Молодой человек («человек» в смысле разумный житель мира Синэнганьо) с достаточно приятным для его касты запахом вот уже половину вечера не мог привлечь ни одну барышню. С обонятельными рецепторами и железами общения у него всё было в порядке, на вид он был крепкий и выносливый, ничем не хуже сотен других парней, пришедших для парообразования. В чём же дело?

«Возможно, от волнения я неточно сымитировал запах той девушки. Она подумала, что я зову другую», – заключил молодой человек. Кстати, имя его передавалось запахом Шкварки-Отбросы-Носки-Имбирь-Нашатырь, для краткости будем звать его Шонин. Мужчины его касты редко могли похвастаться наличием целых трёх приятных запахов в имени, а уж аромат носков считался необычным и экзотическим, так что с наветренной стороны Шонин был не так себе, а очень даже ого-го. Только вот барышни на его зов подходить не спешили.

«Так-с, попробуем ещё раз. Вот эта вроде ничего», – сказал себе парень. Для синэнганца разговаривать самому с собой было вполне нормально. Наоборот, интромолчаливость указывала на нервное расстройство.

Раскрыв веером самцовые лопасти, Шонин пустил в ход железы общения, тщательно комбинируя запах женщины: Айва-Компост-Требуха-Ацетон-Яблоко. Дамы любой касты обычно пахли приятнее кавалеров, поэтому три вкусных аромата в имени не были чем-то незаурядным. Привлекательность девушки оценивалась по интенсивности, сочетаемости и редкости имени. Актая была ни то, ни сё: симпатичная простушка, каких сотни. «Почему бы тебе со мной не познакомиться?»

Почувствовав зов, Актая обернулась, навострила щетинки. Кто-то позвал. Да, вот этот. Нет, спасибо, – промелькнули отрывистые мысли в положении тела, в движениях клапанцев, в качании усиков и чмоканье аккуратных сфинктеров. Девушка вернулась к обонятельному ощупыванию собравшихся.

«Значит, звал правильно, просто меня игнорируют, – констатировал Шонин. – Что со мной не так?»

Чуть поодаль он заметил другого парня, куда более успешного. Тот весь был сплошной веер. Сплошное обаяние. Или обоняние? Барышни так и кишели вокруг него, чуть ли не касались усиками, бесстыдницы! «Мне бы такую бесстыдницу! Хоть одну!» – взмолился про себя Шонин. Стоящая рядом девушка отшатнулась и негодующе заклекотала красивыми влажными сфинктерами.

«Ну вот, я опять всё порчу, – досадливо сказал себе парень. – Нельзя так явно показывать свои мысли!» Хотя как их скроешь?

Окружённый девицами самец по имени Дизель-Огурец-Гарь-Рыба-Аммиак демонстрировал удивительный магнетизм при весьма посредственном индивидуальном букете.

Догра, – неуверенно позвал Шонин. Дамский угодник насторожился, ощетинился, показывая: Я не из таких. Мне хватает внимания барышень.

Шонин отчаянно затрепетал клапанцами, выражая мысль, что его намерения неправильно истолковали: он всего лишь хотел попросить совета. Впрочем, клапанцами можно было и не хлопать, все его мысли и дурак легко прочитает.

Позже, – просигналил Догра и продолжил охмурять дам. Шонин понурился и отправился ждать у ворот в загон парообразования.

Налюбезничавшись с незнакомками, ловелас выбрал себе двух самых привлекательных, – похоже, даже выше его кастой. Заметив переминающегося у выхода Шонина, Догра жестами объяснил, где и когда готов встретиться и дать совет. Шонин завистливо покачивал усиками вслед удаляющейся троице, ловил последние отзвуки кокетливого чавканья сфинктеров и нотки неведомых ему доселе дамских запахов.

Молодые люди встретились на следующий день возле большого общественного чана с пойлом. Шонин вежливо предоставил спутнику право первым нахлебаться сладкой жижи. Вид искусного соблазнителя, общее эмоциональное состояние и довольное хлюпанье клапанов подсказывало, что дамы его не разочаровали.

Насытившись, молодые люди удалились в одну из укромных нор для частного обмена информацией. В Синэнганьо, где твои мысли и эмоции может читать каждый, кто окажется достаточно близко, без таких нор невозможны были бы бизнес, экономика, индустрия слухов и религиозная дружба (последние два явления часто перетекали одно в другое).

