Читать книгу: «Женаты и все еще влюблены. 9 способов сохранить интерес друг к другу», страница 2

Бекки добавила: «Теперь мы намного отчетливее представляем, что происходит в жизни каждого из нас».

«Нас объединило общее дело»

Кевин и Карен – тоже искатели приключений. Однако в непривычном смысле. Оба работают в местной церкви и редко отправляются в неизведанные места (разве что Кевин несколько лет назад путешествовал в нигерийскую церковь – «сестру» той, в которой работает он сам). Долгое время пара не меняла места жительства. Однако разнообразия и свежести в их отношения добавила «общая цель».

Жизнь супругов изменило открытие, которое они сделали, когда их дети были маленькими. Тогда в ведении Кевин и Карен оказалась группа юных христиан – настолько невоспитанных, что супругам хотелось от них отказаться. Отношения в паре стали натянутыми, однако разочарование вынуждало Кевина и Карен чаще разговаривать друг с другом.

Вот что они обнаружили: «Сильнее всего удивляло то, что наши отношения стали меняться к лучшему. Нас объединило общее дело. Подумать только! Работа с молодежью, как казалось, обязана была нас рассорить, а в итоге мы сблизились еще сильнее».

«Общее дело» со временем стало делом общественным. Супруги написали целую книгу – «Больше, чем я и ты», в которой представили собственное видение брака. По их мнению, супружество – это совместная помощь окружающим.

Группу юных христиан Кевину и Карен доверили еще десятки лет назад, и с тех пор они не раз сталкивались с непростыми для каждого из них преградами: трудностями в отношениях с детьми, невзгодами в существовании церкви, даже хроническими болями – однако при этом неизменно поддерживали друг друга. Недавно супруги пригласили к себе домой четыре семейные пары помоложе, чтобы поговорить с ними о жизни. «Эти супружеские пары активно посвящают себя церкви и стремятся к развитию. Мы любим помогать людям вдвоем».

Теперь у Кевина новая работа: он обратился к издательской деятельности, которой начинал заниматься еще тридцать лет назад. Однако и от роли пастора Кевин отказываться не собирается, а потому намерен продолжить работать в церкви вместе с Карен. Глядя на этих деятельных супругов, мы охотно верим, что они продолжат помогать окружающим и впредь, по пути переживая все новые и новые приключения.

«Когда старость не задалась, помочь было некому»

Чтобы брак стал приключением и не наскучил, постараться должны оба супруга, однако порой бывает слишком сложно сойтись во мнениях. Что делать, если у мужа и жены совершенно разные предпочтения и потребности? Как супругам найти общую цель, если они – мужчина и женщина, «с Марса» и «с Венеры», ни капли не похожие друг на друга?

Тед и Линда как раз столкнулись с подобными трудностями. Прямо сейчас они переживают весьма своеобразное приключение. Если точнее, они обитают в лодке. Нет, не на большой – с дом, – а на совсем крохотной, в тридцать два с половиной квадратных метра. Несколько лет назад из-за мирового экономического кризиса супруги лишились вложений. После их вызвала Комиссия по ценным бумагам и биржам и сообщила: двое людей, которым супруги доверили капитал, на самом деле выстраивали финансовую пирамиду и, получается, обманом лишили их накоплений. Мошенников в итоге посадили, а у Теда и Линды не осталось денег ни на собственный дом, ни на съемное жилье.

Выбор у них был небольшим.

«Мы вроде как всегда хотели жить на воде, – рассказывает Тед, – поэтому без особого труда воспользовались денежными трудностями как поводом решиться на новое приключение. Так мы и перебрались на лодку».

Долго же пришлось им обитать на крохотной лодке! Но как двое совершенно разных людей месяцами уживались в столь тесном пространстве? Еще на первых этапах отношений у каждого из них была своя жизненная цель; после свадьбы появилась у них и еще одна – общая, которую они обещали преследовать как супруги. И вот тут все становится любопытнее. Оказывается, что свои личные цели они учитывать научились, а вот о совместной будто вовсе позабыли.

Почему же эта общая цель осталась «пылиться на полке»? Вот как это объяснили сами супруги: «Именно различия позволили нам обрести единение». На первый взгляд очевидно противоречие, однако благодаря ему ясно, насколько важно в браке уважать желания и потребности друг друга.

Тем не менее после десятилетий совместной жизни внезапное потрясение могло все разрушить – и огромные денежные потери стали бы для супругов камнем преткновения.

«Когда старость не задалась, помочь было некому, – рассказывает Тед. – Мы могли скорбеть по утерянному или полностью изменить отношение к жизни. Мы решили вверить себя в руки Господа и не прогадали. И мы глубоко за это благодарны. Зачастую мы думаем: „И что же дальше? К чему Он нас приведет? Переедем ли мы в обычный дом, чтобы чаще видеться с внуками?“ И раз за разом мы приходим к одному ответу: пока поживем в лодке, преследуя мечту, а что будет дальше – решать Всевышнему».

