Книга произвела на меня сильное впечатление тем, как сочетаются корректность профессионального психолога, эмоциональность рассказываемых историй и легкость восприятия текста. На самом деле книга страшная, читая её понимаешь, как много детей пострадало и продолжает страдать, вырастая в условиях дефицита любви, отсутствия чувства безопасности, морального и/или физического насилия. И это осознание приводит к расстройству. Но не стоит уподобляться мифическому страусу, прячущему голову в песок. Необходимо осознавать реальность, как бы она не пугала (ни с каким ужастиком не сравнится, Чужой отдыхает). Автор много рассуждает о том, что традиции/установки воспитания передаются из поколения в поколение, приводя к появлению взрослых с психологическими проблемами и как важно "прервать цепь", осознать, что надо измениться, что это невероятно сложно сделать самостоятельно. И надо найти мужество обратиться за помощью. В книге не только разбираются различные варианты "токсичного" поведения родителей с конкретными примерами, но и представлена последовательность терапии для взрослого человека, что делает её не только интересной, но и полезной. Благодаря этой книге можно осознать, что у тебя есть проблема и пора поработать над её решением.
Каждый ребёнок имеет неотъемлемые права: право на то, чтобы его кормили, одевали, обеспечивали жильём и защищали. Но кроме права на физическую заботу, дети имеют право на заботу эмоциональную: на уважение их чувств, на адекватное обращение, при котором они могли бы развивать и культивировать чувство собственного достоинства.
Человек, давно вышедший из детского возраста, но всё ещё терзающийся, сомневающийся в своих способностях и качествах, руководствующийся утверждениями: "я не могу никому доверять"", "я не стою чего-то внимания", "я никогда ничего не добьюсь", скорее всего, вырос в семье с вредными (токсичными) родителями. Эта книга именно для таких. Конечно, она не решит проблемы тех, кто подвергался в детстве абьюзу со стороны родителей, но поможет разобраться во многих вопросах, объяснит, что нельзя носить с собой постоянно "токсичный груз", отравляющий жизнь, раскроет глаза на то, что подобных нездоровых семей очень много (каждый десятый ребёнок подвергается инцесту) и, возможно, подтолкнёт к дальнейшим действиям, направленным на путь выздоровления.
Книга состоит из двух частей. Первая наполнена многочисленными случаями всех видов абьюза, с которыми автор столкнулась в своей терапевтической практике. Она рассказывает клинические истории Гордона, Ли, Кейт, Джуди, Лиз, Конни, Дэна, Фреда, Джонатана, Майкла, Ким, Гленна, Стефани, Джо и многих-многих других. Приводя в пример самые распространённые способы, которыми родители ранили своих детей, автор прослеживает, как они культивировали в детях зависимость и неспособность к самостоятельности. Даже если впоследствии эти люди добились всех возможных успехов в жизни, внутри них продолжает жить испуганный и бессильный ребёнок.
Считаю плюсом книги списки вопросов по разным темам и симптомам. Анализируя с помощью подобных мини-тестов свои чувства и поведение, можно уже поставить предварительный диагноз отношениям "я и мои родители". - отношения с родителями в детстве - взрослая жизнь - отношения с родителя во взрослой жизни - созависимость
Важно: если мы не можем изменить своих родителей, то можем измениться сами. Во второй части автор предлагает читателям поведенческие техники и стратегии, ориентированные на то, чтобы изменить их контрпродуктивные жизненные сценарии, и стать тем человеком, которым бы они хотели быть. Первым делом поднимается вопрос о прощении. Нужно ли прощать родителей-абьюзеров и куда ведёт подобный шаг? У прощения две стороны: во-первых, отказ от необходимости мстить, во-вторых, снятие ответственности с виновного в причинении вреда. Если отказ от мести работает на выздоровление, то отпускание грехов звучит отрицанием:
«Если я прощу тебя, мы оба сможем притворяться, что произошедшее не было таким уж страшным». Так я поняла, что именно этот аспект прощения и не позволял людям устроить наконец-то свои жизни.
