Читать книгу: «Исчерпывающие ответы. Часть 1. Найдите общий язык с ребенком», страница 2

Вопрос 5

Подтверждает ли Священное Писание мнение о том, что младенец еще до рождения обладает характером и индивидуальностью?

Да, некоторые ссылки прямо указывают, что Господь относится к нерожденному ребенку как к личности. Он сообщил пророку Иеремии: «Прежде нежели Я образовал тебя во чреве, Я познал тебя, и прежде нежели ты вышел из утробы, Я освятил тебя: пророком для народов поставил тебя» (Иер. 1:5). Апостол Павел утверждал, что тоже был избран еще до рождения (см.: Еф. 1:4). Нам рассказывается об удивительном внутриутробном развитии близнецов Иакова и Исава. Как и было предсказано, один оказался непослушным и упрямым, другой – так называемым «маменькиным сынком». Они соперничали друг с другом еще до своего появления на свет, и конфликт между ними длился большую часть их жизни (см.: Быт. 25:22–27). В Послании к Римлянам мы находим одну из самых загадочных и непостижимых бибилейских строк: «Иакова Я возлюбил, а Исава возненавидел» (Рим. 9:13). По всей видимости, Господь разглядел строптивый нрав Исава еще до его рождения и предполагал заранее, что тот не будет восприимчив к Духу Святому.

Данные библейские свидетельства убеждают нас, что нерожденный ребенок являет собой уникальную, неповторимую индивидуальность, которую Бог видит и знает. Этот факт делает для меня очевидной безнравственность аборта, уничтожающего эмбрион, – маленькую личность.

Вопрос 6

У меня два ребенка, не похожих друг на друга как день и ночь. На самом деле, они полностью соответствуют вашему описанию «упрямых» и «покладистых» детей. Если один – злючка, то другой – сама доброта. Мне бы очень хотелось узнать, как это отразится на их будущем. На что бы вы посоветовали обратить внимание сверх повседневных вопросов дисциплины и внутрисемейных отношений?

Быть может, вам интересно будет узнать, что более чем 35 тысяч родителей приняли участие в исследовании, проведенном мною с целью найти ответ конкретно на этот вопрос. Подробнее об этом можно прочитать в моей книге «Родительские обязанности не для трусов». Здесь же, с вашего позволения, я кратко изложу одиннадцать наиболее важных положений. Помните, что результаты изысканий отражают наиболее общие черты и особенности, которые могут как относиться к вашим двум детям, так и нет. Эти характеристики наглядно показывают, что именно, как правило, происходит с течением времени с очень упрямыми (УД) и с очень покладистыми детьми (ПД).

Вывод 1. УД в три раза чаще встречаются в семье, чем ПД. Почти в каждой многодетной семье есть, по крайней мере, один УД.

Вывод 2. Количество УД мужского пола почти на 5 процентов больше, чем женского, и наоборот, ПД женского пола приблизительно на 6 процентов больше, чем мужского. Таким образом, намечается незначительная тенденция, демонстрирующая, что мальчики более строптивы, а девочки более уступчивы. Хотя такое положение вещей может меняться, что зачастую и происходит.

Вывод 3. Порядок появления на свет не имеет никакого отношения к последующему упрямству или покладистости ребенка. Эти черты характера присущи личности с момента зачатия и могут обнаруживаться как в старших, так и в младших детях.

Вывод 4. Большинство родителей почти сразу же распознают упрямого младенца. Одна треть – уже с момента рождения. Две трети – к концу первого года жизни, а 92 процента абсолютно убеждены в этом к трем годам. Родители покладистого ребенка узнают его натуру еще раньше.

Вывод 5. Характер детей, как правило, отражает черты, присущие родителям. И если отец и мать отличаются упрямством, то, несмотря на множество исключений, ребенок, вероятнее всего, будет трудновоспитуемым, и наоборот.

Вывод 6. Что следует ожидать родителям от УД в годы отрочества? Ответ: ссор и скандалов! Целых 74 процента УД становятся совершенно неуправляемыми в подростковом возрасте.

Вывод 7. Невероятно, но только 3 процента ПД переживают период активного неповиновения в юности и только 14 процентов умеренно сопротивляются родительской воле. Они вступают в жизнь с улыбкой на устах, которая сохраняется в течение всего периода начала взрослой жизни.

Вывод 8. Неплохая новость для родителей УД: с момента взросления происходит быстрый спад разладов и ссор. Конфликты почти немедленно прекращаются по достижении вашими детьми двадцати лет и постепенно бесследно исчезают. Некоторые чада, правда, и в двадцать, и в тридцать все еще продолжают беситься, однако для большинства все же огонь уже потух. И они спокойно присоединяются к человеческому сообществу.

