ЛиМавтору пришлось создать целый отдел по связям с молящими и нанять солидный штат секретарей. У творца «Лучшего из миров» появился свой сайт, свои странички в соцсетях, и их тоже должен был кто-то вести. Креатор махнул рукой и позволил персоналу разбираться самостоятельно.

Жрецы нескладного бога придумали сложный церемониал аудиенций и систему отсева незначительных просьб и посетителей. Выстроили мощный бюрократический аппарат и составили кучу форм, анкет и прочих документов, которые необходимо заполнить, прежде чем предстать пред светлы очи Самого. Конечно, в такой эффективной машине каждому, даже самому незначительному винтику перепадало изрядно. Ну и отлично, не надо о зарплатах заботиться.

Отдел работал так: вы заполнили все документы, назовите цель визита. Личное обогащение? Прочтите информационный бюллетень № 32: пропорция богатых и бедных в мире должна оставаться неизменной. Для дарования вам богатства необходимо получить просьбу другого молящего о его личном разорении. Ваша анкета поставлена в очередь. Перед вами 258 402 396 человек. Мир во всём мире? Информационный бюллетень № 15: согласно художественному замыслу создателя, наш мир представляет собой динамическую структуру, и достижение мира во всём мире, то есть стазиса, приведёт к немедленному самораспаду. Накормить голодных, дать кров бездомным, и чтобы никто не ушёл обиженным? Опять же, закон самораспада плюс константа мировой несправедливости. Спросить об этом самого ЛиМотворца, он бы ни за что не вспомнил о названных пропорциях, законах и константах. Как и боги-искусствоведы, сотрудники отдела по связям с молящими всегда лучше знали, что хотел сказать автор.

В любом случае, своё дело они тоже знали. К аудиенции допускались исключительно адекватные, учтивые люди с нестандартными просьбами. Несмотря на это, сам того не замечая, креатор поступал примерно так же, как и набранный им штат крючкотворов. Старался всеми способами навешать лапши на уши просителям, чтобы обосновать зло, страдание, свои ляпы и нежелание пальцем о палец ударить. Впрочем, большинство посетителей было настолько ошеломлено возможностью лицезреть Самого, что не роптало. Покорно подставляло уши и уходило с просветлённой улыбкой.

В конце концов, ЛиМавтору надоело принимать человечков лично. Он повесил в зале аудиенций свой огромный портрет, велел молиться на него и пить водичку, которая заряжается от портрета тут же, в кулере. И главное – верить. Тогда всё исполнится. А если не исполнится – мало верили. Пейте водичку и работайте над собой.

Был в этом, конечно, определённый цинизм, было и притворство липового волшебника из детской сказки, но ведь молодой бог не был заточен под то, чтобы вершить правосудие и решать чужие проблемы (он свои-то решить никогда не мог). Он был креатором и хотел творить, быть признанным и заслуженно почитаемым. Так что он велел своим верным жрецам повесить почтовый ящик для восхищённых отзывов и дифирамбов. Раз в неделю выборочно почитывал послания оттуда и улыбался, как нерадивый школьник, получивший первую, выстраданную пятёрку.

Жаль, что по нечётным дням так легко не отбояришься. Благо, боги приходили на аудиенцию не сплошным потоком, а раз от раза. Просили максимум автограф. Жаждали поговорить об искусстве и о «Лучшем из миров». Начинающие креаторы или предприниматели спрашивали совета. Если бог-посетитель оказывался настроен недружелюбно (а это, к прискорбию ЛиМавтора, случалось всё чаще), создатель шедевра ловко скрывался в предыдущем дне или в неосуществившейся вероятности. Пережидал и возвращался уже после ухода нежелательного собеседника.

Однажды случился очень греющий душу визит. На огонёк заскочил «пропавший» вестник.

– Привет, дружище! Мир ты создал – просто конфета! Иногда в жуть бросает, но какая интрига! Я уже дошёл до конца человечков, по второму или третьему кругу прохожу, а всё никак не надоест. Так держать!

Он хлопнул растерявшегося и польщённого креатора по плечу и с гиком исчез, чтобы появиться где-то и когда-то далеко и тут же броситься в схватку.

