Читать книгу: «Цепи тревожности. Обратное мышление», страница 2

13 мая

Сегодня день казался обычным. Пробуждение от солнечных лучей сквозь плотные шторы и нежданные, но приятные сообщения от друзей в мессенджере. Жизнь продолжалась своим чередом, пока не наступил вечер.

Началось все внезапно. Мое дыхание стало учащаться, сердце заколотилось, как будто пытаясь вырваться из груди. Все вокруг начало казаться нереальным, будто я персонаж из фильма. Я пыталась взять себя в руки, напомнить себе, что это всего лишь паническая атака, но разум был будто обезумевший от страха. Каждая клеточка моего тела кричала о надвигающейся катастрофе. Ноги подкашивались, а в голове кружилась одна мысль: «Это конец»

С трудом дотянувшись до телефона, я вызвала скорую помощь. Оператор на другом конце провода говорил успокаивающим голосом, спрашивал о симптомах и давал инструкции, как справиться с приступом. Скорая прибыла быстро, но каждая минута ожидания казалась вечностью. Меня всю трясло, от холода или от страха.

Медики провели осмотр и обеспечили поддержку, нужную для стабилизации моего состояния. Они посоветовали в дальнейшем обратиться к специалисту для работы над паническими атаками и возможно, начать курс терапии.

Я никак не могу разгадать эти сигналы, которые мне подаёт тело… что же ты хочешь? Как перестать испытывать эту панику. Чем больше я пытаюсь разгадать эту головоломку, тем дальше ухожу от правильного ответа. Возможно, надо посмотреть под другим углом? Или вообще ответ лежит на поверхности?

Всё. Я твёрдо решила, стать нормальной. Эх… опять. Нет в этот раз точно! Завтра первый день к новой счастливой жизни без тревог.

14 мая

Сегодня сходила на прием к психологу и больше к ней не пойду. Я полчаса слушала историю из ее жизни, которая как бы очень похожа на мою ситуацию… но зачем мне забивать голову чужими ситуациями. Если я в своих не могу разобраться… Попробую сходить к другому специалисту.

15 мая

Сегодня я хочу написать о том, как тревожное расстройство, несмотря на свой непростой характер, принесло мне широкий спектр положительных изменений. Живя с постоянным чувством тревоги, я научилась лучше понимать и чувствовать других людей, которые сталкиваются с аналогичными проблемами. Чтобы справиться с тревожностью, я стала тщательно планировать свои дни. Это уменьшило количество неожиданностей, которые могут повлиять на моё эмоциональное состояние, и сделало мою жизнь более упорядоченной и предсказуемой. Жизнь с тревожным расстройством заставила меня научиться искать способы справиться с трудностями. И хотя иногда это сложно, эти навыки пригодились в самых разных ситуациях. Тревожность научила меня обращать внимание на сигналы, которые даёт моё тело. Я стала лучше заботиться о себе, высыпаться, правильно питаться и заниматься физической активностью. Борьба с тревогой заставила меня задуматься о многих аспектах моей жизни и личности, стать более осознанной и глубокой натурой. Я очень много читаю и постоянно развиваюсь.

Хотя жизнь с тревожным расстройством непроста, я благодарна за эти неожиданные подарки, которые оно мне принесло. Эти опыты научили меня многому, сделали меня сильнее и толерантнее к себе и другим.

16 мая

Сегодня сходила к новому психологу. Он сказал, что отсутствие цели в жизни – это главный признак психического расстройства.

Отсутствие чётко определённых целей может привести не просто к внутреннему дискомфорту, но и к более серьёзным психологическим проблемам. Совершенно с этим не согласна. То есть, человек без психического расстройства, определенно знает цель своей жизни? Сомневаюсь!

А если серьёзно, какой смысл жизни? Этот вопрос мучает меня с момента, как только я начала осознавать себя и мир вокруг. Жизнь кажется бесконечной чередой дней, наполненных рутиной и повседневностью, которая мало чем отличается от вчерашней.

Со временем я начала понимать, что поиск смысла может и не иметь конкретных ответов. Возможно, смысл жизни – это сама жизнь. Этот бесконечный процесс поиска и стремления к чему-то, что кажется таким важным и необходимым. Может быть, настоящий смысл заключается в каждой улыбке, встреченной на своем пути, в каждом дне, который дарит новые возможности и вызовы.