Вывод 9. ПД чаще хорошо учатся в вузах, чем УД, которые за последние два года получили почти в три раза больше двоек и троек. Примерно 80 процентов ПД – отличники и хорошисты.

Вывод 10. ПД намного легче адаптируются социально. Оказалось, что если юноша склонен не подчиняться родительской власти, то он, вероятнее всего, будет вести себя агрессивно по отношению к ровесникам.

Вывод 11. Для ПД типична высокая самооценка. Трудно переоценить важность этого открытия. Только 19 процентов из них либо немного недолюбливают самих себя (17 процентов), либо испытывают чувство ненависти к собственной персоне (2 процента), тогда как среди упрямых подростков 35 процентам не нравится собственная персона, а 8 процентов ненавидят себя.

Вот основные результаты нашего исследования. Получившаяся в итоге картина изображает покладистого ребенка личностью, которая чаще в ладу сама с собой, а также с родителями, учителями и сверстниками.

И напротив, как будто что-то заключенное в нем самом вынуждает упрямого ребенка безобразничать, драться, не доверять никому, дерзить, не слушаться и спорить. Почему ему (или ей) нравится это? Трудно сказать, следует лишь признать, что в любой жизненной ситуации они, со всех точек зрения, гораздо более уязвимы. Необходимо знать, что низкая самооценка становится основанием для чрезмерной зависимости от ровесников, трудностей в учебе, социальных проблем и даже неповиновения, как мы уже видели. Признание собственной ценности есть основа формирования человеческой личности, и поэтому неуверенность в себе – причина многих осложнений.

Вопрос 7

Существуют ли долгосрочные рекомендации для трудновоспитуемых детей? Чего следует ожидать по прошествии лет?

Могу сообщить вам некоторые обнадеживающие результаты нашего исследования. Повзрослев, непослушные дети, как правило, обращаются-таки к духовным ценностям отцов. Родители сообщили нам, что 85 процентов возмужавших упрямцев (начиная с двадцати четырех лет или старше) полностью или, по крайней мере, отчасти возвращаются к тому, чему их учили. Неплохие новости. И только 15 процентов оказались настолько неподатливыми, что и после 24-летнего возраста продолжали отвергать первоосновы семьи. Держу пари, что в этих исключительных случаях имели место какие-то иные проблемы и причины.

Что это означает? Да прежде всего то, что все непокорные дети дерзят, скандалят и выражают недовольство только пока живут дома с папой и мамой, но, достигнув зрелости, большинство из них изменяется к лучшему и становится воплощением родительской мечты. И это весьма утешительно. Более того, если мы попытаемся определить их количество среди тридцатипятилетних, то увидим, что еще меньшее число все еще продолжает бунтовать против духовных ценностей предков.

Во-вторых, родители порой чувствуют себя одинокими, воспитывая строптивых детей. Им может казаться, что только их семья столкнулась с подобными трудностями. Это далеко не так. Изучая 3 тысячи семей, мы выяснили, что в 85 процентах из них растет, по крайней мере, один так называемый «трудный» ребенок. Это и есть отцовство и материнство. Это и есть природа человека.

И в-третьих, я настоятельно советую вам, как родителям непокорных детей, не чувствовать себя «обманутыми» или подавленными из-за своего предназначения выводить их в люди. Вы не исключение и не объект для злобных насмешек космоса. Каждое человеческое существо, и самый послушный ребенок тоже, приходит в этот мир с щедрым набором разнообразнейших пороков. Конечно же, гораздо сложнее воспитывать независимого малыша или подростка, но вы в силах сделать это! С молитвой и смиренной мольбой, обращенной к Господу, вы сможете подвести его (или ее) к гармоничному началу взрослой жизни, что и будет достойной наградой вашим усилиям. Кроме того, я убежден, что шансы передать детям ваши духовные ценности существенно увеличатся, если вы будете следовать проверенным временем принципам, почерпнутым из Священного Писания. Так что успокойтесь! Так или иначе, ничто в жизни не дается легко, кроме бесценного дара Спасения, который предлагает нам Иисус Христос.

Придерживайтесь мудрости царя Соломона, чьи слова помогут вам в трудную минуту: «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет» (Прит. 22:6).

Вопрос 8

Прекрасно. Кажется, натура упрямого ребенка стала мне понятнее. Однако объясните, каким именно образом следует наставлять нашего непокорного сына в этом трудном возрасте? Он тверд как кремень. Можете ли вы посоветовать нам что-нибудь конкретное?

