Бог-организатор тем временем прохаживался между рядами и тихонько спрашивал у каждого участника, какую надпись высечь на памятных скрижалях для автографа.

– Погрейте заготовку в ладонях. Ощутите её потенциал. Представьте, что в ней скрыто от глаз, что можете явить взгляду только вы. Потом скажите «да будет свет», или «здесь будет вода, а здесь суша», или «фрикадели отдельно, мошки отдельно», или «даёшь дуализм» – всё, на что хватит воображения. И разломите шарик пополам.

Боги за партами послушно начали ощущать, фантазировать и разламывать. Красавица с колышущимися волосами, затаив дыхание, приняла тёплый шарик из рук преподавателя. Организатор, почти уверившись, что шалопай справится, сел в сторонке, положил перед собой стопку скрижалей и инструменты, подвязал шикарную бороду, чтобы не мешала. «Законодателю мод от автора “Лучшего из миров”», – наметил он тонкими красивыми линиями на первой пластине. Не зря когда-то на каллиграфию ходил.

Креатор внимательно смотрел за работой собравшихся, поправлял, подсказывал.

– Теперь в зависимости от вашей задумки, можете разделить имеющиеся противоположности ещё раз, даже несколько раз. Только не спешите, делайте всё поэтапно. Либо можете пока остановиться и добавить текстуры из вашего набора.

Затылочный глаз Карри Линга дотошно изучал содержимое раскрытой коробочки. Высокомерного вида бог с бордовым шейным платком спросил:

– А когда мы будем заселять туда разумных существ?

– Вы забегаете вперёд, о могучий и лучезарный. – Молодой творец вошёл во вкус и решил, что, если создавать миры ему когда-нибудь наскучит, он обязательно станет преподавать. – Для начала надо полностью проработать для них среду. Ландшафт, климат, растения, животные. Разумные, знаете ли, должны чем-то питаться, а ещё им полезно чем-то занимать свой мозг. Поэтому мы и создаём сначала мир, потом жителей.

– А обязательно делать их из глины? – бойко поинтересовалась плотная дама, успевшая перемазаться Хаосом по самые локти.

– Это традиционный материал, но можно экспериментировать и с другими. Только помните, что материал накладывает отпечаток на итоговый продукт. Если будете лепить человечков, прошу прощения, из дерьма, то какой бы красивой ни была фигурка, человечек выйдет дерьмовый. – Креатор потёр худую шею. – Однако это можно использовать в качестве художественного приёма. Скажем, четыре пятых человечества из глины, одна десятая из железа, одна десятая из дерьма. Весьма интересная картина должна получиться.

На задних партах зашушукались и захихикали.

– А если, к примеру, я хочу, чтобы мир подчинялся определённым законам? – спросил робкий неприметный бог со въевшимся в лицо выражением постной серьёзности.

– Физические законы прописывают на этапах начального разделения – для каждой стихии или же для всех сразу, – охотно разъяснил наставник. – Опытные креаторы продумывают их загодя, а в процессе создания мира просто чётко воображают себе желаемые аксиомы. С разумными существами сложнее. Они во многом повторяют своего творца. У меня вот проблемы с логикой, так что сделать миры полностью логичными не выходит, хоть ты тресни. Так что, если у вас, к примеру, нет чувства юмора, наделить им своих человечков никак не получится.

Креатор дружелюбно улыбнулся и подошёл к богине в висюльках, начал комментировать её работу и мимоходом поправлять мелкие детальки, почти касаясь изящной руки. Длинноволосая красавица зарделась. А робкий неприметный бог ещё сильнее посмурнел. У него и впрямь не было чувства юмора, и он всячески старался это скрыть. Естественно, чем больше старался, тем очевиднее и смешнее выглядели эти попытки.

Наконец, подошло время автографов. Довольные участники мастер-класса выстроились в небольшую очередь. Они оживлённо переговаривались, галдели, обменивались впечатлениями. Каждый уносил с собой более или менее удачную работу. У плотной богини с руками, измазанными по локоть, был донельзя зачухранный мир. Первым делом она отделила грязное от чистого, но, видно, разломила шарик хаоса на неравные дольки. У бога моды с чёлкой, падающей на глаза, был мир, полный сообразительных попугаев нелепых форм и цветов. У серьёзного – унылый полосатый шарик, стремящийся к кубику. У высокомерного бога с бордовым шейным платком – абстрактный мир утончённых оттенков и плавного перетекания очертаний. Наконец, у красавицы в висюльках – бархатный на ощупь пульсирующий шарик, светящийся мягким коралловым огоньком.

