Мужчины без тайн. Практическое руководство по построению здоровых и счастливых отношений

© 2023 Егор Терентьев

Все права защищены. Произведение предназначено исключительно для частного использования. Никакая часть электронного экземпляра данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для публичного или коллективного использования без письменного разрешения владельца авторских прав. За нарушение авторских прав законодательством предусмотрена выплата компенсации правообладателя в размере до 5 млн. рублей (ст. 49 ЗОАП), а также уголовная ответственность в виде лишения свободы на срок до 6 лет (ст. 146 УК РФ).

Данная книга предлагается к продаже при том понимании, что ни издатель, ни автор не занимаются предоставлением профессиональной консультации или услуг индивидуальному читателю. Ни издатель, ни автор не несут ответственности за любые предполагаемые последствия или ущерб, вызванные информацией, содержащейся в данной книге. Все имена героев были изменены с целью сохранения конфиденциальности и защиты частной жизни персонажей. Автор использовал вымышленные имена для создания уникальных персонажей и предоставления читателям возможности сосредоточиться на тематике произведения.

СЛОВА БЛАГОДАРНОСТИ

Этих слов благодарности недостаточно за всю помощь и поддержку, которую оказала мне моя любимая женщина в написании этой книги.

Больше всего я люблю и благодарен, Софья – тебе. Без тебя моя жизнь и все то, что я делаю – было бы бессмысленно.

ОБ АВТОРЕ

В этот момент вы, возможно, зададитесь вопросом, кто я такой, чтобы писать книгу о хороших мужчинах. Я был типичным мальчиком с типичными трудностями. В детстве я любил лазить по гаражам и кататься на тарзанке. Мы с друзьями строили шалаши, разрушали их, а потом снова строили. Я был энергичным и сконцентрированным, и у меня были проблемы с авторитетами. Мне посчастливилось провести годы своего становления, в Тверском Суворовском Военном училище. Там я видел, как взрослые мужчины делают как хорошие, так и плохие вещи.

Все эти годы спустя я вполне типичный мужчина. Я могу повесить картину на стену, заменить тормозные колодки и подключить ТВ приставку к телевизору. Мои проблемы с авторитетами остаются, и у меня типичные мужские проблемы в отношениях. Просто спросите об этом мою женщину.

Я очень давно работаю с людьми, и меня восхищает то, как мужчины и женщины дополняют и противоречат друг другу. Я написал эту книгу, чтобы решить некоторые распространенные проблемы в отношениях, связанные с тем, как мужчины думают и ведут себя рядом со своими партнершами.

Если эта книга улучшит взаимопонимание между полами и внесет немного домашнего спокойствия в несколько домов, она сделает свое дело. Как типичный мужчина, я всегда стремлюсь делать свою работу достойно.

ВВЕДЕНИЕ

Кто занимался вашим обучением по отношениям с мужчинами? Кто был вашим учителем?

Если вы похожи на меня и большинство людей, которых я знаю, то ответ – никто. Возможно, кто-то научил вас решать сложные математические уравнения или писать программные коды, менять колесо у автомобиля и готовить лучший борщ. Но когда дело доходит до одного из самых важных решений в жизни – выбора человека, с которым можно разделить этот борщ, – большинство из нас предоставлены сами себе.

И поэтому в отсутствие даже формального обучения мы следуем примерам, которые подают нам наши ролевые модели. Это разумный подход с неоднозначными результатами. Если наши образцы для подражания выбирают здоровый образ жизни, восхитительные отношения, то мы, подражая им, получаем отличные результаты. Если же нет, то мы рискуем повторить их отношения, даже если это принесет нам боль и разочарование.

Я расскажу вам о Наталье. Когда мы познакомились, она размышляла о том, стоит ли ей выходить замуж за человека, который недавно сделал ей предложение. Какая-то ее часть хотела связать себя узами брака, потому что внешне он казался идеальным. Но более осторожная ее часть понимала, что что-то не так.

Ее двойственность была понятна. С одной стороны, он обладал прекрасными качествами. Он нравился ее семье, у него было много друзей, хорошая работа, и он прекрасно ладил с детьми.

