Читать книгу: «Исчерпывающие ответы. Часть 1. Найдите общий язык с ребенком», страница 3

2. Воспитание дошкольника

Вопрос 15

У меня очень беспокойная восьмимесячная малышка, которая кричит, как только я положу ее в кроватку. Педиатр утверждает, что она здорова, а кричит лишь только потому, что все время хочет на ручки. Я и так уделяю ей много внимания, но просто физически не могу держать ее весь день на коленях. Что можно сделать, чтобы она не была такой беспокойной?

Крик младенца – это важнейшая форма общения. С его помощью мы узнаем, что малыш голоден, устал, заболел или что ему необходимо поменять пеленки. А значит, нужно прислушиваться к этим крикам о помощи и научиться правильно их истолковывать. С другой стороны, ваш педиатр абсолютно прав. Легко можно избаловать ребенка, если бросаться и хватать его на руки, чуть только он захнычет или вздохнет. Младенец вполне способен манипулировать родителями, используя процесс так называемого «закрепления пройденного», когда некая схема поведения, дающая желаемый результат, повторяется вновь и вновь. Таким образом, здоровенький новорожденный без труда может заставить мать прыгать вокруг его колыбели круглые сутки, просто вопя во все горло. Во избежание подобных ситуаций следует разумно проявлять необходимое внимание и заботу, дабы ребенок не превратился в маленького диктатора. Не бойтесь дать ему покричать некоторое время (это, кстати, считается полезным для легких), кроме того, обязательно нужно прислушиваться к любым изменениям голоса, чтобы научиться отличать случайное недовольство от настоящего недомогания. Большинство матерей очень быстро осваивает эту науку.

Когда моей дочери был один год, я часто на четыре-пять минут останавливался в дверях ее детской, чтобы дождаться короткого перерыва в плаче и в этот момент успеть взять ее на руки. Поступая таким образом, я побуждал ее скорее к паузам, чем к слезам. Вы можете попробовать то же самое.

Вопрос 16

У нас годовалая дочь, и мы хотим воспитывать ее правильно. Я слышал, что можно повысить умственные способности ребенка, если надлежащим образом стимулировать их начиная с самых ранних лет жизни. Если это действительно так, то как этого добиться?

Исследования показали, что родители, без сомнения, в силах повлиять на развитие интеллекта ребенка. Впервые этот вывод был сделан в Гарвардском университете по результатам широко известного проекта изучения поведения дошкольников. Группа ученых под руководством доктора Бертона Уайта в течение десяти лет наблюдала за детьми в возрасте от восьми до восемнадцати месяцев с целью выяснить, что именно в первые месяцы жизни способствует формированию здорового, умственно развитого человека. Вот итоги этих важнейших изысканий:

1. Стало совершенно ясно, что приобретение человеком навыков и умений начинается в критический период между восьмью и восемнадцатью месяцами. Жизненный опыт, накопленный в этот короткий промежуток времени, в гораздо большей степени воздействует на будущие умственные способности ребенка, чем все те познания, которые он получит в любой другой период жизни.

2. Мать ребенка – важнейший и единственный в своем роде объект его окружения. «Она на самом острие, – утверждает доктор Уайт, – и самая значительная фигура; именно она отвечает за созревание личности ребенка».

3. Обилие живой речи, обращенной к малышу (не путать с радио, телевидением и не относящимися к младенцу разговорами), жизненно необходимо для вырабатывания основ речевых, мыслительных и социальных навыков и умений. Исследователи заключают: «Насыщенная общественная жизнь для двенадцати-пятнадцатимесячного ребенка – лучшая гарантия отличного ума и памяти в будущем».

4. Дети, получившие свободный доступ во все жилые помещения в доме, делают гораздо большие успехи в своем развитии, чем те, чьи движения были ограничены.

5. Дружная семья – наилучшая система скорейшей доставки сведений образовательного характера. Если мы действительно хотим вырастить жизнеспособных, здоровых в нравственном отношении детей, необходимо укреплять устои семьи и взаимосвязь между ее членами.

6. Наилучших результатов удалось добиться тем родителям, которые сумели наиболее полно реализовать все три основные установки:

1) Самым тщательным образом продумать и организовать все детали окружения ребенка.

2) Время от времени секунд на тридцать позволять малышу прерывать ваши дела или разговоры, чтобы коротко поговорить с ним, утешить, что-то объяснить, порадоваться вместе.

3) Решительно и последовательно сочетать дисциплину с выражением безграничной любви и привязанности⁴.