Шонин начал выстукивать клапанцами сложную фразу языка жестов, но Догра нетерпеливо его оборвал. И сплёл свои щетинки со щетинками собеседника, что по неписаному закону позволялось только ближайшим родственникам и любимым супругам.

– Так быстрее, – пояснил чужой голос внутри Шонина.

Неудачливый в делах амурных юнец слегка дрожал от неприятной и неожиданной интимности с незнакомцем – и боролся с доверием, возникающим вследствие такого контакта по чисто физиологическим причинам.

– Что ты хотел знать? – спросил Догра-внутри.

– Как мне привлечь девушку? – несмело отозвался Шонин, не привыкший разговаривать с кем-то, кроме себя самого. – Только, если можно, быстрее, мне не очень хорошо.

– Очень просто, – самоуверенно ответил Догра-внутри. – Ты – это то, что ты думаешь. Вот о чём ты думал, когда пришел на парообразование?

– Что мне нужна девушка. Что я неплохой парень.

– А ты думал, какая девушка тебе нужна? – допытывался Догра.

– Симпатичная.

– То есть любая симпатичная?

– Ну… да, – признался Шонин.

– В этом твоя ошибка. Ты приходишь на парообразование и видишь сотни симпатичных девушек. Зовёшь ближайшую. Она оборачивается и чувствует, что тебе нужна любая: хоть Актая, хоть Гурая.

– Но ведь так и есть, – не понял Шонин.

– Вот поэтому четыре пятых парней уходят с парообразования с одной барышней. Почти одна пятая уходит в одиночестве. И только единицы собирают вокруг себя толпу хорошеньких дам, – гордо ответил Догра.

– То есть я никогда не найду себе пару? – встревожился вполне себе приятный с наветренной стороны молодой человек.

– Найдёшь, если меня послушаешь. Приходи сегодня снова в загон. Заметишь подходящую девушку – сперва не зови. Изучи её хорошенько. Внюхайся, какой насыщенный у неё основной запах. Какая тонкая верхняя нота. Какое стойкое послевкусие. Как умело она маскирует вонь жасмина или базилика. Почувствуй, что тебе нужна именно эта барышня.

– Ты думаешь, я вот так просто зайду в загон и сразу встречу любовь всей жизни? – изумился Шонин.

– Любовь всей жизни на этот вечер, – поправил Догра. – Если ты поверишь, поверит и она.

Усики чесались, щетинки хотели высвободиться из нежданного сплетения. Но Шонин так и не уловил сути совета, поэтому продолжал спрашивать.

– То есть сегодня любовь, а завтра просто знакомая?

– Схватываешь на лету! – похвалил Догра, очевидно, не чувствовавший никакой неловкости от внутреннего диалога. – Ещё лучше будет, если ты поверишь, что искал её всю жизнь. И что до самой смерти от себя не отпустишь.

– А завтра отпустить?

– В точку! А самое надёжное при этом ещё поверить, что ты, например, владелец четырнадцати частных нор, а два отнорка сдаёшь в аренду. Что ты каждое утро надзираешь за выпасом сотни крылатых зеброящеров, а с полуденной дойки получаешь две трети. И что ты очень хочешь все свои частные норы заполнить собственными пищащими отпрысками. И вот наконец нашёл себе достойную спутницу для этого святого дела.

– Но как я в это поверю? У меня только полторы норы и пара слабодойных зеброящеров. И пасу я их сам. И к пищащим отпрыскам пока не готов.

– Это неважно, – успокоил Догра. – Чтобы привлечь интересную девушку, достаточно поверить на несколько часов.

Шонин, похоже, понял секрет успеха у дам. Только сильно сомневался, что сможет им воспользоваться. Видимо, поэтому Догра так охотно поделился с ним сокровенным знанием. Вежливо поблагодарив любимца женщин и высвободив щетинки, Шонин вернулся к своим зеброящерам.

Пару вечеров в загоне он пропустил. Потом всё-таки решился.

Долго бродил среди собравшихся одиноких синэнганцев и синэнганок. Заприметил удивительно манящую, ароматную барышню. Начал внимательно её исследовать.

