Читать книгу: «Жизнь с зависимым. Как быть счастливой?», страница 3

Правило пяти секунд – это правило общения с соупотребителями. Звучит оно так: если я встречаю того, с кем употреблял, то общаюсь с ним ровно 5 секунд, которые использую для того, чтобы сказать: «Извини, я спешу, давай в другой раз».

Соупотребители – очень мощные триггеры для ассоциативной и прямой тяги, особенно если они сейчас пьяны или собираются выпить и зовут в компанию.

К слову, если вы когда-то пили вместе, то вы тоже являетесь для него соупотребителем. И если вам хочется поддержать своего мужчину в этом нелегком деле, то вы можете воздержаться от алкоголя хотя бы на первый год его трезвости.

В этом месте я частенько слышала возмущение: «А я-то почему должна бросать? Это ведь у него проблемы!» Но давайте честно: если человек не имеет пристрастия к алкоголю, то это не вызовет проблем. Кстати, знаете, какой самый простой тест, есть ли у вас проблемы с алкоголем? Попробуйте не пить 3 месяца. Если вам это не удается или вы постоянно об этом думаете, возможно, вам стоит пристальнее посмотреть на свои отношения с выпивкой.

Правило последнего звонка – это своего рода спасательный круг. Когда человек уже очень хочет выпить – он звонит кому-то, кто готов его сейчас поддержать.

Такие номера лучше запасти заранее и обсудить с людьми такую возможность. Например, на собраниях анонимных алкоголиков новичку сразу же пишут номера телефонов те, кто готов принять такой звонок. Иногда стоит позвонить на телефон доверия, например, ночью.

Я знаю случай, когда парень позвонил другу со ступеней ночного клуба и тот забрал его оттуда ночью. Тогда парень остался трезвым.

Правила можно поставить на заставку телефона. Номера тоже можно хранить под рукой.

Вообще границы безопасности – это волшебная вещь! Если не ходить туда, где есть алкоголь, если не брать его в руки, если не хранить его дома и в машине – выпить просто не получится!

Если только не воспользоваться клизмой, которую ставить должен кто-то другой… Но кто станет это делать, кроме заинтересованного соупотребителя? А с соупортебителями у нас правило пяти секунд – не успеть никак! Короче, границы безопасности – замечательный рабочий инструмент!

Анонимные Алкоголики – это сообщество людей, которые помогают друг другу изменить жизнь и быть трезвыми.

Сообщество бесплатное, есть во многих городах мира. Также существует возможность посещать собрания онлайн. Программа на самом деле эффективная, и часто в реабилитационных клиниках рекомендуют посещать собрания после прохождения курса лечения.

Я знаю многих трезвых людей, которые выздоравливали только с Анонимными Алкоголиками.

К слову, в анонимном сообществе существует много разных программ – анонимные наркоманы, игроманы, должники, недозарабатывающие, переедающие и т. д.

В программе человек узнает себя в рассказах других людей, понимает, что он не уникален и что выход есть. Туда приходят люди, которые трезвы 1 день, и те, кто не пьет несколько лет.

Да, еще! Обычно в городе функционирует не одна группа (а если одна, то всегда есть возможность работать онлайн). Так вот – группа группе рознь, если не подошла одна, то лучше попробовать сходить еще на какую-то, чем считать, что это не рабочая программа.

Кодировка и вливание – это то, что делает с пациентом врач.

Кодируют обычно разговорным гипнозом, а вливание – это введение препарата в тело, которое в случае употребления алкоголя дает очень тяжелую реакцию на организм. Оба эти метода основаны на использовании внешних опор – вещество или гипноз.

Для некоторых людей эти методы очень действенные. Например, мой отец трезвый уже больше 25 лет после одной кодировки, и у него не было ни одного срыва за это время!

После прохождения реабилитации также периодически предлагают использовать кодирование или вливание для дополнительной страховки.