Где-то слышала, что жизнь не имеет смысла только тогда, когда ты перестаешь его искать? Эта мысль мне близка. Каждый день дает нам шанс изменить что-то, начать с чистого листа, быть лучше, чем были вчера. Может быть, в этом и есть истинный смысл жить – в постоянном движении вперед, несмотря на все трудности и неудачи. А может нет никакого смысла!

Теперь мой дневник кажется мне не просто тетрадкой – это часть меня, способ самовыражения и поиска. Он помог мне осознать, что каждый из нас имеет свой путь и свои ответы на вечные вопросы. И пусть иногда жизнь кажется бессмысленной, это просто знак того, что пришло время внести в нее что-то новое, возможно, даже радикально новое. Ведь кто, если не мы, способен придать своей жизни тот смысл, который ищем? Осталось только что-то начать делать, а не просто писать. Ахахаах!

Если честно, мне ничего не помогает. Тревога постоянно, постоянно чувствую напряжение в груди. Ни режим дня, ни прогулки, ни вкусный завтрак или ужин, ничего!!! Или же я уже на таком дне, что долго всплывать или я все делаю не так?

19 мая

Утро началось довольно обычно, но я уже чувствовала медленно нарастающее беспокойство. Это тот тип тревоги, который трудно описать словами – он просто окутывает, сжимая изнутри. К обеду нарастающее чувство стало невыносимым. Моё сердце начало биться быстрее, руки потели, а в голове крутились тревожные мысли о предстоящих делах и проблемах. Знакомая мне паническая атака.

Однако, в этот раз, я решила противостоять своим чувствам. Я научена методам, и решила их применить. Первое, с чего я начала с глубоких, спокойных вдохов и выдохов. Концентрация на дыхании не помогла мне отвлечься от тревожных мыслей. Дальше я решила сменить фокус, открыла штору и начала смотреть на дерево, считать листья. Одновременно с этим я провела маленький диалог с собой, напомнив, что паническая атака – просто реакция моего тела на стресс, и что это скоро пройдёт. Я пыталась быть мягкой и понимающей по отношению к себе. Паника не проходила и я решила испробовать еще один метод. Я встала в планку! И действительно, стало легче… Паническая атака отступила, оставив после себя усталость, но и облегчение оттого, что удалось её преодолеть.

20 мая

Сегодня ещё один день, когда я стараюсь активно бороться с паническими атаками и тревогой. Утро началось с знакомого ощущения тревоги, которое я испытываю почти каждое утро. Однако, вместо того чтобы ждать развитие приступа. Я решила следовать плану, сначала я посвятила 10 минут дыхательным упражнениям, которые помогли мне частично взять тревогу под контроль. Через диафрагмальное дыхание я пыталась уменьшить напряжение в теле и успокоить разум. Затем перешла к медитации. Медитация помогла мне глубже погрузиться в свои ощущения и отпустить накопившуюся негативную энергию. С каждым вдохом я старалась представить, как в моё тело приходит спокойствие, а с каждым выдохом – как уходит напряжение.

Еще сегодня первый день, как я заменила кофе травяным чаем, что, как я читала, должно способствовать уменьшению тревожности. Прогулялась до храма, прошлась по парку. Купила много фруктов. Щемящее чувство в груди не ослабло, но и ухудшения состояния тоже не было. Завтра продолжу практиковать начатое и возможно, добавлю что-то новое в мои методы противостояния тревоге. Надеюсь, что каждый новый день будет делать меня крепче и увереннее в своих силах.

21 мая

Когда я была маленькой, мой мир казался гораздо больше, чем только квартира, двор и школьный класс. В каждом уголке дома, в каждом отражении зеркал скрывалась вселенная возможностей и необыкновенных событий. Я могла быть кем угодно и где угодно, достаточно было лишь включить фантазию. Одним из моих любимейших занятий было представлять себя гостем популярного телешоу.

Я помню, как вставала перед большим зеркалом в гостиной, на мгновение закрывала глаза и представляла: сейчас начнётся моя передача. Звучала фанфара из воображаемого телевизора, и я открывала глаза, готовая стать звездой интервью.