– Я не успела доделать, – призналась она, когда подошёл её черёд брать автограф.

– Ничего-ничего, – рассеянно сказал неловкий креатор, высекая свой символ на заготовленных для поклонницы скрижалях. – Вы ведь поняли общий принцип, закончите дома.

– А что значит ваша подпись? – спросила богиня, кокетливо хлопая ресницами.

Увлёкшийся работой бог не заметил бы, даже если бы перед ним опахалом из жар-птичьих перьев размахивали. Бог-организатор досадливо смотрел, как недопетря упускает шикарную даму. Ничего, разберёмся с мошенником, который клепает копии «Лучшего из миров», а там уж и даму для мальчика подыщем.

– А? Подпись, да… Я придумал её специально для этой автограф-сессии. В ней есть и открытость, и окончательность, и загадка. Как вы считаете?

– Да, – с придыханием согласилась дивная и сиятельная, бережно прижимая к сердцу тонкие скрижали, ещё тёплые от его прикосновения.

– Я думаю, если бы жители моего творения по-настоящему задумались о том, кто их создал, по-настоящему попытались понять и представить меня, они по наитию изобразили бы именно такой символ.

Юная богиня всё пыталась поймать взгляд неуклюжего гения, но тот уже взялся за скрижали следующего почитателя, и очередь завозилась, прозрачно намекая, что задерживаться не стоит.

Смятённая, счастливая, терзаемая пламенем в груди, красавица вышла из Университета. Не видела и не слышала ничего, кроме своих мыслей. Не помнила, как очутилась дома. Села перед маленьким алтарчиком, уставленным брошюрами с экскурсий в «Лучший из миров», фотографиями и сувенирами оттуда. Благоговейно освободила место для памятных скрижалей.

И долго, долго смотрела на простую надпись «Моей преданной поклоннице».

И долго, долго гладила заветный символ.

Вот такой:

Не-джинн

Как говорится, ничто не предвещало.

Никита залез в ванну, задёрнул штору, врубил бодрящий душ. Потянулся за гелем и обнаружил, что литровая бутыль пуста. Поморщился, отключил воду, выбрался из ванны. Хмыкнул, вспомнив, как бесилась Катерина: «Коврик постоянно мокрый, хоть выжимай! Скоро плесень вырастет!» Принялся рыться в шкафчике под раковиной.

Последние несколько месяцев Катерину не устраивало решительно всё. «Когда ты разберёшь бардак в шкафах?» «Сколько можно резаться в игрушки?» «Даже в парк тебя не вытащишь! А когда-то ухаживал за мной, романтические вечера устраивал, на скрипке играл!» Отвали, женщина, не видишь, я в печали? У меня экзистенциальный кризис, а ты со своими низменными придирками к бардаку и неромантичности… В общем, совершенно, ну вот ни капельки не жаль, что расплевались.

Наконец, Никита обнаружил искомое: горку одноразовых тюбиков «два в одном», так удачно утащенных из турецкого отеля ещё в прошлом году. Вот и пригодились! А Катерина-то всё надрывалась: мелкое сквалыжничество, бу-бу-бу. Из-за неё полотенце пришлось в номере оставить… Дура неэкономная. А ведь Никита чуть было до колец не дошёл! Была бы у него сейчас такая хозяюшка. Уже через пару месяцев с хлеба на воду стали бы перебиваться.

Снова залез в ванну, снова задёрнул штору, снова врубил душ. Жизнерадостно мыча попурри собственного сочинения, свинтил крышку тюбика… и тут же отбросил. Как кусок арбуза, осу на котором замечаешь, когда она уже в нескольких сантиметрах от твоего нежного и чувствительного языка.

Из тюбика валил густой сиреневый дым. Никита имел богатый опыт тырения мыльно-рыльных средств из турецких отелей, но такое с ним случилось впервые. Парень поспешно выкарабкался из ванны, поскользнулся на кафеле и мягко плюхнулся на свою упитанную задницу.