На другой стороне были серьезные недостатки. Самым заметным в этом списке был ревнивый и контролирующий характер. Он тайно отслеживал ее телефонные звонки и текстовые переписки. Он не одобрял ее друзей, иногда настаивая на том, что «или они, или я», когда ее желания противоречили его желаниям. Несколько раз он переходил на высокие тона, когда чувствовал ревность или обиду. Я задал простой Наталье вопрос, когда она описала эту невоспитанную сторону его личности: «Вы знаете, что хорошие мужчины так себя не ведут?».

Она задумалась, прежде чем ответить: «Нет… Я этого не знала».

У Натальи просто не было опыта общения с порядочными мужчинами или счастливых отношений, потому что мало кто из мужчин или женщин в ее жизни подавал хороший пример. Их отношения включали в себя различные злоупотребления веществами, неверности, поверхностного общения и простого пофигизма. Ее образцами для подражания были хорошие люди, которые не умели проявлять близость и привязанность.

Когда в подростковом возрасте Наталья начала ходить на свидания, она выбирала отношения, подражая тому, что показывали ей старшие. Ни одни из них не закончились хорошо. Теперь, в двадцать пять лет, все эти неудачные отношения, которые она видела и в которых участвовала, оставили у нее слепое пятно. Она не могла распознать, когда с ней плохо обращались.

К счастью, Наталья была готова прислушаться к моему голосу, предупреждавшему ее о потенциальном женихе. Каким бы привлекательным он ни был, она поняла, что ревнивое, контролирующее поведение не улучшится само по себе.

Те, кого мы выбираем в свое окружение, является одним из самых важных решений в жизни. Первые несколько лет практики научили меня тому, что, помимо других причин неудачного выбора, люди часто довольствуются удобством при выборе наиболее значимых для них отношений.

Некоторые люди попадаются на удочку болтунов. Некоторые спешат заполнить то, что кажется им пустотой одиночества. Некоторые бросаются в отношения в надежде решить второстепенные проблемы, например, финансовые трудности.

Несмотря на множество причин неудачного выбора, никто не ставит перед собой такой цели. Никто не решает найти партнера, который оставит после себя душевные раны. Мы принимаем наилучшие решения, на которые способны, имея в своем распоряжении информацию, независимо от того, слишком ли мало у нас опыта или слишком много негативного опыта. У Натальи было и то, и другое. Хотя, даже чувствовав проблему в отношениях, она не могла ее определить. Была ли его ревность нормальным отражением его любви, или она была более опасной в перспективе? Ее опыт не подготовил ее к ответу на этот вопрос. У нее просто было смутное ощущение, что что-то не так, и она была достаточно умна, чтобы замедлиться и оценить ситуацию. Прислушавшись к своей интуиции, она, возможно, избавила себя от многих лет душевной боли и деструктивных отношений.

В обязанности психолога редко входит высказывание личного мнения, но я думаю, что для Натальи было бы ошибкой выйти замуж за этого человека. Возможно, со временем он бы вырос и изменился, но мой опыт говорит, что это маловероятно. Мужчины, которые плохо относятся к женщинам в начале отношений, со временем становятся еще хуже.

Два способа выбрать не того мужчину

Поиск идеальной второй половинки немного похож на поиск идеального сотрудника. Плохие не всегда выглядят плохо во время собеседования, а хорошие не всегда выглядят хорошо. Даже самый низкоквалифицированный кандидат может написать идеальное резюме и сохранять мнимую компетентность достаточно долго, чтобы получить должность, в то время как идеального кандидата может выдавать нервозность.

Возможно, вы замечали, что самые уверенные в себе мужчины иногда оказываются худшим выбором для отношений. Между тем, некоторые из лучших вариантов для отношений легко упускаются из виду, как и лучшие сотрудники. И вот тут возникает неожиданный поворот: чем больше хороший мужчина влюблен в вас, тем больше вероятность того, что в вашем присутствии он превратится в нервного болвана. Идеальный мужчина может оказаться тем, кто по итогу непреднамеренно оттолкнет вас.

Есть две основные ошибки, которые совершают женщины, выбирая не тех мужчин. Это те же ошибки, которые совершают мужчины, выбирая не тех женщин, те же ошибки, которые совершают работодатели, нанимая не тех людей.

