Читать книгу: «Вот так и живём… Рассказы», страница 2
Аня
Аня лежала на прогретом солнцем песке у реки, и смотрела в небо. Никуда не хотелось торопиться, ничего не хотелось делать. Просто лежать, и млеть от удовольствия. Все на-до-е-ло! Надоела суета, надоело вечное брюзжанье соседки по коммуналке Ларисы Генадьевны. Она, женщина хоть и приятной внешности, но с очень уж мухоморным характером.
«-Почему лето кончается?» – с сожалением думала Аня, перебирая тёплый песок. Он пробегал сквозь пальцы, оставляя на ладошках бархатисто-пыльный след.
Красоту окружающего речного пейзажа Аня заметила по-настоящему, почему-то, только сейчас, будто раньше было по-другому.
– Как вода? – спросил подошедший незнакомый парень, бесцеремонно нарушив негу девушки.
Аня мельком взглянула на него, и ответила вопросом на вопрос:
– Хочешь услышать от меня, как в том анекдоте, «-Мокрая!»?
– Нет, я ожидал более интересного ответа, чем просто «-Мокрая!» – спокойно возразил парень.
– Кавээнщик-самоучка? – лениво спросила Аня.
– Почему так решила? – искренне удивился парень.
– А у тебя на лице написано: пропустите, пожалуйста, шутку в зачет команде.
– Разве я не один? Команды не вижу. – и парень начал в шутку оглядываться по сторонам, ища глазами несуществующую команду.
– Команды нет, один болтаешь за всех! – огрызнулась Аня.
– Девушка, у вас определенно проблемы со зрением и слухом, – нахально рассмеялся незнакомец.
– Даже так? – фыркнула Аня.
– Ну, если в одном человеке видите команду, а один вопрос воспринимаете как болтовню.
– Перепутал…
– Что перепутал? – удивился парень.
– Я воспринимаю тебя репьем. Такой же приставучий.
– Не получается никак. Репей не умеет говорить. – снова засмеялся незнакомец.
– А ты представь, что есть такой вид, – не замедлила с ответом Аня.
– Ну, если я – репей, и, вдобавок, приставучий, тогда ответьте на вопрос: как, всё-таки, вода?
– Ты головой сильно не ударялся? Никто по голове не стукал? – начинала выходить из себя девушка.
Незнакомец с улыбкой только пожал плечами:
– Нет, такого в моей жизни не было.
– Странно, а тормозишь…
– Вы уж, девушка, определитесь: репей или тормоз.
– Ты шел куда-то? Вот и иди. – огрызнулась Аня.
– Я шел к тебе, спросить как вода.
– Вода нормальной температуры, не простынешь… Теперь вали от меня!
– Ещё несколько уроков возьмешь, и будет супер!
На этот разь удивилась Аня:
– Каких уроков?
– У кинолога. Рычать научилась, осталось освоить команду «фас!».
– Сходи к психиатру, полезней будет, чем болтать тут всякие глупости.
– Говорящий репей на приеме у психиатра… Забавно… – издевательски подытожил нахальныйнезнакомец.
– Сам не уходишь, – провожу! – разозлилась Аня, и, схватив полотенце, погналась за побежавшим парнем.
Через две-три минуты погони, Аня вдруг услышала команду по громкоговорителю:
– Стоп! Снято!
– Что?! – остановилась опешившая Аня, и тут увидела небольшую группу людей на обрывчике неподалеку. Они, оказывается, наблюдали за ними сверху!
– Всем – спасибо!
– Не поняла… – растерялась Аня, машинально продолжая цепко держать полотенце, а парень остановился, улыбаясь, прижал руку к груди, и сказал:
– Девушка, извините. Мы снимаем сюжет для фильма. По сценарию надо, чтобы за мной погналась рассерженная девушка. Пробовали сыграть – не получается, нужно было правдоподобней… Еще раз, извините.
Аня уже и не знала, толи ей смеяться, толи плакать от обиды. С одной стороны – понервничала. А с другой стороны – невольно соприкоснулась с таинственным, манящим миром кино.
– Вас как зовут? – спросил парень. -Меня – Юра.
– Аня…
– Мне сейчас нужно идти, но, надеюсь, не против, если я приглашу вас в кафе сегодня вечером? Как в компенсацию… Согласны?
– Я не против… – примирительно согласилась девушка.
– Отлично. Сегодня в шесть в кафе «Пиратский сундучок» возле речной станции… Пока! – и он побежал догонять товарищей.