Реабилитационный центр – это заведение, в котором можно получить помощь при серьезной алкогольной интоксикации, выйти из запоя и пройти курс лечения от алкоголизма. Напомню, что алкоголизм не лечится, но может уходить в ремиссию.

Реабилитационный центр может быть настоящим спасением. Однако ничто не дает стопроцентной гарантии. Это нужно помнить, чтобы быть готовой к любому исходу и иметь план действий.

Важно понимать, что не все из них одинаково… хотела написать полезны, но это ладно, все равно самое важное – это желание самого зависимого. Не все центры одинаково человечны.

Я знаю истории, когда за нарушение распорядка людей проводили через ледяную баню (держали несколько часов в холодном помещении, периодически обливали холодной водой), привязывали к голове селедку, били и т. д.

Болезнь унижениями и побоями не лечится. Такая «реабилитация» скорее озлобит человека, чем поможет быть трезвым.

Думала, говорить про это или нет, и все же… Иногда женщина очень злится на своего близкого человека, и, возможно, вы читаете то, что я пишу о «реабилитациях» карательного типа, и у вас проскакивают мысли: «Так ему и надо! Он заслужил! Он по-другому не поймет!»

Однако помещать его в такое место просто не честно. Человек на самом деле страдает, никто не пьет просто так. Уж лучше выйти из отношений. Начать выстраивать свою жизнь без него. А его оставить жить свою – он решит, как ею распорядиться.

Как выбрать реабилитационный центр?

1. В хорошей реабилитационной клинике обязательно есть отделение детоксикации. Панцирная сетка без матраса и железная дверь в комнате, где человек «переламывается» – это не детокс, это «пыточная». Я видела случаи, когда после отмены алкоголя у людей начиналась белая горячка, у одного пожилого мужчины случился сердечный приступ.

2. Постоянно работают врачи, потому что случиться может что угодно. Алкоголизм – заболевание серьезное, бьет человека по разным органам, и особенно первые дни трезвости являются для зависимого довольно опасными. Да и помимо прочего на первых порах врач помогает человеку с помощью препаратов выравнивать эмоциональное состояние, справляться с ломкой, с головной болью и т. д.

3. В реабилитации обязательно должна быть команда дипломированных психологов. Просто бывшие зависимые – это не безопасно.

4. Хорошо, если ведется работа с родными, семейные консультации, лекции для родственников. Потому что зависимость – семейная болезнь, и вам тоже придется адаптироваться к новому поведению выздоравливающего.

5. Цена может быть очень разной. Есть бесплатные государственные реабилитации открытого типа. Из таких заведений человек может уйти в любой момент. А бывают очень дорогие клиники на Мальдивах. Но не цена определяет шансы на трезвость, а совокупность факторов: желание человека (на это и работают специалисты центра), команда врачей и психологов, программа реабилитации и благословение высшей силы, если хотите.

Срыв – это процесс

Срыв – страшное слово для каждой семьи, где кто-то пытался бросить пить. Важно для начала поменять отношение к этому феномену. Срыв – это рецидив его болезни.

Представьте: у человека диабет, он соблюдает рекомендации врача по питанию, по спорту, старается не переживать, но в один из дней он измеряет сахар – а тот высокий. Возможно, вчера пришлось поволноваться, возможно, подзабросил спорт, такое случается. Никто не виноват – просто сейчас сахар высокий, и с этим нужно что-то делать.

Вот что такое срыв. Это то, что нельзя контролировать. Это то, что не зависит от вас и даже от него… Срыв просто случается.

Можно ли делать профилактические действия? Да. Гарантирует ли это трезвость? Нет. Алкоголизм – болезнь хроническая (не лечится, можно только в ремиссию уйти пожизненную) и рецидивирующая (значит, может возвращаться).

Что делать? Смотря кому.

Ему, если он решил бросить пить, – получать информацию, помощь, поддержку, лечение в наркологической клинике, в сообществе Анонимных Алкоголиков, у психолога, который умеет работать с зависимостями, у врача-нарколога и т. д. Там же можно получить инструменты профилактики и работы со срывом.