Первая ошибка – ошибочное предположение, что он подходит, когда это не так. Возможно, вас привлек яркий парень, который оказался пустышкой, или вы выбрали кого-то, чья динамика развития отношений была привычной и комфортной, но в конечном итоге оказалась нездоровой. А может быть, у вас обоих были самые лучшие намерения, но вы просто не подходили друг другу. Какова бы ни была причина, чем раньше вы сможете обнаружить эту ошибку, тем быстрее вы сможете жить дальше и найти свою идеальную пару.

Второй тип ошибки – неправильный отказ от идеальной пары. Это может произойти, когда такие люди, как Наталья, с трудом распознают перспективного кандидата. Она пропустила многих хороших мужчин на пути к тому, который плохо с ней обращался, потому что не знала, как ведут себя хорошие мужчины. Их поведение по отношению к ней было чужим и непонятным.

Этот второй тип ошибок также случается, когда превосходный в других отношениях мужчина не умеет вести себя на свиданиях или при первом знакомстве.

Он может быть прекрасным партнером, но не знает, как дать понять, что он доступен и вами заинтересован.

История знакомств Натальи представляла собой комбинацию обеих ошибок. Она выбирала неправильных мужчин и «отвергала правильных». Ее компас отношений был поврежден, во многом благодаря людям, которые должны были научить ее здоровым отношениям. Когда она встречала хороших мужчин, которые могли бы достойно к ней относиться, она предполагала, что они находятся на другой волне. Она не знала, как с ними общаться, поэтому не рассматривала их в качестве вариантов для отношений.

Для таких людей, как Наталья, которым не хватило примера для подражания, счастливые отношения кажутся неуловимыми призраками в несуществующем мире. Так быть не должно.

Где обитают хорошие мужчины?

Наталья мечтала быть в счастливом, здоровом браке. Отсутствие опыта общения с хорошими мужчинами означало, что ей просто необходимо немного узнать о них. Она также еще не знала, как много она может предложить в отношениях, и что хорошие мужчины ищут ее.

Мне бы хотелось дать определение термину «хорошие мужчины». Определений, наверное, столько же, сколько и людей, которые их пишут. Для наших целей я буду определять хорошего мужчину как того, кто обладает навыками, характером и желанием быть успешным в долгосрочных отношениях с женщиной.

Возможно, вы берете в руки эту книгу, потому что, как и Наталья когда-то, находитесь в отчаянии от нехватки хороших мужчин. На самом деле, в мире полно мужчин, которые хотят счастливых, здоровых, долгосрочных отношений. Для того чтобы найти их, мы рассмотрим два основных вопроса, начиная с этого: «Какую историю, модели поведения и ценности вы привносите в отношения?».

Эта книга не только о хороших мужчинах, но и о вас. В первой части мы рассмотрим вашу историю отношений с мужчинами, то, чего вы ожидаете от отношений, и то, как ваши личные ценности влияют на ваши отношения с мужчинами. Глубокое понимание ваших собственных склонностей в отношениях поможет вам расчистить путь к наилучшим отношениям с мужчинами.

Наш второй общий вопрос полностью сосредоточен на мужчинах: «Что делает мужчин успешными в долгосрочных отношениях?».

Кем бы он не был, какие бы ценности он не носил, есть определенные навыки и качества, которые, по моему опыту, помогают мужчинам добиться успеха в отношениях. Прежде всего, мужчины, готовые к хорошим отношениям, обладают тремя характеристиками:

– целеустремленность;

– хорошее психическое здоровье;

– эмоциональная зрелость.

Это три столпа хорошего, готового к отношениям мужчины. Считайте их минимальными требованиями для успеха в отношениях. Это тема второй части. Если вы находитесь в поиске новых отношений или пытаетесь разобраться в уже существующих, изучение этих трех столпов поможет вам отсеять незрелых или нездоровых мужчин, которые не могут полностью присутствовать в отношениях, чтобы освободить место для хороших мужчин, которые заслуживают вашего внимания и любви.

Наконец, в завершение мы рассмотрим 12 пунктов для проверки мужчины в главе 3. Эти двенадцать вопросов помогут вам оценить характер мужчины, его способность к верности и преданности, а также оценить его навыки взаимоотношений.

Попутно мы рассмотрим множество поучительных историй о мужчинах, которых следует избегать. Также, мы выясним, какие черты характера и поведение помогают мужчинам добиваться успеха в отношениях. Я покажу вам, как выглядят хорошие мужчины, чтобы вы могли не тратить время на тех, кто пока еще не подходит или, возможно, никогда не подойдет для отношений.