Порой бывает совершенно необходимо запомнить полученную информацию. Именно такова значимость открытий ученых Гарвардского университета. Запомните эти шесть выводов. Уверен, что они являются ключом к воспитанию здорового ребенка.

Вопрос 17

Могут ли выводы из исследований доктора Уайта быть применимы к детям, которые посещают детские дошкольные учреждения?

Конечно же. Заменить ребенку мать с отцом в дневные часы – чрезвычайно трудная и ответственная задача для работников детского сада или яслей.

Вопрос 18

Мне исполнился двадцать один год, когда я забеременела и родила дочку. Не могло быть и речи о том, чтобы нам с ее отцом пожениться. Сейчас девочке уже почти три годика, и, как я понимаю, она вот-вот начнет задавать вопросы о своем отце. Как и когда мне следует объяснить ей эту ситуацию?

Со временем вы сами захотите поведать дочери об отце и ваших отношениях с ним, а сейчас не время. Она должна быть достаточно взрослой и эмоционально подготовленной к тому, чтобы правильно воспринять все подробности. С другой стороны, не стоит превращать эту историю в преследующую вас обеих тайну, покрытую мраком. И, естественно, вы ни в коем случае не захотите обманывать и рассказывать байки, ведь ваша ложь может открыться впоследствии.

На ранней стадии я бы советовал уверенно и с любовью отвечать на неизбежные вопросы о папе. По мере их возникновения начинайте постепенно вводить дочку в курс дела, давая туманные, но правдивые разъяснения и не углубляясь в подробности. Попробуйте, например, следующий вариант: «Папа уехал далеко-далеко, еще до того как ты появилась на свет. Он не хотел жить вместе со мной. Даже не представляю, почему. Может, он просто не мог тогда быть мужем. Не знаю. Я уверена, если бы он хоть раз тебя увидел, то непременно очень-очень полюбил. Но он уехал еще до твоего рождения. Знаешь, что я думаю? Мне кажется, мы должны начать вместе молиться и просить Господа послать нам мужчину, который станет мне мужем, а тебе папой. Хочешь?»

Прекрасно осознаю, что в словах такого рода изначально кроются ростки каких-то потенциальных проблем, кроме того, они не всегда подходят для каждого конкретного случая. Просто это попытка перекинуть мостик к последующим более основательным беседам. Это очень важный разговор, который, по всей вероятности, заранее разрядит ситуацию, принеся с собой ощущение надежности, безопасности и защищенности, исходящей от Самого Господа. И как только вы этого достигнете, вздохните с облегчением и переждите немного! Если мать в ладу сама с собой, дочь тоже будет спокойна, и появится достаточно времени, чтобы, полагаясь на Господа, добавить необходимые подробности.

Вопрос 19

Меня ужасно огорчает, что мой двухгодовалый сын не желает вести себя спокойно и тихо сидеть в церкви. Он прекрасно знает, что шуметь нельзя, тем не менее стучит игрушками по церковной скамье и время от времени начинает громко разговаривать. Следует ли мне выговаривать ему за скверное поведение?

При всем уважении к вам, должен сказать, что этот вопрос с головой выдает ваше полное непонимание натуры малыша, едва начавшего ходить. Большинство нормально развитых двухгодовалых детей просто не в состоянии скрестить руки и неподвижно слушать проповедь для взрослых, как не могут переплыть, например, Атлантический океан. Они крутятся, вертятся, подпрыгивают только потому, что не могут иначе. И вы не в силах удержать ребенка. Все часы бодрствования он проводит в движении, что абсолютно нормально на этой ступени развития детского организма. А стало быть, я не советую наказывать за такое поведение. Думается, гораздо умнее было бы оставить его в детской комнате при церкви, где бы он без всякого ущерба мог «подрывать устои», не мешая при этом богослужению. В случае же отсутствия детской комнаты, предлагаю, если это возможно с финансовой точки зрения, оставлять карапуза дома с няней до тех пор, пока ему не исполнится три года.

Вопрос 20

У меня пятилетний сын. В последнее время у нас возникла проблема – вранье. Не представляю, как с этим справиться. Что мне сделать, чтобы заставить его говорить правду?

Ложь – это проблема, с которой рано или поздно придется столкнуться каждым родителям. Все дети время от времени искажают истину, а некоторые становятся действительно виртуозными врунами. Реагировать соответствующим образом – значит решить задачу, требующую глубокого понимания процесса формирования личности ребенка и конкретных особенностей отдельного индивидуума. Предлагаю несколько общих рекомендаций, которые, однако, необходимо видоизменять и приспосабливать к каждому конкретному случаю.