Анекдоты
Интервью. Журналистка спрашивает музыкального продюсера:
– Скажите, какая одна из самых важных проблем в вашей работе?
– Честно?
– Разумеется!
– Тогда… Строго не для публикации! …Это любые сбои с «фанерой»…
После свадьбы молодая жена спрашивает мужа:
– Скажи честно, ты действительно хотел на мне жениться?
– Ну, как тебе сказать… против такого веского аргумента, в виде твоей многочисленной родни, никто не устоит…
Разговаривают отец-опер и малолетний сын-школьник.
– Как дела, сынок? Как в школе?
– Васька Петров сегодня аж две двойки получил. После школы дневник порвал на мелкие клочки, и сжёг.
– Зачем?
– Ну, как зачем? Улика же! Сам говорил, что бандиты и всякие преступники стараются уничтожать улики!
В аптеке. Фармацевт выдаёт покупателю лекарства, согласно рецепту врача. Мужчина решительно откладывает в сторону мазь на основе змеиного яда со словами:
– Это точно не надо!
Фармацевт удивлённо спрашивает:
– Почему?
– У меня этого достаточно. Боюсь, будет передозировка: тёща, жена… а тут ещё и бабка жены собралась к нам переезжать…
Парень увидел девушку из окна машины, остановился, и пытается познакомиться.
– Девушка, можно с вами познакомиться?
В ответ последовал вопрос с кокетством:
– А ты что, тоже из наших?
– Из каких это «наших»?
– У-у, какой пра-а-ти-и-вный шалунишка!
– Девушка, я не понял…
Друг парня, сидящий рядом в машшине на пассажирском сидении, скривил лицо с брезгливостью, и сказал:
– Поехали отсюда! Я тебе потом объясню всё…
В полиции.
– Вы почему назвали данные соседа, а не свои?
– Ой, я вас умоляю! Шо такого? Мы же с ним рядом живём. Всего несколько метров разница. И шо делать с этого проблему?
Разговаривают два знакомых.
– Не пойму, это что за погода нынче… Зима, вроде, а снега – ни снежинки… И температура держится у нуля градусов…
– Не ной, бери, что дают, и благодари за то, что есть… Могло и не быть…
Разговаривают молодожёны. Новоиспечёная жена кокетливо спрашивает:
– Ты меня любишь?
– Честно? …Нет.
– Что-о?! Зачем же ты женился?!
– Ну, что поделать… Привычка такая у меня, жениться!
Разговаривают два друга.
– Как ты думаешь, как почувствует себя современный человек в Раю?
– Как в Аду. Обязанность выполнять правила благочестия для нынешнего человека становится затруднительным в силу развращённости…
Разговаривают две подруги.
– На днях наблюдала такую картину. Идёт, причём, почти бежит, молодая дамочка с коляской. Сама на высоченных «шпильках», «буфера» прыгают, ребёнок, бедный, в коляске только взмякивает…
– По нашим то ухабистым тротуарам в ямах?! Она что, в далёком прошлом застряла со своими «шпильками»?
– Ты что, про теорию Дарвина ничего не слышала? Рефлекс, инстинкт, – дело стойкое…
Табличка на калитке интеллигентного любителя собак: «Осторожно! Вас может не пропустить очень принципиальная собака!».
Приходит сын со школы. Показывает дневник, где написана просьба к родителям зайти в школу.
Мать спрашивает:
– Что случилось? Почему опять вызывают в школу?
Сын пожимает плечами, и философски рассуждает:
– Ну, после того, как вызывали уже, думаю, учительнице понравилось общение с вами, вот и решила снова увидеться. Уверена, что это я разбил стекло в окне из рогатки.
– А ты не разбивал?
– Нет, конечно!
Отец возмутился:
– Мне хоть не ври! Мы же вместе стреляли по банкам из рогаток! Не мог ты промахнуться!
На приёме врач выговаривает больному:
– Вы почему, голубчик, мои рекомендации не соблюдаете?
– Доктор, пробовал прочитать вашу запись. Два дня честно пытался расшифровать. Не получилось!
Разговаривают два опера.
– Как вам с напарником удалось задержать Жору «МалОго»?
– Да он побежал от нас, потом спрятался в мусорном баке. Подхожу, стучу по крышке, спрашиваю: «-Жора, ты дома?». Вылезает весь в дерьме… И, главное, так и не выпустил из рук статуэтку, которую стащил из обворованной квартиры! Доказывать ничего не пришлось.