Наталья, из примера выше, не имела опыта хороших отношений, но она поняла и оценила свою собственную историю и сильные стороны, а также узнала, что может дать ей хороший, готовый к отношениям мужчина. Немного поработав над собой, она вскоре пригласила в свой мир мужчин подходящего типа. Жизнь слишком коротка для того, чтобы довольствоваться меньшим, так что, давайте начнем.

ГЛАВА 1. Почему хорошие мужчины и женщины не находят друг друга

Хорошие мужчины есть везде. Почему же их трудно найти? Некоторые хорошие мужчины не знают, как подойти к женщине. А некоторые женщины не знают, как распознать хорошего мужчину. Как будто существует стена между самыми совместимыми людьми.

Не отчаивайтесь, если вы та, кому трудно распознать хорошего мужчину. Вы не можете научить мужчин более эффективно преподносить себя, но вы можете научиться находить иголку в стогу сена.

Первый шаг – это быстрая самопроверка. Прежде чем перейти к теме мужчин, давайте убедимся, что ваша собственная история и убеждения не затуманивают ваш взгляд.

Часть 1. Ваша история отношений с мужчинами

Прежде чем мы с вами пересеклись на этих страницах, влиятельные люди в вашей жизни сформировали ваше мировозрение. Это были отцы, братья, друзья семьи, учителя, однокурсники, коллеги по работе, а также мужчины, которые просто проходили мимо вас на улице. Даже если самые важные из них отсутствовали или были недоступны, их недостатки оставили свой след в вашей личной истории в отношении с мужчинами.

Мужчины делали это не в одиночку. Женщины в вашей жизни также формировали ваши взгляды, восхищались ли они мужчинами или относились к ним с презрением. Вы, вероятно, наблюдали за тем, как эти женщины реагировали на боль и радость, которые мужчины приносили в их жизнь. Ваш ум, несомненно, делал многочисленные заметки, в итоге придя к твердому мнению о мужчинах. Вероятно, он предлагает твердое мнение о мужчинах еще до того, как у вас появился шанс узнать их истинный характер. Так устроен человеческий разум.

Есть одна поговорка: Кто забывает уроки истории, обречен на их повторение. Эта поговорка очень подходит под отношения между мужчиной и женщиной, поэтому первая часть этой книги посвящена вашей истории отношений с мужчинами и основным убеждениям, которые ваш разум накапливал на протяжении многих лет. Основные убеждения – это устойчивые ментальные модели нас самих и наших отношений. Они могут быть оптимистичными – например, я могу доверять людям, которые меня любят, или болезненными – например, я не могу доверять людям, потому что они всегда меня подводят. Хорошо это или плохо, но основные убеждения помогают нам понимать и прогнозировать людей и отношения.

Допустим, вы находитесь в ресторане, и к вашему столику подходит интересный незнакомец. Должны ли вы его опасаться? Отнестись равнодушно? Проявить любопытство? Напоминает ли он вам человека, который когда-то хорошо к вам относился? Напоминает ли он человека, который плохо с вами обращался? Основные убеждения – это фильтры, через которые мы отвечаем на эти вопросы. Это непоколебимые постулаты, через которые мы смотрим на мир. Они формируют наши эмоциональные реакции, которые, в свою очередь, определяют наш выбор.

Основные убеждения, как правило, очень удобны. Мы можем рассмотреть любую незнакомую ситуацию под четким шаблоном устоявшихся верований и быстро сориентироваться на незнакомой территории. Каждый раз, когда вы общаетесь с человеком, путешествуете по новой стране или сталкиваетесь с незнакомцем на улице, ваш разум будет предлагать вам направляющие мысли и эмоции, отфильтрованные с помощью вашей истории и основных убеждений.

У основных убеждений есть и недостатки. Во-первых, наше сознание склонно к чрезмерным обобщениям.

Предположим, что на улице к вам подходит незнакомый мужчина. Он напоминает вам кого-то, но в то же время он уникален. Когда разум сталкивается со смутно знакомой ситуацией, у него появляется тенденция сказать: «Он, похож на моего бывшего. Я причислю этого парня к тем, кого он мне напоминает». Он выскажет свое мнение о незнакомце – возможно, сильное – даже если у него нет абсолютно никакого опыта общения с этим человеком.