Звали барышню, опять же, Актая. Но другая Актая: у этой вместо яблока был ягель, а вместо требухи типографская краска, очень редкий запах. Да и компостная нотка у неё была гораздо мощнее.

Внюхиваясь, вчуиваясь, всматриваясь, Шонин довольно многое узнал о барышне. И довольно многое ему понравилось. Основная эмоция – дружелюбная игривость. Основное стремление – быть любимой достойным мужчиной. Мелкие дамские капризы не слишком явственны и не слишком изощрённы. Очень и очень приятная девушка, возможно даже, та самая.

Хотя Шонин не звал её по имени, Актая обернулась и внимательно прищёлкнула верхними сфинктерами. Звук был настолько пленительным, что молодой человек едва не распахнул все клапанцы навстречу чаровнице. Это выдало бы его с потрохами. Впрочем, с потрохами его выдали уже мысли и эмоции, отражённые во всей его позе и в каждом движении усиков.

Актая заинтересованно приблизилась. «Шонин», – позвала она на пробу, перекатывая имя по обонятельным рецепторам.

Молодой человек растопырил лопасти веером и хотел было тоже позвать её, изобразив приличествующий обстановке приветственный танец. Но его опередили.

«Актая», – прокатился мощный зов, и Шонин понял, что его зазнобу сейчас неотвратимо уведут. Он не удивился, увидев в нескольких шагах от себя давешнего собеседника и расточителя ценных советов.

Догра тянул и влёк барышню к себе, будто зеброящера в крепком поводу. Сейчас этот хитрый охмуритель оплетёт её своими сетями, своей верой в то, чего нет, а завтра забудет и бросит, как бросал девушек, наверное, каждое утро своей никчёмной жизни! И почему они всё ещё попадаются на уловки? Почему, зная его трюки, думают, что на этот раз Догра действительно влюбился, окончательно и бесповоротно?

Потому что Догра безоговорочно верит в то, что придумал себе в этот вечер. А разве мысли и эмоции, отражённые в жестах, в позе, в хлопанье клапанцев и чмоканье сфинктеров, могут выражать то, чего на самом деле нет?

И как спасти прекрасную незнакомку, покорно идущую на заклание?

Шонин не размышлял, а самым непозволительным образом сплёл свои щетинки со щетинками девушки и быстро заговорил внутри неё:

– Актая, не верь ему! Догра обещает любовь на всю жизнь, но продлится его любовь только один вечер! Спроси кого хочешь: он постоянно выходит с парообразования с новой девушкой. А наутро эта девушка возвращается к родителям в горе и отчаянии.

Актая возмущённо высвободила щетинки. Но теперь принюхалась к ловеласу совершенно иначе. Какой-то ванильный душок шёл от его незамутнённых эмоций и написанных на клапанцах искренних мыслей.

Девушка тряхнула усиками, будто избавляясь от наваждения. Потом приблизилась к Шонину, овевая его чуть заметным тоном ягеля и невзначай сочетая свой аромат типографской краски с его запахом носков.

«Шонин?» – неуверенно позвала она. Молодой человек выложил (выразил лопастями, клапанцами, щетинками, сфинктерами, позами и жестами) всю свою подноготную: и полторы норы, и двух слабодойных зеброящеров, и неготовность к отпрыскам, и безрезультатный поиск пары… и то, как ему понравилась Актая, – не просто какая-нибудь Актая, а вот эта самая, в аромате ягеля и типографской краски, с дружелюбной игривостью и внимательным щёлканьем верхних сфинктеров. Очень, кстати, симпатичных.

Непростительная дерзость, – просигналила девушка. Шонин сник. «Но что ещё я мог сделать, чтобы удержать тебя от ужасной ошибки?»

Спасибо, – причмокнула Актая. Подошла ближе и коснулась его усиков.

Завтра вместе похлебаем из общественного чана. Жду после полуденной дойки, – просигналила девушка и удалилась.

«Вот это да-а-а!» – сказал себе окрылённый, как зеброящер, Шонин.

А больше и сказать-то было нечего.

Фанфик

Как-то раз бог-студент в золотистых сандалиях до колена зашёл в гости к другу, мнившему себя законодателем мод.