– А зачем эта статуэтка ему понадобилась?
– Да он, видно, как держал статуэтку в руке, оценивал, за сколько можно будет «загнать», так с ней машинально и побежал от нас…
– Да-а, удивительная тяга к искусству у человека!
Разговаривают два друга.
– Ну, никак не ожидал, что она изменит!
– И много, с кем тебе изменила?
– С однокурсником.
– И всё? Я знаю такую, которая сразу многих может «подставить»! Особенно, как раз, девушек и женщин! А разводит на деньги – ужас!
– Это кто такая?
– Мода! Не успеет барышня купить что-то модное, а на завтра это уже устарело. Пустая трата денег!
Разговаривают два знакомых.
– Моня, шо то у меня фантазия в последнее время пропала…
– Фима, сразу скажу: ко мне вопросов одолжить денег быть не надо…
Девушка ждёт парня, о встречах с которым её родители не знают. Пристально смотрит в окно, грустно повторяя: «-Эх!», «-Вот ведь…». Парня так и не видно.
Мать с любопытством спрашивает:
– Что там?
Дочка, вздохнув, отошла от окна, отвечает:
– В том то и дело, что ничего!
Сидит зачуханый мужик рядом с магазином. Причитает:
– Люди добрые, подайте кто сколько может!
Прохожие из жалости подают. Один мужчина остановился, и с удивлением узнал в попрошайке своего директора. Спрашивает растерянно:
– Геннадий Дмитриевич, вы как здесь? Зачем?
Тот хмыкнул, и со вздохом говорит:
– С таким аппетитом к деньгам, как у моей жены, хочешь – не хочешь, а пойдёшь на вторую работу…
Разговаривают две соседки.
– Мадам Рабинович, и как ваши дела?
– А я вам отвечу таки честно. Не плохо.
– И чем же занимаетесь?
– Делаю базар! Очень таки интересно. Звоню по объявлениям по продаже чего-нибудь. Расспрашиваю подробно про товар, за каждую мелочь, а потом ложу трубку.
– Я таки мало не поняла… А вам это зачем?
– Я таки вам скажу. Подразнила их надеждой, и успокоила свои нерви!
Услышав это, соседка воинственно подбоченилась.
– А-а! Так вот шо за зараза мине звонила по объявлению!
У мальчика спрашивают:
– У тебя есть любимая сказка?
– Нету такой. Я – реалист!
– Может, знаешь какая любимая сказка у твоих родственников? У брата или сестры…
– У отца есть. «-Я сегодня задержусь, много работы».
– Почему ты решил, что это сказка?
– А я его случайно потом замечал в окошке у нашей соседки тёти Люды.
На предостережение всяких сомнительных дельцов «остерегайтесь подделок!» хочется добавить продолжение к их тексту: «покупайте их у нас!»
Бабушка приходит жаловаться на некачественный ремонт дома.
– У меня крыша протекает!
Бригадир бодро отвечает:
– Зато вам не надо ходить к колодцу за водой! Тяжело же в вашем возрасте. А так – подставили посудины, и пользуйтесь водичкой!
– Но у меня и в стене продувает!
– Так это же удобная вентиляция! Вам не надо тянуться к форточке, чтобы открыть проветрить!
В школе. Учительница останавливает бегающего по коридору первоклашку.
– Иванов, в школе нельзя так бегать!
Мальчишка огорчённо говорит:
– Ну, вот… Бегать – нельзя, прыгать – тоже…
– Почему прыгать, говоришь, нельзя?
– А у меня отец моему старшему брату теперь говорит: «-Допрыгался, балбес! На учёт в милиции попал!»
На детской площадке два малолетки.
– Не, мне узе надоеля делать из песка куличики!
– Ну. давай поиглаем в войнуску.
– Не, и так много по телевизолу смотлел и фильмы, и пеледачи.
– Ну, давай на велосипедах покатаемся.
– Не получится. Во дволе весь асфальт в ямах, а на стадион с нашими тлёхколёсными не пустят.
Мальчишка достал из кармана сигареты, и говорит:
– Ну, давай перекулим, подумаем, чем заняться…
На совещании в кабинете у начальника.
– Та-ак, кто из вас в этом месяце постоянно задерживался в офисе после работы?
Все молчат, боясь попасть в неприятную ситуацию.
Начальник переспрашивает:
– Что, все всегда вместе уходили?
Сотрудники поспешно кивают головами в знак согласия. Если что не так, то всех ведь никак не уволит!
