Читать книгу: «Кладбище бывших подруг. Как я искала настоящую женскую дружбу и какие выводы сделала», страница 6

Далее я зачем-то подключила к ситуации свою маму – видимо, чтобы не идти в открытый конфликт и в то же время добиться возврата денег. Очень инфантильно, но как есть. Вика отдавала долг моей маме частями какое-то продолжительное время. История завершилась, но осадок остался. Причём с обеих сторон. Мне было неудобно писать и звонить. Вике, возможно, тоже. Вот так вот медленно, но верно отношения сошли на нет. Потому что не было разговора, ни у кого не было ни смелости, ни осознанности, чтобы попытаться узнать, что же произошло. Может, Вика заболела, может, это был не единственный долг, а может, просто не могла потянуть такую сумму.

Я до 30 с хвостиком лет вообще не заводила таких разговоров, а обижалась или рубила с плеча. Сейчас я понимаю, как в таком случае важен диалог, ведь сколько отношений рушится, когда у людей не хватает терпения сесть и спокойно поговорить! Ну, и стоит упомянуть то, что я дала деньги в долг, ведомая не только самаритянскими помыслами. Для меня эта ситуация была как признание моей силы и личного успеха. Но это я понимаю только сейчас. Я самоутвердилась за счёт своей подруги, и, возможно, в глубине души Вика ощущала это. Потому что сейчас я вспоминаю, что никакой просьбы о помощи от неё не было, а вот я настойчиво предлагала ей свою.

Резонный вопрос: нужно ли давать друзьям деньги в долг? Лично я против. Но я за то, чтобы помогать друзьям – в том числе и финансово. Сделай доброе дело и брось его в воду. Подарить деньги можно – давать в долг не стоит. Но тогда нужно быть ресурсным во всех смыслах человеком, спокойно расстающимся с финансами. Была ли я тогда, в 22 года, такой? Нет. Я благодарна Вике за то, что эта ситуация подсветила мне многие неприятные моменты во мне как в друге.

Глава 7. Буллинг, абьюз и газлайтинг

Что самое страшное во взрослой жизни? Столкнуться с теми же неприятными ситуациям, что и в детстве, и осознавать, что ничего не можешь сделать. В 22 года я столкнулась в буллингом – травлей – от своих соседок по съёмной квартире. Нет, они не были мне подругами, но я хочу о них рассказать, чтобы зафиксировать для себя ещё раз, какие мои действия приводят к таким ситуациям. Теперь я знаю, что это поведение жертвы, родом из детства. Из-за буллинга в школе на национальной почве – я метиска, – я сформировала его, и во взрослой жизни оно ещё раз напомнило мне о себе. Возможно, именно моя слабость и притягивает людей, с которыми потом не выходит дружбы? Надеюсь разобраться.

Я и ещё три девушки жили вместе в квартире в центре, которую я каким-то чудом нашла по вполне оптимальной цене. Она была однокомнатной и почти без мебели. Мы раскладывали диван и два кресла по бокам – это были наши спальные места. Я бы с удовольствием жила одна, но на это не было денег. Моя месячная зарплата была лишь немного больше стоимости аренды. Соседки были юными студентками, любящими весёлую жизнь. Как-то незаметно получилось так, что я не проводила с ними вечера на кухне, где они флиртовали с какими-то парнями. У нас были разные интересы, а ещё – разное отношение к уборке. Любовь к чистоте делает из меня не самого удобного соседа, но я и не придираюсь к пониманию как должно быть убрано другими.

Я не поняла тогда и не понимаю сейчас, какая ситуация стала причиной конфликта. Впрочем, открытого столкновения не было. Было молчание, паузы, односложные ответы, колкости, периодически летящие в меня. Когда я попросила внести ясность, мне сказали что-то из серии, что я много ем и съела что-то чужое. Я сказала, что это неправда, но дальше со мной говорить не стали.