Нежданно-негаданно в один из дней заглянул трикстер. Он в красках, с шутками и прибаутками рассказал креатору, какая буча поднялась на берегах Хаоса Изначального. С особым смаком изложил самые экзотические слухи и самые радикальные предложения касательно того, что хотели сделать с «Лучшим из миров» и его незадачливым создателем. Дал пару стОящих советов по избеганию возможных недругов и перечислил самых рьяных, которые могут взять «решение проблемы» в свои агрессивные руки. Прихватил со стола пачку печенья с шоколадной крошкой и с чувством выполненного долга растворился в воздухе.

Заходили ещё почитатели молодого творца из клуба «ЛиМан». Но они, в основном, восхищались достоинствами жалкой пародии под названием «МиниЛиМ». Креатор еле дождался окончания их визита.

Явилась смутно знакомая богиня с вечно шевелящимися волосами и бряцающими висюльками. С порога, волнуясь и запинаясь, понесла какую-то дикую околесицу:

– Я поняла, что настало время объясниться с тобой. И теперь я к этому готова. Раньше я не могла без трепета взглянуть на тебя, не могла без замирания сердца думать о тебе. Но больше я не намерена…

Голос её возвысился и сорвался, посетительница поперхнулась. Креатор вежливо предложил ей заряженной водицы из кулера. Богиня в три глотка осушила стаканчик и продолжила:

– Я переболела, слышишь? В смысле, не простудой, а тобой. Хотя простудой тоже, но это неважно. Я почитаю тебя как креатора и создателя великого шедевра. Но я вижу всю твою слабость, всю твою жестокость как личности. Они отразились в твоём мире. Я поняла, что ты не журавль в небе, а самолётик, нарисованный на потолке детской. И мы не смогли бы быть счастливы вместе. Мы слишком разные. Вот. Я должна была тебе это сказать. И дело не в тебе, а во мне. Я нашла того, с кем мне хорошо. Желаю и тебе обрести любовь. Ну и творческих успехов, конечно.

Несколько скомкав концовку эмоциональной и полной пафоса речи, богиня исчезла. Оставила после себя свежий аромат духов. ЛиМотворец был озадачен. Но близился полдень, время обеда и свободы от глупой, самому себе продиктованной обязанности. Так что он легко выбросил из головы богиню в висюльках и больше о ней не вспоминал. Мало ли нелепицы болтают посетители!

Надо сказать, креатор и сам долго не понимал, зачем торчит в этом времени и месте, хотя ничто не мешает ему спрятаться так, что ни один докучливый человечек, ни один неуёмный бог не отыщет. Но вот пришёл тот, ради кого – подспудно, подсознательно – всё и затевалось.

– Ну здравствуй.

Услышав этот голос, ЛиМавтор вздрогнул. Медленно поднял голову от каракулей-набросков нового мира.

– Здравствуй, папа.

Искробородому явно было неловко. Он не знал, с чего начать.

– Да ты садись, – торопливо предложил сын.

Споткнувшись, дёрнул верёвку, чтобы завесить шторой свой чудотворный образ. Отец уселся на простой дешёвый стул, предназначенный для посетителей. Сын устроился в своём троне и потянулся к кнопке вызова секретаря.

– Хочешь чего-нибудь?

– Нет-нет, – рассеянно отказался бог-организатор. – Я на минуту зашёл. Хотел…

Он вздохнул, расправил складки тоги, разгладил крошечные молнии в бороде.

– Я хотел извиниться.

Креатор подхватил стремительно падающую челюсть.

– Фирму «Отец и сын» я создал, чтобы какой-нибудь проходимец не воспользовался тобой и твоим произведением. В итоге я сам оказался этим проходимцем. Вытеснил тебя, лишил слова в вопросах о версии 2.0 и «МиниЛиМе» да и вообще всё запорол. Ты же слышал, наверное, что компании больше нет? Из-за моих ликвидаторов. А ведь хотел как лучше…

Создатель «Лучшего из миров» смотрел на отца раскрытыми до предела глазами. Хотел вобрать эту небывалую сцену целиком и запомнить на века. Пальцы ЛиМавтора были холодные и чуть заметно дрожали.