Помещение наполнилось клубами загадочного тумана и приятным запахом, похожим на ароматную композицию прежнего геля. Перемен в самочувствии молодой человек не замечал и предположил, что опасности для здоровья нет. Только вот видимость сильно упала. Никита чувствовал себя внутри мультика «Ну, погоди!», когда заяц пел про айсберг, а волк шаманил с дым-машиной. «Надо водой прибить», – решил парень. Направил душ примерно туда, где должен лежать тюбик.

– Оборзели там совсем! – вдруг заорал возмущённый голос. – Только раскумарился нормально!

Из дыма явился сильно рассерженный мужик, завёрнутый в мокрую простыню. Ну, то есть простыня-то изначально сухая была, только Никита от неожиданности выронил душ, и он теперь бесконтрольно шарашил параболическими струями во все стороны.

Мужик сориентировался, быстро закрутил краны. Опёрся накачанными руками о край ванны, недружелюбно буравя Никиту взглядом. Тот немного опамятовался, и, чтобы быть на равных с незнакомцем в простыне, встал и обернул чресла полотенцем.

– Что вы делаете в моей ванной? – почти не дрожащим голосом вопросил Никита.

– Это ты мне скажи, какого фавна ты мне кайф ломаешь? Весь дым вытянул, хату запрудил! Щас разбираться будем!

– Подождите, какую хату? – не понял парень. Затевать ссору с мускулистым противником совсем не хотелось. Никита дрался только в школе. Да и тогда, в основном, бывал бит.

– А вот такую!

Мужик поднял со дна ванны тюбик из-под геля и досадливо отбросил. Молодой человек на миг онемел, хлопая большими, нарочито-честными глазами навыкате.

– Так вы джинн?

– Щас как вломлю! – обиделся качок в простыне.

Никита выставил перед собой ладони, снова плюхнулся на задницу и, комично упираясь пятками, отполз к двери.

– За что?

– Ты как меня назвал, гнида?

– Джинн! Это не ругательство! Это дух такой, из бутылки! – выкрикнул парень, когда кулак незнакомца практически соприкоснулся с его носом.

– А, – мгновенно остыл нежданный гость. – Ну ладно тогда. Есть полотенце? – миролюбиво спросил он.

– С-сейчас. Я мигом.

Никита метнулся за запасным полотенцем. Катерининым, в цветочек. Но мужик не возражал, а начал методично вытирать своё могучее тело. Никита с завистью смотрел на его фигуру.

– Так вы не джинн? – спросил парень, назавидовавшись вдосталь.

– Какой я джинн? Бог я, – просто сказал атлет.

Не глядя, сунул полотенце молодому человеку. Оно влажно шлёпнулось на пол, потому что никто не протянул руки, чтобы его взять. Никита застыл с открытым ртом. Хотя казалось бы, чему удивляться? Огромный мужик вылезает из тюбика объёмом 30 миллилитров. Говорит, что не джинн. Кем ему ещё быть?

– Б-бог?

– Ну да.

– А почему в тюбике?

Мужик – то есть бог – замялся.

– Агорафобия у меня, – нехотя признался он.

В голове молодого человека выгорела микросхема, отвечавшая за способность удивляться. Зато заработала другая, давно простаивавшая без дела.

– Господи! – заполошно возопил он, бухаясь на пол. – Я грешен! Я в тебя не особенно верил, в церковь не ходил, посты не соблюдал, сквернословил, чревоугодничал, пьянствовал, блудил…

– Э, э! Ты что, больной? Хватит мне ноги слюнявить! Поднимись!

– Господи, но ты же, наверно, пришёл покарать меня за неправедную жизнь? – разорялся Никита, обхватив колени высшего существа. – Я жалок и недостоин твоего милосердия, но я всё осознал! Я исправлюсь! Я буду каждый день…

– Стопэ! – заревел нежданный гость, огрев кающегося грешника мокрым полотенцем в неподобающе-веселёнький цветочек.

– Любое наказание приму со смирением и благоговением, – проблеял Никита и ткнулся лбом в скользкий кафель.