– Ну, что ж, тогда премиальные за особо усердную работу никто не получает!
В деревенскую лавку заходит мужик.
– Дуся, дай-ка мне бутылку водки!
Продавщица подала.
Мужик продолжает:
– А для полноты ощущения?!
Продавщица хмыкнула, подала пачку «Беломора» и сырок «Дружба»…
Жена жалуется мужу:
– Я и стираю, и глажу, и убираюсь, и готовлю, и за ребёнком смотрю, и всё остальное!
– Ну, вот видишь! Всё умеешь, всё знаешь… И ещё тебе мало?!
– Кто такой писатель?
– Человек, который либо красиво, как мозаику, выкладывает интересные творческие находки на бумаге, либо просто чушь всякую туда выплёвывает.
В гости к бабушке с дедушкой в глухую деревню, наконец, решился заехать взрослый уже внук с молодой барышней. Не появлялся тут с малых лет. Как привыкли в городе, целыми днями гремела зарубежная новомодная музыка с барабанами, воплями вокалистов. Сами в импортных шмотках, много использовали иностранных слов и выражений в разговоре. Никуда не выходили со двора, ни с кем не общались. То морщились, то удивлялись от деревенского быта. Вобщем, полная иллюзия, что они из заграницы.
Когда гости уехали, пожилая соседка спрашивает у бабушки-хозяйки:
– Кузьминишна, это откудова к вам иностранцев занесло гостить?
– Да это ж внук Эдуярд со своей молодухой был! Не признала, ли чё ли?
– Кабы узнала, – настегала бы крапивой!
Кузьминична удивляется:
– Пошто так то?
– А так быстрее бы вспомнили, откудова у их «корни» пошли! У таких нонче мозги в ногах… Вот по пяткам, да по пяткам крапивой… быстрее до головы дошло бы!
Придворный по этикету напоминает:
– Ваше королевское величество, так вам не положено…
Король упрямо перебивает:
– А ты представь, что я переложил!
Только начинает светать. Укромное место на чердаке. Один мужик будит другого:
– «Нипель», вставай по-бырому! Погнали «работать»!
– «Рожа», может, не сейчас? Спать охота!
– Ты чё, в натуре?! Собрался грабануть склад днём?! Я в подарок ментам не подписывался!
Подельник оправдывается:
– Ну, не «жаворонок» я!
– Слышь, психолог! Я не знаю, какая ты там птичка, блин… но в клетку из-за тебя как-то не хочется…
В семье полицейского пригласили на Новый год к маленькому сынишке Деда Мороза. Мальчик внимательно посмотрел на пришедшего, и попросил:
– Предъявите, пожалуйста, паспорт и лицензию!
Ругаются муж с женой.
Муж:
– Ещё хватает наглости обижаться! Да ты со мной живёшь как в сказке!
– Про Золушку? Есть кастрюли, сковородки, стиральная машинка, утюг… А где бал?? Где принц??
Отец наставляет сына:
– СЫночка, открой уши, и слушай таки моих слов. Самые важные для нас эти три профессии. Банкир – для души, врач – для тела, и юрист – для защиты!
На приёме у психолога.
– Ну-с, расскажите, батенька, почему решили обратиться ко мне. С самого начала, пожалуйста, и подробно.
– Если с самого начала… Ну, сначала Бог создал человека, и назвал его Адамом…
Разговаривают два знакомых.
– Читали стихи мадам N?
– Это та дамочка, с пожизьненной улыбкой на портрэте? Читал. Сейчас она перешла на минорную прозу.
– И шо сподвигло на столь радикальные меры? Закончились таки все травинки, которыми умилялась?
Кот и кошка спорят, чья добыча. Пока спорили птичка благополучно улетела. Кот посмотрел вслед, и говорит:
– Ну. вот… улетела мечта поэта…
Кошка удивлённо:
– Да ты ещё и романтик?!
Разговаривают два оперативника.
– Интересно, а если, например, придётся преследовать преступника в толпе, помогла бы мигалка, прикреплённая к голове, и включенная сирена?
– Не знаю, не знаю… Но в психушку попасть – вполне помогла бы…
Допрашивают «языка». По-русски спрашивают – молчит. Позвали переводчика с английского. Молчит. Позвали переводчика с французского, потом немецкого, итальянского… Молчит! Позвали переводчика японского, китайского…
Наконец, «язык» не выдерживает, и орёт:
– Да немой я!
Мальчик послушал сказку про Колобка, и придумал другой конец.