Вам – понять, с кем вы живете, признать реальность, что человек болен. Подумать, что вы будете делать в случае срыва.

Иногда женщина принимает решение уйти в случае срыва. Иногда так вопрос не стоит. Главная задача – не разбиваться о его срывы. Не уходить в депрессию или истерику. А для этого нужно не ждать его вечной трезвости, как вы бы не ждали всегда идеального сахара у мужа с диабетом.

Если его трезвость на всю жизнь – считайте, что это подарок. Если нет – обычное течение болезни.

В клинике мы обзванивали наших пациентов после их выписки. И вот трезвых через год оставалось около 50% (и это очень высокие показатели для этой сферы), а через 2—3 года трезвыми оставалось около 25%. Некоторые из пациентов возвращались в программу, некоторые нет. Кто-то за 2 года успевал умереть. Однако для нас это значит, что при очень оптимистичном взгляде как минимум 50% желающих бросить пить хотя бы раз пройдут через срыв за первый год лечения.

Расскажу немного о том, как происходит процесс срыва.

Для начала человек решает не пить.

Если человек говорит, что не пьет до нового года или до своего дня рождения, – это не решение. Это сухой алкоголизм. Потому что у человека есть разрешение выпить когда-нибудь, и, скорее всего, он не дотерпит даже до обозначенного срока.

Но представим, что человек решил не пить совсем. Он понимает масштабы своих проблем, понимает, что он болен и что пить ему нельзя никогда.

Затем происходят разные события, которые вызывают тягу к употреблению, и если человек ее не прорабатывает, то в какой-то момент он дает себе разрешение на употребление. С этого момента считается, что он в сухом срыве, потому что отныне он скорее будет размышлять о том, почему бы не выпить сегодня, чем о том, как ему быть трезвым.

Иногда после стадии сухого срыва идет стадия подготовки к срыву. Тут можно поссориться с начальником и уволиться, попроситься в командировку, поссориться с женой и уйти из дома, оформить кредитку и т. д.

Стадия сухого срыва может длиться час, а может несколько недель. Однако без проработки итог один – рост тяги, переход ее в прямое сильное желание выпить и внутреннее разрешение на употребление дают срыв и, возможно, запой.

Прорабатывается срыв с наставником или с психологом, мы на этом останавливаться не будем.

Вам просто важно понимать, что если вы видите, что человек меняется в поведении, стал раздражительным, не идет на контакт, провоцирует ссоры, нарушает границы безопасности и т.д., – будьте готовы к срыву. Не надо его ждать, пробовать не допустить, страдать. Это просто симптом. Это просто может случиться снова.

Опасное время для трезвости

Ага, как в лунном календаре. Но если серьезно – многолетние наблюдения за поведением зависимых людей выявили некоторые закономерности, и я сейчас поделюсь теми, какие знаю.

Помимо психоэмоциональных причин алкоголизма, есть еще биохимические. Алкоголизм наступает тогда, когда тело начинает встраивать поступающий извне алкоголь в свои процессы и при этом перестает вырабатывать спирт в нужном количестве. То есть алкоголь поступает часто и регулярно, а значит, можно не трудиться и пользоваться тем, что дают. И вот все тело адаптируется под такую подачу – как будто воду в садовом товариществе дают по пятницам, и все приезжают поливать сады и наполнять баки.

Что будет, если воду не дадут? Ага, народ начнет шуметь, все побегут к начальству, недовольные соседи начнут жаловаться друг другу и обсуждать смену власти. Думаете, я шучу? А вот посмотрела бы я на вас, если бы у вас помидоры на жаре горели!

И вот что-то похожее наступает в теле зависимого после отмены алкоголя. Тело привыкло и устраивает бунт. Во-первых, легче выпить, чем все перенастраивать. Во-вторых, только все перенастроишь, а он завтра выпьет, и опять перенастраивай! Лучше уж подождать и устроить человеку встряску, чтобы он поторопился.

