Читать книгу: «Мужчины без тайн. Практическое руководство по построению здоровых и счастливых отношений», страница 3

В детстве застенчивый ум Елены научился избегать пристального внимания и неприятия так же, как она научилась избегать прикосновения рукой к горячей плите. Он без слов уводил ее от ситуаций, в которых она могла испытать пристальное внимание и неприятие.

С точки зрения ее взрослого разума, выбор поверхностных, ненадежных мужчин был идеальным решением. Мужчины, которых она выбирала, никогда не рассматривали ее слишком пристально, потому что были неспособны или не заинтересованы в этом.

К тому же, поверхностные мужчины никогда не делали ее счастливой. В этом было странное преимущество. Если она избегала внимательных и порядочных мужчин, она минимизировала риск потери счастья, потому что на самом деле его никогда не было. Когда непрочные отношения распадались, это не считалось неудачей.

Мы не можем винить наш разум за то, что он пытается уберечь нас. Иногда проще просто выразить благодарность этим беспорядочным генераторам беспокойства.

Но благодарность к нашему разуму не означает, что мы должны ему подчиняться. Мы можем выбирать свой собственный путь, когда знаем, что задумали эти коварные пучки нервов и почему они иногда делают такой непродуктивный выбор.

Почему разум склонен к неверным решениям в отношениях

Неверные основные убеждения могут оставить хорошие отношения вне вашей досягаемости. Опыт Елены показал нам, как мы можем принять модели отношений, которые создают именно те типы отношений, которые нам не нужны.

Есть еще один важный способ, с помощью которого разум может настроить нас на нездоровые отношения. Оставленный на произвол судьбы, человеческий разум подходит к выбору отношений так же, как ребенок подходит к выбору рациона питания: красивая конфета привлекательнее, чем здоровая еда.

Выбор партнера – сложная тема, если говорить прямо. Люди посвятили целые карьеры расшифровке порой непостижимых решений, которые люди принимают в отношении своей личной жизни. Вот один из наиболее распространенных выводов: разум обычно обращает наше внимание на привлекательных краткосрочных партнеров, которые в долгосрочной перспективе могут оказаться совершенно несовместимыми с нами. Он также не понимает, что мы надеемся провести с этим человеком всю жизнь.

В идеале мы должны потратить время на то, чтобы заглянуть в душу каждого потенциального партнера, прежде чем связывать себя с ним, но на это могут уйти годы. Примитивная, эмоциональная сторона человеческого разума, кажется, находится в серьезной спешке, и поэтому она направляет нас к людям, которые выглядят как блестящие снаружи, даже если они ржавые изнутри.

Примитивный эмоциональный разум может быть откровенно невежественным, когда речь идет о выборе партнера. Если не принимать во внимание другие факторы, мужской разум склоняется к физической привлекательности как мерилу пригодности женщины для отношений; женский разум склоняется к социальной компетентности как мерилу мужчины.

Я думаю, что люди редко следуют легкому подходу своего разума к знакомствам, но все же это сильный мотив, который играет важную роль в нашем выборе. Полагаться на поверхностные характеристики – это эффективный способ быстро получить потомство, если вы склонны следовать за своим разумом по такому безрассудному пути. Это также плохой способ для успешных и долгосрочных отношений. Человек, который кажется идеальным нам внешне, как раз там, где сосредоточен примитивный ум, в долгосрочной перспективе может нести катастрофические последствия,

Краткосрочная стратегия разума имеет реальные издержки. Женщины, которые открыто и намеренно ищут краткосрочных отношений, невнимательны к таким факторам, как интеллект, социальные навыки и личный успех – качествам, которые способствуют успеху долгосрочных отношений, – в то время как женщины, нацеленные на долгосрочные отношения, гораздо больше обращают внимание на эти более тонкие факторы .

Также, женщины, стремящиеся к краткосрочным отношениям, придают большее значение сексуальной привлекательности, физической привлекательности, мужественности лица и немедленному проявлению ресурсов. Краткосрочные цели делают нас менее разборчивыми, в результате чего женщины чаще жертвуют благородным характером ради привлекательной поверхностности.