– Наверное, я неправильно тебя растил. Ты оказался не таким, каким я хотел видеть своего сына. Я пытался тебя переделать и с ума сходил, когда не получалось. Как меня корёжило внутри, когда я видел, насколько ты не похож на меня… Я был неправ. Ты такой, какой есть. И надо было просто это принять. Тогда, возможно, в твоём шедевре было бы больше радости, добра и справедливости. Да и в твоей жизни тоже…

Отец смотрел в пространство, накручивая на палец локон седой бороды. Говорил, будто в пустоту, будто просто озвучивая давнишний внутренний монолог.

– Я ведь только теперь по-настоящему увидел твой мир. Только теперь понял, что это не товар для продажи, не продукт для раскрутки, а поистине произведение искусства. Невообразимо сложное, глубокое и поучительное. И я завидую твоему таланту. Если разобраться, наверное, моя зависть и моё нежелание признаться себе в этом низменном чувстве и привели к такому некрасивому положению вещей.

Искробородый встал, собираясь уходить.

– Если ты не против, я поживу в твоём мире, пока на родине всё не уляжется. Я буду неприметным, никаких чудес. Это в моих интересах.

Он протянул руку. Пожатием отец и сын закрепили хрупкое, долгожданное понимание и искреннее взаимное уважение.

Через минуту после отбытия бога-организатора исчезли домики-фантомики. Исчезли уютный коттеджик ЛиМавтора и крепостная стена вокруг него. Растерянные сотрудники отдела по связям с молящими стояли посреди роскошного макового поля. Их работодатель пропал – на этот раз действительно бесследно. Здесь ему больше нечего было ждать.

Сенсация

– Значит, вы и есть Первобог? – растерянно спросил Карри Линг собеседника. Пальцы привычно настраивали кадуцей без участия сознания.

– Я и есть, – просто, жизнерадостно ответил тот. – Что, не похож?

Вестник все силы направил на то, чтобы сдержать слишком громкие мысли. Удобно устроившийся на лежанке старичок больше напоминал доброго, безобидного гнома, чем самого могучего из богов, творца Вселенной, отделившего Порядок Первозданный от Хаоса Изначального. Сухонький, сморщенный, низенький. В ушах волос больше, чем на голове. Как-то не представляется этот обдутый сильным ветром одуванчик в роли великого демиурга.

– Внешность бывает обманчива, друг мой, – улыбнулся дедуля, будто всё же поймав мысли вестника за хвост.

Карри Линг проблеял нечто неразборчивое, потом собрался и приступил к интервью. Неожиданно, конечно, и подготовиться не было времени, но работа есть работа.

– Почему вы всё-таки решили раскрыть тайну своей личности? – выпалил он первое, что пришло в голову.

– Не хотел, чтобы в охоте за мной пострадали невиновные. Вы в том числе.

Пухлый обаятельный бог смущённо кашлянул.

– Ну… вряд ли случилось бы что-то серьёзное… – пробормотал он.

– О, вы не знаете, что могут выкинуть напуганные и растерянные боги, – возразил старичок. – Так что вы меня искали-то?

Карри Линг опешил от такого вопроса.

– Эмм… Вероятно, многим зрителям хотелось бы услышать ваше мнение по поводу сложившейся ситуации… С «Лучшим из миров», имеется в виду. Они считают, что вы, как самый древний из богов, можете знать, что делать.

– Папу нашли, – хмыкнул Первобог, подкручивая ушную растительность. – Что тут говорить-то? Всё так, как должно быть.

– То есть? – удивился вестник. – Боги болеют простудой. Это же из ряда вон выходящее явление?

– Теперь уже нет, – ответствовал тот, кого долгое время считали богом-коллекционером.

Видя, что разговор заходит в тупик, Карри Линг попробовал сформулировать иначе.

– Публика обеспокоена слухами о том, что мир близится к своему концу, что вскоре боги будут не только болеть, но и умирать. Что в итоге они потеряют силу, станут людьми, а наш мир сольётся с ЛиМом. Прокомментируйте, пожалуйста.

– Тут и комментировать нечего. Всё это правда, – отрезал собеседник.

По хребту вестника пробежала волна холода.

– Но… как же так?

– Вот так. Наш мир очень долго был тих, безмятежен и неизменен. На его функционирование было отведено большое, очень большое количество энергии. С появлением каждого нового бога эта энергия потихоньку убывала. И вот она почти израсходована. Завершается наше затянувшееся детство. Пора осознать, что и мы не вечны.