– Здравствуйте, уважаемые зрители! Сегодня в нашем студийном зеркале гость – известная актриса, певица, художница (по настроению каждый раз была кто-то новый), – начинала я, используя торжественный тон знаменитого телеведущего. – Расскажите нам, как вы добились таких невероятных успехов?

И тут начиналась самая интересная часть. Я переключалась на роль звезды и с энтузиазмом рассказывала о своих «достижениях» и «приключениях». От космических путешествий до великих открытий в мире искусства – моё воображение не знало границ.

– Понимаете, всё началось с того момента, когда я просто решила не бояться, – серьёзно говорила я, глядя на своё отражение. – Я поняла, что каждый из нас может всё, нужно лишь начать.

Потом был разговор о важности учёбы, дружбе и семье. Я бы отвечала на вопросы о своих любимых книгах, путешествиях, о том, как важно следовать своей мечте. Я вдохновляла сама себя, задавая вопросы и одновременно отвечая на них, всё это под бурные овации моей воображаемой аудитории.

Каждая такая «передача» заканчивалась словами благодарности и мотивирующим посланием ко всем, кто «смотрел это шоу». Я улыбалась своему отражению, махала рукой и представляла, как занавес медленно закрывается, а аплодисменты не умолкают.

Эти игры делали мои дни ярче и наполняли меня уверенностью. Через годы, вспоминая свои детские развлечения, я осознаю, как много важных уроков я выучила, стоя перед тем зеркалом. Тогда я научилась мечтать по-крупному и верить в себя, даже если это происходило в рамках детской игры перед зеркалом. Мне кажется я до сих пор не выросла и до сих пор хочу удовлетворить свою маленькую девочку…

25 мая

Чтобы целый день не переживать и не прокручивать одни и те же мысли, я нашла для себя интересную практику – 30 минут на страдания. Когда плохое настроение, или я явно чем-то опечалена, когда мысли словно съедают изнутри, то я завожу таймер и 30 минут рефлексирую, плачу, страдаю. Звонит таймер, включаю заранее подготовленную веселую музыку, стараюсь переключиться на хорошее.

Сегодня почему-то вспомнила, как надо мной издевались в школе… говорили что я уродина, страшила, рвали мои вещи, портили учебники, дёргали за волосы, марали одежду… Буллинг в школе оказал значительное влияние на мою жизнь. Я была беспомощна в то время. Когда против тебя толпа и ты одна, очень тяжело. Он оставил эмоциональные раны и негативные последствия, которые повлияли на мою самооценку, уверенность в себе и отношения с другими людьми. Постоянные издевательства, унижения и физическое насилие в школе привели к тому, что я стала испытывать страх, тревогу и депрессию или нет? Но точно, это повлияло на мои отношения с окружающими и мою способность доверять другим людям. Я стала избегать общения с людьми, опасаясь новых конфликтов и негативных ситуаций. Страх показаться глупой.

Я начала сомневаться в своих способностях, стала чувствовать себя ещё более неполноценной и неуверенной. Это отразилось на моих успехах в учебе, работе и личной жизни. Школа стала для меня серьезным испытанием, но она также сделала меня сильнее и научила ценить поддержку и уважение к другим. По сей день я испытываю очень сильные проблемы с доверием к людям, но раньше я легче справлялась с этим. Ненавижу этих детей, которые издевались надо мной!

26 мая

Я открыто признаю всё то, что пряталось за занавесками моего разума. Этот дневник – мой спасательный круг, возможно, последний шанс понять себя и найти дорогу обратно к нормальности. На протяжении последних нескольких месяцев моё поведение становится всё более и более чуждым даже для меня самой. Вдруг то, что мы называем безумием, это не просто слова?

Доктор говорит, что первый шаг к выздоровлению – принятие проблемы. Вроде как это должно освободить от страхов и невидимых цепей тревожности. Так вот, я признаю: моё сознание заблудилось в лабиринтах собственных страхов и фантазий. Возможно, это именно та точка, откуда я смогу начать свое спасение.

Сегодня утром я вновь проснулась в холодном поту, отгоняя от себя тени, которые угрожающе наседали на мой сон. Сны это первый маяк, который начал мелькать не так давно, но теперь они почти каждую ночь напоминают мне, что я уже не контролирую свою жизнь как прежде.