Я не хочу сказать, что в краткосрочных отношениях есть что-то плохое, хотя подозреваю, что все, кто читает эту книгу, стремятся к долгосрочному партнерству. Это ставит нас в некоторое противоречие с нашим собственным умом, мотивированным на краткосрочные отношения. Если бы разум имел свою волю, то в выборе пары приоритеты были бы расставлены именно так:

– Первый приоритет: красивая оболочка;

– Второй приоритет: качественное содержание.

Мы все подвержены стремлению разума к краткосрочному удовлетворению в ущерб долгосрочному успеху. Многие женщины выходят на сцену знакомств без цели, а когда у людей нет цели, их разум может ухватиться за первый блестящий объект, который привлечет их внимание.

Женщины чаще, чем мужчины, используют краткосрочные связи для так называемых смотрин мужчин для долгосрочных отношений. Это означает, что разум может отсеивать мужчин с безупречным характером в поисках привлекательных генетических черт.

Люди не склонны заглядывать внутрь собственного разума, и мы, конечно же, не хотим подчиняться импульсам разума. Ответ заключается не в том, чтобы попытаться устранить или заставить замолчать разум, а в том, чтобы контролировать его. У каждого из нас есть возможность перестроить недальновидную стратегию ума так, чтобы она соответствовала долгосрочным целям:

– Первый приоритет: качественное содержание;

– Второй приоритет: красивая оболочка.

Если ваш разум искал совместимого партнера среди людей, которых вы считаете наиболее привлекательными, то, возможно, более эффективная стратегия – перевернуть эту формулу с ног на голову. Ищите партнера, который кажется вам привлекательным, среди людей, которые наиболее совместимы с вами по внутреннем маркерам.

Стресс и его значение

Есть еще одна важная грань защитного разума. Одним из самых сильных побуждений является устранение боли, тревоги и дискомфорта. Здесь, возможно, больше, чем где-либо еще, примитивный разум руководствуется краткосрочными соображениями. То, что будет потом, не имеет значения, если разум может устранить боль сейчас.

Когда мы находимся в состоянии стресса, потребность в безопасности и предсказуемости становится все более серьезной для большинства умов, потому что снижение неопределенности уменьшает дискомфорт. Точно так же, как мы можем принимать неверные решения о питании, когда слишком устали, мы можем принимать неверные решения об отношениях, когда нам одиноко или больно.

Старые, неработающие шаблоны становятся особенно соблазнительными, когда мы переживаем трудные времена, например, проблемы в отношениях или на работе. Подумайте о выздоравливающем алкоголике, который возвращается к бутылке на низком этапе жизни, именно тогда, когда алкоголь является наиболее разрушительным выбором.

Иногда это можно наблюдать у людей, переживших конфликтный развод. Если они пренебрегают эмоциональной задачей смириться с потерей брака, а также сложной задачей выявления моделей поведения, которые способствовали разводу, то они подвергаются высокому риску впасть в новые отношения, в которых они повторяют старые шаблоны.

Эффект принятия решений на основе стресса мы можем наблюдать в статистике разводов. Каждый раз, когда человек разводится, увеличивается вероятность того, что в будущем он разведется снова. Те, кто не разрешил деструктивные модели поведения, способствовавшие первому разводу, скорее всего, перенесут их в следующий брак, где неизбежная боль заставит их вернуться к знакомым не работающим моделям. Это двойной удар. Попытка разума уменьшить дискомфорт с помощью старых, знакомых моделей поведения может привести к тому, что мы еще больше погрязнем в боли, которой пытаемся избежать.

Но так не должно быть. Люди, которые изучают свои шаблоны, стараются определить свою роль в них, могут легко бросить вызов любой статистике.

Борьба за свое будущее

Представьте, что у вас ест машина времени, которая рассказала бы вам, как будут выглядеть ваши будущие отношения? Она у вас уже есть! Она существует в шаблонах ваших прошлых решений. Завтрашние отношения будут похожи на вчерашние, если вы не бросите вызов этим старым шаблонам и не вернете себе свое будущее.

Если оставить разум на произвол судьбы, он будет повторять историю и репетировать ваши основные убеждения, как заезженная пластинка. Один из первых шагов к их изменению – снять ярлыки «хорошо» и «плохо», которые мы на них навешиваем. Шаблоны не являются нашими друзьями или врагами, они просто помогают или не помогают в достижении наших целей. В конце концов, корни наших моделей поведения мы редко выбираем сами, и даже самые бесполезные из них, вероятно, служили нам на благо в какой-то период нашей жизни.