Дедуля по-хозяйски откупорил так кстати стоявшую на столике бутыль амброзии и налил немного себе и кудрявому любимцу дам.

– Всё просто и логично. Знаете закон копий? Копия всегда чуть хуже оригинала. Творить по образу и подобию значит создавать копию. Поэтому боги мельчают, теряют специализацию, скоро станут совсем как люди. А насчет слияния с ЛиМом – сольются вообще все миры. Придут к общему знаменателю и объединятся. Нескоро, конечно. В каком-то смысле они и так едины, как бесчисленные отражения единого образа в тысячах граней кристалла.

– И ничто не поможет? А если отправить «Лучший из миров» в небытие? Или призвать к ответу ЛиМавтора? – слабым голосом спросил Карри Линг.

– Вы же умный юноша, подумайте сами. Может, такие меры как-то успокоят публику, но ситуации не изменят. А насчёт креатора – неужели вы думаете, что он действительно создал мир настолько сложнее нашего?

Первобог прищурил глаз, как учитель, пытающийся навести бестолкового школьника на правильный ответ.

– Если грифон забредёт в чужой сарай, отыщет там сложный механизм и принесёт вам, неужели вы поверите, что грифон сам этот механизм смастерил? Нет, конечно. Своим креаторским гением тот, кого называют ЛиМавтором, увидел во всех подробностях и явил нашему взору небывалый мир: сложный, жестокий, но бесконечно притягательный. Не создал, но вообразил настолько точно, что в итоге смог разглядеть его сквозь непроницаемую для прочих богов завесу. И даже показать его нам. Я вообще склоняюсь к мысли, что «ЛиМ» первичен по отношению к нашему миру, – но это только предположение, основанное на интуиции.

Старичок посмотрел на оторопевшего вестника и утешительно потрепал его по плечу.

– Да не расстраивайтесь вы так. Живут же люди с осознанием своей смертности. Вот и вы привыкнете. Не сразу, но в итоге смиритесь. Притом нам повезло: у нас на такое привыкание гораздо больше времени, чем у человечков.

Бог-коллекционер, по совместительству Первобог, разом опрокинул свой бокал амброзии и пружинисто, бодро поднялся.

– Боюсь, больше ничего не могу добавить к сказанному. Переварите пока это. И зрители ваши пусть переваривают. А я пойду разомну свои мощи. Давно пора зарядку сделать.

Карри Линг долго пялился в свои съёмочные глаза. Потом вздохнул и отправился монтировать спецвыпуск. Публику ждёт сенсация. Но вряд ли публика ей очень обрадуется.

«А ещё жаловался, что ничего не происходит!»

Из тетради М.М.

Отрывок третий

01.03.18 Атланта (США). Над городом пролился получасовой дождь из гнилых луковиц, тухлых яиц и наполненных водой воздушных шариков. Смертельные случаи не зафиксированы, в местные больницы за помощью обратилось более 500 человек.

***

14.03.18 близ Национального парка Вапуск (Канада). Семья Жильбер, путешествующая в трейлере, заметила группу снежных людей. По внешнему виду они напоминали покрытых белой шерстью неандертальцев, ростом не менее 2 м. Существа устроили себе пикник, расстелив клетчатый плед и захватив с собой термосы. В благодарность за подаренный Жильбером-отцом переносной радиоприёмник вожак пригласил туристов присоединиться к застолью. Прядь шерсти, тайком срезанная у одного из существ 13-летним сыном Жильбера, в данный момент исследуется генетиками.

***

18.03.18 Красноярск (Россия). Многочисленные жалобы поступают в правоохранительные органы от домохозяек: в их жилище, несмотря на запертые двери, проникает неизвестная женщина, смуглая, черноволосая, средних лет, одетая в свободное белое платье или тунику. Женщина представляется богиней домашнего очага и читает нотации на тему домоводства и семейных отношений, а затем бесследно исчезает. Пропажи имущества при этом не наблюдается. Ведётся следствие. Лицам, обладающим информацией по делу, просьба сообщить в местное отделение полиции.

***

21.03.18 Бюгенхаут (Бельгия). В холодильнике местного мясокомбината туши и полуфабрикаты в течение суток исполняли католические молитвы о милосердии, в частности Miserere Каччини. Трое сотрудников подали заявление об увольнении.

