлетворённость жизнью, но никогда не акцентировала на этом внимание при общении. Кстати, только сейчас я поняла, что активное общение с Дашей было у меня именно в кризисные моменты: как в далёком 2011 году, когда я работала в школе, так и в 2016, когда я снова оказалась на перепутье, исчерпав силы на телевидении и вновь оказавшись в тупике. Я помню, как мы сидели в каком-то ресторане и Даша советовала мне канал про медитации, а ещё говорила, что мне нужно начать писать в социальных сетях. Тогда я как-то незаметно отмахнулась от этого, потому что состояние кризиса раз за разом вызывает во мне энергию сопротивления и бунтарства. А уж в момент, когда мне что-то советуют, я прямо закипаю. Но спустя время я, как ни странно, пришла и к медитациям, и к социальным сетям. Благодарна Даше за то, что она понимала и принимала меня в самые тяжёлые для меня дни, когда я была максимально невыносима для окружающих.

Мне очень запомнилась фраза Даши обо мне, которую она сказала в последнюю нашу встречу в 2019 году: «Ты просто неудобная». Я обиделась на её слова в ту же секунду. Очередной жизненный коллапс не позволил мне здраво оценить тот восхитительный комплимент, который сказала мне Даша. Не помню, правда, о какой ситуации тогда шла речь. Зато сейчас могу сказать точно: для меня это больше не оскорбление, а признание того, что я имею смелость быть собой. Получается так, что всё, что говорила и советовала мне Даша, доходило до меня намного позже. Видимо, она действительно была тем человеком, до чьего уровня мне нужно было расти.

Возможно, именно поэтому наши пути разошлись. При этом есть ощущение, что напиши я ей сейчас, она ответит. Не было ни недомолвок, ни предательства. Просто разошлись пути… Ну, и, в связи с моим переездом на Север, виделись мы редко. Максимум раз в год. Мы обоюдно перестали вкладываться в нашу дружбу, и она затухла.

История с Дашей привела меня к мысли, что, как бы людям ни было хорошо вместе и как бы они ни подходили друг другу, без действий отношения сходят на нет. Разве сложно позвонить и поздравить с днём рождения, поставить лайк новой аватарке и подарить виртуальный комплимент? Я была настолько обижена на все предыдущие дружеские отношения и на саму себя за то, что не умела вкладываться в них искренне, что, когда в мою жизнь пришёл достойный человек, в какой-то момент перестала вкладываться в дружбу с ним. Что ж, это ещё один урок для меня. А с Дашей я хочу возобновить общение, но пока не знаю как.

Глава 6. Деньги дружбе помеха

Когда Вика смеялась, то заражала своим настроением всех окружающих. Вообще трудно было встретить её в плохом расположении духа. Она всегда искромётно шутила, и это было одной из причин, почему её комната в общежитии была одной из самых популярных. Мы начали общаться после того, как вместе побывали волонтёрами на одной из олимпиад, проводившихся в нашем вузе. Мы отвечали за кофе-брейк, поэтому бесконечно таскали из столовой подносы с булочками, разливали чай и вели беседы с приезжими участниками. Мы закрывались в аудитории и обсуждали наши студенческие будни.

Вика напоминала мне мягкую сдобную булочку. Во-первых, из-за женственной фигуры, во-вторых, из-за располагающего к себе характера. Нужно было приложить усилия, чтобы с ней не подружиться. Мне нравилось быть для Вики чем-то вроде старшего наставника. Она внимала моим советам и беспрекословно слушалась, когда я «командовала парадом»: организовывала кофе-брейк для гостей университета.

Ей не нравилось учиться, а вот быть в центре событий – вполне. Поэтому чаще её можно было встретить в комнате профсоюза или за сценой актового зала, но не в аудитории. Мне нравилось то, что Вика уважает меня и «лечит» мою самооценку. Несмотря на успехи в учёбе, коммуникация с однокурсниками давалась мне непросто, а рядом с Викой я словно становилась своим альтер-эго: шутила, отпускала остроты и давала непрошеные (это я понимаю сейчас) советы.

Вике удалось сколотить банду из соседок по комнате, они вместе ходили в клубы, бары и даже праздновали Новый год. На многие свои посиделки они брали меня, хоть я и была старше на два курса. Думаю, в плане уверенности в себе я отставала от своих однокурсников, а вот с теми, кто младше, чувствовала себя комфортнее.

Сейчас мне кажется, что Вика всё про меня знала и понимала. Но мы почему-то никогда не вели с ней серьёзных разговоров, не выясняли отношения и не пускались в философские рассуждения. И это всё несмотря на чувство комфорта и гармонии, которое я испытывала рядом с ней. Хотя, возможно, это было только с моей стороны.

Когда я закончила университет, то отдала Вике все свои конспекты, чтобы хоть как-то помочь ей с учёбой. А сама вступила в период турбулентности: работа в школе, долги и неудовлетворённость жизнью. После я уехала на Север, и всё наладилось: работа мечты, отношения, финансовый рост… Спустя год я приехала в Челябинск и решила встретиться со всеми, с кем сдружилась в университете. В том числе и с Викой.

Ситуация у неё была не из простых, а точнее – точь-в-точь такая, как у меня до отъезда. Малооплачиваемая работа и съёмная квартира, оплата за которую тянула из Вики все жилы. У меня есть такое качество – когда у меня в жизни светлая полоса, я хочу всем помочь. Сейчас я бы, конечно, ни за что не стала делать это без просьбы другого человека, но тогда мне было 22 года и я ещё не была так склонна к рефлексии. Я дала Вике в долг то ли 10, то ли 15 тысяч рублей для оплаты квартиры. Сейчас это небольшая сумма, ранее она была очень даже немаленькой. Вика обещала отдать её через пару месяцев. Но этого не произошло. Ни через один, ни через два, ни через три месяца. На тот момент ситуация меня потрясала, я вообще была очень склонна к драматизации всего и вся. И, конечно же, не спросила и не уточнила у Вики, почему так происходит. Потому что причины могли быть серьёзные, но я тогда вернулась к своему проверенному средству в таких ситуациях – обиделась.