– Так… Я не твой бог. Я вообще не из этого мира бог. Просто бог здорового образа жизни, – попытался объяснить сверхъестественный гость. Потом вздохнул. – Долгая история. Слушай, у тебя похавать есть чего?

Минут через десять Никита и не его бог уминали корявые, но щедрые холостяцкие бутеры. Точнее, уминал не-джинн, а Никита больше в рот ему заглядывал.

– …в общем, решил у вас тут пожить. Век живу, другой, третий. Акклиматизировался, порядки ваши узнал, полюбил этот мирок. А потом стал замечать, что нахватался от вас всякого. Сленг этот уродливый, привычки вредные, агорафобия, опять же. Думаю, ну на фиг, ещё пару веков тут потусую и домой рвану.

– Так вы желания не исполняете? – неумело пряча разочарование, спросил молодой человек.

– Повторяю: я не джинн. Где, говоришь, почитать про них можно?

– «Сказки тысячи и одной ночи», – пробурчал Никита. – У меня есть сокращённое издание, могу подарить.

– Замётано. И хату новую мне найди.

Молодой человек поволокся в ванную, принёс литровую бутыль из-под геля.

– Такая пойдёт?

Бог ЗОЖа засунул за щёку последний кусок бутера, облизал толстые пальцы, потом отёр их о простыню (оказавшуюся тогой). Придирчиво осмотрел бутыль с дозатором. Взвесил в руке, свинтил крышку, понюхал.

– А посолиднее нет ничего? Поэстетичнее? – капризно спросил он.

Никита почесал в затылке. Порылся в своем бардаке, принёс завалявшуюся на балконе бутыль из-под вина, сувенирный кувшинчик из Крыма, старую детскую копилку и ладанку для эфирных масел, оставленную Катериной. И хранимую непонятно зачем на телевизорной полке. Если поднести прямо к ноздрям, ещё можно почувствовать Катин любимый лемонграсс.

– Выбирайте, – предложил он, расставив сокровища перед гостем.

Тот подошёл к делу вдумчиво и со знанием. Немногие так ответственно президента выбирают. Да что там президента, жену или даже мобилу.

В итоге остановился на ладанке.

– Спасибо, дружище, – задушевно произнёс качок, стискивая плечо Никиты. – В баньке попарил, накормил-напоил, только что спать не уложил, а? – бог сверкнул лукавым глазом. – Ну что, я ж тоже не свинья какая. Отплачу добром за добро. Три желания у тебя. Выполню по мере сил.

Никита просиял. А потом растерялся от широты выбора.

– Что значит по мере сил? – уточнил он после паузы.

– Ну, я не создатель этого мира, так что базовых настроек менять не могу. Например, чтобы ты летать умел или по воде ходить – это извините. Могу расширить твои способности в рамках возможного для человека. Эйдетическую память тебе спроворить, например. Или зубы крепкие.

– А, скажем, фигуру, как у вас?

– Могу посоветовать не жрать что попало. И комплекс хороших упражнений.

Никита насупился. Но потом решил, что бог ЗОЖа прав. Действительно, зачем тратить драгоценное желание на то, чего можно и самостоятельно добиться?

– Я сейчас не желание загадываю, а просто интересуюсь, – осторожно начал парень. – А если я, например, хочу узнать все тайны этого мира?

– Все – это к создателю. Но мне известно достаточно тайн, чтобы довести любого человека до самоубийства. Не советую.

– Хорошо. А, положим, я попрошу, чтобы мне никогда не пришлось больше работать?

Накачанный бог развеселился.

– Не работай, пожалуйста! Только жить ты на что будешь?

Видимо, надо точнее формулировать.

– А сделать меня без меры привлекательным для женщин?

– Основы пикапа, фитнес-клуб, стилист. Мелко мыслишь.

– Ну, а какую-нибудь способность необычную? В рамках доступного человеку?

Бог ЗОЖа задумался. Пощипал широкую кустистую бровь.

– Я много спецкурсов прошёл, обучать и ограниченную лицензию выдавать могу. Но большинство моих умений человеку ни в какой форме не подходят, – он почесал колючий подбородок. – Хотя есть одно! Давно не пользуюсь, правда. Такое свойство: ёкает в груди, когда поступаешь правильно. И живот крутит, когда неправильно.

Вспомнив сказки про джиннов, молодой человек сразу почуял подвох.