Например, рассмотрим влияние отцов. Хорошо это или плохо, но отцы помогают заложить фундамент, на котором строятся отношения женщины. Помимо всего того, о чем мы говорили ранее, отцы влияют на самооценку женщин, возраст начала половой жизни и на то, выбирают ли они мужчин, которые удовлетворяют их потребности.

Хотя мы не выбираем основы наших моделей поведения, в какой-то момент мы несем за них ответственность. Даже если отцы плохо выполняют свою работу, мы в конечном итоге становимся общим знаменателем в наших неудачных отношениях, если не бросаем вызов этим ранним урокам. Наша задача – вмешаться, когда разум пытается повторить то, чему он научился у наших отцов, матерей или под другим значительным влиянием.

В конце этой главы приведен список вопросов, которые помогут вам выявить сложившиеся у вас модели отношений. Разум нелегко разглашает подобную информацию. Вот несколько предложений, которые помогут вам начать.

Назовите шаблоны словами

Разум склонен делать, а не обдумывать. Мы можем пресечь эту тенденцию, уделив время описанию моделей поведения, истории и основных убеждений. Слова создают понимание, а понимание создает варианты.

Предположим, у вас есть склонность выбирать мужчин, которые оказываются гуляющими. Называя словами качества, историю и типы взаимодействия, побуждающие вас выбирать таких мужчин, вы сможете поймать свой разум на слове, когда он направляет вас к следующему потенциальному гуляющему партнеру. Возможно, например, вы восприимчивы к определенной манере балаболия со стороны нечестных мужчин. Слова, обозначающие эту уязвимость, создают возможность выбора по мере того, как разворачиваются модели поведения. Вам не придется потом оглядываться назад и задаваться вопросом, почему это случилось снова.

Ведение дневника, беседы с близкими друзьями и семьей, работа с хорошим психологом – прекрасные способы выразить словами свои шаблоны.

Определите предупреждающие знаки

После того, как вы четко осознали, в какие шаблоны вы попали, пришло время определить маленькие признаки, указывающие на то, что вы скатываетесь по тому же старому склону. При определении закономерностей полезно мыслить масштабно, искать общие темы и модели поведения, которые повторяются в течение нескольких недель, месяцев или лет. Но в поисках предупреждающих признаков повторения шаблонов полезно думать о малом.

Вот что я имею в виду. Предположим, у человека есть всеобъемлющая модель поведения, в соответствии с которой он встречается с ревнивыми и контролирующими партнерами. Каждое повторение этого шаблона может длиться годами, по мере того как развиваются все отношения. Внутри каждого из этих всеобъемлющих шаблонов есть небольшие признаки того, что шаблон вновь повторяется.

Например, следующий контролирующий партнер (большой шаблон) может проявлять признаки ревности в самом начале отношений (малый предупреждающий знак). Он может выражать неодобрение, когда его партнер проводит время с друзьями или семьей. Или он может лезть в ее мобильный телефон, проверяя историю звонков или мессенджеры и социальные сети. Партнер, в свою очередь, может игнорировать предупреждающие знаки, оправдываясь тем, что он просто беспокоится. Небольшое поведение, подобное типовым оправданиям, может указывать на то, что она устанавливает новые отношения, похожие на прежние.

Мы можем разбить этот вопрос еще более подробно, потому что, как бы очевидны ни были эти контролирующие действия в нашем примере в ретроспективе, их трудно обнаружить в данный момент. Именно тогда помогает выявление мыслей, эмоций и даже физических ощущений, сопровождающих старые модели поведения. В нашем примере с контролирующим партнером, возможно, ревнивое поведение в прошлом привело к мыслям о том, что сейчас мне лучше быть осторожной, чтобы не вызвать его подозрений. Или, может быть, были не еле заметные приступы дрожи, стеснения в груди, головные боли или иные физические сигналы.

Называя словами эти шаблоны и наши реакции на них, мы можем приучить себя распознавать эти маленькие мысли, эмоции и телесные ощущения как предупреждающие знаки. Эти тонкие внутренние переживания могут стать похожими на маленькие красные лампочки на приборной панели автомобиля.