Далее следуют некоторые приёмы в поведении, которые могут помочь начать процесс замещения негативного образа, созданного родителями, на более реалистичный. Например, если не защищаешься, то можешь избежать эскалации конфликта. Кроме того, тебя не смогут загнать в угол. Тактику нового общения нужно выполнять поэтапно: - отвечать, не прибегая к защите, используя выражения: "да, это интересно", "да, я понимаю", "ты можешь думать, что хочешь", "мне жаль, что ты не согласен" и тп. - заявить свою позицию (для этого нужно чётко знать, какой позиции мы придерживаемся) - переформулировать «НЕ МОГУ» После подобной интеллектуальной работы начинается эмоциональная. Мне показалась важной тема, в которой предлагаются методы управления гневом: - 1. Позвольте себе гневаться и не старайтесь сразу вынести некоторое моральное суждение о собственном состоянии. - 2. Выразите свой гнев (пока вы открыто не выразите свой гнев, вы не сможете совладать с ним). - 3. Увеличьте физическую нагрузку (высвобождение гнева увеличивает энергию и продуктивность и, наоборот, ничто не сжирает столько сил, как подавление гнева). - 4. Не используйте ваш гнев для усиления собственного негативного имиджа. - 5. Используйте свой гнев как источник энергии для самоопределения. Следующий этап - траур по неудачному детству, за которым следует конфронтация с целью раз и навсегда покончить со страхом противостояния родителям, сказать им правду об отношениях, определить параметры этих отношений на будущее. Признаюсь, я не очень верю в подобный метод. Если бы "те самые родители" были способны слушать и слышать, вести себя разумно, уважать чувства своего ребёнка и помогать ему стать независимой личностью, они не были бы тем, что они есть. Тут я больше согласна с цитатой:
Когда вы смотрите в сторону ваших родителей, ища всё то, чего вы были лишены в детстве, вы встречаете лишь пересохший колодец: вы опять подняли из него пустое ведро.
Написание писем, упражнения для групповой терапии, разыгрывание психодрам, проведение конфронтаций - это шаги, которые должны привести к переменам в убеждениях, чувствах и поведении, это путь к выздоровлению. Не мне судить, будет ли он успешным и какие плоды принесёт, но я благодарна автору за желание помочь понятными и доступными методами.
И в заключении некоторые новые для меня термины (на заметку как не специалисту) созависимость - поведение близких людей, подчиненное жизни и действиям другого зависимого человека: алкоголика, игромана или наркомана; «компульсивный повтор» - повторная актуализация болезненного опыта из нашего прошлого; аддиктивное поведение - форма поведения, которая выражается в стремлении уйти из реальности посредством изменения своего психического состояния; сиблинги или сибсы (англ. siblings, sibs – брат или сестра) – генетический термин, обозначающий потомков одних родителей (одные братья и сёстры, но не близнецы); прокрастинация – в психологии откладывание дел на потом, которое приводит к каким-то болезненным психологическим эффектам; виктимность (лат. victima – жертва) – склонность стать жертвой преступления.
Давайте так, вылезем из своей раковины и поговорим о насущном. Конечно, наши отношения с родителями разные, но эти разные отношения влияют на жизнь не хуже многотонного пресса, под воздействием которого лепится форма существования. А при любом изучения себя и своего места в жизни все начинается с фундамента – детство, воспоминания и мама с папой. Как бы не сопротивлялся организм, мы все с возрастом становимся похожи на своих родителей, пусть не так явно, но в мелочах это может заметить каждый.
Как и все книги по практической психологии, и эта построена по классической схеме – определение проблемы, примеры, а затем предложенная методика решений. В принципе, классический треугольник, добавить нечего. Но так, как написано на обложке, что вы «вернете себе нормальную жизнь» не будет, все хотелки спрячьте в глубокий кармашек, длительные токсичные отношения, отравлявшие вас и вашу жизнь, прорабатываются при длительным курсе психотерапии. Но, покопавшись в себе, вполне реально обозначить проблему, с которой можно обратиться к специалисту.