***

01.04.18 Салала (Оман). Над рощей ладановых деревьев в пригороде возникло лицо пожилого мужчины. Лицо хмурилось, произносило громогласную ритмически организованную речь на неизвестном языке и время от времени плевалось молниями, пресекая попытки снять его на мобильный телефон.

***

09.04.18 Баян-Уул (Монголия). Все учебники местной школы оказались переведены на китайский.

***

19.04.18 водопад Гюдльфосс (Исландия). Трое пожилых мужчин в белых одеждах неоднократно поднимались вертикально вверх против течения воды на вершину водопада. Высота отвесной ступени водопада составляет 21 м. Никаких механизмов, позволивших совершить такой подъём, не обнаружено, исполнители трюка скрылись (см. записи от 04.08, 20.08, 28.08 и 07.10.2017, 30.04 и 27.05.2018).

***

23.04.18 Минга-Гуасу (Парагвай). Соевые плантации пострадали от нашествия неизвестного науке вида насекомых. Пойманные экземпляры по виду напоминают одновременно саранчу и богомола ярко-лососевого цвета и могут воспроизвести несколько фраз на языке кечуа.

***

26.04.18 Дакар (Сенегал). Из спортивного магазина самовольно удалилось более 300 пар кроссовок и 15 профессиональных футбольных мячей. Промаршировав через 4 квартала, они принялись играть в футбол на стадионе «Леопольд Седар Сенгор», едва не сорвав товарищеский матч местных команд. Для возврата товара в магазин была вызвана служба отлова бездомных собак, которая справилась с задачей в течение получаса.

***

30.04.18 гора Броккен (Германия). Трое мужчин в тогах пролетели через всю землю Саксония-Анхальт на мётлах, после чего устроили праздничную иллюминацию и дискотеку на вершине горы Броккен. В вечеринке были задействованы все жители Саксонии-Анхальт в возрасте от 16 до 35 лет. Участники «шабаша» заявляют, что в 1:30 ночи их выдернуло из постелей и поволокло по небу до пункта назначения. По окончании вечеринки, в 5:00 они тем же порядком были отправлены по домам (см. записи от 04.08, 20.08, 28.08, 07.10.2017, 19.04 и 27.05.2018).

***

01.05.18 Амстердам (Нидерланды). С улиц города и из частных голубятен пропали голуби. Трупов птиц не обнаружено, массовой миграции за последнее время не наблюдалось. Взяты пробы воздуха и воды для исследований на наличие отравляющих веществ.

***

01.05.18 Порт-Луи (Маврикий). Десятки тысяч метровых птиц додо, считавшихся полностью уничтоженными ещё в XVII веке, заполонили столицу Маврикия. В результате на несколько часов воцарился транспортный коллапс, пока птицы не были выдворены за черту города.

***

08.05.18 Алтайские горы (Россия). Вот уже около двух недель в разных частях хребта появляются фантомные коттеджи и исчезают без следа через сутки.

***

12.05.18 орбита Земли. Космический телескоп Хаббл зафиксировал в необычном мерцании ближних звёзд закодированное послание. После расшифровки это послание оказалось текстом на английском языке: «Не ищите разума ни вне Земли, ни тем более на ней». Ведётся расследование относительно подлога данных, халатности и должностных злоупотреблений учёных, имевших доступ к телескопу.

***

27.05.18 Катманду (Непал). Опустел склад подготовленных для экспорта шерстяных ковров. Очевидцы сообщают, что ковры улетели по воздуху клином, подчиняясь воле троих пожилых мужчин в белых одеждах (см. записи от 04.08, 20.08, 28.08, 07.10.2017, 19.04 и 30.04.18).

***

14.06.18. Фантомные коттеджи замечены в Гималаях, в Швейцарских Альпах, в Андах и Кордильерах (см. запись от 08.05 и 29.06).

***

24.06.18 Тбилиси (Грузия). Монумент «Мать-Грузия» несколько раз взмахнул мечом, поприседал и размял шею, после чего застыл в чуть изменённой позе.

***

24.06.18 Остров Свободы (США). Статуя Свободы швырнула факел в залив Аппер-Нью-Йорк-Бей и закрыла лицо руками.