Как вы понимаете, я говорю о ломке или об абстинентном синдроме.

Есть еще такой термин, как похмелье. Но похмелье может быть и после разового употребления, связано с большой дозой алкоголя, и пить во время него обычно не хочется. Оно скорее маркер того, что организм все еще воспринимает алкоголь как отраву и хочет очиститься.

Кстати, именно во время похмелья добрые люди и предлагают лекарство: «Выпей стопочку, легче станет!» И сначала от этого предложения воротит, но потом… А вы знали, что если человек опохмеляется на утро, это один из маркеров второй стадии алкоголизма? Но это я уже увлеклась.

Так вот, абстинентный синдром бывает сразу после выхода из употребления – человеку так плохо, что срочно нужно выпить хоть стопку. Из такого состояния, как раз выводят капельницами.

Выход из этого состояния происходит не сразу, например, на 3‒7-й день еще может случиться делирий – психоз или, в обычной речи, – белая горячка (это происходит обычно на поздних стадиях алкоголизма. Этот пример тут, скорее, чтобы показать, что организм еще очень реагирует на отсутствие алкоголя), а значит, первая неделя трезвости – опасное время.

Следующий очень опасный период – примерно неделя с 27-го дня трезвости. Наверно, для этого есть научное объяснение, но именно этот день просил нас отмечать в программе психиатр. В этот день клиент мог увидеть сон, в котором он видел свое употребление и просыпался со всеми симптомами похмелья – трясущиеся руки, сухость во рту и т. д. Это называется сухая ломка, и она не всегда вызывается снами. Иногда у человека бывает просто плохое настроение и сильная прямая тяга, с которой трудно что-то сделать. Тут обычно выручали препараты, которые стабилизировали эмоциональное состояние человека.

Объясняется это состояние тем, что один из органов возвращается к своему нормальному функционированию, а значит, всем связанным с ним органам тоже придется перестраивать свою работу. А мы уже знаем, что легче выпить, чем перестраивать всю работу организма.

Ну, и следующее опасное время – это три, шесть, девять и двенадцать месяцев трезвости. Причина все та же – потребность очередной перестройки.

А также опасны все традиционные праздники – новый год, дни рождения, день десантника и т. д. Но тут скорее вопрос ассоциативной тяги и риска нарушения границ безопасности, чем биохимические процессы.

Срыв, конечно, может случиться и в другое время. Но в этот период зависимому стоит быть внимательнее к себе, а вам максимально напитывать себя ресурсом: прогулки, медитации, рисование, все, что вам нравится. Потому что силы могут понадобиться.

Дороги из кризиса

Он ничего не захочет менять.

Так может случиться, и тут придется выбирать вам. Совершенно нормально будет решить: «Он болен зависимостью, я больна созависимостью, я буду рядом, ведь я же не ушла бы, если бы он болел раком».

И тогда это ваше решение, все, что происходит, вы видите как симптом болезни и ищите баланс, как вам жить свою жизнь в таких условиях. Тут больше нет страдания и мучения – это теперь ваш выбор. Но при этом никто не мешает вам выздоравливать от созависимости даже в таких условиях.

И так же нормально будет решить: «Я ухожу. Мне это не подходит. И тогда какие ресурсы мне для этого нужны? Достаточно ли я для этого зарабатываю? Если нет, то как начать зарабатывать больше? Где я буду жить?» И т. д.

Он хочет что-то изменить, чтобы не потерять то, что имеет.

Тут, скорее всего, человек как раз и попросит помощи, и у вас по-прежнему остается выбор – оставаться в паре или нет. Помогать или нет. Выздоравливать самой или нет.

Он захочет уйти из пары.

Да, так тоже бывает, и вам лучше про это знать до того, как вы начнете внедрять изменения в свою жизнь, которые коснутся и жизни вашей пары. Отчего так происходит?

Потому что, как бы сейчас ни были выстроены отношения – они сбалансированы, они гармоничны. Вы каждый своим поведением подходите друг другу, как пазлы! А вы вдруг начнете меняться.