– А в каком смысле «правильно»? С моральной точки зрения?

– С моральной – ты и сам должен знать, что хорошо, а что плохо. Не маленький. Я имею в виду, как у вас говорят, что «на роду написано». Вот если ты день за днём пашешь за много денег на нелюбимой работе, то у тебя будет всё время живот крутить. А будешь, скажем, картины писать, получать от этого кайф и прозябать в нищете, у тебя будет ёкать в груди. И ощущение полной гармонии с миром и с собой. Правильный жизненный выбор с кармической точки зрения.

«Опасная игрушка, – рассудил Никита. – Типа предвидения. На каждый шаг будет крутить и ёкать, а потом приведёт неизвестно куда. И ведь если эту способность взять, то придётся с ней всю жизнь соглашаться. Хотя с другой стороны – многие ли доподлинно знают свой путь?»

– То есть я иду в казино, выбираю число, у меня ёкает в груди. Я ставлю на него и проигрываю, потому что это по карме? – предположил ушлый молодой человек.

– Именно. Нужно что-то отдать, чтобы потом получить взамен ещё больше. Может, именно из-за проигрыша ты выйдешь из казино раньше, чем планировал, и встретишь женщину всей жизни.

Никита водил пальцем по крупинкам просыпанного сахара на столе. Шевелил губами, кумекал. Потом встрепенулся.

– Ладно. Я, кажется, готов. Первое. Я хочу обладать отменным здоровьем до самой смерти в глубокой старости.

– Ха! Хитер бобёр! Здоровье и долголетие в одном! – Бог хлопнул в ладоши. – Ну что ж, этого добра мне не жалко. Пожалуйста.

Молодой человек ожидал спецэффектов, молний и нездешнего света. Но ничего особенно не изменилось. Просто дышалось легко, виделось чётко, слышалось ясно, двигалось ловко.

– Второе. Я хочу быть талантливым и харизматичным долларовым мультимиллиардером.

– Жадничаешь, мой маленький друг. – Не-джинн погрозил пальцем. – Выбери одно.

Парень задумался. Что выбрать? Талант без денег или деньги без таланта? Потом его осенило:

– Дай мне твою способность чувствовать, как поступить правильно!

Незваный гость разулыбался, показывая широкую щель между резцами.

– Верный ответ. Держи!

И пожал собеседнику руку.

Внутри ёкнуло. И сомнений не осталось. Деньги к чёрту, это только средство! Пришли и ушли. Заработать не проблема.

– Спасибо! – выдохнул Никита и опрометью кинулся на балкон за стремянкой. Подставил её к антресоли, достал запылённую, давно прозябавшую в безмолвии скрипку. Нежно погладил исцарапанный лак. Озарения мелькали перед его внутренним взором одно за другим, как машины, пролетающие ночью по встречке.

Переставил стремянку. На верхней полке шкафа отыскал «Сказки 1001 ночи». Протянул богу и принялся торопливо одеваться.

– А третье желание? – поинтересовался бог.

– Не надо, – ответил парень и почувствовал несравненное ощущение правильности. – Ваш дар даёт уверенность в себе. Уверенность в себе помогает пробиваться. А если ещё и знаешь, что вот это – точно твоё, то пробиваться ничего не стоит. Вы дали мне сразу предвидение и удачу, а больше мне нечего от вас просить.

Бог уважительно покивал. Поднялся из-за стола, взял новую «хату», готовясь в ней исчезнуть.

– Будь другом, запечатай ладанку и брось куда-нибудь в реку, чтобы меня не беспокоили.

– Легко, – отозвался Никита, застёгивая пуговицы самой немятой рубашки.

– А кстати, куда это ты намылился? – спросил любопытный бог.

Парень поколебался, потом проговорил:

– Что имеем, не храним, потерявши – плачем. А я вот не плакал. Не понимал: дундук был. Но всё ещё можно исправить!

– А-а, – понимающе ответил бог, наблюдая, как молодой человек приглаживает волосы и брызгается парфюмом. – Тогда удачи! Расти большой.

