Читать книгу: «Об этом не рано. Второй этап полового воспитания: от 6 до 14 лет. Книга для родителей», страница 2

Отношения со сверстниками и в семье

Дети, как и взрослые, отличаются друг от друга и, следовательно, развиваются по-разному – в физическом, эмоциональном и ментальном планах, – потому и реакции детей друг на друга могут быть непредсказуемы. Более эмоциональные дети могут проявлять агрессивность, плаксивость или, наоборот, выглядеть подавленными и замыкаться. Несомненно, многое зависит в том числе и от обстановки, в которой ребенок существует дома.

Период с 6 до 8 лет связан также с позитивными изменениями и преобразованиями, происходящими в личности ребенка. На данном этапе важна положительная оценка любых достижений.

Если в этом возрасте подкреплять любовь к познанию, то в дальнейшем ребенку будет проще обретать уверенность в своих способностях. Фокусирование только на ошибках, напротив, не мотивирует ребенка, а добавляет ему сложностей.

В этот период самооценка напрямую связана с успехами или неудачами. Необходимо помогать формированию самооценки поддержкой и мотивацией.

Приведем пример с прописями.

Когда ребенок только учится осваивать новое, например, писать буквы, цифры или просто первые закорючки, можно обратить внимание на то, что у него получается плохо. Вспомните отметки учителя красной ручкой на полях и перечеркнутые буквы.

А можно отметить то, что он делает лучше всего – найти самую красивую букву на строчке или самую красивую из всего упражнения. В первом случае ребенок начнет испытывать скрытый стыд, бояться совершить ошибку, из-за чего у него постепенно пропадет желание что-либо делать. Во втором случае он подключится к процессу, начнет помогать вам искать все больше красивых закорючек и букв и, как следствие, будет стараться совершенствовать свой навык. Вот вам и первое задание: во время совместных упражнений с ребенком сфокусируйте свое и его внимание на достижениях, а затем проанализируйте беседу. Как вам кажется, все прошло хорошо? Какие были недочеты? Чего не хватило в вашем общении?

Помимо вас будут и другие люди, формирующие самооценку ребенка: наставники и значимые взрослые, а именно учителя и, при наличии, тренеры.

Недостаток эмоциональной реакции взрослых ребенок будет компенсировать за счет своих сверстников через общение.

Выстраивать новые связи и отношения, а также находить друзей ребенку помогают формирующиеся у него социальные эмоции: самолюбие, ответственность, доверие, сопереживание. Особенностью во взаимоотношениях детей этого возраста является абсолютное равноправие. Общение и совместные занятия приносят детям удовольствие и положительно влияют на развитие. В этом возрасте ребенок будет считать друзьями всех, кто разделяет его интересы. Ценными качествами во взаимоотношениях станут доброта и честность.

Именно период с 6 до 8 лет связан с началом сепарации от родителей. Общение со сверстниками становится для детей более значимыми. В этом возрасте можно услышать такие жалобы: «Мне скучно. Мне не с кем гулять. Со мной не хотят дружить». И тут уже многим родителям хочется вспомнить Карлсона и сказать: «Малыш, а как же я?» И эта история не о том, что родители теряют авторитет, а Вася из соседнего двора стал их конкурентом. Просто ребенок учится самостоятельности, все больше прибегая к помощи друзей. Если ребенок к этому времени получил хорошую опору, то он стремится расширить круг общения. Так происходит естественное и постепенное отделение от родителей.

Разделение по половому признаку

Надо учесть, что дети в этом возрасте очень любят делиться полученной информацией: рассказывать интересные истории, пересказывать фильмы и мультфильмы, говорить о том, что увидели.

Для детей это важный способ взаимодействия, поэтому разговорное общение детей стоит поддерживать.

Еще одной важной особенностью данного возраста является разделение людей по половому признаку. Появляются чисто «девчачьи» и «мальчишечьи» компании. Дети могут яро отстаивать свою территорию и враждовать компаниями. Меняется форма игр. У девочек появляются романтические герои, интерес к моде, косметике. У мальчиков – «мужские» интересы, спортивные секции.

Все это необходимо для формирования оценки себя и идентификации как представителя определенного пола. Бывает и такое, что девочки проявляют интерес к играм мальчиков и наоборот, и это абсолютно нормально. Мы говорим о неких нормах развитиях, в которых есть исключения. Если девочка проявляет интерес к машинам больше, чем к косметике, это может лишь указывать на сферу ее интересов, значимое окружение или характер.