– Проходи, проходи, голуба, давно тебя жду! – воскликнул хозяин, широко улыбаясь и тряся длинной чёлкой. – Хочу кое-что тебе показать.

Дома молодой, пластичный бог моды не носил узкие брючки по щиколотку. Вместо этого на нём были цветастые лосины из неведомой ткани и бесформенное домашнее одеяние в придачу.

– Халат в стиле бохо, – просветил он товарища-студента, помахивая объёмным рукавом перед самым носом гостя. – Шик, правда?

Мажор в золотистых сандалиях неопределённо мотнул подбородком. Он в моде не шарил, но к советам щёголя прислушивался. Вот, обувку заказал по его наущению.

– Кстати, в этом сезоне очень моден мятный цвет. Тебе пойдут бледно-мятные афгани, сверху молочная майка, можно с дырами. На голове шапка коричневая, крупной вязки, с косицами спереди и сзади. Большая мягкая кожаная сумка, на шее болотный шарф или какие-нибудь аксессуары, здесь на твой вкус. Будешь просто секси. Да, ещё стильная стрижка и короткая борода.

Бог моды беззаботно щебетал, ведя приятеля через анфиладу смело обставленных комнат. Студент в сандалиях мысленно примерил на себя нарисованный хозяином особняка образ, хмыкнул и решил кое-что попробовать. В разумных пределах.

– Вуаля! – непонятно воскликнул любитель цветастых лосин.

Перед мажором явилось… нечто.

Минуту он пытался разобрать, что ему предложено оценить. Потом сдался.

– Это что?

– Здрасьте! Это фанфик! – надулся ранимый друг.

Нечто напоминало лопнувший по шву плод каштана. Среднего размера мир, а на него сверху и снизу нахлобучена тесная скорлупа – две половинки ещё одного мира.

Студент недоумённо пялился на странную конструкцию.

– Ну ты вообще ничего не рубишь в современном искусстве!

– Тогда объясни, – чуть жалобно попросил гость.

Бог моды фыркнул. Немного поломался. Но ему самому не терпелось всё рассказать.

– Сколько тебе повторять: надо быть в тренде, голуба! А сейчас тренд – это «Лучший из миров»!

– Так я уже сходил на экскурсию… – начал оправдываться обладатель золотистых сандалий.

– Экскурсии – прошлый век, – отрезал хозяин. – Сейчас у всех продвинутых богов есть свой персональный «Лучший из миров». Один очень приятный парниша продаёт, я взял у него контакты. Поделюсь, если хорошо попросишь.

Мажор присмотрелся к миру повнимательнее.

– Подожди, тебе, наверно, подсунули левак. Даже я навскидку вижу с десяток отличий.

– С каких это пор ты разбираешься в креаторском деле? Ты что, на курсы ходил? Или на мастер-класс? – вспылил хозяин и тут же весьма непоследовательно заявил: – Кстати, мастер-класс рекомендую. Познавательно. Он-то меня и вдохновил на создание фанфика.

Посопел, напыжившись от собственной гениальности. Потом пробурчал:

– Ну и что, что копия неточная. Пока что других не достать. А если что-то в тренде, я должен это приобрести. И вообще, отличия от оригинала делают её неповторимой. Эксклюзивной! С какой стати меня должно интересовать чьё-то мещанское мнение?

Видя, что приятель сейчас накрутит себя до обиды на весь свет, студент вклинился с тактически верным вопросом:

– Так что же такое фанфик? – пролепетал он, хлопая честными голубыми глазами.

Бог моды остановил маховик истерики. Пожевал тонкие губы. Ответил вполне миролюбиво:

– Запомни, балда: это творчество поклонников на основе мира-оригинала. Вот как у меня! Я купил две копии, немного пофантазировал, и – красота!

Далёкий от трендовых явлений гость остерёгся спрашивать, где же здесь творчество.

– Чтоб ты знал, именно я придумал понятие фанфика. Несколько приятелей заинтересовались. На днях мы клуб организовали. А если вдруг надумаем проводить конкурс (а чем мы хуже?), то мой фанфик точно сможет побороться за первое место.

Студент покивал, выражая поддержку.

– И в чём изюминка твоего… эээ… произведения?

Он снова нашёл тактически верные слова. Приятель надулся от важности, чему немало способствовал халат в стиле бохо.