Во-первых, поймите, что маленький ребенок порой не в состоянии отличить правду ото лжи. В голове дошкольника между фантазией и реальностью проходит очень тонкая грань. Итак, прежде чем применить наказание, убедитесь, что малыш все понимает правильно, и выясните, с какой целью он лжет.

Если же совершенно ясно, что ребенок врет, чтобы избежать неприятных последствий или ради собственной выгоды, родителям следует использовать это как «поучительный момент». Необходимо особенно подчеркивать, что правду нужно говорить всегда и в любых ситуациях. Наставляйте ребенка на путь добродетели не только в тот момент, когда он пойман на лжи, но и в остальное время тоже. В часы утренней и вечерней молитвы обратитесь к Книге Притчей Соломоновых (6:16–19) и вместе прочитайте проникновенный стих, который гласит: «Вот шесть, что ненавидит Господь, даже семь, что мерзость душе Его: глаза гордые, язык лживый и руки, проливающие кровь невинную, сердце, кующее злые замыслы, ноги, быстро бегущие к злодейству, лжесвидетель, наговаривающий ложь и посевающий раздор между братьями».

Это библейская мудрость, на основе которой строится ваше с детьми совместное обращение к Богу. Расскажите им о царе Соломоне, о значении его наставлений, о том, почему Священное Писание – наш друг. Оно как яркая искра в темноте ночи, искра, направляющая наши стопы и указывающая нам путь Истины. Оно защитит нас даже во сне, если мы навечно отдадим ему сердца. Выучите этот стих вместе, чтобы и в других обстоятельствах ссылаться на него. Пусть он станет основанием для дальнейших бесед о добродетелях и угодных Богу поступках. Любой стих может быть применим к ежедневным ситуациям, чтобы ребенок почувствовал ответственность за свои слова и дела.

Возвращаясь к конкретному вопросу о лжи, обратите внимание ребенка на то, что в списке семи особенно неугодных Господу деяний два связаны с обманом. Воистину Он любит, когда мы говорим правду. Вот почему это должно иметь для нас такое большое значение. Этим объясняется наше желание всегда слышать правду из уст дочери или сына, даже если она причиняет боль. Основная цель – привить ребенку стремление быть искренним и правдивым на всю оставшуюся жизнь.

В следующий раз, услышав явную ложь из уст дочери или сына, вернитесь опять к этому разговору и к строкам из Священного Писания. С какого-то момента, когда вы почувствуете, что ребенок уже достаточно взрослый, чтобы правильно все воспринимать, следует постепенно начинать добиваться от него правды, даже используя мягкое наказание, если необходимо. С течением времени вы обретете опыт и мало-помалу научите детей понимать, в чем преимущество истины.

Бесспорно, все ваши старания пойдут насмарку, если вы сами будете лгать на глазах у ребенка. Поверьте мне, он непременно заметит это и поступит точно так же. Если папа искажает правду, он никогда не сможет повлиять на сына, чтобы заставить его не лгать.

Вопрос 21

Я крайне обеспокоена обилием жестокости в содержании многих детских мультфильмов, а также в игрушках и другой продукции. Муж полагает, что это не приносит никакого вреда. Какова ваша точка зрения?

Разделяю ваши опасения. Некоторые современные мультфильмы и игрушки будто отмечены клеймом насилия и жестокости. Эта тенденция прогрессирует, и я усматриваю в этом весьма опасный отход от традиционных игр-сражений, всегда столь любимых мальчишками. Прежде всего, нынешние герои детских забав – это, как правило, взрослые персонажи, совершающие поступки, свойственные взрослому же человеку. Причем эти действия довольно сомнительного характера. Не думаю, что они являют собой подходящий пример для впечатлительного малыша. Кроме всего прочего, во многих программах ощущается привкус оккультизма и новоявленных духовных практик движения «Новый век». Подоплека всегда основана на мифах или фантастике, а все происходящее вертится вокруг суеверий, колдовства и магии. Вот почему меня заботят как духовные, так и психологические аспекты этой проблемы.