Лампочка Check не описывает характер проблемы. Она просто говорит вам, что нужно остановиться и оценить ситуацию, пока вы не повредили свой автомобиль. Физическое ощущение, мысль или небольшой всплеск эмоций могут сделать то же самое, что и предупреждающая лампочка на приборной панели.

Замедляйте процесс

Замедление процесса является ключом к разрушению деструктивных моделей поведения. Иногда нам нужно несколько минут, чтобы отключить автопилот и обдумать свои дальнейшие действия.

Например, люди, которые пытаются следить за своим питанием, получают пользу, отходя от стола на несколько минут, прежде чем взять вторую порцию. Разумные решения принимаются легче, когда мы избавляем себя от соблазна. Это касается почти всех привычек, даже привычек в отношениях. Замедление дает время подумать, посоветоваться с друзьями, обдумать ситуацию и избежать дорогостоящего импульсивного решения.

Изменение привычек на протяжении всей жизни поначалу может показаться сложной задачей, поэтому очень полезно думать о малом. Закономерности проявляются в маленьких, повседневных решениях. Как только вы обратили внимание на эти маленькие моменты, вы уже начали менять модель поведения.

Я снова рекомендую вам потратить время на вопросы ниже, прежде чем двигаться дальше.

– Какие сходства вы можете выявить в мужчинах, с которыми встречались или которые казались вам привлекательными?

– Какие из моделей ваших отношений с мужчинами стоит повторить, а какой опыт лучше оставить в прошлом?

– Были ли между вашими родителями модели общения или отношений, которые вы считаете проблемными или разрушительными? А что насчет позитивных моделей отношений между ними?

– Какие модели общения между вами и вашей матерью вызывали у вас беспокойство? Какие модели были полезными?

– Какие модели общения между вами и вашим отцом вызывали у вас беспокойство? Какие модели были полезны?

– Вспоминая прошлые отношения с мужчинами, можете ли вы определить мысли, эмоции или телесные ощущения, которые указывают на то, что разрушительная модель поведения зародилась заново?

Обязательно укажите положительные мысли, чувства и ощущения (особенно, если это прямо сейчас обманчивое чувство влюбленности), а также неприятные чувства, мысли и ощущения.

Часть 3. Чему вы можете доверять, когда не можете доверять своему разуму

Представьте, что у вас есть навигатор, ведущий вас к правильным отношениям, даже если у вашего разума другие планы. Он мог бы подсказать вам, когда вы собираетесь сойти с пути в отношениях или когда тот нервный парень перед вами может оказаться тем самым мужчиной Х.

У вас уже есть такой навигатор. Он находится в ваших ценностях: в ваших суждениях о том, что важно в жизни. Четко определенный набор ценностей – это навигатор, способный направлять наши самые важные решения, даже когда наш разум затевает свои непродуктивные махинации.

Что важно для вас? Кажется, что это очевидный вопрос, но определить тонкости наших собственных ценностей бывает непросто. Я дам вам множество инструментов, чтобы помочь, начиная с нашего самого важного вопроса, связанного с ценностями. Вы можете добавить его в свой дневник, если вы его ведете:

Каким партнером вы хотите быть?

Если вы знаете свои ценности, то вы сможете выбрать мужчину с такими же ценностями, а у мужчины с такими же ценностями больше шансов стать счастливым человеком на всю жизнь. Общие ценности имеют огромное значение в отношениях.

Например, рассмотрим причины разводов. Есть очевидные факторы, такие как злоупотребление веществами и сексуальная несовместимость, но среди главных причин есть факторы, напрямую связанные с несовместимостью ценностей. Пары чаще разводятся, если они вступают в брак слишком рано, или женятся до получения образования, или если они заметно отличаются друг от друга по возрасту, уровню образования или финансовой составляющей. Пары, которые проводят меньше позитивного времени друг с другом, также подвержены более высокому риску развода.

Большие демографические различия, такие как возраст или финансовая составляющая, часто влекут за собой большие различия в ценностях. Хотя отношения с несхожими ценностями, конечно, могут работать, это требует дополнительных усилий. Проще проводить время с человеком, чьи ценности мы разделяем, что может быть одной из причин того, что схожие ценности являются мощным параметром удовлетворенности браком.