Отношения могут дать трещину, вы можете перестать подходить для удовлетворения тех потребностей, которые закрываете сейчас. С вами рядом может стать стыдно, страшно, больно, и вас могут в этом обвинить. Ну, или просто появится кто-то, кто будет готов делать для вашего мужчины то, что когда-то делали вы, – нести ответственность, спасать, жертвовать и т. д.

И он может уйти. Если вы не готовы даже рассмотреть сейчас этот вариант – не рискуйте. Не продолжайте читать.

«Как жить, если он меня не выберет?»

Ну, если все идет нормально, то к моменту, когда он вас не выбрал, вы уже живете свою, а не его жизнь. У вас есть друзья, доход, любимое дело, отношения с родными, спорт или что-то еще, что для вас очень важно! И это, конечно, больно – оставаться одной, но не больнее, чем терпеть всю жизнь одиночество, игнорирование, пренебрежение и унижения.

Есть другие люди на земле, и если в этих отношениях все закончилось плохо, то всегда может начаться новая история! Правда, перед ней могут показывать череду короткой рекламы фильмов, которые вы не выберете, если вы понимаете, о чем я…

Что же делать, если разрыв наступил, и для вас он очень болезненный? Я предлагаю все ту же схему – фокус на себя. Вылечите душу. Тут поможет толковый психолог, программы самопомощи и анонимные группы. Продолжайте расширять круг общения и стабилизируйте свои финансы, позаботьтесь о своем теле. И когда будете готовы – погружайтесь в мир отношений снова, как бы ни было страшно.

Так. Ну, если новая история может начаться с другим мужчиной, чего же вам ждать – можно же уйти уже сейчас! Зачем все это терпеть?

А вот этого я сильно не советую. Видите ли, наши навыки и привычка жить чужую жизнь, растворяться в партнере, спасать его и контролировать, задвигать себя в темный угол помогут либо найти мужчину, который только и ждет, кто бы за него ответственность забрал да руки для чарочки освободил, либо любые отношения сделать созависимыми – ведь зависеть можно и от компьютерных игр, и от ставок на спорт, и от работы.

А итог один. Одиночество, изоляция, обида, горечь, пренебрежение и мысль: «Он выбирает не меня, а алкоголь» (работу, ставки, книги, компьютер – нужное подчеркнуть).

Поэтому всему свое время. Лучше наработать в этой паре опору на себя, тут вы хотя бы не пьяная от влюбленности и ясно видите картину. А там, с новым человеком, – он же идеален будет вначале, пока вас его жизнь не поглотит, ну или вы сами в нее с головой не нырнете. И вот пройдет 2—3 года, и вы обнаружите себя в этой же точке, только с новым партнером, и снова эту книгу откроете.

Ну его, давайте постепенно уже здесь и сейчас двигаться в сторону удовлетворения собой и жизнью!

Как быть, если он сорвался?

Часто клиентки говорят: «Слышу его пьяный голос в трубке, и у меня в животе скручивается, настроение портится!», «Слышу, что он в шкаф полез за стопкой и холодильником хлопает, и у меня все внутри обрывается – опять…»

Но давайте разбираться, в чем же причина такой резкой смены настроения? Ведь это не в меня вливается горькая жидкость? Ведь еще ничего плохого не случилось, а реакция уже есть!

Иногда бывает так, что это напоминает об употреблении кого-то в прошлом. Если пил папа, то жизнь ребенка могла превращаться в ад. Помимо его состояния, в котором он мог кричать, быть назойливым, быть шумным, «проверять уроки», дебоширить, так же сильно менялось мамино состояние. Она становилась несчастной, угрюмой, закрытой, уставшей. И ребенок оказывался в эмоциональной изоляции, вынужден был адаптироваться, спасать маму, «исчезать» для папы – каждая тут расскажет о чем-то своем.