– Он от бабушки ушёл, от дедушки ушёл, от медведя ушёл, от волка… а потом ему встретился мальчик. Он Колобка обдул, и унёс домой.
– Зачем?
– Ну, ты же сама говорила, что надо мыть руки перед едой, и на улице есть некрасиво!
Разговаривают сценарист и режиссёр.
– По моему сценарию в это время должны идти кадры обнажённой актрисы П…
Режиссёр его останавливает:
– Дорогой мой! Мы снимаем мелодрамму, а не фильм ужасов!
Пошёл Иван-царевич свою суженую искать туда, куда стрела улетела. А попала она на болото к лягушке. Лягушка и говорит:
– Поцелуй меня, и я стану твоей женой.
Подумал, подумал Иван-царевич, всё ж рептилия, побрезговал… Решил сначала в спирт посадить, обеззаразить.
Через короткое время лягушка выглядывает из посудины. Огляделась, и с досадой говорит:
– А ты чё… (ик-к) закуски не догадался взять с собой?!
Разговаривают два ребёнка. Один хвалится:
– У моего старшего брата есть собака. Она и лапу подаёт, и команду «аппорт!» знает!
– А у моих бабущки с дедушкой есть дрессированная кукушка! Вот! Каждый час кукукает!
Два крупных мужика из вахтовиков решили сэкономить, снять на два месяца одну квартиру на двоих у пожилой семейной пары.
– И сколько будет стоить?
– Если перевоспитаете шумных, хамоватых соседей, – нисколько!
– Кто такой архитектор?
– Человек, который одной своей подписью может облагородить или обезобразить «лицо» населённого пункта.
Школьникам традиционно задали написать сочинение на тему «как я провёл лето». Петя ничего не придумал. Обратился за помощью к домашним. Те плечами пожимают, мол, тоже не знаем, что и как писать. В итоге каждый из домашних независимо друг от друга добавлял по паре предложений. Петя понадеялся, и сдал сочинение не читая. Учительница очень удивилась, открыв тетрадку Пети…
От сестры:
«Лето было у меня скучное. Дискотеки здесь нет. Подружки кто где. Старшие предки достали, ворчат, что короткое ношу».
От отца:
«Всё лето пролежал под машиной ремонтировал. А чё делать, если запчастей в этой дыре не найти? Сгоняли с соседом в райцентр. Купил. Хоть пиво домашнее есть. Холодненькое, из погреба».
От матери:
«Лето прошло всё в заботах. Не отдых, а просто рабыня Изаура какая-то! Семья большая. Одной посуды сколько каждый раз приходится мыть! Целыми днями над грядками „пятой точкой“ вверх».
От бабушки:
«Лето нонче жаркое выдалось. Но картошка уродилась. Грядки тяжко полоть стало, давление скачет, зараза. С утра подою корову, провожу в стадо. А соседка ленивая, никаку скотину не хочут держать. У нас молоко покупат кажный день. Как дома, так сидят в телевизоре».
От дедушки:
«Лето удалось погожее. Мило дело посидеть на завалинке. В прошлом годе изладили нову. Самосад у меня добрый, шибко пронимат».
Разговаривают два знакомых. Один из них, выпивший, хвалится:
– Да я свою жену выдрессировал! И пикнуть против меня не смеет!
– Из окна выглядывает крупная женщина, со скалкой в руке, и громко командует ему:
– Ну-ка, быстро домой, паразит!
Подвыпивший «герой» смущённо оправдывается:
– Не-е… ну, бывают же иногда исключения из правил…
Разговаривают два друга.
– Мыши одолели. Просто ужас!
– Заведи кота, он тебе их всех переловит!
Через некоторое время встречаются.
– Ну, что? Избавился от мышей?
– Какое там! Ловит. А потом играет ими как солдатиками!
– Заведи тогда кошку.
Через некоторое время встречаются.
– Ну, что? Избавила тебя кошка от мышей?
– Ой, не знаю уже, что и делать! Наловила. И наняла их в прислугу!
– Ну, тогда заведи крысу. Всех мышей загрызёт!
Через некоторое время встречаются.
– Ну. что? Теперь избавился от мышей?
– Насоветовал! Тоже мне, советчик! Этот крыс организовал мышиную ОПГ. Рекетом занялись, холодильник у меня «отжали»…
В школе ученик спрашивает учительницу:
– Циля Давидовна, не будете меня ругать за то, шо я не сделал?
– Конечно, не буду! Нельзя наказывать без вины…
– Точно не будите?