Каждый из нас прекрасно знает, как ему избавится от физического дискомфорта. Например, если у вас заноза, то логическим действием будет ее вытащить. Просто? В психологических проблемах не все так легко. Источник неудовлетворенности качеством своей жизни иногда ищется месяцами, а то и годами, а при нахождении его, оказывается, что все неудобство находилось на поверхности, но сознание усиленно набрасывала на проблему мантию-невидимку. А при болезненных и травмирующих периодах, бывает сознание работает ластиком, стирая ужасающие воспоминания. Тут начинается прощупывания болезненных точек, какая сработает, а затем начнется неприятное ковыряние внутреннего нарыва. А что делать, занозу необходимо убрать, иначе возможно заражение крови.
Спектр освещаемых проблем взаимоотношений с родителями глубок. В основном это те проблемы детства, которые носили деструктивный характер, характер абьюза, а именно насилия и разрушения психики. В общем, ненормального отношения между людьми. На сегодняшний момент, если кто интересовался книгами по воспитанию детей, актуальны моменты взращивания личности ребенка, его ориентированности с младенческого возраста на воспитание независимости и самоопределения. Ну что говорить, можно принять к сведению, но на практике все прозаичнее. Иногда усталость и раздражение берет верх, и все книги по воспитанию хочется сжечь на ближайшей газовой конфорке. Определённо уверена, что идеальных родителей нет, их априори не существует. Сьюзан Форвард изучает такие взаимоотношение, которые объективно выходят за рамки нормальности. Так что ваши два вскрика о недоделанных уроках не сломает психику ребенку. Но есть вещи намного страшнее. Это избиение, алкоголизм, моральные и физические издевательства, инцест, т.е все то, что в обществе является неприемлемым, но к сожалению процветает за закрытыми дверьми. Профессионалу таких детей видно, не профессионалу может и не прийти в голову, что определенное поведение ребенка может быть следствием насилия дома. По факту каждый зациклен сам на себе. А затем, если дело не заканчивается криминалом, то формируется сломанная психика человека, не способного к нормальной социализации. Проблемы, поднятые в книге, страшны именно потому, что они замалчиваются. Тихие убийцы психики, которая способна рухнуть в любой момент.
Плюсы в книги есть. Опросные листы, составленные автором, помогут на начальном этапе самодиагностики. Да и методики ее, что радует, не направлены на всепрощение, что иногда у других авторов вызывает раздражение, возвышая прощение как метод избавления от всего, хотя условный пациент еще ползает по земле не в силах подняться. Здравый смысл и принятие себя со всем прошлым «багажом» и недостатками, первый шаг, направленный на самоисцеление как цель нормального построения дальнейших отношений с людьми. Книга полезна, доступна и лаконична. Лишнего в ней по минимуму, а выхлоп может получиться неожиданный. Вперед назад в прошлое, пора навести порядок в своей собственной жизни или просто понять для себя, что с родителями определенно повезло!
Книга очень информативна, да еще и как раз с теми рецептами, которые нужны вчерашнему ребенку не совсем простых родителей, а сегодня - маме и педагогу, непосредственно работающему с теми самыми "трудными". Детьми, которых искалечили собственные папы и мамы - непониманием, психологическим и другими видами насилия, игнором... Здорово, что в книге так много примеров, которые иллюстрируют разные виды токсичных отношений, а также простые способы борьбы со стереотипами поведения, страхами и даже самим собой (последнее очень важно). Еще одна ценность в том, что книга - несмотря на всю сложность темы - написана очень доступно и просто. Безусловно, за этим стоит грандиозная работа опытного специалиста. К сожалению, у нас еще недостаточно развита практика посещения психологов и психотерапевтов, потому много людей, даже осознавая суть своей проблемы, остаются с ней один на один. Для таких (как для меня) книга - просто находка. Ее непросто читать, это тяжелый путь, но его осилит идущий.