Рассмотрим один из наиболее распространенных источников конфликтов между супружескими парами: деньги. Удивительно, но общие цели и ценности в отношении денег являются более сильным параметром удовлетворенности отношениями, чем стратегии общения.

Совместимость по основным жизненным установкам связана со счастьем сильнее, чем слова, которые мы используем, и выбор совместимого мужчины требует глубокого понимания ваших собственных ценностей.

Кем вы хотите быть?

Человеческие умы – маленькие вредные существа. И Анастасия, и Елена в предыдущих разделах хотели счастливых, полноценных отношений. У их защитных разумов с их коллекциями историй, основных убеждений и шаблонов были другие планы. Что же делать, когда разум работает против нас?

Ясное понимание своих ценностей, как и понимание внутреннего устройства, помогает приглушить силу разума, уводящего нас от желаемого. Ясные ценности – это не просто навигатор, это фундаментальное топливо для успешной жизни и счастливых отношений.

Сексуальное притяжение приходит и уходит, а ценности остаются. В идеале наши партнеры разделяют наши интересы. По крайней мере, совместимый партнер поддерживает наши интересы со своей стороны. Как демонстрирует наш следующий пример из практики, несовпадение ценностей может привести к ужасным последствиям.

Случай столкновения ценностей

Марат и Светлана познакомились в университете, где он уже был на пути к активной общественной жизни. Светлана училась на экономическом, не имея четкого направления, в то время как Марат был погружен в свою страсть – политологию. На младших курсах он уже был президентом студенческого парламента и работал стажером в областном молодежном правительстве.

Светлану привлекли его харизма и страсть. Хотя она считала себя аполитичной, она была в восторге от дел Марата и всегда была готова протянуть руку помощи. Марат находил Светлану привлекательной за ее интеллект и спокойный, приземленный характер. Она помогала ему сохранять спокойствие, когда его страсти и энергия поднимались до критичного уровня. Он, в свою очередь, привносил нотку волнения в ее безмятежный мир. Им казалось, что они созданы друг для друга.

Их отношения с самого начала определялись его интересами. Их вечера и выходные были заполнены исключительно интересами Марата. Он четко понимал свой путь в мире политики, и ему нравилось это волнение. Светлане нравилось быть рядом, и она даже начала проявлять к нему неподдельный интерес. Они быстро полюбили друг друга, и их почти всегда видели вместе.

Стажировка Марата переросла в работу после университета, а Светлана устроилась на работу в роли бухгалтера в обыкновенную коммерческую структуру. Вскоре после окончания университета они поженились и переехали в небольшую съемную квартиру на окраине города. Как и до брака, новая работа Марата заполнила его вечера и выходные различного рода встречами. Светлане по-прежнему нравились его устремления, но она начинала понимать ценность умеренности. Она хотела проводить время наедине с мужем в их квартире, возможно, смотреть кино или потягивать вино перед совместным просмотром очередного фильма. Она также начала стремиться к умеренности в их разговорах. Хотя она все также восхищалась его страстью к политическим делам, ей хотелось, чтобы время от времени они обсуждали и другие темы.

Светлана и Марат все больше отдалялись друг от друга по мере того, как тянулись первые несколько лет их брака. Ее работа на не оставляла ей ни сил, ни желания сопровождать его на все мероприятия, поэтому многие вечера она проводила в одиночестве.

Как никогда ранее, Марат чувствовал, что он выполняет миссию в своей работе, и не мог понять, почему она отказывается от поддержки. Хотя они еще не до конца осознавали это, между ними существовала большая пропасть в ценностях, которая отдаляла их друг от друга.

После пяти лет брака их различия в ценностях переросли в разочарование. Марат все больше времени проводил со своими друзьями и коллегами, в то время как Светлана обзавелась собственным кругом друзей. Они редко проводили вместе вечера и выходные, и часто ссорились.

Марат чувствовал себя брошенным. Он честно рассказал о себе и своем образе жизни и не мог понять, почему Светлана больше не принимает в этом участия. В моменты ссор он называл ее эгоцентричной и холодной, и давил на нее, чтобы она стояла рядом с ним, как когда-то. Он презирал ее друзей за то, что они, как ему казалось, отняли ее у него. Он начал пить по вечерам, чтобы заглушить свою боль.