Гость сделал движение, будто ковыряет мизинцем в ухе, и растворился в воздухе. Ладанка мягко, увесисто легла в ладонь Никиты. Тот, хоть и спешил, но скатал шарик из ваты, засунул в горлышко поплотнее, а потом поджёг завалявшуюся церковную свечку и загерметизировал нежданного благодетеля воском.

А теперь навстречу новой жизни. Навстречу новым свершениям. Навстречу новым возможностям. Навстречу опрятности, нестяжанию и ЗОЖу. Навстречу романтике и – конечно – тонкому запаху лемонграсса.

Доставка суши

По облачной резиденции бога погоды разнеслось пение небесных хоров.

– В дверь звонят! – подтвердила супруга, богиня плодородия, из своей роскошной оранжереи.

– Иду, иду, – раздражённо откликнулся хозяин резиденции. Он как раз делал модель небольшого торнадо из рахат-лукума для вечеринки соседа. Работа кипела, отрываться совсем не хотелось.

Шаркая разношенными тапочками, поплёлся к двери. Вокруг лысеющей головы кружились расчёты и идеи. Поймав одну за хвост, владыка ураганов поднёс её к слабым глазам и рассмотрел повнимательнее. Хмыкнул, почесал плешь, хотел было уже развернуться и эту интереснейшую задумку воплотить, но хоры зазвучали вновь, более требовательно.

– Ах да, – вздохнул мастер погоды и открыл дверь.

За нею стоял молодой белобрысый бог в кривовато сидящей тоге. Глаза у него светились наивностью, как у розовощёкого карапуза. На пухлых губах – робкая улыбка.

– Здравствуйте, о могучий и лучезарный! Доставка суши! – жизнерадостно выпалил незнакомец.

– Вы ошиблись, я ничего не заказывал.

Бог погоды уже начал закрывать дверь; мысли о карликовом торнадо с новой энергией закружились у светлого чела, – но молодчик умоляюще сложил бледные бровки.

– Видите ли, – начал он, запинаясь и краснея, – я заочник кафедры всеведения. Скоро зачёт, очень нужно потренироваться. Не могли бы вы мне помочь?

У владыки метеоявлений была слабость: он всегда сочувствовал студентам. Самому когда-то пришлось несладко. Гранит науки, всё такое. До сих пор зубы ноют.

– Ну хорошо. Только быстро.

– Спасибо! – просиял юный бог. Вокруг него образовался радужный ореол. Студент поспешно погасил непрошенную иллюминацию. – Я вижу, что у вас есть сын.

– В точку.

– Сколько мальчику?

– Ну… – бог погоды замешкался, примеряя термин «мальчик» к бородатой орясине с нектарным пузцом. – Большенький уже.

– Я вижу, что вы давно не уделяли ему времени.

– Это верно. – Повелитель ветров почувствовал некоторую неловкость. – Всё некогда было, знаете ли. То у верховных ассамблея, надо снежных туч налепить для интерьера. То клубу богинь-домохозяек морской бриз подавай, то ещё заказы. Замотался совсем.

Белобрысый понимающе закивал.

– Неудивительно, что вы загружены. Вы усердно работаете, не жалея себя, чтобы у вашей семьи было всё и даже чуть больше.

Близорукий трудяга приосанился.

– Но я также вижу, что вашему сыну очень нужно внимание. Вы любите его баловать, всем сердцем хотите найти общую тему для разговоров, общее занятие, хобби. Но вы с ним такие разные, и поэтому вам всегда трудно подобрать для него что-нибудь действительно приятное. Я прав?

Хозяин облачной резиденции сник.

– Что есть, то есть. Я всю жизнь занимаюсь погодой, технарь до мозга костей, а сын скорее гуманитарий. Сейчас его интересуют психология и социология. Ну скажите, какие здесь перспективы для способного, неглупого бога? – с ноткой отчаяния вопросил заботливый отец. – Как бы я хотел, чтобы он пошёл по моим стопам! Я мог бы ему подсказать, сделать его путь проще. У меня и связи есть, накопленные за эры упорного труда. Но… я либеральный родитель, не буду его ни к чему принуждать. Только иногда мне кажется, что сын этого не видит и не ценит.

– Извечная проблема отцов и детей, – умудрённо поддакнул блондин. – И, кажется, у меня есть для вас подходящее решение. Видите, не зря я учусь на кафедре всеведения!