Небольшое отступление о разуме. Я часто упоминаю «разум», как будто это отдельная сущность. Это не так. Но мозг устроен по модульному принципу: разные участки выполняют разную работу.

Большинство этих областей находятся вне нашего влияния, хотя мы все равно получаем от них сообщения в виде ощущений, воспоминаний, побуждений и эмоций. Из-за особенности человеческого мозга может показаться, что разум разговаривает с нами. По-своему, так оно и есть.

Может быть полезно думать о разуме как об отдельном существе (хотя это не так), потому что это создает некоторую дистанцию и свободу от наших собственных мыслей и чувств. Такая дистанция позволяет нам прозревать, чего в противном случае мы не смогли бы сделать.

Например, трудно заметить повторяющиеся мысли ума. Это похоже на то, как если бы по телевизору снова и снова показывали кадры крушения самолета. Мы можем увлечься сюжетом и забыть, что смотрели его всего две минуты назад. Но если мы достаточно отстранимся от ума, чтобы заметить, что он застрял на повторе, мы можем спросить, почему он повторяется. И когда мы спрашиваем, почему, иногда открываются интересные ответы.

С этого момента я буду использовать термин «разум» как сокращение для обозначения структуры мозга со всеми мыслями и чувствами, которые он бросает в нашу сторону. Я буду говорить о разуме как об отдельной сущности, которая постоянно шепчет нам на ухо и подталкивает нас в том направлении, которое, по его мнению, является для нас наилучшим.

А теперь вернемся к загадочному мужчине на улице – тому, кто кажется вам смутно знакомым. В тот момент, как только вы с ним столкнетесь, ваш разум вызовет основные убеждения, сформированные опытом. Эти переживания объединятся в эмоциональную реакцию, которая будет направлять вашу реакцию на него. Возможно, ваш разум скажет: «Осторожно, не подходи». А может быть, этот человек вызывает чувство комфорта и безопасности.

Суждение не требует усилий. И это может быть настоящей экономией времени, даже если оно неточное и дезинформирующее. Благодаря основным убеждениям вы можете быстро вернуться к своей прекрасной прогулке на свежем воздухе, а не тратить время на размышления о незнакомце.

С первого дня жизни мы начинаем формировать набор основных убеждений о том, как устроен мир и другие люди. Ваш разум собирал их задолго до того, как вы начали задумываться об отношениях, и самые важные убеждения, вероятно, сформировались раньше.

Предположим, например, что в жизни новорожденного все идет хорошо, и он учится доверять родителям как источнику заботы. У него формируется основное убеждение, что родители удовлетворят его потребности. Ему не нужно заново учиться этому каждый раз, когда он чувствует голод, боль или одиночество. Эта основная вера позволяет ему тратить время на познание мира, а не на заботу о еде, тепле и любви. Без него он может быть озабочен более тревожным убеждением, например, что важные люди меня подведут.

Эти старые, глубоко укоренившиеся убеждения могут оказать глубокое влияние на нашу взрослую жизнь. Далее я расскажу вам об Анастасии. Ее ранний опыт общения с мужчинами был неоднозначным, что оставило у нее двойственные убеждения об отношениях и о себе.

Одиночество Анастасии и сила основных убеждений

Основные убеждения Анастасии начали формироваться еще до ее рождения. Ее мать с детства считала, что мужчины должны хорошо относиться к женщинам, и это мнение сформировало взгляды Анастасии и оказало глубокое влияние на ее собственные отношения с мужчинами.

Родители Анастасии познакомились во время совместной учебы. Ее мать сразу же была очарована не только привлекательностью и умом отца, но и тем достойным поведением, которое привили ему родители. Он был добрым и порядочным человеком.

Первые годы жизни были идеальными. Хороший мужчина, которого выбрала мать Анастасии, оказался, что неудивительно, идеальным отцом. Он старался каждый день приходить домой после работы, чтобы успеть провести время с семьей и поиграть с Анастасией. Не считая редких встреч с друзьями, он посвящал все свое свободное время семье и был уверенным в себе человеком, который всегда мог развеселить своих детей.

В один день, сразу после ее десятого дня рождения, отец Анастасии погиб в автомобильной аварии. Самые яркие и позитивные мужские отношения в ее юной жизни оборвались в одно мгновение.