Светлана, в свою очередь, чувствовала, что ее контролируют и не уважают. Мужчина, который когда-то дорожил ею, теперь кричал о своем неодобрении. Она считала его узколобым и негибким, а на его жалобы отвечала целым списком собственных обвинений. Она даже отклонилась от его политической идеологии, вероятно, из злобы. Она пренебрежительно называла его не приятными словами а его политические взгляды называла глупыми и слепыми. Их оскорбления доводили друг друга до бешенства.

Их отношения закончились неудачно. Их ждал прогнозируемый развод. Публично они объяснили свой разрыв тем, что отдалились друг от друга. Но правда была гораздо хуже. Эти два бывших влюбленных потеряли уважение друг к другу. Каждый из них вышел из отношений, чувствуя себя измученным и наполненным злостью.

Недальновидные уловки ума

Оглядываясь назад, легко задаться вопросом, почему Марат и Светлана поженились, когда их ценности были столь фундаментально разными. Ответ кроется в мощных побуждениях примитивного эмоционального ума, невнимательного к долгосрочному счастью. Марат и Светлана не смогли заглянуть дальше своего увлечения друг другом. Контроль ценностей – это наша работа, когда разум занят такими вопросами, как похоть и безопасность.

Как мы уже говорили, склонности и чувствительность разума к потенциальным партнерам не выходят за рамки ближайших нескольких часов. Подобно Марату и Светлане, эта недальновидность настраивает нас на неудачу.

Наши более примитивные вкусы в отношениях похожи на другие аппетиты. Например, у нас есть желание съесть шоколадку, но инстинкт не велит нам останавливаться на одном. Шоколад – это быстрый источник энергии, а наш мозг любит быстрые результаты. Большинство умов нуждаются в строгом контроле в отношении шоколада.

Если разуму нельзя доверить шоколад, то уж точно нельзя оставлять его без присмотра в таком важном вопросе, как выбор пары. Разум Светланы был захвачен уверенностью Марата, его харизмой и целеустремленностью. Но, как это часто бывает, то, за чем устремился ее разум, в конечном итоге стало бременем.

Когда речь идет о шоколаде, разум, естественно, склоняется к тому, что чем больше, тем лучше. При выборе партнера ум цепляется за поверхностные черты с тем же подходом: чем больше, тем лучше. Далее рассмотрим пример того, как фиксация ума на поверхностных качествах создает проблемы для обоих партнеров.

«Хорошие мужчины всегда позади» и другие грязные уловки ума

Один из наиболее распространенных источников дискурсов между полами связан с «хорошими парнями» и «плохими парнями». Хорошие парни часто жалуются на то, что женщины предпочитают плохих парней, а хорошие женщины часто жалуются на то, что хорошие парни – слабаки.

Этот извечный конфликт – прекрасный пример того, как разум блокирует желания обоих полов, привлекая наше внимание к поверхностным характеристикам. Им движет импульс, а не ценности.

Согласно одному исследованию, в жалобе мужчин на то, что женщины не замечают хороших парней, есть доля правды. Урбаняк и Килманн обнаружили, что для случайных связей женщин привлекают мужчины с более низким уровнем покладистости, отдавая предпочтение физической привлекательности². В этом нет ничего удивительного, но исследователи обнаружили еще кое-что. Когда женщины ищут себе пару на долгий срок, покладистость не увеличивает шансы мужчины на успех. Она может работать против него.

Покладистость – одна из черт личности, которые служат хорошо определенными, общепринятыми конструктами, которые исследователи могут легко измерить. (Мужчина с высоким баллом по сговорчивости – доверчив, прямолинеен, уступчив и нежен).

С точки зрения эволюции, женский разум может не оценить эти «приятные» качества в потенциальном партнере. Она может посчитать их совершенно непривлекательными, и на то есть веские причины. Когда мы сканируем потенциальных партнеров, наш разум делает мгновенные выводы о том, кто может стать идеальным партнером. И женщины, и мужчины измеряют несколько поверхностных характеристик, и тому, кто не преодолеет первый барьер, будет трудно завоевать наше расположение.