– Да! А шо такое?
– Домашнее задание не сделал…
Разговаривают два школьника.
– Ты кем хочешь быть? Какая профессия, думаешь, самая главная?
– Банкир!
– Почему?
– Вот смотри… Придёшь ко мне занять денег, а я могу решать давать тебе займ или нет.
– А я, думаю, – врач. Попадёшь ко мне в больницу, а я буду решать сколько заплатишь за лечение…
Школьники собрались отрядом в поход. Один из учеников замечает, что не хватает одного товарища. Он сообщает об этом сопровождающему учителю:
– Сергей Дмитриевич, Мухоморкина нет!
– Ребята, кто знает, почему Мухоморкина нет? Он же так хотел пойти!
Друг неявившегося успокаивает:
– Да не волнуйтесь, он правда собирался.
– А почему не пришёл?
– Он собрал вещи, что б были на всякий случай, и не смог выйти из квартиры, застрял в дверях с ними…
Одесса. Привоз. Мясной ряд. Дама тыкает пальцем подряд во все куски мяса. Продавец не выдерживает:
– Мадам, вам на покушать, или решили таки открыть у мине массажный салон?
Разговаривают две подруги:
– Дорогая, как же бывает таки странно…
– А шо такое?
– Когда карточкой оплачиваю в магазине, ввожу пин-код, продавщицы деликатно отворачиваются в сторону, а камера видеонаблюдения – нет…
Разговаривают два друга.
– Недавно узнал о себе новость. Оказывается, начальник за глаза называет меня Компьютером.
– Почему? Так быстро работаешь?
– Да нет… Подслушал случайно разговор. У него секретарша спрашивает, мол, почему называете Компьютером Иванова. Тот ей отвечает: «-Да потому что постоянно или зависает, или переходит в спящий режим!».
Начальник пенсионного фонда входит в кабинет сотрудника, и видит кипы бумаг.
– Что здесь происходит?
Измученный сотрудник со стоном отвечает:
– Кощей Бессмертный потребовал начислить ему пенсию…
Расследуют преступление. Один опер другому:
– Не пойму, на шо умершему такие деньги были таки нужны, таскал их с собой в сумке…
– Как на шо? Гроб ремонтировать потом…
– А шо не на карточке хранил? С карточкой ведь проще.
– Ну, наверное, сомневался, есть ли «там» банкомат…
Мюллер решил проверить свои подозрения: не советский ли разведчик Штирлиц? После всяких уловок, подвохов в разговоре, не выдержал, устал изощряться в словах, и прямо спросил:
– Штирлиц, скажите честно, вы русский разведчик, или наш?
На это Штирлиц с улыбкой совершенно спокойно отвечает:
– Группенфюрер, простите, что отвлекаю вас от мысли, но позвольте предложить вам идею отправиться вам в небольшое эротическое путешествие!
«-Наш, – с облегчением подумал Мюллер. – Русский бы стал отпираться, или дал бы в рожу, обматерил, а этот – культурный».
Один осужденный говорит:
– Та если я захочу – хоть сейчас уйду отсюда!
Сидельцы смеются:
– Ну, так иди! Шо ж ты тут с нами?
– Завтра захочу.
– А шо так, «завтра»? А шо не сейчас?
– Завтра у меня срок кончается…
В полиции очередное разбирательство по погрому кафе. Хозяин расстроен, персонал в шоке. Бухгалтер в очередной раз подсчитывает ущерб.
Следователь:
– У вас есть враги? Уже которое по счёту заявление нам пишите по поводу погромов!
Хозяин кафе чуть не плачет:
– Да нет, у нас все служащие мирные! Какие враги…
Следователь устало вздохнул, и говорит:
– Может, поменяете, наконец, название кафе с «Голубой фонарь» на какое-нибудь другое?
Следователь допрашивает жену умершего:
– Ваш муж умер скоропостижно от инфаркта. Это эксперты установили точно. Скажите, вы помните последние его слова?
– Да, конечно. Он сказал: «Как ты могла, стерва, снять все деньги со счёта себе на свои новые цацки?!»
Идёт съёмка детектива. По сценарию, якобы в банду, должен неожиданно ворваться артист, играющий следователя. «Следователь» ворвался, но кричит совсем не по тексту роли:
– Всем сидеть! Стволы на пол! Я – Гоцман!
Режиссёр и актёры, играющие бандитов, в полном недоумении переглядываются.
Режиссёр приходит в себя, и спрашивает:
– Какой Гоцман?! У нас другой сериал!