– Чтобы сделать годный фанфик, нужно вжиться в творение автора. Я десяток раз ходил на экскурсии, целыми днями изучал «Лучший из миров» самостоятельно, я купил эти чудесные репродукции (и хотя, признаю, они не во всём точны, но дух шедевра в них передан изумительно) и безвылазно сидел в них, всеми порами впитывая идеи, смыслы и подспудные послания. Потом я прозрел…

Щёголь замер в театральной позе, глядя куда-то поверх собеседника и вытянув руки к незримому источнику откровения. «Переигрывает», – уныло подумал гость, но, естественно, не стал озвучивать.

– Многие человечки «Лучшего из миров» думают, что после смерти попадут в рай или ад, – продолжил наконец творческий фанат. – В рай – те, кто себя хорошо вёл, а в ад – те, кто плохо. Соответственно, в раю будет хорошо, а в аду плохо. Конечно, у людей много версий насчёт того, что конкретно их ждёт, но суть одна. Тогда я заказал тому приятному парнише ещё одну копию ЛиМа, только без человечков. Разделил эту копию пополам. Немного поиграл с условиями, пейзаж подправил (не зря сходил на мастер-класс и на курсы ландшафтного дизайна тоже). Присмотрись-ка!

– Замечательный рай, – похвалил друг. – Всё почти как у нас. А как ты разделяешь человечков на хороших и плохих? Неужели выслушиваешь каждого? Или читаешь мысли?

Модник просиял. Именно этого вопроса он ждал от гостя, именно с этой загвоздкой пришлось дольше всего провозиться, и именно этим решением он так гордился.

– Всех выслушивать не хватит ни терпения, ни вечности! У меня много других дел: укладка, педикюр, организация клуба… Сперва ад у меня был скорее показательный. Атмосферку там создал что надо – жуть. Чертей налепил пострашнее. Самых известных преступников в кипящие котлы посадил. А всех остальных человечков после смерти заселял в рай. Я же добрый. Иногда отправлял в туры по аду, чтобы набирались благоговейного ужаса.

Ярый фанат «Лучшего из миров» замолчал, ожидая следующего вопроса, словно реплики в пьесе. Догадливый приятель поспешил эту реплику подкинуть:

– Но что-то пошло не так?

– Не то слово! – подкатил глаза бог моды. – Да, сначала эти жалкие душонки не верили своему счастью, мирно пощипывали струны арф, играли в пинг-понг или слагали гимны в мою честь. А на выезде трепетали перед адскими муками, которые наблюдали в окошко экскурсионного автобуса. Но потом потеряли совесть (если автор в них эту совесть закладывал). – Щёголь вздохнул. – Рай, который ты видишь, вторая версия. Несохранившийся вариант был во много раз красивее, гармоничнее, совершеннее. Но эти вандалы его разрушили. Начали хулиганить, малевать на стенах, ломать деревья и инсталляции, весь мой великолепный дизайн испоганили. Тогда я их наказал.

– И как же? – услужливо вставил студент. Ему и вправду было интересно.

– Увеличил штат чертей, агрессию им выставил на максимум, вынул преступников из котлов и напустил всю эту ватагу на райских дикарей. Сказал, что за безобразное поведение рай переименовывается в ад. Провозглашается анархия под надзором чертей и маньяков. А прежний ад вывел из эксплуатации, чтобы энергию не жрал.

– Строго, – заметил гость, – но справедливо.

– Получалось, что теперь все души попадали в ад. Страдания их были разнообразны и невыносимы: мои верные черти подошли к делу с огоньком и выдумкой. И никто особо не роптал, даже праведники. Поняли, что косякнули. Я занялся другими проектами, оставил их ненадолго. Вот, халатик сшил. Супер, правда?

Мажорик похвалил халат: фасон действительно был свободный и удобный. «Будь у меня подруга, обязательно заказал бы ей такой».

– Ну и что было потом?

– Потом заглянул я к людишкам снова, и вижу довольно обустроенный ад. Резервация для праведников, где они чинно занимаются самобичеванием и замаливанием грехов всего человечества. Остальное адское общество разделилось на слои и группы по всем законам зоны (это в ЛиМе такие особые заповедники для преступников, где чем жутче уголовник, тем жирнее ему живется). Публичные пытки дважды в день, бессмысленный тяжёлый труд для низших, роскошь и развлечения для высших.