Когда я смотрю в зеркало, я вижу искаженное отражение человека, который когда-то мог назвать себя счастливым. Мои глаза, которые казались источником тепла, теперь наполнены беспокойством и страхом. Как будто вглядываясь в глаза безумия, я пытаюсь понять его суть и найти способ избавиться от него. Не знаю, куда это все приведет, но я чувствую, что мне необходимо записывать каждый свой шаг, каждую мысль, каждое чувство.

Этот дневник, эти записи, возможно, когда-нибудь помогут мне или кому-то другому. Может быть, они станут доказательством того, что осознание своего безумия – это не конец, а начало пути к выздоровлению. Или они станут просто напоминанием о том, что каждая борьба с самим собой – это борьба за освобождение.

Я продолжу писать. Каждый день. Пока не обрету ответы или пока сумасшествие не заберет меня целиком. Одно из двух. Я уже научилась контролировать простые панические атаки, тревожность, дальше больше.

27 мая

Отношения – это сложный и многогранный аспект жизни, который может приносить как радость, так и множество переживаний. Особенно тяжело приходится, кто по своей природе склонен к тревожным мыслям. А знаешь дневник, самое обидное, что близкий человек даже не понимает меня! Меня постоянно мучают навязчивые мысли. Ну например, если пишу сообщение и долго нет ответа. Мучает вопрос: почему он так долго не отвечает? Каждая минута ожидания ответа на сообщение кажется вечностью. В голове мелькают мысли о том, что он потерял интерес или нашёл кого-то получше. Даже если знаю, что любимый человек занят, тревога всё равно берёт верх.

А еще мысли, что кажется, он хочет меня бросить и бросаю первая. Бред, но малейшие изменения в поведении партнера вызывают страх разрыва. Даже если это просто усталость или плохое настроение, я сразу думаю о худшем. А после анализ – Может быть, я делаю что-то не так?

Часто возникает ощущение, что любая проблема в отношениях – моя вина.

А еще сами отношения мне кажутся ненадёжными. Сложно верить в долгосрочную перспективу, даже если отношения развиваются успешно.

Так к чему я это…

Сегодня я узнала, что мой молодой человек мне изменяет. Всего две минуты я чувствовала тяжесть в голове и злость, а дальше не чувствовала ничего. Ещё один плюс тревожного человека. В любой неприятной ситуации я чувствую себя привычно и поэтому не ощущаю сильной боли. Лишь безразличие. Мне кажется он удивлён, что я не закатила сцену, ведь обычно я очень эмоциональна, а тут полное спокойствие. Я не хочу продолжать общение с предателем и человеком, который способен причинить намеренно мне боль. Жаль. Ведь я вроде любила этого человека и строила планы… мне проще теперь полностью отстраниться. Я не буду вообще никак отвечать или контактировать с ним. Переживу и это. Всего лишь очередная ситуация. Мысли занимают очень много времени в моей жизни. Эти раздумья очень выматывают…

Самое забавное, что он верит, в то, что мы помиримся. А я надеюсь на это? Если честно, мне плевать на измены… Я огорчена, что человек, которому я доверяла и любила, меня предал и причинил боль осознанно! Он знал, что мне будет от этого плохо, знал что буду плакать и переживать… и сделал это. Зачем мне вообще об этом знать, если изменяешь, скрывай это, чтобы никто и никогда не узнал об этом поступке. Живи сам с этим, зачем мне эти переживания?

Я не могу позволить себе, общение с человеком, который делает мне плохо. И точка. Несмотря на то, что я бы безумно хотела, простить и поверить ему. Но страх, тревожность мне этого не дадут… может к лучшему…

Кстати мне терапевт порекомендовала при панической атаки начать считать предметы одинакового цвета, например 5 красных машин, 3 желтых вещи и т.д… Сегодня ночью случилась паника и я вспомнила эту методику, но было темно!!! Никакие цвета я не могла различить, от чего паника стала только сильнее… метод сомнительно рабочий. Вероятно доктор никогда не испытывала подобное, вот и рекомендует теоретические знания.