Очень хорошая книга, но как-то страшно после неё! Ведь реально понимаешь, что практически не существует нетоксичных родителей. Мы все в какой-то мере и токсичные родители и жертвы токсичных родителей, просто мера токсичности у всех очень разная - от нескольких случаев, до невозможного давления. Но чем мне нравятся книги Форвард, так это тем, что она даёт реально действенные советы, которые действительно могут помочь избавиться от этого груза ложной вины, груза, который тянет вниз и мешает перешагнуть эту черту, просто забыть и жить дальше. Единственное, что немного запутывает, так это разброс историй по разным частям книги. Я уже писала в отзыве о книге Сюзан Форвард - Эмоциональный шантаж об этом, просто если бы история человека, обратившегося к психотерапевту, была рассмотрена от начала до конца, было бы проще не потерять взаимосвязь, а так, иногда, какое-то время вспоминаешь, что же с этим героем произошло и всю его трагедию. Но, оговорюсь, может быть это только я видела в этом недостаток, другим же читателям такое деление и не мешало совсем. А в общем, книга очень полезная и читается легко и с интересом. Случаи рассмотрены довольно часто встречающиеся и приближенные к нашей повседневной жизни, и очень страшно, что таких примеров можно привести огромное количество. Эта книга может оказаться очень хорошим подспорьем в решении похожих проблем с родителями, может какой-то родитель в описании узнает себя и это послужит толчком к пересмотру своего поведения с ребенком, а может кому-то именно эта книга поможет оттолкнуться от прошлого и начать радоваться будущему, и хочется верить, что потом таких случаев станет меньше.
Я вам сначала скажу, что я в этой книге не одобрила. Автор прет на читателя на бульдозере и кричит из кабины - твои родители были плохие! Твои родители тебя не любили! Ты не обязан их прощать! Автор, иди в жопу. Мои родители меня любили. И их родители их любили. В меру своих возможностей. А вот возможности скудноваты были. Ну так але, гараж. Революция, гражданская, великая отечественная, славься, могучий Советский союз. Вообще во всем западном мире принципы воспитания сами по себе такие, что все мы долбанутые тазиком и пыльным мешком из-за угла окученные. А тут еще великие потрясения. Но в остальном я эту книгу очень хвалю. Если у вас палец сломан, вам везде будет больно, куда ни ткни. Если вы еще не поняли, что сломан палец, а не ребро и не шейка бедра, тетя Сьюзан вам расскажет. Что ваши проблемы из детства с вероятностью в 146%. И что вы уже большие девочки и мальчики и можете с ними разобраться и без мамочки.
Очень рада, что эта книга попалась мне в руки или, наверное, правильнее будет сказать, на глаза. Выбранный стиль написания очень легко воспринимается. Во-первых, он нафарширован множеством примеров из жизни пациентов, что облехчает понимание и закрепляет информационную составляющую. Во-вторых сложные и незнакомые термины вводятся в текст постепенно, к ним привыкаешь, а к концу книги уже можешь свободно использовать в своей речи. Сама по себе книга очень страшная тем, что заставляет очень близко столкнуться с самыми душераздирающими проблемами "отцов и детей". Очень жутко становится от прочитанных страниц, от того что начинаешь понимать, особенно прочитав откровенные признания, что все это очень близко, хотя хочется отмахнуться и сказать, что этого не может быть и так не бывает, особенно это касается сексуального абьюза. Я бы рекомендовала книгу "Токсичные родители" к прочтению всем. Почему? Понятие психотерапевт, психолог и т. д. - обращение к нему в нашей стране до сих пор считается чем-то зазорным, мы привыкни изливать душу друзьям, подругам, слушать их зачастую ошибочные советы, и что самое неправильное, руководствоваться ими или же неправильными примерами со страниц интернета. Здесь же очень точно показана высокопрофессиональная работа психотерапевта, без помощи которого, жизнь людей продолжалась бы в скорлупке из собственного горя. Примеры давления родителей на детей, приведенные в книге, пусть не настолько жестокие, но все таки присутствуют в жизни каждого из нас, если анализировать, некоторые фразы сказанные родителями до сих пор преследуют, постоянно всплывают в памяти, занижая самооценку или наоборот излишне ее возвышая. Лично я решила переписать их и обсудить при встрече, возможно они их даже не вспомнят. И как следствие, нужно быть аккуратнее со своими детьми. А излишняя забота родителей о детях также вредна, как и ее отсутствие
Я хочу сказать, что будь ее воля, она бы дышала вместо меня
Не могу с уверенностью сказать, что можно самостоятельно воспользоваться пошаговой инструкцией описанной в книге, и избавиться от влияния "токсичных родителей", не настолько я знакома с психологией, но эта книга дала возможность о многом задуматься и многое для себя подчерпнуть, например, с помощью "Траура" можно не только попрощаться с детством, но и с другими определенными временными промежутками, а та же "Конфронтация" может быть применена не только по отношению к родителям, но и к любым людям, любящим оказывать давление.