Актёр, нарушивший порядок на съёмочной площадке, смущённо поясняет:
– Да я вчера смотрел «Ликвидацию»… Навеяло…
Режиссёр:
– «Навеяло» тебе?! Ещё одна такая выходка, и выветришься из моего фильма!
Рапорт.
«Первый день жена трупа, как и положено вдове, была в истерике, поэтому допросить её по горячим следам не представилось возможным. На другой день она была в пьяном виде, в падающем состоянии, материлась нецензурными словами, махала на меня передними конечностями, пиналась задними. В таком виде пребывает несколько дней. Прошу передать её участковому инспектору Сидорову, так как я сейчас занят её мужем, и не имею физической возможности следить за её алкоголем».
Один мужик пришёл к другому в гости.
– Ну, таки шо… Прошу к столу. Как говорится, шо Бог послал…
Стол был пустой. Гость с недоумением говорит:
– Но на нём только клеёнка…
– Так а я шо сделаю? Ты же сам говорил, шо атеист…
Встречаются две знакомые.
– Как дела, мадам Фирман?
– Ой, я вас умоляю. Вся в расстроенных чувствах!
– Шо такое?
– Сын Сева перестал таки заниматься на трубе!
– И шо такого трагического?
– Вот и Абрам сказал мине: «-Соня, у нас растёт прекрасный сын! Он пожалел, наконец, наши уши, и перестал таки дудеть в трубу!»
– Я мало не поняла… шо вам не нравится?
– Я вас умоляю! До этого мы не были в долгу у соседей за их вечно орущий телевизор!
Сцепились драться на улице два подвыпивших незнакомых друг с другом мужика. Вдруг у одного зазвонил телефон. Мужик остановился, достал телефон, и на глазах оторопевшего соперника начинает разговаривать:
– Алло, иоя рыбочка! …Да, скоро приду… Да какие бабы, ты шо! …Ну, не ругайся… (со вздохом) Трубку бросила…
Соперник сочувственно спрашивает:
– Строгая?
– Не то слово!
– А мне легче, я телефон постоянно дома забываю… и жены нет…
Нашёл мужик у моря на песке бутылку, запечатанную сургучём. Открыл, а там – джин.
– Приветствую тебя, о свет очей моих, и повинуюсь! Исполню три твоих желания.
Мужик на радости глаза закатил, на пальцах начал считать:
– Первое. Хочу дворец богатый. Второе. Денег полные сундуки. Третье. Жену красавицу.
Джин поскрёб затылок, и со вздохом спрашивает:
– А не пожалеешь?
– Нет, конечно!
Джин выдернул волосок из бороды, сказал заклинание, и исчез.
В ту же минуту к мужику подбегают омоновцы:
– Вы арестованы!
Мужик вытаращил глаза:
– За что?!
– За незаконную постройку дворца, за неуплату налога в особо крупном размере, за украденные из банка деньги, обнаруженные в ваших сундуках! Плюс к этому ваша жена подала на алименты, и у вас накопилась огромная задолженность по алиментам на десятерых детей!
Мужик приходит в гости, и застаёт друга дома, когда тот ползает по полу в комнате, что-то ищет.
Спрашивает в шутку:
– Шо, ищешь смысл жизни?
Тот поднимает голову, хмуро отвечает:
– А ты думал буду искать «истину в вине» из-за потери мелкого шурупика?
Разговаривают мать и маленький сын.
– Мам, бабушку зовут Клава?
– А шо такое?
– А как полное имя у неё?
– Клавдия…
– Эх, а я поспорил, шо Клавиатура…
Разговаривают мать с дочкой.
Мама:
– Шо с тобой, моя рибочка? Почему в расстройстве? Иди бистро сюда, и расскажи всё маме!
Дочка:
– Фима не хотит со мной встречаться!
Мама:
– И это всё? Я тебя умоляю! Не говори ерундой! И шо? Если б я обратила внимание на несогласие твоего папы жениться на мине, то тебя не было бы ни разу на свете!
Разговаривают муж с женой.
Муж:
– Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку…
– Ну, шо ты говоришь!!
– Ну, или вольер…
– Ну, шо ты говоришь!
– Ну, тогда шо это?!
– Адиёта кусок! Это называется детский манеж!
Идут муж с женой. Поблизости крутится обычная бродячая собака. Поглядывает на них.
Муж растерянно спрашивает собаку:
– Картина маслом! Тёщенька, какими судьбами таки среди здесь?
Разговаривают подруги.