Быть в латентном конфликте – страшное испытание для моей психики. Всему этому я бы предпочла крики, ругань и громкое выяснение отношений. Но этого не случилось. Чтобы как-то привести себя в чувство, я постоянно находилась вне квартиры. В принципе, поводов было много: работа, подработка, общение с друзьями. Но домой я возвращалась с тяжёлым сердцем и даже страхом. Со мной молчали, со мной не здоровались, меня не замечали. А ещё во время пьяных тусовок на кухне я, сидя в зале, периодически слышала своё имя. Скорее всего, далее следовал какой-то скабрезный анекдот в мою сторону.

От этой ситуации у меня были нервные срывы, правда, не в пределах злополучной квартиры. Меня поддерживали все те девушки, о которых я написала в этой книге. Но я не была до конца честна с ними. Про конфликт я не рассказывала, так как стеснялась того, что я в такой слабой позиции, хоть и старше соседок. В основном я сетовала на работу в школе, усталость, безденежье и то, что моя мечта о телевидении всё никак не сбывается. Впрочем, всё это тоже меня изводило.

Ситуация завершилась для меня удачно. Мне предложили работу корреспондента, для которой нужно было переехать на Север. Я поставила в известность соседок, собрала вещи и ушла. В этот момент я ощутила, как с моих плеч свалился груз. На душе стало спокойно, так как больше не нужно было ни с кем бороться и что-то доказывать. Эта ситуация в очередной раз подсветила мне, что нужно учиться отстаивать свои права. Я по натуре мягкий человек, хотя сейчас, как мне кажется, могу за себя постоять.

А ещё сейчас я понимаю, что в некоторых ситуациях не нужно разбирать, зачем люди так себя ведут, что ты делаешь не так. Те, кто травят, просто хотят это делать – и всё. Если люди хотят разрешить конфликт и прийти к общему решению, они поговорят с тобой, а не будут играть в молчанку. Ну, а у меня после той ситуации с соседками начался очень удачный период в жизни. Самая тёмная ночь – перед рассветом.

Заключение

Вот ты и познакомился, дорогой читатель, с моими подругами. Как видишь, девушки на редкость харизматичные, интересные и уверенные в себе. Благодаря написанию этой книги я могу не просто зафиналить и отпустить все эти истории – я наконец-то поняла, в чём были мои ошибки и как их исправить. Чтобы чётко разложить всё по полочкам, расскажу всё по пунктам.

Не идти в отношения из состояния нехватки внимания, любви или чего-то ещё. Додать это себе, а затем уже вступать в коммуникацию.

Не идеализировать подруг, не пытаться претендовать на всё их время и, в целом, сближаться постепенно.

Понять, какая подруга мне нужна, чего я от неё хочу и что я готова отдавать сама.

Разговаривать, разговаривать и ещё раз разговаривать! Когда я писала все эти истории, то ужаснулась от того, что в них столько молчания и недоговорённостей. Лучше пусть случится конфликт, чем отношения разрушатся из-за чьих-то невыясненных обид.

Понять, какие лично меня существуют красные флажки в дружбе. Это сплетни за спиной, зависть и неумение радоваться чужому успеху, желание сделать больно словами, если человек видит, что это моё слабое место, незаинтересованность в общении и неготовность в него вкладываться. Просить в долг или говорить: «Сделай мне скидку на свою консультацию» для меня тоже неприемлемо с обеих сторон. Ну и, конечно, важно говорить сразу, что не нравится, но при этом конструктивно, не переходя на личности, предлагая пути разрешения ситуации.

Не ждать первых шагов другого человека, не бояться быть уязвимым перед собеседником и открываться ему. И там уже смотреть, готов ли он к такой глубине.

Книга вышла небольшой, поскольку за всю жизнь у меня было не так много подруг. Зато приятелей и людей вокруг всегда было достаточно! Как я уже писала, я общительный человек, но это не значит, что моя жизнь полна друзей. После публикации книги я открываю новую главу в своей судьбе. Посмотрим, что из этого получится! Хочу друзей, близких по духу и работающих над собой. Осознанных и волевых. Желаю удачи себе и тебе, дорогой читатель, тоже!