Всем нам необходимо найти точку равновесия между заботой о самих себе и заботой о чувствах других. Никто не может быть полностью самодостаточной личностью в течении всей жизни.
Книга очень хорошо заставляет открыть глаза, на многие проблемы, которые хотелось бы не замечать.
Детство, по идее, должно быть самым счастливым периодом в жизни человека, но для некоторых этот этап является трагичным и последующая жизнь складывается трудно именно из-за неверных детских установок. Для ребенка родители - это весь мир, именно их мнение долго является единственным ориентиром. К сожалению, родители не идеальны и часто из поколения в поколение передаются одни и те же травмирующие ситуации. В книге показаны основные типы проблем, начиная от постоянной критики и неспособности родителей нести ответственность за детей, перекладывания на них своих обязанностей и вины, заканчивая побоями и инцестом. В первой части книги рассказано много историй, на примерах показано, какие сложности во взрослой жизни могут быть у детей с проблемным детством . Во второй части описаны приёмы, позволяющие исправить ситуацию, прекратить негативные отношения и выстроить новые. Для тех, кому близки подобные ситуации, книга достаточно тяжёлая, но беспорно полезная, потому что первый путь к исправлению негативных последствий - это осознание, что такие отношения не являются нормой и нужно их менять. Полезно и для родителей и для детей, а некоторые вещи могут встречаться и в браке, так что каждый (у кого в жизни есть проблемы) найдет что-то полезное.
К сожалению, очень много наших психологических проблем спрятаны в глубоком детстве. Кто-то их преодолевает, кто-то вынужден всю жизнь мучатся с комплексами и ранами, нанесенными родителями, которые вроде-как должны защищать. Но не всегда и не всем так везет. Сьюзан Форвард - психотерапевт с многолетним опытом работы, подробно рассказывает о семьях, где присутствовал абьюз - насилие. Имеется в виду не только сексуальное, но и физическое (побои) и словесное (оскорбления, унижения). Автор приводит очень много примеров людей, которые посещали ее занятия по терапии. Последовательно рассказывает, как изменилась их жизнь под воздействием лечения. В книге присутствуют последовательные методики борьбы с собой, своими страхами и комплексами. Все очень хорошо описано и можно работать самостоятельно. Многие вещи становятся шокирующими, так как некоторые проблемы очень трудно связать между собой, и когда Сьюзан эту связь показывает и обнажает, начинаешь понимать откуда взялась та или иная проблема. И соответственно с ней проще справиться. Воды тут нет, наоборот, очень много дельной и толковой информации. Чувствуется, что психотерапевт хочет помочь, стремиться к этому. Все этапы, которые проходит пациент, очень хорошо известны врачу. Она просто асс. Одним словом, это прекрасная книга, написанная простым и доступным языком, которая многие вещи расставляет по своим местам. Она показывает читателю, что как бы к нему не относились родители в детстве, все можно начать с чистого листа. Улучшить свои эмоциональные проблемы, начать уважать себя, построить крепкую семью, свободную от насилия. Важно избавляться от негатива, учится жить для себя. Почувствовать такую важную свободу выбора, не зависеть от критики, уметь вовремя сказать "нет". Читая книгу и следуя ее советам, вы пройдете нелегкий путь. Вам нужно будет признаться себе в очень болезненных вещах, испытать на себе "траур", написать письма и многое другое. Но это помогает. Вы избавитесь от груза, который не давал вам раньше построить отношения, сделать успешную карьеру, обзавестись друзьями. Вы сможете пересмотреть свои взгляды на многое. И, что самое главное, вздохнуть свободно. Вы перестанете ощущать себя неудачником. Советую книгу тем, кто в ней нуждается.