Наш разум делает это автоматически, создавая пул подходящих кандидатов, которые выглядят прекрасно внешне – некоторые из них похожи на старые машины с новой покраской. Мы бы не хотели, чтобы кто-то из наших близких принимал решения таким недальновидным образом, но мы все к этому предрасположены.

Ни для кого не секрет, что физическая привлекательность является одним из первых качеств, которые мужчины ищут в женщинах. Женщины, напротив, предпочитают мужчин, которые, как им кажется, обладают хорошим достатком. Это самые основные поверхностные характеристики, которые привлекают нас друг в друге.

Конечно, это не единственные соображения. Представители обоих полов отмечают потребность в таких качествах, как доброта, понимание и интеллект, но оба пола также обладают поспешными умами с недальновидными вкусами. Однако я не считаю, что это говорит о поверхностности обоих полов. Скорее наоборот.

Полагаю, что высокая способность к зарабатыванию денег является косвенным показателем более крупных черт характера, которые наши предки-женщины сочли бы необходимыми и привлекательными. Женщинам с давних пор нужен был мужчина, который мог бы обеспечить безопасность, еду и социальное положение, пока она была фактически была ограничена беременностью и воспитанием детей.

Она хотела бы иметь такого стойкого самца, который был бы достаточно сильным, чтобы он мог убивать зверей, достаточно напористым, чтобы требовать свою долю для семьи, и достаточно харизматичным, чтобы поддерживать надежные отношения с остальными членами племени.

Сегодня мужчина с высокой способностью к заработку с такой же вероятностью может быть человеком, чей характер достаточно силен, чтобы процветать в конкурентной социальной среде. Как показывает практика, мужчины с высоким уровнем покладистости зарабатывают меньше денег и реже рассматриваются для продвижения по службе, чем мужчины с низким уровнем покладистости. Возможно, сегодня жизнь более комфортна, чем была у наших предков, но в социальной среде мало что изменилось. Мужчинам по-прежнему необходимо быть напористыми, если они хотят добиться успеха.

Разум умной женщины настроен на эти социальные нужды и направляет ее к тем партнерам, которые, по ее мнению, будут скорее активом, чем обузой – отсюда и внимание, и тяга разума к поверхностным характеристикам, отражающим солидный доход и

способность зарабатывать. Нельзя винить разум за то, что он заботится о своем владельце.

Но есть и обратная сторона слепоты ума к деталям. Человеку не обязательно быть неприятным маргиналом, чтобы быть напористым, но недальновидный ум может легко упустить эту приглушенную истину. В какой-то степени способность к высокому заработку является отражением напористости, и, как и в случае с шоколадом, разум склонен ошибаться в сторону излишества: если немного напористости – это хорошо, то много должно быть лучше. Это лишь один из примеров того, что человек склонен искать партнеров, которые в долгосрочной перспективе могут оказаться невыносимыми.

Возвращаясь к мужчинам, которые жалуются на женщин, отвергающих хороших парней, я задаюсь вопросом, не проявляют ли эти мужчины слишком компромиссный характер, что может говорить о том, что они не желают отстаивать то, что имеет для них значение. Пассивность в мужчине отталкивала наших предков-женщин, и современные женщины, вероятно, унаследовали некоторую долю этой чувствительности.

Я думаю, что это мы, мужчины, а не женщины, создаем ложную дилемму. Мы жалуемся, что либо мы можем быть милыми и будем одиноки, либо мы можем быть полными кретинами, и дамы будут от нас шарахаться. Некоторые мужчины вполне обоснованно, но ошибочно полагают, что они должны выбрать сторону – «плохой» или «хороший». В конце концов, люди склонны видеть мир в черно-белых тонах.

Возможно, третий вариант для мужчин – это найти баланс между чувствительностью и напористостью, а для женщин – искать этот мудрый баланс в выборе партнера.

Мудрые люди ищут именно такой баланс в партнере. Светлана могла бы найти человека, который был бы страстно вовлечен в политическую жизнь, поскольку она находила это качество привлекательным, но в то же время иногда был готов отключить свои страсти в обмен на близость с ней. Вместо этого она последовала за своим разумом в ловушку «чем больше, тем лучше» и обнаружила, что в мужчине может быть слишком много харизмы и лидерства.