Средства массовой информации, обладающие ныне невиданным могуществом, навязывают нашим детям этих сомнительных героев вместе с их так называемыми подвигами. Исследователи отмечают реальные физиологические изменения, происходящие с ребенком в процессе просмотра телевизионной программы или кинофильма, пропагандирующего беспощадность и жестокосердие: пульс и дыхание учащаются, широко раскрываются глаза, потеют руки, сохнут губы. Становится совершенно очевидно, что такое, с позволения сказать, «развлечение» скверно воздействует на эмоциональный мир ребенка, в особенности если повторяется достаточно часто. А игрушки, сделанные, дабы увековечить героев этих программ, и продаваемые повсеместно, только подкрепляют и распространяют это негативное влияние. Более того, не существует ни одного положительного, здорового или образовательного момента, который оправдал бы производство этих товаров.

Именно по этим причинам наша организация «В фокусе – семья» и другие подобные объединения вкладывают немалые деньги в разработку высококачественной видео- и другой продукции для детей. Мы стремимся предоставить достойную альтернативу тем семьям, которые желают обеспечить своим детям безопасные развлечения, твердо решив при этом защитить их от посягательств массовой культуры. И в дальнейшем мы будем продолжать делать все от нас зависящее, чтобы помочь им.

Вопрос 22

Считаете ли вы, что и дома следует требовать от ребенка слов «спасибо» и «пожалуйста»?

Бесспорно. Настаивая на вежливом обращении, вы тем самым лишний раз напоминаете ребенку, что он существует не в игрушечном мире. Мать готовит ему еду, покупает все необходимое, заботится о нем, а он в ответ обязан принять некоторые общеустановленные нормы и правила поведения. Признательности нужно обучать, и образовательный процесс начинается с принципиального подхода к этой проблеме дома.

Вопрос 23

Дети моей подруги просто сводят меня с ума, когда я прихожу к ней в гости. Они самые непослушные сорванцы, каких только можно себе вообразить. Мы даже не можем поговорить друг с другом, если они рядом. Очень хотелось бы помочь подруге, дав ей несколько советов по воспитанию и дисциплине. Как это сделать, чтобы не обидеть ее?

Если вы желаете указать человеку на пороки и недостатки в его поведении или характере, то делайте это подобно тому, как дикобразы занимаются любовью, т. е. со всевозможными предосторожностями. В противном случае вы рискуете потерять друга.

Обращать же внимание родителя на ошибки в воспитании детей еще опаснее. Вы очень рискуете, даже если руководствуетесь в глубине души исключительно интересами ребенка и самыми благородными побуждениями. Вот почему я никогда не даю непрошеных советов по поводу детей, неважно, насколько это, по моему разумению, необходимо.

Если вы все же упорствуете в намерении сообщить матери нечто не совсем приятное для ее ушей, позвольте порекомендовать вам для начала уделить своей подруге некоторую долю времени и внимания. Только бережно установленные отношения доверия и взаимопонимания дают право мягко предложить нужный совет.

Порядок ваших действий никоим образом не должен быть нарушен.

Вопрос 24

Мои дети предпочитают все делать сами, однако устраивают такой беспорядок, что подчас проще заняться этим самой. У меня просто не хватает терпения наблюдать, как они неумело обращаются с вещами. Считаете ли вы, что мне не следует вмешиваться и выполнять за них всю работу?

Полагаю, вы не правы, хотя и разделяю ваши чувства. Однажды мне рассказали историю об одной маме, которая простудилась, заболела и вынуждена была лежать в кровати. Ее любимой дочке так хотелось быть хорошей сиделкой. Она взбивала подушки и приносила почитать журналы. И вдруг в виде сюрприза предстала у постели больной с чашкой чая.

– Милая, ты такая заботливая, – заметила мать, сделав глоток, – никогда не догадывалась, что ты знаешь, как заваривать чай.

– Ну конечно, – отвечала девочка. – Я научилась, наблюдая за тобой. Положила заварку в чайник, налила воды, вскипятила и процедила в чашку. Но я не нашла ситечка и использовала вместо него сетку для мух.

– Что? – вскрикнула мать.

– Не волнуйся, мам, я не тронула новую, я взяла старую.

Итак, что следует предпринять родителям, когда дети всеми силами стараются все сделать правильно, а получается наоборот? Как правило, мамы и папы никогда не допускают, чтобы ребенок брался за дело, которое может повлечь за собой беспорядок или ошибки. Ведь гораздо проще сделать все самим, нежели убираться после. Однако я настоятельно советую родителям не попадаться в эту ловушку.

Ребенок должен ошибаться. Именно так он учится. А значит, при любом удобном случае продолжайте эту игру… даже если чай, который вы пьете, имеет несколько странный привкус.