Укротитель бурь скептически скривился. А непрошенный посетитель продолжал:

– Мы с другом-креатором (он тоже заочник), организовали проект «Доставка суши». Суши и воды, конечно же, – затараторил студент. В волосах его сверкнула рыжая искра – и пропала.

Мастер погоды ощутил новую волну симпатии. Ему тоже пришлось совмещать работу и учёбу. Надо было как-то содержать жену и сына.

– Это развивающий набор, развлечение для всей семьи!

Белобрысый открыл кубическую термосумку (доселе неприметно стоявшую у его ног), и в её бархатно-чёрном нутре показался бочок голубо-зёленого шара в завитушках циклонов и антициклонов.

– Вы хотите продать мне мирок? – разочарованно спросил потенциальный покупатель.

– Не мирок, а мир! Да ещё какой мир! Вы когда-нибудь проектировали карту климатических зон или изобар для целой планеты?

– Признаюсь, не доводилось, – слегка стушевался бог погоды. – Мои клиенты заказывают, в основном, декоративные осадки и ветерки для кондиционирования.

Последней по-настоящему серьёзной его разработкой был диплом, «Буря в стакане». Вот где нужны были безукоризненная точность расчётов и филигранность исполнения. Это вам не торнадо из рахат-лукума сляпать!

– Вы даже не представляете, насколько масштабен продукт, который мы предлагаем. Такое поле для экспериментов!

Бог погоды задумчиво почесал частую щетину. Потом будто бы опомнился:

– Но вы, кажется, говорили, что это развивающий набор для моего сына, а он совсем не интересуется метеорологией.

– Естественно, для сына, – напирал молодчик. – Для всей семьи! Ему по душе социология? В нашем мире сотни, тысячи обществ, различных по качественному и количественному составу, убеждениям, этическим и моральным нормам, целям и методам действия. Можно изучать, можно изменять, можно сталкивать, можно конструировать и проводить опыты. Это точно придётся вашему сыну по душе. И кто знает, может быть, понаблюдав за вашей работой, он тоже увлечётся высоким искусством создания климата и погоды!

Циркуляции начальник и осадков командир всё ещё колебался. А студент с глазами карапуза пылко продолжал окучивание.

– Думаю, и вашей уважаемой супруге этот мир придётся весьма кстати. Она ведь давно не работает по специальности, а навыки терять, полагаю, не хочет. Наш продукт предлагает широкий спектр почв, природных условий и культур с огромным потенциалом для знающего селекционера. У отдельных обществ на определённых стадиях развития предусмотрены крайне любопытные приспособления для мелиорации, повышения урожайности и облегчения труда земледельцев. А уж с климатом вы всегда сможете помочь ей сами.

Бог погоды наморщил высокий лоб. Студент украдкой поправлял свою тогу, распределяя мешочки с песком так, чтобы складки легли более-менее прилично.

– Кстати, – внезапно вспомнил молодчик, – разумные существа идут в комплекте. По правде сказать, на всём рынке на них сейчас повальные скидки.

– Не берут у вас человечков? – усмехнулся бог погоды.

– Для многих требования по уходу слишком высоки, – развёл руками продавец суши и воды. – Иным заказчикам просто не хочется заморачиваться.

Властелин самума и сирокко наконец решился.

– Ну что ж, – проговорил он с деланным равнодушием. – Взять, что ли? Сколько просите?

– О, совсем не дорого, – лучисто улыбнулся молодой бог, поглаживая мочку уха. – Моё несовершенное всеведение подсказывает, что у вас простаивает способность заслонять собою весь небосвод и умещаться на кончике иглы. Мой компаньон, креатор, хотел бы разделить с вами эту способность. Ему она позарез нужна для нового нано– или пикопроекта.

Бог погоды больше не сомневался. Безделица какая!

– Пожалуй, справедливая цена, – вальяжно протянул он. – Держите.

Он пожал парню руку, и на ладони у того засиял золотистый символ.

– Передаётся рукопожатием, так что пока носите перчатку. А для активации нужно ввести секретный код. Сейчас вам напишу.