Иногда в доме не было алкоголизма, но были случайные праздники, во время которых могло произойти что-то неприятное или даже страшное.

Иногда можно услышать рассказ о том, как приехали родственники и веселье длилось несколько дней. И тогда дети не могли нормально засыпать, потому что на кухне пели песни или спать приходилось с тетей, которую ребенок видел впервые в жизни.

Иногда случаются серьезные скандалы между родителями, иногда несчастные случаи и аварии.

Иногда я слышу истории о сексуальных домогательствах пьяных гостей родительского дома.

– Он пришел с корпоратива пьяный, мне очень страшно сейчас, сердце стучит.

– Он тебя обижает? Что происходит прямо сейчас?

– Нет, он улыбался, сказал: «Красавица моя» и ушел в зал, я на кухне сейчас. Но я боюсь, что он придет, мне страшно.

– Понимаю. Сколько тебе по ощущениям сейчас лет?

– Шесть.

– Что происходило, когда тебе было 6 лет, на что это похоже для тебя сейчас?

– Папа пьяный приходил, мы сидели в комнате и не выходили, а они кричали в зале, мне казалась, что папа убьет маму, однажды я выглянула, а он ее держит за грудки…

Это я вам привела реальный кусочек терапевтической работы по телефону. Тогда удалось снять эмоциональный заряд с воспоминания и вернуть клиентку в реальность, где она заметила, что ее мужчина ведет себя совершенно по-другому, он безопасен.

Но если бы она не была тогда в работе с психологом, давайте представим, что могло бы случиться? Она могла странно себя вести, плакать, обижаться, пилить его на следующий день. Отношения в паре могли испортиться.

Если в жизни было что-то похожее, то это может накладывать сильный отпечаток на ваше восприятие того, что ваш мужчина выпил. И, конечно, стоит свое восприятие очистить от прошлых воспоминаний.

В этом вам поможет работа с квалифицированным психологом или психотерапевтом. Но прямо сейчас я хочу предложить вам практику: «Где я и кто я».

Когда вы попадаете в очень эмоционально заряженную ситуацию, то стоит задать себе вопрос: где я?

Тут важно заметить – правда ли вам угрожает опасность? И если да, то стоит искать возможность оказаться в безопасности. Вплоть до ухода из дома. К сожалению, каждая драка может стать последней. О безопасности мы поговорим отдельно позже.

Но если реальной опасности нет, то важно заметить, что вы не в своей детской комнате, а в своем доме, не с папой, а со своим мужчиной, возможно, с детьми.

Следующий вопрос: «Кто я?» поможет заметить, что вам не 5 и не 10 лет, что вы взрослая женщина, которая может о себе позаботиться.

Если вы чувствуете себя маленькой, можно начать говорить с собой, как с маленькой, заботливым теплым голосом. Можно себя обнимать, спрашивать, в чем она (т.е. вы) нуждается, и дать себе это. Может быть, хочется теплого чаю, посмотреть фильм, принять ванну или позвонить подруге. Вы можете сделать это для себя.

Если рядом дети, то не стоит забывать, что взрослая тут вы, у вас есть выбор жить со своим мужчиной или нет, а у них такого выбора нет. А значит, взрослую позицию важно занять и не отдавать ее детям.

Есть хорошая форма: «Я большая, а ты маленькая. Я со всем справлюсь. Мне грустно (обидно, одиноко), но я взрослая и могу с этим разобраться. Я рядом, ты можешь быть ребенком». Не обязательно говорить именно эти слова, но это то, что важно слышать детям.

Я вижу это на сессиях. Когда мы обсуждаем вопрос: «В чем ты тогда нуждалась», клиентки часто говорят, что было очень страшно от того, что мама вела себя, как ребенок, и не оказывала поддержку, а скорее запрашивала ее сама.

Также влиять на восприятие мужчины могут воспоминания о событиях, в которых женщина теряла контроль. Например, аварии, наводнения, пожары, буллинг в школе, сексуальное или физическое насилие.