Понять «вторую половинку»

Щепотка безумия, общая цель, дух приключений и преданность совместному делу – вот что заряжает и укрепляет супружеские отношения. Все это позволяет с годами приумножать таланты и умения друг друга. Все это не дает уюту обратиться застоем. И ради всего этого зачастую приходится идти на уступки.

Вторая половинка. Наслаждаться супружеской жизнью в любом возрасте не выйдет, если вы не научитесь понимать, поддерживать и уважать «вторую половинку» (то есть важнейшего в жизни человека). Чтобы брак оставался крепким, партнеры должны принимать решения, особенно важные, единодушно. Оказавшись на распутье, поспорить могут даже те, кто смотрит на окружающий мир одинаково.

Как и другим супружеским парам, Джанетт и мне (Гарольду) некогда приходилось решать то, что влияет на нашу жизнь до сих пор. В трех особенно тяжелых случаях именно Джанетт настаивала на том, что необходимо действовать в полном согласии друг с другом.

Однажды она предложила взять под опеку малыша по имени Рики, и в конце концов пришло время решить, усыновим ли мы его. Однако нам и без того едва удавалось прокормить троих родных детей, а дела на работе у меня ладились не особо. В нашем возрасте детей обычно не усыновляют.

Мы молились и непрестанно думали, как же нам теперь быть. Джанетт была непреклонна: «Мы не усыновим ребенка до тех пор, покуда ты не пожелаешь этого в той же мере, что и я».

Три раза перед нами вставал очевидный выбор. Все три раза мы по обоюдному согласию после многочисленных молитв и бесед выбирали усыновление.

В жизни каждого человека встречаются трудности, однако в нашей их было неизмеримо много. Правильно делала Джанетт, когда настаивала на том, чтобы решать все исключительно вместе. Слишком уж велик соблазн обвинить в происходящих бедах не кого иного, как любимого человека! «А ведь это ты тогда…»

В боевиках бывает так, что напарники не ладят и расходятся – и после этого зачастую начинаются большие неприятности. Если персонажи, наоборот, пытаются найти общий язык или решают что-то вместе, срабатывает сценарная истина: «Двоим лучше, нежели одному… ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего» [Экклезиаст 4:9].

Как проводить «бонусные годы»

Демографы сообщают о невиданном доселе явлении: продолжительность жизни людей увеличилась на «бонусные» двадцать-тридцать лет. Психолог Эрик Эриксон назвал этот возрастной промежуток этапом «генеративности», во время которого уже опытный человек способен поделиться мудростью и воззрениями с новым поколением.

Многие супружеские пары считают этот этап истинным даром и используют его себе во благо. Джо и Мэрилин, в чьем доме постоянно царит оживление благодаря внукам и иностранным гостям, часто путешествуют в Бразилию, где помогают дочери и ее семье приобщить к религии беспризорников из Сан-Паулу.

Естественная тяга к приключениям проснулась в них рано. Хай-дайвер Джо заметил Мэрилин, когда та, единственная из группы девушек, отважилась на прыжок в бассейн с высокого трамплина. Знакомство привело к супружеству и постоянным авантюрам. Вместе с маленькими детьми они за шесть недель добрались, перемещаясь то на автомобиле, то пешком из Шотландии в Бейрут, где Джо начал преподавать. Три года спустя, когда семья наконец возвратилась домой, на территорию Среднего Запада США, у Джо появилась возможность преподавать в Нигерии. Дети начали упираться – они только-только вернулись, однако Мэрилин спросила: «Почему бы не отправиться?» И они отправились.

Мы спросили супругов, как они преодолевали разногласия, и те ответили, что жаркая ссора в их жизни случилась лишь однажды. Джо тогда преподавал в Американском университете в Каире и в основном обедал с мусульманами. Из вежливости он согласился поститься вместе с ними в Рамадан, а Мэрилин резко воспротивилась. Она призналась, что тогда дико злилась на супруга.

«И сколько вы на него злились?» – спросили мы.

«Весь месяц Рамадан!»

Однако, невзирая на межличностные и культурные противоречия, Мэрилин и Джо ни о чем не жалеют. «Без приключений жизнь была бы скучной, – говорит Мэрилин. – Они вносят разнообразие».

«Богу еще есть чем нас порадовать»

Однако не каждая пара готова – или способна – полететь в Бразилию или перебраться в городской небоскреб. Общее дело и дух приключений у каждой пары может быть своим в зависимости от характера, состояния их здоровья и уровня их достатка.

Одна пара согласилась взять к себе на сезон любимцев замужней дочери: собаку, рыбок и птиц. Оба супруга признались, что это приключение оживило их дом. «Привычная жизнь изменилась: мы вынуждены были заботиться о любимцах. Когда птенцы покидают гнездо, привыкаешь жить для себя: дома всегда убрано, никто не рушит планы. Мы от природы нерешительные, и оба с этим смирились, однако при этом постоянно думаем, где бы найти новое приключение. Мне нравится возвращаться домой и слышать клекот попугайчиков; видеть, как пес грызет разбросанные повсюду игрушки; а рыбки мечутся в аквариуме, ожидая, когда их покормят. Полагаю, этот опыт пойдет нам на пользу».