***

24.06.18 Москва (Россия). Статуя Петра Великого открутила себе голову и спрятала её под мышкой.

***

29.06.18 близ д. Церматт (Швейцария). На склоне пика Дюфур вокруг одного из т. н. «фантомных коттеджей» за ночь возникла крепостная стена. На стене вывешено объявление: «СОЗДАТЕЛЬ ЭТОГО МИРА. ПРИЁМНЫЕ ЧАСЫ ДЛЯ ЛЮДЕЙ – ВТ, ЧТ С 10 ДО 12. ПРИЁМНЫЕ ЧАСЫ ДЛЯ БОГОВ – СР, ПТ С 10 ДО 12» (см. записи от 08.05 и 14.06).

***

Сгонять в Швейцарию, что ли? Чисто из интереса…

Конец тетради

Референдум

Ну что ж, пришла пора расставить по местам все умлауты. После пугающей сенсации общество не нашло ничего лучше, чем собрать референдум.

Первобог согласился присутствовать на нём исключительно в роли модератора, не имеющего права голоса. Около двухсот богов соизволили обозначить свою гражданскую позицию. Не хватало главных кашеваров: отца и сына. Впрочем, вряд ли кто-то стал бы слушать их мнение.

Пожилую активистку, по-видимому, больше всего волновал вопрос «Кто виноват?», а не «Что делать?». Но после того как ей дали высказать своё возмущение от лица всех лимобоевцев, она спокойно уселась на место и временами вносила вполне разумные и миролюбивые предложения.

Богиня-мать, посвежевшая, постройневшая и даже при макияже, выразила беспокойство о судьбе своих и прочих детей, которым наверняка суждено жить в мире, слившемся с ЛиМом. В надежде на реакцию она обернулась к модератору, но тот только руками развёл: ну суждено, чем я-то могу помочь?

Из толпы послышались анонимные требования уничтожить «Лучший из миров» вместе с его автором и всеми копиями. Повскакали с мест родственники и друзья эмигрантов, поднялся гвалт. Карри Линг, избранный председателем, ударил в судейский гонг. Велел самым запальчивым выйти на ринг, спустить пар в боксёрском поединке. Какое-то время аудитория наблюдала за жестоким единоборством, затем снова переключилась на то, ради чего всё затевалось.

Первобог тихим и спокойным голосом в который раз объяснил бесполезность предложенных из толпы мер. С задних рядов донёсся крик, мол, Первобог ваш ненастоящий! Старичок коллекционер тут же предложил поединок. Предыдущие борцы, украшенные синяками и пятнами ихора, уже поднимались на свои места, пожимая друг другу руки. Пожилой модератор вышел на ринг, туда же вытолкали затравленно озирающегося юнца неопрятной наружности. Грянул гонг. Дедушка-гном прижал большой палец правой руки к центру левой ладони. И его соперник рухнул, как подкошенный. Встать он не мог, как ни пыхтел. Присутствующие в амфитеатре ощутили тень этого чудовищного давления, и больше сомнений в подлинности Первобога не возникало. Вот что значит задавить авторитетом!

Вновь устроившись на своём месте, модератор заявил, что считает текущий референдум пустой тратой времени. В подтверждение своих слов он почти тут же захрапел. Дальнейшее обсуждение велось полушёпотом. Вместо того чтобы ударять в гонг, Карри Лингу пришлось нежно дуть в горлышко полупустой стеклянной бутылки.

Кто-то из наиболее продвинутых ЛиМ-пользователей предложил разобраться, как люди справляются со своей хрупкостью и смертностью. Возможно, для неподготовленных к такой судьбе богов стоит организовать религию или касту эзотериков/психоаналитиков.

Это конструктивное предложение не нашло большого числа сторонников. Снова полились обвиняющие речи о том, что «Лучший из миров» опасен, вызывает привыкание, отупляет и, к тому же, ведёт к уничтожению самой цивилизации богов. А началось это с Разрушителя, злокозненного ЛиМавтора, сжечь его, сжечь на костре, вместе с его противоестественным творением. Пока дебош не пошёл по второму кругу, Карри Линг, которому теперь пришлось и за модератора отдуваться, попросил сидящего тут же бога погоды остудить пыл разгорячённого оратора. Над бузотёром пролился лёгкий грибной дождик, от которого у него из ушей пошёл пар, а изо рта полезли грибы: так крикуна лишили дара речи, пока не прожуёт. Вестник пообещал, если тема ликвидации ЛиМа, ЛиМ-копий и ЛиМавтора будет поднята в третий раз, он забанит того, кто об этом заикнётся на время всего заседания. Ну то есть, в баню пошлёт. Тут как раз неподалёку одна шикарная баобаня возникла после симпозиума в Союзе креаторов.