Механизм там тот же – воспоминание заряжено чувствами, а реальное событие чем-то напоминает прошлое. В этом случае также может быть полезна психотерапия. Кстати, при работе в методе ДПДГ (десенсибилизация и переработка движениями глаз) можно работать в закрытую, т.е. не рассказывать терапевту о подробностях воспоминания, можно вообще ничего не рассказывать, и метод будет работать. Это полезно в тех случаях, если по каким-то причинам стыдно и страшно чем-то делиться.

Да, скажу еще, что психологи бывают разные, в том числе и по цене. Можно даже получить помощь бесплатно в каком-нибудь кризисном центре или по телефону доверия. Не оставляйте себя без помощи, если она вам нужна.

Но если нужно помочь себе быстро прийти в эмоциональную норму, то попробуйте сделать практику «объятие бабочки».

Уединитесь, займите удобное положение сидя или лежа, перекрестите руки на груди и постукивайте себя попеременно по плечам, фокусируясь на своих ощущениях в теле (например, на страхе и тревоге в животе, в лице или в груди). Во время этой практики ваши мысли могут меняться. Не держитесь за них, просто наблюдайте за всем, что происходит. 3‒5 минут такой работы приведут вас в эмоционально стабильное состояние.

Еще одна хорошая практика – фрирайтинг. Вам понадобится 10 минут времени, бумага и ручка. Вы просто начинаете писать все, что приходит вам в голову. Можно описывать ощущения в теле, можно описывать звуки вокруг вас, можно выписывать свои мысли и вообще все, что вы думаете. Не обращайте внимание на грамотность и пунктуацию, это не нужно никому читать, это просто свободный поток вашего сознания. Практика стабилизирует, снимает тревожность, помогает увидеть ситуацию с нового ракурса.

Но что-то может раздражать или пугать в реальности. Например, вам неприятен его запах, когда он пьян или утром. Это уже касается вас лично и определенно находится в настоящем моменте, а значит, на это можно влиять. Правда, и запах может триггерить своим сходством с запахом в прошлом, и лишнее напряжение тоже можно снять, но опустим это.

Как вы можете себе помочь в этом случае? Можно выйти из комнаты, не спать вместе, уйти погулять, проветрить, нанести любимые духи, попросить отойти и т. д. Разумеется, это можно обсуждать и в паре. Возможно, вы найдете компромисс, возможно, он даже не в курсе, что вам это неприятно.

Понимаю, как это звучит. Что же – все время из дома уходить? Это уже вопрос к вам, смотря насколько запах беспокоит, но вы точно можете выбирать, что вам обонять.

Может раздражать шум. Пьяный человек может греметь посудой, потому что хуже контролирует свои движения, может громко говорить или смеяться, может слушать музыку. Иногда пьяный человек хочет поговорить, но при этом содержательной беседы не получается: он говорит или спрашивает одно и то же, теряет нить изложения, неадекватно реагирует.

Как вы можете себе помочь в таком случае? Можно отойти подальше, уйти из дома на время, надеть наушники, попросить быть тише, попросить надеть наушники и т. д. Но что, если человек не слышит, забывает о просьбе, раздражается? Снова важно задать себе вопрос: в опасности ли вы сейчас? Потому что иногда человек на подобные просьбы может реагировать агрессивно. Если вы в опасности, то важно себя защитить, и мы к этому скоро перейдем.

Если вам и вашим детям ничего не угрожает, предлагаю вам следующий взгляд на вопрос. Человек болен, это его симптом. Он переспрашивает вас так же, как вас бабушка в деменции переспрашивала бы. Он не издевается, а правда не помнит, что уже задавал этот вопрос.

И, как с бабушкой есть выбор: отправить ее в дом престарелых или нанять сиделку, выдерживать ее болезнь и жить с ней, так и с мужчиной, который болен алкоголизмом, у вас есть выбор – жить с ним или нет. Я не призываю терпеть или уходить, уверена – вы лучший эксперт в вашей жизни. Я просто предлагаю вам заметить, что вы можете влиять на качество своей жизни и на свое восприятие событий в ней.