Как изменить отношения с родителями, если с самого детства у вас были проблемы в семье? Как общаться с родителями, которые причинили вам боль? На эти и многие другие вопросы книга дает ответ.
Я очень подозрительно отношусь к популярным книгам о психологии, потому что в большинстве своем они нацелены на зарабатывание денег, пиар автора и крайне редко дают качественные и полезные советы. Большинство из них основаны на манипуляции, что в итоге читателю приносит весьма сомнительные результаты.
Но вернемся к книге. Она разделена на две смысловые части. Первая описывает различные виды нездоровых отношений с родителями и их последствия для жизни детей. Автор приводит рассказы реальных людей, приходивших к ней на прием. Стоит отметить, что упор в книге делается на совсем запущенные случаи вроде родителей-алкоголиков или насильников, но в целом вся информация будет полезна и в менее драматичных ситуациях, таких, как вербальный абьюз и манипуляции.
Вторая часть содержит конкретные практические советы о том, как себя вести с такими родителями. Описываются стадии изменения отношений с ними, а также процессы и результаты психологической работы над проблемой. Опять же, в тексте фигурируют те самые пациены Сьюзан, которые решили улучшить свою жизнь с помощью терапии.
Плюсы книги:
здесь есть совершенно точные советы о том, как себя вести, вплоть до применения определенных фраз и поступков в случае конфликта. книга написана с точки зрения классической психологии и психотерапии компетентным автором, советам которого можно доверять. В “Токсичных родителях” вы не найдете глупых советов в стиле “забыть и простить”, книга нацелена на проработку травмы и максимальное от нее освобождение. Это не всегда означает улучшение отношений с абьюзными родителями, иногда для устранения проблем придется дистанцироваться от членов семьи, причинивших вам много боли.
Чем больше я думала, тем больше я понимала, что отпущение грехов в прощении было ничем иным, чем ещё одной формой отрицания: «Если я прощу тебя, мы оба сможем притворяться, что произошедшее не было таким уж страшным».
Минусы:
не могу сказать, что это полноценный минус, однако предвижу, что этот момент может не понравиться типичному русскоязычному читателю. Сьюзан на протяжении всей книги утверждает, что прощение – это не всегда проработка травмы, и что не всегда родителей нужно прощать за то, что они с вами сделали. Поэтому в книге довольно много агрессивных призывов излить свой гнев, пойти на конфронтацию. Столько лет оберегая себя от конфликтов, некоторым людям будет тяжело принять эту агрессию. в силу культурных различий Сьюзан Форвард мало говорит о самостоятельности. Если вы решили избавиться от проблем, которые пришли в вашу жизнь благодаря вашим родителям, то вы как минимум не должны зависеть от них в бытовой жизни. Большинство же сообщений на русскоязычных психологических форумах сводится к “мама терроризирует меня, но мне некуда деваться, я живу с ней”.
Детям необходимо знать, что если они допустят ошибку, конец света не наступит.
В целом эта книга будет категорически полезна всем, у кого в отношениях с родителями серьезные проблемы, неважно, какого характера. Если она и не устранит все сложности, то как минимум даст новый взгляд на ситуацию и подготовит человека к терапии в кресле у специалиста.
Отзывы на книгу «Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь», страница 3, 85 отзывов