После его смерти семья идеализировала его. Они сосредоточились на хороших временах и раздули его и без того положительный образ. Этот идеализированный образ заставил ее еще больше гордиться тем, что он был ее отцом, а также, одновременно, усилил ее переживания по поводу его отсутствия. На протяжении всех подростковых лет она очень скучала по нему и мечтала, чтобы он был рядом, чтобы направлять и веселить ее, как раньше.

Когда Анастасии было четырнадцать лет, ее мать начала встречаться с коллегой по работе. Он был хорошим человеком, как и их отец, но их отношения продлились не долго. Анастасия все больше сближалась с этим человеком, но, к сожалению, их отношения угасли, когда он ушел. Это была еще одна тяжелая потеря. Иногда ее даже посещали мысли о том, что это она его оттолкнула.

Несмотря на потери, в старших классах школы и во время учебы в университете, у Анастасии не было никаких проблем со знакомствами. Как правило, она выбирала добрых, надежных парней. Отношения приходили и уходили, как это обычно бывает в юности. К двадцати годам у нее было несколько отношений, которые длились год или около того.

К тридцати годам Анастасия устала от бессмысленных свиданий и хотела остепениться. Именно тогда ее основные убеждения о мужчинах начали полностью проявляться и мешать ее способности посвятить себя мужчине. Теперь, когда она более серьезно относилась к свиданиям, а ставки были высоки, ей было трудно продержаться в отношениях дольше нескольких месяцев.

Анастасия обоснованно боялась быть брошенной после потери отца, ухода мужчины ее матери и собственной череды неудачных отношений. У нее сформировалось убеждение, что отношения с мужчинами всегда будут неполными и разочаровывающими. Эта тревожная мысль жила глубоко в ее психике, и отталкивала ее от мужчин.

Пытаясь объяснить, человеческий разум иногда обращается против самого себя, как это сделал разум Анастасии. Поскольку логика не могла объяснить ужасные потери, которые она пережила, она начала считать, что недостойна быть любимой. Подобные убеждения редко проявляются в простых словах. Анастасия просто осталась с мрачным страхом, что она каким-то образом повреждена и недостойна.

По иронии судьбы, ее болезненное основное убеждение возникло как способ избежать боли. Предполагая, что она недостойна любви, она никогда не будет слишком удивлена или травмирована, когда отношения потерпят неудачу. Таково было решение ее разума в затруднительном положении, которое, казалось, не поддавалось ее контролю.

В ее отношениях и свиданиях сложилась определенная схема. Она выбирала достойных восхищения мужчин, быстро влюблялась и идеализировала их, как ее семья идеализировала ее покойного отца. Но она постоянно саботировала себя. Боясь, что мужчина может уйти в любой момент, и считая себя ущербной, она колебалась между отстраненностью и отчаянием. Мужчины в ее жизни часто не понимали, чего она хочет, и отношения регулярно сходили на нет. Иногда ее парни расставались с ней, иногда она разрывала отношения, потому что чувствовала приближение конца и надеялась свести боль к минимуму.

Чем больше ее основное убеждение воспроизводилось, тем более укоренившимся и привычным оно становилось. Основные убеждения похожи на любой тренируемый навык. Чем больше мы практикуемся, тем более автоматическими они становятся.

История Анастасии имеет счастливый конец. Она осознала свою историю и убеждения, которые определяли ее поведение и разрушали ее отношения, и тем самым сделала выбор. Она научилась прислушиваться к своим основным убеждениям, когда они помогали ей, и игнорировать их, когда они работали против нее. Благодаря этому пониманию ее отношения улучшились. Облечение убеждений в слова помогло ей осознать, когда они определяли ее поведение, и это осознание в каждый момент времени позволило ей сделать другой выбор.

Когда она поймала себя на том, что идеализирует нового избранника, она могла напомнить себе, что нужно более реалистично оценивать этого человека. Когда она обнаруживала, что боится разрыва отношений, она могла подвергнуть эту мысль сомнению, а не реагировать на нее поспешно. А когда она чувствовала себя недостойной любви, она могла внушить себе, что это чувство – эхо далеких событий, а не истина, к которой следует прислушаться. Таких вариантов не существовало до того, как она поняла, как ее основные убеждения влияют на ее поведение по отношению к мужчинам.