– Любопытно! А что если… – начал было гость в золотистых сандалиях.

– Вот и я подумал: «А что если?» – перебил создатель фанфика. – Ведь так же можно играть до бесконечности. Подчистил закрытый за ненадобностью ад, подновил, приукрасил чуток, котлы убрал. Объявил человечкам, что смилостивился над праведниками из резервации, и отселил их туда по амнистии. Те возликовали и начали меня молить то одного в Новый рай пустить, то другого. Я велел составить список. Разрешил забрать к себе половину перечисленных. Потом они взмолились пуще прежнего, я другую половину списка амнистировал. В Новом Аду волнения, погромы, ужесточение режима. В Новом Раю благолепие и тишина.

– И на этом конец? – не поверил студент.

– Почему же? Теперь между остановками «Новый Рай» и «Новый Ад» регулярно курсируют миссионерские автобусы. Праведники проповедуют, проводят службы для рыдающих от раскаяния грешников, иногда забирают – с моего разрешения, естественно, – десяток-другой душ за примерное поведение. И свежеумерших тоже анкетируют, тестируют, иногда переправляют в Новый Рай. В Новом Аду поутихло, ведь теперь у каждого мерзавца есть надежда на спасение. Только черти недовольны: бурчат помаленьку, тайные кружки собирают. Пока что так, а дальше, думается мне, будет новый виток.

Теперь-то гость смог по достоинству оценить придумку фаната ЛиМа. Он пораскинул мозгами и нашёл комплимент, который по-настоящему понравится приятелю:

– Это ультраоригинально! Какой постмодернизм! – с чувством сказал студент.

Хозяин разулыбался и совершенно растаял.

– Я знал, что ты тонко чувствующая натура! – всхлипнул он, смахивая с ресниц невидимую слезинку. Тут же одёрнул себя: – Но я всё болтаю, болтаю, совсем забыл о гостеприимстве! Пойдём на кухню, угощу тебя мировой штуковиной! Смузи! На вечеринке у бога пикапа попробовал.

Как и все студенты, мажорик в золотистых сандалиях никогда не отказывался что-нибудь выпить, а ещё лучше что-нибудь съесть. К чему относятся смузи – к выпить или к съесть, – он не имел ни малейшего понятия, но охотно последовал за щёголем.

Отведав диковинного угощения, студент так и не понял, к какой категории причислить лакомство. Но насладиться новинкой это не помешало.

– Кстати, а почему бы тебе, голуба, не вступить в наш клуб? – предложил бог моды, заедая смузи тонким хрустящим хлебцем.

– А у вас есть молодые симпатичные богини?

– Да вы сговорились все? У нас не служба знакомств! – возмутился создатель фанфиков, но продолжил уже спокойным голосом: – Симпатичных пока нет. Но если хочешь, я попрошу бога пикапа, он научит тебя быть неотразимым.

Тут уж отказываться было бы глупо.

– Ну вот и отлично! – Хозяин радостно хлопнул в ладоши. – Членский билет, членские взносы и прочую скукоту разрулим на собрании. Оно через две недели, от заката до рассвета. Маленький неформальный симпозиум на две дюжины богов. У тебя будет достаточно времени, чтобы сходить на мастер-класс, прикупить копию ЛиМа, придумать фанфик. И намутить себе прикид посвежее.

Бог моды игриво подмигнул и достал смартфон.

– Сейчас сброшу тебе контакты продавца копий. Да, наш клуб называется «ЛиМан». То есть ЛиМ-ман, как меломан, мегаломан… – Он отправил сообщение, погладил бледную нижнюю губу. – Я вот подумываю, не взять ли мне имя, как Карри Линг? В этом есть что-то революционное, не находишь? Буду, скажем, Версо Паблаче или Кляйвин Кельн… Зава Слайцев, на худой конец. Надо ещё покрутить…

Позже, уходя восвояси, студент в золотистых сандалиях испытывал смешанные чувства. Некоторую растерянность из-за обилия впечатлений от увиденного и услышанного. И лёгкую тревогу из-за внезапно возникших перед ним задач, решение которых потребует всех его творческих сил, вящей изобретательности и немалых средств. И конечно, воодушевление от того, что он приобщился к самому-самому, наикрутейшему из трендов, и что вскоре будет принят в круг самых-самых, наипродвинутейших личностей.