– Представляешь, я заметила, что муж мне изменяет. Своими глазами не видела, но чувствую. Как вот мне его убедить, чтобы семью не бросал?
– Что тебе посоветовать… Есть два аргумента: сковородка, и заявление на алименты…
Муж после работы задержался у любовницы. Жена строго спрашивает:
– Иде ты был?!
– Машину ремонтировал.
– А почему от тебя пахнет духами, а не бензином?
– Так это… рядом клумба с цветами была…
– Ещё раз будешь ремонтировать машину рядом с клумбой, я из неё гербарий таки сделаю!
В магазине. Покупательница возмущается:
– У вас уже всё молью проедено!
– И шо? Моль тоже покушать хотит. Кошерную вещь и моль с аппетитом ест. Вот и купите шо-нибудь, пока не съела.
– Мне её объедки таки не нужны!
В зоопарке перед клеткой с обезьянами мальчишка старательно корчит рожи, прыгает. Обезьяны сидят спокойно, наблюдают. Наконец, одна говорит другой:
– Как ты думаешь, надолго у него хватит терпения кривляться?
– Не знаю, у них у каждого свои причуды…
Директор фирмы вызывает к себе в кабинет бухгалтера.
– Давид Абрамович, вы отослали деньги, которые я сказал перевести?
– Да, Александр Михайлович. Всю сумму сразу и перевёл. А шо тянуть?
– Почему партнёр их до сих пор не получил?
– А шо такого? Вы не сказали кому, вот я и перевёл за благотворительность нуждающимся.
– Кому??
– Не переживайте так. Перечислил правильно, нуждающимся. Конечно же, на мой счёт…
– Ты куда нас завёл, Сусанин?
– А я знаю? Чё, правда никто понятия не имеет где мы?? …Блин, вот понесло же меня идти с вами фиг знает куда!
– Какое свинство! Какое свинство!
– Ты за шо?
– За бардак!
– Так ты определись, за свинство говоришь, или таки за бардак.
Разговор в семье судьи.
– Ну, вот, сынок, завтра пойдёшь в школу в первый класс!
Сын с надеждой спрашивает:
– А условно-досрочно можно будет освободиться?
Ругаются две соседки.
– И шо я вам имею сказать, мадам Фирман! Не говорите за моего Севу «молодой, да ранний»!
– Ой, не надо смешить мои внутренности! Он у вас такой и есть!
– Не говорите ерундой! Он раньше 11-ти не встаёт!
Поздний вечер. Припозднившегося прохожего останавливает грабитель:
– Эй, мужик, как пройти в библиотеку?
– В такой поздний час библиотеки уже закрыты…
– Слышь, ты не умничай! Мне же надо с чего-то разговор начать!
– Рабинович, про вас анекдоты рассказывают!
– И шо? Я не возражаю!
– Почему?
– Это таки хорошее напоминание моим должникам…
Разговаривают два приятеля.
– Ты слышал, шо Рабинович хотит купить машину?
– И зачем ему машина, если он прекрасно «ездит по ушам»?
– Мы привезём вам товар в лучшем виде!
– А как с тем, шо я заказал?
– Вы хотите для себя славы, известности, публичности?
– Это тяжёлая ноша, а я с детства был довольно ленив…
Разговор о кинокартине.
– И вот, прикинь, к концу фильма этот мужик погибает!
– Только к концу?? Ну и терпение у режиссёра к этому негодяю!
– Вы слышали, мадам Либерман, Гольцман улетели домой.
– Та Боже ж мой! А я вам скажу, разве это новость? Не удивляюсь таки! Они же жили в этом доме на птичьих правах…
В Одессе на Привозе.
– И почём у вас эта цыпля?
– Вам для покушать, или интерэс до моего кошелька? Если для покушать – разуйте глаза на ценник. Если интерэс до моего кошелька – то умерьте аппетит до чужих денег!
Разговаривают муж с женой.
– Соседка сегодня пожаловалась, шо никак не купит собаку.
– А на шо ей собака, если она и сама кого хотишь облает?
– Почему иностранцы часто бывают в ступоре, когда переводят русский текст на свой язык?
– Потому что их прагматизма не хатает на объём слов русского языка.
В полиции.
– За что вы избили гражданина Иванова?
– Он не отдаёт мне долг.
– Чем объясняет отказ вернуть?
Начислим
+1
Покупайте книги и получайте бонусы в Литрес, Читай-городе и Буквоеде.
Участвовать в бонусной программе