Давайте, раз уж начали, поговорим о том, как мы видим мир и как на него реагируем.

Для начала случается событие. Например, начался дождь. Затем мы об этом событии что-то думаем. Например: «Опять эта сырость. Я хотела погулять, а теперь придется дома сидеть». После этого в теле появляются чувства. Например, раздражение или грусть.

А теперь представим, что вы подросток, которому мама сказала полить грядки в саду, и вдруг начался дождь (тот же самый, из первого примера). Что вы тогда подумаете? Скорее всего: «Ура! Мне не придется поливать!» Что тогда вы почувствуете? Думаю, что радость и удовольствие.

Вот так просто мысль влияет на состояние. Но мы не всегда это замечаем. Иногда мысль не звучит в голове, а давно там существует как что-то само собой разумеющееся, такая константа, которая определяет реакции.

Это на самом деле очень хитрая вещь, которая, как серый кардинал, управляет вашей жизнью! Ведь вы этот процесс не замечаете.

Если вам хочется взять в руки свою жизнь, существует отличная практика: «дневник чувств». Вы пишите в этом дневнике события дня, ваши мысли об этих событиях, чувства, которые эти мысли у вас вызывают, а потом ищите альтернативные мысли на те же события и смотрите, что происходит с вашими чувствами.

Очень скоро вы сможете выбирать, что именно вам чувствовать и как вам реагировать на события вашей жизни.

Еще одной проблемой может быть ваше одиночество. Это естественно, когда близкий в употреблении, болен с похмелья и сдерживается, чтобы не выпить, он часто эмоционально недоступен.

Когда пьян – может быть не в себе, или реакции могут быть неадекватны событиям. Когда болеет – раздражен и погружен в свое тело, сосредоточен на себе. Когда терпит – закрывается или раздражается.

И вот хочется вам обсудить бытовые вопросы, кино, которое вы посмотрели, новость, которую узнали, а рядом никого. Любо ушел, либо недоступен.

Это совершенно точно ваша задача – удовлетворить потребность в контакте. Но как это сделать?

Для начала можно спросить себя: «Могу ли я побыть со своим мужчиной сейчас? Готова ли я к этому, и хочется ли мне этого?»

Иногда мы переоцениваем масштаб его употребления, и он может еще вполне составить компанию. Просто у женщины может быть накоплено так много обиды, отвращения и злости про его прошлое поведение (да и про поведение папы, дедушки и т.д.), что приблизиться сейчас нет никакой возможности. Но ведь сейчас – это не тогда. Возможно, вы можете убрать ожидания от общения со своим мужчиной и выбрать побыть с ним, так как он готов. Просто посидеть рядом, пообниматься, пообедать вместе и т. д. Может быть, это не совсем то, чего вам хотелось бы прямо сегодня, но иногда лучше получить немного, чем остаться голодной вовсе.

Также важно спросить его: готов ли он побыть вместе, и хочется ли ему? Ага, мужчина может отказываться, может нуждаться в одиночестве.

Хорошо, если все сложилось и вам обоим захотелось побыть рядом. Но что, если это не так? Вы можете получить отказ или понять, что не хотите сейчас быть рядом. И что же тогда делать?

Мир не заканчивается вашим зависимым. Эта привычка искать опору в одном месте идет из детства. Мы были маленькими, и у нас были родители (еще, возможно, бабушки и дедушки), к которым мы приходили, когда нуждались в поддержке, в общении, в объятиях. И родители либо давали нам это, либо нет. Но выбора у нас не было. Когда тебе год или три и живешь ты на ограниченной территории с ограниченным количеством взрослых, то и потребности свои удовлетворяешь так, как можешь, именно тут. И это твоя норма. И если мама не берет тебя на руки, то нужно больше плакать, чтобы она слышала, держать ее за платье, проживать грусть от того, что ничего не срабатывает, а затем начинать все по кругу.