А ведь это так важно: приобщиться и быть принятым. Будь ты хоть сто раз бог.

Из тетради М.М.

Отрывок первый

Может, я и впрямь сошёл с ума. Не знаю.

Меня зовут Матвей Маркович Лукин-Ванин, мне 47 лет, холост, бездетен, безработен.

С чего всё началось: меня сократили, пришлось искать хоть какой-то источник дохода. Разместил резюме в сети, стал брать мелкие заказы. В ожидании предложения получше начал работать на одно низкопробное онлайн-издание для суеверных домохозяек. На ленту надо было выкладывать хотя бы три новых сообщения в час. В свободное время переводить короткие заметки и править материалы за другими сотрудниками, если потребуется. Мне дали ссылки на иностранные сайты, которые предпочтительнее всего шерстить. И понеслась.

Сперва я хихикал в кулак. Потом изумлялся воображению тех, кто пишет подобную чушь, чтобы забить мозги наивным читателям и под шумок впарить им туалетный утенок, убивающий все известные микробы. Даже абсолютный нуль и космический вакуум убивают не все микробы! Потом раздражался, что день за днём приходится читать и переводить подобный бред. А потом…

Потом я потихоньку начал верить. Ну невозможно придумать всё это. Где-то среди обмусоливания загадочных «фактов» из жизни Гитлера/Ванги/Джексона, где-то среди историй о привидениях и пророчествах древних цивилизаций, где-то среди свидетельств о похищениях людей инопланетянами спрятаны золотые крупицы истины. Настоящие факты. Настоящее сверхъестественное, необъяснимое и удивительное.

Через полгода копания во всякой ереси я стал ощущать покалывание на самом кончике носа: значит, наткнулся на действительно невероятную информацию. И порой, паче чаяния, она крылась за совсем невзрачным заголовком. И порой оказывалась географически куда ближе, чем ожидаешь от таких новостей.

Когда я рассказывал о своих находках, знакомые сперва отшучивались, потом тревожились за меня, многие перестали общаться. Осталось двое настоящих друзей, но я перестал при них заговаривать на волнующую меня тему, а то ещё в дурку упекут – из лучших побуждений. Начал сомневаться в себе: то ли я действительно псих, притворяющийся нормальным, то ли единственный здравомыслящий человек среди всего моего окружения (не берусь сказать «в мире», ведь наверняка найдётся ещё парочка таких, как я. На это надеюсь, этим живу).

Опыт приучил меня, что бумажный документ надёжнее электронного, поэтому я и начал эту тетрадь. Не знаю, прочтёт ли её кто-нибудь. А прочитав, поверит ли. Но не зафиксировать свои открытия – хотя бы для себя – я не могу. Сюда я буду вклеивать распечатки с кратким содержанием фантастических новостей. К самой тетради прикреплю флэшку, куда залью полные варианты с указанием ссылок (надеюсь, в будущем найдут стандартный USB-вход. Хотя если человечество ещё будет пользоваться сетью, то флэшка и не понадобится: отыскать исходники по записям содержанию можно будет без труда). Ещё я торжественно клянусь хранить тетрадь в герметичном несгораемом контейнере. Ну что ж, благодарные (или неблагодарные) потомки. Погнали.

***

11.06.17 Мендоса (Аргентина). Участница танцевального конкурса вступила в ожесточённый спор с пожилым членом жюри, не согласившись с его оценкой. В разгар спора внезапно образовалось облако разноцветного дыма, благодаря которому конкурсантка незаметно скрылась. Когда дым развеялся, пожилой член жюри был обнаружен на полу сидящим на шпагате. Он не мог произнести ни слова и сменить позу в течение 7 часов.

***

17.06.17 Жалабалат (Киргизия). Камеры наблюдения супермаркета зафиксировали бесследное исчезновение стендов с глянцевыми журналами и шоколадными батончиками. Видео было отправлено на экспертизу, следов монтажа или подделки не обнаружено.