Гуру климата принялся торопливо высекать что-то на миниатюрных скрижалях. Белобрысый замотал руку тряпицей и теперь косился на неудобную приспособу покупателя. Вся небесная молодёжь сейчас ходила с сенсорными телефонами, купленными на финальной распродаже в одном очень странном магазине. Старшее поколение считало нововведение непристойным и сетовало на времена и нравы. Но тишком поглядывало, как это юнцы с такой-то хитрой штуковиной управляются.

Итак, вопрос оплаты был улажен. Студент бережно достал товар из термосумки и с затаённым вздохом передал новому владельцу.

– Вот, на всякий случай инструкция по уходу.

Красочная брошюрка легла на хрусткую полярную шапку развивающего набора. «Ну, уж это нам не понадобится, – самонадеянно подумал бог погоды. – И полярные льды уже давно не в моде. Сделаем здесь что-нибудь поинтереснее».

– Пользуйтесь с удовольствием!

Белобрысый лихо стукнул пяткой о пятку и растворился в воздухе. Довольный собой, погонщик муссонов и пассатов развернулся, чтобы внести игрушку в дом. И натолкнулся на строгий взгляд несравненной богини плодородия.

– Это что? – без вступления осведомилась она.

– М-милая, это развивающий набор для нашего мальчика, – пролепетал муж.

Пышная красавица нахмурилась ещё сильнее.

– Ты давно этого мальчика-то видел? Ему не развивающие игрушки нужны, а жена хорошая и собственная жилплощадь!

– Но любимая…

– И куда мы это безобразие будем ставить? – продолжала возмущаться супруга.

Из густых антрацитовых волос то и дело падали отдельные зёрнышки, а иногда и целые колоски. Это делало уборку в резиденции занятием бессмысленным. Каждый шаг здесь сопровождался приятным шуршанием, а в золотистой подстилке постоянно что-то шевелилось и попискивало. Зато крылатые кони, домашняя птица и карликовые сфинксы всегда были сыты и довольны.

– Дорогая, наш дом сделан из облаков, – осторожно начал обороняться супруг. – Подвинуть пару колонн не проблема.

– Сам с богами-строителями будешь договариваться. И следить, чтобы не утащили чего, тоже сам будешь.

Как известно, боги с прикладной специализацией не слишком порядочны.

Генерал атмосферных фронтов уже решил, что опасность миновала, но тут жёнушка снова пошла в наступление.

– И кто будет ухаживать за этим пылесборником? Я пальцем не пошевельну, слышишь?

Бог погоды рассыпался в уверениях, что это и не потребуется, что все заботы они с сыном возьмут на себя. Применил все аргументы, которые перечисляет малыш, уламывая родителей завести питомца.

– А сколько ты за эту дрянь заплатил?

…Новый поток оскорблений, угроз и требований вернуть эту погань туда, откуда взял. Ах, чек не попросил? Да тебя, небось, ещё и надули. Наверняка этот мир бракованный. Ну точно, ведь развалится через несколько миллиардов лет. Погоди-ка… Я знаю, что это такое! Кривая копия с этого, как его… короче, с мира, который в галерее выставили. А ты и повёлся, купил дешёвую подделку! И за это убожество отдать лицензию на уникальную способность! И за кого я только замуж вышла, мать-Земля!

В итоге, они, конечно, помирились. И колонны раздвинули. И строители утянули из оранжереи какой-то редкий гибискус. И супруги снова поссорились и снова помирились. И сыну подарок пришёлся по душе. И играли они с отцом вместе.

Но недолго. А потом, как и ожидалось, ухаживать за чахнущим без внимания мирком пришлось черноволосой богине. Но ей со временем даже понравилось.

А рыжий бог-трикстер снова принял обычный облик, тайком слепил очередную плохонькую копию «Лучшего из миров» и приметил ещё одного потенциального покупателя.

Без обмана

Работа под названием «Синэнганьо» была представлена на конкурс молодых креаторов богиней согласия. По её замыслу, лучшим может считаться только тот мир, жители которого физически неспособны лгать друг другу. Поэтому своей креаторской волей она создала существ, вывернутых наизнанку: речевой аппарат их обращен вовнутрь, чтобы лживые слова говорить лишь самим себе. Все мысли и чувства их при этом без труда читаются окружающими. Выбранный для ознакомления с данным миром эпизод предназначен для просмотра детьми только в присутствии родителей.