Подали голос менее радикальные противники «Лучшего из миров»:

– Первобог говорит, что слияние миров неизбежно. Значит, давайте хотя бы не будем его ускорять!

Их план был прост: 1) опять же, изъять все версии и копии ЛиМа, разошедшиеся по частным рукам, 2) всех эмигрантов, кроме ЛиМотворца и, возможно, его отца, вернуть на родину, 3) оригинал ЛиМа изолировать. Никаких посещений, никаких контактов, никаких предметов из опасного мира.

– Как – никаких предметов? – забеспокоилась молодёжь – А смартфоны? А чипсы?

– Как – никаких контактов? – вскинулись друзья и родственники переселенцев. – А что делать, если эмигранты не согласятся вернуться? А прежний вестник, которого так никто и не нашёл?

– Как – изолировать? – возмутились почитатели искусства во главе с бурогубой некрасивой богиней в кислотной шали-сетке. – Ведь это величайший шедевр! Закрыть доступ к нему – это преступление против культуры и эстетического чувства!

После консерваторов (желающих законсервировать ЛиМ) выступили экономисты (призывающих к экономии).

– Если наш мир, как и мы сами, неуклонно приближается к своему концу из-за потери бесценной энергии, давайте будем экономить. Кроме мер, предложенных консерваторами, введём мораторий на чудеса. Никаких грифонов, никаких пыльных туч, никакой ненужной роскоши.

Конечно, последовали бурные протесты. Кто откажется от возможности мгновенно перемещаться, летать, выпускать из декольте летучих лисиц или создавать декоративные торнадо из рахат-лукума?

– Если не будет чудес, чем мы будем отличаться от людишек? Это только ускорит слияние нашего мира с ЛиМом!

– Если не будет чудес, зачем тогда вообще продлевать нашу жизнь? Это же будет невыносимо скучно!

– Если не будет чудес, куда мне тогда девать детей?

Далее внесли свою лепту реформаторы.

– Раз уж нас ждёт слияние миров, не будем сидеть, сложа руки! Мы ведь можем подготовить их! Подстроить под себя.

– Да, сделаем их добрее!

– Комфортнее!

– И добавим стиля! – вставил бог моды.

Снова галдёж, но на этот раз более благопристойный. Карри Линг подул в бутылочное горлышко и вынес предложения разных фракций на голосование. В результате удалось прийти к следующим решениям: ЛиМавтора не трогать, потому что он, возможно, и не творец «Лучшего из миров» в полном смысле, а невольный передатчик. Отца его тоже оставить в покое. Если вернутся, репрессий и притеснений никому не чинить. Эмигрантов против воли на родину не тащить. Копии не изымать, оригинал не консервировать. Посещение не запрещать, вынос материальных объектов не ограничивать. В остальном каждый волен готовиться к слиянию миров так, как считает нужным, в той мере, в какой это не нарушает прав других.

Тут Первобог (волосы в ушах которого мелко трепетали от могучего храпа) изволил проснуться и выслушать финальное постановление, озвученное председателем. Сладко зевнул, потянулся до хруста и выдал:

– Так я и знал. Два часа переливали из пустого в порожнее, а в итоге пришли к тому же, с чего начали. Типично для пятиминуток и планёрок.

Тем не менее, участники референдума отправились по домам, довольные своей социальной активностью, неравнодушием, в конце концов, лептой, внесённой в принятие такого важного решения.

И лишь определённые личности (не будем показывать пальцем) беззаботно прогуливались за ручку по берегу Хаоса Изначального, смеялись и обменивались игривыми взглядами. Им плевать было с высокой башни и на исторические вехи, и на грядущие беды, и на грозящий миру (да хоть всем мирам сразу!) конец. Им просто было хорошо вместе, и они не хотели ничего больше знать.

И в этом они были ну совсем как люди.

март 2017 – 12 мая 2018