Эти же супруги недавно присоединились к англиканской пастве. По их словам, им необходимо было оказаться в окружении молодых, сплоченных и набожных людей. «Почитание Господа – очень приятное, творческое и в то же время древнее и торжественное действо. Мы любим слушать проповеди, основанные на Библии, – они чрезвычайно полезны. Мы видим, как каждый из нас растет духовно. Прежде по пути в церковь мы препирались. Теперь субботними вечерами, ложась спать, мы с нетерпением ожидаем возможности завтра помолиться. Беседуем о том, как могли бы помочь церкви. Это дарит нам силы и вдохновение. Уверены, Богу еще есть чем нас порадовать».

Лови момент

Один мужчина сказал: «Оглядываюсь в прошлое – и вижу не жизнь, а сплошную гонку: на работе беготня; дети ходят в школу и постоянно заняты то одним, то другим; каждый день начеку – не знаешь, что ждет дальше. Вот это было приключение – а теперь о нем остается лишь вспоминать. Но каждый новый день все равно полон перемен и любви. Так оно будет и впредь – даже если здоровье подведет меня и я буду прикован к постели».

Джерри и Ширли Роуз в своей книге «Важная жизнь» настаивают на том, что с возрастом нельзя отказываться от приключений, ведь Господь до сих пор заботится о нас. Чтобы доказать свою точку зрения, они приводят в пример собственный опыт рафтинга. «Сплав по реке, – пишут они, – стал для нас приключением, в котором нас ожидали как тяжелые препятствия, так и великолепные, поистине впечатляющие виды». Они доверили себя мысли, что так они и не потеряются, и получат новый опыт. Вот что авторы, в частности, говорят о длительном супружестве: «Теперь мы испытываем больше эмоций, пожинаем больше плодов своих деяний и живем по правилу: лови момент и плыви по течению жизни, что даровал тебе Господь».

Брак, полный приключений

Чтобы супружеская жизнь превратилась в приключение, вовсе необязательно доходить до крайностей и переселяться в лодку. Достаточно посетить кафе, в которое вы прежде не ходили. Или футбольный матч, где будет выступать внук вашего друга, после чего отправить мальчику записку с благодарностью за прекрасную игру. Или стать посланниками Божьими.

Не все приключения обязательно переживать вместе. Каждый супруг сам по себе должен быть искателем приключений. Я (Гэри) – жаворонок. Мне нравится поутру провести часик в лесу за домом, срезая стебли кудзу (если вы живете не на Юго-Востоке США, то наверняка не знаете, что такое кудзу). Кудзу – крупное быстрорастущее растение с большими листьями; оно обвивает деревья и в конце концов убивает их. Так что, выходит, я защищаю природу – срезаю стебли кудзу у земли, из-за чего растение, погибнув, рано или поздно опадает с дерева. Мне нравится переживать подобные лесные приключения. Моя супруга, Кэролин, – сова. Однако, даже будь она жаворонком, ни за что не согласилась бы отправиться со мной в лес поутру. Слишком уж она боится змей, клещей и ядовитого плюща. Однако ей нравится слушать мои рассказы о том, что я видел и слышал в лесу.

Кэролин, в свою очередь, обожает симфоническую музыку. Я даже завидую тому, как ей удается на слух распознавать и отличать инструменты, однако я не музыкант, да и мне не дано им быть. Для нее приключение – это, к примеру, посетить концерт симфонического оркестра. Когда она, сходив на него с близкими друзьями, возвращается домой, я с удовольствием слушаю, как она рассказывает мне о пережитом. В такие минуты радостно видеть, что в ее сердце и взгляде до сих пор жив искатель приключений.

Один из лучших способов разнообразить брак – позволить любимому человеку самостоятельно развивать в себе дух искателя приключений.

Как можно разнообразить совместную жизнь

1. Сходите вместе на занятие по гончарному мастерству.

2. Если ваш (а) супруг (а) – творческая личность, запишитесь на уроки живописи.

3. Отправьтесь вместе в ваш родной город. Покажите любимому человеку, где вы появились на свет, в какую школу ходили, какую церковь посещали и так далее. Путешествие будет еще веселее, если взять с собой внуков.

4. Поработайте на добровольных началах в местной бесплатной столовой.

5. Вновь отправьтесь туда, где вы проводили медовый месяц.

6. Отправьтесь в добровольную миссионерскую поездку в другой город или страну.

7. Раз в год посещайте не ту церковь, в которую ходите обычно.

8. Отправьтесь куда-нибудь на поезде.

9. Сходите вместе на встречу выпускников (в школу или вуз).

10. Сходите за рождественскими подарками в июне.

Составьте собственный список дел, которыми вы могли бы заняться – вместе или по отдельности.