Предлагаю краткое изложение основных идей, которые представляются мне существенными:

1. Не стоит обвинять себя за тот характер, с которым родился ребенок. Просто он (или она) трудно поддается воспитанию, и ваша задача – быть к этому готовыми.

2. Он находится в гораздо большей опасности, потому что предрасположен нарушать границы и измерять глубину пропасти. Потребуется приложить все силы, использовать всю свою мудрость, чтобы справиться с ним.

3. Если вам не удастся понять, насколько велики в нем жажда власти и стремление к независимости, вы истощите себя и увязнете в трясине чувства вины, что не принесет пользы никому.

4. Молодым папам и мамам советую с самых первых дней жизни младенца взять инициативу в свои руки. Крепко держитесь за власть, утверждайте родительский авторитет, используйте любую возможность, чтобы строить отношения на основе уважения и доверия. В последующие годы пригодится все, что вы сумеете отвоевать, каждая унция «чувства долга». Раз закрепив за собой роль лидера, начинайте систематически, год за годом ослаблять поводья.

5. Ни в коем случае не паникуйте, даже в штормовые юношеские годы. Лучшие времена впереди.

6. Не допускайте, чтобы сын эмоционально отдалялся. Будьте всегда рядом. Не сбрасывайте его со счетов, даже когда кажется, что иначе невозможно. Вы нужны ему именно в этот момент, и нужны более, чем когда-либо раньше.

7. Дайте ему время найти себя, даже если вам кажется, что он и не думает искать.

8. И самое главное. Я настоятельно рекомендую побуждать ребенка к страстной молитве перед лицом Господа в течение всех лет его жизни дома. Убежден, что нет другого такого источника доверия и мудрости в воспитательном процессе. Совершенно недостаточно тех знаний, которые можно почерпнуть в книгах, моих или чьих-нибудь других, чтобы противостоять силам зла, окружающим наших детей сегодня. Наркотики, алкоголь, секс, брань окружают подростков со всех сторон. Негативное влияние сверстников, бесспорно, огромно. Необходимо приучать детей погружаться в молитву ежедневно. Господь, сотворивший их, непременно услышит наши мольбы. Он обещал нам это. Кроме всего прочего, Он любит наших детей гораздо больше, чем мы.

В заключение напоминаю, что вырастить послушного ребенка может каждый. Трудный же малыш требует знаний и даже профессионализма в сочетании с огромной любовью. Уверен, что вы справитесь с этой задачей!

Вопрос 9

Существуют ли какие-то особые моменты в воспитании покладистых детей, которые следует учитывать, чтобы они успешно развивались, росли и преуспели в будущем?

Замечательный вопрос, и ответ – конечно, да. Когда один из детей всегда взрывоопасен, а другой – сама доброта и радушие, его кротость и готовность прийти на помощь воспринимаются как должное. И, скорее всего, именно его попросят сделать какую-нибудь неприятную работу по дому, поскольку папе с мамой уже не хватает сил лишний раз залезать в пасть к тигру. Если встает выбор, кого из двоих «принести в жертву» и не взять с собой, вероятнее всего, он падет на того, кто не будет шуметь и скандалить по этому поводу. И в этом смысле послушный ребенок всегда на переднем фланге.

Последствия подобного неравенства очевидны. Ответственный ребенок с течением времени может испытать чувство гнева и разочарования. Подспудная обида и бессильная злоба накапливаются глубоко внутри. Он как старший брат из притчи о блудном сыне, рассказанной Иисусом. Никогда он не противился воле отца. Оставаясь в тени, трудился на ферме, пока его безрассудный брат бросал на ветер семейные сбережения, предаваясь удовольствиям и развлечениям. Кто станет осуждать его негодование в адрес младшего братца? Такая реакция характерна для послушного, трудолюбивого ребенка.

Настоятельно рекомендую родителям сохранять равновесие в обращении с покладистым малышом. Будьте уверены, он по достоинству оценит чуткость родителей. Помогите ему справиться с властью брата или сестры. И уж во всяком случае, у вас есть все основания позволить ему самому принимать решения.

Ничто не дается с таким трудом, как воспитание детей, не правда ли? Даже самый послушный из них требует от нас максимума усилий.

Вопрос 10

Как вы можете уверять, что крошечные новорожденные порочны с момента появления на свет? Я абсолютно согласен с теми, кто утверждает, что младенец невинен и учится творить зло позднее.