Позже и девочки, и мальчики начнут копировать модели поведения друг друга и проявлять интерес к противоположному полу. В возрасте 6–8 лет это может выглядеть агрессивно: дернуть за косу, сделать подножку, толкнуть. Но все становится на свои места, когда в ответ на замечание мы слышим: «Он/она мне нравится». Сделать по-другому мешает смущение, страх осуждения или мысль быть замеченным. Вспомните, как вам бывало сложно в чем-то признаться, особенно если вы не могли предсказать реакцию другого человека. Ребенок действует так, как умеет, и использует только те способы, о которых знает. Мы не говорим, что дергать за косички или бить в ответ учебником по голове – это единственный верный способ знакомства, а лишь напоминаем, что ребенок как губка – что впитал, то и отдал. Заметили, что сыну или дочке дается сложно общение со сверстниками? Попробуйте поговорить.

Разделение на два лагеря, «мальчиков» и «девочек», приводит к проявлению интереса к своему полу и в рамках семьи. Мальчики часто больше тянутся к отцу или, если в семье он отсутствует, фигурам его замещающим: учителям, тренерам, дедушкам или родным дядям. А девочки, соответственно, к мамам. В этом возрасте особенно важно найти собеседников своего пола, разделить с ними свои тайны, мечты, планы и интересы.

Копирование поведения взрослых уже не носит игровой характер – скорее, имеет практическую ценность. Так, мальчики перенимают у отцов модель отношения к женщинам, меняется стиль общения и обогащается словарный запас. Обнаружив нежелательное подражание, важно не стыдить и не наказывать ребенка, а понять первопричину и попробовать разобраться в ситуации. В этом возрасте особенно важно на личном примере показать ребенку уважительное отношение к своему партнеру. Ваша забота о супруге, вежливое взаимоотношение, соблюдение границ – все это будет хорошим примером, который в долгосрочной перспективе поможет ребенку вступить в здоровые отношения.

Ваша интимная жизнь, наоборот, должна оставаться «под замком», то есть за дверью. В прямом смысле.

Замечательно, если вы можете закрыться на ключ и уединиться. Если замков пока нет, рекомендуем их поставить. Психика ребенка в возрасте 6–8 лет достаточно возбудима и впечатлительна, и сексуальная жизнь родителей может быть воспринята как насильственные действия. Если же ребенок застал вас врасплох, не паникуйте. Иногда непонятно, кто испытал больший стресс – родители или дети. Постарайтесь не вываливать свои переживания на ребенка. Когда вы кричите на ребенка или стыдите его за вмешательство в вашу личную жизнь, то закрепляете негативное отношение к обнаженному телу и сексу.

Если ваш ребенок стал свидетелем вашего контакта, следуйте следующим правилам:

• Сначала успокойтесь сами. Любой разговор или выяснение обстоятельств нужно делать в спокойном состоянии. Дайте себе время успокоиться, лучше в одиночестве.

• Оцените реакцию ребенка, изменилась ли его манера общения, поведение.

• Если свидетелем стал маленький ребенок, то, скорее всего, он больше испугается реакции взрослых, нежели того, что он увидел. Если вас «застукал» подросток, то объяснять ему произошедшее не имеет смысла, так как, скорее всего, он понимает, что увидел, но стоит сделать акцент на границах: в вашу комнату стоит стучать, прежде чем входить; подумайте о замке в вашу комнату.

Также нежелательно нахождение детей и взрослых в одной постели. Даже если вы отвечаете за ваш уровень осознанности и возбуждения, вы не можете знать точно, как и на каком этапе формируется возбуждение вашего ребенка. Этот процесс происходит, как правило, внезапно. Нельзя рассчитать точное время и сказать, что вот сегодня нормально вместе валяться на кровати, а завтра уже нельзя. Ответьте себе на вопрос: «Зачем я хочу залезать к ребенку под одеяло?» Возможно, это страх того, что малыш уже не малыш. Он взрослеет и отделяется. Это правда. И ему нужно безопасное пространство и надежный взрослый.

Вы не стали неважными для ребенка – просто ваше общение переходит на новый уровень, и это необходимо принять.

Дети этого возраста должны хорошо разбираться в физиологических особенностях своего и противоположного пола. Вопросы к родителям остаются примерно такие же, как и в 2–3 года, с той лишь разницей, что ответы родителей теперь должны быть более развернутыми и содержательными. Особое внимание стоит уделить таким физиологическим явлениям, как менструация и поллюция. Часто на приеме мы слышим от взрослых не очень приятные воспоминания о начале менструации или первой поллюции. Их жалобы звучат примерно так: «Я не знал, что это такое. Мне было страшно. Мне было стыдно. Я не знал, как об этом рассказать. Я боялся, что надо мной будут смеяться. Я запачкал штаны, мне было очень неловко». Много горечи и боли всплывает, когда мы сталкиваемся с этими воспоминаниями. Частично именно это повлияло на нашу задумку написать книгу с целью помочь детям взрослеть более безопасно, а взрослым – восполнить пробелы в знаниях и предложить различные формы преподнесения важной и полезной информации о теле.

Поэтому желательно, чтобы ребенок знал о физиологических изменениях до их проявления, примерно представлял, что его ждет, к кому он может прийти за помощью и, главное, что с ним все нормально: он не болен, это не стыдно.