Защитные основные убеждения

Об основных убеждениях следует знать две вещи. Во-первых, они почти всегда существуют для того, чтобы помогать нам. Во-вторых, мы не всегда должны прислушиваться к ним.

Разум всегда пытается защитить нас, даже когда он уводит нас от того, чего мы больше всего желаем. Анастасия хотела иметь прочные, долгосрочные отношения с хорошим мужчиной, но у ее разума были другие планы. Он хотел оградить ее от боли, причиняемой еще одним брошенным ее человеком. Он не позволял ей подойти слишком близко, что только способствовало еще большему откату.

Разум отлично справляется с иронией, например, когда он говорит вам оставаться расслабленным в напряженной ситуации, но сама идея расслабиться только заставляет вас начать еще более напрячься.

Разум Анастасии на самом деле помог создать модель поведения, от которой она так отчаянно хотела избавиться. Он стал частью проблемы, от которой пытался ее защитить. В течение долгого времени она просто не могла преодолеть первобытное эмоциональное послание своего разума. Эти отношения будут неудачными, потому что ты не заслуживаешь долгой любви, говорил он ей. Ты недостаточно хороша. Он уйдет, если узнает тебя по-настоящему.

Все это было так неточно и ненужно, но это была реальность для какого-то уголка сознания Анастасии. Это подталкивало ее к безопасности в поисках краткосрочного комфорта, а не долгосрочного вознаграждения. Это потому, что разум, движимый эмоциями, не заботится о завтрашнем дне. Его интересует безопасность сегодня. В то время как одна часть ее души хотела продолжать отношения, другая часть хотела избежать боли. Она оказалась посередине, прыгая между своими эмоциями, как мячик для игры в настольный теннис.

Ее переживания не были чем-то необычным. Взрослые, которые испытывали непоследовательное воспитание (Анастасия была одновременно и любима, и брошена), часто испытывают дилемму «приближения-избегания» в отношениях. Она жаждала заботы и близости, но одновременно боялась повторения огромной боли, которую она испытала после смерти отца. Всякий раз, когда завязывались интимные отношения, ее разум становился все более тревожным. В конце концов, тревога захлестнула ее, и она отступила.

Ситуация Анастасии не сильно отличается от дилеммы «приближение-избегание», которую испытывают люди, боящиеся лифтов. Тревога нарастает по мере продвижения к лифту, пока они не чувствуют себя подавленными и вынужденными отступить. Каждый раз, когда они отступают на пике тревоги, тревога усиливается.

Дилемма приближения-избегания в случае Анастасии, подпитывалась четырьмя основными убеждениями о мужчинах, которые были собраны в ее сознании:

– Отношения с мужчинами всегда будут неполноценными и разочаровывающими;

– Я должна постоянно следить за отношениями с мужчинами в поисках признаков проблем;

– Хорошие мужчины уходят, когда они мне больше всего нужны;

– Я недостойна любви.

Эти основные убеждения не обязательно были правильными или полезными способами думать о мужчинах или о себе, но разум Анастасии просто выполнял свою работу. Он собирал историю болезненных событий и защищал ее от дальнейших травм.

Это как лифт, только намного сильнее. Поскольку отношения настолько притягательны, наши убеждения о противоположном поле могут оказывать огромное влияние на наше поведение – вплоть до того, что в их присутствии мы ведем себя как ума лишенные.

Основные убеждения также могут исказить наше понимание себя и других. Анастасия смотрела на себя слишком критическим взглядом, в то время как других она идеализировала. Это еще больше мешало в отношениях с мужчинами Анастасии, подпитывая общий дискомфорт вокруг романтики.

С точки зрения защитного разума Анастасии, ее убеждения были совершенно разумными. Подход ее разума к мужчинам делал жизнь безопасной и предсказуемой. А разум просто обожает безопасность и предсказуемость. Основные убеждения Анастасии, как бы непродуктивны они ни были для ее целей и желаний, могли способствовать ее эмоциональной безопасности несколькими способами:

– Предположение, что отношения с мужчинами всегда будут неполными и разочаровывающими, не позволяло ей вкладывать достаточно себя, чтобы снова оказаться глубоко раненной;

– Мониторинг отношений на предмет признаков потенциальных проблем дал ей систему раннего предупреждения, которая помогла ей избежать болезненных выходов из отношений;