***

18.06.17 Рим (Италия). В аэропорту Фьюмичино неизвестный, истерически смеясь, катался на лентах выдачи багажа в течение 4 часов. Владельцы пытались забрать чемоданы, возле которых находился этот, вероятно, психически нездоровый мужчина, но он, по словам очевидцев, «будто бы быстро перепрыгивал» или «мгновенно перемещался, размазываясь, как в мультфильме» на соседнюю ленту и продолжал хохотать, не возвращая чужое имущество. Сотрудники аэропорта оцепили зону выдачи багажа, но поймать хулигана так и не смогли. Позднее он непонятным образом пропал, едва один из сотрудников коснулся его руки. Чемоданы с ярлыками аэропорта были обнаружены вечером того же дня на детской площадке в Бордо (Франция), уже пустыми. Сесиль Лямер, гулявшая с детьми, услышала откуда-то сверху смех и едва успела оттащить дочь в сторону, когда явившийся ниоткуда чемодан рухнул прямо на карусель.

***

21.06.17 Каркассон (Франция). Порядка 10 000 бродячих кошек стеклось под стены древнего замка, окружив его живым кольцом. Неподвижно просидев вокруг крепости с 15:43 до 17:07, кошки разбежались с агрессивным мяуканьем.

***

26.07.17 Караганда (Казахстан). Пациенты психиатрической больницы взлетели под потолок, откуда персоналу пришлось снимать их швабрами.

***

27.06.17 Сент-Питерсберг (Флорида, США). Энн Коукс проснулась около 3 часов ночи из-за шума: группа странно одетых подростков бегала наперегонки по поверхности её бассейна, не проваливаясь в воду. Прогнать их не удалось даже с помощью полиции, так как подойти к бассейну ближе, чем на два метра, не представлялось возможным. Около полудня подростки разошлись сами, причём полиция так и не смогла к ним приблизиться, а потом упустила из виду, хотя «они совершенно не прятались, просто вдруг растворились в воздухе посреди людной улицы».

***

29.06.17 близ Иерусалима (Израиль). Один из пригородных холмов сместился на 4 км к югу. Причины явления неизвестны, сейсмическая активность накануне не зафиксирована.

***

01.07.17 Орловская обл. близ г. Кромы (Россия). Илья Потапов, любитель ночной рыбалки, около 5 часов утра поделился сигаретой с вежливо попросившим об этом дельфином. Выпустив несколько колец дыма через дыхало, животное поблагодарило рыбака и ушло на глубину, притом кончик сигареты светился под водой не менее двух минут.

***

01.07.17 Гастингс (Великобритания). Продавец фастфуда Уильям Бартоломью повздорил с покупателем, не желавшим платить, и оказался заброшенным на крышу трёхэтажного дома. В течение нескольких часов смертельно боящийся высоты мужчина взывал о помощи, но прохожие не слышали его криков. Впоследствии его заметила страдающая глухотой Мередит Томпкинс и вызвала экстренную службу. Однако спасатели, всё-таки разглядевшие Бартоломью, около получаса приставляли лестницу то к одному дому, то к другому, но не к тому, на крыше которого застрял продавец. Наконец мужчину удалось снять. Он отделался ссадинами и сорванным голосом.

***

02.07.17 Ивердон-ле-Бен (Швейцария). Сотрудники шоколадной фабрики, придя утром на работу, обнаружили на месте знакомого здания заросший сквер с проржавевшими качелями. Вместе с фабрикой пропал охранник. Полиция ведёт расследование (см. запись от 11.07)

***

04.07.17 близ г. Бачжун (КНР). Вознесение провидицы. В начале мая текущего года фермер Ма Цзинлун обнаружил в своём саду вольно одетую женщину, которая раскрыла все тайны его семейства и его будущее на тридцать лет вперёд. Сообщив знакомым о явлении пророчицы, Ма назначил входную плату в сад и отдельную плату за сеанс ясновидения. В течение двух месяцев к нему стекались посетители со всего региона. Ма начал дополнительно продавать сувенирные фигурки женщины в саду. Фермером и провидицей заинтересовались соответствующие органы. 03.07.17 Ма арестовали за мошенничество, но его сообщница воспарила к облакам в позе лотоса, произнесла последнее пророчество в адрес начальника служителей закона и растаяла, едва начался мелкий дождь.