Постарайтесь понять, что вопрос здесь не в чистоте или непорочности младенца. Никто и не ставит под сомнение бесценность ребенка – творения рук Божьих. Суть разногласий касается тех склонностей и предрасположенности, которые якобы передаются по наследству. Исповедующие «врожденную добродетель» хотят заставить нас поверить, что человек от природы бескорыстен, честен, вежлив, добр к окружающим, сдержан, послушен властям и т. д. Впоследствии дети, как вы сами заметили, обучаются пороку, когда остаются беззащитными перед развращенным и продажным обществом. Дурной опыт порождает дурное поведение. В таком случае, задача родителей, желающих взрастить здоровых детей, – обеспечить им атмосферу любви и доверия и отступить. Естественная добродетель хлынет мощным потоком.

Это взгляд человека на природу ребенка. Миллионы людей всей душой верят, что это действительно так. Большинство психологов думают так же и доверяют этой точке зрения на протяжении всего XX века. В этой концепции – только одна ошибка. Ошибка, которая сводит на нет все.

Вопрос 11

Почему вы так уверены в изначальной порочности ребенка? Как вы можете подтвердить, что он от природы склонен к злу?

Начнем с того, что «Личное руководство» сообщает нам о человеческой натуре. Только лишь Сам Создатель может поведать, как именно Он сотворил ребенка. Он уже известил нас об этом в Священном Писании, которое говорит, что мы рождены в грехе и от Адама унаследовали непокорный нрав. Царь Давид подтверждал этот факт: «Во грехе родила меня мать моя» (Пс. 50:7). Это значит, что предрасположенность к дурным поступкам заложена в нас генетически. Апостол Павел утверждал, что этой болезнью заражено каждое человеческое существо: «Потому что все согрешили и лишены славы Божией» (Рим. 3:23). Вот почему, независимо от каких бы то ни было плохих примеров, дети по своей природе склонны к непослушанию, эгоизму, обману, агрессии, жадности и использованию других в собственных интересах. Их не нужно этому учить. Это естественное выражение их человеческого существа.

Очевидность подобного суждения не вызывает никакого сомнения, хотя весь светский мир относится к нему свысока. Чем еще можно объяснить враждебность и агрессивность любой социальной формации, когда-либо созданной на этой земле? Кровопролитные войны были центром мировой истории на протяжении более чем пяти тысячелетий. Веками люди разных рас и убеждений так и норовили насиловать, грабить, сжигать, разрушать и убивать друг друга. Мир наступал в тот короткий миг, когда они останавливались, чтобы подкопить силы для новой бойни! Более чем 2350 лет тому назад Платон с горечью заметил: «Конец войны узрели лишь мертвецы»³. Он оказался прав, так и будет продолжаться, пока Князь Мира не явит нам себя.

С начала времен народы воевали друг с другом, но, кроме того, всегда, к огромному сожалению, были широко распространены убийства, наркомания, педофилия, проституция, адюльтер, гомосексуализм и мошенничество. Как следует расценивать это всеобъемлющее зло, если человек изначально склонен к добродетели? Неужели он действительно докатился до такого антиобщественного и аморального поведения, несмотря на врожденное совершенство? Если так, то уж хотя бы один-единственный социальный строй должен был суметь уберечь детскую непорочность. И где он? Существует ли это место на земле? Нет, хотя некоторые общественные формации, бесспорно, гораздо более нравственны, чем другие. Нигде, однако, не наблюдается истинной гармонии, которую вполне можно было бы ожидать, если принимать утверждения теоретиков естественной добродетели. Почему? Да потому, что они исходят из ложной предпосылки.

Вопрос 12

В таком случае, каково библейское понимание проблемы? Следует ли считать ребенка виновным еще до того, как он совершит дурной поступок?

Конечно же, нет. Дети не отвечают за свои грехи, пока не достигнут соответствующего возраста, а время его наступления известно только Богу. С другой стороны, не стоит удивляться непослушанию и озорству. Этого не миновать, скорее всего, начиная с восемнадцати месяцев или даже раньше. Тот, кто хоть однажды стал свидетелем скандала, который устраивает едва вставший на ноги карапуз, разъяренный тем, что у него что-то не получается, окажется в крайнем затруднении при попытке объяснить такое странное выражение «врожденной добродетели»! Неужели папа с мамой подавали ему дурной пример, падая на пол, пуская слюни, суча ногами, испуская вопли и надрываясь от крика? Хочется надеяться, все-таки нет. Иными словами, малыш не нуждается ни в каком наглядном образце. Неповиновение естественным образом присуще любому ребенку, хотя одни дети не слушаются больше, чем другие.