Как же мне не хватает человека, который испытывает похожее. Кто сможет меня понять, хоть чуть-чуть… кто поймёт, что это не просто жить в бесконечном необоснованном страхе, даже боюсь выйти в магазин, преодолеваю себя, но каждый раз всё сложнее… даже лень ходить в душ, лень всё… нет сил! А когда я ложусь спать, я по 5 раз проверяю, закрыт ли замок, считаю до 100 или придумываю ещё какие-то условия, чтобы спокойно уснуть.

1 июня

Полное безразличие и отсутствие душевной и физической боли открывает новые возможности и вдохновляет творить… Когда происходит плохая ситуация, организм включает защитный механизм и притупляет все чувства… оказывается и душевную боль тоже можно отключить… полное безразличие по своему прекрасно.

Похоже моё состояние ухудшается, тяжесть и боль в груди при дыхании становится постоянной… Хочу научиться осознанно, включать защитные механизмы организма и управлять ими.

В моём дневнике – страницы моей жизни, и каждая – как крик души, скрытый от мира. Я записываю то, что не могу высказать вслух, потому что страх и беспокойство заставляют мой голос замолчать. Но здесь, в этих строках, я свободна.

Научиться жить со страданием – как научиться дышать под водой. Сначала кажется, что это невозможно. Потом понимаешь – можно выжить, но никогда не перестаешь чувствовать давление на грудь. Непрекращающееся ощущение, что ты постоянно на грани, на очень тонкой грани между разумом и безумием.

Я много раз пыталась объяснить другим, каково это – всегда быть заложником собственных переживаний. Но слова кажутся слишком бледными, они не способны передать полный спектр боли, который я испытываю. В этом дневнике я не ищу сочувствия. Я ищу понимание. И может быть, освобождение.

Записывая свои мысли, я сталкиваюсь с самой собой – с моей болью, моими страхами, моей уязвимостью. В эти моменты я чувствую, как мое сердце бьется громче, как мои мысли становятся яснее. Я пишу не для того, чтобы уйти от реальности, а чтобы пересмотреть ее через призму собственных переживаний и, возможно, найти в ней что-то новое.

С каждой страницей я учусь понимать себя лучше. Мои страдания – не приговор, они скорее напоминание о том, что я еще здесь, что я еще могу чувствовать, любить, страдать и может быть радоваться. И, пожалуй, самое важное – могу меняться. Таков мой путь через страницы этого дневника. Я оставляю здесь части своей души, открывая дверь в мир, где страдания не определяют меня целиком, но являются неотъемлемой частью моего пути к собственному «я».

6 июня

Пришёл ОН с извинениями. Пьяный. Когда я увидела его в дверях, сердце забилось быстрее. В глазах его было что-то неуловимо тревожное, несмотря на слова раскаяния. Он бормотал что-то о том, как сильно сожалеет, и рассказывал о своей любви ко мне, но алкоголь делал его слова неприятным монотонным шумом.

Мне было страшно. Не первый раз, к сожалению. Опыт подсказывал, что извинения могут перерасти во что-то более мрачное. И я не ошиблась. Едва я произнесла несколько слов, пытаясь держаться на расстоянии, он обманчиво быстро сократил это расстояние, схватив меня за горло. Воздух застрял в легких, и казалось, что каждая секунда тянется вечность.

В этот момент все другие звуки казались заглушенными. Единственное, что оставалось чутко воспринимать – это его дыхание и мое сердцебиение. Острые слова, которые он произносил, более не имели значения. Важно было только одно – вырваться и сохранить самообладание. Он сказал, что-либо мы будем вместе, либо он убьет меня…

Дрожью рук я попыталась освободиться, и чудом сумела это сделать. Его хватка ослабла, и я осторожно, стараясь не провоцировать нового нападения, отступила к двери. Но это было не всё. Я не успела забежать к себе домой, он вошел в коридор. Начал меня лапать своими руками и раздевать. Мне было страшно, что опять схватит за горло или ещё хуже… поэтому я только просила меня не трогать, умоляла. Пару ударов по лицу, а дальше я ничего уже не помню. Мне стыдно, что я не ударила его и мало сопротивлялась. У меня дико кружится голова уже на протяжении нескольких часов. Я до сих пор не могу осознать, что произошло и нахожусь в прострации.

Не понимаю, что делать дальше. Полное опустошение.