Именно по этой причине родителям непременно следует обучать, воспитывать, поправлять, руководить, наказывать, вознаграждать, объяснять, предупреждать, учить и любить своих детей в течение всего периода формирования личности. Их цель – ограничить эти естественные проявления детской природы и уберечь остальное семейство от тиранства. Однако в конечном счете только Иисус в силах «очистить нас от скверны» и привести к престолу Бога-Отца. Именно так толкует Библия человеческую натуру, и я в это твердо верю.

Вопрос 13

Почему родители не могут заставить ребенка слушаться, просто на словах разъяснив свои требования? Почему так часто нужно прибегать к наказанию или повышать голос, чтобы призвать его к порядку? Почему он не может признать некоторые вполне разумные правила поведения и таким образом избежать конфликта? Никак не могу уяснить это для себя.

После долгих лет работы с детьми я совершенно убежден, что их вызывающее поведение во многом обусловлено глубоко запрятанной в душе каждого человеческого существа жаждой власти. Уже с младенческих лет они попросту не желают слушать ничьих указаний. Сила и смелость тоже приводят их в восхищение. Быть может именно этим объясняется огромная популярность у малышей таких сказочных персонажей, как Робин Гуд, Супермен и Волшебница. Вероятно, именно поэтому один из них хвастается: «Мой папа сильнее твоего!» (Другой однажды заявил в ответ: «Подумаешь! Моя мама тоже может победить моего папу!»)

Доказано, что большинство мальчиков и некоторых девочек чрезвычайно заботит вопрос, «кто самый крутой». Переезжая в другой район или переходя в другую школу, подросток зачастую должен на словах, а порой и с помощью кулаков бороться за свое место среди сильных. Как правило, в группе существует так называемый «вожак», который руководит всеми остальными. А у самого подножия этой пирамиды непременно пристраивается самый маленький щенок, который терпит нападки ото всех вокруг. И обычно каждый ребенок точно знает свое место между этими двумя крайними точками.

Мне кажется, что восхищение властью толкает детей проверять, насколько могущественны их лидеры. Время от времени они не подчиняются старшим только лишь с той целью, чтобы испытать на прочность их мужество и решимость. Таким образом, будь вы родителем, или бабушкой (дедушкой), или лидером скаутов, или водителем школьного автобуса, или школьным учителем, я гарантирую, что рано или поздно один из подопечных, сжав маленький кулачок, станет оспаривать ваше главенство. Его неповиновение будет выражать главную идею: «Ты не настолько силен, чтобы заставить меня плясать под твою дудку». Остальные участники этой сцены будут пристально наблюдать, каким именно образом вы сумеете выйти из этой ситуации. Ваша реакция определит, когда она повторится и с какой интенсивностью.

Вопрос 14

У нас с женой двое непослушных детей, с которыми очень трудно справляться. Они будто нарочно испытывают нас и кажутся особенно счастливыми и удовлетворенными, когда нам удается доказать свое превосходство. Зачем они заставляют нас ругать их и даже наказывать больше, чем нам этого хотелось бы?

Странно, не правда ли, но некоторым детям словно нравится воевать с родителями. Это свойство того вздорного характера, с которым они родились. Им присуще намеренно обострять ситуацию и искать повод для ссоры.

Есть и еще один фактор, который имеет отношение к чувству защищенности ребенка. Позвольте проиллюстрировать свою мысль. Представьте, что вы едете на автомобиле по знаменитому Большому Подвесному мосту в Колорадо на высоте нескольких сотен футов над дном каньона. Впервые пересекая ущелье подобным способом, вы чувствуете себя крайне неуютно. Ощущение жуткое. Один мой знакомый мальчик был настолько напуган панорамой, открывшейся его взору, что воскликнул: «Ого, папа! Если ты свалишься отсюда, то наверняка умрешь!»

А теперь предположим, что ограничительные перила по краям отсутствуют. Куда вы направите машину? Прямо на середину дороги. Даже если вы не собираетесь проверять на прочность эти ограждения, вы просто чувствуете себя в большей безопасности, зная, что они на месте.

То же самое происходит и с детьми. Четко обозначенные правила поведения – залог надежности и защиты. Детям совершенно необходимо твердо знать пределы допустимого и того, кому надлежит следить за их соблюдением. Как только «трудный» ребенок почувствует, что границы можно раздвинуть или что родители вдруг потеряли бдительность, он не преминет в очередной раз испытать прочность установленных норм, спровоцировав еще один скандал. Маленькому строптивцу легче дышится, когда вам удается доказать на деле ваше лидерство, хотя внешне он может и не показывать этого.